Запах озона

Можно не объяснять, почему я собралась отсюда, всем и так ясно будет.

https://taaasty.com/~Sanya. теперь я там, если кому интересно.

Когда он, мохнатый и, скорее всего, всегда голодный, пытался перейти оживившийся перекресток по скользкой дороге, ни один водитель не пропустил его. Ни один человек не притормозил, чтобы пропустить животное, кторое окружили спешащие по пустякам машины. Он все-таки перешел дорогу. Я переживала и глаз с него не сводила. Потом он пошел в сторону остановки где я ждала атобус. Шел прямо на меня. Остановился, встав боком к ноге. Я даже не успела подумать, что он уличный пес и может резко отреагировать на прикосновение, и коснулась рукой его головы. Он просто стоял рядом, а я гладила его лоб и уши. Потом он просто обошел меня и, прислонившись ко мне спиной, лег в ногах. Так делают только домашние, а он доверился чужой. Может, он почувствовал, что я переживаю. Я весь день о нем думала. Если бы у меня был дом, я бы поделилась с ним. Я бы делила с ним еду, а он со мной свою нечеловеческую задумчивость.

Вчера я побывала на их концерте! Второй раз уже. Я не буду говорить о том, какие они потрясающие, и какая шикарная у них музыка, потому что это и так понятно. Мне во всяком случае. Хочу отметить один момент, который очень тронул не только меня. На одной из песен Лева (кажется) предложил подпевать, светить телефонами и даже танцевать в проходах, где есть место, потому как их концерт "не партийное заседание". И правда. Ребята наводят такой кураж, а у всех сидячие места… Ну мы и вышли на середину зала. После этой песни никто возвращаться на свои места, конечно же, не захотел. Из своих углов стали выползать массивные охранники, дабы отправить нас, откуда взялись. Но тут Шура за нас вступился. Он попросил не трогать нас, пусть мы танцуем, попросил проявить уважение к их фанатам. Это было очень приятно.

Слышать их музыку вживую огромнейшее удовольствие, самый настоящий кайф! Буду ждать их снова.

Я забавляю себя тем, что "сижу на диете". Надо же когда-нибудь попробовать. Все женщны этим себя балуют. Просто в конце ноября мы играем спектакль, и мне хотелось бы хорошо выглядеть в костюме. Для этого мне нужна талия потоньше, и чуть менее мягкая, чем сейчас. Я ограничиваю себя только в сладком, хлебе и на ночь. Как я люблю жрать на ночь… А еще булки… Вот в этом я себе отказать не могу. Просто умеренное количество. Я ж не толстая. При своих 165 я вешу 52 кг. Но худая корова еще не газель. Так что совершенствуемся.

Вчера побывала в театре на закрытии этого замечательного спектакля. Пять лет он был в репертуаре, но теперь его сняли, по причине, которые зрителю малопонятны. Это их театральные дела. Главное, что я успела.

Сначала мне показалась странной и неуютной такая своеобразная подача серьезной истории о мальчике, который болен раком. Но потом все стало на свои места. Мне понравилась идея показать все происходящее со стороны мальчика. Костюмы и грим на актерах был такой, что они казались нарисованными в детском альбоме.

Как оказалось, это не первая постановка по произведению Шмитта, которую я видела. На первом курсе я имела удовольствие видеть моноспектакль "Господин Ибрагим и цветы Корана". Теперь я знаю, что хочу прочитать на каникулах.

О недоразумениях. Посреди спектакля дама, сидящая рядом со мной, уснула и захрапела. Захрапела! Лучше бы у нее телефон зазвонил. Хотя, кто знает, почему ее сморило. Может, она очень устала за день. Этого я никогда не узнаю, но и не забуду.

Мечта каждого порядочного филолога - иметь огромную библиотеку, да такую, чтоб места для книг на стилажах не хватало. Такую, чтобы пришлось покупать квартиру побольше, с отдельным кабинетом, с книжными шкафами до самого потолка. Вот и я, лелея такую мечту еще с детства, тащу к себе в общажную комнату все, что могу найти интересного, ну или хотя бы классического програмного. Я каюсь, и мне очень стыдно, но главным источником пополнения моей библиотеки стал общественный книжный шкаф, куда люди приносят ненужные им книги. По идее, их туда нужно возвращать, после того, как почитал. Но у меня нет выхода. Все равно люди их бросили. А сборники Пушкина, Дельвига, Веневитинова, Полежаева есть и в библиотеке в открытом доступе. А у меня нет еще таких книг, тем более в таком замечаетельном издании, как "Поэтическая Россия". И вообще, если все их будут возвращать, то им там места не хватит. Вот… Нашла себе оправдание.

А я счастлива. Хоть я и совершенно не знаю, как все сложится в литературно-художественном театре, в составе которого я имела честь сыграть на литературном вечере, посвященном 200-летию Михаила Юрьевича Лермонтова.

Этот вечер нам дался нелегко. Было мало времени, сценарий перекраивали. Да и вообще много всего было. На репетиции я буквально летела после пар, а иногда и прогуливала. Это того стоило. Я давно поняла, что на самом выступлении не чувствуешь времени, оно пролетает как миг. Поэтому я старалась насладиться всем этим на репетициях.

Мы уже неделю как не собирались. Я скучаю.

С момента моего вылета из гнезда в университет жизнь, моя же, разделилась на две параллельности: дом и не-дом. Иногда, замечая на улице подозрительно знакомые лица, я не могу понять, отсюда они или оттуда. Это как прочитать два рассказа подряд и путать героев. Все самые дорогие мои люди находятся не здесь, а почему-то именно там. Или я прощаюсь, или они. Я большую часть времени провожу здесь, без них. Но не одна. И здесь есть теплые люди. Но их я люблю не так долго и немножко по-другому. Мне нужны все. Поэтому последнее время я стала слишком жадная до общения с любимыми и слишком ревнива. Слишком сильно я рвусь восполнить или наверстать эмоциональный авитаминоз, что меня отталкивают. Это не они виноваты, просто я теперь чувствую слишком остро. Мне хорошо здесь, а они там. Вот и мечется мое сердце между сном и реальностью.

В университете наконец подключили отопление, и я наслаждаюсь. Я все равно не снимаю куртку, чтобы не терять этого потрясающего чувства комфорта. Мягкое тепло особено приятно на фоне первого снега.

Я, конечно, понимаю, что время тянется очень медленно, когда ждешь окончания рабочего дня, или ночи, как я. Но не до такой же степени!!! Это ж какое искаженное восприятие должно быть, чтобы оно тааак медленно телепалось. Когда мне кажется, что прошло около двадцати минут, на самом деле проходит не больше пяти. И это не преувеличение. Я с ума схожу.

До недавнего времени я ни разу за всю свою жизнь не работала. Настал момент, когда нужно хоть что-то заработать. Тем более в моем положении, когда родители меня полностью содержат. По счастливой случайности, меня поселили в комнату, где соседка работает гардеробщицей в ночном клубе. Отличный вариант для моего расписания (отвратительного). И вот сижу я в 03:38 в гардеробе модного клуба, залипаю, желудок залипает к позвоночнику, улыбаюсь гостям, желаю приятного вечера, читаю стихи Заболоцкого в час по чайной ложке, потому что от грохота музыки собственных мыслей не слышно, и потроха дребезжат. В этот раз я мудрая, не обувала каблуки (даже адекватной высоты), не мучаю себя. В середине ночи сил на улыбку едва хватает, обойдутся. Занимаю себя мыслями о милом. Милом моем мужчине. Да, теперь у меня есть мужчина, который заботится обо мне и называет своей кудрявой радостью. Мне осталось чуть больше трех часов тут торчать. Большая часть ночи позади. Думаю, что пока эта работа стоит этих денег и сил. И у меня, конечно, есть планы на то, как я их использую. Цели вполне благородные.

Я отдыхаю дома уже месяц. Начинаю скучать по Томску. В родном городе у меня нет ничего, кроме семьи. Если посчастливится, то удается погулять с Марусей, иногда гуляю с сестрой и ее подругой, но с ними не так свободно. Чаще всего бывает слишком свободно: с моим любымым псом Арчи и музыкой в ушах я просто брожу кругами по засыпающему городу. В Томске совсем другая жизнь, которая близка к идеалу. И там мне не хватает только семьи, которая есть только тут.

Я в смятении.

Не помню, когда последний раз я озвучила так много сокровенных мыслей. С ней можно все, даже то, что самой себе нельзя сказать. Я чувствую большое облегчение и радость только от мысли, что у меня есть такой человек. А мысль о том, что такому человеку, как она, нужен такой человек, как я, делает меня счастливой.

Большую часть времени мы далеко друг от друга. Но фотографы знают, что дальний объект попадет в фокус даже при очень маленьком показателе диафрагмы, а человеческий глаз фокусируется только на расстоянии 20 сантиметров от предмета. В этих аллегориях я нахожу для себя утешение. В любом случае, много лет назад мне крупно повезло.

Если представить, что 7 миллиардов людей на планете одни, то на общество, в каком бы то ни было смысле, смотришь совсем по-другому. Выходишь на сцену, а перед тобой несколько сотен человек в зале. В этом большом зале они одни. Свершенно. Обстановка складывается практически интимная. И совершенно не волнительно подходить к чужому человеку даже со странными просьбами, как сегодня. И не такой он уж чужой, оказывается.

Сегодня я открыла для себя купальный сезон. Безмерно счастлива. Видали мы воду и почище, но выбирать не приходится. Жаль, что облачно было, но и тут свои прелести. Чудесный момент, когда ложишься на воду, она ласково закрывает тебе уши, и ты слышишь собственное дыхание, плеск воды. А над тобой огромный купол неба с мохнатыми облаками, через которые стрелами пробиваются лучи жаркого солнца. И там, в воздухе парят птицы и стрекозки-вертолетики, а ты паришь тут, в воде. И чувствуешь себя, жизнь и это потрясающее Сейчас.