Запах озона

Нет, до этого я не была мертва*к счастью*. Просто я не чувствовала той атмосферы, которая придает жизни вкус. Но интересно то, что эта атмосфера и все связанные с ней чувства и ощущения свойственны только для Т. Только в этом городе я чувствую себя так. Странно и непонятно, что это состояние вернулось ко мне после как вы думаете чего? Физкультура. Надо было просто сходить на бассейн. И все. Жизнелюбие снова витает в воздухе. Я смутно понимаю связь, но факт остается фактом. А может, мне просто нужно было встряхнуться, размять попу, принявшую форму сидушки библиотечного стула. Определенно. Вывод: спорт - это круто; не зря филологический читальный зал находится на четвертом этаже ;)

Сегодня мы не списывались, не созванивались, не договаривались, но в нужное время оказались в нужном месте. Он тоже заметил эти неслучайные случайности. Говорит, что уже не удивляется. А еще пришли к выводу, что у нас почерки похожи. Только у него помельче и поаккуратнее. - Ты над буквой "т" черточку пишешь? - Нет. - А букву "ш" подчеркиваешь? - Нет. - Теперь всегда подчеркивай. Сегодня мы с ним весело посидели, смеялись больше обычного. Я его конфетками подкармливала. Он сладкоежка. Мне мало времени, когда я с ним. Хочется дольше и чаще видеться. Но пока только так… Мы ведь даже не пара… *еще*

Если бы сегодня хоть одно событие не произошло, или пошло немножечко по-другому, я бы не встретилась с ним. На одну пару не пошла, потому что встречала автобус с посылкой из дома, а на вторую лекцию не пошла, потому что не отмечают, преподавательница уже пожилая и говорит тихо, поэтому легче по ее же учебнику эту лекцию прочитать. Собралась на занятие команды по парламентским дебатам. Вышла на 10 минут позже, чем собиралась, попала в пробку, опоздала минут на 5 и своих уже не нашла. Опечаленная пошла в библиотеку за книгой, а потом села на маршрутку до общаг. Всю дорогу было ощущение, что я опоздала для того, чтобы увидеть его. Моя сверхчувствительная задница не подвела. На одной из остановок в маршрутку сел он. Мы оба были удивлены, но рады (надеюсь, тоже оба). Мило поболтали, он проводил меня до крыльца, обнял и пошел по своим делам. Если бы я все-таки поехала на пару, я бы не опоздала на дебаты, не пошла бы в библиотеку, не села бы именно в эту маршрутку и не встретила его. Слишком часто мы вот так сталкиваемся.

И не говорите мне после этого, что в жизни что-то происходит случайно.

Иногда жалею, что не научилась курить. Точнее, научилась, но это не вошло в привычку. Приятно затянуться, когда думаешь, читаешь, скучаешь, чай, в конце концов, остывший пьешь. Курить - это атмосферно что ли… Слово дурацкое, но по-другому не скажешь. Это как выпить. Иногда хочется. А кому-то даже надо. Но не регулярно или просто побаловаться и не для "расслабиться", как говорят некоторые. Наоборот. Собраться с мыслями, прийти к выводу, до которого руки никак не доходили.

Неторопливо и постепенно мы идем друг к другу. Спешить некуда: вся жизнь впереди. С каждой встречей мы чувствуем себя свободнее. Легче говорить, легче смотреть друг на друга. А сегодня мы взялись за руки. Это было приятно, волнительно и молча.

Хочется становиться лучше. Рядом с ним я очень остро чувствую свои недостатки. Я сейчас не о лишней талии. А о том, что чувствую необходимость развиваться, совершенствоваться, умнеть, проще говоря. Хочу, чтобы он видел во мне достойного собеседника. Как-то говорили о рисовании, я рассказала, что когда-то тоже умела. Он был удивлен, почему я не рисую сейчас. А действительно, почему? Он верит в мой талант. И я тоже хочу верить. Он стал для меня мощным стимулом. Который был мне так нужен. Теперь я смогу.

Как же я бываю рада, когда на вьюи нахожу филологов! Лично для меня, это больше чем просто профессия (я как-то уже говорила об этом). Мне кажется, что подобные ощущения, я немного преувеличиваю, наверное, испытывали солдаты, когда находили тех, с кем воевали бок о бок. Такие у меня ощущения.

Я вчера говорила, что нет в жизни счастья. Брехня! Не помню, когда я последний раз чувствовала себя настолько счастливой. У меня сердце чуть на линолеум не выпало, когда я положила перед ним на стол записку с тремя почти заветными словами: "Ты нравишься мне." До сих пор не могу поверить, что я это сделала. Когда он улыбался, глядя мне в глаза, я пыталась определиться, снится мне все это или я почувствую боль, если ущипну себя. Он был так близко, говорил со мной, шутил и смеялся. Даже сейчас мне мерещатся его голубые, как ясное небо, глаза. Ни о чем не могу думать, тем более о лекции по русской литературе первой трети XIX века. Какая нафиг лекция, когда со мной сейчас творится что-то непонятное, но бещусловно прекрасное. Далеко не бабочки в животе. Фигня эти ваши бабочки. У меня сердце расцвело, как не цвела ни одна весна.

Думаю я, сидя на стуле перед окном и рассматривая в нем кислое отражение своей кислой рожи. Много чего хочу, но не получается. То времени, то денег нет. Вечная проблема. Отвергла чью-то любовь ко мне, а теперь страдаю. Чего бы еще такого отвергнуть? В библиотеке среди гор книг, тетрадей, корявых записей на бесконечных листочках чувствую себя несколько умной и почти на своем месте. С другой стороны пары по английскому, который я весьма плохо знаю, делают мою физиономию кислой. Но бывало и кислее. Переживу. Горы литературы обязательной к прочтению. Все интересно, но очень много. Надеюсь, что не бездарность, как иногда о бо мне говорят, и у меня хватит мозгов ее осилить, а потом проанализировать. А еще витамины забываю пить. Что-то вроде аллергии на медикаменты: напрочь забываю думать о них, даже если на вкус адекватны. Сейчас скажу, что жизнь - боль, неинтересно так жить, и пойду, признаюсь парню в симпатиях. Чтобы слишком скучно не было. А потом приду домой и буду фантазировать, чего он там обо мне такого плохого подумал. Это я умею. Да все так умеют. Воды в общаге нет - плюхаемся в тазиках. Прелести студенческой жизни. С девчулями до ночи сидим у нас в комнате, бредом балуемся. Это здорово. Фотографировать хочу, а Олька канючит и не хочет мне позировать. Конец. Даже вывод не напишу.

Свиньей я себя чувствую. Мы с Лешей нравимся друг другу, скучаем, пару раз в год видимся, гуляем за руку. В это же время у меня из головы не выходит тот самый незнакомец из библиотеки, которого я вижу через день. Плюс ко всему мне признался в любви другой парень, а я позволила ему меня поцеловать. Теперь жалею и чувствую себя погано. Перед Лешей стыдно, но он ни о чем не знает. Если бы не наши с ним слишком разные планы образы жизни и расписания, я бы хоть сейчас согласилась бы выйти за него замуж, нарожать ему кучу детей и делать все, что требуется от порядочной жены. Но "не судьба". Бесит. Хочу в качалку. Там не думаешь ни о чем, кроме своих мышц.

Я не знаю, как мы с сестрами это сделаем, но мы должны это сделать. Если получится, то напишу об этом, а если нет, то и писать не буду.

Нахваталась соплей к горах, теперь отделаться никак не могу. А сегодня утром еще и горло заболело. Нехило так заболело. А через неделю в Т. ехать… А там не жарко. Надо оперативно вылечиться, чтобы там еще больше не простыть. Придется как-то подружиться с солью и содой. Фу…

Бывает, когда неплохое общение получается с человеком, от которого этого совсем не ждешь. Миша удивил. Я добавилась к нему только чтобы фотографии скинуть, а открыла в нем приятного собеседника. И кажется, это взаимно.

У Маруси просто удивительное чутье на мои важные дела и планы. Саня наконец-то твердо решила поучить историю - надо срочно ехать в город. Запланировала в воскресенье устроить "прощальный" заезд к друзьям в К. - у нее свободный день, свободный дом, свободный желудок для поедания пиццы в течение всего дня. А что я? Я, конечно же, редко когда могу ей отказать. Она же лучшая. Иногда чувствую себя типа: "Милый, купи мне шубку!", "Дорогая, у нас сейчас нет дененг…Ну ладно, займу у кого-нибудь." "Милый, я хочу новую машину!", "Дорогая, я сейчас на мели… А ладно, третий кредит возьму". Ахах :)

А сейчас я сижу у компа с тарелкой каши, судорожно двигаю челюстями и молниеносно строчу текст, потому что скоро мне нужно быть в городе с ней. Ну хоть канцтоваров за компанию прикуплю :D

Чувак, а ты не думаешь, что будет вам обоим попрощаться до, как предлагает он? Когда смотришь в спину уезжающему автобусу, становится невероятно хуево, а чувство, что тебя бросили будет выедать мозг. А если вы попрощаетесь перед его отъездом в город, то ты будешь знать, что он еще рядом, он даже не подъехал к автостанции и т.д. Это в отпуск можно провожать до автобуса, в последний раз можно провожать до автобуса, но когда провожаешь человека на долгое время, то уж лучше не влезть в переполненную его родственниками машину.