m.a.r.y.y.

По дороге встретила Д.Ш.. Уже года два, как мы с ней не общаемся. И не смотря на прошлое, что этот человек предал меня в самый болезненный период моей жизни, я искренне улыбнулась, даже захотелось ее обнять и вспомнить как круто нам было. Было заметно, что она была рада и улыбнулась, как это говорится, во все свои 32. Но мы просто перекинулись парочкой приятных слов. Все равно.. приятно.

Все мы не идеальны. Как по отдельности, так и по отношению друг к другу.

Я знаю, что поступила не хорошо и влезла в личные сообщения подруги. Каюсь, и самой противно, что я это сделала. Но.. правда говорят, что при прочтении чужих сообщений много нового узнаешь. На протяжении полугода я слышала:" Ты лучшая". Оказалось - казалось. Не такая уж я и лучшая. Внутри обида, и я не знаю как себя теперь вести.

__
Зачем говорить, если твои слова таковыми не являются? Для меня этот вопрос всегда будет открыт.

Я не удивлена. Нет, даже капли удивления нету. На протяжении уже двух лет я провожу все свои свободные дни одна, сидя дома. Наверное, все потому что у меня нет друзей? Паршиво то, что вместе с другими людьми я жду теплых солнечных дней, а толку от этого, если солнце я вижу только сквозь окна. Да и просыпаться, зная, что сегодня ты никому не нужен и планов у тебя нету, честно говоря, херово. В такие дни, внутри тебя что-то щелкает, и ты начинаешь меняться. Я знаю, что изменить это только в моих силах, но я не могу переступить через себя. Вот и провожу я все свое время дома. А потом мне приходится выслушивать рассказы, кто как круто провел свои выходные, я за вас рада, ребят! Но глотки все равно вырвала бы каждому, потому что меня не волнует ваша жизнь, а что и когда вы делали - подавно. В такие моменты я считаю себя ничтожной, жаловаться, но не делать.. Быть все время одной. Такова моя судьба? Нет. По ходу написания этого поста, я нашла ответ: я хочу быть уверена, что на сто процентов нужна своему окружению. По-моему, я жесткий человек, по отношении к другим и себе.

Считаные часы остаются до этой поездки. И больше всего настараживает то, что нам не говорят номер рейса и время вылета. Эти дни сбора прошли в истериках, криках, пошатанных нервах и агрессии. Меня раздражает абсолютно все, и наверное, это из-за того, что меня напрягает время ожидания.

Внутри меня убивает то, что меня никто не будет ждать, скучать. И никто не заметит моего отсутствия за этот месяц. Уезжая куда-либо, я постоянно испытывала тоску, что ухожу от чего-то близкого. А в этот раз мне просто все равно. Нет человека, по которому я буду скучать, с которым буду ждать встречи. Не знаю чего ожидать от этой поездки, знаю, что мне точно будет тяжело, но даже это не так меня волнует. И кажется, я устану слушать от всех, как они скучают по своим близким, потому что мне сказать нечего будет, у меня нет никого, я не понимаю как это.. по-крайней мере в последнее время.

__

Надеюсь, я запросто перенесу эту ночь, полет пройдет легко и без проблем. А этот месяц окажется для меня чудным.

В какой раз убеждаюсь, что не стоит мне пить. Иначе я бросаюсь из крайности в крайность. То я неугомонно веселая до потери памяти, то все мои проблемы обостряются и нахлынивает чувство тоски. В этот раз, как и чаще всего, мне стало жутко одиноко, до слез. Я прочувствовала всем сердцем, как это, быть никому не нужным. Сравнимо с тем, что нож вонзили в сердце. Я лежала и плакала, так спокойно плакала, с пустым взглядом и трясущимися губами. Мне хотелось лишь одного: заполнить пустоту. И вот я лежу в кровати, и пытаюсь заполнить свою пустоту, что пронзила меня под алкоголем, ночными мечтами, сном, чем угодно, только не тем, чем нужно. Алкоголь враг мой, с ним я чувствую себя более паршиво, чем всегда. Не представляю как проживу завтрашний день.

Что-то непонятное происходит со мной в последнее время. Это непонятное чувство сидит внутри меня, я не знаю чего хочу. Может это все из-за того, что я выбилась из рабочего режима и проводила последние три недели дома в одиночестве. Я пытаюсь подобрать правильное слово чтобы описать это состояние. Перебираю толковый словарь, словарь синонимов, может найду хоть что-то более менее подходящее под описание? Но ничего не нахожу. Возможно, мне не хватает ритма и я с апатией продвигаюсь по жизни, но мне кажется что так спокойнее, и лишь иногда я готова идти на безумства. Завтра первый день как я выйду ''в народ'', и мне уже не спокойно на душе (похоже за эти вечные три недели я стала немного социофобом). Я должна взять себя в руки.

Совсем забросила я свой блог, хоть ежедневно и захожу посмотреть обновления. Не пишу сюда, потому что писать не о чем. Коротко говоря: жизнь скучна. Хочется жить совсем по иному. Не хватает людей, впечатлений, моя молодость проходит бездарно и однообразно. Я сама творец своей судьбы. Так в чем же дело? Не могу и сама ответить на этот вопрос, возможно, внутри меня останавливает мысль о том, что если я поменяю свою жизнь изменюсь сама я, потеряю себя. Сейчас у меня появилась отличная возможность испытать судьбу - поездка в Болгарию. Этот месяц там буду жить так, как хочу я, а что из это выйдет будет видно потом. Собственно, написать я хотела не про это. Записи в блоге я делаю для будущего, через год, два я вновь вернусь назад и прочту свои старые записи, посмотрю, что изменилось, как стало. Живу никак, как и год назад. Близкие люди для меня только семья, и Л. хотя в этом иногда я сомневаюсь. Познакомилась с К. и очень уж она мне близка по духу. Но последние месяца, мне кажется, я пустею с каждым днем, питаю надежду на лучшее будущее, пытаюсь довольствоваться настоящим. Пожалуй, все. пс. Мобильная версия вью изумительна и очень кстати

Приходишь после учебы домой и не знаешь чем заняться. У всех свои планы, куда-то разъехались. Становится ясно, что в ты стоишь на обочине чужих жизней, а не в эпицентре своей, ведь по сути, твоя жизнь пуста. В ней нет тех самых нужных людей, дел. Даже люди из твоего прошлого счастливы. А ты нет. Почему так? Может я часто оглядываюсь чтобы вспомнить, проанализировать ситуации их прошлого, а как иначе учиться на ошибках. Но, я оглядываюсь, и мне уже трудно посмотреть вперед. Рано или поздно, с охотой или без, все равно приходится возвращаться в настоящее. И по возвращению что у меня есть? Другие люди, абсолютно счастливые и довольные жизнью, и неважно, хочу я их видеть частью своей жизни или нет. Я провожу свои дни с бесполезными людьми: общество, с которыми мне не нужно. Вот так и проходят мои дни, независимо от времени года. Чувство, что ты стоишь в толпе, а все вокруг кипит, куда-то спешит, изменяется, а ты просто стоишь. Но я продолжаю надеется на лучшее..

1. Тариф на лунный свет Ильдико Кюрти

2. Одиночество в Сети Януш Вишневский

3.Стив Харви - Поступай как женщина, думай, как мужчина

Есть одна проблема, о которой я не могу никому рассказать. Это паника. Я уже писала, кажется, об этом. Но сейчас это усилилось. Вроде это называется панические атаки. Ну так вот у меня это может быть без причины или какого-либо повода. Я пытаюсь себя успокоить и убедить, что все хорошо, но от этого еще хуже. В эти моменты я не могу ни о чем думать. Мои мысли начинают угнетать меня, я не замечаю ничего вокруг, мне все равно что происходит, лишь бы успокоится. И с появление в моей жизни одного человека, это происходит каждый день по несколько раз. Кажется, что я перестаю дышать, весь организv расслабляется, но сердце бьется как бешеное. Я не могу усидеть на месте. Даже сейчас, находясь дома, внутри у меня все переворачивается..

Когда это происходит на парах я просто схожу с ума, я не знаю куда себя деть и что делать. Чувство тревоги, опасения, волнения - вот, что я чувствую каждый день. Я не могу расслабиться, хотя вроде все хорошо. Но, когда я вижу N, все тревоги и переживания уходят, как будто их не было.. Наверное, именно поэтому я пытаюсь удержать тебя. Ведь даже антидепресанты и успокоительное не спасают меня в этой ситуации.. И завтра, придя на учебу, меня будет тревожить то же чувство тревоги, что и всегда. Да оно и сейчас не покидает меня. Что делать? Я не знаю…

Помню, пару месяцев назад, психолог рассказывала мне, что на наше физическое здоровье влияет психическое состояние. Я не предала тогда этому значение. Но все же иногда об этом думала, но мысли сами собой испарялись в никуда.

Я говорила ей, что раньше у меня постоянно болело горло. "Горло болит от того, что ты никогда не высказываешься. Всегда молчишь и оставляешь это в себе. Как только ты выговоришься тебе станет лучше, может и горло пройдет. Тебе стоит высказать все, что накопилось у тебя, сказать, выкрикнуть, прошептать.. и все пройдет. Нельзя все держать в себе", - говорила психолог.

Я стала все высказывать и действительно стало легче, но вскоре появился человек.. Ради которого я промолчу лишний раз, оставлю в себе, не буду высказываться. Может это глупо свою болезнь сваливать на это? Но ведь если это так. И мне стоит только высказать все этому человеку и все пройдет? Но я не могу.. ради нас, я не могу высказать все..

Мой viewy как календарь. Календарь пиков плохого настроения. Пишу только в тех случаях, когда пик плохого настроения зашкаливает. Пишу, потому что некому высказаться.

Вот идешь ты рядом с другом, смеетесь, разговариваете по душам, делитесь моментами произошедшего. Ты увлеченно высказываешь свое мнение, делишься переживаниями и вдруг в середине твоего рассказа твой друг говорит тебе:" На самом деле мне по_уй". Я впала в внутренний ступор. Я лишь улыбнулась, сделала вид, что ничего не произошло, мол, я ожидала такого ответа. Мне даже нечего было сказать. Мне и сейчас нечего сказать по этому поводу..

Интересно, сколько я уже не писала сюда. По-моему достаточно долгое время. Все лишь потому что мне нечего было написать, хотя событий произошло с последнего поста много.

Мне одиноко, и я торч. Никогда не думала, что вернусь к этому. Но при таком состоянии у меня нет ощущение одиночества. Сейчас у меня своя атмосфера, хоть мне это и не нравится, но при таком состоянии у меня нет ощущение одиночества.

Представляю, какая у меня будет реакция, когда спустя какое-то время я прочитаю этот пост. Я реально не понимаю, что пишу и зачем. Я опять вернулась к тому, что было пол года назад, я спасаю себя этой херней.

Голова пустая, и кажется, я улетела.

Чудесная ночь. Чудесное утро. Проснуться утром рядом с ним, ох, нет, это чудесно.