Почему то с каждым днем становиться только хуже. Это хуже либо поглощает меня сразу, без вопросов, но если я пытаюсь сопротивляться, становиться еще больнее. Мои странные, немощные попытки сделать кому то больнее, больнее настолько, что даже бы я пожалела этого человека, заканчиваются крахом. Я хочу видеть, как люди плачут надо мной, понимая, насколько ужасна и никчемна их жизнь. Это приносило мне удовольствие, но почему теперь не приносит? Что во мне изменилось? Я стала слишком ранимой к обычной жизни.

Я уже так давно без тебя, метадон. Давно без твоих нежных обьятий, без твоих нашептываний, что все будет хорошо. Как я хочу снова вернуть твою любовь ко мне, как я хочу снова оказаться в пустой комнате, держа сверток в руках. Мне снилось сегодня, что я прихожу в свою компанию и все они колятся. А я нет, ведь я отказалась от наркотика.Я пытаюсь с кем то поздороваться, но они не замечают меня. Все они радостные, все смеются, всем весело… У одной меня отпечаток серости в глазах. Самый худший кошмар.

Я хочу вернуть Его. Ну за что, почему то, что мы любим, не может удержаться рядом с нами? Я знаю, что я медленно умираю с ним, я знаю, но дайте мне медленно умирать с кем то другим и я полюблю его так же, как любила того.

Как же мне страшно. Страшно перечитывать все то, что я писала когда то, страшно настоящее, страшно прошлое. Страшно будущее.

Ты мне сделал предупреждение, одно последнее предупреждение… Но что мне теперь делать с этим предупреждением?Оно не повлияет на меня. На обычную меня. Я хочу стараться, но что то говорит мне этого не делать. Но я не хочу терять тебя, последнего. Обычно все дорогое рано или поздно уходит.Уходит по моей вине. Но как мне сделать так, чтобы удержать? Как? Я хочу исправиться, избавиться от этих дурных мыслей о наркоте, которые не могу тебе рассказать, но почему я до сих пор не избавляюсь? Что не так? Мет плотно залез ко мне в голову. Он мой лучший друг. Но ты мне нужен больше. Вырежьте мне мозг.

Мне очень страшно. Теперь еще страшнее.