таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.

когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.

когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.

И каждая твоя блядь,
Бог не даст мне соврать,
Смотрит в мои глаза и бесится
От того, что мне весело,
Мне так весело -
Заберите его себе,
У меня сейчас в голове
Соврешенно другие планы на жизнь,
Я теперь научилась жить
Без таблеток, виски и сигарет,
Никаких плохих и недобрых примет.
Со мной всё в порядке, мой свет.
Тебя для меня больше нет.

я не леди. ни грамма дамы.
не тусуюсь в элитных клубах.
не мечтаю о Нотр Даме
и не грежу норковой шубой.

я люблю мотоциклом по Крыму.
ненавижу гламурные роллы.
я пропахла бензином и дымом,
легким бризом и рок-н-роллом.

не стреляю глазами украдкой.
у меня в них и так каждый тонет.
и стихи в своей желтой тетрадке
старой ручкой пишу, когда стонет

что-то грустно под ребрами слева.
и среди безнадежного смрада
даже в рваной джинсе королевой
я иду без Versace и Prada.

я и в кожаной куртке – невеста.
мне комфортней пешком, чем в карете.
может, к лучшему, что нет места
мне в кругу этих пафосных леди

Дочитала любимую серию книг и такое чувство внутри.. Не знаю. Не описать. Хочется снова начать их читать и окунуться в тот мир. Но как-то странно опять их начинать. Через год их опять прочту. Это будет моя традиция. И каждый раз буду находить в них что-то новое.

День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?

правда. всегда

День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?

как говорится "не суди- и не судим будешь"

но в тоже время, каждый имеет право на свою точку зрения. люди просто должны не обращать внимание на критику.

День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

был такой вопрос, я помню =\

День 81: Ваш самый большой страх.

мои планы разрушатся

День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?

думаю, да

День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?

историю)

День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

я всегда считала, что слезы -это признак слабости..

Но тут многое зависит от ситуациии. Я думаю, что искренне плакать у всех на виду может только сильный человек..

День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?

Забейте на чужое мнение. не думайте о том, что говорят у вас за спиной. Живите так как хотите, и если сегодня вы хотите прыгнуть с парашютом или попробывать экстази -СДЕЛАЙТЕ ЭТО!

День 86: Какая разница между жизнью и существованием?

существовать тоже самое, что быть мертвым в теле живого

День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?

это норма. и даже правильно. меньше разводов было б

День 88: Делают ли счастливым деньги?

да.к сожалению

Я влюблена в этот город. И в людей, которые меня окружают. И в места, которые я посещаю. В эти улочки, дома, крыши, каналы, набережные. Я влюблена в эту изменчивую погоду, черт возьми. Я влюблена в Питер. Это прекрасное чувство - открывать новое и новое, видеть великолепные пейзажи каждый день.

Но.

Как и всегда. Чего-то не хватает. До боли иногда хочется вернуться в прошлое. Щемит сердце от этого невероятного желания посидеть с родным человеком за чашкой горячего чая.

"Помнишь, как мы проводили холодные зимы?"

Сидели ДОМА на кухне вечерами и пили чай. И говорили, говорили, говорили. Мы могли тогда обсуждать книги, или задумывались над смыслом жизни, или просто пытались решить какие-то бытовые проблемы. Сейчас и не вспомнить - какие.

Такая тоска по дому иногда находит, что ни Питер, ни "новые родные" люди не спасают. Да какой там, даже сама майская погода не вывозит этого состояния.

А мы тем временем становимся все жесче, устремленнее, эгоистичнее и циничнее и забываем. Забываем и привыкаем к тому, что нас окружает.

музыке, как искусству, научиться можно
рисованию, как искусству, научиться можно
танцу, как искусству, научиться можно
театру, как искусству, научиться можно


по наитию. да, результат будет отличаться от того, который мог бы презентовать обученный и одновременно талантливый. у талантливого всё будет жить, дышать, а у просто обучанного - всё просто будет хорошо, правильно.


писательству научиться нельзя. речь строить можно, можно повышать грамотность. но самому писательству научиться нельзя. вы не найдёте ни одного руководства, как такового, кроме мелких каких-то советов, которые слишком индивидуальны, чтобы ими пользоваться.
написанный по наитию текст вовсе не хорош. он полностью мёртв.
потому и образования писателя нету. и я надеюсь, никогда не будет.
ибо это точно не профессия.
этому нельзя научить. лишь отдельные его(писательства) аспекты открыты познанию.

про искусство стихотворного слова я вообще молчу. это невообразимое.

другие искусства - без обид :)

Весь вечер сижу и жду. И вот оно. Осенило! Духи Demeter. Узнала я о них достаточно давно, видела много разных описаний в интернетах. Как и все, кто хоть немного понимают о чем речь, я мечтала понюхать легенду "Похоронное бюро". Буквально на днях мне удалось осуществить сие действо! (что я пишу =\) Немного огорчил меня столь скандальный аромат..уж больно большие надежды я на него возлагала. Да, интересный, но не на столько, чтобы ассоциировать его с столь интригующим местом, как Бюро ритуальных услуг. И вот сегодня я наконец созрела. Мне всегда хотелось носить запах чего-то манящего и пленительного, сладковатого, немного дурманящего, и даже раздражающего. Не на любой вкус. Пахнуть чем-то ассоциативным, ярким. И вот, ву аля! Аромат "Табак и виски". Я сразу знала свою цель: мне нужен определенно аромат с нотками алкоголя. Но к сожалению все эти Дементовские "пина колады", "сексы на пляже", "мохито", "мартини" и тд - это совсеееем не то, что я описывала выше. Это скорее что-то сладкое, что-то всем знакомое. Сначала меня увлекла цветовая гамма линейки, где находился МОЙ аромат. Коричневые и бежевые тона - то, что надо. Аромат "Камин" стоял рядом и был так близок к идеалу. Он такой резкий и смелый, что даже для меня слишком ярко будет. Запах дерева, запах нового паркета. Деревянного дома. Знаете, такой тягучий, долгий аромат. Нюхаешь и слышишь скрип новых половиц и треск камина. Долгий, вкусный. Но уж больно впечатляет. Наверное, мужского в нем много. И вот рядом "Табак и виски". На одну руку брызнула его, на вторую "Вино". Вино не менее МОЕ. Запах винограда, такого чуть чуть лежалого, такого мятого. Терпкого. Фиолетового. Но не вина, увы. Именно того самого "сусла" для домашнего вина, которое должно было еще годик бродить, чтоб стать настоящим Деметер. Другая же рука (напоминаю, его и купила) сразу показалась очень резкой. Такой запах, немного тошнотворный. Привлек и заинтересовал. Быстро лег на кожу, разветрился и превратился в ммм…. В что-то интимное, коньячное, что-то для двоих. Что-то пикантное, секретное, быть может запретное и чуть-чуть романтичное; какая-то мужественность присутствует в нем. Если брызнуть Бренди на руку и растереть - почувствуешь запах вишневой косточки и резкость алкоголя. А потом послевкусие сладкое, приторное, головокружительное, расслабляющее, веселящее. Но при этом как быстро запомнишь ты ту терпкость и ядовитость. И влюбишься. И захочешь повторить. У меня разболелась в итоге голова, но я ехала домой и рассказывала истории, принюхиваясь к "Табак и виски". И только теперь до меня наконец дошло, почему я выбрала столь грубоватый запах, можно сказать даже мужской. Так пахнет Ретт Батлер. Или Шерлок Холмс. Или Капитан Джек Воробей. Понимаете?Это не запах прокуренной комнаты и бутылки Виски. Это что-то мужественное, сладкое. То, что притягивает. То, что запоминается. Какие-то истории. Старое-доброе, настольгия. Чудесные времена. Ламповость. Душевные разговоры. Этот живой запах наталкивает на воспоминания. И не только, наверное. А еще "Между простынями". (может коверкаю название) Но это будет следущее, что я куплю, если смогу оторваться от своего-табачного.

Если я буду оборван как дервиш
И стану жить всё на свете кленя
Я буду знать, всё равно, что ты веришь
Я буду знать, что ты любишь меня

ты просто кретин

других слов больше нет.

только ты так можешь. и нечего же было делать все это удалять. о своей прошлой "любви" ты просто омерзителен. какой же я была дура, когда думала все эти 4 года, что ты меня любишь…

Чудеса случаются, ребят. Я заинтересовала человека, который заинтересовал меня. Боже, не хочу сглазить, но кажется, что это какое-то новое начало, новая история моей жизни, новый этап. Хоть бы всё было хорошо и продвигалось. Теперь я знаю, что не мне одной это надо.

КАК ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ЗАЖОРА?

Зажор слово само по себе очень симпатичное. Вроде бы 5 букв а такой смысл… Чтобы избавится от зажора нужно время, кто-то в этом состоянии находится годами, а кому то хватает и пару дней. В любом случаи количество дней (месяцев) зажора зависит от степени.

Зажор можно разделить на 3 степени.
Чтобы определить какая степень у тебя, достаточно соотнести факты.

1 СТЕПЕНЬ
Описание: ты вроде бы недавно сидела на диете, и даже скинула все ненужные килограммы, как тебе кажется. Да и стрелка весов наконец-то сдвинулась. Твоя диета скорее всего не такая уж и страшная. Но! В ней не было привычных тебе продуктов. Ты убрала из своего питания, ВСЁ, что когда-то съедала ежедневно. Это могут быть шоколадки, мороженное, майонез, колбаса, или копчённый сыр. Тебе это снилось ежедневно..ты проходила мимо холодильника смотрела на все эти вкусняшки и шла дальше.

Что на самом деле происходит: Твой мозг настолько привык за эти долгие годы к этим вкусным вещам что отпустить тебя не может. НЕ МОЖЕТ! И вот как только диета заканчивается, ты бежишь к холодильнику, достаёшь самую большую банку майонеза, мажешь его на булочку и съедаешь мгновенно. Причём ты получаешь от этого огромное удовольствие. И тебе разумеется хочется повторить. И ещё, и ещё. И причём ты рассуждаешь так: сейчас я поем а завтра на голод сяду. Но увы, это завтра не происходит уже очень давно.

Решение: Выбраться из такого зажора на самом деле легко.
Во-первых, дождись выходного дня. Желательно полностью свободного, чтобы НИКТО и НИЧТО не смогло тебя отвлечь. Ляг накануне этого дня попозже, чтобы и встать попозже. Идеально если ты проснёшься часов в 11. Как бы и день то уже в полном разгаре, да и организм еды не просит, так как набрался достаточно сил за длинное время твоего сна. Первым делом как проснёшься сделай зарядку, а потом пробежку (минут 20-30). И это ОБЯЗАТЕЛЬНО! Не отнекивайся ни в коем случае.
После зарядки не ложись, а сходи на улицу проветрится. Можешь погулять по большому магазину типа МЕГИ. Это и успокоит и придаст позитивной энергии. В идеале сходи в кино. Когда вернёшься домой на часах скорее всего будет около 4 или 5. Сразу же ложись спать. Сон восстановит силы, вместо еды. Проснёшься ты часов в 7. Ну что до настоящего сна у тебя около 4 или 5 часов. Первым делом прими горячую ванну. Причём ООООЧЕНЬ горячую как в сауне. В жаре жрать никогда не хочется, вспомни лето. Потом после того как выйдешь из ванны посмотри кино. Можешь новое, можешь твоё любимое. Главное чтобы оно было приятное. После просмотра фильма МАРШ СПАТЬ! Если никак не можешь уснуть сделай много много приседаний. Утром когда проснёшься можешь смело улыбнуться. Ты вышла из зажора. Смело выбирай себе диету и садись на неё. Но в этот раз будь аккуратнее.

2 СТЕПЕНЬ

Описание: ты пару дней была на голоде. Ну может не пару а дней 3-4. И вот произошёл срыв. И ты не знаешь что теперь делать.

Что на самом деле происходит: мозг посылает тебе команду ЖРАТЬ. Он боится что больше не получит от тебя продукты питания, или получит но не скоро, и начинает активно запасать всё что ты съедаешь. Иными словами ты становишься толще чем была до голода.

Решение: ну во-первых успокойся. Хотя отсюда сложно будет выбраться, но всё же, нет ничего нереального. Я могу посоветовать тебе выходить из этого зажора потихоньку. Не надо нажираться булки ночью у холодильника с мыслью «ЗАВТРА СНОВА ГОЛОД!». Это завтра не наступит.
Выход у тебя один, тебе нужно перестать врать себе и сокращать порции по чуть чуть каждый день. Причём питаться правильно! Есть утром, а не ночью. Кушать каши, а не шоколадки. Спустя недели две твой организм успокоится, и перестанет запасть. Он поймёт что еда поступать начала уже нормально.

3 СТЕПЕНЬ
Это как правило булимия, волчий голод, который наступает после анорексии, то есть длительных из девательств над организмом. Здесь тебе поможет врач специалист, причём чем скорее ты обратишься к нему тем лучше.

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Вот бывают же такие моменты, когда просто не можешь уснуть, вот и вроде нет никаких на то причин. Нет никаких сильных переживаний которые не дают уснуть, но конечно мысли присутствуют, но тем не менее с ними можно спать. А я вот не могу уснуть раньше часов 2 ночи, а то и позже, если усну раньше, то обязательно проснусь посреди ночи.

И в такие моменты как обычно приходят совершенно странные мысли, которые никогда, скорее всего не станут явью. Но, наверное в этом нет ничего странного, ведь людям вполне свойственно придумывать по ночам себе идеальную жизнь, продумывать уже прошедшие моменты или те что нас только ожидают.

А причины своей бессонницы я никак не могу найти, вроде просыпаюсь не сильно поздно, за день устаю, конечно не сильно, но усталость все таки присутствует. Действительно странная вещь. Но сейчас меня радует то что я немного пересмотрела свой взгляд на блог, и пишу сейчас такие вещи, ведь раньше точно бы не писала ничего подобного.

Ну и еще я кардинально поменяла дизайн, потому что предыдущие все равно были на основе одного))

В связи с бессоницей - саундтрек ночи…

Сегодня в клубе мы разговаривали о любви к себе. 2 крайние встречи такие объемные и мощные, что я уже захотела что-то делать для этих девочек, что-то большое и хорошее, и масштабное. Того, что я их посещаю мне кажется уже мало… ;)
Как вы понимаете любовь к себе? Что для вас любовь к себе? Ответы у девочек были разные, меня порадовало, что тех, кто понимает эти слова, кто может сказать про себя, что любит, было больше, чем девочек, которые путаются, сомневаются и находятся в дисгармонии. Для меня любовь к себе - это принятие себя. Принятие на нескольких уровнях.
-на физическом. Когда я довольна своим телом, когда я забочусь о нем, правильно питаюсь, провожу процедуры по очищению, наполнению и питанию, когда занимаюсь физической активностью, когда балую себя, наряжаю. Когда я хожу дома в красивой одежде с прической и украшениями))) Когда Юля спросила, есть ли такие, кто недоволен своим телом, рук не было вообще, я захлопала и прокричала троекратное "УРАААА!")) Прогрессируем!)))
-на эмоциональном. Когда я принимаю свли эмоции. Когда я выражаю их безопасно и с доверием. Когда у меня есть теплый контакт с родителями, которым я спокойнокатаю истерики, при этом соблюдаю иерархию: ничего маминого или папиного, бабушкиного или дедушкиного я не принимаю из негатива. Я в позиции младшего. У меня нет для такой шоковой терапии ресурсов. Маму с пааой я хочу любить как можно дольше))) ) Так про эмоции. Когда они выходят ВОВРЕМЯ, ничего в теле или сердце не застаивается, когда я одинаково уделяю внимание как радости, так и скорби.
-на интелектуальном. Любовь к себе на этом уровне для меня выражается тем, что я отбираю качественные знания, качественное общение, фильмы, книги, даже журналы. Космо, понятно, что читать я не буду :D Забочусь о том, что моё сознание было чистым, без бетономешалки осуждения, дурацких переживаний, пережёвываний, сравнений и прочец ереси.
-на духовном. Когда я забочусь о том, чтобы в жизни служение было в благости. Следить за тем, чтобы я пребывала в умонастроении любви и принятия, когда, например, помогаю в Казанском. Любовь на духовном уровне для меня ещё выражается в том, что я уделяю время и внимание молитве, чтению духовной литературы, совершению аскез или поста.
Более подробно об этих уровнях можно почитать у Валяевой О.

Когда мы уже заканчивали наши посиделки, Юля провела нам практику. Мы сказали, за что себя любим и за что не любим.
Я была последней, т.к. нет у меня такого понятия, как я "себя не люблю". Я душа, поэтому я всегда себя люблю, я не люблю какие-то свои качества характера, могу быть недовольна своими поступками. Грешника надо любить, а грех - ненавидеть. Для меня это неприложная истина…
Я не люблю, когда становлюсь мужественной, когда действую по-мужски. Не люблю агрессивность, соперничество.
Для практики необходимо сказать, что в себе любим и что - нет.
Дальше погружаемся в это состояние, когда мы такие, как не любим.
Погружаемся и..начинаем проживать это состояние. И с выдохом говорим этой части себя, что видим её. И принимаем.
Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Принимаем. Принимаем. Принимаем.
Я ощутила вот какие эмоции
Войдя в это состояние, я ощутила сразу букет эмоций. ПО порядку это было так:
Гнев.
Обида, злость
Грусть, печаль
Страх
Стыд, сожаление
Желание
Любовь
Благодарность

Я поняла, что такое качество указыает мне на то, что нужно сместить фокус внимания на важные вещи, вернуться к себе, своему сердцу, доверить Богу бесприкословно свою жизнь. И я приняла это качество, ощутив намерение трансформировать его в правильное русло)
Если кому захочется - успехов!))) )
Я желаю вам всем счастья!))) С Богом!)

Не знаю что хочу сказать, но очень хочу.Меня сильно кроет, душит и сворачивает одновременно.Я совершенно ничего уже не понимаю, и это становится мучением, потому что мне всегда нужно всё понимать.Будто состояние перед финишной прямой, ты и выдохся и устал и позади столько часов упорных тренировок, что ты уже и не понимаешь зачем бежишь.

от внезапного одиночества нам приходится ненавидеть и приходится жить, калеча свою память, еще любя. честно: мне до безумия хочется хоть бы раз тебя вновь увидеть, но я знаю, что эта встреча будет стоить мне всей себя. (с) lulla_sky

Аня23:30:18 Охх. Сиділи ми колись з тобою разом за одною партою. Писали диктант. Списували в друг друга. Наталя іванівна диктує речення про якось ведмедика який співає пісню. Но ти ж у нас уже тагда була плахая дєвачька (ахахахха) І рєшила написать не "пісня", а " піся". Ахаххах, я тебе уламувала не писати так. І ми кароч з тобою двоє ржали) ізза твого геніального дєйсвія) для нас в другому класі сказати слово піся, та ти шо!!!! Ми боялись більше всього! І це було так весело, ти була зладєєм, а я памлшніком зладєя. Я думала шо цю тайну я унесу з собой в магілу, но нет. Судьба мені дала згадати)))

Завести блог, не оповещая об этом никого из твоих близких людей, значит перейти на более личный и интимный уровень по отношению даже с самим собой.
Зарегестрироваться здесь-дело пятисекундное.Но не зная даже какую-либо суть о том как вести блог, о каких новостях, информации писать, а каких лучше промолчать, немножко ставит меня в тупик…
Для себя я решила, что здесь я буду рассказывать о своих периодах в жизни, их переживаниях, эмоциях, обретенных выводах и исходах.
Ну, наверное, для начала нужно дать хоть какую-то личную информацию об "авторе" этого блога.
Итак, меня зовут Анастасия, родилась 28 октября 1997 года, коренная петербурженка, но на данный момент, уже как шестой год живу в Ленинградской области, а точнее городе Гатчина.Гатчина-уютный городок, город-деревня(здесь все обо всех всё знают, ну мне кажется как и в любом другом городе). Любимое число 8, кстати оно пожизненно окружает меня, но это уже другая история.Увлекаюсь рисованием, очень редко пою, учусь играть на гитаре, иногда получается написать несколько неудачных стихов.Люблю творческих людей.Любимый цвет:голубой…ахаха, вроде пока что всё.
Итак, начнем)
P.S.хочу лето с:

Музыка провоцирует говорить. Писать, танцевать - говорить. Как можно больше. Не бывает все и сразу, чем-то нужно жертвовать, чем-то расплачиваться. Я расплачиваюсь монетой, диаметром в нашу любовь. Да пойми же ты, что этого во мне не изменить. Каждый раз, когда ты больше с ними, ты неосознанно делаешь выбор не в мою пользу. Да, меня обижает не то, что ты с ними, а то, что не со мной. Поэтому одинокие и тихие вечера ранят больше обычного, поэтому так легко вспылить или заплакать. Неужели это правда сложно понять? На расстоянии любить крайне удобно. Никаких выяснений отношений, никакого будущего: если тебе что-то не нравится, просто выключи телефон или интернет и соври потом, что не было денег. Или не соври, что был крайне занят. Но не уточняй, что копался в себе.

Как же раздражают их рожи, разговоры. ОНИ меня раздражают. Забери меня отсюда. Настолько стало пофиг на них и их мнение обо мне, о других, о происходящем. Почти три месяца без вк. А время летит. Давай обнимемся и пусть весь мир летит к черту. Нам хорошо. А еще каждый день думаю о США, Филе. Я правда скучаю. Очень. По Брайну, по городу, по тем местам. Кажется, перебесилась: я хочу туда.

Кстати, сегодня я увидел в школе М.
Я обнял её, но не так, как хотелось бы.. Хочу до хруста костей.
Когда мы говорили, я понял, что она потеряла интерес ко мне…
НЕ могу ее потерять, не могу. Я умру без неё.

не важно, где ты
за тысячи километров от меня, или в соседнем доме.
ты нужен мне.
год спустя, месяц или два, после первой встречи,
ты в моем сердце.ты там навсегда.
что бы ни случилось, я буду рядом всегда.
всегда, если только ты этого захочешь.

всегда, когда была маленькой, думала, что 16-лучший возраст. мальчики, вечеринки, цветные воспоминания. я очень и очень ошиблась. обычный год.

никаких особенно мальчиков даже и не было. с прошлого апреля толком. но ето уже я позабыла. в августе по ушы влюбилась. но прошло, вот и отличненько.

никаких особенно вечеринок не было. была на дискотеке, на нескольких пьянках-гулянках. делала страшные вещи. но все равно не так, как об етом мечталось.

воспоминания. наверное, самое главное из них- возможность убрать преграды и делать то, что хочеться только вам. следующее- понимание настоящих друзей, кто из них кем есть. на ошибках учаться. воттаквот.

Впереди у меня очень тяжелый год. ВНО, вступление в университет, первый курс и еще одно событие. Но я со всем должна справиться на 'ура', по-другому и нельзя.

Решыла послушать Арию. не слушала их с лет 13 или 14. красивая музыка.

но я очень и очень одиноко себя сейчас чувствую.

какая же я дура непроходимая, идиотка

Ваня настолько не эгоист, что дружит со мной не смотря ни на что

надо ценить Ваню, мало еще найдется таких людей как он

ему лучше со мной, чем без меня. а со мной ему тоже плохо, потому что знает что я его не люблю, и не полюблю так.

Я обнимаю руками твою шею.

Я лечу в небе, гонюсь за мечтой, гонюсь за мечтой.

С МЕНЯ ХВАТИТ.

Всем доброй ночи, на часах 00.19, и я здесь вместе с вами. В последнее время у меня катастрофически загруженная жизнь, не могу даже уделить час своему отдыху. Если честно, я устала. Каждый день хочется бросить все, но останавливаю себя и продолжаю. Упертая. Надеюсь, затраченные силы и ожидания оправдаются.

На аске висит куча вопросов, в вк не появляюсь второй день. Времени нет даже на такие обыденные вещи.Извините меня, надеюсь все скоро поправится.

Расскажу вам о сегодняшнем дне. Дне самого удачного шопинга в моей жизни. Представляете, я нашла и купила все, что хотела. Такое у меня бывает крайне редко или никогда. Нашла себе сумку, пиджак, сережки в точности такие, как хотела. Косметичка у меня стала еще больше….)) Хоть это смогло поднять настроение. А еще я нашла нереальные ароматические палочки с запахом ванили. Очень вкусные, сразу атмосфера такая в комнате теплая, домашняя. Такая, какую люблю.

Вечером с Катюшей и Димой гуляли с собачками. Блин, они такие хорошенькие, прелесть просто. Стив чуть не утащил меня за собой, а Джеси приносила мне палочки. Хоть немножечко раслабились на природе.

Завтра поеду на концерт, вот.

Ладненько, пошлите спать. Приятных снов, сладули.

Ваша, ну и своя

Julia Malashenkova*

Одни неприятные впечатления.

А так, у меня давно не было таких хороших, проведенных приятно и даже частично с пользой, дней. Жаль только, что мне так лень учиться, и что всем остальным настолько не лень, что даже не с кем было погулять.


Пост не будет соотвестсвовать названию, скорее всего, но просто сейчас вспоминаются слова сестры.

Сейчас все летит к чертям. Недавно ночью пришла смс от бывшего. Он меня обвинял в чем-то, как я поняла, ему кто-то пишет, разводит, а он думает, что это я. Было 3 часа ночи и я отвечала глупости. В конце сказала, что он меня бесит, на что он мне ответил "Кто кого еще бесит". Вот так. На этом и заканчиваются отношения. Просто я привыкла, что мы с ним расстаемся и снова сходимся, а тут…. Просто надеюсь, что он узнает правду и хотя бы извинится. Хотя я же знаю, что такого не будет.

Сегодня ночь нефтегаза, института, где я учусь. Я не пошла в клуб на ночь. Приходила подруга, собиралась. Тогда я чувствувала себя такой "бедной сиротой" которая живет в розовых очках. Все хорошее вокруг, во всем должна быть справедливость. ЭТО НЕ ТАК. И еще у меня совершенно нет вкуса. Таким как я только и сидеть дома. Одной.

Я все время чего-то боюсь, задуумываюсь о последствиях. Не живу для себя.

Еще я толстая. Для себя я толстая и все совираюсь похудеть, но не могу. Все время срываюсь и забиваю на все. Я не могу все довести до конца. И я нытик, да?

И еще я вот подумала, в некоторых фильмах есть журналисты, которые чтоб написать статью проверяют все на себе. Почему я не могу так сделать? Почему я не могу пойти до конца, чтоб что-то сделать для себя. У меня столько времени. Была бы сила воли и я стала бы кругим человеком, но нет. НЕТ.

Сейчас я перечитала пост wifetraveller " В моей жизни есть два постулата."Если так случилось, значит, так должно было быть" и "Самый темный час перед рассветом"."

Буду верить, что все разрешится, приведу мысли в порядок и все будет хорошо. Пожалуйста, пусть все будет так, как я хочу. А лучше пусть будет так, как нужно.

P.S. И еще я верю в судьбу. Ну не просто же так после 3 месяцев молчания он написал мне, пусть и гадость, правда? Ведь все, что происходит не просто так. Все связано. Почему судьба решила сделать все так именно в этот момент времени? Почему все так разом свалилось на меня?

Дрожащими руками достаю обезбаливающее, бросаю в кружку с водой. Вторая за последние сутки. В пятницу в книжном библионочь, значит, завтра отдамся грусти. Разотру ноги в кровь, но я должна отправиться в город. Я на исходе. Спасибо.

К ЧЁРТУ! К ЧЁРТУ! К ЧЁРТУ ВСЁ! КАК ЖЕ Я УСТАЛА, КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛАСЬ ОТ ЭТОГО.

ОПЯТЬ ВСЁ ЛЕТИТ К ЕБЕНЯМ, ОПЯТЬ МОЯ ЖИЗНЬ - СУЩИЙ ПИЗДЕЦ, ПОТОМУ ЧТО СУКАСУКАСУКА.

ДУМАЛА ЗАВТРА ВОТ ТАК ПОЙТИ В ШК.

НО ТЕПЕРЬ НАХУЙ НАДА БЛЯТЬ, ПОНИМАЕШЬ? ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО??

ПЛАНЫ НА ЗАВТРА: ШКОЛА, РЕПЕТИТОР, ТЕАТР, ПОВЕСИТЬСЯ.

ПИЗДЕЦ.

Наверное в этом и заключается сила души человека. в умении прощать и начать все с чистого листа. Не забывая все поступки человека, все слова, а принимая его со всем этим. Такой, какой он есть. Такая, какая я есть.

Хелоу еврібаді) не писала майже рік… Сьогодні був прекрасний день :) ходили на звітний школи а потім в новий "Базилік". Було дійсно весело і смішно. Такий літній настрій. Вже не можу дочекатись коли цей жах нарешті закінчиться. 10 клас, ніяких ДПА і ЗНО :) цей рік пролетів неймовірно швидко, справді. а ще я їду в Буковеееель! юхуууу надіюсь буде весело) аааа літо літо давай вже наступай

все это не честные идиоты, по чистой случайности не жрущие какашки под галоперидолом в дурдоме, а осознанные клоуны-шпионы, инфодиверсанты.

Девушке, которая не ходит на учёбу, потому что она в депрессии и не в состоянии встать с кровати, "Я люблю тебя".

не пиши ему, милая, не пиши.
у него и другие есть, понимаешь?
молчи, слышишь, лучше молчи.
ты в него ничего не вселяешь.

ты любовь в нем не будишь.
не заставляешь сердце чаще биться.
я знаю, что ты его очень любишь.
но любовь к нему должна разбиться.

понимаешь, ему ведь плевать.
у него, может быть, есть другая.
и перестань, наконец рыдать,
таблетками всё запивая.

перестань, он не стоит того.
да, он волшебный, не буду спорить.
у него к тебе - ничего.
ты с ним ничегошеньки не построишь.

прекрати, очень тебя прошу.
ломай себе пальцы, чтобы ему не писать.
скажи себе "я сильная, прошлое больше не ворошу "
и начни нормально ночами спать.

беги от него, беги пока время есть.
пойми, сердце ведь не стальное.
попытайся сбежать от него, улететь.
пойми, он убьет в тебе всё живое

За столько времени… Столько всего было пережито вместе. Сколько мы вместе увидели, осознали, переосмыслили… Ни о чем не жалею. Ты самый родной и любимый человечек. Мы по кусочкам собираем наш маленький мир, с каждой деталькой все сложнее. Но мы выдержим. Мы сильные и справимся.

срок давности преступлений - не бессмысленная придумка.

совершив что-то, что не пропускают церберы твоей морали, начинаешь мучиться, должен начать, по крайней мере. носишь это в своём сердце, прокручиваешь в голове, проигрываешь ситуацию, рисуешь другой её исход. день за днём каплями яда в омут памяти. но твои искренние страдания - путь к искуплению. боль обладает очищающим свойством.

срок давности в уголовном праве придуман неспроста. и по тому поступку мой истёк 1 день назад.

Джейн, что мертва уже тридцать один год,
Сроду бы не поверила,
Что однажды
Я напишу сценарий
О наших совместных пьянках,
А по сценарию этому
Снимут фильм,
И красавица кинозвезда станет
Играть ее роль.

Я так и слышу Джейн: «Красавица кинозвезда?
Да ладно тебе, ради Бога!»

Джейн, это шоу-бизнес, так что спи, родная, спокойно.
Ведь сколько б они ни пытались —
не смогут они найти женщины,
Точь-в-точь на тебя похожей.

Я вот
Так и не смог

а на канале Культура "Генрих IV" идет. я уж и позабыла насколько тут Том шикарно играет. кстати, завтра там же будет и вторая часть.

Экзамен по зарубежке договорились поставить на 12 мая, за несколько дней до госа. Хоть одно облегчение - что именно этот экзамен будет в мае, а не сейчас, и у меня достаточно времени, чтобы прочитать ещё хоть что-то из необходимой лит-ры. Я ведь из числа людей, которые оставляют всё на потом. Я читаю много, но зачастую не по программе. И, кстати, кому интересно - вот список лит-ры по моему предмету :) Ремарк, Кафка, Фаулз, Гарсия Маркес, Саган, Оруэлл, Голдинг, Барнс, Камю, Зюскенд, Кундера, Сэлинджер, Капоте, Кизи…. ой, да перечислять можно долго. В общем, тут не видно, что написано, поэтому кликаем "открыть картинку в новом окне", ну или просто увеличиваем и оцениваем :) По-моему, замечательный курс по ХХ веку, хотя вторую половину XIX я любила чуточку больше :) Выделенное желтым маркером - уже прочитанное (совсем немного, и как я только собираюсь экзамен сдавать, а ведь я мечу на отлично !)

p.s. третий листочек убрала, т.к. там кроме Г.Г.Маркеса никого интересного нет :)

Есть такое лекарство — нежность… Принимать каждый день по капле, добавлять по чуть-чуть во фразы перед каждым приёмом речи. Очень хрупкая упаковка, очень маленький срок хранения. Только — в тёплом и светлом месте… Только в любящем чьём-то сердце.

—Что вы думаете о женщинах? - спросила она.
-Я не мыслитель. Все женщины разные. В основе своей они кажутся сочетанием лучшего и худшего - и волшебного, и ужасного. Я, впрочем, рад, что они существуют.

" Женщины"

безумно скучаю по НЙ. бе-зум-но!!! просто живу и мучаюсь. ною и изнываю. каждый день просматриваю фотографии в инстаграм, подписываюсь на всевозможные блоги про этот город, листаю фотографии в своем телефоне и вспоминаю - перед сном закрываю глаза и вспоминаю какие-нибудь улицы, маршруты, здания, местечки.. мое сердце там.

Господи, сделай же так, чтобы я туда переехала. осенью, непременно осенью! лучше даже этой осенью.. от себя обещаю сделать все возможное (ты же меня знаешь). аминь.

своим безразличием можно дождаться испепеления всего на свете…
когда человек горит изнутри, его чувства и эмоции подобны пожару, который
кто-то, совершенно не задумываясь о последствиях, когда-то устроил, а
теперь - игриво распыляет по поверхности масло, кокетливо сочувствуя твоей внутренней агонии…и в этот самый момент все чувственное в тебе медленно оборачивается пеплом, а сам ты становишься сухим и черствым…
но иногда…жаль, что это "еще не поздно" бывает не всегда…

я должен бежать, я не устал, руки не болят, ноги не горят

сосредоточься на музыке

я должен бежать, я не устал, руки не болят, ноги не горят

я должен бежать, я не устал, руки не болят, ноги не горят

понедельник.вторник.среда.четверг.пятница.субота.воскресенье

я должен бежать, я не устал, руки не болят, ноги не горят

понедельник.вторник.среда.четверг.пятница.субота.воскресенье


это все потому, что куда легче спустить курок, мой милый. исполнимым работником ходить с девяти до шести. слушать шелест. и менять все "could" на - "will be". чем признаться - не вышло, погрязнул в рутине. i am sorry, ну же. если я тебе хоть немного был нужен. разве зря разбивали об друг друга лбы мы? все куда проще: взаимность берут взаймы. пока доллар растет, весна в кредите зимы. это всё потому, что проще пуля в висок, чем через лет пять увидеться, не узнав друг друга в лицо. навсегда - это слишком короткий срок. в параллельной реальности за такое сажают в сизо. это всё потому, что нас сводит судьба, но отчаянно сталкивает на каждом из перекрестков. темпы роста - сверхмедленная ходьба. отче наш. или ты уже нам не отче? убавь. звук убавь. обещания, чем они громче - тем просроченней кажется весь обман. это всё потому, что у чувства нету причин. (если знаешь одну, то, прошу, при мне помолчи) это все потому, что море в каждом из нас. если любишь, захлебываешься сполна. но никто не хочет отныне любить, но влюблен при этом каждый второй. и с детства. что не слово - опять неологизм. чем мы больше шли вверх - вероятнее падали вниз. да, поверь, легче нажать курок. чем простить, когда сам вовеки не был прощён. обещай не любить мне кого-то так же еще.

Ты храбрее, чем ты веришь, и сильнее, чем тебе кажется, и умнее, чем ты думаешь. Но самое главное, даже если мы не вместе, я всегда буду с тобой.

смешно даже, стало интересно посмотреть как там далекий поживает, зашла на его страничку, а он поставил фото свое и там на нем шарфик который я ему еще тогда подарила..я уверенна что он меня всегда вспоминает когда его на себя надевает.

где тогда был мой разум?

когда-то один человек спросил меня жалею ли я о чём-либо, я смело ответила, что нет, не жалею.
глупо жалеть, когда точно знаешь, что ничего нельзя исправить.
но нашлась в моей жизни вещь, о которой я пожалела.
рассказывать долго.
сдохните оба, короч.

Почувствовал? На этот раз не одна я знаю об этой холодности и отдаленности. Это легло и на твои плечи, и мне почему-то, если так можно сказать, стало чуть легче. Я бы откровенно сказала в чем проблема. Я не верю в долговременные чувства, не нахожу видимо продолжения той нити, что связывает нас. Знаю одно-она когда-либо закончится. Сегодня? Завтра? Есть ли разница, главное-не заходить далеко, не пускаться в серьезность и не рассчитывать на что-то совместное. Почему я склоняюсь к таким мыслям? Потому, как отказывают снова и снова, хотя тут ты, наверное, не в силах что-то сделать. Мы не оправдываем ожиданий друг друга

Меня мучают кошмары. Нескончаемые потоки воображения и последний бред, переплетающийся с реальностью, мыслями, желаниями. Любое появление предметов неслучайно: я думала о них сегодня или как-то представляла. Я боюсь его потерять. Боюсь, что он сам признает эти бешеные различия или признает, что все уже наскучило. Я ранима к любым замечаниям. Я придаюсь грустным мыслям в то время, когда он еще рядом. Я переживаю ту невозможность все рассказать, рассказать причину перепадов этого настроения. Я поняла, что тут скорее нужна жалость, чтобы меня пожалели, ежели поняли и посоветовали что-то свое. Он не звонит

Раньше я нуждалась в любви. Нуждалась-это не то слово. Я думала, переживала, продумывала каждый шаг, а потом мусолила одно событие: задел плечом. Это начало повторяться и повторяться, пока я не сбилась со счета и не отбросила эту идею следить, думать. Зачерствело. Как черный хлеб зачерствело. Я уже не понимаю, о ком читаю, что тогда произошло, кому пишу, что очень сильно люблю. Все это смахивает на ложь. А Кира отпечатался в памяти очень надолго, хотя у нас с ним очень мало общих воспоминаний. Просто он любит

Запланированное

У меня уже закладок не хватает, что "на потом": с. Поэтому пришлось идти на крайние меры и делать пост: D. Пусть будет напоминалкой

Переключатель. Плод др акона

Победа над Рюгеном обошлась Матори сравнительно невысокой ценой. Ито Кай, пострадавший в той заварухе, спустя всего полмесяца покинул больницу и вновь вернулся к работе. Он остался тем же, что и прежде, но… Последний год работы в Матории начисто стерся из его памяти. Кай всеми силами пытается вспомнить прошедший год… и единственного человека, чьего имени и лица не помнит. но кто важен для него больше собственной жизни.

Куклы


Империя Тоуто. После того, как рост преступлений вышел из-под контроля, принят закон, призванный ускорить судебный процесс и уменьшить давление на переполненные тюрьмы, забитые преступниками получившими пожизненное заключение без права досрочного освобождения. Следуя новому закону, суд может приговорить преступника к смертной казни даже если он еще не был пойман. Для поимки и уничтожения таких преступников, были созданы Специальные Карательные Силы Полиции - отряды Токкей, известные еще, как "КУКЛЫ". Каждый отряд состоит из 3-х человек. Каждый… кроме легендарного Первого. Но отныне вакансия закрыта - к экспрессивному капитану и обаятельному вице-капитану присоединяется загадочный новичок. Как сложатся их отношения? Ведь люди с простой судьбой не становятся "куклами"…

Магнолия


Наследный принц Аято на самом деле не является ни мужчиной ни женщиной (что является строго охраняемым королевским секретом), но в возрасте 16 лет его пол будет определен партнером. Почему у Аято есть пара «крыльев» на спине и что потеряет, если полюбит? Страсти вокруг принца накаляются, когда от него начинает исходить притягательный аромат магнолии. В это же время во дворце один за другим появляются новые лица. Связаны ли они с запутанным прошлым Аято? Какие еще секреты хранит королевская семья?

Илегенес. В сияющей тьме


Илегенес– остров, знаменитый во всем мире как колыбель генной инженерии. Помимо научных исследований здесь процветают незаконные разработки, рискованные эксперименты с клонированием, торговля людьми и выведенными видами. Поэтому у острова есть и другое название – Генетический Содом, место, от которого согласно поверью отвернулся даже Господь. У юного Фортинбраса Литтенбера нет сомнений: смерть его родителей связана с Чёрным рынком острова, а потому истинная цель его поступления в военную академию Ильженез – уничтожить Чёрный рынок и тех, кто за ним стоит. Его необычная внешность и одаренность привлекает к нему множество взглядов, как восхищенных, так и завистливых. Прежде одинокий, терзаемый кошмарными воспоминаниями, здесь Фон находит и новых друзей, которые открывают ему, что жизнь - не только борьба с коварными соперниками, распускающими слухи, что приемный отец Фона, светило генной инженерии, модифицировал его мозг. Сможет ли юноша, пусть весьма незаурядный, сражаться и победить могущественную организацию?

«Все писали в интернете: «Твои волосы недостаточно рыжие», а я такая: «Во-первых, вы видели меня в тени на улице Торонто, где мои волосы смотрятся темнее, а вот на большом экране со всем освещением…», - поделилась с нами актриса. «Когда я спросила Кассандру о рыжих волосах, она сказала: «Ну, я никогда не уточняла, какого именно оттенка рыжего у нее волосы; это все фанаты». И мне стало значительно легче».
«Я спросила: «Я что-то пропустила? Почему они только и говорят о том, какие у нее были рыжие волосы?», а она ответила: «Нет, продолжай делать то, что делаешь. У людей всегда найдется, что сказать, но ведь тебя выбрали не просто так». Она верила во всех актеров. Это было самым важным».

Лили Коллинз

есть вещи, которые я ненавижу. например, когда кому-то ещё нравится то же, что и мне. особенно это касается Бродского, любимой песни Пласебо, моих Мартышок, фраз, цитат и картинок. А ещё не лезьте к моим людям.

похожесть интересов - это хорошо. но не с тобой.

Объявился на 28ой минуте. Еду повидаться с ним.. Что из этого выйдет? Отдельное спасибо маме за испорченное настроение. Так бесит, когда у людей плохое настроение и они считают своим долгом, наверное, испортить его всем окружающим. Хотя я всё понимаю. Но всё же. Очень не вовремя.

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.
А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.
Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.
На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.
И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.
Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

То чувство, когда боишься сделать лишний шаг. Когда чувствуешь себя загнанной в угол.

Когда ничего не получается. И когда вечерами ты падаешь без сил на кровать, не видя смысла. Жить, чтобы работать? Но так ли это хорошо?

Если даже на работе у тебя далеко не все получается… Когда вокруг тебя десятки людей, а одиночество тебя не покидает. Ведь близкого из них ни одного.

Да, знаю. Это не самое великое горе на планете. Я живу, руки-ноги на месте. Вижу, слышу. Имею работу. Есть мама… Воспитанники…

Только вот смысла нет.

Ребят, у меня начинается депрессия.

На самом деле, мне бы несколько дней провести автономно. Просто ни с кем не видясь, не общаясь. Почитать книги, сходить в бассейн. В кино. Прогуляться. Попить чай. Просто несколько дней провести в полном одиночестве. Не только душевно, но и физически. Я бы многое обдумала.

Но не могу. Много работы. Очень много работы.

И мой и без того уже воспаленный мозг начинает работать себе во вред.

Странно то, что я теперь с легкостью отпускаю от себя людей, настолько я привыкла к подобному процессу.

Но завтра будет лучше, чем вчера. Просто надо немного подождать.

Я всё смогу преодолеть – даже себя.

всегда винила и буду винить себя в чем-то. всегда будет проблема во мне, и я никогда не буду винить других в своих неудачах.

все еще не думаю что с Артёмом это зря, но знаю что лучше бы не надо. делаю как говорит Даша, знаю что это работает. просто надо признать что я ему не нравлюсь

он рассказывал за Иру, за то, как увидел её она сразу ему понравилась и в тот же день он уже провожал её домой. если девочка нравится мальчику, он делает что-то

он не пишет 2 раза в неделю. и да, я счтастлива с ним общаться, и да я хочу чтобы что-то у нас получилось. но надо признать что я не нравлючь ему

это не значит что я не научусь готовить)

я хочу стать лучше для него, но не знаю

22. Онегин
Великобритания, США, 1999 год
6 из 10

Книгу я читала давно и какие-то моменты, детали возможно забыла, но фильм мне не понравился.Не умеют иностранцы снимать кино о русских. Вроде бы вот и костюмы, и декорации говорят о том, что это России, но ты не веришь. И, конечно же, главное разочарование этого фильма - музыка. Хоть бы специалиста наняли, который посоветовал какую музыку надо брать. Мало того, что там звучат композиции, которые написана намного позже, чем происходят действия, так еще взяли и исполнили романс на английском. Это не в какие ворота. Хотя бы на французском или не пели бы совсем. С возрастом актеров и героев тоже не увязочка вышла. Онегину, на момент начала событий, 18 лет, а его играет тридцатишестилетний Рэйф Файнс (которого я уважаю и это не коем роде камень не в его огород). Лена Хиди (Ольга Ларина) старше Лив Тайлер(Татьяна Ларина) аж на 4 года, и это очень заметно на экране. У тех кто не читал(хочется верить, что таких нет), может сложиться впечатление, что как раз Ольга старшая сестра, а не Татьяна. Так же я весь фильм молилась, что бы не было постельных сцен. Я уже почти выдохнула, когда создатели решили "а почему бы и нет?". Славу богу, сей процесс происходил не между Татьяной и Евгением. Бедный Пушкин. Он уж точно не хотел такой печальной участи для своего произведения.
Но все-таки есть у этой картины один хороший плюс - прекрасная Лив Тайлер. Она идеально подходит на роль Татьяны. Именно ее игре веришь больше всех. Видно, что это была работа для человека, с которой она справилась на 5 с плюсом. Ну и еще пожалуй растрогала финальная сцена - объяснение Онегина и Татьяны. Очень сильно и эмоционально. Но в прочем сложилось впечатление, что создатели как бы полтора часа мучали нас и мусолили классика, тем самым подготавливая к этой замечательный, самой сильной сцене фильма. Как мне кажется, на ней нужно было и остановиться, но почему-то режиссер и сценаристы решили, что нужно добавить еще два непонятных эпизода, с неясно какой целью.
Если подвести черту всему выше сказанному и сказать в двух словах о "Онегине", то этот фильм для школьников, которым нужно получить 5 по литературе, а читать лень. Или для иностранцев, которые схавают такую чушь за милую душу.

source [x]

У одной девушки(кстати тоже зовут Ксюша) в блоге увидела пост о том, что психотерапевт посоветовала писать о каждом своем дне.Подумала, а может тоже попробовать, года 3 назад это было похоже на сопливые и детские рассказы типо "я ходила на танцы, было так круто, мои подружки самые лучшие" или "устала от школы скорее бы каникулы".Хотя на самом деле сейчас я не знаю о чем писать.Я перевелась на заочку, ищу работу и ничего не делаю.Хотя, я начала бегать, начала приседать, стараться правильно питаться и не жрать ночью.И на этот раз все серьезно, увидев себя со стороны, поняла, что до добра ночная жратва не доведет и в конце концов я потеряю свою вполне хорошую фигуру.Пока пишу этот пост, думаю, а может и нет смысла описывать каждый день, когда иногда не выходишь из дома по 4 дня(за исключением пробежки). В общем не знаю, знаю только то, что сейчас 2:52 и уже третью или четвертую ночь подряд у меня нет настроения.Хочется пойти на улицу минут на 20-30 и просто развеяться, освежить мозги, но сейчас не лето, да и сомнительные личности зачастили разгуливать по моему району.Посещают мысли завести совершенно новый блог, уже были попытки, но вернулась все таки на этот.Как то жалко оставлять все посты и переживания, которые я писала, хотя может стоит действительно начать все заново, надо хорошо подумать об этом

Я на мгновение заглянул к нему в душу и увидел выкрасившегося чёрным мальчика, который выкрикивает имя Джесси Оуэнза, пробегая сквозь воображаемую финишную ленту. Я увидел его по бёдра в ледяной воде, в погоне за книгой, и увидел мальчика, который, лёжа в кровати, представляет, какой вкус может быть у поцелуя прекрасной соседки. Он сделал мне кое-что, этот мальчик. Всякий раз делает. Он наступает мне на сердце. Он заставляет меня плакать.

Маркус Зузак "Книжный вор"

А от меня продолжают отписываться с космической скорость. Ну что ж поделать? если я не могу писать много искрометных постов как раньше. компьютер постоянно тупит, я готовлюсь к диплому, нет вдохновения. Ладно всё в дело в этой штуковине, в моем компьютере. Он видно отбывает свое, выключается постоянно, зависает. Я не хочу нервничать, поэтому лишний раз его не включаю. Стараюсь писать посты хотя бы раз, два в неделю.Каюсь, ведь я не хочу покидать этот сайт. Хоть кто то должен остаться. Я желаю всем прекрасного настроения и спокойной ночи.

Спасибо за внимание)

У меня есть маленькая фанатка. Ну как "маленькая".. Ей вроде 14, скоро 15 исполнится.

Не знаю, чем я ее зацепила, но эта маленькая дрянь везде и во всем пытается меня копировать. Все мои интересы переняла, сперла мой псевдоним, делает абсолютно такие же вещи, как и я и даже общается (пытается, по крайней мере) так же, как я! Самое интересное, что она не сознается, что крадет все идеи у меня. Выдет за свои. Даже вопросы на аске мои тырит :)

С одной стороны это забавно. Но с другой - НЕТ! Отвали уже от меня, найди себе другую жертву! Хвтати меня косплеить ><

Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше — рубить голову Неду Старку или бои карликов? Я отвечу, что бои карликов. И ты уйдешь, так и не узнав, что пирог суховат.

А вот еще смешной случай:

Одна из моих филологических див ехала домой и находилась в состоянии близком к обмороку, толкнула в плечо молодого человека, сидящего перед ней и попросила уступить ей место, на что получила ответ: "а чего?".

Просто смеяться не пересмеяться, когда здоровый взрослый мужик задает вопрос прежде, чем уступить место даме, хотя априори должен стоять в ее присутствии.

Ты знаешь, твое поведение очень странно, то ты в школе посылаешь меня, бьешь, уходишь к другим, а в вк заваливаешь милостями.. Я не верю тебе, прости.

Смешная и грустная история одновременно:

Люди, живущие вверх по нашей улице, услышали как мы зовем собаку и посмеялись, мол "ой, собаку Бублик зовут, смешная такая". И теперь они тоже так зовут свою собаку.

как всегда всё самое неожиданное случается внезапно.
то самое болезненное "вдруг".
иногда счастливое, конечно..
но и болезненное.
при том именно тогда, когда ты не готов, когда ты беззащитен и безоружен.
ужасное "вдруг", сменяющее русло жизни.
почему нас никогда не предупреждают, когда стелить солому?
люди были бы гораздо живее..
потому, наверное и есть тот самый закон - выживает сильнейший.
естественный отбор. только не всегда физический

здравствуй, вьюшенька: з пишу редко, потому что у меня все хорошо. ну как хорошо…2 недели я не была в институте и мне на сессии пиздец. да. и любимого в армию забирают походу. мама тут позлилась пару дней, но уже отошла. у Оли на любовном фронте что то намечается, как и у Криньки. в целом я счастлива)))

и дааа, СПАСИБОЧКИ за такую ОТЛИЧНУЮ ЛЕНТУ сегодня))) ооох, девчули порадовали: ***

23.04.2014

4 года моему блогу!

Ребят, четыре года!!!

За эти 4 года я успела встерить тут прекрасных людей, так же потерять некоторых людей, не менее прекрасных. Но, что было, то было

Сейчас у меня 335 седяших, и если ты выдишь этот пост, и читаешь его, знай-Я тебя люблю!!

Спасибо, что Вы есть у меня, Если бы не Вы, то я бы сейчас не была так рада этой годовщине.

4 года, это не пара месяцев, это огромный срок! Если бы вы знали, как сильно я люблю Вьюи. Как всё это мне дорого. Как Вы мне дороги!!

Спасибо, что вы за мной следите, несмотря на мою частую, очень частую смену тематики блога (точнее, смену моих личных интересов)

Я Вас люблю, не устану это повторять! Спасибо Вам!!

С днем рождения, мой любимый блог!: *

Милые мои следящие, обращаюсь к вам с помощью.Нет, нет, деньги высылать не надо (хотя, если есть лишние, пишите в личку). Очень нужна ваша помощь. Дело в том, что в институте преподавательница дала задание найти площадку, где мы (т.е ученики) сможем выкладывать свои записи, тем самым искать свою целевую аудиторию. Так как у меня уже есть этот блог, но его я не могу предоставить ей, потому что здесь порой я пишу личные вещи, которые не нужно знать никому из моего реального мира. Эти записи доступны только вам, потому что так получилось, что доверять свои какие-то сокровенные мысли я могу только вам. Именно поэтому я активизирую свой второй блог, который я, когда завела в надежде начать новую "бложную" жизнь, но так и забросила и снова вернулась сюда. Если вам не трудно, подпишитесь на него. Там я буду выкладывать все те же посты с отзывами на серии сериалов и фильмов. Так сказать буду дублировать их туда. От вас лишь требуется поставить на втором моем блоге лайк (если, конечно, в моем основном блоге вы сделали то же самое). Это не в коем случаи не насасование лайков! Если вам не нравится запись, ничего не надо. А, если же понравилось, просто продублируйте и все. Буду вам очень благодарна. К сожалению отблагодарить никак не смогу, поэтому все на добровольной основе. Заранее спасибо. Вот ссылка на сам блог [x] . Он пока запущен, но я его скоро приведу в порядок. Так же к каждом своему посту с отзывом буду прикреплять ссылку на вторичную запись. Еще раз большое спасибо всем, кто сможет делать это ради меня. Это временно, наверное на месяц. Не больше.

Вы убиваете меня своими блогами и страничками в интернете) Особенно школьники. Как не зайду на страницу с новыми блогами, обязательно 60% пользователей с пошлой/провокационной аватаркой, 40% - с таким пафосным названием, что убей логику.

Начну, пожалуй, со второй группы. Она делится еще на несколько. Первые: одно слово-обзывательство ("идиот", "мудак"). Вторые: слово, которое не несет абсолютно никакой информативной ценности ("декаданс" - в большинстве своем, многие не знают значения). Третьи: нелогичные высказывания ("убей меня, но я мертва"). И пожалуй четвертые: похожи на третьих, но более ванильны ("мы ведь просто друзья..")

У первых проще - не надо креативить. Залог успешного пиар своего блога - пошлятина. На себе проверено) Все ведутся на компрометирующие аватарки. Кстати почти все эти блоги ведут маленькие девочки в подростковом возрасте. Я не знаю, что сейчас с детьми, но на мой взгляд рановато им об этом думать :) Ребят, это не показатель "крутости", а больше глупости. Зачем ставить на аватарку порно, если в блоге пишешь, что ты сохнешь по Мише из 9б и не можешь с ним заговорить? Ха!)

Да ладно, это сугубо личное дело. Меня просто забавляет весь этот цирк.

Дорогие пользователи сайта Viewy! Мы создаем данный блог для того, чтобы объединить все вопросы, которые вас интересуют в одно место. Не знаю, существует ли уже данная тематика где-нибудь еще, заранее извиняюсь, если идея уже была создана! Но в моем окружении, среди пользователей, к сожалению, такой идеи еще не придумали. Каждый раз всегда выходит большое кол-во вопросов. Самые примитивные "как одеть презерватив" или на уровне "помогите решить задачу по экономике". Мы решили объединить все вопросы в данном блоге, чтобы люди, которые знают ответ, смогли отвечать и действительно помогать! Ответы будут включены. Вы сможете увидеть вопрос и так же ответ. Либо дать ответ самим. Своего рода местный Google. Вопросы можно присылать на https://ask.fm/zaimisdelom. Кому не сложно, прошу сделать максимальный репост. Тема действительно нужная. Спасибо заранее.

Люблю ли я тебя? Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю.

Из письма В. Маяковского к Лиле Брик. 6 февраля 1923 г.

Хей всем, спешу рассказать что доклад я защитила. Чуть не умерла от страха, но защитила.

И вот сейчас будет удивительный момент пиара на моей странице. Да, таким я никогда не занималась, пока мой папа не попросил сделать сообщества в сетях. Суть в том, что мне за это купят мороженое, что это компания моего отца. И если вам или вашим родителям\знакомым\друзьям и кому угодно еще понадобится принтер, то пишите пожалуйста нам :)

facebook

vk

site

Простите за такой вот странный пост, и не думайте что я тут все подряд рекламирую.

— Не все можно купить за деньги.

— Кто вам это внушил? Сами вы не могли бы додуматься до такой банальности. Что же нельзя купить за деньги?

— Ну как… я не знаю… Во всяком случае, счастье и любовь — нельзя.

— Чаще всего можно. А уж если не получится, то им всегда можно найти отличную замену.


Маргарет Митчелл. Унесённые ветром

Иногда бывают такие моменты, когда ты пережил все плохие моменты, а осознание приходит только сейчас.И тебе хочется изрезать все тело, чтобы не мучаться, чтобы не было чувства вины

А впрочем, может ты права. Но лсд не отменяю) напьемся мы с тобой как свиньи, а я скажу, что скинула десятку. И дам пощупать свои кости на запястье. Я проклинаю солнце и тебя. Носить придется кофты с рукавами. Больница будет домом для меня, но я лечиться в ней не буду) я поцелую крепко на прощанье твои замученные губы. И я люблю тебя, но ты мне не нужна. Иди вперед, а я останусь здесь.

Это история не о нас счастливых\веселых\улыбчивых\вечных

Эта история не о любви\вечности\вере

Эта история о людях, которые сбились с пути и потеряли все ориентиры

которые плетутся по жизни не понимая сути, не читая карты и маршруты

у которых нет путеводной звезды

нет огонька надежды в дали…

помоги мне

подскажи маршрут

открой мою душу для счастья

В общем ребят, рассказ мой будет долгим, поэтому если есть время, то приятного прочтения. Пишу с телефона, поэтому, могут быть ошибки. И так дело было так: Просыпаюсь я 22 апреля с таким прекрасным настроением, у меня еще подруга ночевала и в этот день у меня был день рождения, мне исполнилось 19 лет.Еще с прошлого своего дня рождения, я перестала их любить, поэтому не планировала ни как его отмечать, думала просто съезжу к родителям, попьем чая с тортом и все на этом. Но это я уже сделала отступление ли главного. Так вот, проснулась я от разрывающегося от смсок телефона.Я читаю поздравления, улыбаюсь, некоторые поздравления настолько приятно читать было, что я даже прослезилась, читаю поздравление ли своего парня, радуюсь. Потом стало скучно, ибо подруга спала и решила тоже еще поспать.Просыпаюсь через часи, захожу вк, и получаю смс от своего ненаглядного, примерно такого содержания"В общем Юль, нам надо прекратить наши отношения, отсекайся ;) ".У меня шок, я тупо смотрю в телефон с каким то непониманием и ответила примерно так"ну ясно, ок". Я не знаю почему я ответила именно так, мой мозг в этот момент был отдельно от меня, или может потому, что я приняла это за какую то неудачную шутку. Проходит минут 20 он отвечает "Ага ;) " и все, и тут у меня какая то паника начинается.Я бужу подругу, говорю ей это и начинаю реветь, жестко реветь, подруга ни разу не видела, что бы я хоть одну слезу проронила, а тут просто дикая истерика, которая закончилась так же внезапно, как и началась. Потом подруга меня поздравила и уехала на работу. Время 3 часа, я дома лишь с псом, в голове разные мысли, милый мой не писал больше, я сидела тупо в тишине, уткнувшись в телефон, а его смс где он меня бросает…я ни куда уже не хочет идти, ехать, я просто тупо хотела побыть одна. Но есть у меня такая подруга, которая всегда заставляет меня улыбаться, позвала меня в наше облюбленное кафе, я ей рассказала про парня, ну думаю ее реакцию описывать не обязательно, она знала как я к нему отношусь. Встретились мы в кафе, она подарила мне подарок, подбодрила меня, сказав "Он об этом пожалеет" как она ему мстила я говорить не буду, ибо мы в тот момент были уже выпившие.Потом мы отошли от нашего столика, когда вернулись, поняли, что у подруги сперли телефон, мы начали звонить, но телефон уже был недоступен.Потом пришел парень подруги, вызвал полицию. Они быстро приехали, их было двое.Сначала один меня допрашивал, что, как, и при каких обстоятельствах.Потом второй начал допрос, мы с ним отошли за дальний столик, он поздравлял меня с днем рождения, и тут я вспомнила о своем принце, сижу, глаза слезами накатываются, мужичек в шоке, начал расспрашивать, и тут я сделала то, о чем я так давно мечтала. Я проревелась, я проревелась наконец за все, что со мной произошло за последний год, месяцы, эти проклятые дни, секунды, мгновения. Я так хотела просто взять не знакомого человека и все ему выложить, и я это сделала.И вы может не поверите, но мне настолько стало легко, как будто заново родился. Полицейский сидел с удивленным лицом(походу такую сумасшедшую он видел впервые), потом начал меня успокаивать, говорил, что молодая еще, чтобы не кисла…Потом я наконец рассказала ему про пропавший телефон. За мной приехала моя подруга, которая у меня ночевала, приехала она со своим другом и его знакомы, они забрали меня, вторая моя подруга уехала с полицией в участок, когда я уезжала полицейский мне подмигнул и улыбнулся) Друзья мне подарили цветы, и я попросила отвезти меня домой. Сейчас я записалась на тату, она будет на запястии, там будет надпись "Stay Strong" - что означает "Оставайся сильной"…Вот такой выдался у меня день рождения. Надеюсь вы поняли, к чему я написала этот гигантский текст? да да, к тому, чтобы вы никогда не оставляли телефон в кафе на столе, когда отходите от столика :D :D :D сейчас у меня все хорошо, и я ни о чем не жалею:-*

несколько новостей из моего мира.
1.с мини-вечеринкой все получается.
2хорошие и милые молодые люди все еще существуют.еще и пироженками угощают^^
3.сериальные задроты мужского пола+из моего города-больше не вымысел.
4. я заболела.как всегда.мать вашу.как всегда.конец апреля.какого черта?
5. мои странные шутки понимает только м. и п.
6. мне подвернулась книга, которая меня действительно"зацепила".я целый месяц искала подобную.
7.под конец этого поста я потеряла человека из третьего пункта.из-за пункта под номером пять.
8.Доктор так и не забрал меня.
все.

Из приятного сегодня только вечерний вальс.

Мама вечером увидела по телеку передачу про анорексичек и просто тыкала меня в экран. Потом что-то говорила, орала про то как это ужасно, и тд и тп.

Я ЗАДОЛБАЛАСЬ ОТ ПОДОБНЫХ РЕЧЕЙ, ЁБААААААААА!

"никогда не отдавайся человеку полностью, даже если он тебя любит больше всего на свете,
потому что завтра он полюбит воооон того человека, в соседнем кафе и уйдет,
а ты останешься ни с чем. потому что все отдал ему".

А потом ты будешь жить год или даже больше,
в поисках части себя,
и вот ты с каждым месяцем будешь собирать себя по мелким частичках,
и соберешь.У тебя получиться все, если захочешь!
Ты вновь найдешь себя, найдешь цель в жизни, начнешь снова мечтать,
а потом….
а потом найдешь человека, которому снова отдашь себя полностью.
И будешь верить и убеждать, что он не такой.
И он уйдет…и ты останешься пустым вновь.

А все это, потому что люди -дураки и дуры,
которые любят танцевать на тех самых граблях,
вновь и вновь.

Люди-забавные существа. Зачем нам свойство "вспоминать все, что стоит забыть"? Вспоминаем, вспоминаем и при этом клянемся во всю, что пытаемся забыть. Не пытаемся, не хотим, не забудем.

Главное — верить. Если веришь, то всё обязательно будет хорошо — даже лучше, чем ты сам можешь устроить.

Ты любовь всей моей жизни. Все, что у меня есть… и весь я целиком… это все твое. Навсегда.

© Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother)

Я хочу уйти из этой школы, и я надеюсь родители одобрят это, ведь если так, то я буду учиться ближе к дому и каждый день буду ездить домой.)

Несколько дней чувствую прекрасность.

Я перестала бояться своего голоса. Я его полюбила. Мне нравится, как он звучит. Он красивый.
Я творю. Я пою. Я управляю своим голосом.
Наконец-то мы с ним соединились, слились. Наконец-то он- мой, а не чей-то другой, не другого. Наконец-то я ни с кем не соревнуюсь, а пою в своё удовольствие.
Наконец-то я пою для себя.

Если жить и не углубляться в воспоминаия, то я вполне неплохо справляюсь) Да о чем можно говорить, я даже не плачу на счет этого

Но есть такой момент, это места, это запахи, это песни.Это просто воспоминания, дуратские мысли, которые хочется взять и выкинуть и я стараюсь это сделать

Я не могу сказать, что я больше не верю в любовь, ведь я по-настоящему со всей душой любила человека

Просто я больше верю словам, обещаниям, да я много чему теперь не верю.

Когда люди начинают мне что-то обещать, мне хочется закрыть уши и сказать"пиздабол"

Просто мне всегда было интересно понять, что это такое обещать человеку, что ты его никогда не бросишь, а потом попрощаться с ним

Я бы хотела попробовать сделать это, чисто для интереса

Эх наивный.Я ему говорю, что ничего не будет.

А он продолжает говорить, как любит меня и начинает про двух мальчиков-близнецов, огромный дом, машину и огромное счастье.

Прекрати пожалуйста, это все слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Так не будет.Ты не понимаешь, ты просто не можешь понять за своими чертовыми розовыми очками.Неужели ты не понимаешь, что я уезжаю, а ты остаешься?Неужели ты не понимаешь, что я люблю свободу и не потерплю всех этих глупых запретов, что ты применял к своим бывшим?Не понимаешь.

Пренебрегаешь мыслью о человеке день ото дня, не принимаешь его таким, какой он есть, а потом получаешь, так сказать, сдачу. Реже пишет, звонит. Чаще это "может быть", "скорее всего увидимся" и тишина. Это было и раньше, но сейчас волнует больше.

Существуют идеальные моменты. Когда чувствую его понимание и заботу, то первостепенное желание находиться здесь и сейчас рядом. Ни с кем не уходить, ни с кем особо не болтать о футболе. Нужно больше говорить приятных слов, привязывать, но почему-то когда я начинаю стараться, я чувствую себя влюбленной дурочкой и все обходится как-то глупо. help.

Так вот. Сегодня мы сдавали зачёт преподу, который мне не ставит зачёты. И он как всегда пришёл не один (один принимать боится) и начал отчаянно пытаться создать образ циничного и беспринципного человека. Я уже написала на парте ответы к первому варианту :D И тут он такой: "Сначала сдают те, кого я не допустил. Мы побеседуем, если они получат допуск - я дам тесты. Те, кто просто не сдал - подождите за дверью". Я была из тех несчастных, которым пришлось ждать. Так вот [2] - это вообще не по правилам. Так как к пересдаче все допущены. И его личные "допуски" вообще не имеют места быть. Я то, конечно, свой получила (потом и кровью). Однако тем, кто это не сделал было обидно - сдавать допуск двум преподам, которые как два брата-акробата. Ну и этот препод начал гнать на одного из парней. Говорить, чтобы он шел отсюда, если не хочет отвечать устно. А тот парень, Славик, встал и сказал: "Ты кто вообще такой?! Ты меня на пять лет старше! Сейчас я тебе въебу"! Потом Славика держали. Чесслово. Когда пришёл Алексеев (препод, который вечно разруливает всякие форс-мажорные ситуации), чтобы сменить нам комиссию, и тот самый придурочный остался один, Славик ещё пару раз пытался ворваться и "раскрошить этой свинье морду", свинье, у которой и так уже тряслись руки, но Артём призывал его остыть. И в общем, хорошо, что мы с парнями за это время основательно подготовили материал, потому что… Я ВОТ НЕ ЗНАЮ, КАК МЫ СДАЛИ, ИБО НАСТРОЕНИЕ У А.С.С. БЫЛО ПРОСТО КОШМАРНОЕ.

Но мораль сей басни такова (как он мне сам говорил, когда я заржала в прошлом году на экзамене, а он решил, что я смеюсь над ним): ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ, КТО СМЕЁТСЯ ПОСЛЕДНИМ. Потому что, может быть, пока ты чморишь очередного студента на своём зачёте, кто-то ржет над фотками, где видны твои волосатые соски.

От этой заметки осталось лишь название. Снова закрытая вкладка и еще неистощенное терпение.

Мы приближаемся к концу- остается лишь май, жалкий 31 день. Солнечный, сбивающий с цели, соблазняющий нас погулять лишний час.

Родители часто мне говорили о том, что те так называемые "сегодняшние друзья" скоро перестанут быть частью моих будней, они неизбежно утекут со временем, исчезнут. В памяти лишь останутся далекие неприкосновенные воспоминания, светлые или, наоборот, скверные. Поддаваясь чужому мнению, я начинаю отходить от них, меньше общаться. Так что получается? каждый сам выбирает, общаться дальше или нет? то есть при желании видиться на первом курсе, все будет? но мы же не умеем толком собираться. Еще одно сложившиеся мнение- присутсвие корыстных целей везде и во всех. Лжи, маски. Я не знаю, что с собой поделать.

Не буду даже оформлять этот пост. Я просто хочу высказаться. Чтобы мне не затыкали рот и не заставляли слушать.
Я просто схожу с ума. Проревела больше часа сидя на полу в коридоре. Куда смогла дойти. Я развалина. Но не в этом суть. Меня никто и никогда не поймет. Маме сказала, что это из-за папы. Поверила. Простояла рядом со мной на коленях, пока не смогла встать и дойти до кровати. Я благодарна ей. Мы разные, но только она не спрашивала меня, а просто обнимала, пока я захлебывалась. И сейчас не лучше. Но я хоть переодеться и умыться нашла силы. У меня новое успокаительное. Сильное. Выпила три таблетки сразу. Не помогает. Я в хлам просто. Сделаю самое важное на завтра и попытаюсь заснуть. Других выходов у меня нет.

одинокий одинокий одинокий одинокий одинокий одинокий одинокий такой одинокий что ещё сто раз одинокий вечер и их таких у меня целая куча

Чтож, наверное это завершающий пост "не о нас" тебя мучает совесть за сказанное мне сегодня?! Глупо конечно, но я в это даже не верю. Пытаешься взорвать твиттер, пишешь, как тебе "плохо" но разве сегодня ты не сказал, что любишь ее?! Она тебя, а ты ее. Я оказалась в этой игре лишь пешкой, которая помогла понять, что без нее ты не сможешь. Всегда говорила тебе, что я наивная, да, в очередной раз я в этом убедилась. "Лен, я ей врал" а позовчера ты говорил ей, что "любишь" меня. Наверное ты был прав, это вовсе не любовь была. У тебя уж точно. Сто чувствовала я?! Для меня это по прежнему останется загадкой, хотя скорее для тебя, ведь я знаю, что творится у меня внутри. "Не успели расстаться, ты сразу побежала к типам" ну во первых прошел почти месяц, а во вторых разве ты тогда не убежал от Лены ко мне?! А?! Буквально через неделю у тебя появилась я и ты "ВЛЮБИЛСЯ" бингоооо и что из этого можно извлечь?! Мы оба не правы конечно, но в большей степени ты. Мне было хорошо с тобой. И да, я забуду тебя.

Блин, вот сижу и думаю, за что мне это всё, почему именно я, что я сделала? Хоть мы и расстались два месяца назад, я его до сих пор люблю. Я очень хочу его забыть, но он вечно напоминает о себе, мне кажется что у него остались чувства ко мне, но я не могу быть в этом уверена. А были у него вообще чувства? Этого я уже не узнаю никогда. Мы остались друзьями которые ведут себя как пара, мне его очень не хватает.

вспомнилось..когда-то, когда мне лет 12 было, моя подруга была влюбленна в парня, но у него была девушка, он жил недалеко от нас, и я нравилась его младшему брату (который кстати был на 4 года младше меня хд). в общем суть в том, что я путем небольших махинаций у малого стрельнула номер брата.и почему то подруга побоялась говорить с ним и как-то так вышло что я начала общаться с этим Вовой.но я ему такой лапши на уши вешала..аж стыдно.хд он на 6 лет сташре меня и живет буквально в соседнем дворе, поэтому и рассказывала, что меня зовут Оля, что мне 17, учусь в универе, живу на Борщаговке(район почти в другом конце города) чтоб он не догадался что это кто-то из нас.и тогда плела ему еще что у меня есть парень, но он в Москве живет.но ему то все равно было по сути он сам был с девушкой, поэтому мы общались с ним нормально и такое общение продолжалось в течении года, мне самой уже этот Вова нравится начал хд кстати он единственный парень который продолжает нравится мне внешне до сих пор из всех тех кто мне вообще нравился.и девушка его ревновала ко мне, даже звонила, а ему тупо пофиг было, все равно созванивались(вот мудаки все мужики). запомнилось очень когда спросила у него мол ты любишь ее, а он ответил "ннуу, я не буду тебе отвечать, а то вдруг мы с тобой поженимся, а ты мне потом припоминать будешь что я сказал что люблю другую девушку") думаю, да, чувак предусмотрительный). короче веду все к тому что пере тем как что-то говорить нужно 250 раз подумать! ибо накаркала. как раз в 17 и познакомилась с парнем из Москвы в которого втрескалась..мучаюсь вот теперь хд

Если ты делаешь не по правилам, но получается все равно охеренно, то ты либо везунчик, либо талантище. А другие бьются-бьются, следуют правилам и законам и нифига не выходит. Да и сам факт наличия каких-то правил, ограничивает свободу творчества.

Мало следовать правилам, нужно еще и мыслить вне их рамок. Только такая комбинация возымеет успех.

Рост 166, максимальный вес 65, худела до 58, но потом опять набирала, хочу для начала 53-55, к майским праздникам. А потом уже и до 45 пойду.

Я очень устала за последнее время от всех этих притнятых решений, их последствий, неопреленности… Схождений\расставаний… От этой бури то отрицательных, то положительных, то снова отрицательных эмоций… Хочется спокойствия, уюта, осознания того, что я на правильном пути, и что счастье не за горами….

Юхууууу мы прошли! И угадайте когда? Ровно за 5 минут до закрытия! Сами в шоке) Но главное, что у нас есть талон на определенное время, в которое мы придем и пройдем уже без очереди) Стояние с 8 утра до 8 вечера не прошло даром) А че, легкое общение, новые знакомства и свежий воздух - везде можно найти свои плюсы! Всем хорошего вечера!

31 декабря, на работе( (думали с кем бы отметить его) и вот я позвала его, и он согласился) пришел такой интелегент, мальчик красавчик:* просто в тот момент я поняла это все! после боя курантов поехали к друзьям, представил меня своей девушкой, было неожиданно)) потом вместе выпили вина, и легли спать :) на утро проснувшись в обнимку с ним я почувствовала большое тепло, приятное… я бы повторяла ту ночь снова и снова, каждый миг!:* вместе уже 4 месяца, да мы ругаемся, да деремся бывает, но каким бы он не был ОН ИДЕАЛЬНЫЙ!!! я люблю тебя милый, с каждым вздохом все сильнее, вот твоя мечта пришла к тебе наконец то!:* я буду всегда за тебя рада, и поддержу не важно какая ситуация будет!:* у нас все получися:***

Говорят, что дураки - самые счастливые люди на свете. Я дура, и я не счастлива.

Почему меня до сих пор накрывает? Прошло 2 месяца уже (!!!), а я всё еще люблю тебя. Почему именно сегодня воспоминания вернулись с такой силой, что выть хочется. Не хватает объятий, поцелуев, ночей. С тобой. Только с тобой. Пытаюсь мысленно подпустить к себе другого человека, но ничего не выходит. В моей голове и сердце прочно засел ты. И никак не хочешь оттуда уходить.

Я могу не думать о тебе целый день. Но стоит нам не видеться несколько дней, как ты мне снишься. Вот уже вторую ночь подряд.

Мечтаю быть с тобой. Мечтаю, чтобы ты в меня влюбился с такой же силой, как и я люблю тебя. Мечтаю, чтобы мы были вместе, как тогда. Я мечтаю, ведь больше ничего другого мне не остается.

Кажется мне, что в эту субботу он посмотрит на меня своими голубыми глазами, улыбнется и снова меня закадрит, даже особо не стараясь.И я снова буду готова простить ему всё то, что было, и упасть в его объятия.

Но ведь так нельзя?

Как же я устаю. Я чертовски устаю.

Сегодня был дурацкий день. По планам хотела уйти со школы после 3 урока, но учительница по английскому не отпустила, хотя все, кроме меня писали олимпиаду. Пришлось пойти домой, прогулять там два урока, а потом снова вернуться на английский. Зачем? Да просто так посидеть, для вида, потому что так сказала ЕЮ. Не понимаю этого. Завтра выскажусь, если будет возможность. Ибо это нечестно.

У меня ужасное настроение. Я подавлена. Слушаю саунды из ИП, какая-то грусть накатывает, опять ком в горле. Хочу лежать и реветь. Нельзя мне так долго быть сильной, я скоро взорвусь. Ждите.

23 апреля - Всемирный день книг и авторского права.

Давненько я не писала в свой блог о книгах - одному из самых прекрасных составляющих нашей жизни.. так что пора это исправлять, тем более, есть повод. Недолго думая я решила составить ТОП-5 самых любимых произведений, которые не только смогли меня затронуть и не оставить равнодушной, но и обладают главным качеством - атмосферность. Именно благодаря этому к некоторым книгам я отношусь более бережно и трепетно. Увы, их не так много, как бы этого хотелось, но иногда они все же находят меня в определенный, нужный период. Так что в этом посте я хочу вас познакомить со своими, атмосферными, книгами. И перед тем, как собственно начать, хочу сделать некое не то предупреждение, не то заметку. Думаю, всем известна книга Грина "Виноваты звезды" и, как я считаю, ей самое место в моем списке. Не хочется мне уже в тысячный раз писать насколько история Хейзел и Огастуса удивительная и прекрасная, это вы и так знаете. Вся эта шумиха, что развелась в последнее время около данного произведения, меня бесит, признаюсь честно, и это меня немного отдалило от книги, что не правильно. Так вот, если бы я вносила эту книгу в мой "Топ-5", то она бы занимала последнее место, где сейчас находится "Статистическая вероятность любви с первого взгляда". Эта книга не менее очаровательнее и я была бы рада, если кого-то пусть и таким образом, но подтолкну к прочтению. Итак, мы начинаем.

1. "Рецепты счастья", Эльчин Сафарли

о книге

Я боюсь ожиданий. Своих и тех, что каким-либо образом связаны со мной. Не из-за того, что они накладывают на меня ответственность за свои поступки. Дело в том, что я не знаю ни одного ожидания, которое было бы в полной мере оправдано. Неважно, с кем оно связано – сыном, дочерью, другом или возлюбленным. Наши ожидания – это будущие разочарования. Полные или частичные – масштаб опять-таки не важен.

Сафарли запал мне душу еще прошлым летом, когда я только начинала всерьез знакомься с его творчесвом. Вот та атмосферность, что является главным фактором в этом посте, присуща каждой книге талантливого восточного мужчины. Выбрать одну может показать сложным делом, но это не тот случай. Меня всегда смущали вопросы о том, существует ли книга, которая перевернула твое мировоззрение, заставила взглянуть по-другому на многие важные вещи и благодаря которой изменилась ты сама. Если раньше меня подобное немного даже пугало и я не находила ответа, то сейчас, после прочтения "Рецептов счастья" это изменилось. Я долго искала тот образ жизни, который был бы мне близок и который бы помог мне обрести счастье. Книга Сафарли была одним из важных этапов моего пути к тому самому образу жизни. Сейчас я более четко представляю, чего хочу от жизни и Эльчин мне своей книгой показал, что я на верной тропе своего длинного пути. Я взялась за эту книгу только из-за автора. Мой организм требовал больше его творений, т.к. уже все из написанного им прочитано. Я даже смутно не представляла о чем сама книга, и так продолжалось где-то до половины. Потом меня как будто озарило. Стал понятен смысл, да и само название - "Рецепты счастья". Это буквально то и значит. Рецепты блюд у меня отошли на второй план, хотя кое-что я собираюсь все же попытаться приготовить, я не могла вырваться из страниц книги. Она прочитана еще в прошлом месяце, но у меня дикое книжное похмелье - неспособность взяться за новую книгу, как следует, а уж тем более окунуться с головой в ню. Не писала рецензию на "Рецепты счастья" хотя следовало. Но это настолько потрясающая вещь, что все мои слова будут просто пустыми и так как надо, как это заслуживает Сафарли, я написать не смогу. Ее нужно прочесть и понять. Это, пожалуй, единственная книга на данный момент, которую я буду перечитывать не раз. И говорю я это с полной уверенностью. На свое день рождение я собираюсь сделать самой себе небольшой презент в виде бумажной версии "РС". Я даже сейчас хочу вновь открыть книгу, потому что я уже отошла от нее и весь этот внутренний поток энергии медленно начал исчезать. Я такой по натуре человек - не могу долго чем-то заниматься и постоянно бросаюсь из одного дела в другое. Так что перечитывать точно буду, дабы не сбиться с того самого пути.

2. "Записки на гитаре", Мэри Амато

о книге
рецензия

❝Всегда, когда я беру гитару, я играю. Не копирую и не подражаю кому-то, кого считают хорошим музыкантом. Я вкладываю то, что внутри меня. Вот что такое млеть. Когда от музыки идут флюиды, и они сотрясают душу, когда ты млеешь. Словно ты гармонируешь с песней, и ты - музыка, а музыка это ты. Только так я умею.

Желающие могут прочесть рецензию и ознакомиться более подробно с ощущениями вызванными у меня этой книгой. Открыла я произведение Мэри Амато чтобы скоротать вечерок проведя его за замечательной историей. История оказалось не только замечательна, но и довольно таки близка. Затронуто важные вопросы, особенно жизни подростков. Каждому из нас важно найти себя, понять кто он есть и чем ему заниматься в дальнейшем. Сложно отбросить на задний план рассуждения твоих родителей и близких о том, какую жизнь они предпочитают тебе, и сделать выбор собственноручно. "Записки на гитаре" попались мне в начале года, и я была уверенна, что это будет моей самой любимой книгой (потом мне встретились "Рецепты счастья"). Я не могу сказать, что эта книга какая-то сверхинтересная, или динамичная.. мы говорим об атмосферности, а в ЗнГ можно ею захлебнуться. Доходило того, что я лежала и просто обнимала свою читалку от того, насколько мне нравится написанное. Книга, которая побуждает к действию, прочтя ее, хочется творить, а не сидеть на месте, когда твоя жизнь медленно проходит мимо тебя. На часах уже было позднее время, глаз было не сомкнуть я продолжала улыбаться от того, насколько эта книга моя (несмотря на окончание, которое, надо признать, не особо порадовало), так что я пошла на кухню, отрыла какую-то тетрадку и начала писать рецензию. Перечеркивая, передвигая местами текст, шурша страницами.. все так, как было в "Записках на гитаре". Особенностью этой книги есть эскизы самих песен, которые сочиняли ребята, где мы можем увидеть сам процесс придумывания. К тому же Амато сама пишет песни, что я нахожу изумительным. И все стихотворения, что наложены на музыку в книге мы можем услышать! Я ловила себя на мысли после прочтения, что было бы здорово услышать те песни, за рождением которых мы наблюдали на страницах, и, как оказалось позже, они существуют - слушай сколько душа пожелает.

3. "Хорошо быть тихоней", Стивен Чбоски

о книге
пост

Мы принимаем ту любовь, которую, как нам кажется, мы заслуживаем.

Нужно ли мне что-то говорить? Думаю каждый на вьюи знает, что эта книга из себя представляет, и сомневаюсь, что найдется человек, который бы не проникся этой историей. Чарли как и был, так и остается моей родной душой. Я представлю, что я тот самый незнакомец и это мой адрес Чарли указывал на конверте . И вдруг он перестал писать, и вместе с этим в жизни катастрофически стало чего-то не хватать. Книжное похмелье относится и к этому случаю. Вообще-то я не из тех, кто любит счастливые окончания, и только сейчас я заметила за собой, что и простые концы тоже не по мне. Хочется чего-то незавершенного, после чего будешь ломать себе голову над произведением, и оно еще долго не вылезет из твоих мыслей. В "Хорошо быть тихоней" все довольно таки логично завершилось, парню нужно двигаться дальше и написание писем было всего лишь этапом в его жизни, которые все же помогли ему, так же как и мне в свое время помогало изливание души в блог. Чбоски не раскрыл главного - что же случилось дальше, с уже полюбившемся изгоем и за это ему огромнейшее спасибо. Я не решаюсь сама додумывать, что происходило дальше в жизни Чарли, добился он желаемого или нет. Это пустая трата времени, мы и так угадать не сможем. Главное, что нам разрешили заглянуть в небольшой отрезок жизни Чарли, его семьи и друзей.

4. "Бумажные города", Джон Грин

о книге
пост

Потом состоит из множества сейчас.

Грин является одним из моих любимых авторов, который является чуть ли не волшебником, ибо каждый раз удивляет меня своей очередной книгой, в каждую из которых я влюбляюсь все больше. Как говорил тот же Чарли ("Хорошо быть тихоней"): "Я всегда считаю последнюю книгу наилучшей, пока не возьмусь за что-то новое". Вот то же самое у меня происходит с творениями Джона Грина. Что не книга - восторг. Знакомство с этим талантищем у меня началось с TFiOS, после чего я была готова переехать жить к Грину и превратиться в надоедливую сумасшедшую фанатку, которая сутки напролет твердила бы ему о том, какой он шикарный писатель. После "В поисках Аляски" это желание только возросло, а прочтя "Бумажные города" я уде была наготове ехать в аэропорт. Выбирая своего личного фаворита из книг Грина переведенных на русский, я, не задумываясь, выделю "Бумажные города". Толком объяснить почему, я не могу, но это так и все тут. Удивительная история, чем-то перекликается с "В поисках Аляски", но уже ближе ко второй половине ты начинаешь истекать слюнями от того, что написал Джон. Безупречные персонажи (Бен, я твоя навеки), хорошо прописан сюжет, задумка не то чтобы оригинальная, но весьма занятная. Это то произведение, которое я готова советовать каждому, что я собственно и делаю.

5. "Статистическая вероятность любви
с первого взгляда
", Дженнифер Смит

о книге

❝Говорят, что чтение — это бегство от реальности , но для нее книга становилась спасательным тросом.

Иногда небольшие по объему истории лучше, чем огромные книги с закрученным сюжетом, где разобраться порой невозможно. "СВЛсПВ" (ох, уж это название) завоевало меня своей простотой, некой наивностью, детской непосредственностью и искренностью в первую очередь. Ничего особо примечательного здесь искать не стоит. Обычный аэропорт, девушка, парень с крошками пончика на своей рубашке (давно читала книгу, но такие непримечательные детали въелись в память). История о 2 подростков, которые стали ближе только из-за разговора по душам в самолете. Кто же знал, что после пары часов вместе все изменится, и они уже станут неотъемлемой частью друг друга. Очень милая история насквозь пропитана сладостями и теплом. Такая книга точно согреет вас в холодный ветер и поднимет настроение, когда организм будет нуждаться в дозе чего-то не особо приторного, но легкого и невесомого.

source: food-gifs
alee_garcia

среда. день подошел к концу. за эти четыре дня произошло до безумия много. воскресенье. мы все-таки выбрались курсом на шашлыки. я, как обычно, опаздывала на Октябрьскую, где меня уже ждали А., М. и О. такие небрежные и естественные. полная противоположность мне - пальто, мокасины, элегантный палантин. подходящий наряд для выхода на природу, да. идя до Виноградовского моста, мы заметили, что погода начала ухудшаться. дул жуткий пронизывающий ветер, и лил холодный сильный дождь. но, чудо, через несколько минут небо прояснилось и сжалилось над нами. А. привел нас на некое лобное место: несколько лавочек, стоящих по кругу, и сцена. все было так душевно, что не хотелось уходить. мы пили водку, вино. жарили индейку, разговаривали, смеялись, притирались друг к другу. а потом мы с К. стали петь песни. точнее, он играл на гитаре и пел, а я лишь подпевала. репертуарчик довольно скудный и грустный. в приоритете армейские/дворовые песни: Пей, моряк; Здравствуй, мама; Платье белое; Сосна и т.п. (откуда я их вообще знаю?). выпив немало водки, я стала иначе смотреть на окружающих. все было мило и пленительно. в голове ни одной мысли, а глупая улыбка выдавала мое опьянение. спустя несколько часов мы разошлись со словами "а давайте-ка повторим это все".

" Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты.
И я на память оставлю свои сигареты. "

после некоторых аккордов ты превращаешься в пластилин.

Это было написано больше трех лет назад, и жаль, что мало что изменилось.

«Дорогой Сэм Винчестер,

Мне жаль, что некоторые люди видят лишь ошибки, которые ты сделал и твои недостатки, но не видят, что ты всегда пытаешься исправить то, что натворил. Мне жаль, что люди видят только, как ты (как им кажется) уходишь от своего брата, но никогда не видят, как ты всегда к нему возвращаешься. Мне жаль, что всякий раз, когда ты хочешь что-нибудь для себя, люди зовут тебя эгоистом. Мне жаль, что люди думают, будто ты не заслуживаешь счастья. Мне жаль, что люди видят только то, как сильно тебя любит брат и не замечают, что любишь его ничуть не меньше. Мне жаль, что некоторые люди не понимают, что ты всего лишь человек, а людям свойственно делать ошибки. Мне жаль, что твоя боль, твои потери и жертвы не значат так много, как сказанная ложь или сделанные ошибки. Мне жаль, что жертвование собой, своей душой и здравомыслием для спасения мира стало недостаточным для того, чтобы некоторые люди простили тебя. Мне жаль, что некоторые видят в тебе лишь тьму, но не видят, что больше всего ты хочешь помочь людям.
Больше всего мне жаль, что ты считаешь не достаточно хорошим, слабым. Мне жаль, что ты свой самый злейший враг. Мне жаль, что ты не веришь, будто не заслуживаешь искупления. А ты заслуживаешь»

via

Люблю ли я тебя? Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю. Из письма В. Маяковского к Лиле Брик.

до какого-то момента, я думала что легко могу ему все простить, забыть и вообще, сделать вид, что ничего не было.не тут то было.

В какой то момент я испугалась за нас. Что если я не "оттаю", злость, сменившая безразличие не уйдет, и в итоге мне надоест видеть его попытки наладить отношения?!…

И если честно, то я ждала каких-то действий. И мне совсем все равно было что он в Мск а я в Питере.Я все равно ждала, ждала. И от того, что ничего не было мне становилось все хуже.

Из за этого не расстаются, не уходят друг от друга, нет. Но это заставляет задуматься, многое пересмотреть.

Как же я сейчас злюсь на себя! Какого хрена, я позволила себе расслабиться, два дня подряд выпивать коктейли и загоняться?!! Сегодня была моя самая ужасная тренировка! Я еле-еле пробежала 4 круга. Никогда не было так хреново, как сегодня!! Тупые дети перевернули мой шейкер! Хотелось кричать от злости. Завтра с себя буду выжимать все соки и тренироваться до потери сознания, как бы плохо мне не было.

Who Are You?


Это приятное чувство, когда ты и твой любимый исполнитель слушаете одну и ту же музыку, одновременно заливаете в плеер одни и те же новые альбомы, читаете одни и те же книги и даже в сериалах у вас есть точки пересечения. Спасибо Дж. Мартину и Алану Тейлору. Спасибо вселенной, что есть грайм и есть хип-хоп. Что есть Уэльбек и Сартр. Мы можем по-разному воспринимать всё это, но это ниточки, которые помогают понимать человека, чью музыку ты ставишь на повтор изо дня в день. Мне совсем не сложно прочувствовать треки Дениса (Луперкаля), о котором и шла речь выше, но есть исполнители, которых было бы в разы трудней воспринимать без этих отправных точек. Простите, что я снова о нём, но возьмём в пример того же Оксимирона, не потому что он мне нравится, а потому что он совсем не близкий в своих идеях мне человек. Но не зря же каждый хоть сколько-нибудь любопытный его слушатель наверняка читал Селина, слушал Kool Savas и в курсе, кто такой Кроули. Это одна милионная того, что хранится в его голове, но даже эти мелочи помогают вникать в его треки. И я говорю не о заумных словечках, которые школьники пробивают в википедии. Я о том, что хочется понять, что он вкладывает в свои строчки, что за ними стоит. Смысл, посыл, идеи. Для этого нужны не гугл и википедия, а просто хоть небольшой интерес к тому, что волнует автора.
Я намного чаще последнее время слушаю западный рэп и грайм, но ни к одному исполнителю у меня нет такой привязанности. как к Денису и Мирону. Мне отлично вкатывают альбомы Канье или папочки Рокки, но это происходит за счёт интересной техники. Я иногда даже боюсь вникать в то, что они там читают, потому что не нахожу и намёка на глубокий смысл. Возможно, он есть, но как понять человека, которого ты не знаешь?
Не то что бы я не в состоянии прочитать биографию исполнителя на каком-нибудь ласт.фм, но там так редко пишут о любимых фильмах, личных переживаниях и первых прочитагнных книжках.
Кто-то решит, наверно, что я слишком заморачиваюсь. Это ведь музыка. Зачем искать в ней смысл? Поверьте на слово или загляните ко мне в аудиозаписи, я не ставлю себе цели слушать только "умную" музыку. Но да, эти моменты, когда ты догоняешь, что скрывается за метафорами и аллюзиями, они крутые, они цепляют и заставляют слушать треки снова и снова.
Не существует ничего более отвратительного, чем музыка без скрытого смысла.

© Фредерик Шопен
Illustrations (х)

Кому-то делают приятности, дарят цветочки, звонят и интерсуются как дела, пишут, приезжают к тебе где бы ты не была, гуляют и днем и ночью, оходят еще куда-нибудь, бнимаются, дурачаться, целуются, занимаются кексом и приготовлением кексиков( ;)), обижаются, ругаются, миряться, просто чувствуют, что этот человек твой и он рядом , а у меня нефига. :D

Не знаю.Как-то просто странно, что нет такого парня рядом. Кто-то моменатльно находит, а кто-то я. Не то что бы мне грустно от этого, просто как-то это странно..Ладно бы мне было 14 лет, но мне то уже 3ий десяток :D

Не, была бы беда, если бы шел 4ый десяток :D

Всем любви и счастья вобщем: 3

Федор Достоевский: За что превозносят любовь? За страдания. Людям нравится ощущать себя святыми мучениками, заложниками страстей. Любовь — сложнейшая эмоция, но она конечна, как и всё в этом мире. И нет в ней ничего святого, как и в тех, кто верит и ждёт её.

Стоп. Я, оказывается, все еще не готова влезать в это дерьмо снова.

Don't marry her, fuck me.

А что, если я больше уже никогда не буду готова?

Что, если я никогда?

Виноват ли в этом ты, свет мой?

Реальное имя:Елена

Дата рождения:19,02.97

Место рождения:Омск

Место нахождения в настоящий момент: Омск

Цвет глаз: карие

Цвет волос: русые

Правша или левша: правша.

Мечтаешь: Мечтаю, чтобы побыстрей пролетел год. Сдать все экзамены. Лично хочу познакомиться с Никитой. Увидеть Дашку поскорее, соскучилась ужасно. Мечтаю о взаимной любви. Влюбиться хочу и забыть старую любовь. Хочу быть счастливой.

Страхи:смерть близких

Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: к сожалению да

Ведешь личный дневник: блог

Любимый цвет: черный, как пустота

Любимый день недели: четверг/суббота/воскресенье

Месяц: февраль, май

Время года: лето/зима

Группа:оч много

Певец: -

Певица: -

Песня: Bahh Tee-о тебе; Jandro – И как быть, если не могу её забыть,; Dramma – моя зая;ZippO – Куришь часто;Коlibri – давай затянемся дымом, и оставим печаль; и т.д.

на данный момент:

Куришь: нет

Поёшь: нет

Пишешь песни: нет

Веришь в себя: да

Любишь молнии в небе: люблю

Играешь на чём-нибудь: на нервах

Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: нет

Количество и имена детей: -

Как хочешь умереть: чутка

Кем хочешь быть в будущем: счастливой

Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 4

Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: тетрадки, пенал, цветные карандаши, телефон, расческа

Рepsi or Coke: кола

McDonald's or Burger King: кфс

Adidas or Nike: найк

Lipton Ice Tea or Nestea: нести

Chocolate or vanilla: шоколад

Cappuccino or coffee: кофе

За последний месяц: Пила алкоголь: да

Принимала наркотики: нет

Ходила по магазинам: да.

Сколько денег примерно потратила на личные расходы:много

Ела суши: да

Была на сцене: нет

Бросила кого-то: нет

Каталась на коньках: нет

Красила волосы: нет

Украла что-то: нет.

Играла в игру на раздевание: нет.

Была застукана за плохим занятием:нет

Была избита: нет.

Воровала в магазинах: нет.

Избивала кого-либо: нет

Признавалась в любви: нет

Целовалась с кем-то: нет

Если бы: Я была всемогущим:-

Какое сегодня число: почти 24 апреля.

А какой день недели: почти четверг

Глюки бывают: нет

Случаются приступы бешенства: да.

Или заразительного смеха: да

Любимый цвет нижнего белья: черный

А раздвоение личности случается: нет

Как отношусь к зоофилам и педофилам: никак

Видела страшный сон: да.

Сегодня: Расчесывала волосы: да

Плакала: нет

Звонила кому-нибудь: да

Улыбалась: да.

Смеялась: да

Ты: Пьешь кофе: да

Спишь с мягкими игрушками: да

С кем-нибудь встречаешься: нет

Видела несколько раз один и тот же сон: да.

Веришь в жизнь на других планетах: нет

Читаешь газеты: нет.

Считаешь любовь ошибкой: да. Любви нет

Ты заботишься о своей внешности: да

Заботишься о друзьях и семье: о семье

Любишь вкус алкоголя: +

Веришь в ведьм: нет

Веришь в Сатану: нет.

Веришь в привидения: нет

У тебя есть: Секреты:да

Пирсинг: был

Татуировки:нет:С

Тайная любовь: да

Что-нибудь коллекционируешь: нет

Тебе нравится твой почерк: нет

Текущее: Настроение: на 3-

Еда: ничего

Прическа: распущенные волосы

Что раздражает: все

Вообще, я планировала начать голод с понедельника, и он вышел, 21 я устроила голод, вес снизился с 62 до 61, но во вторник я нажралась. За это продлю двухнедельную голодовку на 2 дня.

Как это называется? Ты хочешь что-то сказать, но боишься, боишься, что не ответят взаимностью. Хочешь, наверное, даже в любви признаться, но сама толком и не знаешь любовь ли это. Хочешь делиться всем: музыкой, хоть и ни с кем не делишься, потому что ревнуешь, да да, именно ревнуешь её, хочешь делиться событиями, рассказывать обо всем, что в жизни происходит, неважно даже интересно это ему или нет, важно, что рассказать хочешь. Как это называется? Когда ни дня прожить не можешь, не услышав голоса того, родного, а родной ли он? Буквально пару месяцев прошло, а уже такие громкие слова: «родной», «любовь», в том то и сомнение, что за такой короткий период такие чувства, ну или просто ощущения. Ах да, и как все говорят, какая в твоем возрасте любовь? Это всего лишь привязанность, ты привыкла, но как я могла привыкнуть за столь короткое время? Хотя также, как я могла влюбиться? Не знаю, не знаю. В том то и дело, что куча вопросов и никаких ответов на них. И что же делать с этим? Очередной вопрос.

сансара, океан эльзы, линда, тату, слот, ляпис трубецкой, миссис гаррисон. мой плейлист за последние пару месяцев. а раньше твердила, что русскую музыку слушать не могу.

не зря меня оставили купаться в грязи в одиночку. Руки замирают над клавиатурой, каждый раз и все оттого, что не умею писать. Ах, как должно быть хорошо художникам, певцам и прочим творцам. Выплеснуть часть себя и забыться на пару дней, а дальше снова гонка. Я могу лишь собирать установки мелко дрожащими руками и бегать, пока легкие не загорятся, требуя внимания, остановки, воды, кислорода.. Мы не заметили с Ксюшей, с каких пор, мы больше не можем разговаривать. Спим по разные стороны, сонно и глупо шутя насчет прожитого дня. В голове полная неразбериха и пытаться выудить что - то оттуда тщетная попытка. Одно стало ясно, это я ставлю стены и никаких оправданий выдумывать больше нет смысла. Я просто останусь там где обнимают все так же на ощупь, все так же намертво. Мне нужна помощь потому, что каждый раз я вспоминаю Наоко.

Она готова была многое прощать и на многое закрывать глаза, лишь бы быть вместе с ним. Однако пришел день, когда она поняла, что хочет не прощать, а восхищаться, не закрывать глаза на некоторые действия, а радостно улыбаться, видя его поступки. Так заканчивается слепая любовь и начинается путь к собственному счастью.

Как битва, надо словом бросаться, не в прозе
Я не уйду безусловно, пока остаться все просят
Пока на жизнь не наложит табу скупая седина
Пока не отнесут в гробу - ведь всё относительно.

Возьми меня к себе. С тобой спокойно.
Я обещаю больше не реветь,
Спать по ночам, вести себя достойно
И лишних всех из памяти стереть.

Включай погромче музыку проснувшись.
С утра пораньше будем танцевать.
Умчимся по работам улыбнувшись,
Чтоб этот вечер вместе вновь встречать.

Наполни ванну. Будем веселиться.
Пусть все соседи слышат как поём!
Нам просто и легко с тобой забыться,
Ты лишь почаще обнимай, когда вдвоём.

Зови друзей – в беспечность окунуться.
Коктейли, пицца, шутки допоздна.
Ну а когда все снова разойдутся,
Ты – для меня, я – только для тебя.

Пусть слишком быстро жизни дни несутся,
А я хочу, чтоб было так навек,
Чтобы в объятьях вновь твоих проснуться
И знать, и чувствовать: ты нужный человек.

Тоня Любимова

Здравстуй, elismagic :) Рада приветствовать тебя в своём блоге)) В моём блоге, ты сможешь найти, множество постов о любви ко всему сущему: к природе, к животным, к людям, к миру)) Так же, много мудростей, высказываний и много практических методик и практик для само познания :)

С любовью, Наташа :)

Я наверное из того списка людей, для кого отношения лишь причуда, которая возникает при каких то странных обстоятельствах. Причуда, которая возникает не то, чтобы неожиданно, а так подготовлено и навострено. Она внедряется в твою жизнь, заставляя ее изгибаться и представлять собой форму сложную, но в тоже время такую простую и нужную. Отношения? Мне они не нужны, не сейчас, не в это время. Наверное, прошлое до сих пор сидит глубоко внутри меня, прогнивая с каждым днем и распространяясь по всей поверхности. Оно зацепилось так усердно и так крепко, что ощущения невозможности отцепить проявляет упадок и поникшение. Прошлое… почему моменты былого все еще существуют сегодня? Почему они являются неотъемлемой частью? Любовь? Да какая к черту любовь в моем существовании? Повседневная жизнь уже два года не проявляет ни намека на это, как многие говорят, светлое и прекраснейшее чувство. Два года я не испытывала ничего кроме голода и необходимости сна. Бабочки в животе? Глупые «насекомые» легли в спячку и вряд ли в скором времени очнутся и начнут свой путь. Их дорога закончилась ровно два года назад, когда смысла этого направления они уже не ощущали. Все глубже я ухожу в одиночество, позволяя лишь изредка на взгляд на прохожего. Изредка я могу позволить себе возможность кем - то повосхищаться и позволить улыбнуть себя. Ты забрал это с собой ровно два года назад. Нет, не то, что бы ты был носителем этой теплоты, нет, мы сами способны распространять ее, это в наших силах. Скорее всего, отношение и потребность ушло на нет. Мои принципы и взгляды направлены теперь в другую сторону. То, что я раньше считала необходимость, превратилось лишь « давайте без этого». Когда от знакомых я слышу истории из их любовной атмосферы, внутри ощущение не интереса, а лучше заткнись. Отношение стало злостным лишь из - за того, что когда то я позволила своим чувствам выйти за предел досягаемости, выйти за тот барьер, за который ничто не должно было пройти. И вопрос, чем послужило поводом этого улёта? Ведь ты был пуст. Ровно два года назад ты был пуст, как пуст и сейчас, оставив во мне это пустоту, запрещающую впускать туда кого- то нуждающегося.

Вроде и давно они расстались, но все равно…..странное чувство у меня эта ситуация вызывает. Он дарит подарки на день рождение, поздравляет с праздниками, а ведь они уже не вместе, а самое главное, называет "девочка моя".Черт возьми! Когда они были рядом с ним, он не ценил этого, а сейчас…почему сейчас так?!
у него есть свои детки, но он им не нужен…в итоге, на закате своих лет он остался один, редкие звонки и встречи с детьми…он остался один..у него нет семьи.Он приходит в пустой дом, там где его никто не ждет?!И мне искренне жаль его, только жаль…Жалость ужасно чувство.

Почему же так все произошло?!Фатум ли все таки всё дело рук и слов человека?!Как бы то ни было, итог всего этого на лицо….


Люди, цените то, что окружает вас, береги то, что дают вам, любите тех, кто рядом с вами

Всем добра

До лета осталось всего лишь 38 дней, это 5,5 недель.
Мне нужно срочно привести себя в форму.
Я почти научилась сдерживать себя перед сладким, и могу не есть после 6. (Главное найти себе какое-нибудь занятие)

Худеть я собираюсь на правильном питании и активно занимаясь спортом. Завела этот блог, для большей мотивации. Сюда же буду отписываться каждый день о своих результатах. Также, каждые 2 недели, я буду замерять себя.

Мои параметры сейчас:
ОГ - 84
ОТ - 66
ОЖ - 81
ОБ - 100
Л - 55

Моя цель, к лету весить: 50 кг.
Сейчас мой вес составляет 58 кг.
Свои фото "До" я выкладывать не буду, стыдно.
Выложу их, когда приду в форму вместе с фото "После".

Работать над собой я начинаю завтра. Нельзя больше терять времени.
Я сильная и все смогу!

возможно, длиннопост

О "друзьях".

Предыстория: у Л. в пятницу день рождения, а мы с И. и К. до сих пор не приготовились. Я еще в понедельник им сказала, что не смогу в четверг вообще ничем заниматься, ибо хрен знает, как себя буду чувстовать после визита к зубному (увы, мне там не пломобчку поставить), а значит, все надо сделать в среду (сегодня), и вчера же я об этом напомнила.

А теперь, сама суть.

К. уже купила подарок, но пообщала со мной и И. скинуться на праздничные приготовления. Итак, сегодня я и И. должны были ехать в магазин за подарком. Что в итоге? Сначала мне И. "ненавязчиво" намекала, что неплохо бы мне в четверг с ней поехать (т.е. в тот день, когда я вообще не знаю, как и что может повернуться), ибо сегодня ей не удобно, английского много задали и вообще… Потом мы дошли до нее и направились на остановку. Далее диалог:
Я: - Ну что, взяла денежку?
И: - На проезд взяла.
Я: - А на подарок?
И: - У меня сейчас нет с собой.

Вот тут я выпала в осадок. Какого, мать твою, хрена, мы сейчас тогда вообще едем в магазин, если у тебя, ёперный театр, нет денег?! Зачем?!
На мое резонное предложение сегодня вместе выбрать подарок, а завтра ей одной поехать и купить его, она ответила, мол, чего это она туда-сюда два дня ездить будет.
Так, стоп.
Т.е. я правильно поняла: тебе банально влом одной ехать, но войти в мое положение и возыметь капельку жалости ты не желаешь?

Ладушки. Я предложила каждому отдельно выбирать подарок и не париться, последовал ответ с дико обидчивой интонацией: "Ну, ОК (именно ОК, не о-кей, а, сука, ОК), пусть каждый сам выбирает".

Вскоре мы распрощались. Не на совсем дружеских тонах.

Вот тут у меня возникли мысли: я тебе не мамка, чтобы рапределять твое время и деньги. Ты взрослый человек, разберись со своими делами сама, распредели время правильно, чтобы можно было успеть все, а не ной, что не хочешь ни то, ни это.
Я сразу сказала, что в четверг никуда ехать не могу, на что ты понадеялась?

И теперь еще кое-что.
Она попыталась передо мной извиниться. А знаете, как? "Напишешь, если сможешь, слова по английскому. Извини, что сегодня не получилось поехать". И знаете, что забавно? Ей дико лень заглянуть в транскрипцию в учебнике, чтобы прочитать слова на английском правильно, и она регулярно просит меня ей написать их русскими буквами.

Вот такая потреблядская дружба.

со своей простудой, отвратительным самочувствием и внедомашними ночёвками пропустила момент, когда наступила весна. а она вот уже, только в окно взглянуть.

Ненавижу ссориться. Тогда я могу сделать все что угодно с собой. Вот только это никого не волнует.

Сейчас поссорился с мамой и захотел умереть.
Они не понимают меня.
Никто не понимает.

Завтра будет безумный день. 2 модуля, причем я вообще не знаю как я напишу модуль по праву, если я вообще не шарю. мне легче решить задачу, просчитать кучу формул, но выучить теорию, это ужас!
P.S. я надеюсь на ваши кулачки :)

"Не отчаивайся. Никто не хочет понимать тебя, никто не желает тебя любить, тогда пойми других и полюби их. Ждать от кого-то чего-то не имеет смысла. Будь сама для кого-то смыслом.

Истинная любовь - жертвовать другому, а не ждать, что тебя кто-то полюбит.

Да, это сложно.Но сложно начать"

после тяжелого дня, бывает так приятно посмотреть в окно. вечером вид с 8 этажа бывает прекрасным. ты видишь тысячи огней, и кажется, что они бесконечны. так и это чувство, оно бесконечно, ты смотришь на это все и думаешь, как можно от этого отказаться? отказаться от бесконечного света внутри тебя

Я постараюсь больше не звонить,
Не бредить по тебе в объятьях ночи.
И больше никому не говорить,
Что нужен ты родной мне очень-очень.

Я постараюсь больше не писать,
И слез не лить, подумав, что другая
Готова так же жадно целовать,
В любимых мне объятьях утопая.

Я постараюсь больше не мечтать,
Ведь ты не мой, а я всегда хотела,
Чтоб каждый день и снова, и опять
Твоя улыбка душу мою грела.

Я постараюсь больше не любить.
Таких, как ты и правда очень много.
Но знаешь…никогда ведь не забыть
Тебя, такого самого родного.

Асия Агайдарова

30 ПРИВЫЧЕК, ОТ КОТОРЫХ НЕОБХОДИМО ОТКАЗАТЬСЯ: 1. Терпеть то, что тебе не нравится. 2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку 3. Думать о том, что скажут другие. 4. Пытаться держать все под контролем. 5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления. 6. Держать свое мнение и все чувства при себе. 7. Бояться рисковать. 8. Думать только о других, а не о себе. 9. Стараться понравиться всем. 10. Забывать о близких и родителях. 11. Проводить все свободное время в четырех стенах. 12. Постоянно спешить. 13. Осуждать себя. 14. Бояться ошибок. 15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу. 16. Сравнивать себя с другими. 17. Зацикливаться на прошлом. 18. Думать только о будущем. 19. Жаловаться на жизнь. 20. Держать в себе обиду. 21. Покупать и хранить ненужные вещи. 22. Делать все самостоятельно. 23. Пытаться быть совершенным. 24. Перекладывать ответственность на других. 25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать. 26. Думать о плохом. 27. Стесняться. 28. Повторять свои ошибки. 29. Завидовать. 30. Хмуриться.

Не обижайте, даже с горяча, любимых Их есть кому обидеть кроме вас Не истязайте их в молчаньях длиных Простите все им 10 тысяч раз Не обижайте, даже с горяча, любимых Пусть их глаза от радости блестят Отдайте все, чтоб видеть их счастливых И 10 тысяч раз они простят

Это мои первые и последние отношения внутри компании.

На будущее: тусовки- да, отношения- нет.

В очередной раз убедилась, почему всегда избегала компаний, а именно отношений, которые могут у меня начаться с кем-то из этих людей.

В обычной рутине нашей жизни мы проявляем эгоизм. совершенно не задумываясь о более глобальных проблемах, а не о том, как провести следующие выходные. И мало задуматься. тут надо понять, какие действия приведут к изменениям, к хорошим изменениям.
Тут мне подкинули тему для размышлений, чему, я собственно, очень рада, ведь трудно найти что-то без хорошего пинка.
Представьте себе картину: у вас есть близкий человек, которым вы дорожите, и доверию к которому у вас просто безгранично. Но что произойдет, если он вас предаст? Он попадет в ваш личный черный список. И может, вы даже попытаетесь наладить отношения снова, и будете скучать, но из памяти никогда не уходит плохое, обычно стирается только хорошее.
И что происходит? Предатель (как бы грубо это не звучало) попадает в замкнутый круг, по которому идёт снова и снова. И будет большой удачей, если круг разомкнется, и он действительно будет таким как раньше, вашим самым лучшим советником. Конечно, все зависит от обстоятельств и уровня предательства, здесь я говорю о наиболее страшных вещах, а что это - вы уж решаете сами.
К чему я веду? Я привела пример замкнутого круга. Представьте. что человек действительно сделал нечто, что привело вас в шок. но искренне пытается исправиться. Но всё снова зависит от обстоятельств. Допустим, вы можете усугубить всю ситуацию своими действиями, и в действительности наслать на человека ярость, при этом всему виной ваши эмоции.
Занесло меня, не совсем туда, но это тоже имеет место быть.
Я привела пример близкий к эгоизму, а что если подумать о более масштабных проблемах?
Когда человек, например, тяжело болен, его сразу записывают в покойники, и никто не хоет поддержать, да так, чтобы жить захотелось! А что в итоге? Жалость и сочувствие. Тот же замкнутый круг.
Люди сами создают проблемы, не желая смотреть никуда. кроме как под свои же ноги, а если поднять голову и посмотреть шире? Неужели нельзя начать строить систему, где путь идёт вперед, а не стоит на месте, пока человек снова идёт по замкнутому кругу.
И вот, ты сидишь, не задумываясь об обществе, думаю, что оно и без тебя проживет. Никакой системы.
Мы вместе. Но мы одни.
Пора разомкнуть круг.

Я сходила на дивергент и давно причем.Хотела поделиться с вами впечатлением о фильме, а потом передумала. В последние время не хочу больше ничего писать, не хочу чтобы меня читали.Надо создать вообще такой блог и тупо писать для себя.Я всегда писала для себя, но в ответ выливается одно говно. Так что… Вернусь к дивергенту.Джай меня покорил больше всех, я люблю таких сук, как он.Тео тоже конечно взрыватель моей вагины, но Джаю я отдаю все почести. Фильм снят замечательно, так что я не могу сказать, что он мне не понравился.Наивный и о любви, сопливый.Если бы не строгость сюжета, драки, смерти и все такое, то я бы разочаровалась еще больше бы

Мы уходили, чтобы больше не встречаться,
Мы расставались, чтобы больше не любить,
Мы начали с другими обниматься,
Но продолжали все о том же говорить.

Мы говорили всем, кто нас касался,
О страсти, о любви, о красоте,
Мы целовались с каждым, кто обнялся,
Но знали в глубине - они не те.

Мы обмануть себя, судьбу и жизнь хотели,
И причиняли боль чужим сердцам,
Своих сердец мы тоже не жалели,
Водя рукой по чьим-то волосам.

Мы расставались, плакали, влюблялись,
И снова расставались - чтоб понять,
Что всё не теми каждый раз пленялись,
Что всё не с теми каждый раз ложились спать.

Нет необходимости высказывать всю любовь — кое что можно попридержать в себе, бережно хранить, выражать не словами. Лучше — поступками, прикосновениями, ласками, поцелуями. Один страстный поцелуй может сказать больше любых слов. Одно нежное прикосновение порою доказывает недоказуемое. Одна горячая ласка иногда объясняет необъяснимое. Любовь — многогранна. Она у каждого своя. Чужая может показаться странной, но для ее обладателя она остается самой очаровательной. В любви нет теорем, уравнений, задач, любви не нужно учить. Просто чувствовать, внутри. Где-то в области сердца…

Накипело или все тайное однажды становится явным.

Не хочу совершенно никого вводить в курс дела, не хочу объяснять, случайно развешившим свои уши, чужим людям, но поделюсь подтвердившимися, ранее выдвинутыми, гипотезами. Но эти выдвинутые предположения стали своего рода аксиомами с личными доказательствами.

Итак, постулат первый: Ваша цель в жизни - никогда и ни от кого не быть зависимым. Никогда не делай человека смыслом своей жизни. Он уйдет. Множество дам выбирают идти за своими молодыми людьми, другие - за карьерой, но если вы сомневаетесь, какую тропинку выбрать, вспомните, что ваша мечта никогда не проснется рано утром и не скажет: «Я тебя больше не люблю».

Постулат намбэ два: Всем на тебя плевать. Он говорит, что ты для него все, что ты его лучший друг, но ему, как и всем, плевать, он в первую очередь думает о своей шкурке.
Самое страшное во всех ужасах нашего мира — это безразличие людей. Мы часами можем рыдать над душевным кино, а потом на улице пройти мимо человека, которому стало плохо.

Три: Улыбайся, что бы там не было. Близкие будут рады, недоброжелатели подавятся завистью.

Бывает, что хочешь поделиться совсем незначащей глупостью, будь то кривые цифры на светофоре или милый прохожий, а не с кем. Вот тогда и понимаешь, что, отвлекаясь на учебу и другие дела, забывая при этом о близких, ты пропустил тот важный момент, когда уже нет той теплоты в отношениях, но есть формальность, и ты уже сам не можешь понять, довольствоваться этим малым или следовать своему любимому принципу "всё или ничего". Только дело в том, что ты ничего не чувствуешь, будто бы ты - тот самый зомби из многочисленных фильмов, которому не важно, что ждет его в далеком будущем, важно лишь здесь и сейчас. Хотя даже не зомби, ты просто наблюдаешь за своей жизнью, считая это нормой и не желая ничего менять. Так проще. Так по-глупому, если честно. Очередные п****страдания получились, как это многие сейчас называют.

Мне так срашно вновь что-то начинать, что-то пытаться построить.

Парни которых я знаю, мои ровесники, ума недалекого. Все мы люди, у всех есть свои дела, маленькие секретики. Хорошо. Я же не требую чего-то сверхъестественного. Я лишь прошу доверия и понимания.

И да, я знаю, что давно пора взять в толк, что выглядеть счастливой, радоваться и красиво одеваться нужно прежде всего для себя. Но, согласитесь, все это желаение увеличивается в 100 раз, когда тебя хвалят и говорят о том, как ты нужна.

Видимо мне на роду написано - жить в одиночестве. Оно рождает во мне мысли. Зачастую фантазийные. Потому что я уже давно поняла - ни один парень не скажет мне то, что я хочу услышать.

Убивает еще то, что я так быстро привыкаю к людям и так тяжело расстаюсь со старым.

И вот сейчас, когда мне хреново, я поудаляла диалоги вконтакте, почистила стену, снова убедилась, что парни в чем-то одинаковые и написала здесь. Ничего не меняется. А люди - тем более.

"За прекрасным всегда скрыта какая-нибудь трагедия. Чтобы зацвел самый скромный цветочек, миры должны претерпеть родовые муки" (Оскар Уайльд).

Конкретно на нашем примере я поняла, что надо уходить на второй план, у мужчин генетически заложено решать.

Почему, почемууу ты ведешь себя как ребенок? Я не могу расслабиться ни на секунду, я постоянно должна что-то доказывать, что-то говорить о взаимоуважении, о терпении, вместо того, чтобы просто спрятаться за твою спину и быть самой заботливой, желанной и любящей? Почему надо довести меня до слез, чтобы что-то понять?

Жизнь-без всех добавок сложная штука, но когда школа так же является частью твоей жизни, то…

Остался месяц.Месяц до экзаменов, месяц подготовки, месяц страха, переживаний и слез.Я не верю в себя, но я заставлю упорно заниматься все свое нутро.Я, хоть на секунду, заставлю себя поверить в то, что все сдам.

Но для сна нужен был покой ума, доверчивость его к жизни, прощение прожитого горя, а Вощев лежал в сухом напряжении сознательности и не знал полезен ли он в мире или все без него благополучно обойдется?

А.Платонов "Котлован"

Нет, я абсолютно согласна с тем, что в отношениях не бывает двух главных. Кто бы что не говорил - решает всегда один. Другой вопрос, что тот второй, который "недоминант" может подталкивать к определенным решениям. И то, что женщина - хранительница очага, мама - тоже не спорю. И что я выберу семью вместо карьеры, если придется - тоже всегда была убеждена. Потому что по-другому не бывает.

И то, что этим главным должен быть мужчина, что надо уступать, надо просто встать за его спину и "поддерживать огонь" в доме, я поняла не так давно. Потому что по-другому не бывает. Двух лидеров не может быть. Должно быть уважение, должна быть чуткость, должна быть любовь, но никак не стремление показать, что ты такая вся самостоятельная, и вообще "как я сказала, так и будет". Главный - он. А у тебя своя работа, свои увлечения, свои друзья, свои интересы, показывай лидерские качества там, но когда вас двое - не надо бить кулаком о стол и доказывать, что ты права. Куда проще обнять, вкусно накормить и между делом предложить свой вариант действий. И уметь идти на компромиссы конечно.

Мое счастье - чувствовать себя как стеной рядом с ним.

Каждый раз за голову берусь, когда узнаю сколько ненависти, зла и прочего дерьма люди хранят в себе. Мне даже интересно становиться, что же за сильный источник им дает такую энергию ? Удивляет еще и факт того, что человек бережет эти гадкие чувства в себе, будто это золотой слиток.

Стройте свою жизнь, сохраняйте в себе только чистые мысли, берегите свое сердце от рутины. Иначе сами же в своем дерьме утоните.

"Я никогда не была спортивной, более того, я была чуть ли ни самой неспортивной среди всех своих сверстников", - сказала я, девушка, танцевавшая 10 лет кряду.

не прибедняюсь, просто правда так и было. танцы дарят вам целую жизнь: море эмоций, костюмы, выступления, репетиции по 4-5 раз в неделю, знания по классическому и народному танцу, постоянную занятость, 10 лет практики, и в моем случае, еще диплом. но танцы не дают вам особой то физической формы, кубиков пресса и стройных ног. я была стройной, не подумайте, а со мной танцевала девушка, больше меня раза в три и при этом пластичнее меня, ага.

я это все к тому, что занятия спортом, даже чисто любительские, меняют жизнь к лучшему. я была из тех девушек, кто в школе не мог сдать дистанцую 800 м, просто потому что не могла пробежать столько, не останавливаясь (!), сейчас я бегаю по 40-60 мин без остановки 3 раза в неделю (в теплое время года, конечно). я начинала бегать раза три точно, но окончательно получилось только в прошлом году, когда я поняла, что вот лично мне нужно бегать по вечерам, и это будет в разы эффективнее. сегодня я просто не могу представить себя без пробежек, хотя бегаю совсем недавно (с прошлого апреля всего лишь, с перерывом на зиму). это спасает - от лишних жирков, лишнего времени, лишних звуков, а главное, - лишнего стресса, который, поверьте, копится внутри вас.

фигура моя ой капец как далека от идеала, я вешу 50-52 кг при росте 165, и в моей фигуре мне нравятся только ноги. я вполне себе здравая, и понимаю, что выгляжу отлично, и совсем не стермлюсь похудеть, просто мне хочется чуть больше процента мышечной массы и пресс получше. ну это так, лирическое отступление.

с этого года я еще попробовала йогу, и достала всех своих знакомых, советуя сие. вы правда не пожалеете. это не сложно - с базовым уровнем растяжки и хорошей способностью визуаллизировать те движения, о которых вам говорят, вы быстро войдете во вкус. лично я с упоением жду каждый четверг, вне зависисмости от того, сколько у меня дел и в каком я завале по учебе.

это, наверно, весна сказывается, хочется как мжно больше времени проводить вне дома.

девушки, пережившие обман или предательство, обзаводятся мозгами, добиваются всего сами и подвергают мужиков жестокому отбору

хорошо, когда тебя обнимают и за этим не стоит ничего, кроме как "я просто хочу тебя обнять", но не когда ясно виден подтекст "смотрите, моя рука лежит на её плече и мне за это ничего не будет"

минутка добра

захожу в 11 вечера в метро, начинаю искать жетон в сумке, и слышу от охранников "девушка, там турникеты сломаны, проходите вот здесь, между нами". подхожу туда с жетоном, пытаюсь найти куда его опустить, не понимаю, что происходит. мне улыбаются и продолжают "ну что же вы, проходите, тут жетон не нужен".

а с турникетами-то всё нормально как раз

— Мои дети полагают — как, впрочем, полагал и я, когда был в их возрасте, n'est–ce pas? — что состояние — даже и не знаю, как его назвать, — состояние бунтарского возмущения, в котором они пребывают, представляет реальную и серьезную угрозу для власть имущих. Oни думают, что все их забастовки, демонстрации и эти, как их, граффити — вы ведь так их называете? — так вот, они думают, что вся эта деятельность способна не только эпатировать общество, но и изменить его. Они отказываются понимать, что на самом деле наше общество нуждается в этих, на первый взгляд враждебных ему, возмущениях для того же, для чего монополист нуждается в конкуренте; а именно, чтобы скрыть тот факт, что он — монополист. Таким образом, и демонстранты, и те, против кого они выступают, в реальности суть взаимосвязанные элементы той самой сверхъестественной гармонии, о которой нам только что столь ярко напомнила ваша очаровательная аналогия.
На некоторое время установилось молчание. Нарушило его презрительное фырканье Teo.
— Ты не согласен? — сказал поэт. — Quelle surprise!
Teo медленно повернул голову в сторону отца.
— Что ты этим хочешь сказать? Что если Ланглуа уволили, то мы не должны ничего предпринимать? Что, если иммигрантов депортируют, а студентов избивают, мы должны молчать? Что мы должны воздерживаться от акций, потому что, — он сделал в воздухе жест рукой, — потому что, если смотреть на это сверху, откуда–то оттуда, из эфирных далей, все в мире взаимосвязано? Мы часть того, с чем мы боремся, а значит, если дойти до конца, то и бороться не стоит?
— Я всего–то лишь утверждаю, что на вещи следу смотреть трезво.
— Значит, по–твоему, все кругом заблуждаются? Во Франции, в Италии, в Германии, в Америке?
— Послушай, Teo, — устало сказал поэт. — Прежде чем браться за переделку мира, ты должен понять, что ты сам — его часть. Ты не можешь выйти за его пределы и посмотреть со стороны…

Мечтатели, Гилберт Адэр

Моя депрессия это когда количество съедаемой пищи обратно пропорционально количеству шрамов на моем запястье.

Пища↓↑Шрамы

— Змея. Она последняя. Она последний крестраж.

— Проникни в его сознание, Гарри. Выясни, где он находится. Если ты найдешь его, мы сможем найти змею. Мы можем закончить это!

"Гарри Поттер и Дары Смерти"

Ночью я написала, что влюбилась в Ганнибала Лектера, потому что меня привела в восторг одна из сцен в третьей книге Томаса Харриса. Ганнибал восхитителен!

Декстер мне всегда нравился тем, что он убивал лишь тех, кто заслужил смерть. Преступников, которым хитростью удавалось избежать правосудия. Декстер это правосудие вершил темными ночами в Майами при помощи своего набора ножей. Я люблю Декстера за то, что он тот серийный убийца, с которым можно находиться рядом, не опасаясь однажды стать жертвой. Если только за тобой нет грешков. Мне нравятся сильные и находчивые маньяки, но я смотрю на вещи трезво: им ничего не стоит убить тебя в любой момент. Декстер дает надежду на возможность счастливых отношений, а ведь он тоже маньяк. Так что думаю, это мне в нем и нравилось наравне с тайной страстью к убийствам.

Ганнибал холоден и расчетлив. К тому же он еще и каннибал. Где гарантия, что он не сочтет тебя слишком аппетитной, чтобы оставить в живых? Ганнибал такой же вымышленный персонаж, как и Декстер, но я об обоих говорю как о настоящих, реальных людях. Такая уж я, для меня это привычно. Так вот, вернемся к доктору Лектеру. С ним завести долговременные отношения, как по мне, нереально. Его можно заинтересовать так, что он сочтет тебя интереснее живой, нежели мертвой и поджаренной. И он умеет держать свое слово, он истинный джентльмен. Но это не значит, что он может привязаться и уж тем более влюбиться в кого-то. Мне кажется, его люди лишь забавляют.

Так что на счастье с Ганнибалом я не рассчитываю, я не столь наивна. Однако это не мешает обожать его и восторгаться им. То, как он убивает, — целое искусство. Жестокость, символичность и красота его убийств меня покорила. Он удивительно мудрый эстет с уникальным стилем. У меня от него мурашки по коже. Причем, в хорошем, приятном смысле. Я не боюсь его, он меня восхищает.

И почему-то, хоть я видела лишь новый интерпретированный сериал с Мадсом Миккельсоном и один фильм о юности Ганнибала с Гаспаром Ульелем в роли Лектера… читая книги, я вижу в образе Ганнибала Энтони Хопкинса. Я знаю, что он исполнял роль доктора Лектера, я знаю, как он выглядит, но не видела этих фильмов с ним. И тем не менее, именно он мне представляется, когда я встречаю описание действий Ганни.

Будь то Гаспар, Мадс или Энтони, Ганнибал Лектер превосходен в любом воплощении.

Как быстро про меня все забыли.

Теперь я еще больше хочу быть просто тенью на солнце, на которую никто не обращает внимание, будто так надо. И не важно, что мое солнце давно погасло и унесло с собой всего меня, оставив пустую оболочку, которую заполняют беженцы вроде депрессии и суицидальных мыслей.

У меня есть шоколадка, но я ее не хочу. Но и отдавать ее никому не хочу. Буду как Кэйси хранить еду где-нибудь вдалеке от чужих глаз.

Мне больно даже начать осознавать, что ты ушла. Но обещаю тебе, больше никогда в жизни мы не будем с тобой вместе. Радуйся и ликуй, ты заполучила эту свободу. Сколько грязи вылито, сколько выпьем никто злости, сколько грубости мы видели за эти 19 неполных месяцев? А думать о хорошем разве не надо? Сколько любви и ласки, сколько нежности, сколько поступков, сколько слез счастья, сколько важнейших моментов в нашей жизни выпало на эти полтора года. По прощаться с тобой словно попрощаться с собой. Я стала другим человеком, меня больше нет. Я БОЛЬШЕ НИКОГДА прощай.

Удушье это не единственный отвлекающий механизм. Второй – физическая боль. Но ее ты должен сам причинить себе.» Это не должна быть ежедневная боль, сопутствующая отчаянию. Не та, что начинается сразу после пробуждения и которую чувствуешь