Два секрета Энди Уорхола

Людям очень редко удается сделать из своих слабостей сильные стороны. Одним из тех, кому это удалось, является Энди Уорхол.

Несмотря на то, что с момента его смерти прошло уже 27 лет, он до сих известен, как легендарный создатель поп-арта и законодатель той мировой моды, которую мы привыкли видеть.

Энди Уорхол любил бутерброды с джемом и краснел в юности, когда друзья нецензурно выражались при нем. Он был не способен зайти в школьный туалет по причине неприятного запаха и многие годы терпел до возвращения домой. Питсбург – город, где он родился, отличается суровыми нравами. По питсбурким меркам Энди считался ужасным слабаком.

На первый взгляд у любителя сладостей и слабака по меркам родного города нет шансов на успех в жизни. Энди отправился в Нью-Йорк, на этом настоял его приятель. Спустя три года годовой доход Энди Уорхола составлял 100 000$. В 1953 году это была астрономическая цифра. Кроме того, он был очень молод. На тот момент Энди было всего 27.

Сам Энди говорил о том, что он замечал все запахи вокруг. Он чувствовал запахи резиновых ковриков в офисах, кресел к кинотеатрах, чеснока и гамбургеров в кафе. Он не просто хорошо чувствовал запахи, он чувствовал все запахи, который обычный человек не в состоянии уловить. Его обоняние иногда сравнивают с обоняние дикого вепря. Именно оно стало одним из ключей, которым Энди Уорхол открыл дверь к собственному успеху.

1. Безупречно пахнуть

В годы после окончания войны мужчины Америки источали не слишком приятные по современным меркам ароматы. В основном это был запах кожи и пота. Любые другие запахи являлись уделом либо пожилых дам из высшего общества, либо проституток. Энди Уорхол нарушил это табу, публично высмеяв, как рабочий класс, так и их оппонентов – хиппи, которые также стремились к естественном запахам тела и, зачастую, пренебрегали элементарной гигиеной.

В то время Энди жил в небольшой полуподвальной квартирке, в которой одновременно проживали еще 17 человек. Когда тараканы довели его до истерики, Энди отправился к Кармен Сноу, редактору журнала «Harper’s Bazaar», чтобы показать свои рисунки и попытать счастья в получении хорошей работы. Из его портфеля прямо на стол выполз таракан, стоило его открыть. Но Энди получил работу. Не благодаря рисункам, а благодаря запаху, который Кармен Сноу почувствовала. Это был аромат Chanel № 5.

2. Состарится молодым

Получив крупный заказ на рекламу, Энди неожиданно решил состариться. Он решил настолько изменить свой облик, чтобы люди не могли понять сколько ему лет на самом деле. Он считал, что сможет быть эксцентричным без лишних проблем, если его волосы будут абсолютно седыми. Кроме того, люди будут совершенно иначе смотреть на него. Если человек выглядит стариком, каждое его движение кажется молодым и бодрым даже тогда, когда точно такие же движение молодого человека выглядят обычными. Это стало вторым ключом, после поворота которого дверь успеха широко распахнулась перед Энди Уорхолом.

Америка – страна молодых. У американцев существует определенный культ молодости, культ тела, а также страх перед процессами старения и смертью. Это достигает масштабов массовой истерии и серьезной проблемой общества, с которой люди обращаются к психиатрам. Именно в этой стране молодой Энди Уорхол создал себе имидж старика, что оказалось гениальным поступком. По мнению Энди Уорхола, универсальных ключей к успеху всего два. Нужно просто безупречно пахнуть и выглядеть молодым, искусно состарив себя заранее.

я какая-то опустшенная в последнее время. меня ничего не удивляет и не радует. всё меньше и меньше хочется с кем-то видеться и говорить.

Нам с ней нравилось держать отношения на грани.
От боязни потерять друг друга окончательно,
мы острее ощущали потребность друг в друге.

Серия "Летающие дома" французского фотографа Laurent Chehere

крутая идея!

Скучать хорошо. Хорошо скучать по человеку, тогда когда это взаимно. Когда ты скучаешь - и он скучает. Когда тебе его не хватает - и ему тебя тоже не хватает. Это чувство доставляет удовольствие лишь тогда, когда это в з а и м н о! Все остальное - просто муки и лишний стресс. Когда скучаешь и не чувствуешь взаимности, это чувство только раздражает, просто бесит и грызет из нутри. Еще больше напрягает то, что вообще какой-то человек смеет занимать такое количество места в твоей личной голове! Просыпаешься - он там, завтракаешь - он там. . Купаешься, кушаешь, идешь, учишься, сидишь, стоишь, едешь. . Уф. . И он везде просто! Везде и повсюду с тобой и за тобой! И это не доставляет никакого кайфа и удовольствия, ну абсолютно. Теперь, мне не нравится чувствовать что какой -то человек может вообще, заполнить столько пространства в моей жизни самим собой! Вот он есть в моей голове, и из-за этого он повсюду со мной, словно вторая часть - но это глупости. Мне не нравится испытывать какие либо чувства. Не хочется эмоционально зависеть от человека, а тем более от мужчины.. А может и хочется, но по хорошему, а не так. Все равно все случится так, как должно было случиться. Все будет так, как предначертано нам свыше! А значит, все будет правильно и хорошо! Я в это верю - и это самое главное !

gifs by kingswinchester

милашество (◠‿◠✿)

Доброй ночи. Как по мне, ночь ужасна только тем, что быстро кончается, а потом наступает новый день, который приносит новые разочарования, новые проблемы и новые приступы рвоты, вызваные окружающими тебя людьми. Не всеми, но многие же просто редкостные фрики, хотя, если их много, значит, что они не такие уж и редкостные?
У меня очень странные ощущения от пребывания дома одной. Конечно, я уже оставалась одна на долгое время, но почему-то все мне помнится смутно. Сейчас я, конечно, удивлю вас, но всегда все планы, которые ты так стараешься построить и наконец это делаешь, рушатся к чертям. Я думала о том, как у меня будет жить Марьяна, а она даже один день не может не сходить на дурацкую репетицию вальса. Я бы все отложила ради друга, тем более, что потом я уже не буду одна дома. Все люди портят мне планы. Лучше тогда вообще ни о чем не думать, не загадывать на будущее, а плевать в потолок и читать романы Софи Кинселлы. Разницы ровно никакой.

Иду я вчера после работы в магазин за сигаретами, и уже в магазине подумала: "У нас дома туалетная бумага кончается, куплю салфеток…". Салфеток. Потому что кончается туалетная бумага. В магазине была… мимо полок с туалеткой проходила. Вы вот уже чуете весь идиотизм этой ситуации? Я купила салфеток ВМЕСТО туалетки потому, что дома кончается ТУАЛЕТКА! МИМО ПОЛОК С НЕЙ ПРОХОДИЛА И ДАЖЕ НОСОМ НЕ ПОВЕЛА В ЕЕ СТОРОНУ! СУКА БЛЯТЬ! У меня уже маразм от этой работы!

И главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь. Нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

Альбер Камю

борец за справедливость сам начал кидать посты без репостов. я все чаще разочаровываюсь в людях.

Позвонил С. Просто представьте: Общага, соседка засыпает, а у меня слезятся глаза. Проглатываю этот комок и слышу в трубке: " Ну привет". В голове складываются целые предложения с язвительным тоном, и что самое удивительное- я эти мысли излагала С. ВСЛУХ. Кратко и обрывочно, но он понял. Потом начал рассказывать как прошёл его отпускной август с явным намёком на то, мол, прости, времени не нашлось, заморочки с его пассией и ТЁЩЕЙ, если кратко сказать, ну и отъезд в другой город. Вроде молодость только началась, а мне уже его жалко. Сам себя наказал.

Спросил где я учусь, где М., как с общагой дела и всё в таком духе. На моё предложение пойти спать, резко сказал, что я никуда не пойду. И только после разговора о каких-то бытовых мелочах, отпустил.

"Я завтра позвоню". Я не верю в это. Или верю. 50/50. После этого лета я перестала адекватно воспринимать его действия, которые он планирует совершить. Позвонит- будет приятно. Но если трезво мыслить- не позвонит. Мне особо и не нужно. Да, он остаётся моим близким другом, как и я его.

"Мой старый хороший друг". Просто звук. Никаких действий. Сказал, что отпуск с 25-ого января, а 27-ого уже будет в городе. Какой мне толк с этих слов, если всё это пройдёт мимо меня?

После этого встретилась с М., он быстренько до меня добежал и мы всё это обсудили. Очень здорово после каких- то совершенно невнятных эмоций, трезво взглянуть на это.

UPD:

И вот сижу я сейчас, пишу какой-то бред, соседка залипает в мобильник, а у меня катятся слёзы. Просто так. От обиды. Не обижаюсь, но где-то в глубоко душе- обидно. Хотя мне некогда плакать, завтра вставать рано, да и день обещает быть не из лёгких.

написала большой блог, стерла и решила не ныть, у меня всё хорошо!
я соскучилась безумно, и это самое главное.
Дни пошли в минуса.
ровно через 19 дней я буду обнимать любимого человека.
А через 15 дней я буду прощаться и отпускать многих людей!

Сколько не молчи ведь даже так меняешь всё
И даже так не поменяешь всё
Этими словами этими губами этими звонками
Наверно просто снова не везет

бладхаунд гэнг
они такие.. лайтовые. расслабляющие. кошмар.

просто я залипла на часа два. бессмысленно: в пути, в дороге - слушать только по настроению. а это штука тонкая.

хочется верить в лучшее будущее. мне кажется правда. понял, услышал. такое ощущение хорошее. просто аж не верится. ничего еще не произошло, не изменилось. но я уверенна что все хорошо. боюсь ошибиться.

такое чувство, будто чем дальше он от меня и чем дольше это продолжается, тем больше глупостей я делаю. и эта тропинка, на которую я сворачиваю, она либо останется просто весёлым воспоминанием молодости, над чем мы все смущенно посмеемся лет через двадцать сидя за одним столом, либо приведет куда-то, где в итоге придется лишь сесть и взяться за голову. многие вещи становятся не простыми случайностями, а входят в норму, хотя от меня не зависят. или это действительно именно я что-то делаю не так..

просто вернись, сгреби меня в охапку и поставь у плиты готовить нам ужин, наводить уют, скучать, когда оба на работе, засыпать вместе и знать, что это всё наяву.

Сжала руки под темной вуалью…
«Отчего ты сегодня бледна?»
— Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: «Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру».
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: «Не стой на ветру».

Люблю тебя сейчас, не тайно - напоказ.
Не "после" и не "до" в лучах твоих сгораю.
Навзрыд или смеясь, но я люблю сейчас,
А в прошлом - не хочу, а в будущем - не знаю.

В прошедшем "я любил" - печальнее могил, -
Все нежное во мне бескрылит и стреножит,
Хотя поэт поэтов говорил:
" Я вас любил, любовь еще, быть может… "

Так говорят о брошенном, отцветшем -
И в этом жалость есть и снисходительность,
Как к свергнутому с трона королю.
Есть в этом сожаленье об ушедшем
Стремленьи, где утеряна стремительность,
И как бы недоверье к "я люблю".

Люблю тебя теперь - без пятен, без потерь,
Мой век стоит сейчас - я вен не перережу!
Во время, в продолжение, теперь -
Я прошлым не дышу и будущим не брежу.

Приду и вброд, и вплавь к тебе - хоть обезглавь!-
С цепями на ногах и с гирями по пуду.
Ты только по ошибке не заставь,
Чтоб после "я люблю" добавил я "и буду".

Есть горечь в этом "буду", как ни странно,
Подделанная подпись, червоточина
И лаз для отступленья, про запас,
Бесцветный яд на самом дне стакана.
И словно настоящему пощечина, -
Сомненье в том, что я люблю сейчас.

Смотрю французский сон с обилием времен,
Где в будущем - не так, и в прошлом - по-другому.
К позорному столбу я пригвожден,
К барьеру вызван я - языковому.

Ах, разность в языках! Не положенье - крах!
Но выход мы вдвоем поищем - и обрящем.
Люблю тебя и в сложных временах -
И в будущем, и в прошлом настоящем!

Я не могу без тебя, я представила, что я уеду в Прагу, а ты тут, а я там и мы отдельно далеко друг от друга. И сразу захотелось рыдать.не хочу быть далеко от тебя. Хотя может ты и отвыкнешь от меня за это время и все пройдет…

Поделюсь с вами своей не первой статьей, но первой опубликованной.

https://vk.com/app3793461_165322219#/article/must-have-sviter

Статья простая, ничего особенного, но я так радуюсь!) Уже договорилась о 4 темах, которые я буду освещать на этой платформе.
Кстати, очень удобная, рекомендую. Фишка ее в том, что ты можешь продать любую свою вещь, которая тебе разонравилась или которая лежит без дела, и, следовательно, приобрести себе новенькую) Все вещи в отличном состоянии, даже если нетронутые. Продала там кедики, а приобрела свитшот)

В часы безмолвия ночного
Тревоги отлетают прочь.
Забудь событья дня пустого
И погрузись в родную ночь.

Молись, чтоб осень озарила,
Как ту весну, твоя звезда.
Тоскуй свободно над могилой
Весны, прошедшей без следа.

ООО ЭМОЦИЙ КУЧА

ДА, ИНОГДА СМЕШНО БЫЛО СМОТРЕТЬ НА ТРЮКИ-ДРАЧКИ ГЕРОЕВ

НО

В ОСТАЛЬНОМ ВСЕ ПРЕКРАСНО

Я ПИСАЛА КИПЯТКОМ ОТ СОБЫТИЙ

ОСОБЕННО

ДИЛАН, ПЭРРИШ, ПИТЕР И АРДЖЕНТ

ОХХХ ЭТО ПРОСТО КОМБО!

слов много, писать их лень, скажу 2 вещи:

кто не смотрел еще "Волчонка" - посмотрите ! с 1 сезона, все серии бл посмотрите!

и второе-как теперь дожить до лета 2015, когда выйдет 5 сезон? (айм край

Сегодня переписывалась с одной девочкой, которая нашла меня тут, а потом в контакте. Столько приятных вещей наговорила мне по поводу фотографий, внешности. От девушек это особенно приятно слышать, особенно от таких милых и красивых. А потом у нас последовала очень долгая беседа насчет фото, инстаграма, атмосферных картинок и музыки. И какое же было мое удивление, когда мнение об этом сайте у меня изменилось. Раньше я знала только 2 классных профиля без непонятных селфи, некрасивой еды и разных стереотипных глупостей. А это девочка прислала множество крутых профилей, где есть все, что мне нравится: классные микроблоги, профили журналистов, фотографов, вообщем, она сделала мне крутую подборку нереальных профилей, которыми я теперь восхищаюсь.Викуль, спасибо! Благодаря тебе сейчас сижу и наслаждаюсь красотой. А всем остальным сладких снов. Кстати, я заболела, это чертовски плохо, но надеюсь скоро выздоравлю. Не обнимаю, заразитесь еще :D Ваша, ну и своя Julia Malashenkova*

Поверьте мне, легче выбросить из кармана тысячу рублей, чем одну привязанностьиз сердца. Особенно если она уже пустила корни.

И всё-таки, как же я скучаю по этим двум людям, так стремительно ворвавшихся в мою жизнь в начале этого года и так стремительно ее покинувших в начале уже этого лета. Я скучаю уже на протяжении 2х месяцев, а может и больше. Я потеряла счет. Скучаю так, как скучала по одногруппникам и одноклассникам когда-то давно. Я знаю, это пройдет. Это всегда проходит.Пройдет спустя полгода, а может даже быстрее. Надеюсь на это.А пока это доставляет массу грустных эмоций. Печально понимать, что связь с хорошими людьми потеряна навсегда. И ты ничего не можешь сделать, ведь это жизнь.Она так устроена.Новые люди приходят на смену старым и так по кругу.Кто-то чему-то учит тебя, кого-то ты. Так нужно. Так правильно.

<1923>

о этот хуёвый момент, когда ты обижаешься на человека, а ему похуй.

Как же я устала. Как же хочется, чтобы он приехал.

сейчас постепенно приходит осознание значимости моего направления.
вообще, предметов стало меньше, но они стали серьёзней и как-то глубже что ли.. больше материала требуется перелопатить.
и действительно хочется изучать. проблема в том, что это в физическом смысле невозможно.
ибо столько книг - невозможно охватить их все. если читать вдумчиво и не для галочки.
при том предметы - интересные. сложные, но интересные.
и я никогда не думала, что в русском языке потребуется столько переучить, переосмыслить и вникнуть в такое большое количество закономерностей, законов и прочего.
масштабы завораживают. и я понимаю, что это всё - далеко не всё, что есть.

жаль, что в современной системе образования у преподавателя малая роль очень - направить лишь. а материал лопатьте сами.. хотя где-то он не верный, концепции устарели.. и как самому разобраться?

Постоянно отказываешь человеку во встрече, придумываешь разные отмазки на протяжении 4 месяцев и обещаешь, что когда-нибудь обязательно, подразумевая под этим совершенно точное никогда.Думаешь, что в конце концов человек все поймет и наконец оставит тебя и эту безумную идею, но нет. Человек не сдается, а наседает, наседает и ты соглашаешься. Соглашаешься не из-за своего характера, привыкшим иногда угождать, а из-за того, что и правда обещала, а обещание, как известно, дороже золота. Соглашаешься, чтобы не мучала совесть.Ну а мало ли человек действительно хороший и интересный? Мало ли станет хорошим другом.Но все зря, я слишком хорошо чувствую людей, даже на растоянии.Еще раз убедилась в том, что нужно слушать саму себя. Всегда слушай себя. Не трать свое драгоценное время на ненужных людей, лучше потрать на сериал. Это будет мое мотто.

каждый человек порой не знает, что он чувствует. к примеру не видя человека, мы начинаем думать, что уже забыли и не испытываем любви к этим людям, но стоит столкнуться с ними, понимаешь, что теплый лучик начинает согревать душу своим светом, и сносит крышу, ходишь словно миллион долларов выиграл в лотерею. испытываешь огромное счастье, чувство большой любви. но бывает и так, когда начинаешь сомневаться в чувствах. то ли любишь, то ли нет. вот увидел красивую девушку, забыл о любимой. а потом теряешь не только разум, но и любимых. никогда не сомневайтесь в своих чувствах. либо да, либо нет. третьего не дано. если человек вызывает у вас улыбку и бешеное сердцебиение - не сомневайтесь, вы любите.

ну и мысля дня: грех не в том, что пьет, а в том, что не знает меры
о как

сегодня подгадала момент и вышла на крыльцо именно тогда, когда на проезжей части никого не было, когда на фонтане никто не сидел, когда никто не орал из соседних дворов. мне даже легче стало, но это от ветерка - довольно спокойный и не такой уж холодный ветерок.
я уже говорила про свою впечатлительность.

Случайностей не бывает. Всё правильно именно так, как оно есть. Ошибок не бывает. Вы находитесь в правильном для вас месте и переживаете опыт, необходимый для вас. Нет ничего неправильного. Когда вы начнете понимать это, вы осознаете, что Вселенная не наказывает вас, что нет Бога, который наказывает вас, что нет Мира, который против вас. Вещи кажутся случающимися в ваших жизнях, потому что это необходимо для вашего духовного раскрытия в это время. То, что кажется плохим, на самом деле скрытое благословение.

"Я в своей кровати, ты в своей. Кто-то из нас в неправильном месте. "
Спокойной ночи мозга моя. Ты снова закусила свою нижнюю губу.
Грёбанные воспоминания. Ненавижу вас.

Перепутала поезда –
Вместо «завтра» вернулась в «прошлое».
Снова встретились. Мне б сказать:
" Как ты жил без меня, хороший мой?

А во взгляде всё та же синь –
Я скучала по этой свежести.
И у глаз паутинка морщин.
Что ж ты смотришь с такою нежностью?

Не звонил, не искал, не ждал -
Но вмешалась судьба-проказница.
Говоришь, тоже очень скучал,
Что ж не…

Впрочем, какая разница?..

Утонуть бы в твоих глазах!
Да душа оказалась с норовом.

Снова встретились…
Что сказать?..
" Извини, я спешу.

До скорого"?..

первый пост из серии "скетчи"

Материалы: бумага для акварели кофейного цвета, акварель, черная гелевая ручка

Вдохновение: книга "Мода в эскизах: арт-альбом российских дизайнеров"

не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи.

Ну от. починаються пригоди. Італія стає все ближче з кожнним днем. Мрія яка здійсюється, одночас стає дуже страшно. Страшно, бо стаю відповідальнішою. Не буде мами яка приготує свіженький обід, друзів з якими проводиш весь свій вільний час. починається кординально НОВЕ життя.

Підходять до кінця підготовки до подачі на візу, а проблем стає все більше. Чи прийде оригінал запрошення вчасно? Чи приймуть документи? Чи співпадуть всі предмети? Чи зрозумію я хоч когось в тій Італії?

Хоч одне радує. Їду я туди не сама однісінька…

a little about me

Привет!

Я на вьюи давно и это мой 5 блог (остальные благополучно заброшены). И меня очень раздражает реклама на сайте и его частые сбои, из-за чего я давно (и успешно) перешла на tumblr.com. Но т.к. я являюсь создателем группы помощи с темами для viewy (хоть я и не занимаюсь ей уже года так 3), я передиочески туда заглядываю и добавляю новых участников. Из-за этого я снова здесь. Вспомнила былое, не хватает русского на tumblr'е. :)

С тех пор, как я перестала активно заниматься группой и покинула вьюи, прошло 3 года и я уже заканчиваю университет. Моя специальность - медиа-дизайн. I like it. И вообще мнооооооого чего произошло, чего я не ожидала от своей жизни в то время.

Сегодня 09.09.2014 и я начинаю вести свой 5 блог! Ура!

designaemporter.tumblr.com

Чувство, когда боль и радость перемешиваюся вместе, мне не понятно, оно то разрывает все изнутри, то наоборот дает такую легкость и свободу, что кажется ты самый счастливый человек на земле. Порой это кажется очень странным. Но страх, что это начнется снова, не пропадает.

Жизнь слишком сложна, но чтобы выбраться из этой неразберихи, я должна найти свою дорогу сама

уу сколько всего сделала
после шк к К за зарядкой
потом на химию
три часа ебаать
там парень со мной, он ми
потом до автово, встретились с Н У
потом на восстания с Л
так вот
я думала, что увижу тебя и хоть что-то почувствую что ли
обнял меня
но это все такое пустое
пентаграмма пахнет тобой, и даже хз хорошо это или плохо
потом опять до К, отдать ебаную зарядку азпща

бля, курю
ну как курю
курю полсижки, остальное выкидываю апхзащ
вино это стоит, куда его девать

и завтра еще и биология
значит
снова после шк ебашить
ууу я умру так

Прошло много времени, кто-то уходит, кто-тот приходит, кто-то остается на своем месте. Как Он. Он всегда останется в моем сердце, я всегда буду его любить. Он ушел, ушел на совсем со своего постоянного места перебывания, но в сердце все еще живет.

Тепер Он з другой женщиной, теперь Он ее перед Господом. Надеюсь Он будет счяслив, надеюсь, что Он никогда не узнает тех мучений которые познала я.

За этот небольшой период моей жизни, много чего произошло. Вернулось прошлое, настойчиво пыталось доказать, что оно мое будущее, на что я обратила внимае и решила дать второй шанс, за что, в скорое время пожелела, только человеку дала пустую надежду…

Решила перестроить свой ориентир на другого. Что ж, вышла доволи забавная история, из-за моей стеснительности и робкости, друг помог сойтись, но только на данный момент, как люди, которые только начинают свое общение с надеждой на будущее.

Медленно продвигается это, но есть такая пословица, кто поспешит -людей насмешит, с этим шутки плохи, да, и человек, вроди, доволи таки искренний, но немножко боязгливый. Хотелось бы перемен с его стороны, желательно, в лучшую.

Но, Боже, умоляю! Не мучай ты меня, я уже психически не выдержываю и морально устала от одиночества и прошу, не возвращай Его, мне больно внутри, когда Его вижу, очень больно…

Твоих глаз не видеть и просто ненавидеть, я не могу, простить. и не могу одна быть

Сегодня был ужасный день. И прожила я его зря, ибо ничего не сделала. Только все время думала о людях которым я не нужна. Нужно что-то менять. Я так больше не могу… Не хочу опять утонуть в депрессии, скорее боюсь этого. Куплю нормальные наушники, ибо пол года слушаю музыку только с одного наушника. Буду больше рисовать. Каждый день один рисунок. И все это начну прямо завтра. И не только это. Нет смысла откладывать на "потом". Возможно у меня нет друзей из-за того, что я общаюсь не с "своими" людьми. Я так считаю. Друзья в первую очередь должны понимать друг друга, чего у меня практически никогда не было с моими "друзьями". Предпочту избавиться от такого общения как сейчас. Ведь зачем стараться если это не ценят ? Пускай остаются знакомыми, но больше делиться родными книгами, фильмами, мыслями с ними я не буду. Теперь буду относиться к людям точно так, как относятся ко мне. Это справедливо.

я еще тот любитель отсиживаться на нагретом и комфортном месте

а так и есть сегодня 10.09.14

Сегодня поговорила с психологом. Она меня успокоила, дала надежду на лучшее и рассказала несколько секретов общения с парнями (в том числе, как заставить их делать то, чего мы хотим :) ) Когда я смогу зайти с компьютера, напишу об этом пост, чем возможно помогу и вам) Не зря же я 1000 р потратила.. :)

до сих пор помню
-смотри, люди придумали прямоугольные луны. вот дураки.
-Саш, мне кажется, я тебя люблю.
мне не хватает разумного человека.

ты сидишь на двери и покачиваешься, я пою "Бог устал нас любить, Бог просто устал нас любить". я не могу принимать новое, я слишком люблю старое.
Я рассказал бы тебе все, что знаю,
Только об этом нельзя говорить.
Выпавший снег никогда не растает,
Бог устал нас любить.

Добрый вечер вью!
Простите, что не было меня так долго, просто головная боль не дает мне посидеть за компьютером даже полчаса.
Сегодня ездила в универ. получала свой пропуск. Я уже люблю этот универ.
В общем, моя мечта, реальна и вполне достижима. Но пахать надо так, будто я чертов чернорабочий.
Спасибо anymooore , за то, что откликнулась, а то я уже была готова биться в панике. ахаха

А я все так же грущу. И грущу. И грущу.
Стабильность тоже хорошо.

Я Люблю вас. Будьте счастливы.

Бабуль, как же мне не хватает тебя.Здесь можно сойти с ума.Очень тяжело.Каждый день проходит в постоянном беспокойстве.Ничего не получается у меня.Все постоянно идет не так, как я хочу.Ещё и не понятно, что будет в течении месяца.Люблю тебя.

Все мужчины так похожи между собой) все действуют по одному шаблону по одной схеме несознательно) Господи да я знаю наперед ваши следующие действия. Скууучно!) Все вы как под копирку ребята)

Я за всю жизнь постречала лишь одного, которого невозможно выучить и действия которого нельзя знать наперед) Мужчина, который взорвал мой мозг, свел меня с ума, забрал меня от всех, и полюбил меня как никто не любил никогда! И этот мужчина мой.

Первая неделя в другом городе проходила очень тяжело. Усугубляло то, что дорогих мне людей рядом не было, старые проблемы набирали новые обороты, новый коллектив и проблемы с жильем. Если проблема с жильем пока что приветствует, то для других проблем нашлись свои решения. Наконец-то на душе спокойствие, новый коллектив оказался замечательным, старые проблемы решились, хоть и пришлось рисковать. Кажется, что дальше все будет хорошо, хоть и приходится чем -то рисковать.. Надеюсь, это верное решение ;)

Вообще школьнаый денек пролете удачно, интересно и достаточно быстро. Потом дом, небольшая уборка, подготовка к школе, автошкола, проверка эрудиции, английский, сон
Может, завтра будет день поинтереснее, но вечер был хороооший, очень :) )

Еще вспомнила про дохлую кошку и голову лошади, хих

Картинка выложена символично, если что :D

Метрополитен. Люди с утра спешат, дорожат каждой секундочкой, дети визжат - торопятся в школу, адвокат - на свою привычную работу. Результат: тесно так, да мне в общем-то неинтересно кто и куда бежит стремглав. Главное - это состояние души внутри, а там равновесие космическое… Вру, тоска. Как-будто войска целые внутри… крики, клики, соперники, все вверх дном переполошено. А помнишь, слова брошены были: я тебя люблю. Молю, скажи, что это и есть на самом деле. Мне не счесть, сколько всего сделано было в нашем разделе "отношения". Спасибо за любовь. Иногда сама не замечаю, как бесчеловечно по тебе скучаю.

сегодня 9 сентября. полгода со дня смерти ребят. а еще вчера было восьмое марта, караоке, пьяная подруга подруги, ее волосы и мое заблеванное пальто. и как будто сегодня утром мне позвонили и сообщили. а потом тяжелые дни похорон. ночи без сна. поцелуи в лоб. пригоршни земли. все тяжелым грузом улеглось во мне и затаилось.

сегодня 9 сентября. завтра могло бы случится 22 года одному хорошему парню. но, теперь я только куплю гвоздики и пойду топтать землю у пестрящих венками могил. а андрей будет стоять рядом и курить. мы помолчим.

сегодня 9 сентября. мой друг потерял любимого дедушку. хотя еще вчера дедушка говорил "моя хорошая". а вот теперь, и в правду все. и как ей поможешь. даже обнимать ее бестолку. только, что рассказать ей какая я очередная дура.

сегодня 9 сентября. и я снова дура. или это лишь плоды моего больного воображения.

Чувствую себя уродом и тупым говном Я не знаю как я переживут этот год хотя примерно догадываюсь. Почему я такая нерешительная неуверенная и грустненькая. Неужели это все так и будет продолжаться

все катится по ебаной пизде, что ещё написать. а да, через пару дней у меня др, пишу это потому что дуре-асе ж хочется выебнуться. как бы напоминание о себе. но не хочу, вот честно не хочу, чтобы в классе устраивали цирк по этому поводу, как у Наташки. шарики, поздравляшки. не люблю это. заебалась и так натягивать фальшивую улыбку и делать вид, что они, одноклассницы, что-то для меня значат, хотя меня многое из них бесят. а как обычно, какая я жиииирная!!!!!! ебаная жируха! я так сильно начала матерится, извините…

Я тут как-то виделась с подругой детства. Преамбула: дружили мы, дружили, а потом у нее появился парень и она пропала. Совсем. Совсем-совсем, тут хоть в «Жди меня» обращайся – бестолку. А тогда она была моим единственным другом и мне было очень тяжело, я осталась совсем одна.

Через пару лет с мальчиком разладилось и она появилась вновь, но тогда общаться я не горела желанием (что ты за друг такой, уходи). Года два назад мы понемногу возобновили общение, и она до сих пор, на каждой нашей редкой встрече с досадой вспоминает прошлое и свой поступок, мол, не нужно было друзей бросать и зацикливаться на парне.

Она помнит все наши глупые приколы, когда мы сидели в 10 классе за одной партой, все наши словечки и мечты, а я… ну 7 лет уже прошло! У меня столько всего в жизни произошло, столько новых радостей и смеха, я не помню этого всего. У меня чувство, что эта девочка зависла в школьной поре.

И совсем она не меняется, и я очень рада, что когда-то она исчезла из моей жизни, что когда-то она меня оставила одну, что когда-то я поняла что такое друг, что сблизилась с по-настоящему чудесными людьми и теперь гордо называю их: мои друзья. Мои друзья, проверенные более серьезными вещами, чем отношения с парнем. И даже если когда-то мы потеряем свою связь, я буду с улыбкой их вспоминать. Потому что настоящий друг – это многое значит.

Nottheend.

— Ты серьезно?
— Вполне.
— Бейсбольная бита? Против этого парня? Или что он там такое.
— Мои друзья в беде. И Лиам, твой лучший друг.
Я им нужна. Я пойду на это.
И да, с бейсбольной битой.
— Аааа!

Teen Wolf 4x12 «Illusion»

В детстве цыганка мне одна
Предсказала, будто я,
Если сильно полюблю,
То любимого сгублю,

Что измены не прощу
И жестоко отмщу,
Hе специально, но со зла
Превращу его в осла.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз златокарий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил,
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Сергей Есенин, 1923.

— Что ж, если все наконец-то пришли в себя, я скажу, что мы едем.
- Мы не можем. Мы не можем уехать без Лидии.

Teen Wolf 4x12 «Illusion»

обида это когда друзья уходят после 12 лет дружбы
обида это когда грязью поливают за спиной
обида это когда тебя судит каждый кому не лень
обида это когда у тебя температура, а близкий человек не хочет приезжать…

обида это когда ты просто болеешь, а о тебе никто не позаботиться

Снова здоровье подводит.Достало всё.Как же я за тебя переживаю.Нет никаки сил.

я бачу, що так буде завжди. отак живеш собі, живеш, а потім згадуєш і знову блять болить. і це напевно продовжуватись буде на протязі всього життя. перекрити цей біль і цю хєрню напевно можна було б, але я на таке ніколи не піду.

"Еду за билетами!" - бросила я через плечо 'Бабушке' в час дня и вернулась домой в 9 вечера, уставшая до такой степени, что только вытянуть ножки и чай с мятой и лимоном от болящего горла, уставшая до такой степени, что хочется плакать на спокойном плече у ТогоКогоНельзяНазывать. В город мой такой массовый поток людей, что билеты пришлось покупать аж на через неделю (ах, рухнула мечта оказаться под маминым крылом уже в воскресенье). Автовокзал непомерно далеко и сложно. Зато потом я ела вкуснющий шоколад и пила такой чудесный карамельный фраппе, со сливками и карамелью полит еще! И да - не с моим горлом, но отступать было поздно, настолько вкусным его наколдовали волшебники! А вот после началось что-то совсем невообразимое - мы прошагали с Л. пол города, размахивая руками, обсуждая что-то, рассказывая, офигевая от смс с новостью, что уже вторая одногруппница вышла замуж. Дотопали в странный отдаленный район, купили шаурмы, которой Катя, естессна, обляпала половину, конечно же, белой футболки. Зашли в метро и пропали на два часа. Мы прокатали до конечной с дико смешным названием Сирець, около которого Катю, с ее пятном на белой футболке, сфотографировали - Сирець на фоне Сирця, так сказать. Сели в вагон и покатили до противоположной конечной, где Л. позировала уже на фоне таблички "Червоний хутор". Потом решили, что полтора часа в метро без свежего воздуха многовато и катили до родных станций еще с пол часа. На 5 этаж натурально заползла. Теперь тоскливо и грустно. Скучаю дико.

Бывает такое, когда настроения совершенно нет. Когда мир наполняется исключительно серыми красками. Когда ничего не нужно, но одновременно чего-то хочется. Когда кажется, что все против тебя и ты никому не нужна. Это странное чувство и его хочется заполнить. Лаской, дружбой, едой, книгами… вещами, которые помогут чувствовать. В моем случае - это сериалы. Особенно "Сверхъестественное".

начала смотреть два года назад и с тех пор просто помешана. и дело тут даже не в актерах, а в самом сюжете. в этом юморе, который не всегда уместен, но всегда поднимает настроение. в загадках и интригах. в сути семьи. уже 10 сезон, а они до сих пор создают удачные серии.

Сегодня, на мое удивление, старалась как могла. Из 5 уроков получила оценки по 3, причем хорошие. До 22 вчера писала отзыв об "Острова в океане" Хемингуэя, в итоге поставили 5, а так же 4 по геометрии и английскому. Кажется, что удачный день, но вот в обед стало как-то грустно.
Узнала, что Миша Коллинз приезжает в Москву. Я могла бы туда поехать, но, увы, не получится. В придачу заболела. Не могу спокойно говорить и дышать. На уроках вместе с соседкой по очереди шмыгаем носом. Как-то уже чувствуется осень… на улице желтеют листья и становится все холоднее и холоднее.

* * *
Вчера семьей ходили в ручной зоопарк. Купили корм и пошли. Страусы, разные птицы, ципляты, кролики, ёжики, свинки, сурикат, белки, черепахи, козочки, овечки, ящерицы, пауки, змеи, морские свинки… такая милота. Страусов мы не отважились покормить, но вот кроликов, свиней и козочек закормили. Брали на руки циплят) На самом деле куча эмоций от этого похода и большая радость, что такое место открылось. У детей на лице улыбка, да и у родителей тоже. Наверное, это единственное приятное воспоминание сейчас у меня в голове.

Сатоми : Просто я заметила, как сильно ты напоминаешь мне Талию.

*счастливые завывания с пола*

Я из тех людей, которые не выполнив домашнее задание, считают, что идти на пару/урок нет смысла. Какой в этом прок? Ну приду я на пару, посижу, посмотрю на тех, кто его сделал и что? Неужели, что-то изменится? Вот именно поэтому я завтра посплю подольше на целых полтора часа. Просто мне кажется, что либо ты делаешь все на 100%, либо даже не начинаешь это делать. Долбанный перфекционизм…или как это называется?

Как же я жду тебя

Проводили в Питер. Город стал пустым. Я молчу о стенах студии. В нашем городе слишком мало места для его харизмы. Главное, чтобы там у него все было хорошо.

Я не смогла выразить всех тех эмоций, всего, что было в голове последние два дня. Это очень тяжело: отпускать людей, которые стали родными. И во время молчания понять, что мы уже понимаем друг друга с полу-взгляда. За три года нашего знакомства он стал мне семьей.

"Моя хорошая…. Ты очень сложная… Твори… Есть что-то, что я взял от тебя себе… Внутренний стержень…"

Знаете, я его очень люблю. Люблю очень теплой, сестринской любовью. Хоть мы будем далеко, но мы на одной широте.

хочется расплакаться, чуть чуть умереть

и жареной картошки.

но те того, не другого мне нельзя.

и уж не в коем случае мне нельзя картошки.

я ненавижу разговоры в паре
и пары разговоров ни о чем.
вот так и повстречались кактус-парень
и девочка с простреленным плечом.

в нее засела пуля самомненья,
в нем - скалились колючками мечты,
она считала чаек, зеленея
(под цвет его рубашки). "слушай, ты

невероятна. и тебя ведь любят",
на что она парировала "кто? "
- скажу…потом.нето услышат люди.
- потом, небезызвестно, суп с котом.

и вскоре счетчик мощности заглючил,
не взяв очередную сотню ватт.
она приобняла его колючки,
ведомая заветным "наплевать".

а дальше был диагноз предсказуем:
" люблю, и знает черт, как дальше быть".
он сочинял ей сказки и рисунки
про "если бы", "когда бы", да "кабы".

такой дурацкий мир, где получают
пятерку в умноженьи 2Х2.
" со смыслом жизни ты налей мне чаю",
и он, конечно, сразу наливал.

в расходах - тонны пластыря, зеленки,
как панацея кактусовых ран.
она вздыхала: "этот путь нелегкий,
есть - чувство, не утратившее ранг".

есть мысли. их не слить и не забанить,
для всех - отмазки вроде "да, все ок",
" а я - люблю тебя, мой кактус-парень",
скрывая на душе кровоподтек.

" люблю, и хоть поверьте, хоть проверьте".
Виват самоотверженным! Виват!
любовь не умирает своей смертью.
ее привыкли тайно убивать.

"ЭТО ВОЛК??? МЫ СНОВА УВИДИМ НАСТОЯЩЕГО ВОЛКА?? АЩРЛАЬРШВИВЩ ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ДЕРЕК С ВЕРНУВШИМИСЯ СИЛАМИ ПУУУУУСТЬ" - так я однажды голосил Веронике, когда увидел гифку с волком из последнего трейлера.
но ПОТОМ Я БЫСТРО ОСТЫЛ И РЕШИЛ, ЧТО ВОЛКОМ БУДЕТ СКОТТ.
Я так и не понял, что произошло с Дереком вообще, но ДАМН ИТ, Д. А. М. Н. И. Т. ДА!!!11!!! К фанонному Дереку-волку прибавился канонный Дерек-волк и это супер окрыляюще (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

25. Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была?

Никакую не хочу делать татуировку. Глупости все это какие-то. Во-первых, я дико боюсь боли, я могу терпеть, но насиловать себя ради какой-то картинки не за что не буду. Во-вторых, вот набьешь ты себе эту татуировку, а через месяц тебе разонравиться этот рисунок, надпись, только вот убрать это уже нельзя, и даже, если воспользоваться лазером, то останется след, шрам, а шрамы украшают только мужчин, и то не всегда. И наконец в-третьих, когда я буду бабушкой, не хочу, что бы на моем уже не молодом теле был скукожившийся, изображающий непонятно что рисунок. Как в одном сериале: "Бабушка вон тоже по молодости на груди татуировку сделала "Миру - мир". Знаешь как теперь странно ее пупок между двух миров выглядит".

50 тем[x]

Привет солнышки мои! У меня тут юбилейный следящий – 200! garbo лови за это отдельный привет :) Давайте поболтаем, я всегда вам рада. И плюс https://ask.fm/evgneg.

У меня все так…из головы постоянно не выходит слово «Кайфовоо», и со стороны может показаться, что я слишком много гуляю, щелкаю орехи(кедровые орехи это просто наркотик) и смотрю сериал Клон (наркотик номер два), но это не так. На самом-то деле я ищу работу, просто очень медленно.

Пока меня не было, мой кот где-то умудрился подраться и теперь одной щекой напоминает киборга, что бы он не чесал свою заживающую рану на него надели специальный воротник… Ну, у кого есть кошки знают, как неадекватно они себя ведут в подобных вещах. Мой кот передвигается исключительно лунной походкой или задом. Это просто надо видеть.

Немножечко рекламы: девочки, бегом в Рив Гош!! Не знаю, везде ли есть она и везде ли есть акция, но в своем я нашла эту чудесную марку, не взяла бы, не будь акции в 40 % (успевайте до конца сентября). Fresh Line - натуральная греческая косметика. После перелетов, смены климата и острой пищи, у меня усилились проблемы с кожей, а эти маски просто волшебные! Эффект с первого раза! Моя любимая и любимая многими девочками здесь Natura Siberica просто отдыхает в сравнении с маркой Fresh Line, хотя надо признать цена высоковата.Продается на развес, я купила с зеленой глиной от воспалений и картофельную для глаз, скоро пойду пробовать маску для волос.

Несколько дней подряд проводим с моей Ф., да, мы именно те, вечно несущие бред и смеющиеся подружайки. Все тот же дом, где мне рады, все тот же бордовый диван, и кружка с чаем. Какие-то вещи никогда не меняются, и я этому рада….Но и другие вещи не меняются. Мое Расстояние, чего меня не забывает? Да и я его, но не волнуйтесь, я не страдаю и не переживаю. С некоторыми вещами бесполезно бороться, нужно их просто принять, и позволить времени расставить все по местам.

Очень бюджетненько (вот умница!) оделась к осени, теперь у меня есть красное пальто, которое мне очень идет, и, судя по погоде, я уже скоро его надену. Бабулю завтра кладут в больницу, так что я снова буду жить к нее одна, на пару с Пушистой Командой из собаки и кота. Да, кажется, у меня совсем ничего не меняется, а?

Не забываем улыбаться, Nottheend.

Какой же я дурой была летом, когда говорила, что вот, наступит осень и всё изменится: пойду учиться в любимый вуз, найду друзей, близких по духу; устроюсь на работу и в театр… Короче говоря, загружу себя ровно настолько, чтобы не оставалось сил думать о чем-либо (или ком-либо), кроме дел. Оказалось, полная фигня эта моя теория. Я всегда найду время подумать о плохом. Не найду, так помогут. Сегодня был такой ужасный и прекрасный день одновременно.. Просто не передать. Ночка обещает быть веселой и с рыданиями в ванной. Да. Ещё один день, после которого я стала чуточку умнее. Надеюсь, в этот раз мне так не кажется.

ВЕДЬМЫ НЕМЫ

ВЕДЬМЫ НЕ МЫ

ВЕДЬ МЫ НЕ МЫ

ВЕДЬ МЫ НЕМЫ

День начался с 5-ки по математике, хоть не единственной в классе. Самое ужасное, что учительница накричала на меня за списывание, хоть я и не прикасалась к чужим тетрадкам: (

Сегодня опять шли бурные обсуждения вальса, кто с кем будет танцевать. Две девочки, бывшие "лучшие подруги" поругались из-за мальчика, со сросшейся бровью, вот что значит 5 мальчиков и 21 девочка ;) Не понимаю и не хочу понимать, когда друзья ссорятся из-за каких-то там мальчиков.

Что за бред?

Вы подруги, это главное, все предрассудки прочь! Дальше день прошел по своей череде. Единственное, что я наелась крекерами, которые мне нельзя есть. Свинка, есть свинка. Теперь вот голодаю. Скорее бы в спортзал. Надеюсь, что у всех остальных день прошел хоть на капельку лучше, чем у меня.

Добрых сновидений.

— таблетки пьешь?

— пью.

—чай горячий пьешь?

—пью.

—Одета тепло?

—конечно

—Утром одевайся теплее, сейчас ложись под одеялко и отдыхай.

—Слушаюсь, сэр, - а сама тихонько смеюсь

—Умничка, тебе хоть немного лучше?

—Мне намного лучше, твоя забота - это лучшее.

Часть нашего разговора))

Я поняла. Мне нужен такой человек, который мне скажет: "блядь, Катя, что ты делаешь с собой, что ты делаешь со своей жизнью?". Где же ты, мой спаситель?

Пару минут назад мой единственный близкий человек во время нашего разговора сказал "Ты не интересный собеседник".

Наверное именно поэтому он и единственный близкий человек, который у меня есть.

Чувствую себя именно так. Вот знаете, я пошла на волейбол, хотя я совсем не умею подавать. Я даже до сетки не докидываю. И я научусь!

Я худею. И я похудею!

Я поступила в ВШЭ, все говорят, что там жестко и я не справлюсь. Идите нахер!

Вы, возможно, не понимаете, но своими словами мотивируете меня еще больше. У меня есть цель, есть возможность и желание. А это значит, что у меня все получится.

Очень грустно. Отчего я не наивная дурочка? Сейчас бы с ума от него сходила бы…

С завтрашнего дня решила сесть на правильное питание. В целом имею довольно адекватную фигуру, но девушки люди странные) Буду выкладывать меню на день и физические нагрузки. Замеры будут совершаться раз в 2 недели. Правильное питание не только для фигуры но и для кожи. У меня после 4 конфет кожа покрывается «проблемами», учитывая то, что я пользую кремом Урьяж который стараться мне помочь с последних сил, но как мне сказал косметолог « лечить нужно прежде всего внутри». Еще один лойс в сторону пп это здоровье всего тела. Отменный вес – хорошее здоровье сердца и печени. Перечислять и без того большой список нет смысла, просто констатируем факт. Мои замеры: ягодицы – 94; бока – 84; талия – 68; грудь мы опустим :) ноги – 54, икры у меня не меняются.

My Chemical Romance

Мне не хочется с летом прощаться,

Хочется его теплом и дальше наслаждаться,

В море окунуться, искупаться,

Как я не хочу с летом расставаться…

Порой я устаю от прогулок по прекрасным улицам Лос-Анджелеса. Я понимаю, что это звучит ненормально, но у меня возникает желание съездить в Нью-Йорк и понаблюдать за страданиями людей.

Донна Саммер ←

люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив от того, что было это все, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится .

Стайлз "как же ты меня уже достал" Стилински

Sam Clafflin, Max Irons, Douglas Booth on "The Riot Club" premiere.

Как это ужасно, когда тебя оставляют одну, наедине со всеми проблемами, мыслями, эмоциями. И ты сидишь такой грустный. Один. Совсем. И уже никто не выслушает. Все просто начнут принимать за истеричку. Ненавижу, когда что-то идет не по плану. Хочется просто выброситься с высотки, когда все так. Ходишь, улыбаешься как дура, а потом ебнет минутная слабость, аж выть хочется.

Я всему миру пыталась доказать, что я изменилась, но, думаю, я обманывала саму себя.

Серена ван-дер Вудсен ←

Я никогда не полюблю свои щеки

скоро домой с:

1996
You.Me.Bed.Now.

Я и Мусьен активно читаем ваши посты. Также активно съедаем аппетитную поджаренную курочку. Блин, она уже крылышко съела, ничего мне вкусного не оставила. Так вот мы пришли к выводу, что все пишут в основном о учебе. Так-с значит расступились. На протяжении какого-то длинного отрезка времени я была очень занята тем, что пыталась соответствовать какому-то определенному кругу людей. Круг постоянно сменялся и приходилось точно так же сменяться и мне, что неизменно приводило меня и к внутренним проблемам с собой. Точнее Вероника становиться постепенно Феррет. Не спрашивайте, что за бред. Скажу нет - бреду и раздвоению личности. Я, блин, Вин Дизель во плоти. Учитель общаги поведал нам о нем. Что личность он тихая, замкнутая и преодаливает эти барьеры в течение своей жизни. Приф, я преодолеваю барьеры социума. И у меня ни хрена не получается. Чтобы вы понимали мою степень трагичности, при допросе у доски дрожу, как осиновый лист. Как выйти на прямую к нервам? Эти ребята только и делают, что подводят меня.
Сегодня лицезрела "Место под соснами". Смотрела только из-за ДеХаана, который здесь, сволочь, только под самый конец появляется на пятнадцать минут. Фильм хоть и затянутый, но не могу сказать, что он плохой. Так же активно просматриваем "Две девицы на мели". Сказать, что я не влюбился ничего не сказать. Гоу-гоу, цыпи, смотреть!
Ах, осень-осень моя ненаглядная. Вот что хорошо в осени, так это то, что похуй. Абсолютно. Летом ведь как: уже десятое июня? О боже! Вчера ведь было только первое! Как так!? Июль!? Нет! Господи, нет! Прекрати так гнать! Ладно, ещё целых два месяца же есть, ведь правда? Как пятнадцатое июля? Да, вы ахуели что ли там совсем?! Срочно нужно сходить на пляж и хорошенько загореть! Где мой велосипед, где ролики? Надо ехать на дачу, открывать сезон… Седьмое августа? Да ёбвашу….Вы чо делаете то, блять! На прошлой неделе было первое июня, а сейчас – седьмое августа? Не седьмое? А какое? Двадцать седьмое?!Сука-сука-сука! Всё, пизда, лето опять проёбано, а я так и не искупался, не поел земляники, не насрал в крапиву, ничегошеньки не сделал! Жизнь-боль. А осенью – отлично. Пятое сентября – да пожалуйста. Хоть тридцать пятое! Октябрь уж наступил, уж небо серо? И пусть серо, и до-пиз-ды! Дни летят – и хуй с ними. Вот уже и снег – ну и заебись, что снег! Хуярь зима быстрей чем осень! Ваще не жалко. Ни капельки! Так что и в осени есть свои плюсы, ребята. Ooops, извиняюсь за мат с: Ладно, я баеньки баю. Завтра мне предстоит важная миссия по совмещению двух котов в одной квартире. Ни пуха.

With love Veronica Ferret

— Ты стала моей мечтой..
— А ты моей..

Керри: Сегодня я задумалась, что было бы, если бы я никогда не встретила вас?

sex and the city ←

может любовь заключается не в том, чтобы всегда быть рядом, а в том, чтобы всегда возвращаться, как бы далеко ты не зашел?

U make me wanna die

I'll never be good enough

Чему ты никак не можешь поверить, так это тому, что это происходит не только с тобой. Самая эгоистичная часть меня, откуда-то из темных глубин шепчет "беги и не оглядывайся". Но я не хочу.

Потому что "вечно" и потому что "настоящее".

И потому что….потому, что я никогда пока здесь не напишу. И нигде не напишу, ибо это - наше.

А та картинка, да, та - ага.

This is not bad love

— Я принимал тебя как нечто само-собой разумеющееся.
Я был козлом.
Но черт подери, ты гребаная любовь всей моей жизни и я не могу без тебя жить

Ау! Господи, за что?

Это не важно! Это в прошлом.

Да, но мне все еще больно.

Верно, прошлое может причинить боль.

Но я вижу это так: ты можешь либо сбежать от этого, или…

…получить урок. Видишь?

Вернуть бы то время, которое мы потратили зря на всякие ссоры и недоразумения, суммировать и использовать по назначению. Еще три денечка. Три гребаных денечка.

Мы с парнем два "везунчика"

Мне говорят что моя тактика поведения не правильная. Я говорю ему как чувствую, как подруге/другу (ну мне говорят что выглядит так). Но я ведь люблю, доверяю, любимый человек должен же другом быть. Смысл играть с ним в "мисс недоступность" когда эта стадия давно прошла? Можно считать что уже 2 месяца я с ним. Большая часть времени, к содалению, на расстоянии. И он знает как я к нему отношусь и как жду его приезда, и как по этому поводу переживаю. Я знаю как он ко мне относится, что думает. Это разве плохо? Говорить все как есть. Может я и правда дура. Но играть в эти штучки не умею я. Все как чувствую делаю и говорю. И не могу я пропасть на весь день трубки не брать. Не мое эти игры. И вот либо со мной что-то не так, мол надо держать интерес, либо что-то не так с этим миром - все кругом играют в игры и манипулируют.

о тебе

09.09.14

Будильник. 6 утра. Ко второй паре, но встаешь ни свет ни заря, ибо дз можно выполнить только по особым учебникам, которые находятся в юр библиотеке. Папа сжалился и отвез до универа. Библиотека. Первая пара. 4 гребаных часа английского языка. Я словно в школу вернулась, ейбогу. Леша в женском туалете - ну это вообще умора. Чихающий парень. И самое главное это новая кровать. В моей собственной новой комнате моя новая шикарная кровать. Я всю жизнь спала на дрянном диване, который терпеть не могла заправлять, а тут кровать!

• Это метафора, вот смотри: ты держишь в зубах смертельно опасную дрянь, но не даешь ей возможности выполнить свое смертоносное предназначение.
• Пока он читал, я влюбилась – так, как мы обычно засыпаем: медленно, а потом вдруг сразу.
• Боль всегда была рядом, обращала мое внимание внутрь, требовала, чтобы ее чувствовали. Я словно могла очнуться, если что-либо вовне отвлекало меня.
• Хейзел Грейс, – сказал он, – роскошно выглядишь!
• – Я… – начала я в надежде, что остальное предложение родится, пока воздух будет проходить через голосовые связки, но ничего не пришло в голову. Наконец я заметила: – По-моему, я одета слишком скромно.
  – Ох, уж эти старые женские уловки, – улыбнулся он мне сверху вниз.
• А я бы не возражал, Хейзел Грейс. Большая честь ходить с сердцем, разбитым тобой.
• Единственный, с кем я хотела говорить о смерти Огастуса Уотерса, был сам Огастус Уотерс.
• Я вспомнила письмо ван Хутена: писанина не воскрешает, она хоронит.
• Вселенная хочет, чтобы ее замечали.

знаю, давно не писала. в голове кавардак. я, на самом деле, написала в блокноте ноутбука и в телефоне пару-тройку постов о родителях, но это было столь депрессивно, что я поплака над ними и решила, что такое выкладывать нельзя. пусть будет у меня, вроде же, говорят, что если выговоришься, то легче станет? надеюсь, что да.

вообще, я же на втором курсе теперь. это гордо зовется "старшекурсница".

подумала, что раз читают, значит всё-таки кому-то интересна моя душонка. так вот, лица всё те же, но теперьс нами живет девочка, которую я завербовала в нашу комнату в конце прошлого учебного года. единственный минус общаги — отсутствие личного пространства. и ещё один — дико скрипучая кровать, я сплю по 5-6 часов, это выматывает. чёрт, два минуса.

из позитивного, я попробовала вок с акулой, о котором мечтала ещё с июня :D вкусная штука, что-то среднее между курицей и рыбой) и поддалась позитивному влиянию Наташи и пошла вместе с ней в фитнес-центр, так что я теперь счастливый обладатель 12 занятий) одно уже было, велотренажеры. занятия групповые, но кроме нас с Наташей никто не пришел, так что у нас был, по сути, личный тренер :D забавно. я почувствовала себя гипердохлой и поняла, что пришла не зря. завтра будет какая-то жесткая штука, а в воскресенье научат растяжки всякие делать и всё такое.

а ещё Ира привезла укулеле, которую ей подарили на ДР и мы всей комнатой учимся на ней играть) потом Никита (наш бывший одноклассник, тоже в общаге живет) стал учить играть на гитаре) а поскольку моя стояла дома, собирая пыль года так 2, я привезла её сюда. завтра куплю новые струны, Никита их натянет и я буду учиться) вообще, если подумать, то запланированное саморазвитие пошло в гору, спорт, музыка, а если ещё заняться учёбой и книгами, то вообще прекрасно будет. полный набор какой-то гиперсублимации :D это мы так комнатой смеемся. если кому-то интересно, на этом фронте по-прежнему штиль, хотя откуда там хоть одной волне взяться.

ещё меня сейчас жутко выбесила одногруппница, которая мне тут, практически, подругой стала, и мне надоело выносить этот детский сад. после прошлой выходки думала:"вот, ещё что-то подобное, и я прекращаю общение". а теперь снова такая хрень, а я не знаю, что делать. да и прекратить-то почти нельзя, мы везде вместе, в общаге, в группе, да и привязалась я к ней. не знаю, что делать, скажите, а?

у меня дикое ощущение, что я хотела поделиться с вами чем-то гиперважным и высказать суперэмоции, но куда-то они все пропали.

надеюсь, что у вас всё хорошо. ну или выше среднего. держимся, коты, держимся.

Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда…

из м/ф Летучий корабль ←

мужчины уходят быстро, но часто возвращаются. женщины долго думают, прежде чем уйти, но уходят навсегда

В голове куча мыслей. Думаю о будущем. Не знаю получится ли все. Пытаюсь адекватно оценивать ситуацию, наши отношения. Много вариантов развитий событий и думаю как правильно поступать/поступить потом. Я не могу об этом ни с кем говорить. Впервые такое. Потому что я не могу рассказать всего, скорее даже не хочу этим делится. Тем более что большенство моих подруг считают что хорошего конца у этой истории не будет. Это так сложно все. И грустно. И я в растеряности. А ты до сих пор не рядом..

Женщину часто сравнивают с Кошкой. Но это не значит, что ей нужен мужчина - Кот. Кошке нужен хозяин. Такой, чтобы в его доме она чувствовала себя единственной любимицей.

если бы ты просто написал что скучаешь или любишь меня… я бы расцеловала весь белый свет.

всем любви. пусть у всех все будет хорошо!

шо то под вечер грустно как-то

Нейт: А из-за чего они с Сереной поссорились на этот раз?
Чак: Из-за того, что одна любит другую больше, чем та любит первую..
Нейт: Как из-за этого вообще можно ругаться?!..

Сегодня я в отличном настроении)) Поговорила по скайпу с 4 самыми любимыми, которые подняли мое итак хорошее настроение еще выше) И плюс еще переписывалась с 2 важными, хорошо влияющими на меня людьми) Меня похвалили, сказали, что гордятся мной, дали нужные советы. В дали от таких важных мне и дорогих моему сердцу людей я грущу, но не сегодня. Сегодня они были рядом со мной)) Бесконечно люблю каждого из них и безумно благодарна им за поддержку! Это те люди, ради которых я не сдаюсь, иду вперед, ради которых я живу. Сегодня я не злюсь на жизнь за её несправедивость. Сегодня я благодарна ей, за всё то, что я имею, за те уроки, которые мне приходится получать каждый день, проживая день самостоятельно. Вот так вот..поообщавшись с самыми нужнымииии людьми, я становлюсь добрее, благодарнее и лучше) Желаю каждому обрести таких людей, ради которых хочется жить и быть лучше) Будьте проще и цените жизнь)

Дееевочки, хуже врагов только хитрожопые друзья.

когда я писала о кошке моей подруги, которая живёт со мной уже больше месяца, о том что она меня разражает, то положение стало куда хуже. Вчера была точка кипения, когда она обернула, подаренную моей мамой пальму, разбила горшок, всё в земле и в добавок без угрызения совести села на стол с едой. Сказать, что я хотела её удушить - ничего не сказать. Я переехала в новую квартиру, где эта сучка уже зацепила все тюли и обгрызла оставшиеся цветы. Просто бестолочь.

Так вот, я позвонила её хозяйке-моей подруге, чтобы она забрала её и мне насрать куда она её заберёт, ведь это не я решила обзавестись живностью. На что в ответ я услышала: "Ну спасибо, что испортила мне настроение, которого и так нет, пусть живёт на балконе, не выпускай, пока забрать я её не могу "

ахееереть. я бы по своему характеру, ночью вызвала такси и забрала своё животное, чтобы не навязывать свои проблемы на других, а тут безмятежее и невозмутимость.

не делай людям добра.

Я не заканчиваю есть, когда наедаюсь! У меня приём пищи заканчивается, когда я начинаю ненавидеть себя. И тогда я останавливаюсь.

Луис Си Кей ←

Когда-то про его существование и не знала. Какие то 2 недели назад. А тем более никогда бы не подумала что полюблю его так же как и тебя. Но теперь все пошло по пизде. Я как всегда потеряла того кого люблю. Люблю тебя Д

Любишь меня?

Всегда!

ники минаж им не нравится
жопа у неё большая
а у вас айкью маленькое

бля, лучше б я работать пошла

Первое и последнее появление в 4 сезоне.

Быть взрослым — та еще проблема. Поэтому взрослые и пьют спиртное.

Покажи мне человека, который и трезв и счастлив, и я покажу тебе сморщенную задницу лживого козла.

Больше текилы. Больше любви. Больше чего угодно. Чем больше, тем лучше.

Молчание не угнетает, если один из молчащих чем-то занят: например, достаёт бутылку и стаканы

Наверное, я пьяница: стоит мыслям в голове чуть-чуть перемешаться, как я сразу думаю о выпивке.

Потребление алкоголя – это такая форма внутреннего волеизъявления народа.

Алкоголь ←

American Horror Story: Freak Show. Promo.

Chuck Bass' formal suits ←

Моника: Я хочу одного (ребенка).

Чендлер: Я тоже.

Чендлер: Вокруг никого нет. Почему бы нам просто не забрать этого?

Моника: И сбежать в Канаду.

Чендлер: Я пошутил.

Моника: А я нет! Давай сделаем это!

→ f.r.i.e.n.d.s.←

Это называют бестиарием. Не важно то, что ты не знаешь, кем являешься. Тут можно найти ответы. И я собираюсь тебе с этим помочь.

Друзья разочаровывают…уже сил нет.Я заметила, что у всех сейчас из жопы черная дрянь выходит.Все такие одинаковые, ведут и поступают одинаково.

А я решаю, что не буду с этим человеком общаться.Мне страшно.Вдруг что-то случится, я же нихуя никому не нужна.

Я нужна только самой себе.

Джо: Серьезно? Кошелек?

Рейчел: Это не кошелек. Это сумка на плечо. Она выглядит как женский кошелек.

Джо: Так странно, как эти женские кошельки хорошо выглядят на мне, мужчине.

Рейчел: Точно. Унисекс!

Джо: Может, тебе и нужен секс. У меня секс был пару дней назад.

Рейчел: Нет! Нет, Джо! У-Н-И-секс.

Джо: Ладно, я ничего на это не скажу.

→ f.r.i.e.n.d.s.←

— Ты… Но ты же умер.
- Нет. Я эволюционировал.

Звонили из колледжа.Меня очень хвалили и пророчат прекрасное будущее.А я этим временем думаю потяну ли этот крест, который буду нести всю жизнь? Я ленивая, но когда мне что-то нужно я иду по головам. Сейчас ничего не хочу, потому что все слишком хорошо, а что это значит? Где-то подвох. Пусть все идет так, как идет…

Ты не монстр. Ты оборотень. Как я.

Пожалуйста, Господи, не сталкивай меня с этим человеком на улице так внезапно и не позволяй ему лезть в мою личную жизнь. Молю. Это все, что мне нужно.

Как же я хотела наступления осени и как же я боялась этого момента. Я терпеть не могу лето за невыносимую жару и ждала осени, чтобы наконец-то вдохнуть свежий воздух! И учёба. Люблю учиться, узнавать что-то новое. К тому же, наконец-то продолжила заниматься с репетитором по английскому языку. Она мне столько задаёт, что с непривычки я нахожусь в шоке (приятном) :) На неделе буду снимать красивую девушку в красивом платье, а на выходных снимать свадьбу. Жду любых событий, которые заставят меня хоть немного забыть о том, что пугает и вводит в ступор и панику, а именно, о высшем образовании. Заканчиваю в этом году техникум колледж по специальности экономист - бухгалтер и нужно будет поступать на высшее. Но куда? В Саратов не хочу, не переношу этот серый город. Либо Москва, либо Санкт-Петербург. Часами ищу высшие заведения с экономическим направлением, ахиреваю и трачу нервы. Нужно вдохнуть - выдохнуть и всё-таки выбрать, подать документ, а там как карта ляжет. Но всё равно почему-то страшно.

Написала еще один гигантский пост, а он не сохранился. Жизнь-боль.

Продублировать еще раз, меня, наверное, не хватит.

Сегодня ходила в гости к пробабушке. И скажу вам вот что, не дай Бог или кто то там еще дожить до такого возраста в полном одиночестве .Я очень люблю пробабушку, навещаю ее, и тут дело не только в ней, а в других родственниках тоже , я люблю всех и желаю всем здоровья!

И день сегодня был насыщенным. Днём мне еще ужасно хотелось перебраться в шкафу и помыть стол, я читала и бегала в магазин, делала запеченные яблочки с сахаром..Не хочу завтра идти на работу, я не успела отдохнуть еще) По гороскопу сказали, что не высыпание тельцам грозит эмоциональным всплеском. Аахахаха, да . Скоро я стану на людей бросаться. Так, Юля спокойно. Держи себя в руках..

больничной палаты желтые стены,

вокруг люди в белом, но это

не рай.

холодные иглы спешат к сочным венам,

целуя горячую кровь - умирают.

палаты просторной уставшие

койки,

пружинами стонут, под грузом

больных,

меня согревает тепло от иконки,

и я понимаю, что сам среди них.

за дверью ворчание старых

медсёстр,

не пахнет едой, но зовут на обед.

измятая кем-то больничная

простынь, отправит кого то опять на тот свет.

Ну почему ночь так жестока?
И почему она кидает в дрожь?
А потому что тебе сложно
Кому-то ночью сказать ложь .

А ведь и правда, ночью люди совсем другие. Ночь поглащает ложь и гнев, ночь делает человека слабее, в нем не остаётся ни грамма ненависти к кому-либо, он просто слаб, доверчив и, какой-бы он не казался раньше, сейчас он готов на всё. Я так люблю разговаривать или переписываться с людьми по ночам, ведь ты слушаешь его искренние речи, ты погружаешься в его переживания, ты сближаешься с ним настолько сильно, что сам раскрываешь ему все свои тайны. И чтобы не было на следующее утро, ты знаешь, что он совсем другой. Ты знаешь его слабости, боль, ты знаешь о нём то, чего не знают другие. Тебя просто тянет к этому человеку. Нельзя судить человека, по первому взгляду, слову. Ведь многие люди в своих, как вы считаете, ужасных поступках, скрывают свою боль. Относитесь к людям так, какого отношения вы хотели бы к себе.

It's Jordan Parrish and Chris Argent, motherfuckers!

Рейчел: Лучший способ пережить разрыв с парнем — начать встречаться с кем-то другим.

Рейчел: Я думала, что моя карьера идет в гору, а сегодня моя начальница назвала меня Ракель! <…> А к концу дня курьеры стали звать меня Рокки!

Рейчел: Я не ору на тебя, я ору рядом с тобой.

Рейчел : Ладно, пойду работать.
Фиби: Иди-иди, а то вдруг кто-то получит то, что заказывал.

Были денежки твои,
А теперь они мои,
И ширинку застегни…
Обманули дурака!

→ f.r.i.e.n.d.s.←

— Ты видела, как исцеляются волки? Как они делают это? С помощью чего?
- Боль. С помощью боли.

и даже небольшую подборку: why live when you're not gifted

1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.
2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.
3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.
4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.
5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.
6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.
7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.
8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.
9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищите ответы на свои вопросы.
10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.
11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.
12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.
13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.
14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.
15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.
16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.
17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.
18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.
19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди.

День 1. Ваши любимые сериалы.

офис, волчонок, милые обманщицы, ну и долгое время дневники вампира, но сейчас уже нет.

День 2. Ваши любимые женские сериальные героини.

Элисон, Лидия, Серена Вандервудсен, Ханна Мэрин, Кэтрин Пирс

День. 3 Ваши любимые мужские сериальные герои.

Эзра Фитц, Рен Кингстон, Стефан Салваторе, Кол Майклсон, Джереми Гилберт, Стайлз Стилински, Айзек Лейхи, Нейт Арчибальт, Руди,

День 4. Ваши любимые сериальные злодеи/отрицательные персонажи.

Кол был практически злодеем, но боже как он хорош!

День 5. Ваши любимые сериальные любовные линии.

Стелена!!!, Эзрия, Споби, Халеб, Сталия!!! дальше лень

День 6. Ваши любимые юмористические сериалы.

ОФИС, 2 девицы на мели, Клиника, Друзья, Как я встретил вашу маму, Реальные пацаны

День 7. Сериалы вашего детства.

Папины дочки, Моя прекрасная няня

День 8. Сериалы, которые не оправдали ваши ожидания/разочаровали.

Теория большого взрыва - максимум 5 сезонов, больше не осилила и не буду.

День 9. Закрывшиеся/закончившиеся сериалы, по которым вы скучаете.

офис, отбросы

День 10. Ваши любимые цитаты из сериалов.

"Слова моей подружки!"

День 6. "Soulmate на экране" (любимые дружеские линии).

Кэлорайн и Стефан, Аларик и Деймон, Стайлз и Скотт, лень.

День 11. Сериалы/сюжетные повороты, которые вас впечатлили/потрясли чем либо.

все, что происходит в волчонке, милых обманщицах и дневниках вампира - это просто ЧТО?

День 12. Как вы смотрите сериалы? В оригинальной озвучке или с переводом? Любите ли есть при просмотре?

временами в оригинальной, с субтитрами, с переводом, бывало с англ субтитрами.

День 13. Как вы решаете какие сериалы начнете смотреть? Обсуждаете ли вы их с друзьями, советуете им?

благодаря вьюи всё практически! советую, когда уж очень хочется обсудить с кем-то

День 14. Сериалы, которые вы планируете посмотреть.

пока понятия не имею

оказывается из моего инста можно сделать подборку: why live when you can read

Как стыдно одному ходить в кинотеатры
без друга, без подруги, без жены,
где так сеансы все коротковаты
и так их ожидания длинны!
Как стыдно -
в нервной замкнутой войне
с насмешливостью парочек в фойе
жевать, краснея, в уголке пирожное,
как будто что-то в этом есть порочное…
Мы,
одиночества стесняясь,
от тоски
бросаемся в какие-то компании,
и дружб никчемных обязательства кабальные
преследуют до гробовой доски.
Компании нелепо образуются -
в одних все пьют да пьют,
не образумятся.
В других все заняты лишь тряпками и девками,
а в третьих -
вроде спорами идейными,
но приглядишься -
те же в них черты…
Разнообразные формы суеты!
То та,
то эта шумная компания…
Из скольких я успел удрать -
не счесть!
Уже как будто в новом был капкане я,
но вырвался,
на нем оставив шерсть.
Я вырвался!
Ты спереди, пустынная
свобода…
А на черта ты нужна!
Ты милая,
но ты же и постылая,
как нелюбимая и верная жена.
А ты, любимая?
Как поживаешь ты?
Избавилась ли ты от суеты;
И чьи сейчас глаза твои раскосые
и плечи твои белые роскошные?
Ты думаешь, что я, наверно, мщу,
что я сейчас в такси куда-то мчу,
но если я и мчу,
то где мне высадиться?
Ведь все равно мне от тебя не высвободиться!
Со мною женщины в себя уходят,
чувствуя,
что мне они сейчас такие чуждые.
На их коленях головой лежу,
но я не им -
тебе принадлежу…
А вот недавно был я у одной
в невзрачном домике на улице Сенной.
Пальто повесил я на жалкие рога.
Под однобокой елкой
с лампочками тускленькими,
посвечивая беленькими туфельками,
сидела женщина,
как девочка, строга.
Мне было так легко разрешено
приехать,
что я был самоуверен
и слишком упоенно современен -
я не цветы привез ей,
а вино.
Но оказалось все -
куда сложней…
Она молчала,
и совсем сиротски
две капельки прозрачных -
две сережки
мерцали в мочках розовых у ней.
И, как больная, глядя так невнятно
И, поднявши тело детское свое,
сказала глухо:
" Уходи…
Не надо…
Я вижу -
ты не мой,
а ты - ее… "
Меня любила девочка одна
с повадками мальчишескими дикими,
с летящей челкой
и глазами-льдинками,
от страха
и от нежности бледна.
В Крыму мы были.
Ночью шла гроза,
и девочка
под молниею магнийной
шептала мне:
" Мой маленький!
Мой маленький!" -
ладонью закрывая мне глаза.
Вокруг все было жутко
и торжественно,
и гром,
и моря стон глухонемой,
и вдруг она,
полна прозренья женского,
мне закричала:
" Ты не мой!
Не мой! "
Прощай, любимая!
Я твой
угрюмо,
верно,
и одиночество -
всех верностей верней.
Пусть на губах моих не тает вечно
прощальный снег от варежки твоей.
Спасибо женщинам,
прекрасным и неверным,
за то,
что это было все мгновенным,
за то,
что их "прощай!" -
не "до свиданья!",
за то,
что, в лживости так царственно горды,
даруют нам блаженные страданья
и одиночества прекрасные плоды.

Евгений Евтушенко

Любовь это не "пропуск в рай", это не "встретить идеал", это не "судьба". Любовь это выбор быть с одним человеком, что бы ни случилось. Повторяю: что бы ни случилось. Вы можете либо выбрать любить, либо надеяться на судьбу и постоянно разочаровываться. Истинная любовь приходить спустя годы жизни проведенные с кем-то. Многие говорят: "любовь проходит". Поверьте, если вы так думаете, то она даже не начиналась. Любовь - это работа, это усмирение своего эго, это мудрость, это учеба и это боль. Любовь - это выбор. Вы не можете с кем-то "не сойтись характерами" или "хотеть в жизни разного". Вы просто не хотите выбирать жить ради любви. Любовь - это "любить в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас". И когда оба понимают это, живут друг для друга - это любовь

кого-то мне это напоминает: два года встречаются они, расстаются неделю назад, с всякими предложениями заявляется он ко мне. сходитенахуй. не нужны мне больше такие истории. вторую историю я уж точно не хочу.

Сэм: Ты сказал, что хорошие люди
умирают во имя лучшего блага.
Дин: Да, я знаю. Но не ты.

Это не фанфик. Не доводы англо или русского фаната. Это корявый перевод вырезанной сцены!

Переписка

Переписк

Перепис

Перепи

Пере

Пер

Пе

П

Пе

Пер

Пере

Перес

Пепесп

Переспа

Переспали.

любимые придурки ←

Привет всем!

У меня в группе появились новые фотографии.

Буду очень признательна за ваши комментарии!

ФОТО

Вчера вечером я была одна дома. Дима заскочил на часок, а я переоделась в развратную ученицу. Дима всчески совращал меня, но было достаточно сказать "Я хочу тебя". Секс был офигенным, казалось улечу с кровати от удовольствия. Сегодня было все кроме секса (наоборот то есть). Посмотрели Константина, плотно поели то, что приготовила мама, отдохнули, поговорили, побоксировали в пс, попили чай с шоколадной пастой и американским папой. Люблю Диму, даже не знаю, какой день лучше ;)

Человеку просто важно знать, что он не один

Вот и закончилась первая неделя учебки и началась уже вторая. Сегодня закончился перый цикл. Честно говоря, еще 1 сентября я была не очень довольна расписанием и вообще не рада первому циклу, т.к. думала, что там тоска смертная. А оказалось совсем наоборот.

Божечки, какой у нас преподаваель был! Уж до чего я невлюбчивая и требовательная к парням, но тут… В общем, равнодушной я не осталась. :D

Но самое удивительное, что под мой типаж он абсолютно не подходит! И как я теперь поняла, высокий интеллект, харизма и хорошее чувство юмора - вот то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно. Мне. Короче, все пары я просидела с удовольствием, внимательно слушая материал, и мне реально стало интересно. Даже писанина конспектов до часа ночи не смогла огорчить.

Но самое обидное, он женат. Эх… Нет, я, конечно, ни на что не претендовала, но все равно грустно… XD

А еще у нас на этой неделе оставалось 3 занятия, так на двух замещали 2 тетки, а завтра вообще освободил от занятий. Я даже как-то расстроилась. Одна пара - это, конечно, круто, но я бы посидела и еще на двух. XD Короче, я немного расстроена.

Зато пересмотрела свой взгляд на парней. Если раньше я была категорически против парней-медиков, то сейчас очень даже нет (особенно военных медиков). :D

Да и потом тот факт, что человек адекватен и при том так увлечен своим делом, тем более медициной - стало для меня открытием. И это не может не вдохновлять. Я тоже хочу стать таким же грамотным специалистом и работать от души.

Короче, вот такое у меня открытие года.

P.S.

Господи, ну, пожалуйста, пусть в следующем семестре цикл ведет этот же преподаватель! :)

Shay Mitchell | Vogue India - September 2014 ←

Вернуть бы вчерашний вечер, кино, во время которого у меня пять раз застревал ком в горле, пустой автобус, свет фонарей, дорогу до общежития, вечер в комнате и ночь с тем же человеком. Все так красиво и это жизнь.
Ничто не омрачило вчера мое настроение. Все прекрасно!

Я ненавижу себя! Думаю, некоторые тоже стали меня ненавидеть, возможно, кто-то забыл о моем существовании, а кто-то ждал мои посты с нетерпением. Я не буду сейчас оправдываться /хотя, хочу сказать, что что-то странное случилось с компьютером и интернетом. Все очень тупит/ и писать, что у меня не было времени, нет, все совсем наоборот. Время было, но желание куда-то пропало. Может быть, некоторые сталкивались с этим и понимают меня. Столько всего хочется рассказать, но описывать каждый день будет очень долго, поэтому напишу о самых незабываемых днях.

27.08.14

После того, как мы отработали свои 10 дней в ТОСе и забрали свою долгожданную зарплату, 27 августа прошло Краевое закрытие Трудовых Отрядов Старшеклассников. Начало было в "Восходе". Лия и Егор были ведущими. Лия очень волновалась. Потом мы все вместе поехали в клуб "GOROD".

До этого, мы никогда не были в подобных заведениях, ну знаете, там обычно тусуется крутая молодежь. Вход строго 18+. Но "Восход" арендовал это помещение на день. Что обычно бывает в клубах? Кожаные диваны, столы, длинная барная стойка, танцпол, вульгарные девушки, выпивка, закуска. Но так как мы еще маленькие, трех последних пунктов не было. На столах стояли сладости, сок и фрукты. Вскоре началась самая главная и официальная часть всего этого мероприятия. Нам нужно было показать свой танец ТОСовцев, который мы репетировали в "Восходе". Нас наградили как самых лучших ТОСовцев. Было очень приятно. После всех выступлений и награждений началась, наверное, самая крутая часть-дискотека. Танцевали как хотели, вставали на большие кубы и двигались как опытные диско-чики, словно мы уже не первый раз в клубе. Было несколько конкурсов, в которых мы активно принимали участие. Мы очень сдружились со всеми ТОСовцами из нашего штаба. Обнимались, фотографировались и садились за все столы, где еще оставалась еда с: Давно мы так не веселились. Но всему хорошему приходит конец. Вечером мы разошлись по домам, но я надеюсь, что мы скоро вновь соберемся нашей дружной компанией и оторвемся по-полной.

Я не думала что может быть больнее чем год назад. А оказывается может, еще как может, блять. Человек, который знает что ты собирала сердце по осколкам, что ты обжигалась настолько больно, что в сторону огня смотреть страшно. Думать об этом страшно. Он обещает тебя не подвести и просит наступить на эти же грабли. Внедряется в твое нутро, ест по кускам твою душу, приживается там, как родной, а потом… А потом он сука выкладывает 15 фотографий со своей бывшей/настоящей и сука женится на ней. Да что вы знаете о боли, если человек который дал вам надежду, который дал вам веру в мужчин, дал веру в любовь, в счастливое будущее не ушел к своей бывшей??? Человек который в нужный момент вытащил тебя из дерьма, топит в нем же еще глубже. С камнем на шее. Я не хочу дышать. Я не хочу больше чувствовать эту ебанную боль. Органы в кровавую кашу. Я тону, горю, блюю одновременно. Я счастлива, что ты любишь. Ты этого достоин. Я ненавижу тебя за то, что ты заставил меня в тебя влюбиться. "Главное не влюбись", махнул красной тряпкой быку, взял на слабо, и выиграл. "Я женюсь, если ты сможешь меня полюбить". Я смогла. А ты женишься. Сдержал слово. Но не на мне. Надеюсь, что это не я подтолкнула тебя к примерению, иначе я этого не переживу.

Снимала-снимала видео-ответ и поняла, что опять сломала динамик у телефона. Как итог: то, что я бубнила - ничего не слышно. Поэтому съемка переносится на послезавтра, а пока можете еще что-нибудь спросить у меня, я обязательно отвечу на вопрос в видео. Тема у нас, походу, фотографическая, поэтому - велкам: https://ask.fm/Palvinskaya

продолжай себе врать, что все эти дела/заботы/суета/движухи помогут тебе забыть

#БеспокойнаяАнна #РедгрейнЛебовски #Обложки#BookCovers

#FanArt #БеспокойнаяАнна #Эльза_Анна

А наши дорогие читатели снова балуют нас фантастическими рисунками!)) Спасибо!)

Автор рисунка: Анжела Туриева

#РедгрейнЛебовски #БеспокойнаяАнна

– Хвала небесам, ты здесь! – Просияла Петра, взглянув на Мейсона, и с невинным видом протянула ему свой мобильный, который настойчиво вибрировал в ладони.
– Нет! – Мейсон медленно перевел взгляд с телефона на подругу. – Я больше не буду этого делать! Я не буду изображать твоего парня, маньяка, друга-гея, фею Тинкербелл, Санту и еще фиг знает кого. Разговаривай сама со своей мамой!
– Мейс, ну пожалуйста!
– Тогда я требую печенек и совушку из Хогвартса.
<…>
– Черт с тобой, будут тебе печеньки, – прошипела Петра.
– И совушка… Из Хогвартса, – посланник Купидона протянул руку к телефону, вопросительно глядя на ведьму.

© Редгрейн Лебовски "Беспокойная Анна"

знаете, как неприятно, когда свои же посты ты видишь у кого - то еще, внутри все раздирает, и не потому что ты их украл, а потому что ты пишешь от сердца для людей, а они выдают за свое. это не красиво

x

Братишки, помогите мне получать бесплатную еду! И заодно сами себе помогите. Установите на телефон приложение Burger King и введите при установке промо-код 649136

Беде очень признательна. Ну и зодно сами смодете бесплатно покушать :)

Если что, большие скидки и прочие ачивки получают и без приглашения друзей ;)

"Политические проститутки"
Самая первая тема, которая даётся в нашем учебнике английского, и которую мы обязаны зазубрить -не тема, а просто ода Евросоюзу.И всё так хорошо, всё так радужно! А зазубрить потому, что это обязательно будет на БАКе (мы же недавно совсем подписали договор с Евросоюзом).
-
Сегодня на уроке истории мы говорили о начале XX века, о тоталитаризме, о Первой/Второй Мировых Войнах.В наших "замечательных учебниках" освобождение Советским Союзом Молдовы из рук фашистской Румынии трактуется, как "оккупация", "отсечение территории насильственным путём".
Ничего, что Молдова сама просила о помощи? И сейчас, только потому, что нужно подлизать Румынии и Евросоюзу, идёт гон на Советский Союз и всю современную Россию.

Как сказала сегодня мой преподаватель по истории: "Терпеть не могу ваши учебники! Не учебники, а политические проституки!"
У меня только один вопрос: Что делать адекватным ученикам, которые понимают, что всё написанное-бред?Почему, например, я должна учить абсолютнейшую дезинформацию? Только потому, что если я выскажу своё мнение, которое в корне противоположно этому "жополизному", у меня будут большие проблемы? Вот вам и демократия, вот вам и свобода.

пока мне еще не кинули семинар, могу немного посидеть тут, остальное дз я уже сделала и плюс первый подход упражнений, так что остается немного подождать второй

моя мама часто спрашивает почему я почти не с кем не общаюсь, ну наверное потому что я не хочу общаться только для того что бы терять время я хочу учиться развиваться! а главное заниматся собой, по этому все те кто меня не поддерживают пока, удачно опускаться дальше)

"Возраст не защищает вас от любви, но любовь защищает вас от возраста". — Жанна Моро

Какая роскошь — быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.

Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под " шестьдесят " и "девяносто".

Веселой быть и самодурной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь — быть не модной,
А быть самой собою — штучной.

Лариса Рубальская.

Если бы Дерек Хэйл написал книгу, как бы она называлась?

Я думаю, что-то вроде "Когда уже станет лучше?"

Вы сами спросили об этом!

— Я принимал тебя как нечто само-собой разумеющееся.
Я был козлом.
Но черт подери, ты гребаная любовь всей моей жизни и я не могу без тебя жить

Stiles Stilinski winking←

— Дерьмовый день.

— Ага, давай умрем.

— Подожди, мне надо в инете посидеть.

_________________

Спустя два часа.

— Я так спать хочу.

— Пошли в душ, проснешься маленько.

— Я не хочу просыпаться, я хочу спать вечно. Кстати, ты там что-то говорила про умереть?

— Подожди, мне надо в интернете посидеть.

Мы с соседкой после тренировки. Умираем.