Я хочу признаться. И не знаю с чего начать. Мне очень больно. Жутко обидно. Я убегаю сама от себя. Это состояние у меня было лишь однажды. Никогда не возвращайтесь к бывшим НИКОГДА. Спустя полгода нашего расставания от тебя пришло сообщение, что ты скучаешь и жалеешь о том, что сделал тогда, и ты бы хотел попробовать заново. Я сначала не поверила тебе. Но я скучала по тебе как по человеку. Целый месяц, даже больше ты потратил на то, чтобы снова добиться своего расположения ко мне. Я приезжала к тебе, я делала вещи, которые не должна была. Как мне блять стыдно за все что ч тебя сказала от сердца. И я тебе блять поверила. Дала второй шанс. А ты просто вытер ноги. Почему я такая глупая? Я знала что здесь что-то не так. Мне безумно обидно, что я была пунктом отвлечения от твоей серьезной "любви". Два часа я слушала от тебя твои душераздирающие слова, как она была тебе нужна все эти месяцы. И тут во мне что-то переменилось. Я перестала чувствовать все, кроме разочарования, боли и жуткой обиды. Мне сложно признать и не хочется признавать что ты так поступил со мной. Между нами столько было за это время, я думала только о тебе, была уверенна в твоей искренности, а в твоих мыслях была другая. Я не понимаю за что так. Почему то после этого я чувствую себя неимоверно одиноко.. Может потому что я всех оттолкнула из-за тебя? А теперь нет никого. Ты не узнаешь как мне обидно, что у меня к тебе были чувства, что я тебе доверилась, нет, ты не узнаешь. Через боль я буду слушать о твоей любимой. Но боже мой, на душе пустота..