В человеке всё должно быть прекрасно-и одежда, и душа, и мысли.
В полной неразберихе увязла я, происходит невесьт что, в рабоет тону, что делать с этим-не знаю. Я не справляюсь и путаюсь. на душе нехорошо. Хочется возмутиться самой себе: а кому сейчас легко? и начаьт все планомерно разгребать. о для этого нужен вектор. Не хочется допускаьт ошибок-с одной стороны, с другой-когад еще на них учиться, если не сейчас. ничего не хочу. Умираю медленно. Все не так. не то то, чтобы все рушится, но ничего и не строится.я никот и звать меня никак, ни тусовки, ни друзей, работа забирает ве нервы и силы, зп мизерная, на одежду не хватает, а за еду и квартиру платят родиетли, с котолрыми из-за этой же работы я и не общаюсь-нет времени. Хочется сидеть на работе до поздна, придя домой-лечь спать, проснувшись-пойти на работу. а что долком делать на этой работе-я и не понимаю. Понимаю, что бъяь необъятное я не могу, пока набиваю шишки и разбиваюсь в лепешку, пытаясь все успеть, но все равно постоянно косячу. О личной жизни не может быть и речи, когда искать/создавать/строить-да никогда. И некогда. Времени нет. При этом я не уверена, что трачу его ан от, что нужно. И не уверена, что эта дорожка меня приведет к светлому будущему. Но тем не менее, кирпичики для нее я всё равно мастерю…
Не хочу утопать в своих мыслях и думать негативно. Хочется верить, что со временем все устаканится, рабоат станет более планомерной, появится время на семью, домашние дела, вод. рава, спорт, любовь, в конце-концов. И что зарплату мне повысят. а пока эта невозможная осень и стопроцентное одиночество, от которого не спасает даже перманентная усталось..это глупое чувство, что ты никому не нужен, и гори ты вместе со своии никчемными внутренностями-никто и не заметит.