ну плюс еще, конечно, моя сногсшибательно устойчивая психика. какое у меня было детство? у меня его по сути и не было. у меня нет отца, я росла с отчимом, родственники которого меня тихо ненавидели. в частности двоюродная сестра, потому что меня всегда хвалили, я всегда была отличницей, а она училась плохо, я хорошо читала уже в три года, а она еле составляла слова. но это только со стороны казалось, что все хорошо, что меня хвалят и т.д., на самом деле, никто не знал, каково мне. моя мать орет на меня всю жизнь. просто потому что у нее "нет настроения", "проблемы", и так далее. она меня даже, блять, била в детстве. она унижала меня всю мою никчемную жизнь. и продолжает это делать до сих пор. учусь я действительно хорошо, но просто потому, что по другому мне нельзя. родители никогда не интересовались процессом моей учебной деятельности, их волновал только результат. важно было лишь то, чтобы я их "не опозорила".
кто-то скажет, что они просто хотят, чтобы я выросла хорошей, умной, образованной, но когда этого хотят, то следят за ребенком, помогают ему, а не как они, когда подходишь к ним с просьбой о помощи в домашнем задании в первом-втором классе, а в ответ слышишь, что ты должна сама всё делать.что мозг мой, и думать должна я. именно с тех пор я поняла, что мне никто никогда помогать не собирается, что я всегда все должна буду делать сама, хочу я того или нет. а класса с шестого я просто забила. я перестала учиться. многие учителя меня ругали, говорили, что угроблю так себя и свой мозг. но мне было наплевать. мне всегда было на себя наплевать, я думала лишь о других, возможно, зря.
у меня пневмония была прошлой зимой, бронхит вечный, но я никогда не лечусь, все проходит само, и я считаю, что так и нужно.
а потом я просто начала искать себя, но самое страшное то, что я нигде, ни в чем себя не находила.
я перепробовала много всего, разные структуры, занятия разные, но без толку все.
я пыталась выкроить свою жизнь идеальной, без эмоций лишних, без лишних людей, без права на ошибку, но каждый раз, когда в мою жизнь приходили новые люди, я срывалась, впускала их, доверяла, а они все одинаковые были. врали, предавали., кидали, и так по кругу. по бесконечному кругу.
вот так и живу. и людей к себе подпускать боюсь.
я никогда не понимала, боюсь я одиночества, или, наоборот, нуждаюсь в нем.
Да причем тут фотографии? Они не являются доказательством. Знаешь, каково это - когда она говорит мне, что любит, что я ей дороже всех, а на самом деле, я знаю, что это не так, и это легко проглядывается. Недавно, на днях, когда мне было очень плохо, у меня была истерика, она написала мне, что любит. Я ей всё высказала, все, как думала, и она, знаешь что она сделала? Думаешь, вытерпела, выслушала? Нет! Никто на это не способен, она меня просто послала. И потом делала вид, что все так, как и должно быть.
Знаешь, каково это было - когда я лежала прошлым летом в больнице, и была совсем одна? Когда ко мне не приезжали родители, потому что они были заняты работой и сами собой, ко мне не приезжали и обычные родственники, потому что им просто наплевать на меня, ко мне также не приезжали и друзья, возможно, просто потому, что у меня их нет. я лежала, плакала от боли, просто месяц не могла не ходить, не есть, не даже банально разговаривать. мне ставили вечные капельницы, уколы, таблеток этих горы ела, но боль не утихала, мне тогда реально было очень плохо. я часто остаюсь дома одна, я всем телом, до дрожи ощущаю эту бесконечную пустоту внутри меня, когда просто сидишь и даже не то, что не знаешь, кому написать, но просто не хочешь, ты заранее пытаешься предугадать реакцию, и не пишешь, все равно не пишешь.
да про ту же фокс - я терпела ее истерики, ее срывы на меня, бесконечно терпела, а когда позволила себе просто высказать, получила как бы нож в спину.
и вообще, у меня рассказ несвязный, кусками какими-то
нет, я не хочу тебя обидеть, я просто пишу то, что думаю. я всегда так делаю
многие люди просто не общаются со мной и
из-за того, что я прямолинейна, очень
а также из-за того, что я да жути не стабильна. я все делаю спонтанно, само собой, как пойдет, я никогда ничего не планирую, и это отталкивает многих
вот как-то так