Эх, игла моя, иглушечка! Как давно мы с тобой не виделись и увидимся ли еще раз? Мне так нравилось твое острое проникновение под кожу, ведь после становилось так сладко. Это все пропало, испарилось.

И прошло всего несколько дней. Я ведь опять сорвалась. Не выдержала. Как будто не я сама хочу эту дорожку, а она хочет меня. Ее хочет мое подсознание, гребанное, гребанное подсознание.

От самих разговоров становится плохо, трясутся руки и в голове крутится только одна мысль. Не могу ни о чем больше думать вообще.

Я как в вакууме. Я вроде с вами, но меня здесь нет. Меня не волнует ваш треп, ваши дела, ваше душевное состояние. Вы мне что то рассказываете? Вы называете себя друзьями? Лживые мудаки.

Я иду на улице. Отходосы. Лютые отходосы. Смотрю вокруг себя. Как все серо, непримечательно, грустно, жутко. Невольно становится страшно, неужели это моя жизнь? Неужели я проживу ее тут? Неужели я окунусь в эту серость? Достаточно грамма чтобы возлюбить себя и ближнего своего.

Даже сейчас, вспоминая недавние ощущения, я содрогаюсь и руки сами тянутся посмотреть, кому можно написать, чем поправиться.

Три месяца! Три месяца воздержания! И ведь я выдержала это, как?!

Все таки нет, воздержание не для меня. Не понимаю людей, которые отказались от лакомого кусочка, бросили его, ради чего? Ради серой жизни? Что тебе может нравится в ней? Любовь, семья, дети, счастье?

Счастье!

В общем, не знаю, от чего следует избавляться… От себя, от наркотиков или от мозга.