Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Два секрета Энди Уорхола

Людям очень редко удается сделать из своих слабостей сильные стороны. Одним из тех, кому это удалось, является Энди Уорхол.

Несмотря на то, что с момента его смерти прошло уже 27 лет, он до сих известен, как легендарный создатель поп-арта и законодатель той мировой моды, которую мы привыкли видеть.

Энди Уорхол любил бутерброды с джемом и краснел в юности, когда друзья нецензурно выражались при нем. Он был не способен зайти в школьный туалет по причине неприятного запаха и многие годы терпел до возвращения домой. Питсбург – город, где он родился, отличается суровыми нравами. По питсбурким меркам Энди считался ужасным слабаком.

На первый взгляд у любителя сладостей и слабака по меркам родного города нет шансов на успех в жизни. Энди отправился в Нью-Йорк, на этом настоял его приятель. Спустя три года годовой доход Энди Уорхола составлял 100 000$. В 1953 году это была астрономическая цифра. Кроме того, он был очень молод. На тот момент Энди было всего 27.

Сам Энди говорил о том, что он замечал все запахи вокруг. Он чувствовал запахи резиновых ковриков в офисах, кресел к кинотеатрах, чеснока и гамбургеров в кафе. Он не просто хорошо чувствовал запахи, он чувствовал все запахи, который обычный человек не в состоянии уловить. Его обоняние иногда сравнивают с обоняние дикого вепря. Именно оно стало одним из ключей, которым Энди Уорхол открыл дверь к собственному успеху.

1. Безупречно пахнуть

В годы после окончания войны мужчины Америки источали не слишком приятные по современным меркам ароматы. В основном это был запах кожи и пота. Любые другие запахи являлись уделом либо пожилых дам из высшего общества, либо проституток. Энди Уорхол нарушил это табу, публично высмеяв, как рабочий класс, так и их оппонентов – хиппи, которые также стремились к естественном запахам тела и, зачастую, пренебрегали элементарной гигиеной.

В то время Энди жил в небольшой полуподвальной квартирке, в которой одновременно проживали еще 17 человек. Когда тараканы довели его до истерики, Энди отправился к Кармен Сноу, редактору журнала «Harper’s Bazaar», чтобы показать свои рисунки и попытать счастья в получении хорошей работы. Из его портфеля прямо на стол выполз таракан, стоило его открыть. Но Энди получил работу. Не благодаря рисункам, а благодаря запаху, который Кармен Сноу почувствовала. Это был аромат Chanel № 5.

2. Состарится молодым

Получив крупный заказ на рекламу, Энди неожиданно решил состариться. Он решил настолько изменить свой облик, чтобы люди не могли понять сколько ему лет на самом деле. Он считал, что сможет быть эксцентричным без лишних проблем, если его волосы будут абсолютно седыми. Кроме того, люди будут совершенно иначе смотреть на него. Если человек выглядит стариком, каждое его движение кажется молодым и бодрым даже тогда, когда точно такие же движение молодого человека выглядят обычными. Это стало вторым ключом, после поворота которого дверь успеха широко распахнулась перед Энди Уорхолом.

Америка – страна молодых. У американцев существует определенный культ молодости, культ тела, а также страх перед процессами старения и смертью. Это достигает масштабов массовой истерии и серьезной проблемой общества, с которой люди обращаются к психиатрам. Именно в этой стране молодой Энди Уорхол создал себе имидж старика, что оказалось гениальным поступком. По мнению Энди Уорхола, универсальных ключей к успеху всего два. Нужно просто безупречно пахнуть и выглядеть молодым, искусно состарив себя заранее.

я какая-то опустшенная в последнее время. меня ничего не удивляет и не радует. всё меньше и меньше хочется с кем-то видеться и говорить.


Нам с ней нравилось держать отношения на грани.
От боязни потерять друг друга окончательно,
мы острее ощущали потребность друг в друге.


Скучать хорошо. Хорошо скучать по человеку, тогда когда это взаимно. Когда ты скучаешь - и он скучает. Когда тебе его не хватает - и ему тебя тоже не хватает. Это чувство доставляет удовольствие лишь тогда, когда это в з а и м н о! Все остальное - просто муки и лишний стресс. Когда скучаешь и не чувствуешь взаимности, это чувство только раздражает, просто бесит и грызет из нутри. Еще больше напрягает то, что вообще какой-то человек смеет занимать такое количество места в твоей личной голове! Просыпаешься - он там, завтракаешь - он там. . Купаешься, кушаешь, идешь, учишься, сидишь, стоишь, едешь. . Уф. . И он везде просто! Везде и повсюду с тобой и за тобой! И это не доставляет никакого кайфа и удовольствия, ну абсолютно. Теперь, мне не нравится чувствовать что какой -то человек может вообще, заполнить столько пространства в моей жизни самим собой! Вот он есть в моей голове, и из-за этого он повсюду со мной, словно вторая часть - но это глупости. Мне не нравится испытывать какие либо чувства. Не хочется эмоционально зависеть от человека, а тем более от мужчины.. А может и хочется, но по хорошему, а не так. Все равно все случится так, как должно было случиться. Все будет так, как предначертано нам свыше! А значит, все будет правильно и хорошо! Я в это верю - и это самое главное !

Доброй ночи. Как по мне, ночь ужасна только тем, что быстро кончается, а потом наступает новый день, который приносит новые разочарования, новые проблемы и новые приступы рвоты, вызваные окружающими тебя людьми. Не всеми, но многие же просто редкостные фрики, хотя, если их много, значит, что они не такие уж и редкостные?
У меня очень странные ощущения от пребывания дома одной. Конечно, я уже оставалась одна на долгое время, но почему-то все мне помнится смутно. Сейчас я, конечно, удивлю вас, но всегда все планы, которые ты так стараешься построить и наконец это делаешь, рушатся к чертям. Я думала о том, как у меня будет жить Марьяна, а она даже один день не может не сходить на дурацкую репетицию вальса. Я бы все отложила ради друга, тем более, что потом я уже не буду одна дома. Все люди портят мне планы. Лучше тогда вообще ни о чем не думать, не загадывать на будущее, а плевать в потолок и читать романы Софи Кинселлы. Разницы ровно никакой.

Иду я вчера после работы в магазин за сигаретами, и уже в магазине подумала: "У нас дома туалетная бумага кончается, куплю салфеток…". Салфеток. Потому что кончается туалетная бумага. В магазине была… мимо полок с туалеткой проходила. Вы вот уже чуете весь идиотизм этой ситуации? Я купила салфеток ВМЕСТО туалетки потому, что дома кончается ТУАЛЕТКА! МИМО ПОЛОК С НЕЙ ПРОХОДИЛА И ДАЖЕ НОСОМ НЕ ПОВЕЛА В ЕЕ СТОРОНУ! СУКА БЛЯТЬ! У меня уже маразм от этой работы!

И главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь. Нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

Альбер Камю

Позвонил С. Просто представьте: Общага, соседка засыпает, а у меня слезятся глаза. Проглатываю этот комок и слышу в трубке: " Ну привет". В голове складываются целые предложения с язвительным тоном, и что самое удивительное- я эти мысли излагала С. ВСЛУХ. Кратко и обрывочно, но он понял. Потом начал рассказывать как прошёл его отпускной август с явным намёком на то, мол, прости, времени не нашлось, заморочки с его пассией и ТЁЩЕЙ, если кратко сказать, ну и отъезд в другой город. Вроде молодость только началась, а мне уже его жалко. Сам себя наказал.

Спросил где я учусь, где М., как с общагой дела и всё в таком духе. На моё предложение пойти спать, резко сказал, что я никуда не пойду. И только после разговора о каких-то бытовых мелочах, отпустил.

"Я завтра позвоню". Я не верю в это. Или верю. 50/50. После этого лета я перестала адекватно воспринимать его действия, которые он планирует совершить. Позвонит- будет приятно. Но если трезво мыслить- не позвонит. Мне особо и не нужно. Да, он остаётся моим близким другом, как и я его.

"Мой старый хороший друг". Просто звук. Никаких действий. Сказал, что отпуск с 25-ого января, а 27-ого уже будет в городе. Какой мне толк с этих слов, если всё это пройдёт мимо меня?

После этого встретилась с М., он быстренько до меня добежал и мы всё это обсудили. Очень здорово после каких- то совершенно невнятных эмоций, трезво взглянуть на это.

UPD:

И вот сижу я сейчас, пишу какой-то бред, соседка залипает в мобильник, а у меня катятся слёзы. Просто так. От обиды. Не обижаюсь, но где-то в глубоко душе- обидно. Хотя мне некогда плакать, завтра вставать рано, да и день обещает быть не из лёгких.

написала большой блог, стерла и решила не ныть, у меня всё хорошо!
я соскучилась безумно, и это самое главное.
Дни пошли в минуса.
ровно через 19 дней я буду обнимать любимого человека.
А через 15 дней я буду прощаться и отпускать многих людей!

Сколько не молчи ведь даже так меняешь всё
И даже так не поменяешь всё
Этими словами этими губами этими звонками
Наверно просто снова не везет

бладхаунд гэнг
они такие.. лайтовые. расслабляющие. кошмар.

просто я залипла на часа два. бессмысленно: в пути, в дороге - слушать только по настроению. а это штука тонкая.

хочется верить в лучшее будущее. мне кажется правда. понял, услышал. такое ощущение хорошее. просто аж не верится. ничего еще не произошло, не изменилось. но я уверенна что все хорошо. боюсь ошибиться.

такое чувство, будто чем дальше он от меня и чем дольше это продолжается, тем больше глупостей я делаю. и эта тропинка, на которую я сворачиваю, она либо останется просто весёлым воспоминанием молодости, над чем мы все смущенно посмеемся лет через двадцать сидя за одним столом, либо приведет куда-то, где в итоге придется лишь сесть и взяться за голову. многие вещи становятся не простыми случайностями, а входят в норму, хотя от меня не зависят. или это действительно именно я что-то делаю не так..

просто вернись, сгреби меня в охапку и поставь у плиты готовить нам ужин, наводить уют, скучать, когда оба на работе, засыпать вместе и знать, что это всё наяву.

Сжала руки под темной вуалью…
«Отчего ты сегодня бледна?»
— Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: «Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру».
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: «Не стой на ветру».

Люблю тебя сейчас, не тайно - напоказ.
Не "после" и не "до" в лучах твоих сгораю.
Навзрыд или смеясь, но я люблю сейчас,
А в прошлом - не хочу, а в будущем - не знаю.

В прошедшем "я любил" - печальнее могил, -
Все нежное во мне бескрылит и стреножит,
Хотя поэт поэтов говорил:
" Я вас любил, любовь еще, быть может… "

Так говорят о брошенном, отцветшем -
И в этом жалость есть и снисходительность,
Как к свергнутому с трона королю.
Есть в этом сожаленье об ушедшем
Стремленьи, где утеряна стремительность,
И как бы недоверье к "я люблю".

Люблю тебя теперь - без пятен, без потерь,
Мой век стоит сейчас - я вен не перережу!
Во время, в продолжение, теперь -
Я прошлым не дышу и будущим не брежу.

Приду и вброд, и вплавь к тебе - хоть обезглавь!-
С цепями на ногах и с гирями по пуду.
Ты только по ошибке не заставь,
Чтоб после "я люблю" добавил я "и буду".

Есть горечь в этом "буду", как ни странно,
Подделанная подпись, червоточина
И лаз для отступленья, про запас,
Бесцветный яд на самом дне стакана.
И словно настоящему пощечина, -
Сомненье в том, что я люблю сейчас.

Смотрю французский сон с обилием времен,
Где в будущем - не так, и в прошлом - по-другому.
К позорному столбу я пригвожден,
К барьеру вызван я - языковому.

Ах, разность в языках! Не положенье - крах!
Но выход мы вдвоем поищем - и обрящем.
Люблю тебя и в сложных временах -
И в будущем, и в прошлом настоящем!

Я не могу без тебя, я представила, что я уеду в Прагу, а ты тут, а я там и мы отдельно далеко друг от друга. И сразу захотелось рыдать.не хочу быть далеко от тебя. Хотя может ты и отвыкнешь от меня за это время и все пройдет…

Поделюсь с вами своей не первой статьей, но первой опубликованной.

https://vk.com/app3793461_165322219#/article/must-have-sviter

Статья простая, ничего особенного, но я так радуюсь!) Уже договорилась о 4 темах, которые я буду освещать на этой платформе.
Кстати, очень удобная, рекомендую. Фишка ее в том, что ты можешь продать любую свою вещь, которая тебе разонравилась или которая лежит без дела, и, следовательно, приобрести себе новенькую) Все вещи в отличном состоянии, даже если нетронутые. Продала там кедики, а приобрела свитшот)

В часы безмолвия ночного
Тревоги отлетают прочь.
Забудь событья дня пустого
И погрузись в родную ночь.

Молись, чтоб осень озарила,
Как ту весну, твоя звезда.
Тоскуй свободно над могилой
Весны, прошедшей без следа.

Facebook

ООО ЭМОЦИЙ КУЧА

ДА, ИНОГДА СМЕШНО БЫЛО СМОТРЕТЬ НА ТРЮКИ-ДРАЧКИ ГЕРОЕВ

НО

В ОСТАЛЬНОМ ВСЕ ПРЕКРАСНО

Я ПИСАЛА КИПЯТКОМ ОТ СОБЫТИЙ

ОСОБЕННО

ДИЛАН, ПЭРРИШ, ПИТЕР И АРДЖЕНТ

ОХХХ ЭТО ПРОСТО КОМБО!

слов много, писать их лень, скажу 2 вещи:

кто не смотрел еще "Волчонка" - посмотрите ! с 1 сезона, все серии бл посмотрите!

и второе-как теперь дожить до лета 2015, когда выйдет 5 сезон? (айм край

Не дай мне бог сойти с ума. Нет, легче посох в сума; Нет, легче труд и глад. Не то, чтоб разумом моим Я дорожил; не то, чтоб с ним Расстаться был не рад: Когда б оставили меня На воле, как бы резво я Пустился в темный лес! Я пел бы в пламенном бреду, Я забывался бы в чаду Нестройных, чудных грез. И я б заслушивался волн, И я глядел бы, счастья полн, В пустые небеса; И силен, волен был бы я, Как вихорь, роющий поля, Ломающий леса. Да вот беда: сойди с ума, И страшен будешь как чума, Как раз тебя запрут, Посадят на цепь дурака И сквозь решетку как зверька Дразнить тебя придут. А ночью слышать буду я Не голос яркий соловья, Не шум глухой дубров - А крик товарищей моих Да брань смотрителей ночных, Да визг, да звон оков.

Сегодня переписывалась с одной девочкой, которая нашла меня тут, а потом в контакте. Столько приятных вещей наговорила мне по поводу фотографий, внешности. От девушек это особенно приятно слышать, особенно от таких милых и красивых. А потом у нас последовала очень долгая беседа насчет фото, инстаграма, атмосферных картинок и музыки. И какое же было мое удивление, когда мнение об этом сайте у меня изменилось. Раньше я знала только 2 классных профиля без непонятных селфи, некрасивой еды и разных стереотипных глупостей. А это девочка прислала множество крутых профилей, где есть все, что мне нравится: классные микроблоги, профили журналистов, фотографов, вообщем, она сделала мне крутую подборку нереальных профилей, которыми я теперь восхищаюсь.Викуль, спасибо! Благодаря тебе сейчас сижу и наслаждаюсь красотой. А всем остальным сладких снов. Кстати, я заболела, это чертовски плохо, но надеюсь скоро выздоравлю. Не обнимаю, заразитесь еще :D Ваша, ну и своя Julia Malashenkova*

Поверьте мне, легче выбросить из кармана тысячу рублей, чем одну привязанностьиз сердца. Особенно если она уже пустила корни.

И всё-таки, как же я скучаю по этим двум людям, так стремительно ворвавшихся в мою жизнь в начале этого года и так стремительно ее покинувших в начале уже этого лета. Я скучаю уже на протяжении 2х месяцев, а может и больше. Я потеряла счет. Скучаю так, как скучала по одногруппникам и одноклассникам когда-то давно. Я знаю, это пройдет. Это всегда проходит.Пройдет спустя полгода, а может даже быстрее. Надеюсь на это.А пока это доставляет массу грустных эмоций. Печально понимать, что связь с хорошими людьми потеряна навсегда. И ты ничего не можешь сделать, ведь это жизнь.Она так устроена.Новые люди приходят на смену старым и так по кругу.Кто-то чему-то учит тебя, кого-то ты. Так нужно. Так правильно.

Пой же, пой. На проклятой гитаре Пальцы пляшут твои вполукруг. Захлебнуться бы в этом угаре, Мой последний, единственный друг. Не гляди на ее запястья И с плечей ее льющийся шелк. Я искал в этой женщине счастья, А нечаянно гибель нашел. Я не знал, что любовь - зараза, Я не знал, что любовь - чума. Подошла и прищуренным глазом Хулигана свела с ума. Пой, мой друг. Навевай мне снова Нашу прежнюю буйную рань. Пусть целует она другова, Молодая, красивая дрянь. Ах, постой. Я ее не ругаю. Ах, постой. Я ее не кляну. Дай тебе про себя я сыграю Под басовую эту струну. Льется дней моих розовый купол. В сердце снов золотых сума. Много девушек я перещупал, Много женщин в углу прижимал. Да! есть горькая правда земли, Подсмотрел я ребяческим оком: Лижут в очередь кобели Истекающую суку соком. Так чего ж мне ее ревновать. Так чего ж мне болеть такому. Наша жизнь - простыня да кровать. Наша жизнь - поцелуй да в омут. Пой же, пой! В роковом размахе Этих рук роковая беда. Только знаешь, пошли их на хер… Не умру я, мой друг, никогда.

<1923>


сейчас постепенно приходит осознание значимости моего направления.
вообще, предметов стало меньше, но они стали серьёзней и как-то глубже что ли.. больше материала требуется перелопатить.
и действительно хочется изучать. проблема в том, что это в физическом смысле невозможно.
ибо столько книг - невозможно охватить их все. если читать вдумчиво и не для галочки.
при том предметы - интересные. сложные, но интересные.
и я никогда не думала, что в русском языке потребуется столько переучить, переосмыслить и вникнуть в такое большое количество закономерностей, законов и прочего.
масштабы завораживают. и я понимаю, что это всё - далеко не всё, что есть.

жаль, что в современной системе образования у преподавателя малая роль очень - направить лишь. а материал лопатьте сами.. хотя где-то он не верный, концепции устарели.. и как самому разобраться?

Постоянно отказываешь человеку во встрече, придумываешь разные отмазки на протяжении 4 месяцев и обещаешь, что когда-нибудь обязательно, подразумевая под этим совершенно точное никогда.Думаешь, что в конце концов человек все поймет и наконец оставит тебя и эту безумную идею, но нет. Человек не сдается, а наседает, наседает и ты соглашаешься. Соглашаешься не из-за своего характера, привыкшим иногда угождать, а из-за того, что и правда обещала, а обещание, как известно, дороже золота. Соглашаешься, чтобы не мучала совесть.Ну а мало ли человек действительно хороший и интересный? Мало ли станет хорошим другом.Но все зря, я слишком хорошо чувствую людей, даже на растоянии.Еще раз убедилась в том, что нужно слушать саму себя. Всегда слушай себя. Не трать свое драгоценное время на ненужных людей, лучше потрать на сериал. Это будет мое мотто.

каждый человек порой не знает, что он чувствует. к примеру не видя человека, мы начинаем думать, что уже забыли и не испытываем любви к этим людям, но стоит столкнуться с ними, понимаешь, что теплый лучик начинает согревать душу своим светом, и сносит крышу, ходишь словно миллион долларов выиграл в лотерею. испытываешь огромное счастье, чувство большой любви. но бывает и так, когда начинаешь сомневаться в чувствах. то ли любишь, то ли нет. вот увидел красивую девушку, забыл о любимой. а потом теряешь не только разум, но и любимых. никогда не сомневайтесь в своих чувствах. либо да, либо нет. третьего не дано. если человек вызывает у вас улыбку и бешеное сердцебиение - не сомневайтесь, вы любите.

сегодня подгадала момент и вышла на крыльцо именно тогда, когда на проезжей части никого не было, когда на фонтане никто не сидел, когда никто не орал из соседних дворов. мне даже легче стало, но это от ветерка - довольно спокойный и не такой уж холодный ветерок.
я уже говорила про свою впечатлительность.

Случайностей не бывает. Всё правильно именно так, как оно есть. Ошибок не бывает. Вы находитесь в правильном для вас месте и переживаете опыт, необходимый для вас. Нет ничего неправильного. Когда вы начнете понимать это, вы осознаете, что Вселенная не наказывает вас, что нет Бога, который наказывает вас, что нет Мира, который против вас. Вещи кажутся случающимися в ваших жизнях, потому что это необходимо для вашего духовного раскрытия в это время. То, что кажется плохим, на самом деле скрытое благословение.

"Я в своей кровати, ты в своей. Кто-то из нас в неправильном месте. "
Спокойной ночи мозга моя. Ты снова закусила свою нижнюю губу.
Грёбанные воспоминания. Ненавижу вас.

Перепутала поезда –
Вместо «завтра» вернулась в «прошлое».
Снова встретились. Мне б сказать:
" Как ты жил без меня, хороший мой?

А во взгляде всё та же синь –
Я скучала по этой свежести.
И у глаз паутинка морщин.
Что ж ты смотришь с такою нежностью?

Не звонил, не искал, не ждал -
Но вмешалась судьба-проказница.
Говоришь, тоже очень скучал,
Что ж не…

Впрочем, какая разница?..

Утонуть бы в твоих глазах!
Да душа оказалась с норовом.


Снова встретились…
Что сказать?..
" Извини, я спешу.

До скорого"?..

первый пост из серии "скетчи"

Материалы: бумага для акварели кофейного цвета, акварель, черная гелевая ручка

Вдохновение: книга "Мода в эскизах: арт-альбом российских дизайнеров"

Ну от. починаються пригоди. Італія стає все ближче з кожнним днем. Мрія яка здійсюється, одночас стає дуже страшно. Страшно, бо стаю відповідальнішою. Не буде мами яка приготує свіженький обід, друзів з якими проводиш весь свій вільний час. починається кординально НОВЕ життя.

Підходять до кінця підготовки до подачі на візу, а проблем стає все більше. Чи прийде оригінал запрошення вчасно? Чи приймуть документи? Чи співпадуть всі предмети? Чи зрозумію я хоч когось в тій Італії?

Хоч одне радує. Їду я туди не сама однісінька…

a little about me

Привет!

Я на вьюи давно и это мой 5 блог (остальные благополучно заброшены). И меня очень раздражает реклама на сайте и его частые сбои, из-за чего я давно (и успешно) перешла на tumblr.com. Но т.к. я являюсь создателем группы помощи с темами для viewy (хоть я и не занимаюсь ей уже года так 3), я передиочески туда заглядываю и добавляю новых участников. Из-за этого я снова здесь. Вспомнила былое, не хватает русского на tumblr'е. :)

С тех пор, как я перестала активно заниматься группой и покинула вьюи, прошло 3 года и я уже заканчиваю университет. Моя специальность - медиа-дизайн. I like it. И вообще мнооооооого чего произошло, чего я не ожидала от своей жизни в то время.

Сегодня 09.09.2014 и я начинаю вести свой 5 блог! Ура!

designaemporter.tumblr.com

Чувство, когда боль и радость перемешиваюся вместе, мне не понятно, оно то разрывает все изнутри, то наоборот дает такую легкость и свободу, что кажется ты самый счастливый человек на земле. Порой это кажется очень странным. Но страх, что это начнется снова, не пропадает.

Жизнь слишком сложна, но чтобы выбраться из этой неразберихи, я должна найти свою дорогу сама

уу сколько всего сделала
после шк к К за зарядкой
потом на химию
три часа ебаать
там парень со мной, он ми
потом до автово, встретились с Н У
потом на восстания с Л
так вот
я думала, что увижу тебя и хоть что-то почувствую что ли
обнял меня
но это все такое пустое
пентаграмма пахнет тобой, и даже хз хорошо это или плохо
потом опять до К, отдать ебаную зарядку азпща

бля, курю
ну как курю
курю полсижки, остальное выкидываю апхзащ
вино это стоит, куда его девать

и завтра еще и биология
значит
снова после шк ебашить
ууу я умру так

Прошло много времени, кто-то уходит, кто-тот приходит, кто-то остается на своем месте. Как Он. Он всегда останется в моем сердце, я всегда буду его любить. Он ушел, ушел на совсем со своего постоянного места перебывания, но в сердце все еще живет.

Тепер Он з другой женщиной, теперь Он ее перед Господом. Надеюсь Он будет счяслив, надеюсь, что Он никогда не узнает тех мучений которые познала я.

За этот небольшой период моей жизни, много чего произошло. Вернулось прошлое, настойчиво пыталось доказать, что оно мое будущее, на что я обратила внимае и решила дать второй шанс, за что, в скорое время пожелела, только человеку дала пустую надежду…

Решила перестроить свой ориентир на другого. Что ж, вышла доволи забавная история, из-за моей стеснительности и робкости, друг помог сойтись, но только на данный момент, как люди, которые только начинают свое общение с надеждой на будущее.

Медленно продвигается это, но есть такая пословица, кто поспешит -людей насмешит, с этим шутки плохи, да, и человек, вроди, доволи таки искренний, но немножко боязгливый. Хотелось бы перемен с его стороны, желательно, в лучшую.

Но, Боже, умоляю! Не мучай ты меня, я уже психически не выдержываю и морально устала от одиночества и прошу, не возвращай Его, мне больно внутри, когда Его вижу, очень больно…

Сегодня был ужасный день. И прожила я его зря, ибо ничего не сделала. Только все время думала о людях которым я не нужна. Нужно что-то менять. Я так больше не могу… Не хочу опять утонуть в депрессии, скорее боюсь этого. Куплю нормальные наушники, ибо пол года слушаю музыку только с одного наушника. Буду больше рисовать. Каждый день один рисунок. И все это начну прямо завтра. И не только это. Нет смысла откладывать на "потом". Возможно у меня нет друзей из-за того, что я общаюсь не с "своими" людьми. Я так считаю. Друзья в первую очередь должны понимать друг друга, чего у меня практически никогда не было с моими "друзьями". Предпочту избавиться от такого общения как сейчас. Ведь зачем стараться если это не ценят ? Пускай остаются знакомыми, но больше делиться родными книгами, фильмами, мыслями с ними я не буду. Теперь буду относиться к людям точно так, как относятся ко мне. Это справедливо.

Сегодня поговорила с психологом. Она меня успокоила, дала надежду на лучшее и рассказала несколько секретов общения с парнями (в том числе, как заставить их делать то, чего мы хотим :) ) Когда я смогу зайти с компьютера, напишу об этом пост, чем возможно помогу и вам) Не зря же я 1000 р потратила.. :)

до сих пор помню
-смотри, люди придумали прямоугольные луны. вот дураки.
-Саш, мне кажется, я тебя люблю.
мне не хватает разумного человека.

ты сидишь на двери и покачиваешься, я пою "Бог устал нас любить, Бог просто устал нас любить". я не могу принимать новое, я слишком люблю старое.
Я рассказал бы тебе все, что знаю,
Только об этом нельзя говорить.
Выпавший снег никогда не растает,
Бог устал нас любить.

Добрый вечер вью!
Простите, что не было меня так долго, просто головная боль не дает мне посидеть за компьютером даже полчаса.
Сегодня ездила в универ. получала свой пропуск. Я уже люблю этот универ.
В общем, моя мечта, реальна и вполне достижима. Но пахать надо так, будто я чертов чернорабочий.
Спасибо anymooore , за то, что откликнулась, а то я уже была готова биться в панике. ахаха

А я все так же грущу. И грущу. И грущу.
Стабильность тоже хорошо.

Я Люблю вас. Будьте счастливы.

Бабуль, как же мне не хватает тебя.Здесь можно сойти с ума.Очень тяжело.Каждый день проходит в постоянном беспокойстве.Ничего не получается у меня.Все постоянно идет не так, как я хочу.Ещё и не понятно, что будет в течении месяца.Люблю тебя.

Все мужчины так похожи между собой) все действуют по одному шаблону по одной схеме несознательно) Господи да я знаю наперед ваши следующие действия. Скууучно!) Все вы как под копирку ребята)

Я за всю жизнь постречала лишь одного, которого невозможно выучить и действия которого нельзя знать наперед) Мужчина, который взорвал мой мозг, свел меня с ума, забрал меня от всех, и полюбил меня как никто не любил никогда! И этот мужчина мой.

Первая неделя в другом городе проходила очень тяжело. Усугубляло то, что дорогих мне людей рядом не было, старые проблемы набирали новые обороты, новый коллектив и проблемы с жильем. Если проблема с жильем пока что приветствует, то для других проблем нашлись свои решения. Наконец-то на душе спокойствие, новый коллектив оказался замечательным, старые проблемы решились, хоть и пришлось рисковать. Кажется, что дальше все будет хорошо, хоть и приходится чем -то рисковать.. Надеюсь, это верное решение ;)

Вообще школьнаый денек пролете удачно, интересно и достаточно быстро. Потом дом, небольшая уборка, подготовка к школе, автошкола, проверка эрудиции, английский, сон
Может, завтра будет день поинтереснее, но вечер был хороооший, очень :) )

Еще вспомнила про дохлую кошку и голову лошади, хих

Картинка выложена символично, если что :D

Метрополитен. Люди с утра спешат, дорожат каждой секундочкой, дети визжат - торопятся в школу, адвокат - на свою привычную работу. Результат: тесно так, да мне в общем-то неинтересно кто и куда бежит стремглав. Главное - это состояние души внутри, а там равновесие космическое… Вру, тоска. Как-будто войска целые внутри… крики, клики, соперники, все вверх дном переполошено. А помнишь, слова брошены были: я тебя люблю. Молю, скажи, что это и есть на самом деле. Мне не счесть, сколько всего сделано было в нашем разделе "отношения". Спасибо за любовь. Иногда сама не замечаю, как бесчеловечно по тебе скучаю.

сегодня 9 сентября. полгода со дня смерти ребят. а еще вчера было восьмое марта, караоке, пьяная подруга подруги, ее волосы и мое заблеванное пальто. и как будто сегодня утром мне позвонили и сообщили. а потом тяжелые дни похорон. ночи без сна. поцелуи в лоб. пригоршни земли. все тяжелым грузом улеглось во мне и затаилось.

сегодня 9 сентября. завтра могло бы случится 22 года одному хорошему парню. но, теперь я только куплю гвоздики и пойду топтать землю у пестрящих венками могил. а андрей будет стоять рядом и курить. мы помолчим.

сегодня 9 сентября. мой друг потерял любимого дедушку. хотя еще вчера дедушка говорил "моя хорошая". а вот теперь, и в правду все. и как ей поможешь. даже обнимать ее бестолку. только, что рассказать ей какая я очередная дура.

сегодня 9 сентября. и я снова дура. или это лишь плоды моего больного воображения.

Чувствую себя уродом и тупым говном Я не знаю как я переживут этот год хотя примерно догадываюсь. Почему я такая нерешительная неуверенная и грустненькая. Неужели это все так и будет продолжаться

все катится по ебаной пизде, что ещё написать. а да, через пару дней у меня др, пишу это потому что дуре-асе ж хочется выебнуться. как бы напоминание о себе. но не хочу, вот честно не хочу, чтобы в классе устраивали цирк по этому поводу, как у Наташки. шарики, поздравляшки. не люблю это. заебалась и так натягивать фальшивую улыбку и делать вид, что они, одноклассницы, что-то для меня значат, хотя меня многое из них бесят. а как обычно, какая я жиииирная!!!!!! ебаная жируха! я так сильно начала матерится, извините…

Я тут как-то виделась с подругой детства. Преамбула: дружили мы, дружили, а потом у нее появился парень и она пропала. Совсем. Совсем-совсем, тут хоть в «Жди меня» обращайся – бестолку. А тогда она была моим единственным другом и мне было очень тяжело, я осталась совсем одна.

Через пару лет с мальчиком разладилось и она появилась вновь, но тогда общаться я не горела желанием (что ты за друг такой, уходи). Года два назад мы понемногу возобновили общение, и она до сих пор, на каждой нашей редкой встрече с досадой вспоминает прошлое и свой поступок, мол, не нужно было друзей бросать и зацикливаться на парне.

Она помнит все наши глупые приколы, когда мы сидели в 10 классе за одной партой, все наши словечки и мечты, а я… ну 7 лет уже прошло! У меня столько всего в жизни произошло, столько новых радостей и смеха, я не помню этого всего. У меня чувство, что эта девочка зависла в школьной поре.

И совсем она не меняется, и я очень рада, что когда-то она исчезла из моей жизни, что когда-то она меня оставила одну, что когда-то я поняла что такое друг, что сблизилась с по-настоящему чудесными людьми и теперь гордо называю их: мои друзья. Мои друзья, проверенные более серьезными вещами, чем отношения с парнем. И даже если когда-то мы потеряем свою связь, я буду с улыбкой их вспоминать. Потому что настоящий друг – это многое значит.

Nottheend.

— Ты серьезно?
— Вполне.
— Бейсбольная бита? Против этого парня? Или что он там такое.
— Мои друзья в беде. И Лиам, твой лучший друг.
Я им нужна. Я пойду на это.
И да, с бейсбольной битой.
— Аааа!

Teen Wolf 4x12 «Illusion»

В детстве цыганка мне одна
Предсказала, будто я,
Если сильно полюблю,
То любимого сгублю,

Что измены не прощу
И жестоко отмщу,
Hе специально, но со зла
Превращу его в осла.


Король и Шут - Ведьма и осел - Текст Песни https://megalyrics.ru/lyric/korol-i-shut/viedma-i-osiel.htm#ixzz3CqT1YwYX

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз златокарий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил,
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Сергей Есенин, 1923.

— Что ж, если все наконец-то пришли в себя, я скажу, что мы едем.
- Мы не можем. Мы не можем уехать без Лидии.

Teen Wolf 4x12 «Illusion»

обида это когда друзья уходят после 12 лет дружбы
обида это когда грязью поливают за спиной
обида это когда тебя судит каждый кому не лень
обида это когда у тебя температура, а близкий человек не хочет приезжать…

обида это когда ты просто болеешь, а о тебе никто не позаботиться

я бачу, що так буде завжди. отак живеш собі, живеш, а потім згадуєш і знову блять болить. і це напевно продовжуватись буде на протязі всього життя. перекрити цей біль і цю хєрню напевно можна було б, але я на таке ніколи не піду.

"Еду за билетами!" - бросила я через плечо 'Бабушке' в час дня и вернулась домой в 9 вечера, уставшая до такой степени, что только вытянуть ножки и чай с мятой и лимоном от болящего горла, уставшая до такой степени, что хочется плакать на спокойном плече у ТогоКогоНельзяНазывать. В город мой такой массовый поток людей, что билеты пришлось покупать аж на через неделю (ах, рухнула мечта оказаться под маминым крылом уже в воскресенье). Автовокзал непомерно далеко и сложно. Зато потом я ела вкуснющий шоколад и пила такой чудесный карамельный фраппе, со сливками и карамелью полит еще! И да - не с моим горлом, но отступать было поздно, настолько вкусным его наколдовали волшебники! А вот после началось что-то совсем невообразимое - мы прошагали с Л. пол города, размахивая руками, обсуждая что-то, рассказывая, офигевая от смс с новостью, что уже вторая одногруппница вышла замуж. Дотопали в странный отдаленный район, купили шаурмы, которой Катя, естессна, обляпала половину, конечно же, белой футболки. Зашли в метро и пропали на два часа. Мы прокатали до конечной с дико смешным названием Сирець, около которого Катю, с ее пятном на белой футболке, сфотографировали - Сирець на фоне Сирця, так сказать. Сели в вагон и покатили до противоположной конечной, где Л. позировала уже на фоне таблички "Червоний хутор". Потом решили, что полтора часа в метро без свежего воздуха многовато и катили до родных станций еще с пол часа. На 5 этаж натурально заползла. Теперь тоскливо и грустно. Скучаю дико.

Бывает такое, когда настроения совершенно нет. Когда мир наполняется исключительно серыми красками. Когда ничего не нужно, но одновременно чего-то хочется. Когда кажется, что все против тебя и ты никому не нужна. Это странное чувство и его хочется заполнить. Лаской, дружбой, едой, книгами… вещами, которые помогут чувствовать. В моем случае - это сериалы. Особенно "Сверхъестественное".

начала смотреть два года назад и с тех пор просто помешана. и дело тут даже не в актерах, а в самом сюжете. в этом юморе, который не всегда уместен, но всегда поднимает настроение. в загадках и интригах. в сути семьи. уже 10 сезон, а они до сих пор создают удачные серии.

Сегодня, на мое удивление, старалась как могла. Из 5 уроков получила оценки по 3, причем хорошие. До 22 вчера писала отзыв об "Острова в океане" Хемингуэя, в итоге поставили 5, а так же 4 по геометрии и английскому. Кажется, что удачный день, но вот в обед стало как-то грустно.
Узнала, что Миша Коллинз приезжает в Москву. Я могла бы туда поехать, но, увы, не получится. В придачу заболела. Не могу спокойно говорить и дышать. На уроках вместе с соседкой по очереди шмыгаем носом. Как-то уже чувствуется осень… на улице желтеют листья и становится все холоднее и холоднее.

* * *
Вчера семьей ходили в ручной зоопарк. Купили корм и пошли. Страусы, разные птицы, ципляты, кролики, ёжики, свинки, сурикат, белки, черепахи, козочки, овечки, ящерицы, пауки, змеи, морские свинки… такая милота. Страусов мы не отважились покормить, но вот кроликов, свиней и козочек закормили. Брали на руки циплят) На самом деле куча эмоций от этого похода и большая радость, что такое место открылось. У детей на лице улыбка, да и у родителей тоже. Наверное, это единственное приятное воспоминание сейчас у меня в голове.

Я из тех людей, которые не выполнив домашнее задание, считают, что идти на пару/урок нет смысла. Какой в этом прок? Ну приду я на пару, посижу, посмотрю на тех, кто его сделал и что? Неужели, что-то изменится? Вот именно поэтому я завтра посплю подольше на целых полтора часа. Просто мне кажется, что либо ты делаешь все на 100%, либо даже не начинаешь это делать. Долбанный перфекционизм…или как это называется?

Проводили в Питер. Город стал пустым. Я молчу о стенах студии. В нашем городе слишком мало места для его харизмы. Главное, чтобы там у него все было хорошо.

Я не смогла выразить всех тех эмоций, всего, что было в голове последние два дня. Это очень тяжело: отпускать людей, которые стали родными. И во время молчания понять, что мы уже понимаем друг друга с полу-взгляда. За три года нашего знакомства он стал мне семьей.

"Моя хорошая…. Ты очень сложная… Твори… Есть что-то, что я взял от тебя себе… Внутренний стержень…"

Знаете, я его очень люблю. Люблю очень теплой, сестринской любовью. Хоть мы будем далеко, но мы на одной широте.

хочется расплакаться, чуть чуть умереть

и жареной картошки.

но те того, не другого мне нельзя.

и уж не в коем случае мне нельзя картошки.

я ненавижу разговоры в паре
и пары разговоров ни о чем.
вот так и повстречались кактус-парень
и девочка с простреленным плечом.

в нее засела пуля самомненья,
в нем - скалились колючками мечты,
она считала чаек, зеленея
(под цвет его рубашки). "слушай, ты

невероятна. и тебя ведь любят",
на что она парировала "кто? "
- скажу…потом.нето услышат люди.
- потом, небезызвестно, суп с котом.

и вскоре счетчик мощности заглючил,
не взяв очередную сотню ватт.
она приобняла его колючки,
ведомая заветным "наплевать".

а дальше был диагноз предсказуем:
" люблю, и знает черт, как дальше быть".
он сочинял ей сказки и рисунки
про "если бы", "когда бы", да "кабы".

такой дурацкий мир, где получают
пятерку в умноженьи 2Х2.
" со смыслом жизни ты налей мне чаю",
и он, конечно, сразу наливал.

в расходах - тонны пластыря, зеленки,
как панацея кактусовых ран.
она вздыхала: "этот путь нелегкий,
есть - чувство, не утратившее ранг".

есть мысли. их не слить и не забанить,
для всех - отмазки вроде "да, все ок",
" а я - люблю тебя, мой кактус-парень",
скрывая на душе кровоподтек.

" люблю, и хоть поверьте, хоть проверьте".
Виват самоотверженным! Виват!
любовь не умирает своей смертью.
ее привыкли тайно убивать.

"ЭТО ВОЛК??? МЫ СНОВА УВИДИМ НАСТОЯЩЕГО ВОЛКА?? АЩРЛАЬРШВИВЩ ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ДЕРЕК С ВЕРНУВШИМИСЯ СИЛАМИ ПУУУУУСТЬ" - так я однажды голосил Веронике, когда увидел гифку с волком из последнего трейлера.
но ПОТОМ Я БЫСТРО ОСТЫЛ И РЕШИЛ, ЧТО ВОЛКОМ БУДЕТ СКОТТ.
Я так и не понял, что произошло с Дереком вообще, но ДАМН ИТ, Д. А. М. Н. И. Т. ДА!!!11!!! К фанонному Дереку-волку прибавился канонный Дерек-волк и это супер окрыляюще (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

25. Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была?

Никакую не хочу делать татуировку. Глупости все это какие-то. Во-первых, я дико боюсь боли, я могу терпеть, но насиловать себя ради какой-то картинки не за что не буду. Во-вторых, вот набьешь ты себе эту татуировку, а через месяц тебе разонравиться этот рисунок, надпись, только вот убрать это уже нельзя, и даже, если воспользоваться лазером, то останется след, шрам, а шрамы украшают только мужчин, и то не всегда. И наконец в-третьих, когда я буду бабушкой, не хочу, что бы на моем уже не молодом теле был скукожившийся, изображающий непонятно что рисунок. Как в одном сериале: "Бабушка вон тоже по молодости на груди татуировку сделала "Миру - мир". Знаешь как теперь странно ее пупок между двух миров выглядит".

50 тем[x]

Привет солнышки мои! У меня тут юбилейный следящий – 200! garbo лови за это отдельный привет :) Давайте поболтаем, я всегда вам рада. И плюс https://ask.fm/evgneg.

У меня все так…из головы постоянно не выходит слово «Кайфовоо», и со стороны может показаться, что я слишком много гуляю, щелкаю орехи(кедровые орехи это просто наркотик) и смотрю сериал Клон (наркотик номер два), но это не так. На самом-то деле я ищу работу, просто очень медленно.

Пока меня не было, мой кот где-то умудрился подраться и теперь одной щекой напоминает киборга, что бы он не чесал свою заживающую рану на него надели специальный воротник… Ну, у кого есть кошки знают, как неадекватно они себя ведут в подобных вещах. Мой кот передвигается исключительно лунной походкой или задом. Это просто надо видеть.

Немножечко рекламы: девочки, бегом в Рив Гош!! Не знаю, везде ли есть она и везде ли есть акция, но в своем я нашла эту чудесную марку, не взяла бы, не будь акции в 40 % (успевайте до конца сентября). Fresh Line - натуральная греческая косметика. После перелетов, смены климата и острой пищи, у меня усилились проблемы с кожей, а эти маски просто волшебные! Эффект с первого раза! Моя любимая и любимая многими девочками здесь Natura Siberica просто отдыхает в сравнении с маркой Fresh Line, хотя надо признать цена высоковата.Продается на развес, я купила с зеленой глиной от воспалений и картофельную для глаз, скоро пойду пробовать маску для волос.

Несколько дней подряд проводим с моей Ф., да, мы именно те, вечно несущие бред и смеющиеся подружайки. Все тот же дом, где мне рады, все тот же бордовый диван, и кружка с чаем. Какие-то вещи никогда не меняются, и я этому рада….Но и другие вещи не меняются. Мое Расстояние, чего меня не забывает? Да и я его, но не волнуйтесь, я не страдаю и не переживаю. С некоторыми вещами бесполезно бороться, нужно их просто принять, и позволить времени расставить все по местам.

Очень бюджетненько (вот умница!) оделась к осени, теперь у меня есть красное пальто, которое мне очень идет, и, судя по погоде, я уже скоро его надену. Бабулю завтра кладут в больницу, так что я снова буду жить к нее одна, на пару с Пушистой Командой из собаки и кота. Да, кажется, у меня совсем ничего не меняется, а?

Не забываем улыбаться, Nottheend.

Какой же я дурой была летом, когда говорила, что вот, наступит осень и всё изменится: пойду учиться в любимый вуз, найду друзей, близких по духу; устроюсь на работу и в театр… Короче говоря, загружу себя ровно настолько, чтобы не оставалось сил думать о чем-либо (или ком-либо), кроме дел. Оказалось, полная фигня эта моя теория. Я всегда найду время подумать о плохом. Не найду, так помогут. Сегодня был такой ужасный и прекрасный день одновременно.. Просто не передать. Ночка обещает быть веселой и с рыданиями в ванной. Да. Ещё один день, после которого я стала чуточку умнее. Надеюсь, в этот раз мне так не кажется.

День начался с 5-ки по математике, хоть не единственной в классе. Самое ужасное, что учительница накричала на меня за списывание, хоть я и не прикасалась к чужим тетрадкам: (

Сегодня опять шли бурные обсуждения вальса, кто с кем будет танцевать. Две девочки, бывшие "лучшие подруги" поругались из-за мальчика, со сросшейся бровью, вот что значит 5 мальчиков и 21 девочка ;) Не понимаю и не хочу понимать, когда друзья ссорятся из-за каких-то там мальчиков.

Что за бред?

Вы подруги, это главное, все предрассудки прочь! Дальше день прошел по своей череде. Единственное, что я наелась крекерами, которые мне нельзя есть. Свинка, есть свинка. Теперь вот голодаю. Скорее бы в спортзал. Надеюсь, что у всех остальных день прошел хоть на капельку лучше, чем у меня.

Добрых сновидений.

— таблетки пьешь?

— пью.

—чай горячий пьешь?

—пью.

—Одета тепло?

—конечно

—Утром одевайся теплее, сейчас ложись под одеялко и отдыхай.

—Слушаюсь, сэр, - а сама тихонько смеюсь

—Умничка, тебе хоть немного лучше?

—Мне намного лучше, твоя забота - это лучшее.

Часть нашего разговора))

Я поняла. Мне нужен такой человек, который мне скажет: "блядь, Катя, что ты делаешь с собой, что ты делаешь со своей жизнью?". Где же ты, мой спаситель?

Пару минут назад мой единственный близкий человек во время нашего разговора сказал "Ты не интересный собеседник".

Наверное именно поэтому он и единственный близкий человек, который у меня есть.

Чувствую себя именно так. Вот знаете, я пошла на волейбол, хотя я совсем не умею подавать. Я даже до сетки не докидываю. И я научусь!

Я худею. И я похудею!

Я поступила в ВШЭ, все говорят, что там жестко и я не справлюсь. Идите нахер!

Вы, возможно, не понимаете, но своими словами мотивируете меня еще больше. У меня есть цель, есть возможность и желание. А это значит, что у меня все получится.

С завтрашнего дня решила сесть на правильное питание. В целом имею довольно адекватную фигуру, но девушки люди странные) Буду выкладывать меню на день и физические нагрузки. Замеры будут совершаться раз в 2 недели. Правильное питание не только для фигуры но и для кожи. У меня после 4 конфет кожа покрывается «проблемами», учитывая то, что я пользую кремом Урьяж который стараться мне помочь с последних сил, но как мне сказал косметолог « лечить нужно прежде всего внутри». Еще один лойс в сторону пп это здоровье всего тела. Отменный вес – хорошее здоровье сердца и печени. Перечислять и без того большой список нет смысла, просто констатируем факт. Мои замеры: ягодицы – 94; бока – 84; талия – 68; грудь мы опустим :) ноги – 54, икры у меня не меняются.

Мне не хочется с летом прощаться,

Хочется его теплом и дальше наслаждаться,

В море окунуться, искупаться,

Как я не хочу с летом расставаться…

Порой я устаю от прогулок по прекрасным улицам Лос-Анджелеса. Я понимаю, что это звучит ненормально, но у меня возникает желание съездить в Нью-Йорк и понаблюдать за страданиями людей.

Донна Саммер

люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив от того, что было это все, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится .

Как это ужасно, когда тебя оставляют одну, наедине со всеми проблемами, мыслями, эмоциями. И ты сидишь такой грустный. Один. Совсем. И уже никто не выслушает. Все просто начнут принимать за истеричку. Ненавижу, когда что-то идет не по плану. Хочется просто выброситься с высотки, когда все так. Ходишь, улыбаешься как дура, а потом ебнет минутная слабость, аж выть хочется.

1996
You.Me.Bed.Now.

Я и Мусьен активно читаем ваши посты. Также активно съедаем аппетитную поджаренную курочку. Блин, она уже крылышко съела, ничего мне вкусного не оставила. Так вот мы пришли к выводу, что все пишут в основном о учебе. Так-с значит расступились. На протяжении какого-то длинного отрезка времени я была очень занята тем, что пыталась соответствовать какому-то определенному кругу людей. Круг постоянно сменялся и приходилось точно так же сменяться и мне, что неизменно приводило меня и к внутренним проблемам с собой. Точнее Вероника становиться постепенно Феррет. Не спрашивайте, что за бред. Скажу нет - бреду и раздвоению личности. Я, блин, Вин Дизель во плоти. Учитель общаги поведал нам о нем. Что личность он тихая, замкнутая и преодаливает эти барьеры в течение своей жизни. Приф, я преодолеваю барьеры социума. И у меня ни хрена не получается. Чтобы вы понимали мою степень трагичности, при допросе у доски дрожу, как осиновый лист. Как выйти на прямую к нервам? Эти ребята только и делают, что подводят меня.
Сегодня лицезрела "Место под соснами". Смотрела только из-за ДеХаана, который здесь, сволочь, только под самый конец появляется на пятнадцать минут. Фильм хоть и затянутый, но не могу сказать, что он плохой. Так же активно просматриваем "Две девицы на мели". Сказать, что я не влюбился ничего не сказать. Гоу-гоу, цыпи, смотреть!
Ах, осень-осень моя ненаглядная. Вот что хорошо в осени, так это то, что похуй. Абсолютно. Летом ведь как: уже десятое июня? О боже! Вчера ведь было только первое! Как так!? Июль!? Нет! Господи, нет! Прекрати так гнать! Ладно, ещё целых два месяца же есть, ведь правда? Как пятнадцатое июля? Да, вы ахуели что ли там совсем?! Срочно нужно сходить на пляж и хорошенько загореть! Где мой велосипед, где ролики? Надо ехать на дачу, открывать сезон… Седьмое августа? Да ёбвашу….Вы чо делаете то, блять! На прошлой неделе было первое июня, а сейчас – седьмое августа? Не седьмое? А какое? Двадцать седьмое?!Сука-сука-сука! Всё, пизда, лето опять проёбано, а я так и не искупался, не поел земляники, не насрал в крапиву, ничегошеньки не сделал! Жизнь-боль. А осенью – отлично. Пятое сентября – да пожалуйста. Хоть тридцать пятое! Октябрь уж наступил, уж небо серо? И пусть серо, и до-пиз-ды! Дни летят – и хуй с ними. Вот уже и снег – ну и заебись, что снег! Хуярь зима быстрей чем осень! Ваще не жалко. Ни капельки! Так что и в осени есть свои плюсы, ребята. Ooops, извиняюсь за мат с: Ладно, я баеньки баю. Завтра мне предстоит важная миссия по совмещению двух котов в одной квартире. Ни пуха.

With love Veronica Ferret

может любовь заключается не в том, чтобы всегда быть рядом, а в том, чтобы всегда возвращаться, как бы далеко ты не зашел?

U make me wanna die

I'll never be good enough

Чему ты никак не можешь поверить, так это тому, что это происходит не только с тобой. Самая эгоистичная часть меня, откуда-то из темных глубин шепчет "беги и не оглядывайся". Но я не хочу.

Потому что "вечно" и потому что "настоящее".

И потому что….потому, что я никогда пока здесь не напишу. И нигде не напишу, ибо это - наше.

А та картинка, да, та - ага.

This is not bad love

Ау! Господи, за что?

Это не важно! Это в прошлом.

Да, но мне все еще больно.

Верно, прошлое может причинить боль.

Но я вижу это так: ты можешь либо сбежать от этого, или…

…получить урок. Видишь?

Вернуть бы то время, которое мы потратили зря на всякие ссоры и недоразумения, суммировать и использовать по назначению. Еще три денечка. Три гребаных денечка.

Мне говорят что моя тактика поведения не правильная. Я говорю ему как чувствую, как подруге/другу (ну мне говорят что выглядит так). Но я ведь люблю, доверяю, любимый человек должен же другом быть. Смысл играть с ним в "мисс недоступность" когда эта стадия давно прошла? Можно считать что уже 2 месяца я с ним. Большая часть времени, к содалению, на расстоянии. И он знает как я к нему отношусь и как жду его приезда, и как по этому поводу переживаю. Я знаю как он ко мне относится, что думает. Это разве плохо? Говорить все как есть. Может я и правда дура. Но играть в эти штучки не умею я. Все как чувствую делаю и говорю. И не могу я пропасть на весь день трубки не брать. Не мое эти игры. И вот либо со мной что-то не так, мол надо держать интерес, либо что-то не так с этим миром - все кругом играют в игры и манипулируют.

09.09.14

Будильник. 6 утра. Ко второй паре, но встаешь ни свет ни заря, ибо дз можно выполнить только по особым учебникам, которые находятся в юр библиотеке. Папа сжалился и отвез до универа. Библиотека. Первая пара. 4 гребаных часа английского языка. Я словно в школу вернулась, ейбогу. Леша в женском туалете - ну это вообще умора. Чихающий парень. И самое главное это новая кровать. В моей собственной новой комнате моя новая шикарная кровать. Я всю жизнь спала на дрянном диване, который терпеть не могла заправлять, а тут кровать!

  • Это метафора, вот смотри: ты держишь в зубах смертельно опасную дрянь, но не даешь ей возможности выполнить свое смертоносное предназначение.
  • Пока он читал, я влюбилась – так, как мы обычно засыпаем: медленно, а потом вдруг сразу.
  • Боль всегда была рядом, обращала мое внимание внутрь, требовала, чтобы ее чувствовали. Я словно могла очнуться, если что-либо вовне отвлекало меня.
  • Хейзел Грейс, – сказал он, – роскошно выглядишь!
  • – Я… – начала я в надежде, что остальное предложение родится, пока воздух будет проходить через голосовые связки, но ничего не пришло в голову. Наконец я заметила: – По-моему, я одета слишком скромно.
    – Ох, уж эти старые женские уловки, – улыбнулся он мне сверху вниз.
  • А я бы не возражал, Хейзел Грейс. Большая честь ходить с сердцем, разбитым тобой.
  • Единственный, с кем я хотела говорить о смерти Огастуса Уотерса, был сам Огастус Уотерс.
  • Я вспомнила письмо ван Хутена: писанина не воскрешает, она хоронит.
  • Вселенная хочет, чтобы ее замечали.

знаю, давно не писала. в голове кавардак. я, на самом деле, написала в блокноте ноутбука и в телефоне пару-тройку постов о родителях, но это было столь депрессивно, что я поплака над ними и решила, что такое выкладывать нельзя. пусть будет у меня, вроде же, говорят, что если выговоришься, то легче станет? надеюсь, что да.

вообще, я же на втором курсе теперь. это гордо зовется "старшекурсница".

подумала, что раз читают, значит всё-таки кому-то интересна моя душонка. так вот, лица всё те же, но теперьс нами живет девочка, которую я завербовала в нашу комнату в конце прошлого учебного года. единственный минус общаги — отсутствие личного пространства. и ещё один — дико скрипучая кровать, я сплю по 5-6 часов, это выматывает. чёрт, два минуса.

из позитивного, я попробовала вок с акулой, о котором мечтала ещё с июня :D вкусная штука, что-то среднее между курицей и рыбой) и поддалась позитивному влиянию Наташи и пошла вместе с ней в фитнес-центр, так что я теперь счастливый обладатель 12 занятий) одно уже было, велотренажеры. занятия групповые, но кроме нас с Наташей никто не пришел, так что у нас был, по сути, личный тренер :D забавно. я почувствовала себя гипердохлой и поняла, что пришла не зря. завтра будет какая-то жесткая штука, а в воскресенье научат растяжки всякие делать и всё такое.

а ещё Ира привезла укулеле, которую ей подарили на ДР и мы всей комнатой учимся на ней играть) потом Никита (наш бывший одноклассник, тоже в общаге живет) стал учить играть на гитаре) а поскольку моя стояла дома, собирая пыль года так 2, я привезла её сюда. завтра куплю новые струны, Никита их натянет и я буду учиться) вообще, если подумать, то запланированное саморазвитие пошло в гору, спорт, музыка, а если ещё заняться учёбой и книгами, то вообще прекрасно будет. полный набор какой-то гиперсублимации :D это мы так комнатой смеемся. если кому-то интересно, на этом фронте по-прежнему штиль, хотя откуда там хоть одной волне взяться.

ещё меня сейчас жутко выбесила одногруппница, которая мне тут, практически, подругой стала, и мне надоело выносить этот детский сад. после прошлой выходки думала:"вот, ещё что-то подобное, и я прекращаю общение". а теперь снова такая хрень, а я не знаю, что делать. да и прекратить-то почти нельзя, мы везде вместе, в общаге, в группе, да и привязалась я к ней. не знаю, что делать, скажите, а?

у меня дикое ощущение, что я хотела поделиться с вами чем-то гиперважным и высказать суперэмоции, но куда-то они все пропали.

надеюсь, что у вас всё хорошо. ну или выше среднего. держимся, коты, держимся.

В голове куча мыслей. Думаю о будущем. Не знаю получится ли все. Пытаюсь адекватно оценивать ситуацию, наши отношения. Много вариантов развитий событий и думаю как правильно поступать/поступить потом. Я не могу об этом ни с кем говорить. Впервые такое. Потому что я не могу рассказать всего, скорее даже не хочу этим делится. Тем более что большенство моих подруг считают что хорошего конца у этой истории не будет. Это так сложно все. И грустно. И я в растеряности. А ты до сих пор не рядом..

Женщину часто сравнивают с Кошкой. Но это не значит, что ей нужен мужчина - Кот. Кошке нужен хозяин. Такой, чтобы в его доме она чувствовала себя единственной любимицей.

если бы ты просто написал что скучаешь или любишь меня… я бы расцеловала весь белый свет.

всем любви. пусть у всех все будет хорошо!

Нейт: А из-за чего они с Сереной поссорились на этот раз?
Чак: Из-за того, что одна любит другую больше, чем та любит первую..
Нейт: Как из-за этого вообще можно ругаться?!..

Сегодня я в отличном настроении)) Поговорила по скайпу с 4 самыми любимыми, которые подняли мое итак хорошее настроение еще выше) И плюс еще переписывалась с 2 важными, хорошо влияющими на меня людьми) Меня похвалили, сказали, что гордятся мной, дали нужные советы. В дали от таких важных мне и дорогих моему сердцу людей я грущу, но не сегодня. Сегодня они были рядом со мной)) Бесконечно люблю каждого из них и безумно благодарна им за поддержку! Это те люди, ради которых я не сдаюсь, иду вперед, ради которых я живу. Сегодня я не злюсь на жизнь за её несправедивость. Сегодня я благодарна ей, за всё то, что я имею, за те уроки, которые мне приходится получать каждый день, проживая день самостоятельно. Вот так вот..поообщавшись с самыми нужнымииии людьми, я становлюсь добрее, благодарнее и лучше) Желаю каждому обрести таких людей, ради которых хочется жить и быть лучше) Будьте проще и цените жизнь)

Дееевочки, хуже врагов только хитрожопые друзья.

когда я писала о кошке моей подруги, которая живёт со мной уже больше месяца, о том что она меня разражает, то положение стало куда хуже. Вчера была точка кипения, когда она обернула, подаренную моей мамой пальму, разбила горшок, всё в земле и в добавок без угрызения совести села на стол с едой. Сказать, что я хотела её удушить - ничего не сказать. Я переехала в новую квартиру, где эта сучка уже зацепила все тюли и обгрызла оставшиеся цветы. Просто бестолочь.

Так вот, я позвонила её хозяйке-моей подруге, чтобы она забрала её и мне насрать куда она её заберёт, ведь это не я решила обзавестись живностью. На что в ответ я услышала: "Ну спасибо, что испортила мне настроение, которого и так нет, пусть живёт на балконе, не выпускай, пока забрать я её не могу "

ахееереть. я бы по своему характеру, ночью вызвала такси и забрала своё животное, чтобы не навязывать свои проблемы на других, а тут безмятежее и невозмутимость.

не делай людям добра.

Я не заканчиваю есть, когда наедаюсь! У меня приём пищи заканчивается, когда я начинаю ненавидеть себя. И тогда я останавливаюсь.

Луис Си Кей

Это что-то невероятное!
Такого прилива сил, как вчера, у меня уже давным давно не было. С самого утра и до самого вечера, с самого первого утреннего вдоха и до последней мысли перед сном. Не знаю, кого нужно благодарить за это, но спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо! Хотелось любить и дарить свою радость каждому встречному. Что я, собственно, и делала: з
Удивили, правда, комментарии некоторых личностей по этому поводу. Не нравится - сиди и молчи в тряпочку. А то у меня начинают возникать мысли, почему такие люди вообще присутствуют в моём окружении. А это может быть опасно. То, как может сказаться на вас эта, казалось бы, мельчайшая мысль в моей головушке.
Но ладно, я же вроде бы с позитивной ноты начала. Я же ранимая, ага.


Одна личность до сих продолжает сводить меня с ума. Каждым жестом, каждым взглядом, каждой просьбой и каждым словом. Пожалуй, не было ещё такого человека, ради которого я с невероятной скоростью и всего за пару минут пробежала по району в поисках места, где можно было бы положить деньги на телефон. Понимая, что найти открытый банк в 9 вечера у нас бессмысленно.


Poets of the Fall – Sleep, sugar

(после лёгкого прощания и последующей длительной паузы)

- Ну всё уже, можешь идти :)
- Ай нет, что-то не хочется.

- Люблю говорить с тобой на ночь. Я потом очень хорошо сплю.

Спасибо за недежду, мой милый.

Когда-то про его существование и не знала. Какие то 2 недели назад. А тем более никогда бы не подумала что полюблю его так же как и тебя. Но теперь все пошло по пизде. Я как всегда потеряла того кого люблю. Люблю тебя Д

Быть взрослым — та еще проблема. Поэтому взрослые и пьют спиртное.

Покажи мне человека, который и трезв и счастлив, и я покажу тебе сморщенную задницу лживого козла.

Больше текилы. Больше любви. Больше чего угодно. Чем больше, тем лучше.

Молчание не угнетает, если один из молчащих чем-то занят: например, достаёт бутылку и стаканы

Наверное, я пьяница: стоит мыслям в голове чуть-чуть перемешаться, как я сразу думаю о выпивке.

Потребление алкоголя – это такая форма внутреннего волеизъявления народа.

Алкоголь

Моника: Я хочу одного (ребенка).

Чендлер: Я тоже.

Чендлер: Вокруг никого нет. Почему бы нам просто не забрать этого?

Моника: И сбежать в Канаду.

Чендлер: Я пошутил.

Моника: А я нет! Давай сделаем это!

f.r.i.e.n.d.s.←

Это называют бестиарием. Не важно то, что ты не знаешь, кем являешься. Тут можно найти ответы. И я собираюсь тебе с этим помочь.

Друзья разочаровывают…уже сил нет.Я заметила, что у всех сейчас из жопы черная дрянь выходит.Все такие одинаковые, ведут и поступают одинаково.

А я решаю, что не буду с этим человеком общаться.Мне страшно.Вдруг что-то случится, я же нихуя никому не нужна.

Я нужна только самой себе.

Джо: Серьезно? Кошелек?

Рейчел: Это не кошелек. Это сумка на плечо. Она выглядит как женский кошелек.

Джо: Так странно, как эти женские кошельки хорошо выглядят на мне, мужчине.

Рейчел: Точно. Унисекс!

Джо: Может, тебе и нужен секс. У меня секс был пару дней назад.

Рейчел: Нет! Нет, Джо! У-Н-И-секс.

Джо: Ладно, я ничего на это не скажу.

→ f.r.i.e.n.d.s.←

Звонили из колледжа.Меня очень хвалили и пророчат прекрасное будущее.А я этим временем думаю потяну ли этот крест, который буду нести всю жизнь? Я ленивая, но когда мне что-то нужно я иду по головам. Сейчас ничего не хочу, потому что все слишком хорошо, а что это значит? Где-то подвох. Пусть все идет так, как идет…

Пожалуйста, Господи, не сталкивай меня с этим человеком на улице так внезапно и не позволяй ему лезть в мою личную жизнь. Молю. Это все, что мне нужно.

Как же я хотела наступления осени и как же я боялась этого момента. Я терпеть не могу лето за невыносимую жару и ждала осени, чтобы наконец-то вдохнуть свежий воздух! И учёба. Люблю учиться, узнавать что-то новое. К тому же, наконец-то продолжила заниматься с репетитором по английскому языку. Она мне столько задаёт, что с непривычки я нахожусь в шоке (приятном) :) На неделе буду снимать красивую девушку в красивом платье, а на выходных снимать свадьбу. Жду любых событий, которые заставят меня хоть немного забыть о том, что пугает и вводит в ступор и панику, а именно, о высшем образовании. Заканчиваю в этом году техникум колледж по специальности экономист - бухгалтер и нужно будет поступать на высшее. Но куда? В Саратов не хочу, не переношу этот серый город. Либо Москва, либо Санкт-Петербург. Часами ищу высшие заведения с экономическим направлением, ахиреваю и трачу нервы. Нужно вдохнуть - выдохнуть и всё-таки выбрать, подать документ, а там как карта ляжет. Но всё равно почему-то страшно.

Сегодня ходила в гости к пробабушке. И скажу вам вот что, не дай Бог или кто то там еще дожить до такого возраста в полном одиночестве .Я очень люблю пробабушку, навещаю ее, и тут дело не только в ней, а в других родственниках тоже , я люблю всех и желаю всем здоровья!

И день сегодня был насыщенным. Днём мне еще ужасно хотелось перебраться в шкафу и помыть стол, я читала и бегала в магазин, делала запеченные яблочки с сахаром..Не хочу завтра идти на работу, я не успела отдохнуть еще) По гороскопу сказали, что не высыпание тельцам грозит эмоциональным всплеском. Аахахаха, да . Скоро я стану на людей бросаться. Так, Юля спокойно. Держи себя в руках..

больничной палаты желтые стены,

вокруг люди в белом, но это

не рай.

холодные иглы спешат к сочным венам,

целуя горячую кровь - умирают.

палаты просторной уставшие

койки,

пружинами стонут, под грузом

больных,

меня согревает тепло от иконки,

и я понимаю, что сам среди них.

за дверью ворчание старых

медсёстр,

не пахнет едой, но зовут на обед.

измятая кем-то больничная

простынь, отправит кого то опять на тот свет.

Ну почему ночь так жестока?
И почему она кидает в дрожь?
А потому что тебе сложно
Кому-то ночью сказать ложь .

А ведь и правда, ночью люди совсем другие. Ночь поглащает ложь и гнев, ночь делает человека слабее, в нем не остаётся ни грамма ненависти к кому-либо, он просто слаб, доверчив и, какой-бы он не казался раньше, сейчас он готов на всё. Я так люблю разговаривать или переписываться с людьми по ночам, ведь ты слушаешь его искренние речи, ты погружаешься в его переживания, ты сближаешься с ним настолько сильно, что сам раскрываешь ему все свои тайны. И чтобы не было на следующее утро, ты знаешь, что он совсем другой. Ты знаешь его слабости, боль, ты знаешь о нём то, чего не знают другие. Тебя просто тянет к этому человеку. Нельзя судить человека, по первому взгляду, слову. Ведь многие люди в своих, как вы считаете, ужасных поступках, скрывают свою боль. Относитесь к людям так, какого отношения вы хотели бы к себе.

Рейчел: Лучший способ пережить разрыв с парнем — начать встречаться с кем-то другим.

Рейчел: Я думала, что моя карьера идет в гору, а сегодня моя начальница назвала меня Ракель! <…> А к концу дня курьеры стали звать меня Рокки!


Рейчел: Я не ору на тебя, я ору рядом с тобой.

Рейчел : Ладно, пойду работать.
Фиби: Иди-иди, а то вдруг кто-то получит то, что заказывал.


Были денежки твои,
А теперь они мои,
И ширинку застегни…
Обманули дурака!

→ f.r.i.e.n.d.s.←

1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.
2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.
3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.
4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.
5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.
6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.
7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.
8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.
9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищите ответы на свои вопросы.
10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.
11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.
12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.
13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.
14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.
15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.
16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.
17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.
18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.
19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди.

День 1. Ваши любимые сериалы.

офис, волчонок, милые обманщицы, ну и долгое время дневники вампира, но сейчас уже нет.

День 2. Ваши любимые женские сериальные героини.

Элисон, Лидия, Серена Вандервудсен, Ханна Мэрин, Кэтрин Пирс

День. 3 Ваши любимые мужские сериальные герои.

Эзра Фитц, Рен Кингстон, Стефан Салваторе, Кол Майклсон, Джереми Гилберт, Стайлз Стилински, Айзек Лейхи, Нейт Арчибальт, Руди,

День 4. Ваши любимые сериальные злодеи/отрицательные персонажи.

Кол был практически злодеем, но боже как он хорош!

День 5. Ваши любимые сериальные любовные линии.

Стелена!!!, Эзрия, Споби, Халеб, Сталия!!! дальше лень

День 6. Ваши любимые юмористические сериалы.

ОФИС, 2 девицы на мели, Клиника, Друзья, Как я встретил вашу маму, Реальные пацаны

День 7. Сериалы вашего детства.

Папины дочки, Моя прекрасная няня

День 8. Сериалы, которые не оправдали ваши ожидания/разочаровали.

Теория большого взрыва - максимум 5 сезонов, больше не осилила и не буду.

День 9. Закрывшиеся/закончившиеся сериалы, по которым вы скучаете.

офис, отбросы

День 10. Ваши любимые цитаты из сериалов.

"Слова моей подружки!"

День 6. "Soulmate на экране" (любимые дружеские линии).

Кэлорайн и Стефан, Аларик и Деймон, Стайлз и Скотт, лень.

День 11. Сериалы/сюжетные повороты, которые вас впечатлили/потрясли чем либо.

все, что происходит в волчонке, милых обманщицах и дневниках вампира - это просто ЧТО?

День 12. Как вы смотрите сериалы? В оригинальной озвучке или с переводом? Любите ли есть при просмотре?

временами в оригинальной, с субтитрами, с переводом, бывало с англ субтитрами.

День 13. Как вы решаете какие сериалы начнете смотреть? Обсуждаете ли вы их с друзьями, советуете им?

благодаря вьюи всё практически! советую, когда уж очень хочется обсудить с кем-то

День 14. Сериалы, которые вы планируете посмотреть.

пока понятия не имею

Как стыдно одному ходить в кинотеатры
без друга, без подруги, без жены,
где так сеансы все коротковаты
и так их ожидания длинны!
Как стыдно -
в нервной замкнутой войне
с насмешливостью парочек в фойе
жевать, краснея, в уголке пирожное,
как будто что-то в этом есть порочное…
Мы,
одиночества стесняясь,
от тоски
бросаемся в какие-то компании,
и дружб никчемных обязательства кабальные
преследуют до гробовой доски.
Компании нелепо образуются -
в одних все пьют да пьют,
не образумятся.
В других все заняты лишь тряпками и девками,
а в третьих -
вроде спорами идейными,
но приглядишься -
те же в них черты…
Разнообразные формы суеты!
То та,
то эта шумная компания…
Из скольких я успел удрать -
не счесть!
Уже как будто в новом был капкане я,
но вырвался,
на нем оставив шерсть.
Я вырвался!
Ты спереди, пустынная
свобода…
А на черта ты нужна!
Ты милая,
но ты же и постылая,
как нелюбимая и верная жена.
А ты, любимая?
Как поживаешь ты?
Избавилась ли ты от суеты;
И чьи сейчас глаза твои раскосые
и плечи твои белые роскошные?
Ты думаешь, что я, наверно, мщу,
что я сейчас в такси куда-то мчу,
но если я и мчу,
то где мне высадиться?
Ведь все равно мне от тебя не высвободиться!
Со мною женщины в себя уходят,
чувствуя,
что мне они сейчас такие чуждые.
На их коленях головой лежу,
но я не им -
тебе принадлежу…
А вот недавно был я у одной
в невзрачном домике на улице Сенной.
Пальто повесил я на жалкие рога.
Под однобокой елкой
с лампочками тускленькими,
посвечивая беленькими туфельками,
сидела женщина,
как девочка, строга.
Мне было так легко разрешено
приехать,
что я был самоуверен
и слишком упоенно современен -
я не цветы привез ей,
а вино.
Но оказалось все -
куда сложней…
Она молчала,
и совсем сиротски
две капельки прозрачных -
две сережки
мерцали в мочках розовых у ней.
И, как больная, глядя так невнятно
И, поднявши тело детское свое,
сказала глухо:
" Уходи…
Не надо…
Я вижу -
ты не мой,
а ты - ее… "
Меня любила девочка одна
с повадками мальчишескими дикими,
с летящей челкой
и глазами-льдинками,
от страха
и от нежности бледна.
В Крыму мы были.
Ночью шла гроза,
и девочка
под молниею магнийной
шептала мне:
" Мой маленький!
Мой маленький!" -
ладонью закрывая мне глаза.
Вокруг все было жутко
и торжественно,
и гром,
и моря стон глухонемой,
и вдруг она,
полна прозренья женского,
мне закричала:
" Ты не мой!
Не мой! "
Прощай, любимая!
Я твой
угрюмо,
верно,
и одиночество -
всех верностей верней.
Пусть на губах моих не тает вечно
прощальный снег от варежки твоей.
Спасибо женщинам,
прекрасным и неверным,
за то,
что это было все мгновенным,
за то,
что их "прощай!" -
не "до свиданья!",
за то,
что, в лживости так царственно горды,
даруют нам блаженные страданья
и одиночества прекрасные плоды.

Евгений Евтушенко

Любовь это не "пропуск в рай", это не "встретить идеал", это не "судьба". Любовь это выбор быть с одним человеком, что бы ни случилось. Повторяю: что бы ни случилось. Вы можете либо выбрать любить, либо надеяться на судьбу и постоянно разочаровываться. Истинная любовь приходить спустя годы жизни проведенные с кем-то. Многие говорят: "любовь проходит". Поверьте, если вы так думаете, то она даже не начиналась. Любовь - это работа, это усмирение своего эго, это мудрость, это учеба и это боль. Любовь - это выбор. Вы не можете с кем-то "не сойтись характерами" или "хотеть в жизни разного". Вы просто не хотите выбирать жить ради любви. Любовь - это "любить в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас". И когда оба понимают это, живут друг для друга - это любовь

кого-то мне это напоминает: два года встречаются они, расстаются неделю назад, с всякими предложениями заявляется он ко мне. сходитенахуй. не нужны мне больше такие истории. вторую историю я уж точно не хочу.

Сэм: Ты сказал, что хорошие люди
умирают во имя лучшего блага.
Дин: Да, я знаю. Но не ты.

Это не фанфик. Не доводы англо или русского фаната. Это корявый перевод вырезанной сцены!

Вчера вечером я была одна дома. Дима заскочил на часок, а я переоделась в развратную ученицу. Дима всчески совращал меня, но было достаточно сказать "Я хочу тебя". Секс был офигенным, казалось улечу с кровати от удовольствия. Сегодня было все кроме секса (наоборот то есть). Посмотрели Константина, плотно поели то, что приготовила мама, отдохнули, поговорили, побоксировали в пс, попили чай с шоколадной пастой и американским папой. Люблю Диму, даже не знаю, какой день лучше ;)

Вот и закончилась первая неделя учебки и началась уже вторая. Сегодня закончился перый цикл. Честно говоря, еще 1 сентября я была не очень довольна расписанием и вообще не рада первому циклу, т.к. думала, что там тоска смертная. А оказалось совсем наоборот.

Божечки, какой у нас преподаваель был! Уж до чего я невлюбчивая и требовательная к парням, но тут… В общем, равнодушной я не осталась. :D

Но самое удивительное, что под мой типаж он абсолютно не подходит! И как я теперь поняла, высокий интеллект, харизма и хорошее чувство юмора - вот то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно. Мне. Короче, все пары я просидела с удовольствием, внимательно слушая материал, и мне реально стало интересно. Даже писанина конспектов до часа ночи не смогла огорчить.

Но самое обидное, он женат. Эх… Нет, я, конечно, ни на что не претендовала, но все равно грустно… XD

А еще у нас на этой неделе оставалось 3 занятия, так на двух замещали 2 тетки, а завтра вообще освободил от занятий. Я даже как-то расстроилась. Одна пара - это, конечно, круто, но я бы посидела и еще на двух. XD Короче, я немного расстроена.

Зато пересмотрела свой взгляд на парней. Если раньше я была категорически против парней-медиков, то сейчас очень даже нет (особенно военных медиков). :D

Да и потом тот факт, что человек адекватен и при том так увлечен своим делом, тем более медициной - стало для меня открытием. И это не может не вдохновлять. Я тоже хочу стать таким же грамотным специалистом и работать от души.

Короче, вот такое у меня открытие года.

P.S.

Господи, ну, пожалуйста, пусть в следующем семестре цикл ведет этот же преподаватель! :)

Вернуть бы вчерашний вечер, кино, во время которого у меня пять раз застревал ком в горле, пустой автобус, свет фонарей, дорогу до общежития, вечер в комнате и ночь с тем же человеком. Все так красиво и это жизнь.
Ничто не омрачило вчера мое настроение. Все прекрасно!

Я ненавижу себя! Думаю, некоторые тоже стали меня ненавидеть, возможно, кто-то забыл о моем существовании, а кто-то ждал мои посты с нетерпением. Я не буду сейчас оправдываться /хотя, хочу сказать, что что-то странное случилось с компьютером и интернетом. Все очень тупит/ и писать, что у меня не было времени, нет, все совсем наоборот. Время было, но желание куда-то пропало. Может быть, некоторые сталкивались с этим и понимают меня. Столько всего хочется рассказать, но описывать каждый день будет очень долго, поэтому напишу о самых незабываемых днях.

27.08.14

После того, как мы отработали свои 10 дней в ТОСе и забрали свою долгожданную зарплату, 27 августа прошло Краевое закрытие Трудовых Отрядов Старшеклассников. Начало было в "Восходе". Лия и Егор были ведущими. Лия очень волновалась. Потом мы все вместе поехали в клуб "GOROD".

До этого, мы никогда не были в подобных заведениях, ну знаете, там обычно тусуется крутая молодежь. Вход строго 18+. Но "Восход" арендовал это помещение на день. Что обычно бывает в клубах? Кожаные диваны, столы, длинная барная стойка, танцпол, вульгарные девушки, выпивка, закуска. Но так как мы еще маленькие, трех последних пунктов не было. На столах стояли сладости, сок и фрукты. Вскоре началась самая главная и официальная часть всего этого мероприятия. Нам нужно было показать свой танец ТОСовцев, который мы репетировали в "Восходе". Нас наградили как самых лучших ТОСовцев. Было очень приятно. После всех выступлений и награждений началась, наверное, самая крутая часть-дискотека. Танцевали как хотели, вставали на большие кубы и двигались как опытные диско-чики, словно мы уже не первый раз в клубе. Было несколько конкурсов, в которых мы активно принимали участие. Мы очень сдружились со всеми ТОСовцами из нашего штаба. Обнимались, фотографировались и садились за все столы, где еще оставалась еда с: Давно мы так не веселились. Но всему хорошему приходит конец. Вечером мы разошлись по домам, но я надеюсь, что мы скоро вновь соберемся нашей дружной компанией и оторвемся по-полной.





Я не думала что может быть больнее чем год назад. А оказывается может, еще как может, блять. Человек, который знает что ты собирала сердце по осколкам, что ты обжигалась настолько больно, что в сторону огня смотреть страшно. Думать об этом страшно. Он обещает тебя не подвести и просит наступить на эти же грабли. Внедряется в твое нутро, ест по кускам твою душу, приживается там, как родной, а потом… А потом он сука выкладывает 15 фотографий со своей бывшей/настоящей и сука женится на ней. Да что вы знаете о боли, если человек который дал вам надежду, который дал вам веру в мужчин, дал веру в любовь, в счастливое будущее не ушел к своей бывшей??? Человек который в нужный момент вытащил тебя из дерьма, топит в нем же еще глубже. С камнем на шее. Я не хочу дышать. Я не хочу больше чувствовать эту ебанную боль. Органы в кровавую кашу. Я тону, горю, блюю одновременно. Я счастлива, что ты любишь. Ты этого достоин. Я ненавижу тебя за то, что ты заставил меня в тебя влюбиться. "Главное не влюбись", махнул красной тряпкой быку, взял на слабо, и выиграл. "Я женюсь, если ты сможешь меня полюбить". Я смогла. А ты женишься. Сдержал слово. Но не на мне. Надеюсь, что это не я подтолкнула тебя к примерению, иначе я этого не переживу.

Снимала-снимала видео-ответ и поняла, что опять сломала динамик у телефона. Как итог: то, что я бубнила - ничего не слышно. Поэтому съемка переносится на послезавтра, а пока можете еще что-нибудь спросить у меня, я обязательно отвечу на вопрос в видео. Тема у нас, походу, фотографическая, поэтому - велкам: https://ask.fm/Palvinskaya

#РедгрейнЛебовски #БеспокойнаяАнна

– Хвала небесам, ты здесь! – Просияла Петра, взглянув на Мейсона, и с невинным видом протянула ему свой мобильный, который настойчиво вибрировал в ладони.
– Нет! – Мейсон медленно перевел взгляд с телефона на подругу. – Я больше не буду этого делать! Я не буду изображать твоего парня, маньяка, друга-гея, фею Тинкербелл, Санту и еще фиг знает кого. Разговаривай сама со своей мамой!
– Мейс, ну пожалуйста!
– Тогда я требую печенек и совушку из Хогвартса.
<…>
– Черт с тобой, будут тебе печеньки, – прошипела Петра.
– И совушка… Из Хогвартса, – посланник Купидона протянул руку к телефону, вопросительно глядя на ведьму.

© Редгрейн Лебовски "Беспокойная Анна"

знаете, как неприятно, когда свои же посты ты видишь у кого - то еще, внутри все раздирает, и не потому что ты их украл, а потому что ты пишешь от сердца для людей, а они выдают за свое. это не красиво

Братишки, помогите мне получать бесплатную еду! И заодно сами себе помогите. Установите на телефон приложение Burger King и введите при установке промо-код 649136

Беде очень признательна. Ну и зодно сами смодете бесплатно покушать :)

Если что, большие скидки и прочие ачивки получают и без приглашения друзей ;)

"Политические проститутки"
Самая первая тема, которая даётся в нашем учебнике английского, и которую мы обязаны зазубрить -не тема, а просто ода Евросоюзу.И всё так хорошо, всё так радужно! А зазубрить потому, что это обязательно будет на БАКе (мы же недавно совсем подписали договор с Евросоюзом).
-
Сегодня на уроке истории мы говорили о начале XX века, о тоталитаризме, о Первой/Второй Мировых Войнах.В наших "замечательных учебниках" освобождение Советским Союзом Молдовы из рук фашистской Румынии трактуется, как "оккупация", "отсечение территории насильственным путём".
Ничего, что Молдова сама просила о помощи? И сейчас, только потому, что нужно подлизать Румынии и Евросоюзу, идёт гон на Советский Союз и всю современную Россию.

Как сказала сегодня мой преподаватель по истории: "Терпеть не могу ваши учебники! Не учебники, а политические проституки!"
У меня только один вопрос: Что делать адекватным ученикам, которые понимают, что всё написанное-бред?Почему, например, я должна учить абсолютнейшую дезинформацию? Только потому, что если я выскажу своё мнение, которое в корне противоположно этому "жополизному", у меня будут большие проблемы? Вот вам и демократия, вот вам и свобода.

пока мне еще не кинули семинар, могу немного посидеть тут, остальное дз я уже сделала и плюс первый подход упражнений, так что остается немного подождать второй

моя мама часто спрашивает почему я почти не с кем не общаюсь, ну наверное потому что я не хочу общаться только для того что бы терять время я хочу учиться развиваться! а главное заниматся собой, по этому все те кто меня не поддерживают пока, удачно опускаться дальше)

Какая роскошь — быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.

Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под " шестьдесят " и "девяносто".

Веселой быть и самодурной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь — быть не модной,
А быть самой собою — штучной.

Лариса Рубальская.

Если бы Дерек Хэйл написал книгу, как бы она называлась?

Я думаю, что-то вроде "Когда уже станет лучше?"

Вы сами спросили об этом!

— Я принимал тебя как нечто само-собой разумеющееся.
Я был козлом.
Но черт подери, ты гребаная любовь всей моей жизни и я не могу без тебя жить

— Дерьмовый день.

— Ага, давай умрем.

— Подожди, мне надо в инете посидеть.

_________________

Спустя два часа.

— Я так спать хочу.

— Пошли в душ, проснешься маленько.

— Я не хочу просыпаться, я хочу спать вечно. Кстати, ты там что-то говорила про умереть?

— Подожди, мне надо в интернете посидеть.

Мы с соседкой после тренировки. Умираем.

ДЕНЬ 10

Фильмы, которые шокировали вас

1. Человеческая многоножка

2. Заводной апельсин

3. Рекцвием по мечте

4. Голова-ластик

5. Антихрист

6. Леденец

7. Я плюю на ваши могилы

8. Девушка по соседству

9. Американская история Икс

10. Класс

Стайлз: Хэйл, клянусь Богом, если это просто какой-то шум…

Дерек: Тихо.

Стайл з: Хорошо, я проснулся, засранец.

Дерек: Стайлз, заткнись.

Стайлз: Ты всегда полуголый со своим пистолетом . Что происходит?

Дерек: Нарушение безопасности.

_________

Понимаете, я настолько сильно загружена уроками, что у меня просто физически нет времени писать посты, но у меня стоооолько мыслей и они вроде вразнобой, но я же нашла выход как их скомпоновать, блин!!!! Можно мне +4 часа в день?? Я ни черта не успеваю. Был бы на вьюи функция записи 'голосовых постов' - вооооот я бы оторвалась, я бы записывала везде, в автобусе, идя пешим до шк! Даже сейчас мини-пост, ибо я пью таблетку и у меня есть пару сек. Дальше за домаху по химарю, еще литература. Пол 11 - я засыпаю.

Я все продолжаю писать о своих буднях. Я начала замечать, что в группе ко мне не очень хорошо относится один парень. Я не могу понять в чем дело. Я не переходила ему дорогу, да и вообще с ним не общалась. меня это настораживает. Может просто не нравлюсь, или отталкиваю, бывает такое. Ну и ладно. Все равно расстраиваюсь. Выбрали "совет группы". Я туда вошла. Еще вошли 2 курицы туда. Господи, прости меня за то, что я так говорю, но по другому я выразиться не могу. Я хочу окунуться в какое-нибудь дело с головой. Например, в свои любимые танцы. И жду с нетерпением, когда начнет вою работу танцевальный коллектив университета.

Я не высыпаюсь. Каждое утро готова уснуть в автобусе. Может привыкну? Хотя наврятли, люди на 5 курсе еле встают). Ну ладно, не буду напрягать длинным постом, поэтому пока я удовлетворена студжизнью процентов на 60%. Посмотрим, что и как дальше "попрет". Всем удачи!

Da Kooka – Умри, если меня не любишь.

Шаг за 20,
Руки мокрые,
Мне не хватит
Ни сил, ни локонов волос,
Их ты подарил,
Прошлое хочется вырвать из них.

Горло полное,
Город сохнет,
Я рассказала маме,
Черт возьми.
Бледно белые розы?
Тронута.
В бледно белом цвете тонут города.

Умри, если меня не любишь,
Я ломаю руки, я ломаю губы,
Я ломаю твоё тело насквозь.

Обожаааааю английский :D ахахха))

включила свою любимую песню на английском. знаю каждое слово наизусть, знаю перевод всей песни. был бы у меня отличный слух, я пела бы её на каждом шагу))

может любовь заключается не в том, чтобы всегда быть рядом, а в том, чтобы всегда возвращаться, как бы далеко ты не зашел?

Dear Viewy,

И вот настал тот день, когда у меня вновь появилось свободное время. Пока что я довольна своей вечной занятостью, а воспоминание о лете вызывает не то что отвращение, а даже ужас: та смесь отчаяния, безысходности и безделья, в которой я разлагалась в августе, не могла оставить лучшего отпечатка. И пусть под конец года я буду сидеть на успокоительных/снотворных, пусть я забуду об отдыхе, пусть мои нервы падут жертвой экзаменов - все равно все это куда лучше, чем бесцельная скукота, которой в моей жизни было так много, что теперь я готова трудиться до потери последних возможных сил. Все-таки моя жизнь сейчас - это дорога к крупным целям, и если я не пожалею себя ради будущих результатов, потом я буду вспоминать эти дни с благодарностью к своей собственной устремленности.

когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придется пройти через очень много предательств.

когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. потому что все, что снаружи - это до первого дождя. то, что внутри - горит всегда. пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть - огонь постепенно разгорится и согреет тебя.

когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире - пустые, пусть и красивые, наборы слов - не более того. важны лишь те истины, до которых ты сам дошел.

когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота - это проявление внутренней силы, а не слабости.

не жалуйся на своего мужчину. у тебя всегда есть выбор. ты либо не жалуйся никому, а терпи молча, либо уходи. не позорь свой выбор и себя.

Вот рубашки, к ним специально покупала крупные массивные колье)

Это просто кофточки

а эту белую брала под свой пиджак белый в цветок, помните купила недавно который)

Так хочется какого-то уютного вечера.

Пойти к кому-то в гости.

Или посидеть в баре где играет хорошая музыка.

Когда-то все это будет…

Благодарю Вселенную за то, что когда все плохо можно успокоить себя тем, что все впереди)

Пришла с ТРЦ. Ураураура, я до него добралась) Он теперь у меня под боком, пешком 15 минут, но больше времени уходит на светофоры, чем на дорогу) Я ж получила зарплату, могу побаловать себя) Правда, все только нужное купила)

Лэтуаль. Куда ж без него - купила тоналку Nuance, у меня от этой фирмы помады и карандаши, а еще точилка и спонжи) Вот попробую тоналку, надеюсь понравится) Напишу как и что. И помаду купила такую же (это уже 3 у меня), цвет яркий просто захотелось.

Еще купила молочко и пену для ванны Секреты Будуара - мои старые закончились почти. И две маски Бон Вояж увлажняющие. Напишу тоже потом как они.

Центро. О да, он открылся. Помните мои страдания по поводу того, что он закрылся? Так вот вроде работает снова. А на месте Глории Джинс открывается Кари! Тоже обувь как Центро, жду открытия)

Купила обложку на айпад, которую присмотрела уже давно, браслет и серьги.

Атриум. Это книжно-информационный супермаркет у нас. Купила ту самую рамку под фото, что хотела раньше с макаронами) И тетрадей несколько.

Вроде бы все. Поужинала там же в ТРЦ и пришла домой)

И еще главная новость - получила посылку с Бонприкса. Все вещи подошли шикарно, сидят замечательно, качество отличное, я довольна. Фоткаться мне особо негде, поэтому скину просто фото вещей с Инета.

"ему от своей мамы куда деться", так он от неё без ума, у них всё в порядке) мне кажется, если я уеду, он даже особо рыпаться за мной не будет, если она здесь

У меня болит живот. Меня тошнит. Я наверно зря это все сделала. Надо уснуть, что б стало легче. А то завтра когда будут брать кровь из вены я просто упала в обморок и вряд Ом кто-то заметит, что маленькая хрупкая девочка упала и все пройдут мимо. Я б не прошла, но вы не я, поэтому вы просто пройдете мимо меня и будете думать, что это нормально

Спасибо :) и вообще, всем девочкам, спасибо большое за поддержку:* только сюда и могу поплакаться) вот, интимная жизнь-мой главный козырь. Она же так внуков хочет, а как этих внуков, простите, сделать?) глубокой ночью под одеялком? Или в подъезд выйти? И кухня, сколько раз мужу жаловалась на "о, ты тут покушать готовишь? А сделаю-ка я тонну котлет!", короче фу, рано замуж вышла, рано съехались, надо было сразу на своё место переезжать, нельзя в таком возрасте без должной материальной базы семью строить

А я ж писала пост, про столичную жизнь за кассой супермаркета) ещё тогда начала очковать, вот почувствовала просто! Чо на старость лет понесло? всё просрала за полгода, и вернулась к исходникам. Надеюсь, всё же обойдётся, так хочется мужу верить: (дай Бог, пусть всё хорошо будет

Как же мне плохо. Меня тошнит. Я ненавижу себя. Почему каждую ночь мне так плохо? Почему я недовольна собой? Боже, чтоб завтра было легче надо просто отказать от тех 2-3 конфет которые я себя позволяла. Вода. Вода, меня спасет от боли, от лишнего веса. Просто если все будет так продолжаться дальше, то я никогда не буду 37 кг. Я никогда не стану красивой и худой. я никчемная.

А птицы сходят с ума, мечутся, дерутся и пытаются улететь куда-то далеко. Действительно, кто вообще может вытерпеть этот ужасный город?

я понимаю, что делаю только хуже, для всех и для себя.все так ужасно и страшно. Мне очень страшно, но я не понимаю почему. Что со мной? Мне страшно, я не могу никак описать эти чувства. Я поняла что я никто, я поняла что ничего не вечно в этой жизни, мы все когда-нибудь умрем. Лер, давай, давай сделай это. Но это так страшно, умирать. После смерти я ничего не оставлю от себя, кроме вонючего синего трупа. Все забудут обо мне, только изредка отец и мать будут приводить ко мне на могилу и даже мертвой, они будут ложить мне еду на праморную могилу. Какой будет моя могила? Белая или серая в крапинку? Или же я буду валяться где-нибудь в канаве и гнить, разлагаться. Мне просто страшно, страшно.

Офигеть! А муж этой подруги, не держал её? он делал что-нибудь? Нет, на вторую работу мужа гнать не буду (при том, что я сама на свою первую не устроилась), он итак до ночи на работе сидит. Я напомню им, что кое-кто продал квартиру, якобы чтоб в Москве жилье купить, вот и удачи, если деньги не растратила, пусть покупает себе. А по-любому же растратила, ей-богу)) будем искать другой выход. А ещё, 100%, она предложит снять двухкомнатную, мол, и дешевле, и вместе все будем. Как от такого варианта избавиться, даже не знаю

Болеть не круто.Я себя просто отвратительно чувствую - заложенный нос, головная боль..ужас просто.Зато сегодня был хороший день, так как у нас была мини практика.Ничего особого мы не делали.Но я хорошо понимаю, что курацию по терапии мне не сдать нормально.я просто ее не смогу сделать.

Скорей бы пятница, я еду к Сереже))) Так хочу увидеть своего мальчика…

Завтра вроде как должны с группой пойти где то на шашлычок..Но кто его знает как все завтра будет.Может и не пойдем, мне не слишком уж и хочется.Я привыкла дома сидеть.

Меня вызвали на "Ice bucked challeng" но у нас же на поддержку армии.Как по мне нашей армии сейчас честно не тепло не холодно от того, что я или кто то другой обольется водой.Погибать меньше они там не станут.Им деньги нужны.На броники, шлемы, еду и прочее.По этому у меня много нет, но часть своих сбережений я все таки отправлю им.Чем буду в пустую обливаться холодной водой, еще и больная при этом.

Хорошего всем настроения, не болейте)

наконец то добралась я домой!

значит мой день, прошел как обычно в принципе, учеба и практики, получила мои заветные 3 бала (у нас рейтингово модульная система и это самый высокий бал) целый день прожила с водичкой) сейчас приехала, сьем йогурт и яблочко, ну и конечно мой любимый ЧААААЙ, БОЛЬШЕ ЧАЯЯЯЯЯ. самочувствие отличное, полна сил, мне еще делать упражнения, и писать семинар, так что я убежала)

всегда задавалась вопросом, почему у меня с самооценкой проблемы. это не САМОоценка. это оценка других людей. думая о том, сколько раз мои друзья выбирали других друзей, сколько раз парни выбирали других девушек, я больше не задаюсь этим вопросом. и это чертовски больно, потому что на это невозможно не обращать внимания

Да и кстати.. идея то прокатила.. забавно, что детская фантазия воплотилась в жизнь..) четверка… идеальная четверка…

письмо из прошлого

вспоминая отпуская тебя.
[2]

А сегодня, только год назад, на перемене мне позвонила Инна - бывшая начальница, и ошеломила предложением ехать на выезд. Я ведь этого так ждала! И вот - желания сбываются. Оставалось только одно, что не отпускало - мама. В то время она была не в городе и, может, это было только на руку. Она запретила, но я продолжала слушать свое сердце, которое дико рвалось поехать. Хотя, может если бы я послушалась маму, то бы так не страдала впоследствии. Но я ни о чем не жалею.
Интересно увижу ли я его вновь до того времени, пока ты прочтешь письмо. Хотелось бы. Я даже подумывала загадать такое новогоднее желание - встретиться со своим кумом, но он не достоин этого. Надеюсь, что у него все хорошо, правда. Что он вместе с Леной и что они сумеют преодолеть все невзгоды. Не знаю только насколько я искренняя. Не на столько, как хотелось бы. Увидела ее комментарий, такой добрый и милый, что касается их свадьбы и в ту же минуту возненавидела. Ведь все представляли ее стервой.
На выезд собиралась долго. Тем более, что это была только первая учебная неделя в универе и как-то не хотелось прогуливать. Но оно того стоило!
Помню, как Наташа убеждала поехать с ней, на 2 часа позже. Но я хотела побыстрее к нему. Видимо ошиблась, ведь по приезду еще никого не было. Мы походили по городу вместе с подругами, провели собственную экскурсию. Вот это мне очень нравилось - я не боялась заблудиться и чувствовала себя своей. Будто нахожусь дома и знаю все дороги наизусть. После длительных разговоров, самокопания ты пришла к выводу, что лучше его не видеть. Зачем? Чтобы стало только невыносимей? Чтобы еще чаще о нем думать.
Осторожно подобралась к машине, на которой приехали остальные спустя 2 часов.. Все ребята уже были. Все, кроме него.
Он разговаривал по телефону, немного вскрывшись от остальных. И смотрел на мебя. Я неуверенно помахала рукой в знак приветствия, на что получила немного запоздалую реакцию. А потом ты пришел, как будто ничего не случилось. Правда я стала более холодной и неприступной. Но как бы не старалась устоять, я не смогла.
Ты спрашивал, скучала ли я. Я молчала. Ты просил извинения за то, что тебе не удалось приехать в тот день. Я молчала.
Вы начала выгружать "фуру", где были все необходимые вещи, это был длительный процесс. Встал вопрос, где мы должны спать и т.к. выбора особого не было пришлось залезть в "фуру" на VIP-ложе, как вы его называли. Под шум уснуть так и не удалось.
Чужой город, незнакомые люди, а я все равно была спокойна. Как будто здесь мое место. И это ощущения с каждым днем только укреплялось.
Когда дело было сделано, толпа парней присоединилась к нам. И вместо того, чтобы чувствовать не комфортность и не удобность всей ситуации, ведь наверху были старшие женщины, а ниже только я и моя подруга, остальные - парни. Я почему-то не беспокоилась. Ты сразу же обвил меня своими руками и никуда не выпускал. Так мы и провели последние мгновения ночи. Правда, уснуть было чертовски сложно. Особенно поначалу - когда все то и делали, что шутили и дико ржали.
В голове отчетливо крутилось: "Запомни, наслаждайся этим моментом, ведь скоро этого не будет ". Но мне не хотелось думать о будущем. Я жила этим моментом. Вместе с тобой. Ты просто лежал рядом. Моя рука в твоей. И большего не нужно.

❝За три хвилини загубився і влюбився та пропав
За три хвилни закохався і набрався твоїх чар
О, скільки тепла в твоїх очах, а віє холод він не дах
Скільки скажи я маю, о скільки скажи тримаю я
© Друга ріка.

писала подруге письмо..события припадали на ноябрь 2013. и вот перечитала. придалась ностальгие. нашла одно предложение, которое так емко все описало..и думаю, как я тогда не сошла с ума. вобщем вот.. "В этот период, меня преследовал Игорь, выбивал двери каждое утро, а я по прежнему была влюблена в Ваню, и думала, как бросить Ромку, плюс ко всему начала общаться с Димкой". п.с. потом я всех послала нах, начала встр.с Димкой, все было очешуенно…и через месяц он меня бросил. карма сука карма.

Прощай, позабудь и не обессудь.
А письма сожги, как мост.
Да будет мужественным твой путь,
да будет он прям и прост.
Да будет во мгле для тебя гореть
звездная мишура,
Да будет надежда ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели, снега, дожди
и бешеный рев огня,
Да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен бой,
гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех, которым с тобой,
может быть, по пути.

Иосиф Бродский
Прощай… (1957)

1. Прекратите сравнивать себя с другими.

Играя в сравнения, вы часто будете оказываться в проигрыше — всегда найдутся люди, которые будут лучше вас. Это в психологии человека — никто ведь не сравнивает себя с тем, кто хуже его. Будьте самим собой.

2. Прекратите критиковать себя.

Некоторые люди имеют привычку постоянно себя в чем-то винить. "Это могло случиться только со мной!", "Я всегда опаздываю" и т.д. Это способствует формированию негативного восприятия собственной личности. Постарайтесь больше не произносить таких слов и даже не думать об этом, или, по крайней мере, ограничивайте себя в критике.

3. Простите и забудьте.

Не тратьте впустую ваше время и энергию на размышления о своих прошлых оплошностях. Это уже позади, и подобные мысли мешают вам двигаться вперед. Мы все совершаем ошибки, даже когда мы стараемся изо всех сил. Очень малое количество вещей в этой жизни поддается нашему влиянию. Лучше больше думайте о ваших достижениях. Простите себя и идите дальше.

4. Общайтесь с позитивными, уверенными людьми.

Уверенный в себе человек любит себя, и распространяет свою любовь на окружающих: это является поддержкой для них. Старайтесь общаться с цельными, оптимистично настроенными людьми. Люди, сеющие вокруг негатив, непременно заразят им и вас. Пессимизм подавляет вас и все ваши начинания, и вы постепенно превращаетесь в такого же неудачника.

5. Погрузитесь в то, что вы любите.

Трудно чувствовать себя хорошо, если все ваши дни проходят на работе, которую вы ненавидите. Чувство собственного достоинства непоколебимо, когда вы заняты любимым делом — ведь если вам нравится это делать, у вас это отлично получается. Если не хотите оставить работу, то хотя бы свободное время посвящайте только своим любимым занятиям.

6. Будьте верным себе.

Живите вашей собственной жизнью. Проживая чужую, следуя чужим навязанным идеалам, вы никогда не сможете уважать себя. Не ждите одобрения со стороны, делайте то, что считаете нужным.

7. Говорите твердо и уверенно.

Слова обладают мощной силой, и особенно веским аргументом являются в характеристике личности. Не бросайте слов на ветер, не отвечайте резко, не заискивайте, говорите спокойно и уверенно — люди совершенно по-другому станут к вам относиться.

8. Составьте список ваших достижений.

Здесь все ясно. Единственное замечание — постарайтесь сделать его максимально длинным. И повесьте на самом видном месте.

9. Составьте список ваших положительных качеств.

Каждый имеет свои уникальные особенности и способности. Честность, бескорыстность, эрудиция, доброта… Смотрите почаще на этот список, сосредоточьтесь на ваших положительных сторонах.

10. Используйте ваши слабые стороны себе на пользу.

Не казните себя за свои недостатки — они есть у всех, и у некоторых они еще похлеще ваших. Конечно, не стоит культивировать свои слабые стороны, но от них намного легче будет избавиться, если вы постараетесь их оптимизировать. Например, оберните свое упрямство в целеустремленность, любопытство - в любознательность.

11. Откройте себя заново.

Иногда просто нужно познакомиться с самим собой заново. Полюбите себя — улыбку, характер, индивидуальность.

12. Отмахнитесь от себя.

Иногда проблема не настолько реальна, как вам кажется. Просто ваши размышления доводят ее до размеров катастрофы. Чем мучиться ночь напролет от того, что, как вам показалось, вы произвели нехорошее впечатление на ваших новых знакомых, просто плюньте и забудьте. Дайте себе отдых, скажите: "Хватит!"

Люди, которых я знала так давно, стали мне незнакомыми. Они растут, меняются и уходят из твоей жизни. Я сама себе лучший друг. Это печально, но что есть, то есть.

[q]

Знаете, я пока не смотрела последнюю серию Волчонка, не смотрела WolfWatch, но ВК не уберегает от спойлеров. Я видела некоторые гифки, читала некоторые комментарии. Стерек. Много Стерека и Хобрайена. Все посходили с ума от этого, всем хорошо, все заебись.

А меня это взбесило. Я огромный фанат Стерека, я жду хоть капельку его в каждой серии (просто пусть хотя бы появляются в кадре, я все додумаю сама), НО. Понятно ведь для чего сейчас Джефф пичкает нас нашими же фантазиями - низкие рейтинги, ведь ходят слухи, что даже переснимали последнюю серию в последний момент. И это низко и мне аж тошно от этого. Серьезно, я видела гифки с WolfWatch и не верила ни единому касанию Тайлера к Дилану. Да их на Комик-Коне рассадили, а тут вдруг такая щедрость!

Да и если так посудить - а нафига Джеффу рейтинги и фанаты? Все-равно сериал продлен на 5 сезон, и плевать, что он скатился черт знает куда, зрители везде возмущаются (ладно, шипперы Стерека, но ведь и Стидия!)

В общем, просто наболело.

По поводу 12-го класса

Уже были случаи, когда девули отсюда уточняли, действительно ли я в 12 классе, а не в 11, не опечаталась ли я и т.д. Прошлый пост не стал исключением, поэтому я всё объясню :)
Да, я действительно в 12 классе.Знаю, что для жителей Украины/России(может, и для других стран ближнего зарубежья) это что-то новое, но у нас в Молдове 12-тилетка, после которой ученики сдают экзамен бакалавра.Я(да и не только я) люто ненавижу эту 12-тилетку, этот БАК и вообще всю нашу систему образования, т.к.:
1.Этот 12-ый класс не даёт ничего ровным счётом.Пустая трата времени.
2.БАК у нас сдаётся так: в перечень обязательных предметов на сдачу входят 4 предмета.Предметы зависят от профиля школы.Например, у меня профиль "артэ", поэтому я сдаю русский язык и литературу, румынский язык и литературу, английский язык и историю театра. Также, у нас есть всего один предмет на выбор, но, опять же, список довольно ограничен.Думаю, я возьму географию.Мне, по сути, всё равно, что сдавать-я останусь на актёрском, скорее всего.
Ах да, забыла! Мой театральный лицей сдаёт в кач-ве экзаменов БАКа ещё и сценическую речь, актёрское мастерство(два спектакля), сценическое движение и хореографию. Оценки за эти предметы+историю театра суммируются, и выходит средний балл за весь арт-профиль.
3.Сами понимаете, что большинству ребят к концу 12-го класса будет по 19 лет.Какая школьная парта, простите пожалуйста?
4.Ты сдаёшь БАК в обязательном порядке, но никто тебя не освобождал от вступительных.Только если ты супер-отличник и победитель каких-то олимпиад широкого масштаба, тебя могут освободить от вступительных(ну, или от БАКа по тому предмету, по которому ты взял место, с оценкой 10 (да, у нас 10-тибальная система).
5.Сам БАК-это какой-то сущий пиздец!!! Металлоискатели, камеры, за малейший поворот головы у тебя забирают работу, пересдать ты можешь ещё тем же летом, только если тебя не спалили за списыванием(если да-то только в след. году), в туалет нельзя выходить, выпускают только если у тебя есть мед.справка о том, что у тебя проблемы с почками (и то, через полтора-два часа экзамена.Сам экзамен идёт 3 часа), в туалет с тобой идёт ассистент(!!!) Учителя, проверяющие работы, проверяют не оригинал работы, а ксерокс (чтобы невозможно было что-то добавить/подправить), а оригиналы ПОД КАМЕРАМИ КЛАДУТСЯ В СЕЙФ(!!!), и кучааа, куча подобного маразма, который усугубляется с каждым годом.
Я вот сейчас это всё пишу, и мне страшно.А это всего лишь школьный экзамен.Вот такие делааа :)

видеть и слышать, как лгут, и тебя же называют дураком за то, что ты терпишь эту ложь; сносить обиды, унижения, не сметь открыто заявить, что ты на стороне честных, свободных людей, и самому лгать, улыбаться, и всё это из-за куска хлеба, из-за теплого угла, из-за какого-нибудь чинишка, которому грош цена, — нет, больше жить так невозможно

Буквально час назад снова поругалась с мамой. Расплакалась, уткнулась в подушку и чувствовала себя такой обессиленной. Дело не только в маме, дело во всём.

Я ужасно устала. Нет, не просто устала, я выжжена, выжата, сжата до такой степени, что мои внутренности сейчас полезут наружу. Мне так плохо.

Я даже не знаю, как объяснить это состояние. Просто я так одинока. Мне так кто-нибудь необходим. А мне даже написать некому.

Хочу к бабушке. Я не могу больше. Я просто больше не могу. Я чувствую себя никем для каждого. Я ничего ни для кого не значу, понимаете? Вот, что больно.


9.09.2014 г.

Температура ночью вероятно совсем поднималась, раз мне снился такой бред.

Сначала мы гуляем с Никитой вдвоем, потом я очнулась в квартире бабушки и дедушки, где много народу, ночь, все в полумраке, ходит кучи людей, я подхожу к Никите и спрашиваю, почему я ничего не помню, пили ли мы.Мы не пили. По квартире паралельно этому хаусу начинают ходить родители, а я бегом прибираться.Выключаю везде свет, чтобы папа не увидел, что вино разбрызгано по всем стенам и шкафам. Потихоньку начинаю вспоминать, как я открывала бутылку и пробка летела в шкаф. Потом, как мы встретили на улице блондинку Таню из паралели я подбежала к ней с криками "Дай поцелую!", а когда она шарахнулась, начала петь ей вслед песню " А ты соси, соси, соси свою карамеееельку, а я уеду куда-нибудь на недееельку". Потом я смотрела фотографии в своем телефоне, как мы лежали с Аней на диване и о чем-то болтали, потом много фото моей ноги, правой, с несколькими ранками, мозолями. (один в один как на самом деле, я утром посмотрела). Потом какой-то бред, что ко мне по очереди лезут целоваться две 9классницы, мы целуемся, а потом я в ужасе убегаю.

Что это был за бред.

Я счастлива! Сезон станка, диоганали, разминки, танцев и жеских тренировках на пуантах объявляется ОТКРЫТЫМ!!! "Школьные годы", привет, я скучала.

Ага, так и вижу: "ой, я у вас поживу, пока работу не найду. Ой, я у вас поживу, пока зарплату не получу. Ой, я все деньги потратила на хрень, у вас поживу." Либо будет жить у подружек, проводя всё свободное время у нас, как она это делала раньше. Мне кажется, однажды мы разведёмся. Не доведи Бог, конечно, только написала и уже расплакалась. Но это такая хрень, жить всем вместе в одной комнате. Уже много писала об этом. Ни порядка, ни нормальной готовки, ни интима. А новый год:((( (я к маме уеду на новый год. Ну нахер

Мне вот вчера сказали, что я предатель и не патриот.

Объясню.Я считаю, чтобы быть патриотом своей страны нужно гордиться ей. А чем мне гордиться в Украине? Беззаконием? Бандитской экономикой? Инфляцией? Людьми, которые скачут на майдане? Людьми, которые желают смерти нам (ватникам, москалям, сепаратистам) ? Людьми, которые ненавидят всегда исторически родную нам Россию и поклоняются США?
Депутатам, которым кроме как личной выгоды ничего не нужно? Чем?

Вот и я о том же. Нечем. и Некем.
И не нужно говорить мне, что я не патриот, говоря при этом на русском.

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1….м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.

13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?

Ужасно непривычно жить в состоянии, когда амурные дела - это единственный чётко установившийся и гармоничный аспект моего существования. Говоря же обо всём остальном, учёбе-ценностях-планах-желаниях-стремлениях, всё довольно шатко.
Я по-прежнему, несмотря на существенную занятость, продолжаю наворачивать километры пешком при любой возможности. Это стало очень-очень важным.
А я ведь сходила на "The fault in our stars". Чуть-чуть местами было скучно. Может, потому что знала сюжет, может просто книга больше занимала, а может потому, что каждое произнесённое "Огастус" отправляло меня в астрал. И мне показалось, что мистер Уотерс чертовски похож на одного человека. От этой мысли даже теплее стало. Энивей, фильм произвёл отличное впечатление, всё здорово.
У меня вчера медленно, но верно стало намечаться одно славное мероприятие, а именно поездка в Зеленоград на какой-то фестиваль. А всё ради того, что найти там славную Нику Водвуд - милого моему сердцу иллюстратора и partly видеоблоггера. И я хотела откусить кусочек от классного мерча, который она создает. Я даже успела рассчитать, как туда доехать, но - УВЫ - кажется, всё отменяется. Грустняха.

Зачем Вы вспоминаете меня? Зачем звоните, только лишь увидев сложность на своем пути? Зачем же Вы меня в негативном своем настроении топите? Вы зачем же пользуетесь мной, когда некем больше? Вы обо мне не вспоминайте больше. Думайте, что я умерла. Думайте, что угодно впрочем. Только обо мне забудьте, слышите? Я умерла. Я погребена. Мы в параллельных мирах. Забывайте и по ночам тошно не кричите имя мое, не зовите нас. Меня и бога. В вас нет ни меня, ни бога отныне.

это тараканьи бега, деточка.

не тупи, не ной, не сворачивай.

на тебя поставили оба.

те двое.

те, что "небо" и "земля",

те, что рай и ад,

те, что в каждом из нас.

не тебе, букашка, разбираться кто верит в тебя больше.

не твоих усов дело, кому вернее будет принести победу.

твое дело бежать, букашка.

не останавливайся

Как же мне хочется любви! Сконцентрироваться лишь на любимой, помещать любовь в любую сферу своей жизни. Хочется ходить и от счастья улыбаться. Хочется целовать и таять в руках любимой. Мне хочется, чтобы она увидев меня радовалась просто тому, что я у нее есть. Мне так не хватает тепла этой холодной осенью. Мне так не хватает человека, с которым моя жизнь обрела бы реальный смысл.

В детстве…

каждый раз возращаясь из Москвы домой на электричке родители покупали на Киевском вокзале вареные сосиски с кетчупом и черным хлебом…это было самое вкусное и замечательное в наших поездках в Москву

традиционное июньское день рождение в деревне…по- летнему позднее пробуждение и радость от увиденного уже накрытого стола и суеты вокруг и тоже традиционно не доеденный самый большой кусок торта с кремом, который так любила мама

все детство я играла по очереде со своими игрушками и всегда с одной, а не с несколькими, почему теперь уже и не вспомнить…

будучи еще малышкой называла себя от третьего лица- Наташка…сама я этого, конечно, не помню, но родные утверждают, что это так

помню свое первое сентября в первом классе, а точнее то, что увидела придя домой…мой первый письменный стол…который и по сей день, спустя пятнадцать лет стоит в моей комнате…

помнб как я любила занятия классикой и как их ждала…и как грустила и думала, что у меня что- то отняли, когда с классики родители меня все- таки забрали

помню как лет в пять влюбилась в мальчика из моей группы в детском саду…Артема и как он меня не замечал, то, что наши кровати стояли рядышком в спальне и как жаловалась на него воспитательнице, чтобы хоть немного он обратил на меня внимание

никогда не забуду как плакала мама, когда лет в пять я чем то ее обидела, что- то натворив (но никак не вспомню что) …и как стоя в углу я расстраивалась и думала, что не хочу чтобы она плакала

сейчас (в 22)

до сих пор не хочу чтобы мама плакала…и до сих пор не веру, что ее нет в живых

иногда думаю, что останусь одна и очень удивляюсь, когда кому то нравлюсь

хочу стать хореографом и в тоже время очень этого боюсь…

очень боюсь, когда-нибудь все это забыть…и хореографом так и не стать…


Когда люди погуляют на стороне и возвращаются обратно, что они жаждут получать? Вновь ту же любовь, ласку и трепет? Неужели они всерьез думают о том, что их вторые половинки - железные, со стальными нервами и каменным сердцем? Неужели они считают, что эти люди все так же станут отдавать вам бОльший кусок своей души и все сердце безвозмездно в придачу? Однажды ошибаясь вы теряете любовь и все ее прелести: доверие, некоторую наивность, нежность, ласку, заботу. Вы теряете любовь однажды и нет никакой вероятности, что вы найдете ее вновь. Жизнь справедлива, она каждого накажет за предательство. Она каждого научит жить.

Последнее, что он делает перед тем, как сжечь тело брата – это снимает амулет. Он не тяжелый, ни капли, но почему-то у Сэма чувство, что у него на шее неподъемный груз.
Раны начинают ныть к перемене погоды. Бедро, плечо, словно там прошлись чьи-то когти. Странно, но старый шрам на пояснице совсем не дает о себе знать. А еще в такие ночи тонкая серебряная цепочка амулета как будто становится короче и душит, душит. Проще всего – снять проклятый амулет. Не обращать внимания на фантомные боли. Забить татуировку на плече банальным рисунком.. Вернуться в колледж. Но о простых путях забывается с первыми лучами солнца.

Сэм возвращается в номер часа в три ночи. У него в голове стучит боль, точечные удары прямо в висок, и он просто счастлив, что свет не горит нигде, потому что даже слабое подмигивание циферблата часов на тумбочке добавляет ритма - ток, ток, ток-ток…
Дин лежит на своей кровати, спит, Сэм это чувствует, он даже видит: ровное свечение сферы там, где солнечное сплетение. Этот свет не режет Сэму глаза, он мягкий, молочный, и его не убивает даже темная трещина ровно посередине. Сэм подходит поближе, стараясь увидеть больше, может быть, прикоснуться к ней, хотя он знает, что сейчас ему нельзя, но потом, позже, когда он отойдет от… занятий с Руби, он не сможет уже видеть. Поэтому Сэм присаживается на край своей кровати и смотрит.
Он видел много света, разного, чаще всего, конечно, черного, много красного тоже. Но такого, как у Дина - никогда. Дело не в чистоте, нет, у ангелов свет ярче, слепящий ледяной белый. Дело в… В тепле…
Дин чуть поворачивает голову, хмурится во сне. Сэм видит, как пульсирует черная трещина, шире-уже-шире, в такт его же головной боли.
- Дин, - говорит он, и сфера вспыхивает, так ярко, так ослепительно и горячо, что трещина закрывается, исчезает почти полностью, оставляя едва заметную нить.
- Сэмми, - бормочет Дин, не открывая глаз.
Свет должен бы был причинять боль, но Сэм смотрит, не отрываясь, в самую сердцевину, в самый центр, в самого Дина.

Вы же слышали о них, правда? О Винчестерах? О парочке охотников или, скорее, парочке бесславных ублюдков, потому что, какими бы не были они специалистами по борьбе с нечистью и демонами, их знали и боялись совсем не поэтому. Говорят, когда-то давно они были двумя обычными парнями, не нормальными, нет, среди охотников не бывает нормальных, как бы они не старались. Я имею ввиду, обычными людьми. Сэм даже получил бакалавра по праву в Стенфорде, а Дин чуть не женился на симпатичной журналистке. Но это все закончилось, когда они начали умирать. Один за другим, по очереди, с разницей в год, умирать и воскресать, как кошки, только оказалось, что у Винчестеров не девять жизней, а намного больше. А в перерывах между смертями они стали жить так, как люди жить не могут. Обрезая контакты, исчезая с радаров, появляясь только на краях, убивая и исчезая снова. Их мало кто видел теперь, а говорили с Винчестерами и того меньше, и, если честно, это понятно, о чем можно говорить с живыми, если ты мертв? Когда в дело вмешались демоны и ангелы, никто особо не удивился, от Винчестеров можно было ожидать чего-то подобного. Они замелькали в слухах чаще, потемневший, ужасный Сэм и безоглядно-отчаяный Дин. Похоже было, что они доживают свою последнюю жизнь, настолько все вокруг них сыпалось и летело вниз, сломя голову. Те, кто видел Винчестров в те дни - последние дни - рассказывали, что ненависть стреляла между ними зарядами. Конечно, скажете вы, попробуйте посадить кошку и собаку - ангела и демона - в одну клетку. Вот только клетку они придумали себе сами, и никто не закрывал их на замок. Но они жили так, потому что деваться им больше некуда было. И еще потому, что их ненависть была сильнее, чем у всех остальных - любовь. Когда все закончилось, их так и не нашли. Ни тел, ни следов, ничего, хотя все видели, как они дрались, прорубая вокруг себя широкие круги, прижимаясь спинами друг к другу, обмениваясь ножами и оскорблениями. Винчестерами до сих пор пугают молодых охотников. Их именами никто не называет детей или новые созвездия. Только вот я думаю, что им на это наплевать.

Роман писателя Александра Дюма (сына), лёгший в основу оперы «Травиата». Он повествует о любви парижской куртизанки к молодому и романтичному Арману Дювалю. Прототипом Маргариты Готье являлась возлюбленная Дюма Мари Дюплесси, которая в 23 года умерла от туберкулёза. Из-за болезни сильные запахи были для неё непереносимы; аромат роз или гиацинтов вызывал головокружение, поэтому она любила камелии, которые почти не пахнут.

****

Видимо, теперь я буду писать о не очень больших произведениях. Вот на днях прочитала классику "Дама с камелиями". Начать именно это произведение заставила афиша с Большого, в ноябре будет поставлен балет и вот теперь я безумно хочу пойти. Потому что обожаю балет, а тут еще что достаточно нестандартный сюжет в основе. Сюжет книги прост и понятен: куртизанки, содержанки и падшие женщины не имеют права на счастье. Они настолько опустились на дно, что уже не умеют любить, чувствовать. Однако как пишет автор Маргарита Готье - это исключение, а не правило, именно поэтому ее судьбу он и решил описать. Любовь может ломать стены (психологические, не физические, конечно), любовь меняет людей и любовь может настигнуть даже куртизанку, только вот происходит это очень поздно, когда прошлое нельзя изменить, наверное, в этом и есть основная мысль произведения.


Привет. Я стараюсь все чаще писать здесь. Я не хочу бросать вьюи. И сейчас я хочу рассказать то, что меня радует в последнее время. У нас в городе будет конкурс английской поэзии. наша учительница по английскому написала стихотворение, а мы с Дианой придумали музыку под эти стихи. Диана будет петь. Я обожаю это делать. но иногда Диана забывает, что я играю на фортепиано всего 3-ий год и что я учусь практически сама. И сравнивает меня со своими 9 годами учебы. Я не люблю когда она так делает. Но в целом, должно получится очень хорошо. И еще, на Фэйсбуке я переписываюсь с мальчиком с Германии. Он очень клевый и с ним очень интересно общаться. Сейчас у меня школа. Пока все идет не очень плохо, но я знаю, что еще все впереди из-за математики…

Кажется, что мы примеряли разные концовки для финала нашей истории.Тысячи исходов и вот еще один.Может быть, хватит мотать мои чувства?Может быть, довольно нелепых поворотов?Я знаю, что виновница вновь я.Я не учусь на ошибках. Так сложно следить за собой, когда рядом самый важный человек (а может быть и вовсе не самый?..) Мне бы очень хотелось переписать многие наши нестыковки, мои истерики, твои разочарования.Но изменить прошлого я не в силах.А диктовать будущее..Разве возможно? Разве что-то вернется обратно, станет снова моей частью? И выдержу ли я это воссоединение. Я ничего не прошу.Уже не могу просить.Просто хочется, чтобы не было так больно.Чтобы всегда находился воздух для нового вдоха.Чтобы меньше подкатывало слез в ненужные моменты. Люблю тебя и верю в нашу бесконечность.

P.S.: Некоторые бесконечности больше других бесконечностей

А ещё новость дня: МОЯ СВЕКРОВЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ. Ну, конечно, мне сказали, что она будет отдельно жить, но АХАХА. Спрашиваю, "а чо мы почти год с ней жили тогда?", ответ: "ну так получалось". Ясно, короче.

у Джеев снова проходил кон, пост я делать не буду пока.
Учеба не дремлет, ну и мне не дает. А так все в порядке, на самом деле.
Валюсь с ног, промокла и кашель, но ради знаний преоделею и больше 150 км.
Вот маленький кусочек:

Фанат: какова будет реакция Сэма, когда он узнает, что брат стал демоном?

Джаред: перво-наперво, у него разобьётся сердце.

Потанцевала :) всё круто, НО, там нет зеркал и дикая духота. Зеркала потом привезут, а кондиционер дает о себе знать только звуком, он гудит как пылесос, и нихрена не дует. Настолько душно, что я едва не упала-перед глазами всё сплылось. Пот просто струйками, у меня такого никогда не было.. Вот, но все выдержали, все молодцы :) а ещё я выяснила, что в 9 вечера автобусы в нашем районе вообщеее не ходят! В кромешной тьме (освещение здесь тоже не айс), с газовым баллончиком наперевес, я металась между остановками, пока мой муж не вышел мне навстречу и не забрал меня. Это пиздец какой-то, а не город. И хачи, кругом хачи, выпучат свои зенки и что-то похотливо бормочут в мою сторону. Уроды

Быстрый отчет о том, что сейчас в моей голове. он никому не нужен. но нужен мне.

Нам выдали 11 учебников, 9 из которых-химия. Наверное, было глупо поступать туда, где основой является предмет, который ты не особо знаешь, любишь, понимаешь. Но я считаю, что нет ничего, что нельзя было бы понять. Бесит лишь то, что примеры, разобранные в учебниках, они нихуя не дают. Ты смотришь и думаешь " о, да, точно, это же легко." Но потом понимаешь, что абсолютно не врубаешься откуда берутся эти числа и проч. Раздражает? Еще как. Я убила два часа и ничерта не научилась ничему новому. Из всего, что я должна выучить к завтрашнему дню это процентов десять. Десять. Пугает? Еще бы. И клонит в сон. И хочется всё бросить.

Хочется вообще психануть и понять, как же ты облажался.
Мне хочется, но язык не поворачивается сказать маме, что я не могу. Потому что обратного пути нет. И я выучу. Я выучу то, что сейчас кажется адом.
А еще порой бывает так убивающе обидно, когда мимо проходят люди с других факультетов, на которых ты планировала учиться, но выбрала почему-то другое, и вот эти люди, они в диалогах друг с другом ясно дают мне понять, что моё место с ними. Именно они-мои люди.Именно они понимали бы меня так, как нужно. Но менять что-то поздно. И мне не остается ничего кроме как не облажаться дальше и попытаться продвинуться в той сфере, которую выбрала.

А за стеной ругаются: ребенок что-то потерял, кажется, пакет со спортивной формой. И вот женщина кричит, что девочка безголовая и т.д. А девочка плачет. И у меня в голове не укладывается. Почему нужно доводить ребенка до слез, когда он что-то потерял. Ну так часто бывает. Потерял и плачет, потому что дома влетит. Но, черт, дети/люди не должны плакать, когда теряют вещи. Вещи. Это же черт возьми вещииии. И хочется сказать, какого же хера ты кричишь!? в воспитательных целях, в надежде, что в следующий раз она будет внимательнее? Да черта с два!
По себе знаю.

Погода плюс куча материала, который нужно выучить, делают жизнь адом. Но это терпимый ад. И я не ощущаю его.

Я задаю вопрос, как сильно я облажалась с выбором профессии. И вряд ли хочу знать ответ.
И кажется, Карнеги писал, что кто-то сказал такую фразу: "Если судьба даёт тебе лимон-сделай из него лимонад".
(за точность фразы, и авторов не несу ровно никакой ответственности, а гуглить времени нет, ибо 90% материала сами себя не выучат).
В моем случае, я сама взяла лимон, а когда поняла, что это немного не мой любимый цитрус, то даже тогда не было поздно обменять его на что-то другое, но и тут мой косяк. И сейчас мне не остается ровно ничего, кроме как делать чертов лимонад, а это, между прочим, почти нереально, когда ты понятия не имеешь, как.

ты просыпаешься утром с осознанием, что сегодня тяжёлый день: нужно рассказать стихотворение, реферат, ответить общество, ты выходишь, а тебя уже ждут, и ты всё больше начинаешь нервничать. приходишь в школу, а там снова какая-то ссора из-за дежурства. эй, ты идёшь с моим мужчиной на разборку, не смей выёбываться мне тут. ты весь на нервах, на ножах с тремя людьми, а потом ты сидишь на втором уроке, а тебе приходить сообщение: 'что будет, если я скажу, что приеду сегодня?'. первая реакция: ты шутишь. нет, ну как так? только вчера мы говорили о том, как долго придётся ждать встречи из-за учёбы, а теперь ты сидишь в электричке и едешь ко мне. и плевать уже на всех вокруг. улыбаешься, прыгаешь на эос, и кричишь, что счастлив. ты пишешь, что боишься, что я, мол, разнесу школу. и знаешь, я тоже боялся. таким довольным я не был давно-давно. получаешь десять по литературе, и бежишь скорее домой. а погода сегодня прекрасная? да? это для нас. скажи же, что для нас, слышишь? скажи! у меня такое чувство, что я не видел тебя год, а может, даже, больше, но не видел лишь девять дней. я самый счастливый ребёнок на свете.

Я хотела бы поблагодарить тебя за то, что ты дал мне абсолютно всё, чего я когда-либо хотела. Всепоглощающую любовь, приключения, страсть. Я не могла бы и просить о большем. Кроме как о том, чтобы это всё длилось вечно.

TVD. Новое промо к 6 сезону.

"Как встретились так и разбежались,
Всё просто, без финальных разговоров.
За отношения ничуть мы не сражались.
И не было ни слёз, ни уговоров.

Вот так легко. Наверное, даже лучше,
Свободен ты и я опять свободна,
И никогда ты не был мной приручен,
Нам просто вместе было иногда удобно.

Ни обязательств, никаких упреков,
Я под твоё подстроилась "плевать",
Но полюбила как-то ненароком,
И по-другому начала дышать…

Тобой, твоим парфюмом терпким,
Твоею жизнью и твоей свободой.
Дурёха, думала, что все мы стерпим,
Но мало сильной быть и до предела гордой.

О боли говорить сегодня модно,
И причитать о чёртовой судьбе.
Нам вместе было иногда удобно.
Да нет. Удобно было лишь тебе…

День 1. Любимые сериалы

Я пересмотрела большое количество сериалов. Многие мне очень нравятся. Но выделить я хочу именно эти 4:

Волчонок (Teen Wolf)
c 2011 года

Сериал крутится вокруг молодого игрока в лакросс по имени Скотт МакКол. Однажды ночью он блуждал по лесу в поисках трупа и подвергся нападению оборотня. Ему удалось убежать, получив лишь небольшой укус. Но чуть позднее, он начал замечать некоторые изменения в себе.


Остаться в живых (LOST)

2004 - 2010

Красавец-лайнер, совершающий полет из Сиднея в Лос-Анджелес, неожиданно терпит крушение. 48 пассажиров оказываются на пустынном острове посреди океана. Люди в панике. Надежда быть найденными довольно призрачна. Поэтому остается только одно: собраться с силами и постараться выжить на острове, начиненном множеством опасностей.


Сплетница (Gossip Girl)

2007 - 2012

Сюжет развивается вокруг жизни молодых людей, живущих в элитном районе Нью-Йорка и посещающих привилегированную школу. Помимо учёбы они дружат, ссорятся, принимают наркотики, ревнуют, страдают, любят, ненавидят и всё остальное, что присуще героям подростковых драм. Обо всём этом зрители и сами герои узнают ежедневно из популярного блога таинственной «Сплетницы». Никто из персонажей так и не знает, кто скрывается под этим ником.


Игра престолов (Game of thrones)

с 2011 г.

Действие «Игры престолов» происходит в вымышленном мире, напоминающем средневековую Европу, однако времена года в этом мире длятся по несколько лет. Действие сериала начинается в конце долгого лета. В сериале одновременно действует множество персонажей и развивается несколько связанных друг с другом сюжетных линий. Одна из них посвящена борьбе нескольких влиятельных семейств за трон королевства; другая — о попытках обнищавшего ордена, охраняющего древнюю Стену на севере страны, противостоять сверхъестественной угрозе извне; третья — о путешествии принцессы-изгнанницы по странам востока в попытках найти себе союзников для возвращения на родину.
\

(via diamonds)

Итак, немного о дне:

  • не успела я прийти в школу, как завуч меня наругала за то, что я хожу с распущенными волосами и сказала, что запишет меня на совет профилактики
  • спустя некоторое время, моя классная говорит мне, что я сегодня одета не по форме: "одевайте платье на праздники, а в школу нужен светлый верх и тёмный низ". У меня промелькнула мысль: да пошла ты но завуч же мне ничего не сказала.
  • сегодня один человек спросил меня почему же мы расстались с ним, я рассказала и в ответ получила это: "ну вы и дураки", да, бесспорно, так и есть
  • ну и на последок, в школе выключили свет, а поэтому отменили 7ой урок, но с физ-ры мы переодевались в темноте, вообще не айс.