Зачем кричать, когда не слышат. Я помню, что обещал тебе. Там где ты живешь. Я скоро буду. Я буду там. С тобой. Мой Ангел. Моя первая любовь.

Время всего пол второго ночи, а мне безумно хочется спать, но потому как вставать завтра только в 10, я упорно не ложусь. Ну не дура, а? Ладно, еще серия ТБВ и в кровать!

вместо того, чтоб ити брить ноги и мыться мне что-то стало охота написать что-то или поговорить с кем-то. ппц.
а я одна.
я в реальной жизни вообще перестала общаться с друзьями…ну есть у меня Макс и хорошо типо..мда..

и что-то у меня прям какое-то отвращение..к себе.

спать хочу.

пойду.

все чаще читаю грустные или даже отчаявшиеся посты…
крепитесь, девули!

никому сейчас не легко…

с прошлого четверга почти каждый день жуткие головные боли( (
на прошлой недели выпила 2 таблетки, которые влияют на печенку сильно, голова проходила, но ппц в том, что теперь у меня болит с права под ребрами, когда хожу, ну как при пробежке и переодически кололо под пупком, сегодня уже прошло…да уж..а мне в поездку… (
утром иду сдавать анализы.
и еще…бесплатная медицина - дерьмо: (

завтра вечером едем с парнем во Львов.
в понедельник вернемся.
уже жду не дождусь, когда буду там)

Не знаю что делать, куда бежать, в какой песок спрятать голову. Я просто поняла, что нахожусь в ситуации, в которой просто не знаю как себя вести. Вроде зарождается что то вроде отношений - или может даже зародилось. И мы с ним такие… Я после стольких разрывов и предательств, а он - просто не планировал определенное время отношений. Я понимаю, что не знаю как себя вести, особенно когда смотришь на человека, а в голове твоей одни мысли - о сексе, у него то же. И то, что мы натворили сегодня, и насколько это быстро случилось… а насколько незащищенно….. МОжет я дура, но сейчас одна мысль - бежать, бежать подальше, такое у меня определенно впервые…

В моей голове столько мыслей, которые не дают мне покоя, я даже сегодня расставшись с ним поехала прокатилась, потом еще прокатилась, потом нашла причину поехать в банкомат (ночью ага) снять денег. Потом только домой. К мыслям о том что будет дальше, мне всегда кажется что все меня бросят…. обманут…

…Чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори…

Впервые поцеловаться, впервые потрахаться - в этом есть что-то драматическое. Поначалу люди интересны. Со временем, медленно, но верно открывается вся ущербность, все сумасшествие. Я значу для них все меньше и меньше, они значат все меньше и меньше для меня.

А вы знаете, что самое страшное в отношениях? Нет, это не тот момент, когда вы ложитесь спать, а он отворачивается от вас на другой бок и спокойно засыпает. Нет, это не страшно, когда у этого человечка 5 понедельников на неделе. Нет, это не ужасно, когда ваш любимый человек даёт вам слово, что никогда так не будет делать, а потом забывает про это. Это не самое страшное, если он вам изменил. Конечно, это ужас, но не такой. А вот представьте: Вы боитесь его потерять и с каждой мелочью, с каждой пустяковой ссорой, вы начинаете любить его ещё больше! А он начинает остывать. Как чай. Так вот самое страшное - любить и быть нелюбимым.

Трезвость. Трезвость- это когда ты ощущаешь себя. Отдаешь отчет своим мыслям…Каждой своей мысли. Их не куча в твоей голове.. А только один твой внутренние голос…Который ты слышишь без каких либо сомнений.. Трезвость.. Это когда ты отдаешь отчет каждому своему поступку.. Перед каждым твоим поступком время замедляется, и ты можешь увидеть все последствия этого поступка.. Трезвость.. Это когда ты ощущаешь свое "я".. Ощущаешь себя.. Это первое, что человек должен беречь…Это свою трезвость.. Единицы людей трезвы.. Трезвость теряется, если ты начинаешь окружать себя ситуациями, которые потом у тебя на автомате.. Нельзя чтобы жизнь была на автомате.. Тогда ты теряешь свое "я" и становишься зомби.. Почему меня видят только те, кто недавно испытали какое то чп в своей жизни?.. Потому-что эти люди отрезвели.. Очнулись. . Каждый в свою меру.. А они спали так долго. . Что забыли что это их естественное состояние, когда ты трезво на все смотришь и себя ощущаешь. . И представьте, каково взрослому человеку отрезветь.. Он как будто ребенок, который первый раз видит. .и только учится ходить.. Мои покровители не дают мне заснуть..И стать автоматическим зомби.. И я, проанализировав, увидел какой должен быть ритм чтобы оставаться трезвым. Самое первое- это нужно за 24 часа проводить с самим собой больше времени чем с кем-то. То есть, даже если у вас есть семья.. Значит когда она спит, Вы можете пойти, сесть на кухне и посидеть с самим с собой пару часов.. Без интернета, разумеется.. Можно сидеть и слушать музыку.. Можно что-нибудь записывать на лист бумаги, если что придет в голову.. Можно просто сидеть и пить коньяк.. Одному. .Медленно.. И думая о жизни.. Нужно одному гулять. . Но никакой крайности.. Всегда быть одному это не хорошо. Должна быть и ваша личная жизнь, и социальная. . Чтобы трезветь и оставаться трезвым.. Пригодится музыка… Музыка очень важна.. Еще, чтобы оставаться трезвым и чтобы избежать автоматической жизни..желательно все менять. Менять место жительство. Свои вещи. Соц сети. Номера телефонов. Просто все обновлять. Очень полезно для трезвости - каждый день новые знакомства. Можно самому себе создавать проблемы.. Это тоже очень трезвит.. Поделать себя мучеником. . Если попробуете.. То вам понравится.. Вы прямо будете все больше искать ключиков.. Чтобы еще больше ощутить свое "я".. Попробуйте посмотреть на себя и на эту жизнь иначе… По-настоящему все увидеть, как есть… Я поясню, что я имею ввиду. Вот вижу я дедушку в магазине.. И представляю. . А если вот я- это этот дедушка и мне дался шанс вернутся в молодость. И вот я сейчас появился молодой. Ведь я иначе буду вести себя. . Я, как голодный дедушка, побегу. .Просто побегу.. Так как минуту назад, когда я был еще старым..Я так не мог из-за возраста. А теперь могу бежать. . Прыгать. . Могу со всеми знакомиться.. Могу есть всякую гадость. . Могу пойти куда угодно работать.. И этот выбор психикой дедушки, который в молодом теле.. И как вы думаете, дедушка сделает второй раз ошибку и будет ли опять боятся жизни и пойдет продавцом работать? Нет! Второй раз дедушка в молодом теле выберет себе все намного интересней и рискованней. . Вот что такое трезвый взгляд на жизнь. . Ведь бедный ограниченный человек не будет счастлив от своего положения. Но а если ты миллионер и красавец, и тебе дали на неделю побыть в другой шкуре, в шкуре бедного.. То разве ты будешь страдать? Нет! Тебе будет интересно все.. Другая еда.. Другие люди.. Бесконечное счастье и радость ко всему.. Так можно обманывать свою психику.. Точнее расшатывать от этих шаблонов.. которые слепят людей…

даже не состоя в интимных отношениях с человеком, я чувствую себя не более чем свежим мясом

Такое не понятное чувство преследует меня уже неделю. Каждый день я как будто теряю себя, жду с нетерпением следующий день, мечтаю поскорее лечь спать и чтобы наступило завтра. Но как только наступает вечер на меня накатывает тоска, я не хочу ни наступления завтрашнего дня, ни вспоминать что произошло за сегодня, не хочу думать о том, что будет. Я не хочу ничего. Каждый раз, когда просыпаюсь по утрам, я хочу остаться во сне, хотя не чувствую себя там лучше. Как только открываю глаза, в голову лезть мысль о том как я не хочу начинать сегодняшний день и вернуть предыдущий тоже нет желания. Это так странно.

Почему то какая то утопия, или апатия, или просто погрязение в какие то непозитивные мысли. Может, это осень за окном так влияет, а может, у меня есть потребность в грусти, которая время от времени дает знать о себе. Я не знаю.

А вообще, я не одинока. У меня все круто.

И пусть, бывают моменты, когда хочется бросить все на свете, хочется уйти от всего. Но, это лишь моменты.

я опять хочу себя резать. скорее всего, это из-за усталости. в голову лезут очень дурные мысли. и мне не нравится это.
я не хочу спать, само действие "сон" мне не нравится.
но организму это нужно. я понимаю.
утром всё будет иначе.

нет, Насть. нет!

понимаю, что всё же не делается так, что нормальный мужик не будет себя так вести, а раз уж ведет, то он либо трус, либо мудак. в моём случае, пожалуй, два из двух, но кто сказал, что мне нужен нормальный, да? иногда так и хочется послать всё нахрен и "раз уж ты не хочешь ничего менять и намерен продолжать в том же духе, думая только о себе, я умываю руки", но на деле этой фразе ещё не удалось вырваться за пределы моего воображения.

вышло так, что я хочу по любви, пусть даже она ножом будет резать, но в итоге сделает меня счастливой. а он - он хочет так, как сложилось, да вообще никак не хочет, как будет, так и будет. раз уже есть вот это, зачем что-то менять. у него не будет безумной любви, по крайней мере с этим человеком. и это не потому что я как девочка-подросток влюбилась в несвободного парня и обливаюсь желчью, просто если бы на самом деле была любовь, меня бы не было в его жизни уже как минимум 4 года. но к сожалению, это человек, который ничего не хочет менять сам. а когда пытаешься хоть что-то взять в свои руки, он сразу забирается в свой панцирь с комфортом и полным отсутствием перемен. но ведь что-то же возвращает его ко мне снова и снова. что-то, чего я никак не могу понять, и что как раз не даёт мне всё закончить. и это проявляется не в каких-то там сверхтёплых объятиях, без которых тоже не обходится, но ведь все в курсе, на что способен похотливый мужик. но вот когда он доверяет тебе свои планы и страхи, когда он хочет что-то изменить, но боится, а ты пинаешь его и говоришь "всё получится", когда вы вдвоём - только ты и он - занимаетесь подготовкой того, что поможет ему начать новую работу, - это уже совсем другое.

Я бы порвала твоих шавок в клочья.. Да только мы львицы дерьмо не трогаем..

ты моя. моя хорошая. обожаю сидеть с тобой на парах) и мне приятно, что ты любишь мой блог. а я люблю тебя. спасибо, что ты есть у меня. и еще раз хочу, чтобы ты знала, что ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ. ПОБЕЖДАЕТ ТОТ, КТО УМЕЕТ ЖДАТЬ. ♥ надеюсь, ты понимаешь намек)

https://askbook.me/nastyazlo

Сегодня попала в компанию на улице вместе со своим бывшем. Меня спросили где "Ю". Я сказала что сидит дома. Спросила почему. Я сказала что наказан. Спросили за что. Я сказала сами у него спрашивайте. И мой бывший начал ему звонить. Сказала что я тут рядом сижу, спросил когда он выйдет и всё такое. Когда ему звонили, он спал. И вот уже как третий день его не пускали гулять. И тут мне начали написывать и сразу его выпустили, ну правда не дальше падика! И сразу со мной так милы, так обходительны. Спасибо бывшим, за то что иногда их мудачество, становится таким полезным:*

Саньоок :D

Как-то словила себя на мысли, что я совсем не являюсь тем, что из себя представляю, точнее я не такая как я о себе думала.
Совсем недавно на паре зарубежной литературы преподавательница предложила нам такую интересную штуку, что-то вроде эксперимента: "А вот попробуйте хотя бы пару часов быть предельно честными с собой, примите себя, вот такими какие вы есть: со всеми вытекающими последствиями, со всеми странностями, извращениями, желаниями, какими бы абсурдными они не были, просто попробуйте!" Кажется, да это ерунда! А вот и нет! Пару часов такой терапии и вы даже представить себе не можете, какими монстрами на самом деле вы окажетесь! Никогда не думала, что скажу такое, но монстры - это не всегда плохо.

Тут я начала анализировать сею ситуацию: да, с этим нужно что-то делать, я неправильная, ненормальная, со мной всё плохо, и пошло поехало! Я начинаю новый сеанс самобичевания, но на этот раз, я пришла совсем неожиданному для себя выводу.

Мир мой слегка сколыхнулся, и я поняла, что вовсе была чудовищем, когда позволила своим личным потребностям наконец-таки выйти наружу, чудовищем я была, когда сдерживала себя, а когда совершала какое-либо безрассудство, то ругала себя! Я врала самой себе. Это ужасно, я больше так не хочу. Это была не я, это был просто шаблон "правильного" человека.
Если раньше и всплывали какие-то намёки на ложь в моих поступках, я себя сама выгораживала, оправдывала, я была как чиновник прикрывающийся благотворительностью, но при этом промышляя ряд махинаций. Например, когда занимаюсь каким-либо видом деятельности, тем же написанием таких вот статей, что-то выходит, я отдаю их почитать своим друзьям, знакомым, и конечно же жду реакции, мысленно проговаривая про себя "Ну вот, сейчас человек как-то отреагирует, будь это хорошо или плохо, я приму это!" Эту мантру я повторяю себе не раз, но где-то в глубине души я ожидаю реакции "вау!", но ни в коем случае не признаюсь себе, мол " так, будь скромнее, это некрасиво быть самовлюблённой заразой"! Господи, кто внушил мне эту ерунду! Если я это чувствую -это честно, а значит правдиво, зачем этого стыдиться!?

Я не советую вам: ходить воспевать себе оды, но зачем создавать внутри себя "мини СССР"? К чему этот "деспотизм" по отношению к себе? Скажите себе " Я люблю этот текст! И я надеюсь кто-нибудь тоже полюбит его также как и я." Ведь если я изначально запрещаю себе любить свой текст, своё творение, я запрещаю любить своё детище, запрещаю себе верить в успех своей деятельности, в себя, разве это правильно?
Когда человека ставят в какие-то рамки, он находиться в стрессовом состоянии и уже, в принципе, нормально не сможет воспринять ни критику, не похвалу. А когда внутри гармония и любовь, то уже легче! Без вранья - всё же чище. Зачем стремиться к мнимой "правильности" придуманной кем-то другим?

Теперь я буду делать не так как правильно, а так как чувствую, ведь так моя совесть будет чиста. Иначе будет фальш.
Правильно - не значит честно! Честно - это не то, что есть высокоморально. Честно -это ваше личное и от души, какое бы странное оно не было, это истинно и чисто, вот к чему нужно стремиться, а не чего бояться! Мне надоело работать за пряник - соответствовать меркам морали, насиловать себя, делать то, чему моя душа сопротивляется, а потом когда добил себя и пришел к мнимому идеалу хвалить за ложь! Нет, это душевная коммерция.
Вся прелесть в том, что это просто -отпустить себя, просто однажды расслабиться и дать своему истинному "я " волю, не думая о последствиях, и вы поймёте, как много теряли раньше! Главное правило такой системы: не оглядываться назад и не сомневаться! Нет плохого, хорошего, правильного, неправильного. Как говорил Чехов, "нет плохих и хороших", есть "твой человек и не твой". Вот и всё! Оглядываясь назад, мы начинаем переосмысливать, жалеть, даже страдать -это пустая трата времени - чрезмерно много думать о том, чего изменить нельзя.

Будьте свободны, растите крылья и будьте счастливы, до встречи там в полёте! peace

вау

слова Н. меня поражают

хотя, скорее не сколько они, сколько одна интересная деталь: как только она перестала меня интересовать, я стала интересовать её, при чём ооочень сильно

самая удивительная закономерность в человеческой жизни.

но, как бы там ни было, я рада. рада, что теперь не чувствую к ней того, что чувствовала раньше, и теперь это не мешает общению + если она и в этот раз уйдет, я не буду переживать

Все это время я так много жаловалась на себя и вопила, что не получается изменить свою жизнь из-за стольких свойственных мне черт, что проблема во мне, что быть мной паршиво. И вдруг на меня снизошло озарение - я должна стать другим человеком. Я ведь раньше не была такой, я очень изменилась, а значит, смогу сделать это снова. Нужно менять не жизнь, не верхние слои своего характера, нужно копнуть глубже и изменить СЕБЯ. Хотя бы немного. Потому что я не могу больше так жить.

И тут я натыкаюсь на пост sagan про мой давнишний пост. " Нельзя ждать, что в одно мгновение жизнь станет такой, как надо. Приложи ты, блять, усилия." Я не помню, как писала эти строки, слова напрочь стерлись из памяти. И когда я прочла их, это вышло как пощечина мне. Как будто я сама себе как следует врезала спустя столько месяцев.

Складываю первое со вторым, и вот - время стараться изо всех сил и исправить в себе все, что мне так мешает.
Сделает ли это мою жизнь лучше?
Надеюсь, да.

Я хочу бессмысленные споры, долгие прогулки, поздние разговоры по телефону, сообщения рано утром. Я хочу милые фотки с тобой, держать тебя за руку, готовить для тебя, называть тебя малышом. Шутить, драться, длинные сообщения о моих чувствах, после того, как мы помиримся. Я хочу, чтобы мы были одной из тех неразделимых парочек лучших друзей, которых люди спрашивают: "а вы все еще вместе?". Это то, чего я хочу. С тобой.

такие красивые *_*

завтра тренинг, его никак нельзя пропустить, а так хочется.

хочется сбежать к тебе.

Ты приедешь и я заласкаю, зацелую тебя, залюблю. Ты приедешь-заобнимаю, всю себя тебе подарю. Расскажу о кошачьих проказах и о том что завис мой комп, И что я почти не выходила из квартирных своих катакомб. Расскажу, как встречалась с подругой и опять обсчитал продавец, Чтоб уснуть-перед сном как обычно-я считаю упорно овец. Ты приедешь и будешь пить кофе, я его для тебя берегу. Ты приедешь-я заобнимаю, зацелую тебя, залюблю. Ты приедешь… и станет спокойно…так спокойно как никогда. Я тебя подожду, сколько хочешь. Только ты приезжай навсегда.

я тут подумала, может странно, но почему когда со мной человек, с ним обязательно что-то случается. вот ты в больнице. это стечение обстоятельств, или я тому виной?

сколько раз себя учу, что не нужно ничего рассказывать маме, но все же рассказываю. я иногда хочу убить себя за это. ну что ж такое. зачем? идиотка.

20 facts about me

Заметила, что многие в последнее время делают данный флешмоб и тоже решила присоединиться. Чего и вам советую.

1) Меня зовут Дарья и я не отличаюсь чем-то особенным от большинства людей нашей планеты. Никаких особенных талантов у меня нет, к сожалению.

2) Я, как и вся моя родня, родилась в столице нашей родины. Не скажу, что люблю свой город безмерно, но родное - оно и есть родное, из сердца не выкинешь.

3) Быстро привыкаю к людям, невероятно быстро. И все чаще об этом жалею.

4) Никогда не плачу. Вообще никогда. Тем более при просмотре фильма. (об этом напишу как-нибудь подробнее)

5) Наивна по отношению к людям.Верю, что все люди добрые по природе своей.

6) У меня темные волосы, но каждое лето, независимо была ли я на море или нет, они выгорают и становятся даже немного рыжеватыми, но скорее светло-светло коричневыми.

7) Постоянно пытаюсь похудеть, не то чтобы я прям жирная, но лиший вес есть.

8) У меня есть красный диплом. Не то чтобы я прям горжусь, даже наоборот. Я выкладывалась на все 80% ради него, а хотелось бы на 100%. Понимаете?

9) Какое-то время работала в магазине одежды продавцом-консультантом и опешила, сколько неадекватных ходит по нашей Земле.

10) Обожаю обниматься, но не с незнакомцами.

11) Могу лежать на кровати сутками. Могу не выходить из квартиры сутками. Даже неделями. Это талант, согласитесь?

12) Стараюсь относиться ко многому с юмором. Особенного к проблемам.Особенно к своим.

13) Мастер давать советы другим и решать их проблемы, абсолютный дилетант по отношению к своим проблемам.

14) Я ипохондрик. И параноик.

15) У меня слишком много родинок. Слишком.

16) Я боюсь, что у меня когда-нибудь будет рак. Или у моих близких. Очень боюсь.

17) Я овен по знаку зодиака и все, что вы найдете обо мне в гороскопах правда, кроме того, что я люблю перебивать людей, я уважаю людей и я никогда так не делаю. А точнее я куспит овна и тельца.

18) Безумно люблю море. Море - моя душа. И лес люблю. Вообще природу.

19) Люблю психологию. Люблю астрологию и эзотерику. Вообще все мистическое и магическое люблю. Еще английский люблю, но знаю плохо, стараюсь учить время от времени.

20) Сериаломан и киноман. А еще знаю, кто, где, когда и с кем играл, кто с кем встречается, кто на ком женат и сколько у них детей, знаю очень многое про звезд. И да, всё это в моей голове.Даже слишком много всего этого.

Многие жаловались, что им было невероятно сложно написать 20, а то и 10 фактов о себе, мне же понадобилось минут 10, я бы с легкостью еще 10ку фактов накинула.

Ты с каждым днём становишься нужнее
И, от чего-то с каждым днём дороже,
Чем дальше ты, тем я к тебе нежнее,
И без тебя душа моя не может…

Простые будни сделались счастливей,
Все в мыслях о тебе бегут часы,
Я понимаю, мир такой красивый,
Лишь оттого, что у меня есть ты!

Наступит ночь, а мне совсем не спится,
Смотрю на звёзды, что блестят во тьме,
И понимаю, с небом мне не расплатиться –
Оно тебя ведь подарило мне…

И эта связь меж нами всё сильнее,
Уж без тебя душа моя не может…
Ты с каждым днём становишься нужнее,
И, от чего-то, с каждым днём дороже.

Хочу свернуться колачиком, лежать под одеялом… хочу быть маленькой девочкой, которую безумно любят, защищают, оберегают, волнуются и заботятся…мне так не хватает этого….чтобы все шло от сердца, искренне

Роковой день настал и если сейчас окажется, что я виновата, то процес самобичевания будет необратим.

Что-то не радует нечего совсем…пусто….нечего не интересно…я перестала разговаривать с людьми, они мне не интересны….(так было ровно год назад) но тогда я знала причину из-за чего это…а сейчас не знаю….

Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
" Мужиком" с приставкой "самый-самый":

Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!

Я творю несусветную хренотню и мне плохо от этого. Иду блевать и смотреть the kids are alright, может хоть немного устаканю мысли и чувства :/

Из-за чего начинается шизофрения?

Здоровье нервных клеток зависит от их способности вовремя избавляться от вышедших из строя органелл и молекул; если же эта способность нарушена, то у мозга могут начаться большие неприятности, вплоть до болезни Альцгеймера и шизофрении.

0 Комментировать

Лишь половина лекарств от шизофрении работают так, как от них того ждут. Почему? Симптомы заболевания довольно размыты, далеко не всегда понятно, как они друг с другом связаны и имеют ли некую общую причину. Исследователи, разумеется, пытаются найти для шизофрении «корень всего», но получается не всегда, с переменным успехом. Так, специалисты Тель-Авивского университета (Израиль) полагают, что причина шизофрении может крыться в нарушении процесса аутофагии в нейронах.

Аутофагия, или самопожирание, — обычная процедура, в ходе которой клетка избавляется от вышедших из строя органелл, их фрагментов, макромолекул и т. п., причём иногда она переваривает себя всю, что сближает аутофагию с апоптозом. Если этой процедуре что-то мешает, клетка болеет и умирает, но умирает неправильно, вредя всему органу. Для нейронов, например, было показано, что при неспособности к аутофагии может начаться болезнь Альцгеймера.

Иллана Гозес (Illana Gozes) и её коллеги сумели привязать аутофагию ещё и к шизофрении.

Учёные обнаружили, что в гиппокампе больных шизофренией сильно уменьшен уровень беклина 1, необходимого для запуска аутофагии. При этом возрастал уровень нейропротекторного белка ADNP, который, как полагают авторы работы, нужен для компенсации отсутствующего беклина. Известно, что прибавление ADNP характерно для начальных стадий шизофрении, но если сам белок возникает в ответ на снижение беклина 1, получается, что шизофрения развивается из-за нарушений в процедуре аутофагии.

В журнале Molecular Psychiatry авторы высказывают такое предположение: если бы удалось найти способ искусственно стимулировать работу беклина 1, это позволило бы замедлить развитие шизофрении, а то и вообще избавиться от неё.

Впрочем, как мы уже говорили, болезнь эта сложна и многофакторна, и до испытаний на животных и людях следует с большой осторожностью говорить о «новом универсальном лекарстве от шизофрении».

это дно, девочка, это дно. ругайся матом, стаканами пей вино - всё равно. терять больше нечего, некого - ты одна. серый бетонный пол и стена. не стесняйся, хами, ори, посылай к чертям всех, кто влезает в душу и топчет там. грязными пятками топчет твое нутро, которое, впрочем, и так ни живо, ни мертво. это конец, девочка, слышишь? это конец. ты превращаешься в тень, в ходячий живой мертвец. лжец тот, кто скажет, что всё пройдёт и наступит тишь. увы, на оборванных крыльях заново не взлетишь. . Пыль.

2 года назад я уже была пользователем VIEWY и теперь, начинаю с чистого листа этот красивущий блог! На этот раз сделаю акцент на женские темы, такие как косметика, макияж, шмотки, диеты и.т.д.
Поговорим о beauty-новинках, протестируем их и дадим личные характеристики. Такая, чисто девочкина страница получится :)
Поделюсь историями из своей жизни, фотками, музыкой и хорошим настроением ;)
Обсудим творчество современных (и не очень) поэтов, писателей, художников, блогеров и просто творческих, красивых людей!

Будет интересно, обещаю! Тёплого вам вечера четверга, крошки ;)

Мой отец был великим человеком, истиным героем, но когда настали
темные времена, он принес в жертву свою душу.

и даже если весь мир будет против него, и если все скажут, что он не прав, я все равно подойду, возьму за руку и встану рядом и не потому что он плохой или хороший, а потому что он часть моей души, а от себя я отказаться не могу

— И я знаю, что где-то внутри этой холодной, безжизненной внешности есть человеческая душа.

Что-то я даже не заметила, как пожелтели листья…ненавижу осень, убогое время. Наш и без того серый город, становится еще мрачнее и от это грустно…

Думай головой, так как многие ошибки ты уже никогда, слышишь, НИКОГДА не сможешь исправить. За все ты понесешь наказание, вопрос в том, когда это случится. Все это может подкосить тебя в самый неподходящий момент.

Ты- это тот единственный, кто может себя сам либо скинуть в безну, либо возвысить до небес.

Иногда миру не нужен новый герой.
Иногда все, что ему нужно… - это монстр.
Дракула

9/10
Концовка завораживает.
Фильм мощный, завораживающий, страстный, неотпускающий тебя ни на минуту.

у каждого из нас есть человек, которым ни с кем не хочется делиться.

Завтра, а точнее уже сегодня, у меня выступление. Боже мой, вот и настал этот день, к которому нас готовили месяц. Ещё 10 сентября мне казалось, что до октября ещё немыслимо много времени. А на самом деле, нам бы ещё месяц, как минимум. Очень надеюсь, что мы справимся завтра и станем дружным коллективом, с которым ближайшие 4 года мне будет находиться в радость, а не в тягость. Я уже говорила, что, по-моему, они все отличные ребята и я уже чувствую себя как дома, находясь рядом с ними: мне не хочется всё время молчать или бояться вставить слово, меня тянет ко многим людям из универа, я бы хотела с ними подружиться. В любом случае, нам вместе учиться 4 года и, думаю, это будет весело, ибо уже преподаватели называют нас самым безответственными первокурсниками, хотя мы учимся всего лишь месяц.

У нас очень странное расписание. Мне не нравится то, что завтра у нас до 7 вечера посвящение в первокурсники, а уже на следующий день, то есть в субботу, будет проходить экзамен, на который нужно выучить 50 вопросов. Кого-то ждёт бессонная ночь ;)

Я очень хочу, чтобы завтрашний день прошёл идеально. Я жду этого дня не со страхом, как я думала о нём ещё месяц назад, а с какой-то гордостью, трепетным и в то же время нетерпеливым ожиданием уже скорее выйти на сцену и сделать всё, чтобы чисто оттанцевать, чтобы не подвести нашего хореографа, которая весь месяц поддерживала и пыталась учить нас мало-мальски танцевать, которая переживает за наши успехи больше, чем мы сами.

У меня сейчас такое творческое настроение, что мне даже не хочется говорить о том, что я действительно влюбилась, что зря я это сделала по нескольким причинам (вот сейчас даже не назову мою любимую: "да я же вижу, как он относится к другим девушкам и как ко мне"), которые я уже неоднократно называла. Во-первых, он, можно сказать, жёсткий, не следящий за языком человек, который может растоптать тебя и физически, и морально. Во-вторых, я совсем ему не нравлюсь, а даже, я бы сказала, раздражаю его как человек. В-третьих, он через несколько месяцев уезжает отсюда и вернётся только через год, так что смысла хотеть от него большего, чем просто общение, нет. Как видите, я пытаюсь рассуждать здраво, раскладывая всё по местам у себя в голове, понимая всю абсурдность и негодность ситуации, но, когда я его вижу, все эти "во-первых, в-пятых, в-десятых" уходят даже не на второй, а на двадцатый план и я теряю голову, желая его поцеловать, обнять или хотя бы просто случайно дотронуться до него.
Вот так вот меня отпустило от одного человека (спустя три года, ае) и бросило в другого, которому я снова не нужна.

P.S. радуюсь, как ребенок, новым следящим. Спасибо вам, новенькие, вы делаете моё настроение. Хочу сказать всем моим рыбам, что я безумно вас люблю, что вы мне дороги. Пожалуйста, больше радуйтесь жизни, находите плюсы даже в сплошных черных полосах, не болейте, больше гуляйте, тепло одевайтесь, ибо скоро к нам придёт зима, и отвественней относитесь к учёбе (нуктобсоветовал).

(via oskolki-phraz )

Я любила Хита, но для меня Джек лучший Джокер!

Вы тоже часто думаете о будущем?

Я постоянно. Мне очень хочется знать, что со мной случится через 10, 20, 30, 50 лет. Не знаю, как у вас, но я больше всего боюсю не оправдать своих собственных ожиданий. Я в своем разуме настроила столько планов, желаний, что если все это спустится в унитаз, то думаю, я сойду с ума.

Как же это страшно, ведь мы все стоим на краю пропасти, внизу которой есть либо батут, либо острые камни, а самое обидное, что все уже давным давно прописано, а мы не можем ничего предвидеть.

Россия/Швеция, за кого же болеть

I like my choices. I hope she likes hers.

Okay, Hazel Grace?

Tumblr [x]

единственное, что он пожелал мне в мой день рождения,

это - будь счастлива.

Господи.

человек, который ушел, забрав с собой ВСЁ

оставив только боль.……киллометры, тонны боли.

пожелал быть счастливой.

Господи.

Если же вы любитель старых советских фильмов с глубоким смыслом, который затрагивает серьезые проблемы нашейжизни, то эта картина как раз для вас.

История про трех молодых людей. Двух девушек и парня, если быть точной. В наши дни это называется "любовный треугольник" . Они пара, другая сходит с ума и готова сделать все, чтобы женить на себе. И все они выпускники 11го класса.

Фильм учит тому, что не надо торопиться с тем, чтобы стать взрослой, так как это за собой влечет порой тяжелые и необратимые последствия. Как и в то время, так и в наше, мужчиной быть проще, так как он не несет всей ответственности за поступки свои, его только может проучить сама жизнь, потрепав нехило. Однако у миллион девушек ломается жизнь из-за того, что она слишком много верит в слова о "вечной любви" и в результате теряет голову.

Думаю, что у людей с философским настроением этот фильм пойдет, как "по маслу". Да и вообще, познавательно иногда смотреть такое.

К примеру, мне греет душу советский кинематограф)

Прошу, люди, если берете домой животного - заботьтесь о его здоровье и как только видете какие-то подозрительные изменения - обращайтесь к проверенному врачу-ветеренару Это очень тяжело, когда животное болеет

Дееень, еле как встала, потискала свое любимое серое солнышко, которое согреет даже в холодные скучные днии. Общество, затем ОБЖ. Да уже, наверное, с психу, порезалась об АК47. Хотя МП сказала, что я очень способная, мне нужно меньше волноваться. Сразу вспоминается мое криминальное прошлое :D "Витя Ак АК47" Посмотрите, какие мы плохие :)

Вообщем, не скажу, что день прошел плохо. Наверное, я все поняла, все осознала, но как-то сердце все равно не бьет ровно. Хочется того тепла, той заботы, руганья, что не ем.. Эх. Все, не будем о грустном, потому что мое настроение, особенно вечернее, можно моментально просто испортить.

Ой, ну что за комплиментики пишут на спрашивай, хоть и мелочи, а приятно.

Как-то давно хотела написать об этом, но не могла сформулироватт свои мысли. Ненавижу, когда человек общался с тобой, очень даже неплохо, а теперь льет налево и направо про тебя гадости. Да как ты мог тогда общаться со мной такой плохой?! Какого черта друзья переходят на другую сторону? Знаете, я никого не держу, абсолютно. Если что-то не нравится, то всегда есть дверь с надписью "EXIT". Я буду рада за вас, что у вас будет без меня хорошо. Только не нужно меня обманывать, пожалуйста. Терпеть не могу ложь, и сама очень-очень редко вру. Но если я даже совру, то не хватит и 10 минут, как я скажу правду.

Завтра просто обязан быть отличный день! И я в это верю

Всем отличного настроения!! ;)

На Марсе классно - красные пески, крутые горы и кратеры
Безумно красивые каналы рядом с экватором
Ничто не сравнится с тамошними закатами
Правда, холодновато и давление, мягко говоря, низковатое

Зато две луны на небе и очень яркие звёзды
Это из-за низкой плотности воздуха Жаль, что так поздно
Земляне получили снимки с этой прекрасной планеты
Тут было ещё прикольнее до местного конца света:

Летом цвели пышным цветом диковинные растения
Невиданно высокие из-за слабого притяжения
Шумели гигантскими кронами в лесах, скверах и парках
Где в их тени прятались местные жители, когда жарко

Они были похожи на нас, не во всём, конечно, но всё-таки
В целом без какой-то там оголтелой экзотики
Иная форма ушей, пальцы рук другие по длине
Но умирать им было так же страшно, как тебе или мне

Марс - Бог Войны, не слышащий молитвы,
Вали с Олимпа - пушки на пол, к чёрту битвы
В топку военные карты с планами наступлений
Засыпаем окопы, разбираем укрепления

Египтяне в спешке ворочали каменные блоки
Пирамиды - не шутка, тут нельзя не уложиться в сроки
Они орошали посевы, делали из тростника пергамент
Славили Ра и жестоко расправлялись с врагами

А на красной точке в иссиня-чёрном южном небе ночном
Пока рабы отдыхали от проделанного днём
Пока жрецам снились блудницы, а фараонам - кошмары
Самолёты и ракеты заполоняли радары

Пара ударов. Ещё пара. Попытка перехвата…
Забавная всё-таки штука - этот ваш мирный атом
Высокие технологии, культура богатая
А теперь только красные пески, крутые горы и кратеры

Безумно красивые каналы рядом с экватором
Но некому больше любоваться тамошними закатами
Крутится вокруг Солнца рыжий безжизненный глобус
А вокруг него, в свою очередь, Деймос и Фобос…

Марс - Бог Войны, не слышащий молитвы,
Вали с Олимпа - пушки на пол, к чёрту битвы
В топку военные карты с планами наступлений
Засыпаем окопы, разбираем укрепления

Красные пески, крутые горы и кратеры
Безумно красивые каналы рядом с экватором
Ничто не сравниться с тамошними закатами
На Марсе классно…

разочарован? да нет. просто убит.

Боже, скажи, зачем ты судьбою послана?

……..

погостил в моем мире - пора расставаться.

……..

и че за бред вообще "давай останемся друзьями"?

я че, похож на друга?

или тебе в прикол дразнить верного пса, что оказался в твоей яме

хочешь играть?

тогда давай рубли на стол

………

твоя политика - хранить меня как коробку для видика.

"Гамлет Щигровского уезда"

Мама частенько говорила мне фразу "тебе не хватает хорошей подруги".
Я не ожидала слышать ее и в 21, но как же мама была права.
А все потому что… В общем закономерность. Я сама нехороший, нестабильный, эгоистичный друг.

И да, мой муж - мой лучший друг.
Но девушка-подруга - это совсем другое. Есть хорошие подруги, но нету лучшей.
Я вижу пару человек на эту роль. Но они меня не видят.

Такие дела.

Писала-писала, и все исчезло. #победительпожизни А может, это знак, что не стоило этого писать?..

Но все равно. Я работаю с курсом, на котором мастер - Его бывший худрук и хороший друг Его родителей. Да-да, можете думать, что я специально пошла на это самоубийство (а взять 4-ый курс среди наших именно так и расценивается), чтобы при случае с Ним увидеться, случайно пересечься. А на самом деле я дико этого боюсь. Он ведь правда может прийти.. Он даже принял мое приглашение (которое я автоматически кинула всем друзьям) на премьеру. Хах, хорошая намечается компания: мои однокурсники, мастер актерского и Он.

День 19 — 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.

Это не справедливо, тк 5 человек мало! Поэтому я решила сделать хотя бы 8 самых самых, чем больше тем лучше ;) И да простит меня мой любимый мужчина… ПОЕХАЛИ! 8D

Jeff Buckley

Навечно молодой и навечно прекрасный. Я бы сказала, что он мой идеал красоты, но это не так. Он красив на столько, что слова идеал и эталон слишком слабые и ничего незначащие слова. Он завораживает меня так сильно, что я погружаюсь в него. В нем я люблю всё. Его карие, красивые, пожалуй самые красивые и добрые глаза. Брови, нос, такие потрясающе красивые и сексуальные(если можно так назвать) губы, подбородок с ямочкой, а я без ума от такого рода ямочек. Даже лоб! Улыбка…Господи, какая у него волшебная и душевная улыбка, которая заставляет тебя улыбаться ему в ответ! Волосы, руки, шея, уши и голос. До боли, до мурашек любимый голос.

Jeremy Renner

Невероятно красивый и сексуальный, в общем мужчина моей мечты. Синие красивые глаза с очаровательными морщинками, идеальные зубы, потрясающая иной раз даже детская улыбка, в которую сложно не влюбиться, даже если сопротивляться. Обожаю его складки на лбу!Волосы. Выпирающие вены на руках и (простите… ;) попка, ух!

Jensen Ackles

Ну думаю ни для кого не секрет, что Дженсен красив как Бог! И чем старше он становится, тем всё шикарнее и шикарнее становится. Восхищаюсь его глазами, появляющимися морщинками ужасно красивыми губами. Люблю его чудесные веснушки, небритость! А его ноги…пожалуй это самые сексуальные ноги в мире. Брутальный, горячий и красивый мужчина! Идеал мужской красоты и мечта!

Myles Kennedy

Я считаю Майлза очень красивым мужчиной. В нем идеально всё, от волос до его движений. Его лицо во время улыбки иной раз становится по-детски счастливым и это заставляет сиять и тебя.

Heath Ledger

Еще один вечно молодой и вечно красивый… Прекрасный Хит. Ну что тут можно сказать… Фото говорит само за себя. Доброе лицо с искренней и счастливой улыбкой. Он запал глубоко в душу и клещами от туда не вытянешь.

Daniel Muñoz

Как же без моего любимого испанца :) Дани высокий, горячий мужчина. Обожаю его веснушки, глазки, потрясные губы, подбородок просто шикарный! Волосы, его очаровательные кудряшки! Улыбку, большие руки, он вообще большой и это мне очень в нем нравится. Идеальный мужчина!

Mario Casas

Красивый, горячий, брутальный и с обалденными родинками по всему телу.

Chris Evans

Идеал, эталон и вообще ожившая скульптура! Красив до умопомрачения. Идеальное, шикарнейшее тело. Каждый раз любуюсь им, от такого трудно отвести взгляд.

флешмоб [X]

#angellove #флешмоб angellove

никуда не деться от неё, от нежности, заполняющей грудь и горло, выступающей сквозь кожу, терзающей руки желанием прикасаться и гладить.

— Я скажу тебе кто настоящие чудовища! Люди снаружи этого шатра! В твоем городе, во всех мелких деревушках. Домохозяйки, пропитанные желчью, отупевшие от скуки, спят за просмотром рекламы стиральных порошков и мечтаю о странном эротичном блаженстве. Они бездушны… А мои чудища, которых ты назвала развратными, доблестные герои! Они предлагают миру свою странность, несут смех и страх людям, которые задыхаются без развлечений. Все сами выбирают свой жизненный путь.

— Хотят называть нас уродами - пусть. Так и будем себя вести!

AHS. Freak Show. 4.01 "Чудовища Среди Нас"

( x ) eba15

Тест Зигмунда Фрейда

Одно из основных правил - это писать то, что Вы чувствуете и что первое приходит в голову. Ничего страшного если на разные вопросы у Вас одни ответы. Не читайте всё сразу! Читайте вопросы по очереди - зачем спешить, будет не так интересно если смотреть следующий вопрос, не записав ответ на предыдущий. Ну что, если авторучка и листок бумаги перед вами, то начнем!

1. Ты всматриваешься в море?
(твое первое ощущение, можешь закрыть глаза… ;)

2. Ты идёшь по лесу и смотришь под ноги?
(что чувствуешь, на вопросы не больше 30-40 секунд).

3. Видишь полёт чаек?
(что ты при этом испытываешь, если быстрый ответ, хорошо идём дальше)

4. Табун лошадей?
(пиши первое, что приходит в голову, не думай долго)

5. В пустыне стена с маленьким отверстием, за которым оазис?
(вот в этом вопросе НУЖНЫ ТВОИ ДЕЙСТВИЯ, А НЕ МЫСЛИ, что ты будешь делать)

6. Уставший в пустыне видишь по дороге кувшин с водой?
(что ты делаешь, не чувства, а действия, это банально, но напиши на листочке)

7. Заблудился в лесу, вечер, увидел дом, в котором светит окно?
(что делать собираешься, пиши)

8. Ты в тумане?
(ДЕЙСТВИЯ, как ты себя поведёшь, пиши, это финиш)

Ответы

1. свобода
2. «хоть бы не споткнуться»
3. свобода, красота, одиночество
4. пыль, громко, красота, восхищение
5. напролом, пробить стену
6. идти кувшину, выпить воду
7. моей целью станет дойти до этого дома. жилой дом – как признак выхода из лабиринтов леса
8. остановиться, ждать столько, сколько потребуется

Ключи к тесту/результаты

Написали? Отлично! А теперь смотрите "правильный ответы" от Зигмунда Фрейда.
РЕЗУЛЬТАТЫ:
(Или что под этими вопросами имел ввиду Фрейд… ;)

1. Твоё отношение к жизни, эмоции, ощущения.

2. Твоё самочувствие в родной семье.

3. Твоё отношение к женщинам.

4. Твоё отношение к мужчинам.

5. Твоя основная жизненная стратегия, цель. Как решаешь свои проблемы.

6. Твоя сексуальная избирательность. Выбор партнёра.

7. Твоя готовность к замужеству/женитьбе.

8. Твоё отношение к смерти.

(via oskolki-phraz )

После прочтения сжечь… Старые добрые песенки. О тебе и обо мне. Единственное, что осталось от тебя мне -фотография нас молодых и глупых, полных надежд, ранимых, юных и таких мечтателей. Любимые и любившие. Во что я превратилась, боже мой? Дима, во что? Колкая, плаксивая и не по тебе плаксивая!!!, совсем потухшая, всех друзей растеряла, всех покрамсала на куски, раз мне больно, пусть все страдают. Представляешь, я соскучилась по лирике и грустным философским рассуждениям. Я столько глупостей совершила, билась-билась, и рванула, потом осела на дно, как снежинки в твоих песенках, в наших песнях, в нашей любви осела на самое глубокое дно. О! И ты там, ждешь меня всегда, улыбаешься мне там в этом темном-темном углу, где-то в области левого подреберья. Я тебя сохранила. Я тебя помню. И плевать, что все поменялось. Сезоны, долгие годы прошли. Мы выросли, мы ушли, мы другие. Отлюбившие совсем. Совсем пустые и прозрачные. Но… Знаешь ты ведь там, все еще там… И скорей всего ты там сохранишься до самой мой смерти. Не смейтесь. Мне уже давно не 17, но я верю что такого рода что-то(рука дрогнула написать чувства) не пропадет и через 50 лет. Раз в жизни у каждого человека случается драма, она оседает глубоко, глубже всех мыслей и желаний, но она там и, поверьте, она просыпается, не часто, но шевелится, и когда это происходит жутко глубоко тупо больно. Потом снова тишина и пустота- не больно. Так мы и живем с этим тихим зверьком внутри. Знаешь, хочу тебе сказать так много, но ни одной порядочной мысли не попадается, а то, что жгуче бьется в висках сказать уже не могу, нет! Не имею права. Скоро, очень скоро я выйду замуж, рожу маленьких совсем не рыженьких мальчика и девочку. Помнишь? Наверное уже нет. И ни к чему тебе это уже. Твои последние слова режут слишком горячо - мы уже изжили себя, Алина, нас больше нет, наша история давно закончилась. Тух-тух, ком и эти слова стуком по вискам- тух- тух… Скорей всего ты прав, но помечтать то можно, и этого ты мне запретить не сможешь. После прочтения сжечь… А теперь я жалко выпрашиваю парня женится на мне, жить со мной, не уходить, потому что я очень хочу семью. Что плохого в этом? Что я хочу детей ? Хочу смысл жизни! Раз с любовью не вышло… Объясни мне, разве я многого хочу? Вот такая нелепость, да, я мадам - королева, как выброшенная на улицу шавка стою, скулю, хочу в тепло, хочу найти свой дом, я выпрашиваю быть со мной… Вот такая правда жизни у меня. Как ты? Надеюсь, ты спокоен и счастлив и твои дела лучше моих, потому что если честно мои, как видишь, весьма паршиво.

народ, кому не сложно напишите, что было популярно в этом году: танцы, песни, шутки

если кто-то хочет поделиться информацией пишите в комменты, на некто, в сообщения

Ты один. У тебя есть свои проблемы, переживания, мечты, планы на завтра, маленькие радости, победы и неудачи. Но ты один. У тебя есть родные, одноклассники, знакомые. Но ты все равно один. Несправедливо. Мне часто кажется, что если я умру - никто особо переживать не будет. Месяц будут вспоминать, а потом все начнет уходить на задний план, пока на пропадет с горизонта воспоминаний. Вот и нет меня. Я никто и оставлю после себя пустое место.

Был пост, где я прошу всех не грустить. А сегодня тот день, когда загрустила я. Бывает такое. Оно есть, и от этого не спрячешься под столом или в шкафу.

Любовь — это не взаимоотношения, а скорее атмосфера, вас окружающая. Она не имеет ничего общего с другим. Вы любите, вы есть любовь; только в этом случае она вечна. Любовь — это ваш аромат.

Я на кухне.
Кружка с чаем.
Заполняю время ленью.
Очень тихо.
Я скучаю.
В голове моей забвенье.
В кружке пусто..
Даже не с кем мне доесть свое печенье..
Я на кухне.
Кружка с чаем.

За окошком вечер тенью.
Снова вспомнил.
Всё скучаю.

Набираюсь я терпеньем.
Ещё долго не увижу
Глаз твоих, ресниц ветвление..

Завтра снова рано утром

Я наполню кружку чаем

Заполняю время ленью..
Для чего? Не понимаю..

[x]

— Ты стремился к моему искуплению, как человек, закатывающий камень на бесконечную гору.
- Ну у любой горы есть конец, брат. Просто некоторые из них круче других. И как бы я ни хотел быть тем, кто утешит Хэйли в этот момент, я верю, что только ты можешь понять ее горе.
- Мы потеряли нашего ребенка. Что я могу сказать, чтобы облегчить ее боль?
- Все, что ей нужно услышать.

— Я была матерью, а теперь я монстр…

Древние. 2.01 "Возрождение"

Забыла написать про ту девочку К. (которая в этом году пришла к нам и вообще ничего не ест). Где-то в предыдущих постах уже писала о ней и ее проблеме. Так вот сегодня узнала причину ее отсутствия в школе. Оказывается, она упала в обморок и разбила голову. В больнице же кроме травмы головы, ей поставили ужасающий диагноз: анорексия. Она не может есть обычную еду, от которой сразу возникают рвотные спазмы.

Мне жаль ее.

Раньше так близко я никогда с такой проблемой не сталкивалась и воспринимала анорексию, как шутку, но сейчас я просто в ужасе, на самом деле. Она ест только бульоны и яблоки. Ее мама рыдает. Я никогда не поступлю так. Не потому что я не могу отказаться от еды и все такое, вовсе нет. Просто я очень люблю свою семью. И я ни в коем случае не допущу (и не допускаю), чтобы мамуля проливала из-за моих чертовых принципов слезы. Мне жаль ее маму, которая уговаривает К. поесть.

Да иди ты в жопу со своими комплексами - пожалей маму.

Всем, кто сейчас читает это пишу, что вы самые красивые, самые худые, самые шикарные девушки.

И одно дело худеть, но совсем второе - совсем ничего не есть. И если раньше я ее недолюбливала, то сейчас мои ощущения в корне поменялись.

И я также надеюсь, что девушки, сидящие в группах типо "Типичная анорексичка" не станут заставлять своих мам плакать.

я даже разучусь писать стихи;
только будь, пожалуйста, настоящим.
у моей беспризорной тоски,
столько светлого и блестящего.

я даже не буду кричать и пить!
только будь, пожалуйста, искренним,
и тогда может быть я смогу полюбить
тебя всеми своими искрами.

я даже не буду тебя скрывать
от лиц, что в меня таращились -
я все смогу для тебя отдать,
только будь, прошу, настоящим!

мы станем доверчивы и легки-
мой шепот дурной и звенящий:
- ну, хочешь, я перестану писать стихи?
только будь, пожалуйста, настоящим

Нашла наконец работу подходящую под мой график: с 18:00-00:00 два раза в неделю и в субботу с 11:00-23:00, только так успеваю совместить с университетом. Должность под гордым названием контролёр билетов в кино, скрывает скромную зарплату 82 руб/час. То есть за два месяца я заработаю 14 тысяч - бай-бай, буду искать дальше.

долгожданный Покой заступает ногой на порог,
вяло тащит стопу из ботинка на коврик в прихожей,
и волочит (при жизни!) ко мне похоронный венок,
и кладет на кровать, улыбаясь невидимой рожей!

говорит: я - Покой, я пришел! ты меня очень ждал!
ни любви, ни тоски, ни душевных метаний отныне!
одевайся в пальто, и мы молча пойдем на причал,
посидеть до утра, по неведанной сердцу причине.

погуляем по городу, молча. без мыслей и дум,
без друзей и подруг, без тревоги и планов на завтра!
ничего не придет на усталый, рассеянный ум,
кроме мыслей о море - и ты себе купишь плацкартный!
_
я встаю и иду на вокзал, а за мною Покой,
ровно дышит в мою распрямленную гордостью спину -
я его не гоню - он помог мне сегодня с Тобой,
наконец, до конца распрощаться (не на половину).

а у моря (я верю) я снова смогу любить,
и отпустит Покой, взамен мне оставив радость -
но пока мой Покой позволяет мне все забыть..
позволяет забыть, то что в памяти жить осталось

И что меня в нем так зацепило? Опять это странное чувство нахлынуло. Тоскую по нему. Никогда не перестану тосковать по нему. Мне всегда будет не хватать его. Со всей его сложностью, странностью, невыносимостью, но безумной очаровательностью, не ясно откуда взявшейсю.

Перечитала нашу с тобой переписку. И знаешь, захотелось выть. Навзрыд. Захотелось все бросить и приползти, потому что нужен, наплевав на все - на людей, их мнения, на свою гордость в конце концов. Но умом-то я понимаю, что сейчас Я ТЕБЕ не нужна, да и в принципе я для тебя уже никто. Какие там к черту два года?! Ерунда! Но не для меня. Со временем все забудется. Но не сейчас.

Поэтому приходится жить дальше. Ведь жизнь продолжается. "И на твоей улице будет праздник" - как говорят люди, пытающиеся меня утешить.

Мама нашла у меня книгу "Тебе нравится быть моим мужем?" и спрашивает:
-интересная?
-да! Очень! ну это не просто роман…она психологическая
-а в этом доме есть что-то другое!? НЕ психологическое?!
:DD
Тонкий юмор, мама отжигает :D

Сегодня даже без куртки день провела. Не знаю, как в ваших городах, но в моем погода просто прекрасная. Вечер ужасно теплый. Если раньше, выходя с английского, я куталась в шарф и бежала на остановку, то сегодня я спокойно шла и, наверное так можно сказать, отдыхала душой. И даже успела на автобус. Автобус же был под завязку забит уставшим народом, в том числе и детьми. А я совершенно случайно стала свидетелем вот такого разговора ребят:

Мальчик - Слушай, а как ты думаешь: Маша меня любит?

Девочка - Не знаю, но вы так обжимались сегодня…

— Да мы еще и целовались! Под партой.

Пауза.

— Слушай, а может ты спросишь у нее? Только так, аккуратно. Поговори сначала о другом, а потом спроси.

— Ага! Маша, а ты прочитала "Капитанскую дочку" и ты любишь А.?

— Я просто совсем запутался. Ведь если она считает меня своим лучшим другом, значит у нас нет будущего? Ведь когда мальчик и девочка дружат, они не могут полюбить друг друга?..

— Могут, еще как могут! Все пары начинаются с дружбы. Если дружба крепкая, то она перерастает в любовь.

— Так получается, если мы с тобой лучшие друзья, мы можем быть влюбленными?

— Да ну тебя!

— Ну, я ее и на свидание приглашал, и в кино водил, и в кафе - она ничего! Спроси ее, пожалуйста, спроси. Мне нужно знать.

Тут девочка начала кривлять его, но я их уже не слушала. А действительно, может ли дружба быть скрытой любовью? Если да, то не это ли все меняет? Может нам стоит присмотреться к нашим друзьям под иным углом? Если об этом задумываются даже самые маленькие, не должны ли мы? Я вышла совсем уж в растерянности. Чувствую, что никогда не пойму ни любовь, ни мальчиков. А ведь может быть и так, что рядом со мной все лето находился лучший друг совсем не с дружескими намерениями. Ох, они дали мне раздумья на всю ночь. И это ужасно. Не хочу думать о мальчиках.

Моей Катерине.

Не могу найти в какой точно момент мое сердце оттаяло.

Плачем порознь, но одновременно.

Смеемся и мечтаем вместе.

Возможно это потому, что мы редко видимся(но метко), но может это как раз то, что мне и нужно?

Вся моя любавь заключается в страданни.Это я поняла уже давно.

Мне проще умирать от безумной скуки по другому человеку, чем мириться с ним каждый день.

Это мазохизм чистой воды. В моем стиле)

Я так по ней скучаю.

Да, она бывает забывает и шутит одни и те же шутки

Да, она рассказывает мне то, что мне вообще до фени

Да, она всегда тащит еду из моей тарелки

Да, она не моет за собой мои стаканы

Ну и что?

Зато когда мы спим, она отдает мне одеяло/укрывает меня одеялом

По утрам готовит завтрак, если я проспала

Всегда спрашивает, что мне купить поесть^^

Катя..

Меня никогда не перестанут бесить ее минусы.

Но я всегда скажу ей спасибо за её достоинства и доброе сердце.

Если это делает тебя такой, какой ты стала-верь и молись дальше.

Надеюсь я буду рядом.

есть места, в которых я оставила больше смысла, чем само события, которое не особо влияет на мою жизнь. Например: я сейчас нахожусь в кабинете, где последний раз переписывалась с любимым мне человеком или же место, где я впервые закурила в этом чертовом городе. А курить то я начала из-за этого самого любимого (и если бы это были сигареты, но не тут-то было) … Поэтому эти места наверное для меня несут больше смысла, чем сама жизнь. На данный момент увы, это так.

Однажды папа сказал мне никогда не встречаться с тем, кто спокойно может разговаривать с тобой с самого начала, потому что тот, кому ты нравишься, будет немного нервничать. Честно, я думаю, что это один из лучших советов, которые мне когда-либо давали.

Нужно учиться себя воспитывать.Нужно научиться контролировать свою ревность, которую я в себе ненавижу.Сегодня ревность достигла апогея, я приревновала человека, который никаким образом мне не принадлежит.Мы просто общаемся в сети, просто переписка, и вот.Казалось бы, мы ничем друг-другу не обязаны, ты для меня только страница в соц сети, ты просто человек с которыми я убивала последнее 2 недели в диалогах.Я понимаю, это всё мимолётно, это всё проходит и забывается, но в данный момент меня это бесит.Я сама себя бешу.Часто в сложных ситуациях, я люблю просто вычеркивать людей из своей жизни, просто удалить и больше не искать связей, не писать, не заходить на страницу, не обращать внимания, забыть, и в конце концов так и происходит.Таким образом я чищу своё окружение.И сейчас бы я так и хотела сделать, но у меня так давно не было тех чувств которые проснулись после этого общения.Вдруг вспомнилось, как это когда скручивается в животе, когда нервно крутишь что-то в руках пока ждёшь ответа, как это когда бежишь домой, чтобы зайти в онлайн.Я прекрасно понимаю, что поступаю не правильно, так как в моей жизни уже есть мой принц, просто за 3 года, я забыла, как это, общаться с другими.Нужно заканчивать этот бессмысленный цирк, у тебя было ровно 2 недели, всё прошло, общение притёрлось как и всегда, интерес пропал, пора удалять тебя и чистить свой мозг от ненужного тебя

Мне всегда было интересно, что они думают обо мне, когда уходят…
Вот он ушёл — и сразу забыл что ли?
Вот, стоя в ванной или засыпая, он думает обо мне?
Или смотрит беспокойно на вещи, которые нас связывали… Или замечает, что сидит в баре, в котором мы 100 раз вместе были… Когда завтракает? Когда в машине едет?
Как часто он обо мне думает?

Он убегал… В него стреляли люди…
Проваливаясь лапой в рыхлый снег,
Волк твёрдо знал: спасения не будет
И зверя нет страшней, чем человек.

А в этот миг за сотни километров,
Был в исполнении ужасный приговор:
Девчонка малолетняя там где-то
Уже четвёртый делала аборт.

Малыш кричал, но крик никто не слушал.
Он звал на помощь: «Мамочка, постой!!!
Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным!
Дай мне возможность жить! Ведь я живой!!!»

А волк бежал… Собаки глотку рвали…
Кричали люди пьяные в лесу
Его уже почти совсем догнали,
Волк вскинул морду и смахнул слезу…

Малыш кричал, слезами заливаясь,
Как страшно, не родившись, умереть!
И от железки спрятаться пытаясь,
Мечтал в глаза он маме посмотреть.

Вот только «маме» этого не нужно —
Не модно стало, видите ль, рожать!
Она на глупость тратит свою душу,
Своих детей «не в падлу» убивать.

А волк упал без сил… Так было надо —
Он от волчицы варваров увёл —
Одна она с волчатами осталась,
Когда он на себя взял приговор…

Собаки рвали в клочья его тело,
Но только душу волчью не порвать!
Душа его счастливой мчалась в небо —
Ради детей есть смысл умирать!!

И кто, скажите, зверь на самом деле?
И почему противен этот век?
А просто человечнее нас звери,
И зверя нет страшней, чем человек!

Каждый новый день начинается по-старому. Всё, что ты планировал на утро, после звонка будильника непременно катится к черту. Более того, мысли, которые накануне казались более чем важными, в этот момент кажутся абсурдными. Для того, чтобы что-то изменилось нужен стимул. Для того, чтобы что-то изменилось, нужен человек, который сможет выслушать и в сотый раз сказать то, что ты сам прекрасно понимаешь и осознаешь. Нужен человек, который будет для тебя как удар током. Ты испытываешь потребность слушать и спорить, доказывать и уступать. Порой события, которые на первый взгляд кажутся простыми и повседневными, таковыми вовсе не являются и чаще всего хранятся на чердаке нашей жизни в огромной коробке с надписью «трудноосуществимое». Нужно бороться за свое счастье. Каждый день.

© в. понкин

Я не знаю, что написать об этом человеке, потому что о нём я практически не знаю ничего, кроме его стихов. Я много встречала разных стихотворении в социальных сетях. И это поистине талантливые люди. Они умеют писать о чувствах, которые я не могу выразить словами. А у них получается. Я чуть-чуть завидую таким людям, но мне приятно, что в нашем современном мире есть молодые и искренние люди, умеющие так глубоко и чувственно писать стихи о жизни, о любви, о дружбе, даже об одиночестве. Признаюсь, но я раньше думала, что таких людей уже и нет, как Бродский, Есенин, Лермонтов, но сравнивать наше поколение с другими великими людьми того поколения, которые до сих пор остаются в нашей памяти, я не хочу, да и в принципе этого делать и не нужно. Просто хочу сказать, что я рада и горжусь нашим поколением. Такими людьми, как В. Понкин, либо Птицами. Владимир Понкин - это один, но пока что единственный человек, по причине которого я решила написать данный пост. Я уже говорила выше, что ничего не знаю о его биографии, но, наверное, это не важно, ведь он делится с нами своим талантом. Я всегда считала и считаю на данный момент, что писать стихи - это всё равно, что делиться с любящими читателями своей откровенностью, искренностью, своей душой. Поэтому здесь будут не все его стихи, а всего лишь несколько четверостиший, но даже маленькие четверостишия заставляют меня любить стихи В. Понкина ещё больше.

❝ Когда я получаю сообщения, в которых человек говорит, что мои стихи помогают ему преодолеть трудности, я понимаю, что нахожусь на правильном пути. Спасибо.

❝ Мы живем в слишком информационном обществе. И из-за обилия этой информации мы постепенно перестаем замечать главное. Я это говорю потому, что всё чаще замечаю за собой привычку проводить время за книгами, всячески избегая соприкосновение с ненужностью. И становится немного не по себе от того, что среди всего этого я попросту могу упустить что-то очень важное.

Когда нас убивали, вы качали нефть и газ.
И когда нас взрывали — это вы так продавали нас
Даже страшно представить, что у вас вместо сердец.
Вы хозяева жизни, но и вам придет конец.

Cегодня я посмотрела премьеру 4 сезона Американской истории ужасов. Знаете, впервые за все время мне было НА СТОЛЬКО стремно. До сих пор мурашки.

я брежу тобой.

хожу по улицам в надежде, что сегодня, вот именно сейчас, в эту минуту встречу тебя.

провожу часы в интернете, выясняя что-то о тебе и о том, где ты можешь быть завтра, послезавтра, через неделю, чтобы, опять же, пойти туда и встретить тебя.

схожу с ума потихоньку. так нельзя. так неправильно. я не знаю тебя. никогда не говорила с тобой. но каждый день, каждый час я строю мечты о том, как впервые тебя повстречаю, как понравлюсь тебе итд

этого может никогда и не произойти. но я же дура.

Если утром вы просыпаетесь без желания умереть - значит, вы уже мертвы.

Очередной день со вкусом страдашек и БОЖЕМОЙЗАЧТОМНЕВСЁЭТО в сопровождении Stomachaches в наушниках просто факин пёрфект. Утро, сумка-остановка-универ, скучные пары, собачий холод и куча военных по городу. И такая херня уже вторую неделю покажите куда повеситься.

Я не знаю, что за хрень снова происходит в моей жизни, но это реально катастрофа. Да, никто не говорил, что 2 курс будет лёгким, but what this shit? Я просто открываю все эти учебники по экономикам, менеджменту, психологии и РЫДАЮ. Зачем так много всей этой мути, эй. Are you kidding me? Ладно, до сессии доживу.

Другое дело - новые сезоны сериалов/фильмы/альбомы любимых групп. Я не представляю того, как меня будет пидорасить от счастья. Найти бы на всю эту прелесть время.

А ещё… Я всё ещё хожу по лезвию с завязанными глазами. И совершенно ничего не могу с этим поделать. Может, пора уже оступиться?

P.S. я по жизни с таким фэйсом, как у Бена

Не могу я собрать себя.Простите меня…Не могу.

Как легко один дождливый и пасмурный день перечеркивает долгое и жаркое лето. Стирает его и делает похожим на полузабывшийся сон, подменяя каждый солнечный день таким же хмурым, как и он сам.
Как будто вчера нежный летний ветерок, прощаясь, заправлял прядь моих волос за ухо, пока я сидела на яблоне и ела яблоко, свесив ноги в новых кедах.

А пропиарю-ка я сейчас инстаграм моей сестры

Ну ибо там всё чудесно-атмосферно и много "мимими":3
В общем, мне есть на кого ровняться
Я ей никогда об этом не говорила, но у неё просто замечательный профиль. Всё, как я люблю)

Так, звісно, ти не щасливий. Я помітила.
я помітила.
я помітила.
я помітила.
я помітила.
мені прикро.

На самом дела я море. Ну по-крайней мере мне бы этого очень хотелось!

Сказал, что красивая.

Ну ладно, не буду больше переживать)) Ахах.

9 октября 2014

Я не знаю, зачем я делаю эти попытки возобновить то, что сломалось. Из-за того, что случилось тогда я стала совершенно другим человеком буквально за месяц, а у меня такое ощущение, будто прошло уже несколько лет. Немного неловкие паузы и нет больше того чувства легкости в общении, как было раньше. Зато я смогла убедиться в том, что действительно изменилась. Я стала бездушной, мне в самом деле всё равно на всех, кроме самой себя. И знаете, я думаю, что это даже хорошо.

Надо просто взяться за себя и измениться. Причем не только внешне, но и внутренне. Я не собираюсь возвращаться к себе прежней, подпускать к себе близко людей, а так же не буду переживать из-за чувств других людей. Снова стану собой, я слишком сильно заигралась.

José Benlliure Gil - La Barca de Caronte (Лодка Харона), 1919.

И вот в ладье навстречу нам плывет

Старик, поросший древней сединою,

Крича: "О, горе вам, проклятый род!

Забудьте небо, встретившись со мною!

В моей ладье готовьтесь переплыть

К извечной тьме, и холоду, и зною.

А ты уйди, тебе нельзя тут быть,

Живой душе, средь мертвых!" И добавил,

Чтобы меня от прочих отстранить:

" Ты не туда свои шаги направил:

Челнок полегче должен ты найти, 3-92

Чтобы тебя он к пристани доставил".

А вождь ему: "Харон, гнев укроти.

Того хотят — там, где исполнить властны

То, что хотят. И речи прекрати".

Недвижен стал шерстистый лик ужасный

У лодочника сумрачной реки,

Но вкруг очей змеился пламень красный.

Нагие души, слабы и легки,

Вняв приговор, не знающий изъятья,

Стуча зубами, бледны от тоски,

Выкрикивали господу проклятья,

Хулили род людской, и день, и час,

И край, и семя своего зачатья.

Потом, рыдая, двинулись зараз

К реке, чьи волны, в муках безутешных,

Увидят все, в ком божий страх угас.

Данте, Божественная комедия, песнь3, Харон

Януш Леон Вишневский "Повторение судьбы".

Как же я хочу уехать с тобою в северный Питер
И сидеть ночью на берегу черной-черной Невы,
Укутавшись в теплый твой шерстяной синий свитер,
И понимая: мы друг в друга слишком влюблены.

— Ты не умеешь любить. Ты никогда не бросаешься в омут.
— Зато ты — всегда. Вот почему тебя вечно кто-то спасает.

Мама: что ты хочешь на день рождения?
Я: книги
Мама: что ты хочешь на Рождество?
Я: книги
Мама: что ты хочешь на ланч?
Я: книги
Мама: что ты…
Я: книги, ответ - книги

я пью, чтобы другие люди казались мне более интересными

Эрнест Хемингуэй

Встала и вышла. Нужна, не нужна…
Как же плевать! И ни сколько не грустно.
Я никому ничего не должна.
Это чертовски приятное чувство.

Я ничего не считаю своим,
И никого. Философия гостя.
С жизнью у нас абсолютный взаим,
Мы ни обиды не держим, ни злости.

Я не прошу, не надеюсь, не жду,
Ждать и надеяться можно годами.
Люди всегда ощущают нужду
В том, чтобы труд увенчался плодами.

Я не хватаю удачу за хвост,
Чтобы в руках только он не остался.
Только тогда ощущается рост,
Если действительно сам добивался.

Встала и вышла. И дальше пошла,
Сколько мне надо? Ни много, ни мало…
Я никому ничего не должна,
Кроме себя. Вот себе задолжала.

Златенция Золотова

я чувствую себя преданной.преданной и проданной.человек, который клялся мне в любви.с которым мы строили планы на будущее..говорит мне что все.все прошло.я убита и раздавлена.вы знаете, как умереть заживо?вот я теперь знаю.я ничего не могу даже написать толком.меня душат слезы.Я уже не могу сдерживать рыдания.Мама спрашивает, почему я плачу. "Да я кино смотрю, мам." да, кино.В моей душе и сердце только что проделали дыру размером с Юпитер.Я хочу просто наглотаться таблеток и сдохнуть.Я впервые за долгое время доверилась человеку.А он меня предал.
Я ПРОСТО ХОЧУ УМЕРЕТЬ.

Не хочу ныть, но я неуверенная в себе сопля. И да, я не умею общаться с людьми

Начнем с приветствия.
Здравствуйте мои Хорошие, надеюсь у Вас всё хорошо. Может чуть - чуть уныния или грусти, не одно ли это? Не знаю. Ладно, грешите на осень. Ей не впервой. Если болеешь, выздоравливай; 3

Теперь Я рыжая :D Та, та! Не скажу что как Наташа, но не как Наташа, по середине. (Надеюсь Вы поняли про кого сейчас идет речь; D) . С телефона можно написать пост, но не отредактировать.. ладно, и на этом спасибо. Что могу сказать про остальное.. Восьми часовые смены - ад. И иногда меня бесит работа. Не без этого. У меня кроме учебы ~ работы ~ и вылазок куда нить.. Ничего нет. Наверное. Не могу вспомнить. Похоже у меня крадут зарплату. Выходит маленькая сумма.. На эти деньги могу поесть и поездить по городу. Так моя зарплата практически закончилась. Такие пирожки.

“You have a life, a new life. A life that I can’t have.”

Ты особенная и удивительная. Никогда не забывай об этом.

ДЫК ЕПТЫ ЗАВТРА У МЕНЯ КОМБО-ХУЕМБО Я МАЛО ТОГО С 7-МИ ТАК ТАМ ЕЩЕ И СТИВО БУДЕТ СВОЙ ПЕРДАК ВОЛОЧИТЬ ПО КУХНЕ ЕБУЧИЙ СЛУЧАЙ Я ДО 12 ПО РАСПИСАНИЮ А ЭТА МАРАМОЙКА ПОДГОРЕЛАЯ ПО ЛЮБАСИКУ ЗАСТАВИТ МЕНЯ НАРЕЗАТЬ САЛАТИКУ, СДЕЛАТЬ СЕНДВИЧЕЙ НА ВЕСЬ ОТЕЛЬ, РЫБУ УГАНДОШИТЬ, ПЕРЕПИСАТЬ ВОЙНУ И МИР, УПИЗДИТЬ КАКОГО НИТЬ ЧУЖОГО, НАЙТИ АТЛАНТИДУ, ПОЙТИ НАХУЙ… И ВАЩЕ БЛЯТЬ -СТИВЕН, КОГДА Я МОГУ ИДТИ ДОМОЙ? -ВСТАНЬ У ХУЕВОЙ ДУХОВКИ, КОГДА ПРОСТЕРКОЧЕТ ФЕРГУЛ И УХОДЯЩЕЕ СОЛНЦЕ В ДЕНЬ ДУРИНА ОСВЕТИТ ДВЕРЬ ВЫХОДА, ТОГДА И СВАЛИШЬ. А СЕЙЧАС ЗАВАЛИ СВОЙ ЕБАСОС И ИДИ ОБОССЫ СЕБЕ ЕБАЛО.

Через неделю нам дадут ключи от нашей новой квартиры, хотя квартирой ее назвать сложно, скорее комнатой…в гостинке. Но я уже свыклась с мыслью об ужасных условиях, и успокаиваю себя тем, что при желании уют можно создать в любом месте. Так что буду стараться. Тем более мне будет чем заняться последние недели беременности, и надеюсь они протекут быстрее чем прошедший месяц, потому что он течет уже бесконечно долго, и мои нервы на исходе.

Нет…я не боюсь родов и прочих проблем, возникающих с новорожденным ребенком на руках. Рядом со мной всегда будут люди, которые помогут мне. Но причина моей затянувшейся депрессии в другом. Я безумно устала от бездеятельности. От этого меня не тянет даже читать книги или банально смотреть фильмы. Списываю все на беременность, но боюсь что дело не только в ней. Я уже даже не знаю на что списать мою безысходность. Сейчас с горем пополам читаю Мураками, чтобы еще больше погрязнуть в рутине тоски и печали, Достоевского, так как захотелось русской прозы, ну и дочитываю Иванова "Сердце Пармы". Гениальное произведение на мой взгляд, достойное похвалы. Больше всего впечатляет язык, хотя в нем есть и свои минусы. Живу, прожигая дни. И от них не остается даже воспоминаний. Все в какой то смутной пелене.

* * *

Хочу в Италиию.

Хочу легкости и свободы.

"Размышления же могут быть даже очень пошлы, - потому что то, что сам ценишь, - очень возможно, не имеет никакой цены на посторонний взгляд"

Ф. Достоевский "Подросток"

Клик

Лежу, добиваю себя разделом #Piano на Soundcloud.
Пореву.Может полегчает…

(х)

Бля, это был Костя.А я наверно как чухан выглядела.Или нет.Не знаю.Блин.Черт.Фак. Да ну нафиг :DDD Но зато я угадала, что это он, хотя толком его не видела. Точнее мы друг друга вобще не видела, но у меня хоть какие-то фото есть, а у него впринципе нет.

Да епть :D

После того, как в прошлом году бытие методично и неспешно использовало меня в качестве боксёрской груши, гадая, сколько я выдержу, в этом оно решило отправить меня в нокаут на ближайшие двенадцать месяцев, забрав у меня Рому. Решила проблему с образованием - получай теперь одиночество. Они спрашивают меня: "Что ты будешь делать без Ромы целый год?", я отвечаю: "Умирать".

Сходила на концерт. Не помню концерта, помню только лонг Айленд :) Мне не смешно, мне не стыдно))) )) )

Мрія ідіотки. знаю що так ніколи не станеться. але дуже хочу побачити його. не просто, а так щоб я не знала про зустріч. наприклад щоб подруга сказала давай зустрінемося після навчання. дуже треба. а там він… такий нєжданчик.

Заказывала себе украшения и часы, сегодня привезли мне их домой) Сфоткаю и скину чуть позже.

После универа поехали на природу, отдохнули, вот только сейчас вернулись…. Осенью природа безумно красивая…. Волшебная просто=) Все деревья желтые и красные, везде листва лежит, при этом солнышко светит) Красота неописуемая…

Помогает от осенней депрессии, кстати… правда, ненадолго… Сейчас вернулась домой и снова накрыло меня….

Не знаю, что со мной происходит сейчас….

For the love of music [x]

Ну и странное же это чувство вдруг видеть и общаться с теми, с кем гуляли еще совсем давно во дворе, играли в футбол, кидались рябиной из напальчников, строили шалаши и играли в "козла".

Радик, даже смешно.

Дурацкая компания на самом деле, это Спен, только узнавший, что мы втречаемся, так что он радостно начал кидать невероятные шутки про нашу разницу в возрасте.

А у нас сегодня с ним был даже хороший день.

Сдала, кстати, сегодня зачет.Алилуя.

сначала, они нанесут тебе четыреста ножевых,

а потом скажут: "ты изменилась".

— представь, если бы я был твоим мужем, чтобы ты сделала?
- развелась.

Во мне столько всего, о чем я хочу сказать. Но все это так огромно. Я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. Иногда мне кажется, весь мир, вся жизнь, все на свете поселилось во мне и требует: будь нашим голосом. Я чувствую, ох, не знаю, как объяснить. Я чувствую, как это огромно а начинаю говорить, выходит детский лепет. До чего трудная задача — передать чувство, ощущение такими. словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал или ощутил то же, что и ты.

Одна девочка учила меня гадать.

— Нужно, - начинает она говорить, когда мы сидим на моей кухни, - рассыпать чай на пол, а потом лечь на него спиной. Узор, который отпечатается на твоей спине и будет ответом.

Мы рассыпали весь чай, что был в доме, и в кухне тот час же запахло бергамотом, жасмином и какой то ромашковой чепухой.

Теперь нужно было снять футболку. Я стеснялась

— Перестань, ты же для себя это делаешь, а не для меня.

Лежать голой спиной на полу - холодно и неприятно, листья чая мало спасали, неприятно покалывали и вообще было неудобно.

Я хотела спросить что-то о любви, но в голову лезли только совсем дурацкие вопросы, поэтому я спросила ничего ли страшного если завтра я не пойду на пары. Не вголос, конечно.

Девочка потом гладила мою спину, смахивая все оставшиеся листки. Я отчего то так и не решилась спросить, что там был за узор.

Зря конечно, потому что вечером следующего дня наметились неприятности в университете.

А я проспала, хоть мы и пили все время кофе, одно только кофе. Чай, как оказалось, она терпеть не может, да его и не было уже, собственно.

Юху!

Мне подтвердили заявку на YouLead)) Не скажу, что в этом были сомнения (скроооомная). Теперь буду надеяться, что мой вуз меня любит, ценит и поможет с финансированием поездки, ибо одна я за месяц билеты из родной Сибири до Москвы не потяну. Вообщем, снова ждать.

Через неделю "Пластилин"!!! Давай, Галюсик, начинай творить!!! Долой осеннюю хандру!!! А то в тебя постепенно вселяется домашняя плесень.

Всегда хотела попробовать провести такую съёмку и та-дааам. Но вот как маме объяснить для чего Оля лежит посередине дороге? :D

Не вспоминай вчера, тебя там больше никогда не будет.

А еще мне приспичило выдавить прыщи, и теперь вся морда красная. Буду с утра полчаса гриммироваться

Еще блять зарплата мне не пришла..охуеть блять. Че такое блять/??завтра не будет, будет паника. Еще ему говорю у меня планы на нее были, сидит ржет "сначала получи зарплату, потом планируй". Иди в жопу блять. Типо получил под сорокет и збс, можно над другими ржать

Окей, время двенадцатый час, и что я сделала? Нихрена.

Мне нужно сделать матан (или хотя бы прочитать теорию, ни капельки из которой я не понимаю), подготовиться к семинару по языкозу (конспект на 15 страниц, выучить термины, задания и вопросы) и выучить латынь (упражнения и лексический минимум). После этих трех пар я сижу в универе до пяти, потом иду на ск по робототехнике и сижу на нем до семи. Т.к. С. еще не переехала, переночевать у нее не получится, поэтому мы с Л. идем на электричку на пол-восьмого или восемь, приезжаем в город часов в 9 и едем по домам на метро. Короче, если я буду дома в десять вечера - мне несказанно повезет.

Учитывая, что сегодня я спать, видимо, не буду, мне придется брать с собой подушку и спать с утра в электричке, а потом выдержать весь день. Уф. Какого хера все так сложно??! Времени нет вообще! Общагу не дают, и я трачу дохрена времени на дорогу. И сплю по 3-4 часа.

Устала.

-тебе не нравится, ты недоволен своей женой? в ответ тишинаааа, что тут нахуй думать?? в итоге я накрутила и я же истеричка.. охуеть. че ты молчал?-я не в настроении был. че ты сука в загсе то не молчал??там че в настроении был..?? блять..ненавижу

все же сколько у меня ахеренной музыки в конце плейлиста

Я купила новопассит, витаминки и аспирин: мой рецепт "панацеи от всех проблем". у меня внутри - разбитый войной Берлин: я стараюсь не вспоминать о тебе совсем. знаешь, я с болью, кажется монолит. не разлей вода, или как там ещё говорят? я забыла, как это - когда ничего не болит: словно вся из боли я, с головы до пят. давай, как на скачках, сделаем с тобой ставки: кто напьётся, первым не выдержит, позвонит. чьё фото теперь стоит у тебя на заставке? чьё фото рабочий твой стол хранит?"