m.a.r.y.y.

Он думал, что я смеюсь над его шутками и радуюсь нашему применению, когда мы разговаривали по телефону, а я играла с котом и радовалась этому забавному существу, которое приносит мне такое безграничное счастье.

как прекрасно осозновать, что есть маленький мир, пусть и на просторах интернета, где я свободно живу, чувствую и говорю, что хочу. и прекраснее он становится от того, что никто из моих знакомых не знает о его существовании.

А мой разум все в блужданиях.

Мне сложно расставаться с людьми по собственной инициативе, мне проще сподвигнуть человека на уход. И сегодня я набралась смелости и своими сомнениями о нашем будующем поделилась с ним. Конечно уже через пол часа он стоял у меня перед дверью с цветами и тысячью(или как правильно) словами "как, зачем, почему, я тебя люблю". Во мне заиграло именно то, о чем говорит https://quand.viewy.ru/post/62892851 . Захотелось обнимать, целовать этого человека. И постепенно ко мне приходит понимание того, что на этом далеко не уедешь. Этот человек покорил меня однажды, взял и сделал все, чтобы я была с ним. Он продолжает совершать какие-то приятные поступки, но почему-то для меня они стали обыденностью и должным.

Наверное все это из-за отсутствия у меня друзей. И все таки невозможно заменить все окружение вокруг себя одним человеком.

Сегодня в голову ударили дурные мысли о будущем с ним… В тот момент, когда мне понадобилась поддержка я ее не получила… и сорвалась. Но кто дал мне право срываться на человека, и неважно есть в этом его вина или нет? После недолгих раздумываний я извинилась, в прочем, я всегда извиняюсь, когда чувствую накал атмосферы. А ТЕПЕРЬ КОМБО. Мой любименький на меня обиделся и уперся своими рогами, что не простит моего повышенного тона, не обращая внимания на то, что я в растерянности и в испуганном состоянии, незная, что делать в х ситуации (не буду описывать интимные подробности личного здоровья). Весь оставшейся вечер я слушала о том, что сюси пуси ты меня не любишь, сюси пуси ты на меня кричишь. Я не настолько эгоистка (хотя есть грешок), что не вижу в этом своей вины. Не надо было повышать свой тон, неразобравшись в причинах. И мой суженый-ряженый со всем не обращал внимание на мое состояние, не говорю уже о переживании обо мне.

Но не такого мужчину я хочу видеть рядом с собой. Help. Скажите, это нормально? Ведь человека не изменишь. Не могу же я требовать от него то, что он не может мне дать? Или же все таки взглядом со стороны, вина и причина только во мне?

Хорошо, что в моей жизни есть такой прекрасный человек, который всячески меня поддерживает. но даже эта поддержка не делает меня сильнее. Сила или слабость в том, что я держу свои переживания в себе? Ответ на этот вопрос будет спорный. Но моя слабость однозначно в том, что я поникаю при любом не лестном дейтсвии или слове в мой адрес. Пора научиться грамотно давать отпор

Пару минут назад мой единственный близкий человек во время нашего разговора сказал "Ты не интересный собеседник".

Наверное именно поэтому он и единственный близкий человек, который у меня есть.

Что же такое происходит!?

Либо осенняя ипохондрия, либо я вернулась на круги своя.

Начну. У меня нет друзей или хотя бы людей, с которыми можно просто поговорить. Как многим наверное известно, без социализации человеку приходится очень не просто в обществе (даже в любой малой группе). так вот это именно мой случай! Я не могу терпеть пустую бессмысленную болтавню, тупые шутки, разговоры, которые ни чем не заканчиваются или не несут в себе никакой информации. Да, все таки я люблю посплетничать, но с нужными людьми (грешки есть у всех :) ) . Так к чему я… Расстеряв всех друзей по своей дурости-любви настал тот час икс, когда я получаю отклик своих действий. Информация в моей голове накапливается, эмоциям в моей душе больше нет места, сердце разрывается от чувств, но что мне с этим счастливым багажом делать? на своего суженного я больше не могу сваливать весь этот груз, он мне и подружка, и друг, и друг-гей, и сестра, и брат, и папа, и любимый (перечислять вечно). Буду сваливать весь груз в блог. Но как мне нужно разделить часть своей жизни с кем-либо! Но я не умею взаимодействовать с людьми, и как тяжело начинать. В общем в моей голову сумбур и я не знаю как закончить пост

Пишу этот пост исключительно для себя в будущем, большинству он покажется нездоровым минимум.. Не могу не сказать о том, как прошел первый для меня учебный день. Все оказалось не так плохо! Сначала были бессонная ночь, потеря аппетита, рвотный позыв, дрожь всего тела, паническая атака, головокружение и много неприятных мелочей, но знаете что, я с этим почти справилась. Психотерапевты говорят, что невозможно с этим справится самостоятельно, нужно медикоментозное лечение с терапией! Но поскольку медицина для обычных студентов боснословно дорога - все сама. Существует множество сайтов, где я изучаю причины, лечение и тп. Ах, я не сказала, что со мной? Невроз тревожного расстройства, иди к черту, ты портишь мне жизнь и не даешь жить полноценной жизнью! Мне нужно лишь "психически и эмоционально созреть" как говорит моя одна знакомая. Ну вот, зачем я опять нервничаю?

"quand: опустошение -это нормально, всё бывает. главное, чтобы оно было временным помутнением. а иначе…" Привет!) Ну вот хоть кто-то отозвался на мой крик души)) Согласна! Но само по себе оно пройти не может, тем более, как я писала, не знаю почему это, и что с этим делать..

Ох, как давно я не писала в свой блог!

последняя запись была сделана 28.11.2013(!) года. Сегодня 3.09.2014

Прошел почти год. Я заметила изменения, которые произошли со вьюи. Реклама. Ее колоссально много. Но я терпимо отнесусь к этому, должен же сайт существовать на какие-либо деньги ;)

Но к чему я. Последняя запись была в конце ноября. Именно тогда начались эти отношения, последняя запись звучала так "Мне даже не верится, что все так хорошо складывается". Да, все было просто за-ме-ча-тель-но, я летала в облаках, и не нуждалась ни в чем, и ни в ком кроме этого человека!

Я уже говорила, что пишу в блок только в моменты пиков. Наверное вот он, мой пик. Что стало с нами. Это нормально, что со временем проходит, что было раньше? Может я просто перестала ценить какой у меня замечательный мужчина? Может для меня стало бытовухой, что я стала нужным человеком 25 часов в сутки ( :D) ? Или может я совершила ошибку в том, что отреклась от всего мира, чтобы всегда с одним единственным, а теперь поняла, что так нереально жить? Ну, а что же меня сподвинуло на ВСЕ ЭТИ мысли. А то, что в жизни моего любимого произошли перемены, новое окружение, новые будни и люди (преимущественно девушки), и меня это напрягает. (кто знал, что юр фак будет заполнен одними девушками!?)

Думаю, что спустя год мне никто уже не ответит и не подскажет в заметки (они же остались?), да и наверняка большинство моих читателей забыли кто я, и что я делаю в их ленте.

Что делать? Как быть? Как жить? Нормально ли чувствовать опустошение спустя год отношений? Может это все временно, обычные трудности жизни?

не знаю, я ничего не знаю и не могу понять.

И пожалуй, выставлю фото, на память!)

Мне даже не верится, что все так хорошо складывается.

28.11.13

Я опять оступилась и выбрала не того. Я заставила себя поверить человеку, заставила быть счастливой, а оказалось что я была лишь одной из. . Обидно. И как после этого доверять снова? Самое обидное, что я снова чувствую ту пустоту, что я никому не нужна. Совершенно. Никому.

Я чувствую себя разбитой на несколько десятков осколков. Как будто я раздала себя по немногу и каждому по кусочку. И ничего от меня постепенно не остается. Я не знаю чего я хочу и чего делать. Разбита. Я пытаюсь найти себя, куда-то пристроится, найти свое место, тех нужных людей, атмосферу собственной жизни, ничем не обремененной. Но я слишком увлеклись поисками, словно я слепой крот, только без чувств. Я так увлеклась этим всем, что потеряла себя. Я не знаю куда идти, что делать, как себя вести. В последнее время я сама от себя в шоке. Что я говорю? Что я делаю? Как я себя веду? Я чувствую себя шлюхой, нравственной, моральной, физической, духовной. Бегаю от одного к другому, от случая к случаю. Неуверена ни в ком, ни в чем, и уж точно не в себе. И это не осень. Я сама довела себя до этого. Наверное от отчаяния. Я хочу найти лучшее, но не нахожу ничего, а только больше разбиваюсь. Меня добивает и убивает любая мелочь. А завтра опять на учебу, эта обстановка меня напрягает.

Надеюсь на лучшее

Я хочу признаться. И не знаю с чего начать. Мне очень больно. Жутко обидно. Я убегаю сама от себя. Это состояние у меня было лишь однажды. Никогда не возвращайтесь к бывшим НИКОГДА. Спустя полгода нашего расставания от тебя пришло сообщение, что ты скучаешь и жалеешь о том, что сделал тогда, и ты бы хотел попробовать заново. Я сначала не поверила тебе. Но я скучала по тебе как по человеку. Целый месяц, даже больше ты потратил на то, чтобы снова добиться своего расположения ко мне. Я приезжала к тебе, я делала вещи, которые не должна была. Как мне блять стыдно за все что ч тебя сказала от сердца. И я тебе блять поверила. Дала второй шанс. А ты просто вытер ноги. Почему я такая глупая? Я знала что здесь что-то не так. Мне безумно обидно, что я была пунктом отвлечения от твоей серьезной "любви". Два часа я слушала от тебя твои душераздирающие слова, как она была тебе нужна все эти месяцы. И тут во мне что-то переменилось. Я перестала чувствовать все, кроме разочарования, боли и жуткой обиды. Мне сложно признать и не хочется признавать что ты так поступил со мной. Между нами столько было за это время, я думала только о тебе, была уверенна в твоей искренности, а в твоих мыслях была другая. Я не понимаю за что так. Почему то после этого я чувствую себя неимоверно одиноко.. Может потому что я всех оттолкнула из-за тебя? А теперь нет никого. Ты не узнаешь как мне обидно, что у меня к тебе были чувства, что я тебе доверилась, нет, ты не узнаешь. Через боль я буду слушать о твоей любимой. Но боже мой, на душе пустота..