Это просто Вьюи блог

Мне сегодня снилось, я тянула его за руки куда-то, что это за комната, мне не знать. Стала спрашивать, почему, и рыдать. Просыпаюсь от того что плачу. Ему снится, что у нас рождаются дети, мне снятся- его измены. Я не знаю чем это объяснять. Правда. Наши сны-есть наши бессознательные мысли.

Почитала отзывы о МИГСУ, ужаснулась. Пишут что ОЧЕНЬ МНОГО МАТЕМАТИКИ и ПРОСТО БЕЗУМНО СЛОЖНО.

Мне страшно, неужели такое бывает. Неужели родители могут "продать" ребенка кому-то за деньги, квартиру, машину? Разве брак не есть договор по продаже живого мяса. Растоптать собственные принципы. Хранить свою честь и девственность, духовную чистоту, что бы однажды все это обменять на штамп и. Отвратительно.

РАНХиГС или РЭУ им. Плеханова? - Да, я попала в атмосферу старбакса и республики, кафельный, чистенький вуз, манит меян своими деревянными, степенчатыми аудиториями, зеркалами, бесчисленными стендами с кубками и винтообразными лестницами. Весьма соблазнительный и достаточно применимый факультет ФЭТТ машет мне ручкой с серенькой серпуховской. Я пускаю слезы и тяну докумены в президентскую академию. Противно скрипят двери, скалятся люди из приемных аудиторий, я смиренно спотыкаюсь о красные паласы. Похоже моя судьба остаться в стенах академии. Ну чтож, привет, МИГСУ.

Абсолютно полнейшая жуть происходит в приемных комиссиях. В условиях эпопейного списывания, проходной балл на бюджет возрос просто невероятно. Люди с баллами под 240 не проходят на бюджет и кидают на договор. Я медленно прощаюсь с идеей поступления на юрфак и стараюсь быть ближе к реальности, есть ли смысл ждать неделю до объявления результатов истории, если под ударом все поступление в общем? Не говоря о том что экзамен через 3 дня, а я валясь с головными болями и сплю беспробудно. Завтра еду в Плешку и везу оригиналы в Президентскую академию. Ни пуха.

Иногда мне хочется написать обращение подобного типа:
Дорогие девушки!Оставайтесь собой. Я знаю, что в школе вы топтали поношенные балетки, а голову вашу украшали вездесущие косы, вы были полны комплексами, недоверчиво поглядывая на ярких девочек, и суть тут не в том как вы выглядели снаружи, истина в том, что у вас творилось в голове. Ваш начисто вылизанный аттестат на 4 и 5 итог нескончаемых маминых: "ну что получила за контрольную", и папиных: "никакого тебе гулять". В принципе, вы так и не поняли зачем вам было учиться хорошо, но сама суть любви классных руководителей к вам и, гордость ваших бабулечек, теребила моральные клитерки. Вы терлись в "средненьких"компаниях, учились "средне", не обладая исключительными талантами "средне" дергались на школьных дискотеках и "средне" подвывали прощальную песню на выпускном. Сидели вы на второй или третьей парте и с открытым ртом глядели всё в ту же полость учителю. Во всем вы были "норма", такая серенькая, ничем не приметная норма. Мальчика у вас не было, секций не посещали, исправно делали уроки и баловались каблуками в старшей школе. НО ВОТ НАСТУПАЕТ ПЕРЕЛОМНЫЙ МОМЕНТ. Девочки вырываются из школы в новое окружение и ЖГУТ. Нет, стоило бы избежать жаргонизма, но не скажешь другими словами. Девчонки!Вас не спасут галимые фильтры инстаграма, фотографии с размазанным изображением и отсутствием смысла тоже! Модные картинки из мультиков с каналов, которые ранее переключала ваша мама, "модный юмор" местами даже не понятный, но ведь модный. Шутки на тему наркотиков, цитаты из сериалов с присутствием ОБОЖЕМОЙМАТА. Как вы можете позволить себе это, когда еще годом назад, затирались об стены школьных коридоров, эпилепсично тараща глаза, услышав бранное слово. РУССКИЙ РЕП. Стоп, мне кажется или вы презирали русский реп и считали его участью бедных мальчиков и девочек, распивающих ягеры. Еще один комментарий в стиле: "своя атмосфера" или ваши пальцы, поднятые вверх, влево, вправо или как-нибудь еще. И чтоб все это подытожить, они находят парней, они находят именно тех последних Лохов и придурей, не умевших поставить себя на должное место и решивших "выточить" из себя людей, вырвавшись на свободу. Милые, любимые, девочки, оставайтесь самими собой. Поверьте, такие как вы тоже нужны и важны. Но не делайте из себя этих фальшивых клоунов. В любой ситуации и месте, прошу вас, оставайтесь собой. Явный знак вашей искренности- ваша исключительность, если таких как вы много или хотя бы двое- это прямое следствие лжи.

Подождите, это шутка, или действительно, с 1 июля введен закон об оскорблении веры? ДА ЧТО ЗА ХЕРЬ МАТЬ ВАШУ. А кто защитит мое право верить не в кого либо, а в себя только? Промолчу о том как извращенно понимается нашими людьми вера, о том как к Богу обращаются люди только когда что-то нужно, или когда натврили чего, боясь за шкуру свою, а сколько в действительности раз люди сказали богу- СПАСИБО? Все кричать "О я верю в Бога"- а сколько молитв ты знаешь, а соблюдаешь ли ты посты, а как ты позволяешь себе ходить в таком одиянии и позволтять себе такую речь, и вообще, ты уже рожден во грехе, так что всю жизнь сиди и отмаливай то, что твоя мать с кем-то потерлась дабы тобой обрюхатиться!Просто МЕРЗОСТЬ. А что самое главное, быть не верующим это нынче- НЕ НОРМА. Полагаться только на себя и на свои силы- НЕ ПРАВИЛЬНО. Нужно смотреть в небеса и ждать псланий Божьих, наперевес с дождем. Все. Я сказала свою точку, наш мир становится еще безумней.

который раз ты делаешь мне больно.

По привычке я писала длинный пост. Но так случилось, что волшебная до сих пор неизвестная кнопка все удалила. Я говорила что то о том, что я сижу на месте и жду людей, жду их думая, что они придут и будут со мной, может быть день, час или минуту, я думала. Неправильно думала. Люди приходят, дружественно машут мне ладонью и исчезают, исчезают по своим новым делам и растворяются в своих занятиях, никто не вернет мне потраченные часы и дни по гарантийному талону.Я просто просрала их, елсли воспользватьс жаргоном. Мне рубят голову, а я шью ее белыми нитками и снова лезу на гельониту, заного. Я счастлива, что купила собаку. Это то существо, которое вероятно сейчас мне заменяет ребенка, мне не всегда весело с ней, и зачастую у меня нет сил и времени за ней убирать или кормить ее, но я вижу ее любовь и преданность, и будучи где-либо, я знаю что она меня ждет, и я обязательно приду и буду с ней, будь то день, час или минуту.

Всю жизнь, абсолютно всю, вам будут советовать и указывать как жить, в какую сторону и на какой волне. Абсолютно все вокруг нас пытается формировать наши убеждения и вкусы, наши предпочтения, нами движет то чего иной раз мы не замечаем. Люди стали создавать различные страницы, регистрироватья в множестве соц. сетей все для того, что бы кто-то посмотрел и отметил про себя, насколько "правильно", или "в ту сторону" мы провдим сою жизнь. Бестолковые паблики в контакте диктуют нам что без букетов в 101 розу и белых золотых колец- уже не любовь больше, а если в твоем гардеробе не заволялась хоть одна юбка в пол и черная вонючая коженка, то и вовсе не в тренде ты. Люди жаждут анонимных вопросов, на которые не хотят отвечать, им просто нужно увидеть чужую заинтересованность в своей личности, если вообще эту личность там можно нагрести. Если ты не поступил после 11 класса- то ты неудачник, или из неустроенной семьи, твоя жизнь не сложится, терять годы сейчас не айс по всем параметрам, все в спешке и гонке за призовые места. Жадно, обливаясь слюнями, люди ищут свои размазанные лица в фото отчете очередного клуба, где умные люди зарабатывают на том- что вы глупые, тратите. Потом люди целыми пачками пытаются прорваться в престижные ВУЗы, чаще борятся не за качество образования, нежели за модное сокращение в студаке. А потом так пристально, свысока смотрят на тех кто сидит веточкой пониже. Молодежь лапает модные айпады, толком не зная их преимуществ и не умея на них работать, единственным ценным приложением на их гаджите становится мобильная версия ВК, и галимый инстаграм, они поступают на можые профессии, становясь никому не нужными дизайерами или журналистами, чтоб потом навсегда затерять свои тощие дипломы, или напротив, идут на эконом.фак в надежде, что их потом четвертуют работадатели, утащив каждый по золотому куску. Каждую пятницу, люди забиваются по прокуренным хатам, дабы напитья в свои 18-20 лет, и искренне считают это крутым занятием, девочки трясут по пятнадцать минут своими жирными задницами в спортзалах, дабы потом похвастаться фотографией из раздевалки, продолжать можно бесконечно. Потому что все это, в придачу, широко пропагандируется в массах, и вы это дейсвтвительно хаваете, по другому сказать трудно.

Что есть настоящее беспокойство за бывшего- при его встрече с настоящем, сказать спасибо Богу и удаче, покуда второй не заметил первого.

Этот неловкий момент, когда люди которые казались тебе как минимум твоего возраста выставляют фото с выпускных. Ты идешь к зеркалу, вглядываешься в свои морщины.

Когда наши отншения зацикливаются на том, что бы просто, вместе, лежать за руки, днями, на диване, я хочу что бы ты знал, что менее всего нужен мир размером с диван, но мне нужен такй же комфортный, как диван мир, и ты, на расстоянии вытянутой руки, где бы я не находилась.

Подождите. Ничего не может быть неудобнее той ситуации, в которой вы стоя у магазина, и сжимая свой долгожданный холодный, потненький чаек в ладошке, и болтая так непринужденного со знакомыми, осознаете, что за ВАШЕЙ спиной, к ВАШЕМУ молодому человеку подходит мать его бывшей. Так планомерно и размеренно, с шуршащими пакетами по бокам, каким-то из боковых зрений, я провожаю ее в сторону своего самца, совершенно не противясь этому ни изнутри, ни снаружи. Солнышко навязчиво печет, горячий асфальт подогревает пяточки, уже которую минуту гряду, мой язык неустанно заговаривает ранее знакомых мне людей, и вот я подхожу к такму замечательному Сарычеву. Женщина подозрительно хватает пакеты, ее приторный тон меняется, нам в лоб впечатвается холодное, несколько агрессивное "До свидания", и секундой позже уже след простыл человека. Все нормально, я даже не прошу меня любить, я все понимаю, и вам сочувствую, но какого же мне тснаовится странно узнать, что всего инутой назад, кто-то тыркал в лицо мему мужчине фотографиями своей дочери, расписывая в мелких подробностях эпизоды ее прекрасной жизни. Даже как-то не ловко становится, вина падает грузом на мои плечи. Как рустно и печально, когда мы не оправдываем надежд наших родителей, когда мы поступаем не в те университеты и не на те направления, читаем не те книги и проводим ночи не с теми людьми, с которыми хотелось бы им. Но насколько жалко же человека, который все еще хватаясь за прошлое, то ли свое, то ли своей дочери, пытается достучаться, уже до совсем холодного, сердца нынче чужого мужчины. Ничего нет трогательнее заботы матери о взрослом настоящем ее маленькой дочурки.

Он был рядом.Понимаешь. Каждый день, независимо от того на какой станции метро, вместе или по отдельности, мы были друг у друга. И мы печалились друг о друге, мы грустили о каждой невзгоде его или моей, а потом брались за руки, поздним вечером, на задних рядах последних рейсов, и втыкали в уши разные наушники, но с одной музыкой. Мы смеялись, у нас были разные языки, но шутили мы на одном. И это верно было единственной точкой соприкосновения, таких непохожих друг другом тел. Было бы правильно красиво сказать, что мы не понимали друг друга временами, но мы не разбирались друг в друге всегда. Я так и не поняла, что мы делали вместе. И мы тысячи раз скажем друзьям и другим, дабы отныне нам лучше и счастья хоть отбавляй. Но одно остается странным, легко сказать почему так просто идти в ногу с тем, с кем вам по пути, и необъяснимо, что заставляет людей сопутствовать когда в головах разные ориентиры. Хочется закончить на этом.