Be the One

В человеке всё должно быть прекрасно-и одежда, и душа, и мысли.

В полной неразберихе увязла я, происходит невесьт что, в рабоет тону, что делать с этим-не знаю. Я не справляюсь и путаюсь. на душе нехорошо. Хочется возмутиться самой себе: а кому сейчас легко? и начаьт все планомерно разгребать. о для этого нужен вектор. Не хочется допускаьт ошибок-с одной стороны, с другой-когад еще на них учиться, если не сейчас. ничего не хочу. Умираю медленно. Все не так. не то то, чтобы все рушится, но ничего и не строится.я никот и звать меня никак, ни тусовки, ни друзей, работа забирает ве нервы и силы, зп мизерная, на одежду не хватает, а за еду и квартиру платят родиетли, с котолрыми из-за этой же работы я и не общаюсь-нет времени. Хочется сидеть на работе до поздна, придя домой-лечь спать, проснувшись-пойти на работу. а что долком делать на этой работе-я и не понимаю. Понимаю, что бъяь необъятное я не могу, пока набиваю шишки и разбиваюсь в лепешку, пытаясь все успеть, но все равно постоянно косячу. О личной жизни не может быть и речи, когда искать/создавать/строить-да никогда. И некогда. Времени нет. При этом я не уверена, что трачу его ан от, что нужно. И не уверена, что эта дорожка меня приведет к светлому будущему. Но тем не менее, кирпичики для нее я всё равно мастерю…

Не хочу утопать в своих мыслях и думать негативно. Хочется верить, что со временем все устаканится, рабоат станет более планомерной, появится время на семью, домашние дела, вод. рава, спорт, любовь, в конце-концов. И что зарплату мне повысят. а пока эта невозможная осень и стопроцентное одиночество, от которого не спасает даже перманентная усталось..это глупое чувство, что ты никому не нужен, и гори ты вместе со своии никчемными внутренностями-никто и не заметит.

Don`t worry, don`t worry, I`m here, by your side, by your side

С чего начать?

С того, что вчера ночью, прямо перед сном, я увидела фотографию А. лежащего на коленях у Ю? и пусть мне показало, что она абсолютно безразлична, но все-таки…агрххх.очень. очень много злости. начинаю уже думать о семейном проклятии, и вот это уже страшн…не буду! нельзя.

втоурю неделю поряд не могу дописать бизнес-план. Почему? почеум бессмысленно прокрастинирую?

зачем вообще думаю о вещах, о которых думт не нужно? я как будто тону в них, когда в них погружаюсь, и это ужасно. все вещи, которые держат меня на плаву, в такие моменты превращаются в песчинки и исчезают.

нужно держаться за эту работу. за мю. пусть она пока не приносит денег. сегодня я заберу их из кассы. до нг я должна положить на карточку 100000. и к этому времени открыть ресторан в юбилейном и стать управляющей ресторана на Белке.

права, думаю, буду получать уже с нового года.

АРГГХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!добисать сегодня БИЗНЕС_ПЛАН!!!!!!!!!

Пусть все мосты горят в огне, нет выживших в моей войне.

9 сентября.

Нужно контролировать свои мысли, чтобы направлять себя в правильное русло и направлять в правильное русло исполнение моих желаний. Конкретнее, Ди, давай.

Раз мне через 5 минут выходить на работу, я напишу, чего я жду.

итак, в течение этой недели мне, кроме того, что получить часть своей зарплаты, еще нужно убедить начальство, что я способна быть управляющей бара и запустить проект Di Trevi на Белорусской. Параллельно-ресторан в Юбилейном, но больше фокусироваться на Белке. начать разбираться во всех тонкостях. Спокойно. Не сдаваться и не выходить из себя. Не болеть. РАБОТАТЬ. и всё получится. Сегодня я напишу БП и защищу его. я хочу быть управляющей ресторана на Белке, выйти в эту тусовку. До декабря 2014 нужно это сделать.

Что касается Антона-больше никаких мыслей о нем, просмотров его страницы, страницы Юли. Он ушел. Умер. Его нет. Забыли.

Запустить с Ваней проект на utube, хорошо выглядеть.

с GBand активно выступать на предновогодних мероприятиях, увеличить бюджет группы до 100000. Снять клип на мою песню, написать новую.

с Divianel-фотосессия через месяц. Быть в форме.

так же хочу фотосессию с родителями и Тимуром.

Ну и права, да, нужно начать их получать.

Сконцентрировались, собрали эмоции в кучку, начали работать.

Здравствуйте.

Это снова я) сегодня первое июня. позавчера был последний день моей практики в Арарате. Без перспектив…много косячила…Жанночка подарила духи…ох, много многоточий. Утром чуть не свалилась в обморок, -хоть одно оправдание разрозненным мыслям. Давай по порядку.

Антон. Сказала: хочешь быть единственной-будь ею. не могу сказать, что меня это расстроило, наоборот, это было пинком под зад. Да, еще я теперь со своим старым айфоном-там столько всего, из прежней жизни..борзая, толстая и неконтролируемая Диана) странно, но именно такой он меня и полюбил…Очень, очень странно. Стала сейчас выглядеть намного лучше-и его любовь ушла…Непонятки. Но всё-таки он очень сильно меня изменил. Думаю это подвоздействием его я стала именно той, кем сейчас являюсь. я прекрасно выгляжу-55 кг, стройная, длинные волосы (скоро будут еще длиннее), выступаю на сцене раскрепощенно, чувствую себя сексуальной и крутой. Но вот с Антоном…Хм. Я совсем не против, чтобы включить демо-версию на лето. Вообще никакого выноса мозга+постоянное самосовершенствование. Никакого негатива. Да, милый… но не нужно меня это супротив себе самой. Только для него. Я, наоборот, чувствую, что именно такой я и должна быть, так что делаю это по доброй воле. better than yesterday и всё тут. Как бы сделать так, чтобы он не хотел от меня уйти…а я это чувствую.Так же, как и то, что силы у меня уже на исходе, а…

…а диплом не дописан. Сегодн ябудет день, ночь и завтра. И во вторник кладу готовый на кафедру, а в пятницу защищаюсь, и всё. Нужно защитить на "хорошо". и закончить университет со спокойной душой. Впереди очень крутое лето самореализации. Не говорю отдыха-потому что хочется непрестанно расти и развиваться, становиться лучше. Нужно понять, кто я, и найти свою неповторимую гармонию. Никаких разрозненных мыслей. Чтобы двигаться только вперед, а не ложиться на дно. Точно решила бросать курить. Это ни к чему. И вернуться к тренажерке и совершенствованию тела. Как отпустит диплом-и ума. Хочу Плехановскую Гордость, Питер, бомбовое высутпление с GBand, на Селигер, в Анапу и на корабль с Антоном. Права. Операцию на глаза. Найти хорошую, интеерсную и хорошо оплачиваемую работу. Пойти заниматься капорэйро и в совершенстве владеть телом. Развиваться в творческом плане и выступать. Хочу быть в крутой тусовке интересных и перспективных людей. Хочу. Хочу. Хочу. могу.

Дописываю диплом. Давай, Диана! Всё сможешь.

Я схожу с ума, мне маломаломало тебя!надо же, такой хороший день, раз пять даже улыбнулась за него и один раз показалось, что счастлива. Съездила в Арарат, завтра выхожу туда. Потом отчет по практике написала и евстигнеев поставил три практически за никакущую работу. Диплом надо на 5 и гос! Потом на обр пути встретила Наташу франковскую, получила "ты так похудела!" (Третье за день..именно поэтому кто-то нажрался на ночь..), купила себе кофе по дороге обратно и даже успела на зумбу. Начались месячные, так что на кипре буду без них, уиии! Завтра нужно сделать много дел… И вечером с группой встретиться..ух. Хоть бы все прошло зорошо. Не выдержала и написала Антону… Дадада… Да я себя по нескольку раз в день одергиваю, чтобы не позвонить! Я не могу, я хочу услышать его голос, я очень скучаю, я не верю, что конец!!!! Нет, не могу!

Я не знаю, что будет. Но очень забавно перечитывать всё, написанное здесь, и понимать, что всё сбывается. Буду думать. Хорошо.

Ситуация с А. уже начинает надоедать. Точнее, пересказываение ее всем-всем-всем. приятно, что мою печаль-беду разделяют.

Что, к лучшему: абсолютное молчание между нами до 26-го апреля.

Что это даст? никакого отвлечения, Только учеба-именно то, что сейчас нужно. Всё к лучшему. А потом мы вместе поедем на Кипр. И там поговорим. Думаю, этот месяц многое решит. В конце концпв, я своего добилась, но на полпути-точки расставлены. Осталось довести цель до конца. Доведу-мы будем вместе и будем счастливы. с 26-го апреля. Но не сейчас.

Сейчас нужно саморазвиваться! И брать себя в руки. Уже, вроде, взяла. Нравится на себя смотреть. Я такой стройной не была класса с 11. Будет лучше. Да, 50-это хорошо, но очень важно-мышцы! и убрать немного жирок с талии. и приседать!с весом! у меня еще месяц.

с пятницы выхожу в арарат. это прекрасно. буду ходить красивой и всем улыбаться, а еще делать много полезных дел. в перспективе остаться там работать.

да всё будет хорошо и по плану…да, идеальный план+недостаток времени. всё верно.

сейчас курс на себя. очищать душу. совершенствовать тело. контролировать мысли. тренировать ум.

brrrrrrrrrrrrr aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!снова это состояние! легкого мандража. Правильно говорят, нужен идеальный план и недостаток времени. когда недостаток времени начинает давить, шестеренки в голове начинают двигаться в более подвижном темпе. не всегда в нужном направлении, правда…

с А. все та же неразбериха. Думаю, на март нам нужно оставить друг друга в пкое и разобраться. чтобы соскуичться. чтобы понять, что друг без друга сложно, да и не надо. Тем более, что нас, наконец-то, ждет совместная поездка, которая 100% должна состояться и которую ничто не сможет омрачить! ух. и к этому времени должен быть написан диплом. На этой неделе закрываю сессию, на следующей встречаюсь с научруком. Вообще сейчас в голову пришла взбалмошенная идея распечатать весь дневник отсюда и удалить…не нравится, что столько рекламы…а, да ладно.

Итак, сегодня: дписать курсовую, скинуть попову, отвезти деньги на поездку, забрать часы, распечатать фотки, купить одежду. убраться!

всё будет хорошо. нужно просто успокоиться.

и похудеть.

!

думаю, что я все-таки приняла правильное решение, уйдя сейчас с практики-хоть разберусь с сессией и напишу диплом…да. а в апреле в новое место. и все будет как надо…все будет хорошо…

как мантру уже это повторяю (((((

держись

Если честно, прям из последних сил пишу)

Время уже 0:18, и надо бы бегом спать, а то завтра опять не встану в 6, а собираться в торопях это буэ! и еще голову помыть!

Очень стремно выкладывать в интернет то, что последнее время произошло в жизни..Нет. Я все-таик лягу спать. Всё завтра. Завтра.

На viewy появилось копец как много рекламы…жаль, очень жаль.

Я уже месяц как вернулась со стажировки. Перечитываю записи..Стажировка, любовь, 55 кг..ну что, всё сбылось) и не верится, что стажировка была…до 55-ти я все-таки дожму) всего-то нормально питаться, а так благо world class это вам не ляськи масяськи

так забавно сегодня, "к психологам на чай". безумная Исламова позволила себя препарировать, при всех…хм. экшн. Но было полезно. Выговорилась…Правда, когда говоришь о своих проблемах совергенно незнакомому человеку, становится легче…Ну да и для себя поняла-но не сказала, что ме необходим родной и боизкий человек, с которым можно было бы просто поделиться-без того, чтобы он непременно решил мои проблемы, просто выслушал..Хм. отчаянная я, всё-таки. Вот так вот выйти из толпы и позволить себя вскрыть, повернуть все так, чтобы меня пожалели, а потом еще и порычать немного на эту же самую толпу) хм. "смирись с тем, что какая-то часть тебя тоже умерла с твоей классной руководительницей и кошкой, и что этого больше не вернуть. вскрой эту рану".

Но ведь проблема-то и в Антоне. и эта рана нарывает. Забавно, но начинала с 11-го класса Антоны привносят смуту в мою жизнь) сегодня сказала Вике, что меня никто н ецепляет, кроме конченных мудаков… какая неправильная установка…Сейчас я не обнаружила на почте ни лекций, ни примеров презентаций…провал…завтра ехать к Никольской. Думаю приеду. Безо всего. И договорюсь и мне поставят этот экзамен. Ох уверенность моя…

А еще завтра к Максу /

Что там вообще будет…и с кем я усну…а-а-а-а-а.Я надеюсь, он вообще приедет…

Что касается ближайших целей, это:

0) СОбственно, Фигууура, Питаааание, Идеальный внешний вид! путем постоянных тренировок в клубе, правильном питании, привести свое тело в шикарный вид и в тонус мышцы! тем более мотивация-Кипр..а вообще, красивой нужно быть вмегда. и все-таки дойти до 55-ти) и накачать ПОПУ!

1) Учеба:

• до конца февраля сдать долги (Попов, fa[lg, Никольская)
• до конца марта написать диплом и сдать госы.

2) Практика:

• Korston: занять уверенную позицию доброжелательного и способного работника в коллективе 1) ознакомиться с деятельностью банкетного менеджера и непосредственно принимать в ней участие 2) получить опыт в организации свадеб/банкетов/корпоративов 3) получить положительную характеристику 4) не спалить эту практику в универе :) 5) возможность не прийти или уехать раньше в любой день
• Ararat Hyatt: 1) выполнять как можно больше именно практической работы: переговоры, организация, митинги, составление договоров и т.п. 2) добиться, чтобы в любой день меня могли отпустить (на написание диплома, например) 3) составить положительную рекомендацию и дальшейшее трудоустройство! в Ararat.

3) Гришин…с Гришиным поехать в конце апреля на свадьбу к Максу на Кипр ижить в одном номере-не тужить. Чтобы он снова в меня влюбился и все у нас наладилось и было хорошо.

4) в перспективе-получение водительских прав и операция на глаза. но это уже потом, после первых трех пунктов…чтож. Погнали!

Здесь не будет грустных мыслей.. Никаких. Знаете, как это обычно бывает, сел в воскресенье перед чистым листком белой бумаги-и расписал себе всю свою жизнь, месяц, неделю-все разложил по полочкам. С спокойной душой лег спать-ведь завтра начинается новая жизнь, в которой не будет места кавардаку. Жизнь, в которой все идет по плану, все получается. И потом ты просыпаешься. Сначала просыпаешься в пять утра, радуешься-я смог, у меня получилось, сейчас все изменится… И засыпаешь снова. А просыпаешься уже значительно позже, с головной болью и абсолютным неделанием куда-либо идти. А как же твой план? А как же твоя новая жизнь? А? Переселив в себе желание в который раз за месяц забить на пары, я все-таки встала, здорово позавтракала, убрала свою планету и выдвинулась в универ. В конце концов, это сложно и неправильно-начинать новую жизнь вот так вот разом, с одним вздохом. Это невозможно. Так что я свою соберу по крупицам. Сегодня первый день работы на дэске-надеюсь оправдать ожидания и подержаться там не менее месяца. Набираться опыта и практики, научиться чекинить гостей, лучше узнать свой уже такой свой Хилтон. А после работы-пока не разберу все, спать не лягу.. Нет. Пора. Очень большой завал уже вот три месяца как. И это очень мешает, тормозит, затрудняет движение по реке жизни и раз рассылает по разным, не тем, берегам… Тем более, меня ожидает неделя без родителей. Чувствую, это будет что-то особенное.. А может быть и нет. Но этому-отдельный пост. Надо себя заставлять. Тренировать. Пересиливать.

Ну.начинается…Конец января, куча неразобранных дел с того года, как нахорошо..хвосты..64 кг…арррь!

как же я не хочу никуда ехать!!!!!нужно до 26 сдать все хзачеты и экзамены!!!как????сейчас поеду в универ!….ужас….очень зла.очень.голва взрывается…

я справлюсь.

яс правлюсь, поеду на стажировку, похудею, зарабюотаю много денег на корпоративах, стану более артистичной, устроюсь на работу….парня найду…ага….всё будет как надо!
хоть бы абика поскорее выздоравливала

Мысли позитивно, улыбайся и худей!

Мужчин.приехал Гришин и разрушил мои о нем мнения.приставал.приехал со Степой.с нх Мартини.слава богу Тимур вернулся!мда. .ужасно.иду спать, тк не спать не могу.их отношения с Юлей не так уж и идеальны..не нужен мне никто.растроилась.зла на Максима.на тягунова.на всех.

Уехал мой чудесный человек в Питер.я ужасно скучаю) нехорошие мысли в голову лезут, а он еще и не пишет.хмхмхмх.надо как-то же жить, хлеб жевать, воду пить худеть и приехать к нему в декабре) другой идеальной и прекрасной)))