Запах озона

Поздравьте, вчера меня бросили. Да. Угадайте почему? Потому что я считаю, что крепкие отношения, окромя брака, могут существовать и без секса. А он не готов, поэтому ушел. Самым отвратительным в этой ситуации было то, что он даже не попытался отстаться, чтобы мб в дальнейшем изменить ситуацию или попробовать развить свои чувства ко мне, а просто сдался; и второе то, что 3 человека, включая его, доказывали мне, что я такими принципами я останусь старой девой. Вот и отлично. То, что надо. Старая филологическая дева.

Мне сказали, что я загоняю все рамки, рублю с плеча, слишком критична и принципиальна. Если для меня это жизненно важно, то почему я должна поступиться своими принципами рази прихоти другого человека? Почему я должна уступать в этом? Почему человеку будет мало моей любви, внимания и заботы? Почему так трудно понять, отчего я так себя веду? Если человек говорит, что в отношений без секса не бывает, то мне совершенно ясны приоритеты. Я согласна, что абсолютно всегда возникает влечение. Но оно может и не зависеть от силы и крепости чувств. Если люди любят друг друга, по-настоящему любят, то разве им будет помехой отсутствие секса до определенного времени? Если для мужчин брак - это ооочень серьезно, то почему они считают, что секс - это так просто? Почему мне должно быть просто абсолютно полностью доверить себя этому человеку? Если человек не хочет быть со мной всю жизнь и делить быт, то почему я должна ему отдаться?

Там где начинается тело человека - начинается его мир. Мой мир сможет постигнуть только самый близкий человек на свете.

Может быть, я изменю свое мнение, и решусь сближение с любимым человеком до брака. Но этому должно предшествовать настолько искреннее чувство, в котором я даже и не думала сомневаться.

Если нет, то почему я вдруг стала любить жареную морковку, тыкву, могу есть куриную шкурку, которую в детстве терпеть не могла? Я периодически заставляю себя завтракать овсянкой, и неважно, что на три ложки каши приходится целое яблоко, несколько орехов и чайная ложка меда, которые практически не дают вкусу каши шансов на то, чтобы я его почувствовала.

Могу поздравить себя, рисковавшую остаться старой девой, с началом романтических отношений. Я заметила его на вокзале еще до знакомства. Тогда еще подумала, что было бы здорово если он поедет со мной в одном вагоне. Все оказалось круче: ехали в одном купе. Его шутка по поводу того, что мы смотримся как семейная пара, оказалась чуть ли не пророческой. Папе оказалось не казалось, что он как-то особенно меня обнял на прощание. Но контактов мы друг другу не оставили. Он и без этого меня нашел. На втором свидании поцеловал в щечку, а на третьем "по-взрослому", как сказала Маруся. Все случилось так быстро, что я и удивиться не успела толком. На 8 марта он приходил в гости к нам в общежитие, я познакомила его с девчонками. Они одобрили.

Вчера впервые поссорились. Из-за пустяка и моей вспыльчивости. Подобная история в прошлом стала одной из причин разрыва отношений. Но в этот раз конфликт исключительно для прогресса.

В общем и целом меня устраивают наши отношения. Но далеко не все получается так, как я себе представляла или мечтала. Я не успела влюбиться.

Даже жизнь меня ничему не учит, не то, что преподы… Снова я заблудилась в двух соснах. На сей раз две. Скорее два тополя. Вроде бы чего блудить-то? А вот. Спросите, как? Очень просто. Хотите научу? Я вроде бы никому ничего де должна и не обязана. Тогда почему я чувствую себя виноватой? Значит все не так просто.

Но на самом деле я себя накручиваю, и выбирать тут не из чего. Так все и будет. Всегда так было.

Сижу я, значит, в старом здании библиотеки, вымучиваю из себя доклад, никого не трогаю. Но тут приходит милая парочка, которая усаживается в одно кресло, и друг у друга в объятиях обмениваются телячьими нежностями. У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ! Тут не идет речь о чем-то не пристойном, все очень даже прилично. НО! Тут же сижу я, почти одинокая девушка, которую уже давным-давно так никто не обнимал… А предмет моих воздыханий само близко может находится в самом отдаленном от меня читальном зале… Я же тоже хочу вот так обнять его, положить голову на плечо. Я бы не так об этом думала, если бы не они. Они так красиво смотрятся… А у меня доклад, черт бы его побрал.

Девятнадцать. О_о

Чудовищный упадок сил. Кажется, что я уже ничего не успею. Мало времени и горы работы. Ужасный семестр…

Если кто смотрел фильм "8 первых свиданий", тот поймет, о чем будет идти речь.
Собственно говоря, история практически та же: где бы мы ни находились, какие бы планы и обстоятельства нам не сопутствовали, мы всегда окажемся в нужном месте в нужное время. Сегодня не исключение. Чуйствовала я, что и сегодня судьба моя меня настигнет. Он был удивлен, хотя, чему тут уже удивляться? Мы же даже не созваниваемся и не списываемся никогда. А зачем? И так найдемся.

Могла ли я, молодая женщина с индефферентными политическими предпочтениями, которая новости принципиально не смотела, начать играть в парламентские дебаты? Как оказалось, могла. Меня соблазнила на это дело одногрупница, сказав, что "не только о политике". Ну раз не только, то можно посмотреть, что это такое. Сходили мы на показательную игру. И я влюбилась… Я не могу точно сказать, во что, но фак, извините, факт остается фактом. Теперь я периодически рыскаю по новостным сайтам, интересуюсь политической и экономической обстановкой в стране и мире. Дошло до того, что я начала изучать конституцию РФ. О-ФИ-ГЕТЬ. Ласково говоря, расширяем кругозор. Сейчас я немножко в шоке, но потом привыкну. Может быть даже стану умной. Радужные перспективы, однако.

Он сказал, что у меня классный почерк и хочет писать так же. О_о всю мою жизню мне говорили, что я пишу, как кура левой ногой. Теперь мне говорят обратное. Кому верить, господа?! Это еще и при том, что у него самого почерк шикарен, и я все сокрушаюсь, что не умею так писать. Поменяться почерками - и все счастливы!

Сегодня первый раз с ним поспорили. Вот надо же было сцепиться на религиозную тему. У меня сразу приупало настроение, и на лице это конечно же сразу вылезло. Я часто не умею скрывать эмоции. Но думаю, что эта коллизия *наконец-то*добавит вкуса и цвета в наши отношения. А теперь о прекрасном. Ему для курсовой нужен тест, и я в нем поучаствовала, а затем помогла ему зафиксировать его данные. Это было весело, интересно. Потом мы пошли в К., там разговаривали, придумывали сумасшедшие концептуальные *как мне нравится это слово* проекты, рисовали. Засветила ему свои рисунки. Он сказал, что у меня неплохая техника, что большое внимание уделяю деталям. Это так*я про детали*. Дал мне блокнот, карандаш, и сказал: "Рисуй." Сначала в голову ничего не шло, да и рисовать фигуры, в отличие от него, я не умею. Получилось намалевать физиономию какого-то странного, но симпатичного на мой взгляд, дядечки. Он тоже заценил. Это было здорово. Потом мы пошли гулять дальше. Его ооооочень приятно удивило то, что по папе я донская казачка. Он даже рад этому был. В общем. Мы с ним были вместе где-то с 13:00 до 20:30. Я чувствую, *надеюсь, не кажется* что наши отношения развиваются. Сегодня он сказал про меня:"Приятно общаться с умным человеком." В свете прошлых встреч, когда после его умно-долгих речей я слова вставить не могла, это был высший комплимент. Еще он сказал о нас "мы", и весь день разными способами выражал нашу с ним причастность/связь друг с другом. Это дает надежду. А теперь о веселом. Вчера я на улице обращала внимание на каждого парня в пальто. Мне очень нравится, когда мужчины носят пальто. И я все думала, что ему бы тоже оно очень пошло, и как здорово было, если бы он его носил. Сегодня мы встретились в библиотеке. Когда она закрывалась, он спустился в гардероб раньше меня. Я просто офигела, когда увидела, что он был одет в пальто. Классное, блин, темно-серое пальто. "Тваюжмать, - подумала я, - с каких-таких пор мои мысли материализуются?" Это был приятный шок. День удался, господа.

На часах половина десятого утра. Проснулась в семь. Поставила себе будильник на Будист.ру, чтобы уж наверняка. Разбудил молодой человек. У него на тот момент было пять, он отмечал день рождения. Он спросил у меня, нормально ли, когда в кровати с тобой спит твой пьяный друг? Я ответила, что если они отвернутся друг к другу попами, то все отлично. Он был рад.
Далее был душ. Какое счастье плюхаться в гордом одиночестве! Чувствовала себя like a boss. Затем приготовила себе завтрак и перекусить на обед в библиотеке. Успела покормить кошку, которая на окне в секции пасла птичек.

Теперь у меня чай с вареньем, а потом в библиотечку читать, читать, читать… Если повезет, то увиже его. Но в любом случае день сегодня начался отлично. Давненько такого не было. Надо почаще вставать вовремя.

Кто говорит, что книги не меняют мировоззрение или хотя бы не влияют на него, совершенно не правы. Ну как неправы… если читать книгу только "про чо", как говорит наша преподавательница по нарратологии, то да, она ни коим образом не будет иметь над вами воздействия. Но если читать "о чем" книга, то тут совсем иначе. Ну не может душа стоять на месте. Чтение - это акт познания. Книга и сломать человека может. Система, картина мира пополняется, меняется. Человек учится думать. Сначала "о чем", а далее и другие вопросы дружным хороводом взбредают в голову.

Смотрю на синее небо - вспоминаю его глаза, смотрю в его глаза, и ясного неба не надо.

Из окна кухни в нашей секции виден обычный жилой дом. Каждый вечер я могу наблюдать, как люди пьют чай на своей кухне, смотрят телевизор в своем зале, ложатся спать в своих комнатах. В своих… Такая тоска на меня нападает, когда я тут, в общаге, а они там, дома. Можно было бы сказать, что есть родительский дом, где меня всегда примут(это даже не обсуждается). Но я хочу свой дом. Пусть это будет тесная невзрачная квартирка, зато своя. Я буду хозяйкой в своей маленькой крепости, возьму в верные рыцари рыжего кота, иногда буду курить на кухне. Мне нужно мое пространство.