Квинтэссенция жизни

У меня есть прекрасная возможность выучить английский и французский, но я учу немецкий.

Меня так раздражает эта тенденция к влюбленности невзаимно.

Будьте аккуратны с желаниями и правильно их формулируйте, иначе пожелав раскрыть свое сердце, вы окажетесь на операционном столе с распанаханной грудной клеткой.

А сейчас я напишу о самом главном. О том, что не дает мне нормально жить и с чем я никак не могу побороться. Этот пост посвящается чувствам. Итак… В связи с тем, что мой знак зодиака-рак, то это просто ад, в плане эмоций и настроения. Естественно не всегда гороскопы совпадают, но в моем случае, к сожалению, характеристика совпала почти полностью. И знаете что? Мое настроение меняется со скоростью света, как у беременной женщины, и тут я ничуть не преувеличиваю. Сейчас я вся наполнена мотивациями, чувствую прилив сил и готова изменить свою жизнь, но стоит пройти минутам и ни с того ни с сего меня накрывает безысходность, грусть и упадок. А на возвращение радости и счастья и намек пропал. К чему я это все веду. Да к тому, что я только написала гневное послание о том, что мне больно и т.д., что я больше не хочу иметь с человеком ничего, как вдруг в голову приходит: "а может и ладно, ничего страшного". Да сколько же можно вокруг одного и того же? И дело даже не в этой ситуации, а во всех в моей жизни. Какой-то замкнутый круг. Я уже стараюсь читать эти прекрасные книги, которые ставят на путь истинный, но как я могу им следовать, если элементарно не могу совладать со своим настроением. И все чаще приходит чувство, когда на все наплевать. Я так устала от этого, но что если я никогда не избавлюсь от этих чувств? А и еще: вдруг я установила вокруг себя так сказать этот невидимый барьер, который так и не дает войти в мою жизнь очень важному человеку? Именно сейчас я немного параноик. Пора бы что-то делать со своей жизнью и своим будущим.

Как же мне сейчас обидно. Хотя и не должно. Знаете как сейчас внутри все сжалось. Просто один вопрос:"Почему?" А ведь я колебалась раньше, но сейчас я знаю наверняка, что мне надо. И теперь это не ты, который плевал на меня! Теперь это мое счастливое будущее, без единого упоминания о прошлых моих чувствах! Пожалуй хватит!

Я не общалась нормально с человеком больше полгода. И вот сегодня я вспомнила его, вспомнила милые переписки в глубокой ночи, долгие разговоры по скайпу. Почему же мы прекратили общаться? Языковой барьер? Ну да, его родной язык-французский и мы оба еле-еле связывали предложения по-английски. Но знаете, было бы желание и можно было за это время поднатаскаться, но ему это вдруг стало не нужно. А я не стала особо ни на чем настаивать и стараться сохранить общение. И вот сейчас, когда вроде все потеряно, я очень хочу возобновить все то, что было ранее. Не думала, что вновь проснутся чувства к нему. Да и еще не вовремя так!

Такое состояние, когда тебе надо высказаться, но объектом, который будет тебя слушать должен быть незнакомец. Так не хочется впутывать в свои проблемы кого-то близкого. Очень странный выдался день. Мне нужен человек, который будет только слушать и особо не вникать во все. И чтобы завтра этого всего как-будто не было. Как-то тяжело сейчас во всех смыслах. Где же этот незнакомый слушатель…

Я так люблю эту мечту, что не хочу ее забывать и оставлять только мечтой. До последнего буду бороться

Я ненавижу неопределенность!!! Вот чего я хочу? На выбор три вуза и что мне делать? Оставаться в Ростове или уехать в Питер, конечно, многие послали бы в Питер. И я знаю, что это самый лучший для меня вариант во всех смыслах, но мне страшно. Психология или менеджмент? Что лучше и в каком вузе. Как сделать тот самый правильный выбор, о котором я не пожалею ни на секунду??? Вот почему я не знаю что мне надо?

меняю тебя на тысячи новых дней.
на новый покой, на новые в жизни лица.
спасибо тебе – ты сделал меня Сильней,
а значит пришла нам пора, наконец, распроститься.

спасибо, что не был опорой в минуты тоски –
такой беспросветной, что все не имело смысла!
спасибо, что мы не стали с тобой близки,
пришла нам с тобою пора, наконец, распроститься.

спасибо за страх мой, за горечь, за маету!
(и надо же было вот так бесполезно влюбиться?)
не той дорожи, и обнимай не ту –
пришла нам с тобою пора, наконец, распроститься.

спасибо, что лучшим не стал (то ли будет еще?)
теперь я готова другую открыть страницу.

спасибо тебе – ты сделал меня Большой,
а значит пришла нам пора, наконец, распроститься.

Ах Астахова

Я обожаю стихи, которые читаешь, а они полностью передают твое состояние души или отражают действительность данного периода жизни.

Наконец-то завтра узнаю поступлю ли вообще куда-нибудь. Наверное, это больше всего меня волнует сейчас.

Если крепко держаться за прошлое, то будущее может и не наступить

Мне кажется, что-то повторяется. Видимо, судьба дает мне второй шанс, вот только пользоваться я им не хочу.

Сегодня я поняла очень важную вещь-я счастлива чужим счастьем, я счастлива, когда помогаю кому-то, я счастлива, когда кто-то нуждается во мне. И я буду стараться всегда быть нужной.

Вот миллиард раз говорила себе: "Ничего ни от кого не жди и не будешь разочарованна!". Но я живу надеждой.