@ollyowl
OLLYOWL
OFFLINE

breath means death

Дата регистрации: 28 июня 2013 года

Персональный блог OLLYOWL — breath means death

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%81%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F

с самого детства такая хуйня. я больна.

Слишком яркие краски,
Я не злюсь, -это маска
Каждая капля бьется о землю,
Просится внутрь, а ее не пускают
Монотонно качаясь,
Приблизившись, удаляясь
Все вокруг со мной соприкасаясь
Не имеет смысла
Не имеет смысла
-----------------------------------
И руки трясутся от злости и ненависти к сытой мрази,
Которая ходит в гости, устраивает праздники.
У стада свои законы, поэтому счастья нет,
Прожектор из ямы промышленной зоны вырезает на небе свет.
-------------------------------------------------------------
Раненых птиц иногда подбирают,
Но мало кто наблюдал как они погибают.
Зато теперь я знаю как жизнь меня оставляет-
Никто не ищет меня и не добивает
_____________________________________
Галерея манекенов - 46 хромосом,
Ты ненавидел свою мать, не хочешь быть своим отцом.
Они все глупы, но ты такой же - это трудно признать.
Ты оправдал себя, когда не смог не убежать.
------------------------------------------------------------
Не надо, мне страшно,
Как холодно, больно.
Колесам никак не унять эту боль.
Сползаю по стенке,
Цепляясь ногтями.
Дышу слишком часто, ищу свою роль.

а я ведь люблю дождь. всегда любила.

и не потому, что " в нем можно спрятать свои слезы", а потому, например, что когда гуляешь под дождем, ты наедине с собой, и, если тебе тяжело, он струями как бы смывает с тебя всю эту ненужнюю, лишнюю хуйню.

люблю августовский, теплый дождь.

а сейчас..все так изменилось..взять бы билет. один билет. и уехать. куда? да мне всё равно.просто уехать, не видеть всего того, что вижу сейчас. испариться, как тень. от происходящего. но ведь нет. не суждено.

а мне открыли глаза сегодня. я только сейчас поняла целиком.

мы же живем в системе. все. ну, как живем. существуем мы, а не живем. зачем? почему? да потому что так "нужно". кому нужно? а хуй знает. да это и не волнует особо никого. все привыкли уже, так, не то, чтобы без проблем, просто заморачиваться особо не нужно, ибо живут-то все одинаково, просто смотри на их ошибки, не делай так. а смысл тогда жить вообще? проживать в сотый раз чью-то чужую жизнь? нет.спасибо.

хватит ли у тебя сил свернуть с этой системы? не стать очередным звеном? я как будто для секты для какой-то пишу. но ведь если ты реально выйдешь из нее, ты будешь жить, как хочшеь ты, а не правительство и окружение.

жить.а не существовать. или даже выживать.

а ведь всю жизнь ты под кого-то подстраиваешься. всегда. уже на уровне подсознания, сам этого не замечая. да.

время 5:53.а я еще и не ложилась.

что ж, доброе утро. мое море.

Отлиично. Родители уехали в такую ахуенную погоду отмечать др, оставив меня дома сидеть с младшим братом, еще и без, сука, ключей. Да вы издеваетесь?

ну плюс еще, конечно, моя сногсшибательно устойчивая психика. какое у меня было детство? у меня его по сути и не было. у меня нет отца, я росла с отчимом, родственники которого меня тихо ненавидели. в частности двоюродная сестра, потому что меня всегда хвалили, я всегда была отличницей, а она училась плохо, я хорошо читала уже в три года, а она еле составляла слова. но это только со стороны казалось, что все хорошо, что меня хвалят и т.д., на самом деле, никто не знал, каково мне. моя мать орет на меня всю жизнь. просто потому что у нее "нет настроения", "проблемы", и так далее. она меня даже, блять, била в детстве. она унижала меня всю мою никчемную жизнь. и продолжает это делать до сих пор. учусь я действительно хорошо, но просто потому, что по другому мне нельзя. родители никогда не интересовались процессом моей учебной деятельности, их волновал только результат. важно было лишь то, чтобы я их "не опозорила".
кто-то скажет, что они просто хотят, чтобы я выросла хорошей, умной, образованной, но когда этого хотят, то следят за ребенком, помогают ему, а не как они, когда подходишь к ним с просьбой о помощи в домашнем задании в первом-втором классе, а в ответ слышишь, что ты должна сама всё делать.что мозг мой, и думать должна я. именно с тех пор я поняла, что мне никто никогда помогать не собирается, что я всегда все должна буду делать сама, хочу я того или нет. а класса с шестого я просто забила. я перестала учиться. многие учителя меня ругали, говорили, что угроблю так себя и свой мозг. но мне было наплевать. мне всегда было на себя наплевать, я думала лишь о других, возможно, зря.
у меня пневмония была прошлой зимой, бронхит вечный, но я никогда не лечусь, все проходит само, и я считаю, что так и нужно.
а потом я просто начала искать себя, но самое страшное то, что я нигде, ни в чем себя не находила.
я перепробовала много всего, разные структуры, занятия разные, но без толку все.
я пыталась выкроить свою жизнь идеальной, без эмоций лишних, без лишних людей, без права на ошибку, но каждый раз, когда в мою жизнь приходили новые люди, я срывалась, впускала их, доверяла, а они все одинаковые были. врали, предавали., кидали, и так по кругу. по бесконечному кругу.
вот так и живу. и людей к себе подпускать боюсь.
я никогда не понимала, боюсь я одиночества, или, наоборот, нуждаюсь в нем.
Да причем тут фотографии? Они не являются доказательством. Знаешь, каково это - когда она говорит мне, что любит, что я ей дороже всех, а на самом деле, я знаю, что это не так, и это легко проглядывается. Недавно, на днях, когда мне было очень плохо, у меня была истерика, она написала мне, что любит. Я ей всё высказала, все, как думала, и она, знаешь что она сделала? Думаешь, вытерпела, выслушала? Нет! Никто на это не способен, она меня просто послала. И потом делала вид, что все так, как и должно быть.
Знаешь, каково это было - когда я лежала прошлым летом в больнице, и была совсем одна? Когда ко мне не приезжали родители, потому что они были заняты работой и сами собой, ко мне не приезжали и обычные родственники, потому что им просто наплевать на меня, ко мне также не приезжали и друзья, возможно, просто потому, что у меня их нет. я лежала, плакала от боли, просто месяц не могла не ходить, не есть, не даже банально разговаривать. мне ставили вечные капельницы, уколы, таблеток этих горы ела, но боль не утихала, мне тогда реально было очень плохо. я часто остаюсь дома одна, я всем телом, до дрожи ощущаю эту бесконечную пустоту внутри меня, когда просто сидишь и даже не то, что не знаешь, кому написать, но просто не хочешь, ты заранее пытаешься предугадать реакцию, и не пишешь, все равно не пишешь.
да про ту же фокс - я терпела ее истерики, ее срывы на меня, бесконечно терпела, а когда позволила себе просто высказать, получила как бы нож в спину.
и вообще, у меня рассказ несвязный, кусками какими-то
нет, я не хочу тебя обидеть, я просто пишу то, что думаю. я всегда так делаю
многие люди просто не общаются со мной и
из-за того, что я прямолинейна, очень
а также из-за того, что я да жути не стабильна. я все делаю спонтанно, само собой, как пойдет, я никогда ничего не планирую, и это отталкивает многих
вот как-то так

Мне нужно море, чтобы топить в нем свои надежды.

Как много было жизненных моментов, когда я не оставляла надежды, надежды на лучшее. Но в итоге всё рушилось. Можно сказать, что моя карма просто пропитана чередой неудач.

Я вошел в комнату, она была холодная.

Посередине стоял шкаф.

На нем красовалась хрустальная ваза.

В вазе стоял букет роз.

Меня пригласили сеть на диван.

Меня угостили вином.

Мой взгялд привлекла картина.

Занавески на окнах были плотно закрыты.

Внезапно упала книга.

Я вздрогнул.


При внешнем спокойствии в вашей душе живет тревога. Вы слишком впечатлительны и часто боитесь совершить нужный шаг. Будьте решительней.

Ох уж эти психотесты.

Внезапный порыв слабости и слёз, наверное, просто потому что, накипело. Столько всего накопилось внутри меня, что просто разрывает изнутри. Я так пыталась сделать свою жизнь идеальной, ничего лишнего, только то, что необходимо, чтобы в очередной раз не разочаровываться. Пыталась отчесь все ненужное, но в итоге ничего не вышло. Я вернулась к тому, от чего так бежала.

Я пыталась убежать от самой себя, а это невозможно, это как побег от неба - ты бежишь, бежишь, а оно все не исчезает.

Жизнь без цели - это ничто. Следовательно, у меня просто нет жизни.

За всё время, что я живу, какие бы ситуации не были, - у меня никогда не было ни цели, ни плана. Я всегда спонтанно жила, нестабильно, и это зачастую просто отталкивало людей от меня. Они боялись, что ли, или просто не хотели быть подвергнутыми моей спонтанности, мало ли что. Вот и отворачивались, кидали.

Наконец-то я осознала, что всё это кончилось. Странно, что только сейчас это случилось, ведь прошло уже два месяца. Я рада, что ты ушел из моей жизни, не оставив в моей душе никаких следов, но мне не нравится то, что ты все также не забываешь о себе напоминать. Пишешь, звонишь, ищешь встреч. Уйди, оставь меня в покое. Просто иди нахуй. Семь месяцев боли - всё, что ты смог дать мне. За это я ненавидела тебя, но в то же время испытывала какие-то слишком теплые чувства, которые любовью вряд ли назовешь, но это что-то близкое к ней. Ты выворачивал мою душу, копался в ней, пытался узнать у меня то, что я так тщательно скрывала, что не хотела говорить, выставлять напоказ. Тебе не удавалось, ты злился, но делал вид, что тебе все равно. Я не была похожа на всех твоих остальных, вела себя с тобой не так, и мое поведение ущемляло твою слишком завышенную самооценку. Потом ты стал уже специально делать мне больно, получая от этого особое удовольствие. Знаешь, почему я была с тобой? Мне просто было нечего делать, мне было скучно, нужно было как-то развлечься, я просто играла. Теперь уже нет смысла это скрывать. Но и просить прощения смысла тоже нет, я не виновата, что ты не подходишь для большего. Да. я слишком цинична, эгоистична, это не исправить. А ты..вокург тебя всегда было много шлюх. Да, не девушек, а именно шлюх. Светы, Гали, Яны. Господи, как меня это бесило. Я просила тебя оставить их, ты обещал так сделать, но в очередной раз это было обманом, что ж, твое право. Живи во лжи. Удачи тебе.

Да что ты знаешь о моем состоянии? О моей душевной пустоте, о моем внутреннем адском холоде. Ты никогда меня не поймешь, как бы ты ни старался, этого никому никогда не удавалось и вряд ли уже удастся. Я всю жизнь была одна, с тех самыр пор, как на меня активно положили хуй мои любящие родители, которыетеперь пытаются вернуть меня, залезть в мою жизнь и все в ней испортить. Нет ничего, в чем бы я была не ограничена. В моей жизни было столько лжи и предательства, столько измен, что я уже просто боюсь доверять людям и пускать их в свою жизнь, тем более, напрягает то, что некоторые слишком усердно пытаются в нее проникнуть. Не пытайся лезть мне в душу, то, что ты там найдешь, тебе вряд ли понравится, поверь.

OLLYOWL

Самые популярные посты

8

Внезапный порыв слабости и слёз, наверное, просто потому что, накипело. Столько всего накопилось внутри меня, что просто разрывает изнутр...

1

Наконец-то я осознала, что всё это кончилось. Странно, что только сейчас это случилось, ведь прошло уже два месяца. Я рада, что ты ушел и...

1

Отлиично. Родители уехали в такую ахуенную погоду отмечать др, оставив меня дома сидеть с младшим братом, еще и без, сука, ключей. Да вы ...

1

Психея. Я всегда буду любить тебя.

Слишком яркие краски, Я не злюсь, -это маска Каждая капля бьется о землю, Просится внутрь, а ее не пускают Монотонно качаясь, Прибли...

0

loneliness

Да что ты знаешь о моем состоянии? О моей душевной пустоте, о моем внутреннем адском холоде. Ты никогда меня не поймешь, как бы ты ни ста...

0

Жизнь без цели - это ничто. Следовательно, у меня просто нет жизни. За всё время, что я живу, какие бы ситуации не были, - у меня никогд...