smoking culture

Почему то с каждым днем становиться только хуже. Это хуже либо поглощает меня сразу, без вопросов, но если я пытаюсь сопротивляться, становиться еще больнее. Мои странные, немощные попытки сделать кому то больнее, больнее настолько, что даже бы я пожалела этого человека, заканчиваются крахом. Я хочу видеть, как люди плачут надо мной, понимая, насколько ужасна и никчемна их жизнь. Это приносило мне удовольствие, но почему теперь не приносит? Что во мне изменилось? Я стала слишком ранимой к обычной жизни.

Я уже так давно без тебя, метадон. Давно без твоих нежных обьятий, без твоих нашептываний, что все будет хорошо. Как я хочу снова вернуть твою любовь ко мне, как я хочу снова оказаться в пустой комнате, держа сверток в руках. Мне снилось сегодня, что я прихожу в свою компанию и все они колятся. А я нет, ведь я отказалась от наркотика.Я пытаюсь с кем то поздороваться, но они не замечают меня. Все они радостные, все смеются, всем весело… У одной меня отпечаток серости в глазах. Самый худший кошмар.

Я хочу вернуть Его. Ну за что, почему то, что мы любим, не может удержаться рядом с нами? Я знаю, что я медленно умираю с ним, я знаю, но дайте мне медленно умирать с кем то другим и я полюблю его так же, как любила того.

Как же мне страшно. Страшно перечитывать все то, что я писала когда то, страшно настоящее, страшно прошлое. Страшно будущее.

Ты мне сделал предупреждение, одно последнее предупреждение… Но что мне теперь делать с этим предупреждением?Оно не повлияет на меня. На обычную меня. Я хочу стараться, но что то говорит мне этого не делать. Но я не хочу терять тебя, последнего. Обычно все дорогое рано или поздно уходит.Уходит по моей вине. Но как мне сделать так, чтобы удержать? Как? Я хочу исправиться, избавиться от этих дурных мыслей о наркоте, которые не могу тебе рассказать, но почему я до сих пор не избавляюсь? Что не так? Мет плотно залез ко мне в голову. Он мой лучший друг. Но ты мне нужен больше. Вырежьте мне мозг.

Мне очень страшно. Теперь еще страшнее.

Наверное, стоит хоть кому то или чему то высказать свой гнев. Правда, я не знаю, на кого я злюсь сильнее, на себя или на него?

День за днем, месяц за месяцем, год за годом… И вот, тебя уже нет ровно четыре года и 17 дней. Я постоянно виню себя в произошедшем, винила, всегда считала, что если бы я не ушла, он бы не сделал этого. Если я не употребляю, то в голове крутится мысли о нем и о произошедшем.

Только наркота спасает меня от этих чертовых мыслей. Я могу расслабиться. В голове не стучит навязчивый голос "ты. виновата.ты.виновата".

Да, может быть стоит отпустить это, отпустить и жить дальше.

Но я не могу.

Не могу и не хочу.

Я хочу в прошлое, когда я была совсем маленькой и он был рядом. Держал меня за руку и улыбался и разговаривал так тихо тихо, чтобы не испугать меня.

Но все проходит, всегда. То, что ты любишь, не вечно. То, чем ты дорожишь больше всего, уходит. Это грязный секрет человечества.

Никаких запретов.

И ни грамма за душой.

Эх, игла моя, иглушечка! Как давно мы с тобой не виделись и увидимся ли еще раз? Мне так нравилось твое острое проникновение под кожу, ведь после становилось так сладко. Это все пропало, испарилось.

И прошло всего несколько дней. Я ведь опять сорвалась. Не выдержала. Как будто не я сама хочу эту дорожку, а она хочет меня. Ее хочет мое подсознание, гребанное, гребанное подсознание.

От самих разговоров становится плохо, трясутся руки и в голове крутится только одна мысль. Не могу ни о чем больше думать вообще.

Я как в вакууме. Я вроде с вами, но меня здесь нет. Меня не волнует ваш треп, ваши дела, ваше душевное состояние. Вы мне что то рассказываете? Вы называете себя друзьями? Лживые мудаки.

Я иду на улице. Отходосы. Лютые отходосы. Смотрю вокруг себя. Как все серо, непримечательно, грустно, жутко. Невольно становится страшно, неужели это моя жизнь? Неужели я проживу ее тут? Неужели я окунусь в эту серость? Достаточно грамма чтобы возлюбить себя и ближнего своего.

Даже сейчас, вспоминая недавние ощущения, я содрогаюсь и руки сами тянутся посмотреть, кому можно написать, чем поправиться.

Три месяца! Три месяца воздержания! И ведь я выдержала это, как?!

Все таки нет, воздержание не для меня. Не понимаю людей, которые отказались от лакомого кусочка, бросили его, ради чего? Ради серой жизни? Что тебе может нравится в ней? Любовь, семья, дети, счастье?

Счастье!

В общем, не знаю, от чего следует избавляться… От себя, от наркотиков или от мозга.

Что в принципе может быть важно для меня? Не знаю. За окном уже который день дождь и я схожу от этого с ума. Настроения нет, а дождь еще более усугубляет эту проблему.

счастлив ли ты, когда снюхиваешь пятую дорогу за ночь? правда счастлив? нравится ли тебе это? что ты чувствуешь, когда вещество впитывается в тебя?
нет. Ты покупаешь это счастье на некоторое время. Ты чувствуешь, что это заменитель. Но тебе это все равно нравится. Ты все равно стараешься продлить эти мимолетные ощущения невесомости души, ты пытаешься сделать так, что бы твоя душа пела еще несколько часов, но это все быстро заканчивается.

Когда я смогу почувствовать, что я действительно счастлива и свободна? Когда? Пройдет еще несколько месяцев и может быть я начну что то чувствовать.

Это дерьмо убило всю мою сущность и душу.

Иногда возникает желание действительно чувствовать простые эмоции, которые чувствуют простые люди. Хотя нет, не простые. Люди. Наркота убивает все мои эмоции, чувства, все то, чем я дорожу больше всего.

Иногда он меня спасает. Я уже месяц держусь и действительно не хочу потерять его, потому что чувствую, что он может вытащить меня из какого то омута, хоть на несколько дней. Я этому благодарна. Это, может быть, и есть любовь. Но она не такая. Больная какая то.

Я стала чаще думать, когда иду по улице. Оглядываться по сторонам, смотреть на здания, запоминать. Но мое внимание слишком быстро можно переключить на то, что мне нравится больше.

И все мы прекрасно знаем на что. Как с этим бороться? Терпеть.

У меня есть люди, которые мне помгают. Наконец то, наконец то я их нашла.

Самое страшное, если ты даешь себе обещание попробовать, то потом тебе все равно захочется еще. И еще. А потом еще. И снова еще. Замкнутый круг. Я держу себя в руках, потому что знаю, что это будет продолжаться вечно. "Да, сегодня точно последний раз, хватит этого дерьма", а потом снова. И снова. Это держит тебя в узде, сдавливает горло, кишки, сердце. Ты не можешь без этого, но и с этим ты тоже не можешь. Такой эмоциональный кокон. Когда тебе плохо и с наркотой, и без нее. Это чувство обволакивает тебя, ежеминутно, ты отрубаешься и просыпаешься в других местах, более солнечным. Но самое странное то, что ты не избавляешься от своих мыслей и в этом месте. Нет, они снова преследуют тебя, ходят за тобой по пятам. Рыщат. И как от этого избавиться? Никак.

Ты знаешь, что тебе будет плохо с этим дерьмом. Но с этим дерьмом лучше, чем без него.

Помоги мне выбраться из моего разума, скорее
Из постоянных ночных истерик и дневных скитаний
Дай мне по щекам, пожалуйста, быстрее
Избавь меня от счастливых ожиданий

Сделай так, чтобы забыла я всех, кто хочет этого
Толкни меня вперед, чтобы я захотела сделать шаг
Чтоб не хотелось больше ничего запретного,
Чтоб побороть хоть на минуту одиночества мрак.