все будет заебись

Плакать хочется. Я перестала контролировать свою жизнь. От и до. И это пиздец

Юрий Анатольевич Святец - зав

кафедры по Истории Украины. Мой научный руководитель. Я не знаю. Хорошо это или плохо. Но он такой как по мне жесткий чувак. И мне с ним будет не легко. Но все же. Пускай так, чем " тямтя лямтя". Эх. Так хорошо, когда полностью в учебу окунаешься. И не думаешь ни о чем. Катя конечно меня очень сегодня поразила. Я шокирована. Больше не буду делать людям добро. Хочешь как лучше, а она как тварь. Фу. Так противно.

Абсолютно нет желания что-то делать. Дома срач. Нужно устроить стирку. Начать делать уроки. Желание нулевое. Я хочу что бы меня не трогали хоть один день Хочу бросить курить. Очень хочу. Завтра попробую не курить. Все выйдет. Наверное.

Я знаю, что мне врут. Я знаю, чувствую! Сколько это будет продолжаться? Сегодня листала телефон его. Зашла в его тви. Последнее что увидела страницу твиттера этой шалавы. Ебучая патаскуха, ты мне всю жизнь испортила. Из-за тебя, мои отношения с каждым днем все больше и больше катятся в пропасть. Еще немного и они упадут. И это будет финиш. Я более чем уверена, что за эти две недели они стабильно виделись. Я даю 100500 проц. Блин. Ну пиздец Обидно что так сильно люблю, и знаю, что это закончится. Хочу реветь. Выпить бы и забыться. Эх.

не смотря на то, что я не выспалась, настроение хоррошее)

сижу сейчас на балконе, пью кофе и думаю о будущем дне. если честно, то ничего хорошего от этого дня я не жду.

пары на которые не хочется идти. люди котомрых не хочу видеть. до безумия холодно на улице. по этому иду в рубашке с длинным рукавом и кардигане.

да блять. во конце концов мне не хочеться улыбатся. что со мной происходит? я хочу быть как раньше. я хочу быть счастливой.

время идет, и чтобы не опоздать я иду дальше собиратся.

хорошего дня мне, что ли

подведем итог этого " прекрасного" продитого в пустую дня.

провела пол дня в постели, и никуда не пошла. остаток дня была с Женей. что тоже не очень радужно…

на улице совсем холодно. и я всегда люблю, в плохую погоду сидеть дома, а рядышком чтобы любимый был.

и вообще не смотря ни на что, я всегда люблю, когда ЖЕня рядом. и даже сейчас, он рядышком лежит, такой маленький родной человек.. и именно сейчасон такой хороший

ахаха, та он всегда хороший, особенно когда не злится.

а я… а я все равно нервничаю и психую даже без повода…да блять, и похер. хочу и психую.

а еще, я очень хочу к маме. я скучаю.

с каждым днем я закрываюсь от тебя. закрываюсь от всех. лишний раз не хочу разговаривать. кому-то что-то рассказывать. есть моменты которые значительно проще держать в себе.

я так хочу рассказать тебе все-все что чувствую. хочу повереть. хочу чтобы меня успокаивали и говорили как сильно любят. я хочу поговорить с тобой. хочу рассказать как сильно люблю тебя, и как скучаю, когда тебя нет рядом.

я безумно ценю твое внимание и заботу, но когда ее слишком много, очень хочется, что бы меня оставили в покое.

я реально ненавижу когда ходят за мной "хвостиком", спрашивают когда я приду, что буду делать. я терпеть этого не могу! но, ты же не понимаешь, ты все равно это делаешь.

как можно настолько не доверять человеку? когда уже живешь с ним, знаешь что/где/когда он делает. все равно недоверять. проверять мой телефон. мой твиттер

блять! это же мой твиттер! я ненавижу когда его читают! это мои мысли… это тоже самое, что копатся у меня в голове! моей голове!

ох

сейчас придет Женя с универа, я буду убиратся в комнате и собиратся. хотя так лень что-то делать, еще и месячные идут.

началась всего вторая неделя учебы, а я уже пропустила 2 или 3 дня полностью. я не хочу туда ходить. я абсолюно уверена, что выбрала правельную специальность. но моя группа и этот универ - мне плакать хочется. туда идешь как на каторгу. это пиздец. при виде моих однограппников блевать хочется. всем повезло, все ходят на учебу с удовольствием, а я….. подходя к универу так и хочется развернутся и уйти домой.

вот сейчас мне хорошо. я сижу одна дома, пишу свой новый блог, пьью вкусный кофе… всегда бы так.

снова новый. вы все меня заебали находить мои блоги. как вы это делаете?

за последний месяц я услышала о себе такие слова, которые врагу не пожелаешь.

вчерашние слова были финишом. я даже не обижаюсь, ибо уже привыкла к тому, что всегда я самая плохая девушка. и все делаю не так. хотя как сьехали на квартиру, я очень стараюсь. но, увы, как видимо это ничому не интересно

в последнее время думаю о том, что нужно пить какие-то успокоительные. два-тви слова, я уже завожусь и чтобы успокоится нужно время. иногда много времени. и Ж как всегда меня выводит. вчера хуйню нес, увидил блять какое-то видео у Влада на айпаде, где мы бухали на Красном камне, с САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ, ЧТО НА ЭТОМ ЕБУЧЕМ ВИДЕО НИЧЕГО НЕТ, но на это же всем похуй, главное на меня напиздеть.

я уже не вывожу, иногда я вспоминаю, начало 11 класса, как же было хорошо, спокойно. делала, что хотела и когда хотела.

я так скучаю, за спокойной жизнь, без психов, нервов, скандалов. я же ничего не прошу у тебя, просто будь таким, в которого я когда то влюбилась. и влюблена до сих пор. надолго ли это с таким то отношение ко мне.