m.a.r.y.y.

Объясните мне, может я много хочу и не ценю, что имею? Этот Новый год я проведу с мамой и молодым человеком. Накануне нового года я была полностью погружена в новогоднюю атмосферу. Я носилась по дому украшая елку и квартиру, при этом распевала новогодние песни. Вокруг для меня царило волшебство. А на Новый год я ждала то самое волшебство, которое мы ждем, атмосфера волшебства, подарков, снега, звона колокольчиков, шампанского, салютов, веселья.. Я так ждала этого, и казалось вот-вот, скорее бы Новый год. Теперь до нового года осталось меньше суток. И? Новогоднее настроение как рукой сняло. Потому что волшебство пропало. Его не будет. Разве может Голубой огонек дать тебе волшебство? Когда до шести утра просиживаешь за просмотром телевизора в свои 18 становится тошно от такой жизни, и страшно представить, что будет дальше. Волшебства на Новый год я не получу, получу только довольные рожи из Инстаграма, отечественную эстраду и компанию в лице молодого человека, который недоволен тем, что я не хочу проводить так Новый год. Мне так хочется волшебства, но мне негде его взять..

Хочу посвятить этот пост вечным спорам, стоит ли мужчине(мужу) присутствовать на родах жены? Я отбрасываю все "но, если, не хочу иметь детей, пока рано, зависит от желания мужа" и прочее, и взглянув на ситуацию конкретно. Наткнувшись на опрос в паблике и прочитав комментарии я пришла в ужас от комментариев девушек(!). Подавляющее большинство девушек просто кричат капс локом НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ. И обосновывают свой ответ таким содержанием " мужчинам такое видеть не стоит ни в коем случае, у них слабая психика и они не смогут этого выдержать. Я не хочу травмировать психику своему мужу, ведь мужчины такие впечатлительные, у него будет стресс". И потом сами говорят, что настоящие мужчины перевелись, остались только нежные создания мужского пола, которых и мужчинами назвать сложно. Наверное мужчины становятся такими, потому что вы играете для них роль мамочки, которая вечно уберегает свое дитя, в лице мужа, от лишних переживаний и взваливает все тягости только на свои плечи, не хотя при этом разделить свою тяжесть со своим мужчиной? Потом такие девушки ноют, что собственный муж не может понять и оценить всю её тяжесть и усталость после родов, конечно, как же он может это сделать, если не имеет представления об этом и не представляет какой это стресс для самой женщины. Муж на то и есть муж, полное доверие, опора и поддержка в любой ситуации. Мужчина он сильный, заботливый и всегда будет рядом в трудный момент, а не мальчик, которого надо жалеть. Кто что думает по этому поводу? Поделитесь, очень интересно послушать.

Здесь кто-нибудь рисует портреты или наброски? Может у кого-то знакомые есть, кто этим занимается? не знаю как правильно сформулировать что мне надо, но думаю смысл понятен. Help

Каждый день меня посещает множество идей и планов: надо начать заниматься спортом, сходить к врачу и заняться лечением, посетить косметолога, начать вести активный образ жизни, больше общаться с людьми, не тратить в пустую свободное время, заняться чтением дополнительных книг по психологии и привести свою жизнь наконец-то в порядок. Но каждый раз меня что-то останавливает, не могу перестать находить глупые отговорки

Как описать словами и поделиться тем, чего не можешь сформулировать в собственной голове? В последнее время меня не покидает чувство тоски. Может это связано с тем, что я давно никуда не ходила, нормально ни с кем не общалась и вообще не виделась даже с молодым человеком. Может это связано с зимой, которая пришла в октябре, а значит и начинаю постоянно заболевать. Может это связано с тем, что наш преподаватель по психологии (она же психотерапевт) озвучила на всю группу мое реальное отношение ко всему, хотя я пыталась скрыть это все три года. Мои одногруппники были в шоке, и теперь смотрят на меня искося. Может это связано с тем, что я боюсь что буду никудышным психологом, и мне самой надо посещать подобных специалистов, а не учиться на такие профессии. Может это связано с тем, что в последнее время меня совсем не устраивает мой внешний вид, и в мои 18 моя кожа выглядит около тридцатки.И на самом деле, эти групповые тренинги, показывающие тебя изнутри, меня дико раздражают.

Попытаюсь собраться с мыслями и сформулировать понятным языком какие мысли меня посещают втечении целого дня, и собрать все в один букет (чувствую орфография у меня жесткая). О наболевшем. Про друзей. Которых и нет. Просматривая в ленте инстаграмма переписки и подписи к фотографиям своего окружения, в голову пришла ясность почему я не могу найти общий язык в большинстве случаев. Я могу поддержать разговор, который имеет конкретику, но мне невыносимо скучно/нудно/противно слушать, или поддерживать пустую болтовню, которая не несет ни смысла, и выглядит со стороны, мягко говоря, отстало/не смешно/глупо. Собственно поэтому, со своим окружением я разговариваю только в тех случаях, когда речь о чем-то конкретном, а не а-ля "настюха я тебе напинаю в зад/ я не изменяю своей любимой крошке викуське/ пошли бухать после пар, мамка дома/ эх, пойду сфоткаю свою жопу". Следовательно наши разговоры короткие, и я по просту неинтересна своим собеседникам, как и их бессмысленная речь. У меня на сегодня все. Тема не закрыта.

Мне всегда кажется, что кто-то лучше меня. Во всем и везде. Нет ничего такого, где я могла бы с уверенностью сказать "я уверена, что делаю это лучше всех". Да еще и эта повышенная тревожность, с которой я не могу справиться. Вот так.

Такое не понятное чувство преследует меня уже неделю. Каждый день я как будто теряю себя, жду с нетерпением следующий день, мечтаю поскорее лечь спать и чтобы наступило завтра. Но как только наступает вечер на меня накатывает тоска, я не хочу ни наступления завтрашнего дня, ни вспоминать что произошло за сегодня, не хочу думать о том, что будет. Я не хочу ничего. Каждый раз, когда просыпаюсь по утрам, я хочу остаться во сне, хотя не чувствую себя там лучше. Как только открываю глаза, в голову лезть мысль о том как я не хочу начинать сегодняшний день и вернуть предыдущий тоже нет желания. Это так странно.

Как ни крути, а все таки раньше я себе нравилась больше. Наличие рядом мужчины меня расслабляет, как-то это не правильно

И правильно говорят. Мне скучно и одиноко, потому что я скучная и одинокая. И первое является следствием.

На досуге нашла очень интересную и полезную вещь "Кодекс взаимоотношений". Думаю, что это будет интересно не только тем, кто увлекается психологией, но и многим. Нашла в интернете похожую статью (сама читаю Психологию личности Л.Д. Столяренко):

Я — свободен. Я не являюсь собственностью ни Родителей, ни Близких и Любимых, ни кого бы то ни было ещё. Я пришёл в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.

Впрочем, и другие живут в мире вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям моим. Я дарю свободу всем. Никто — ни Родители, ни Близкие, ни Любимые — не являются моей собственностью.

Мне никто ничего не должен. Если кто-то мне что-то сделал или сказал хорошее (хотя бы попытался это сделать), я ему благодарен. Не сделал — я не буду на него в обиде. Мне приятна благодарность, но я никогда на неё не рассчитываю и тем более её не требую.

Я никому ничего не должен — я свободный человек. "Как другие пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, так и я пришел сюда вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям их" (Фредерик Перлз). Мне приятно совершать добрые дела и я стараюсь их делать, но если я что-то кому-то не сделал (не смог или не захотел), — я не виню и не мучаю себя. Потому что людей мучить нельзя.

Если мы живём рядом или делаем общее дело, мы должны друг другу только то, о чём договорились. Пусть я подразумевал какие-то условия, но договора о них с человеком не было — значит, он ничего мне не должен. Даже если мы и договорились, а он нарушает договор — это ещё не повод для обид или претензий.

Пусть кто-то на что-то надеется, но если я прямо не обещал — обязанным себя не считаю. Если же я пообещал, это значит только то, что я хотел бы и буду стараться, чтобы так получилось. Тем, кто этого не понимает, я вообще ничего не обещаю. А тому, кто любит точность, сформулирую точно: "Обещаю постараться".

Если у человека неудача или неприятность, из-за которой он даже крупно подвёл меня, он будет для меня не виновным, а пострадавшим: он же не специально! Если происшедшим он расстроен и нуждается в моей поддержке, он её получит.

Если человек подвел меня потому, что не очень-то заботился (или вовсе не заботился) о моих интересах, это огорчительно, но не более того. Может быть, я постараюсь не связываться с ним в дальнейшем, но убивать (даже взглядом) за происшедшее я его не буду.

Впрочем, со своими детьми я очень строг и требователен. Но вовсе не потому, что когда-либо на них сержусь — нет, я хочу научить их быть ответственными людьми. Мне от них ничего всерьёз не надо, я требователен к ним — для них.

Мне нравится жить достойно. Я никогда намеренно не делаю дурного и всегда стараюсь поступать как лучше. Если же у меня получается плохо и у кого-то из-за этого неприятности — это достойно сожаления, но я не виноват. Я не знаю, что такое вина, и никогда на эту тему не переживаю.

Если понимать совесть как то, что в таких случаях "гложет" или "мучит" человека, то я против совести. Если бессовестный — тот, кто не позволяет не умной и не гуманной тёте Совести мучить человека, то я горжусь тем, что стал уже почти совсем бессовестным.

Мне нравится быть внутренне благополучным — всегда. Однако, если моё внутреннее благополучие кого-то расстроит (если, например, я его подвёл), я лично для него могу попереживать раскаяние и попросить прощения.

Тот, кто обманул меня, виноват не больше, чем тот, кто был правдив. Сказавший правду не мог позволить себе ложь. Обманувший не мог позволить себе честность: у него не хватило для этого сил или благородства.

Обман бывает наглый. Ну и что? Наглый — это тот, кто живёт по другим правилам игры. У меня такие же основания презирать его, как у него — меня, за мою недалекую ограниченную честность или доверчивость.

Если меня обманул близкий человек, я огорчён — жалею, что пока не сумел вызвать у него достаточно доверия. Виноват не тот, кто врёт, а кто отбил у человека желание говорить правду.

Сам я стараюсь быть честным, хотя и не делаю из честности культа — когда-то могу и соврать.

Не так важно, сказали вы правду или нет, главное — сделали ли вы это с пониманием и ответственностью. Главное — не врать себе.

Вот такая у меня карма. Всегда все через одно место. Я безумно ждала этих выходных. В один день совпали два дня рождения. Родного человека и подруги, с которой наконец-то выпал шанс увидеться. Но теперь я лежу дома с непонятно откуда взявшимся отравлением, вся в слезах. Мне были необходимы эти выходные чтобы разрядить свою обстановку, внести в жизнь людей, кроме парня. Но нет. Я буду лежать одна дома, понимая, что такой шанс просто упущен. Хотя вчера все было со мной замечательно. Я обещала всем, что приду. А теперь это звучит как тупая отговорка "я себя плохо чувствую". Я найду в себе силы проехать 15 минут и просто поздравить подругу..

Пост неимоверно большой по содержанию, уверена, что его никто не будет читать.

Весь день голова была забита не разговором с психологом, а вообще ничем. Мозг иногда включался, но только на паре по психологии и семьеведении. Наверное таким образом он защищает мой организм от перенапряжения, ибо любое волнение приводит к панике.

Разговор длился полтора часа, но все пролетело как 10 минут. Всегда после посещения психологов у меня приподнятое настроение, я не думаю ни о чем. И только через некоторое время начинаю осмыслять происходящее.

Сначала психолог записывала ключевые слова моего рассказала, а именно "устала, дорог, близкий, всё с ним, каждый день, знакомство с родителями, никого нет, серьезность, все для меня". Странный набор слов, кто бы мог подумать.

На данный момент не могу разложить все по полочкам и расписать конкретный план действий. Но ситуация в целом для меня прояснилась. Итак.

Я выступаю для него в роли - мамы. А ему это и надо. По словам психолога, его мама не научила его самостоятельности, при решении каких-то проблем все сама ему указывала что делать, никогда не отказывала ему в деньгах, никогда не расстраивала и говорила только ту информацию, которая его не обижала. Поэтому и когда я говорю ему неприятную правду он обижается. Когда мы ссоримся он ждет от меня плана действий. Решает проблемы материальными вещами (цветы, кино, кафе). ЕСЛИ БЫ Я С САМОГО НАЧАЛА ГОВОРИЛА ВСЕ КАК ЕСТЬ, ЧТО ДУМАЮ, КАК ЧУВСТВУЮ, НЕБОЯСЬ ОБИДЕТЬ ЕГО, РОЛИ МАМЫ НЕ БЫЛО. Да, я не могу его обидеть потому что люблю. Но теперь чтобы Я была счастлива с ним в будущем, мне НЕОБХОДИМО говорить ВСЕ КАК ЕСТЬ, и пусть ОН ОБИЖАЕТСЯ, ОН МУЖЧИНА И ДОЛЖЕН ПРИНЯТЬ ПРАВДУ КАКАЯ ОНА ЕСТЬ.

Моя проблема в том, что я молчу в этих отношения чтобы он не обижался. Но хуже от этого только мне.

Следующий пункт. Контроль речи. Начинает оскарблять меня в шутку, не подбирает слова. ДЕТСКИЙ САД. Он просто не понимает, что обижает меня. ЕСЛИ ЭТО БУДЕТ ПОВТОРЯТСЯ КАЖДЫЙ РАЗ, ПОСТОЯННО ГОВОРИТЬ ЕМУ, ЧТО Я ДУМАЮ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ. ДОНОСИТЬ ЕМУ ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ ЧТО ЭТО ИСКЛЮЧЕНО В НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ.

Следующий пункт. У меня нет друзей. В одном из постов я писала, что все роли которые отведены для других людей сочетаются в нем. ОШИБКА. ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА НЕ МОЖЕТ СОЧЕТАТЬ ДРУГИЕ РОЛИ КРОМЕ ТАКИХ КОТОРЫЕ ЕМУ ОТВЕДЕНЫ. МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ ПОЙМЕТ ЖЕНСКУЮ ЛОГИКУ. МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ ПОЙМЕТ ЧТО ЕМУ НАДО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ОН СОЧЕТАЕТ В СЕБЕ СРАЗУ НЕСКОЛЬКО НЕСОВМЕСТИМЫХ РОЛЕЙ. Именно поэтому в экстренных ситуациях он начинает разрываться между ролями для меня, то ли ему повести себя как мужчина, то ли повести себя как подружка и т.д. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ МУЖЧИНОЙ. Нужно говорить ему что он мужественный, сильный, опора для тебя, поддержка, но ни в коем случае не просить от одного своего мужчины все сразу. Он просто разрывается в ролях. А страдаю от этого я. По ее словам, мне необходимы хоть пару друзей, с которыми мне просто НЕОБХОДИМО ХОТЬ ИНОГДА ВЫБИРАТЬСЯ КУДА-ЛИБО. Для каждого своя роль.

Следующий пункт. Совмещается с предыдущим. НЕОБХОДИМО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. Пусть он обижается на мои слова. МНЕ НЕОБХОДИМО ОТВОДИТЬ ВРЕМЯ СЕБЕ. НЕВОЗМОЖНО БЫТЬ С ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ ПОСТОЯННО. Посоветовала мне найти увлечение, найти занятие откуда я буду черпать новые силы для жизни, для него. Сейчас это начало проявляться в том, что я устала от него. И так будет дальше, пока я не найду для себя дело, где смогу отвлекаться.

Следующий пункт. Необходимо ПОСТЕПЕННО менять свою позицию. Я не могу постоянно доказывать свою любовь, действовать в ущерб себе, но на благо ему. Семья - это система, где если один человек делает шаг вперед, то и другой делает шаг вперед. У нас все наоборот. Шагает кто куда. КАК ТОЛЬКО Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО ОН НАЧИНАЕТ ТРЕБОВАТЬ ОТ МЕНЯ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА - ПЕРЕВОДИТЬ ТЕМУ, тем самым постепенно (следующий пункт)

Следующий пункт. МНЕ НЕОБХОДИМО НАПРАВЛЯТЬ ЕГО ПО ЖИЗНИ. ПРОСТО ГОВОРИТЬ ЧТО Я ЧУВСТВУЮ И ДУМАЮ. Тем самым он сможет научиться той мужественности и самостоятельности в наших отношениях. Где он не будет ждать ответа от меня что делать, а сам будет пытаться найти выход, НО ТОЛЬКО ЕСЛИ Я БУДУ ЕГО НАПРАВЛЯТЬ И ПОДСКАЗЫВАТЬ.

Теперь в этих отношениях я буду думать о себе. Он не маленький мальчик. Обижается не обижается - я не мама чтобы его жалеть и целовать в лобик. Мне нужен мужественный мужчина, который в любой ситуации сможет принять решение САМ, который принимает ЛЮБУЮ правду, какая бы она не была. Я говорю ВСЕ что думаю, и неважно как он отреагирует. Пусть вырастает в мужчину. Контролирует свои дейтсвия и слова. Но все это только с моей помощью.

__

Конечно, он не знает, что я была у психолога. Задача первая. Сесть и спокойно сказать ему все, что я написала выше (кроме мамы конечно), посмотреть на его реакцию, и от этого буду плясать дальше.

Задача два. Постепенно начинать изменять себя и ситуацию в целом.

Задача три. Найти все те проблемы, которые мешают быть счастливой на 100%

the end

Я набралась смелости и завтра иду за советом к психологу. Мне необходим объективный взгляд человека, который сможет мне все разъяснить. Может окажется, что дело в чем-то другом, или наоборот я все пойму для себя. Я не хочу мучить нас обоих, пора что-то делать.

Чувствую завтрашний день пройдет в ожидании моего визита и разговора. Люди мы с ним сложные, чувствую и решение принятое мной будет сложное.

Надеюсь на самое лучшее. И что найдется решение, и слова которые вселят в меня позитивный настрой.

И да, я сегодня без успокоительного на ночь. Удачи мне завтра

Сегодняшняя ночь меня изменила. Я начала говорить все как есть. Как чувствую. Как думаю. Но есть ли в этом толк, если этими словами я причиняю больно другим, и тем более близкому человеку? За то я перестала изменять себе. Но в таком случае встает выбор, не изменяй себе, или не делай больно другим. Вчера мне было так все равно, что будет. А сегодня я проснулась с дикой тяжестью на сердце, что причинила своему человеку боль, держу и его, и себя в неведении о том, что будет дальше. Честно, я и не знаю. Мне хочется прижать его к себе, как маленького котенка, не отпускать, делать все, чтобы ему было хорошо. Но от этого ситуация не изменится.

Как выйти из этой ситуации, если я даже не могу в себе разобраться?

Говорят, чтобы понять нужен тебе человек или нет нужно представить, что будет с тобой, если его не будет в твоей жизни. А я просто не могу этого представить. Да и отпустить его от себя на время тоже не представляю как. Я даже не знаю с чего начать, чтобы как-то решить эту ситуацию.