И если это поможет мне в очередной раз завоевать тебя, я сделаю это.
Я в очередной раз постараюсь с тобой поговорить.
Все началось летом 2013. Я специально пошла по Кирова, потому что я знала, что ты где-то там.
И все действительно началось. Ты призналась мне, что скучала по мне и хотела бы начать со мной все сначала, как сестры.
И я согласилась. У меня не было особого выбора. Тогда я уже была на все сто уверена, что отношения мне с тобой не нужны, ведь это глупо. Мы выросли.
Все правда было хорошо. Мы каждый день переписывались. Потом осенью ты стала мне звонить и каждый вечер я слушала как ты смеешься в мою трубку, я слушала как ты читаешь мне стихи. Но тогда меня начали терзать сомнения. Мы все равно никогда не виделись, но я оставляла все это в себе, будто поджидая чего-то более страшного, чем те "не встречи".
Наступил 2014. Мы сидели у тебя дома, смотрели фильмы и все было так хорошо, как нельзя было представить. Было действительно так по-сестрински тепло, были какие-то объятия, разговоры и улыбки.
Наступил май 2014. В моей жизни начали происходить самые страшные вещи, которые еще никогда не происходили в моей жизни. Я держала все в себе, хотя я поклялась, что я обязательно тебе все расскажу, как только будет подходящее время. Было столько таких подходящий моментов, но я почему-то не могла рассказать тебе о своих проблемах.
"- Если тебе что-то нужно, то на минут 15 я могу быть твоей. - Если уж моей, то больше, чем на 15".
"- Если тебя что-то беспокоит, тревожит или заставляет грустить, ты сразу говори мне. Может я ошибаюсь, но в последнее время ты сама не своя. - Ты даже не представляешь сколько мне нужно тебе рассказать".
12 июня. Точка отсчета, когда все закончилось. Или началось?
Человек, который клялся передо мной, что "ничего не изменится" на мой вопрос "что теперь будет?", человек, который соврал, который просто не смог сделать то, что пообещал. Который просто не следит за своими действимями, который просто не хочет признаться.
Я готова сорваться прямо сейчас, готова обо всем поговорить с тобой, лишь бы только ты оказалась резко рядом, лишь бы ты только позвонила и сказала:"мама все же уехала, я говорила тебе, что бы ты приезжала. Приедешь?"
Зачем ты все еще держишь меня рядом? Почему мы не можем обсудить нашу будущую жизнь? Почему ты мне ничего не рассказываешь? Почему мы так редко видимся? Почему мы так редко созваниваемся? Почему мы так редко доверяем друг другу наши чувства? Что тебя связывает с той девушкой? Почему ты больше не держишь меня за руку? Почему ты больше не обнимаешь меня так крепко и не целуешь в щеку? Зачем ты так сдалала в тот день? Так много почему еще в моей голове, но ни на одного из них у меня не ответа.
Я держалась последние полторы недели изо всех сил. Я даже поверила, что у меня все в порядке, но я не поверила, что все в порядке у нас.
Я правда, я клянусь, я хочу только сестриться с тобой. Мне не нужно от тебя каких-то отношений, мне нужно лишь доверие и тепло, которое ты мне спокойно давала до того 12.06, после которого все рухнуло.
Я клянусь, еще один раз и я перестану тебе верить.
Я клянусь, я поговорю с тобой, потому что я сдалась.
Опять сдалась.
Но я клянусь, я буду всегда тебя помнить.
И сейчас я уже готова тебя отпустить.
"Но жизни без тебя я тоже не хочу".
Мы должны поговорить на чистоту. Я клянусь.