Навалилось всё и сразу. Учёба уже выматывает и не даёт покоя, мама с отчимом сначала ругались, а теперь и вовсе не разговаривают друг с другом, в связи с этим и у меня возникают проблемы с мамой, у моей подруги случилось нечто ужасное, а я узнала об этом от совершенно посторонних людей, и теперь совесть мучает меня, потому что я не была с ней рядом, когда предполагалось, что это именно то, что я должна была делать.

Ко всему этому я сгубила напрочь всё своё здоровье, и у меня полнейший ноль с личной жизнью. В голове каша, в сердце вообще чёрти что.

Вот есть Д. Всегда был. Был ещё до того, как появились все остальные. Уже почти как три года он есть, и он никак не даёт мне покоя. Самые странные отношения(недоотношения) в моей жизни. Парень, с которым меня связывает многое. Парень, который изменял со мной своей девушке. Парень, который в одну ночь ласковый, нежный, полностью твой, а на следующий день безразличен и холоден. Никогда не пойму, как у него получается? Я хочу научиться на трястись каждый раз, когда он рядом, хочу быть стойкой и твёрдой, не терять над собой контроль, стоит ему появиться. Хочу, чтобы в голову отчаянно не лез этот дурацкий глагол на "л", который почему-то мучает меня, стоит мне пробыть рядом с Д. хотя бы минут 20. Я не могу его "л". Он лицемерная сволочь, полнейшая дрянь. Он делает вид, что ничего между нами не было и нет, причиняя мне тем самым боль. Он рассказывает при мне про свою девушку, а меня чуть ли в слёзы не бросает. Невозможно объяснить то, что между нами происходит, невозможно. И я бы, наверное, хотела от этого избавиться. Потому что это тяжело. Потому что я несу всё это одна, потому что он только рад вгонять меня в такое состояние. Нет, я не могу его "л", потому что я его ненавижу. Вот так вот просто - ненавижу. Если бы я могла его забыть, я бы забыла. Я бы вообще забыла с радостью всё.

Есть также G. Тот самый, о ком этот блог. Тот самый, кто живёт от меня слишком далеко. Тот самый, кто этим летом заставил меня забыть о Д. и обо всех, кто был до. Тот самый, из-за которого я каждую ночь умирала, по которому я чертовски скучаю и которого я хочу видеть рядом с собой. И, наверное, после того, что я написала про Д. трудно поверить, что мои чувства к G. были настоящими, но поверьте, они были. Они и есть. Просто будь он рядом, я бы точно всех остальных из головы выкинула. Но его тут нет. И я даже не уверена, что мы когда-нибудь снова встретимся. Вот такая невыносимо дикая боль, от которой мне тоже тяжело. От которой хочется выть, кричать, долбиться об стены и умолять просто забрать меня туда, к нему.

Ещё есть К. Мы познакомились совсем недавно, и он мне вроде как понравился, но я не знаю, выйдет ли из этого хоть что-нибудь. Пока что он лишь моя светлая надежда. Небольшой способ избавиться от той боли, которую мне причиняют G. и Д. G. причиняет её, сам того не осознавая, потому что он наверняка думает, что я уже о нём забыла, а Д. причиняет мне боль намеренно, наслаждаясь своим триумфом, стоит ему увидеть хоть чуточку этого отчаяния в моих глазах после очередных его обидных и режущих сердце слов.

Я не делаю из своего сердца шлюху. Я не забиваю его посторонними людьми. Я не могу выбросить Д. из своей жизни, потому что даже если я стараюсь, он появляется снова и снова, словно судьба намеренно подстраивает такие ситуации, в которых моё бедное сердечко не может биться равномерно, а начинает учащенно отбивать там внутри чечётку. Я не могу выбросить G. из своей головы, потому что он дал мне слишком много. Он показал мне меня счастливую. Он подарил мне счастье. Счастье, которое я никогда прежде не испытывала. Поэтому я цепляюсь за него, держусь. Он показал мне жизнь без Д., жизнь без всех этих мелочных людей, которые окружают меня тут, в этом городе. Он заставил меня обо всём и обо всех забыть. К. же, как я и сказала, пока лишь способ отвлечься. Потому что если я не смогу ни на кого отвлекаться, я просто утону в лужи собственной боли и тоски.

Я хочу что-то изменить. Я бы, возможно, хотела начать всё с чистого листа. Хочу новую память. Хочу новых людей. Наверное, поэтому я зацепилась за К., потому что я бы хотела, чтобы он мне помог. Чтобы он стал важным. Важнее G. и важнее Д. Мне просто необходимо отчиститься. Но трудно всё это, когда Д. каждый день перед глазами, G. каждый день в голове, а вот с К. мы видимся крайне редко.

Как-то так. Ещё один пост-откровение. Я такая дура, ребята, я такая дура…

9.09.2014 г.