m.a.r.y.y.

Я совершаю колоссальную ошибку.

Я теряю подругу, пуская все на самотек. С другой стороны, зачем врать?

Но колоссальная ошибка в другом. Я постоянно думаю о нём. Точнее о том, что было, и что я хочу это все повторить. Теперь мне хочется чувствовать его рядом хотя бы изредка, не только в сообщениях, но и во встречах. Я знаю, что этого не будет. Но ждать, когда судьба устроит следующую нашу встречу для меня сложно. Почему ты постоянно в моих мыслях? Ты отказался от меня однажды, и откажешься вновь. Я не хочу от этом думать, мне страшно это признать.

Я хочу чтобы мы были друг для друга никем, но одновременно всем. Я боюсь подумать, что это игра, что это все неправда. Что действительная реальность совсем отличается от моего понимания ситуации.

Я чувствую, что я теряюсь где что. Где действительность, а где ложь. Я не знаю, что кому можно рассказывать. Я немного не понимаю, что происходит.

Но я продолжаю ждать нашей следующей встречи. Я не могу порвать с ним, как это однажды сделал он.

Как только мне кажется, что у меня все налаживается, я убеждаюсь, что мне и правда это кажется. Подруги врут. Приятели забывают. Здоровье портится. Душа изнашивается.

Это так странно приезжать к тому, кто отказался от тебя ранее.

Но после множества откровений я дала слабину, и все было как раньше. Пожалуй, на моем теле не было места где не были бы его губы и его руки. Казалось, что я знаю его целую вечность. На эти пару часов я забыла про все, не нужно было ничего, я верила в его искренность и в то, что походу чувства остались, но где-то глубоко. На мгновение я дала слабину и из моего рта вырвалось, что я не хочу уезжать, а хочу побыть с ним. Он не ожидал таких слов от меня. Он называл меня своей, и говорил что он мой. Я отрицала этого и продолжала тонуть в нем, продолжала целовать его.

Сегодня он признался, что это последний год, когда мы с ним видимся, он уезжает в Питер на пять лет. В этот момент мое настроение переменилось, я сама это хотела, я хотела, чтобы он видел, что он не безразличен мне, хотя бы на эти пару часов. Он рассказывал сказки, что хочет быть со мной, что хочет, чтобы я поехала с ним. Я ответила нет и продолжала тонуть..

Раньше мне казалось, что ему все равно. Все время, когда он провожал меня до остановки он шел быстрее меня и всегда впереди, никогда не смотрел на меня и ждал поскорее мой автобус. Все время закуривал на остановке, и опять не смотрел (только когда я не видела, или делала вид) и молчал. Я расстраивалась, ведь мне нужны были его прикосновения или взгляд.

Сегодня было тоже. По началу меня это забавляло, но где-то внутри было обидно. (Но когда я ловлю его взгляд складывается ощущение, что он видит меня насквозь)

Как всегда после наших встреч у меня нет настроения, потому что я хочу снова потонуть в нем. Наши отношения никак не называются, я не хочу их развивать. Я хочу как сегодня, сидеть болтать о нашем будущем, которого не будет, чувствовать его прикосновения, которые в любом случае закончатся. Хочу грустить после наших встреч и думать, что я не хочу развивать эти отношения.

__

Кто отказался от тебя однажды, откажется и вновь. Я отдаю ему себя, но только на пару часов, хотя внутри хочу отдать навсегда, но он не должен об этом знать.

Это лето ничем не отличается от предыдущего. Я так же провожу его в компании исключительно себя. Становится только от мысли тошно, что мой положенный отдых проходит в диком одиночестве и лежа на кровати.. А я ничего не могу с этим поделать.. Insta: mmary3420

Еще неделю назад я мечтала сдать сессию, накупить себе кучу шмоток, получить долгожданную вещь, и уехать.. уехать далеко отсюда. далеко от всех. остаться наедине с собой, своими мыслями, отдохнуть от суеты. И тогда, я считала, я буду счастлива. Сессия сдана, долгожданная вещь почти у меня в руках, шмотки куплены, и я скоро уезжаю, туда где я буду одна. И что дальше? Я не счастлива. Даже наполовину. Я кажется, не знаю, что мне нужно. Может мне необходимо уйти в отрыв и здоровый сон?

кстати о снах. я давно не могу нормально спать. либо мне снятся кошмары. либо из-за этой дикой духоты и изнурительной жары я просыпаюсь каждые пол часа. я не могу заснуть, не могу проснуться. каждая ночь для меня очередное испытание на выносливость.

оторваться как следует этим летом? нет-нет. мне не с кем.alone

так что мне нужно?

Вот и подошел к концу этот др. Он значительно отличается от всех предыдущих. И подарками, и времяпровождением и атмосферой. Я не могу сказать, что сегодня был невероятный др, но и не могу сказать, что он был такой же ужасный как прошлые. Просто был хороший день, был повод выпить, повеселиться, раскошелиться деньгами и радоваться весь день. Хотя я не особо радостная была, подруга была счастливее и довольнее меня, ей явно понравился этот день. Сегодня я услышала искренние слова, что я лучшая. Эх, но я начала упираться, что это не так. И зачем? Но мне было приятно это слышать.

Честно, я думала, что день не удасться с самого утра, у подруги случилась беда, поздравить меня толком никто не мог, погода была пасмурная и дождливая, не было праздничного настроения. Но, когда я пришла попозже, вся квартира была украшена шариками и поздравлениями. Родные накрыли праздничный стол в стиле angry birds, на этот раз мы обошлись без всяких салатиков, ура. Моя комната заблагоухала букетами цветов, меня поздравили те люди, от которых я ожидала поздравления с самого утра, и мне вручили заветный подарок.

День не отличался от остальных 365, но..

Good day, happy b-day to me, thank you all

Я делаю вид, что я счастлива. Я делаю вид, что в моей жизни есть близкие. Я делаю вид, что мне в кайф быть одной. Я делаю вид, что все хорошо. Я делаю вид, что я неприступная девушка. Я делаю вид, что я черствый человек. Я делаю вид, что мне никто не нужен. Я делаю вид, что моя жизнь лучше, чем вы думаете. Я делаю вид, что я отзывчивая и спокойная. Я делаю вид, что меня устраивает моя жизнь. Я делаю вид, что избавилась от прошлого. Я делаю вид, что мне интересна ваша жизнь и вы сами. Я делаю вид, что я это я. Я делаю вид, что довольна собой. Я делаю вид, что я недоступна для всех и всего. Я делаю вид, что я равнодушна. Я делаю вид, что довольна происходящим. Я делаю вид, что не хочу лучшей жизни. Я делаю вид, что хорошо провела выходные. Этот список можно продолжать нескончаемо долго..

Прошло пару часов с моего др, а я уже хочу, чтобы этот день законичился. Люди, с которыми ты делил себя, попросту наплевали на тебя. (Или может это паранойя? Хотя я уверена, что так поздравляют обычных знакомых). Я ощущаю себя опять пагубно одинокой, но не буду это показывать.

С днем рождения меня, лишь бы не подавиться слезами.

Уже через пару часов мой День Рождения, но я знаю, что по наступлению этого дня не будет праздничного настроения. В своих ДР мне нравится лишь чувство ожидания, но в сам этот день ничего не происходит праздничного. Дарят подарки, поздравляют, и меня это только угнетает. Все, что я способна ответить, когда меня поздравляют "Да да спасибо. Спасибо да да". Этот день не приподносит мне ничего необычного или радостного. Тем более, мой ДР 22 июня является днем памяти и скорби.

Так бывает? Что ты хочешь уединения с самим собой, хочешь свободы, тебя вроде не окружают ни люди, ни обстоятельства, но ты чувствуешь себя одиноко, а не свободно? Наверное эта не та свобода, которая мне необходима. Пора готовиться к сессии, а у меня ни вопросов, ни ответов. А осталось две недели. теперь у меня больничный и ужасное общее состояние, крупный дискомфорт во всем. Тут морально не до экзаменов.. Сегодняшний обморок вывел меня окончательно, то ли у меня нет сил чтобы все это выдержать, то ли я сильно устала.

Ну вот.

Мои родные вернулись с двухнедельного отдыха. Пока их не было, как я писала, мне было спокойно, радостно на душе. Можно сказать я была счастлива. Я почувствовала себя более свободной, чего мне так и не хватает..

Сегодня они вернулись. На душе кошки скребут. Я знаю, что это неправильно так относится к этому. Я знаю, что все вернется в свое русло и мои ощущения/чувства станут прежними. Но я не хочу этого.

Я не из тех людей, кто ищет постоянную заботу и контроль. Мне проще существовать самостоятельно.

Почему-то я чувствую себя одиноко, ущемлено и несчастной.

Мне приятно, что в любые моменты своей жизни, ты звонишь именно мне.

Не своей девушке, а просто подруге.

Я ценю это и не хочу тебя терять, дорогой мой А.

__

Хотя я считаю это странным, ведь близким человеком ты меня не считаешь, что тогда? Вот уже полтора года я не могу найти ответ на этот вопрос.

Мне почему-то хочется удавиться.

Подруга спалила, что у меня есть блог, поэтому меняю адрес mmary34 на 43yramm. Фантазией я не блещу, но я не хочу никому из знакомых открывать свой блог.

Пожалуй, я уверена, что теперь внутри меня настала гармония, на душе спокойствие. И странно лишь то, что наступила она, когда я осталась совершенно одна, а мои родные уехали на двух недельных отдых, связываемся мы крайне редко и меня это не огорчает. Но теперь домой я иду с радостью и внутренняя тревога отсутствует. По-моему это очень странно?

У своей новой знакомой мне довелось взять к прочтению замечательную книгу Ошо "О личности". По-моему эта книга перевернула мое сознание, и внутри меня много что изменилось. Я уже не так переживаю из-за проблем, не живу в прошлом, не питаю воспоминаниями, которые меня тормозят, стараюсь жить исключительно в настоящем, но все же продумываю пару шагов вперед. Ценю и принимаю настоящее. Все придет со временем, и нечего тратить свое время на грезы о том, чего у тебя нет.

Главное, я перестала обманывать себя и искать временные утешения о моей никчемной жизни. Да она скучна, как может показаться другим, но для себя я увидела колоссальные плюсы всего происходящего. И нет, моя жизнь не скучна, просто кто-то не понимает мой образ жизни. Да и мне все равно.

Полностью согласна с выражением из книги: истину можно увидеть только тогда, когда ты прислушаешься к самому себе.