Метаться между желанием жить и броситься под поезд...

Я не стану говорить, что мечтаю о прекрасном и беззаботном лете в компании друзей и любимого. Просто потому что у меня нет ни того, ни другого.
И только книжные полки все растут и растут, а их прекрасные обитатели уже готовы рухнуть огромной и тяжелой массой, сорвав все крепления и доски и забрав их с собой в увлекательный путь до пола.
Я захожу в книжный магазин, просто брожу между стеллажами и наслаждаюсь запахами новых книг на полках в сантиметрах от меня. Я захожу лишь погулять по книжному раю, но выхожу из него все с новыми и новыми жителями моей комнаты.
И книги копятся и копятся. А я все жду лета, когда снова почувствую себя невыносимо одинокой и засяду разгребать завалы непрочитанных произведений.
За окном снова будет светить яркое солнце, петь птицы, дуть ветерок, играя с шелестящими листьями. Вечерами под окнами я снова буду слышать веселый смех каких-то компаний, в которой каждый будет наслаждаться этими мгновениями, будто они последние - полностью.
А я буду лежать на своей кровати, поглощая книгу за книгой.
Одиночество я полюбила прошлым летом.

Все случилось в один миг. Наверное, я просто шла вверх по лестнице на очередной урок, а может, на нем и сидела, слушая монотонные речи учителя у доски - не суть.
Просто я вдруг поняла, что никого нет. Что я совсем чужая в этой толпе. Меня всегда окружает так много людей, и ни один из них так и не стал мне кем-то.
Я никем не дорожу. Мне никто не дорог.
И сколько бы мгновений нас не связывало, сколько бы счастливых моментов я с ними не переживала, они все равно не становятся мне ближе. Они все так же далеки, хотя и считаются друзьями.
Друзья… Какое дешевое слово.
Называть любого, кто идет с тобой от школы до дома и иногда садится за одну парту, другом… Когда-то я считала, что это неправильно. Считала и даже не подозревала, что сама так и делаю.
И вот, я снова в окружении этих якобы близких мне людей. Но каждый для меня далек так, что до него едва ли можно дотянуться. И я далека, меня им тоже не достать.
До чего же изъезженная тема, насколько избитые фразы. Однако, я снова повторюсь.
Ну, почему все так? Почему я одна?

Первые майские праздники подошли к концу, и теперь я с уверенностью могу сказать, что они ничем не отличались от предыдущих. Я все так же сидела дома, до головной боли и тошноты просматривая сериальчики. Только если раньше я могла сказать, что это мое собственное желание и я в действительности не хочу на улицу (или мне мешает подготовка к экзаменам), то теперь это было бы самой настоящей ложью.
За эти выходные я изобрела столько удобных поз для комфортного просмотра сериала, а все потому, что идти на улицу в такую великолепную погоду было тупо не с кем.
У кого-то наметились шашлыки с родителями, кто-то благополучно свалил в деревню, а кому-то на радость приехал лучший друг издалека, посему было решение закинуть меня в дальний ящик. Оставшаяся часть народа или не была записана в моей телефонной книжке (что в меньшинстве), или я просто совершенно не горела желанием гулять именно с ними.
Таким образом у меня огромные успехи:

* я посмотрела два сезона, которые без выходных смотрела бы еще полгода;
* в очередной раз убедилась в своей ненужности (эгоизм зашкаливает)
* сожрала весь холодильник и набрала, наверное, еще два страшных килограмма.

ЭТО УСПЕХ, РЕБЯТА

Хотелось бы мне иметь сверхспособность, и не какую-нибудь, а самую конкретную - я хотела бы понимать язык животных, иметь с ними душевную связь.
Мне бы хотелось верить, что кошки на улице подпрыгивают под мои ладони, собаки лижут руки, лошади тянутся носами, а какие-нибудь хомяки просто уютно усаживаются у меня в руках, потому что все они чувствуют во мне что-то родное.
Мне бы хотелось смотреть в их глаза и видеть в них не просто зрачок или цвет радужки, а чувства и мысли, эмоции. Мне бы хотелось понимать каждое движение, слышать и чувствовать каждый шорох. Все ощущать и переживать.
Так почему же мне дана возможность говорить с этим мерзким человечеством, когда есть они - миллионы существ, гораздо больше достойных права голоса?

Да разве ж мечты сбываются, когда ты этого действительно хочешь? Когда ночами напролет думаешь и фантазируешь, представляешь, как что-то изменяется и становится именно таким, каким этого хочешь ты. Живешь лишь одной мыслью и надеждой, что все будет именно так, как в твоих мыслях и самых смелых желаниях. Думаешь, думаешь, думаешь, веришь, что мысли материализуются.
А потом - оп!, и перегорел. И сидишь ты уже, совершенно не вспоминая о старых желаниях, которые еще недавно были единственным, что с такой силой держало тебя в этой жизни. Смотришь на эту жизнь, в которой нет места сказкам и чудесам, и жалеешь, что родился на этой чертовой Земле, а не в какой-нибудь Эквестрии.
Дни идут за днями, ты находишь новые цели и планируешь маршрут до них, снова начинаешь о чем-то мечтать, окончательно забывая прежнее.
Но это прошлое вдруг возвращается, как Дед Мороз в рекламе с Нагиевым. Преподносит тебе подарочек, которого ты так тогда хотел, и ждет от тебя какого-то неописуемого счастья. А ты стоишь и думаешь о том, что в этой стране (а может, и во всем мире) даже мечты доставляются Почтой России. Забираешь этот милый презент в дом, кладешь его на стол, смотришь на него и не понимаешь - что же теперь с этим делать?
Вспоминаешь, как грезил об этом сутки напролет, все пытался приблизить момент, когда оно, это желание, сбудется.
И вот, лежит оно, совершенный хлам, перед тобой, и совершенно не пахнет той давней мечтой, которая тогда была на вес золота.

Мечты всегда сбываются, стоит только расхотеть. (с)

Действительно, в любой непонятной или неприятной ситуации просто нужно ложиться спать. Когда просыпаешься, то, что волновало вчера, становится таким незначительным и пустым, что на утро хочется смеяться над собственной глупостью и чувствительностью.

* * *

А этой ночью я знаю, что не усну.
Уже в половине пятого утра подъем, а ближе к шести - выезд.
Два автобуса, пять полноценных классов и представители еще трех как компания, долгий и веселый путь в Нижний Новгород - вот, что ждет меня ранним субботним утром.
Не могу сказать, что волнуюсь или очень жду. Сейчас этого, в отличие от октябрьской поездки в Казань, нет. Но, тем не менее, мне хочется снова оказаться с любимыми одноклассниками в новом городе, увидеть новые места и запомнить наши новые приключения.
А если погода выдастся ну слишком уж плохой, то у меня есть две с половиной тысячи, чтобы скрасить свою тоску и грусть, шатаясь в одной из огромных толп по бутикам местного ТЦ.
В общем, я думаю, поездка пройдет на славу, несмотря ни на что.
А пока пора начать выбирать одежду и складывать в рюкзак продукты, заряжать устройства и искать наушники. Дел по горло, а до нового многообещающего утра остается все меньше.

Меня может заменить каждый. Я не стала кем-то особенным ни для кого из своих друзей и знакомых, никто из них еще не смог увидеть во мне что-то для него важное и неповторимое. Может, я просто слишком типичная, чтобы находить во мне какую-то изюминку?
А может, я просто однодневка?
Я тот человек, о котором забудут, стоит мне лишь скрыться с глаз. И не важно, от чьих взглядов я ушла - от незнакомых прохожих или друзей. Я еще не покинула комнату окончательно, а про меня уже не помнят.
И меня всегда кем-то заменят. Каждый найдет в своем окружении человека, который лучше меня. А мне лишь остается смотреть на них и вспоминать, как точно так же когда-то ходила и я, как буквально вчера веселилась и смеялась, прыгала и бегала. А сегодня - наблюдаю это свое отражение в ком-то другом.
Но почему же я не могу так? Почему каждый, кто однажды появился в моей жизни, прочно занимает в ней свое место и его оттуда никакой силой не вытащишь? Почему я не могу посадить на уже насиженный стул кого-то другого? Почему мне все кажутся такими особенными и уникальными, такими необычными и незаменимыми?
И почему я не могу стать для людей такой же?

Я постоянно куда-то бегу. Не в смысле движения, пеших прогулок или еще чего-то.
Я сбегаю. Всегда и отовсюду.
Наверное, для человека, который не нашел свое место в жизни, это нормально? Постоянно срываться с места и бежать куда-то, не зная, куда, надеясь, что там будет лучше, что именно там - твой дом ? Уходить от одних привычных вещей к другим, новым; от хорошо знакомых людей - к незнакомым; отказываться от всего, что было практически всей жизнью, смыслом существования, чтобы приобрести новую тетрадь и попробовать начать все с чистого листа? Может, хоть эта попытка увенчается успехом, и ты поймешь, что то, что тебе всегда было нужно и чего ты нигде не находил - здесь ?
Как бы то ни было, я так устала. Казалось бы, все это просто и даже интересно - ты всегда познаешь что-то новое, знакомишься с людьми и вырабатываешь навык общения, повышаешь свои знания и умения, становишься мудрее, в конце концов.
Да только надоело ошибаться. Надоело постоянно разочаровываться, страдать оттого, что снова оказался лишним, снова тебя не так поняли, снова, снова, снова.
Где же мое собственное место под солнцем? И долго ли мне до него шагать через эти непроходимые болота и зыбучие пески?

Судя по предсказаниям астрологов, сегодня я должна просто расплескивать вокруг себя оптимизм. Да, наверное, это один из немногих случаев, когда мой гороскоп совпадает с действительностью.
Я отказалась от исследовательской работы, прослушивание перенесли на следующую неделю, а в школу мы завтра идем всего на два урока, и те всего лишь физ-ра и история. Делать мне этим днем нечего, но, думаю, от скуки мне умирать не придется.
Еще на уроке литературы в моей голове зародился сюжет для одного драбблика. Не сказать, что шедеврален и оригинален, но написать почему-то хочется.
Кроме него в планах написать и еще что-нибудь хорошенькое, пусть и небольшое, для Д. Не знаю, нужно ли ей это вообще, нет ли. Мне просто хочется сделать ей приятное, да еще и оставить что-нибудь на память о себе. Так, на всякий случай.
В общем, день обещает быть даже слишком творческим. Особенно, если я напишу еще и пост в ролевку и, что будет вообще невероятно, продолжение к фанфику. Но на это особенно надеяться не приходится, так что…
В общем, сегодня я на позитиве, да. И очень надеюсь, что на улицу я сегодня все же попаду.

Солнышко, ветерок, цветочки распускаются, травка зеленеет. Эх… На улице слишком хорошо, чтобы просиживать это время. Однако к роскоши такого вида я уже давно привыкла, поэтому продолжаю сидеть за ноутбуком в проветриваемой, а оттого такой свежей и приятной, комнате.
И дело вовсе не в том, что мне не хочется или мне не с кем пойти гулять. Нет. Все гораздо типичнее, чем может быть - завтра экзамен. Экзамен, после которого будет решено, возможно меня допустить к основному экзамену или же вылечу я из музыкалки с потрепанной справкой. Как бы то ни было, а к этому прослушиванию я все равно не готова, сколько бы прогулок в шикарную погоду я ни пропустила. Мне просто тупо лень сесть за зубреж этих мерзких пьес, поэтому я, открыв однажды этюдник, ужаснулась и закинула его куда подальше, иногда глядя в тот пыльный угол огромными глазами в ожидании, что чудовище однажды проснется и вылезет из своего убежища.
Итог: завтра я получу приличный нагоняй от учителя, а может, даже буду не допущена до экзамена, но доставать листы с черными точками и палочками на шести линейках я категорически отказываюсь. Пойду лучше чаек заварю успокоительный, чтобы не умереть от стыда и волнения до завтрашнего дня.

Я хочу изменений, но не таких. Мне хочется чего-то нового в жизни, каких-то ярких и запоминающихся событий, когда не успеваешь передохнуть от одного приключение, а уже начинается другое.
Но не таких, когда постоянно меняется что-то в отношениях с людьми. Не вечных ссор и коротких перемирий с кем-то. Не пустого общения, в котором в первую очередь главенствует использование одного другим. Не того, что кто-то постоянно меняет кого-то на еще кого-то.
Я хочу переживать радостные и, куда без них, грустные события со своими друзьями. Не с теми, кто в моей жизни на какой-то сравнительно определенный срок, а с теми, кто действительно рядом. Кто останется с тобой, и не важно, с кем он там помирился или поссорился. Независимо ни от чего. Он же твой друг, в конце концов.
И почему в моей жизни все всегда наоборот моим желаниям?