Мне 5 лет. Я нахожусь в санатории уже вторую неделю…ровно столько уже без мамы. Обещала прийти в пятницу. И вот наступила она - пятница! О эта любимая долгожданная пятница! Я со всех ног лечу в коридор, в комнату для посетителей, и вот я здесь, но комната- пуста. Я стала ждать ее там. Проходит час, два часа, три…я проголодавшая (пропустила обед) решила вернуться в палату… И тут дверь открывается и входит она! Моя мама! Мама… Я бросаюсь к ней на шею, не обращая внимания на бабушку рядом с ней. Я рассказываю ей обо всех моих "приключениях", о новых друзьях, о том как прилежно слежу за чистотой в комнате, и как тепло одеваюсь, когда нас выводят на прогулку. Я рассказываю ей все до мелочей, не упуская ни одну деталь, но я ни разу не упоминаю о том, как ужасно по ней скучаю, как эти две недели тянулись для меня неимоверно долго, как я с нетерпением жду ее каждый день, будучи уверенной, что она не придет, потому что ведь не пятница. Это чувство до сих пор в моей памяти, тогдашнее чувство одиночества без нее. Мне 7 лет. Я учусь во втором классе. Нога снова смертельно болит. Я не могу ходить. Но до перемены осталось терпеть не долго…минута, другая - и вот долгожданный звонок. Я пытаюсь встать, но боль не дает даже пошевелиться, не говоря уже о том, чтобы отпроситься домой. Я сижу в классе одна (все разбежались на улицу) в полном недоумении, что делать, ибо моя гордость не позволяла мне сказать о своих мучениях учительнице или кому-нибудь еще. И тут в класс входит она- мама. Я готова была в этот момент хлопать в ладоши от счастья, так как она пришла забрать меня. Она спасла меня от унижения, как мне тогда казалось) Мне 9 лет. После "удачной" и длительной операции, нахожусь в реанимации. Боль жуткая. Рядом нет никого. Зову медсестру - попросить ее дать обезболивающее. Поставила мне укол, потом еще…и еще…но пользы от них не было. Время десять часов вечера.Время посещений в реанимацию с 9 до 9. Я так хотела увидеть ее. Кому еще я могла пожаловаться на эти жгучие боли? Но нужно было прождать целых 12 часов, в течение которых я не сомкнула глаз, ибо боль не утихала ни на секунду, и "благодаря" моему "соседу", который тоже не только не сомкнул глаз, но и свои голосовые связки. "Соседу" было 2 годика. Ровно в 9 она была здесь. Ровно в 9. Мама уходила, только обедать и сразу же возвращалась ко мне. Она была рядом все время. Мне 11 лет. Прохожу 6 класс обучения. Хожу с костылями. Учусь в школе отдельно на первом этаже, куда учителя и ходят ко мне. О как я ненавидела эти костыли, как я ненавидела школу, как я ненавидела учителец, которые отказывались ходить домой. Стуча костылями, я вхожу в здание, в класс. Заниматься мне нравилось. Учеба давалась мне легко и я любила все эти хвалебные фразочки в мой адрес. Любила думать, что хоть для чего- то я пригодна. В то время я возомнила себя чуть ли не гением, ибо учеба правда была для меня, как два пальца об асфальт. Но я терпеть не могла эти взгляды на себе в школе. Думала, что дело было в костылях, но в действительности, дело было во мне самой, в том как я сама к этому относилась. Мы ведь сами строим мнение других о себе. Но увы, тогда я этого не понимала и ужасно стыдилась себя. Это чувство стыда еще долго меня преследовало, но в конце концов я выросла и мне стало похер. Мне 15 лет. Я в 10 классе. После очередной операции, врачи прописали мне постельный режим, минимум нагрузки на ногу, ну и конечно никакой школы, гуляний и всяких земных удовольствий. Я была просто прикована к кровати. И вот тогда то я ощутила горький вкус предательства со стороны "друзей". Практически все в этот момент просто отвернулись от меня: ни одного смс, ни звонка, уже молчу о том, чтоб навестить. Ровно год я не получала от них никаких вестей. Они будто все растворились, будто их и не было, будто я и не провела с ними свое детство, будто я и не делилась с ними своими "секретами", будто они и не открывали мне свои душеньки, не рассказывая все свои проблемы в надежде получить поддержку и понимание, которого они получали от меня. Но вот я оказалась в таком положении, снова возникли проблемы со здоровьем- и их будто бы ветром сдуло всех, за исключением двух моих девочек, которые остались со мной. Я благодарна всем богам за них. Пусть они не идеальные, и как все нормальные люди имеют недостатки, и несмотря на то, что практически все против моей с ними дружбы - они лучшие. и я уверена в них. На 99 процентов. Мне 15 лет. Я в Питере (в самый последний раз) снова в больнице, а точнее в РЦ. Неделю мучаясь от скуки и одиночества появилась она. Девочка, знакомство с которой было самым приятным воспоминанием, и событием в те времена. Выяснилась, что у нас много общего. За одну неделю мы сильно сблизились. Это был единственный человек в моей жизни, с кем мне никогда не было скучно. Она выписалась раньше меня. После мы продолжали общаться в вк еще где-то год, а потом в какой-то момент наше общение просто сошло на нет. Порой так обидно, что самые нужные люди находятся за тысячи километров и вы не можете просто взять и погулять вместе и никогда не терять связь друг с другом. Мы потеряли связь и мне очень жаль от этого. Есть еще куча воспоминаний, которые не дают мне уснуть по ночам, но не думаю, что это крутая идея - записывать их все сюда. Сейчас 3:32 и я ухожу в объятия Морфея.