Mayskaya

Вот он и наступил. А все равно что-то не то. Может быть, из-за того, что погода плохая. Или потому что есть определенные проблемы. Или не знаю еще почему, но нет этого обычного чувства - урамоймайпришел. Надеюсь, еще появится.

"Да какие они ей друзья?"

А кому, простите, как не мне, решать, какие отношения иметь с новыми людьми? Кто сказал, что я могу дружить только с теми, с кем знакома больше, чем помню себя? Не люблю, когда за меня решают, что мне есть, куда ходить и вообще как мне жить и с кем иметь дело. Это же моя жизнь, зачем вам в нее лезть? Иногда хочется убежать от всех - чтобы не осуждал никто и не следил за каждым, блин, шагом!

Так вот. О самих, собственно, отношениях. Да, друзья. И, может быть, больше друзья, чем все те РОДНЫЕ и БЛИЗКИЕ, с кем я выросла. Ведь там обстоятельства обязывали, а тут - душа, что ли.

Это те люди, с кем мне легко быть собой. Те люди, от которых сложно что-то утаить. И я не знаю, как сложатся наши судьбы. И может быть, это не дружба, проверенная временем. Но это дружба. В очередной раз не такая, как была раньше - это не OES, это не компания одноклассников, уж тем более не дружба как с Н. Это что-то новое в моей жизни. Новое, имеющее смысл, помогающее выжить в огромнейшем городе. Это моя опора в какой-то степени.

И как бы часто я не ссорилась с Д., как бы часто я была не согласна с Д., как бы много мы не обижались друг на друга. Я имею право и выбираю название этим отношениям - дружба.

И да, не судите - не судимы будете.

В чем же разница? Мне удалось побыть частью и того и другого, поэтому я могу говорить, пусть и субъективно. Всегда казалось - большой город и есть путь к успеху. Словно ты приедешь и тут специально для тебя всё. И даже иногда продолжает казаться… Только вот в чем несчастье - это все иллюзии. Большой город, большие возможности, большие люди, большие дома, большие требования. А ты… пожалуй, ты маленький человек из своего как раз-таки Town, такого же миленького маленького, как и ты.

Там, в своей «деревушке» ты Человек. Там тебя знает каждая собака, а ты – каждый листочек на деревьях. Там каждый сантиметр воздуха принадлежит тебе. Там ты видишь до дрожи надоевшие лица. И все там раздражает до невозможности. Но все там твое, по-настоящему твое. Там… дом.

Здесь, истинный мегаполис, City, масштаб впечатляет, правда. Огни большого города манят, как насекомых на свет. И вот такие насекомые приезжают, с надеждой преуспеть. Да что уж там, покорить. И с головой эти насекомые бросаются в самое пекло. И плавятся, сами того не понимая. Плавятся в клубах, в брендовых магазинах, в салонах красоты. Прожигая свою жизнь… или даже, нет, прожигая себя, отдавая себя, посвящая. А мы же помним, сколько живут насекомые? Вот так же мгновенно теряешься и ты. Тебя поглощает все, что происходит вокруг. Невский, Арбат, великолепные соборы, подземки, улицы и проспекты уже давно открыли свои пасти, чтобы зажевать тебя вместе с миллионами таких же, как ты. Автомобили и прочее железо уже готовится покалечить тебя, а фонари и софиты поджарить, не моргнув.

Печально, некрасиво и жестоко. Но. Почему-то хочется верить, что именно ты. Ты сможешь преодолеть страх, поверженный, встать с коленей и продолжить свой путь. Почему-то хочется верить, что именно ты станешь Человеком. С душой. С большой душой. С большой и красивой душой. И не город будет делать тебя, а ты будешь делать город, ты будешь делать страну, ты будешь делать мир, ты будешь делать вселенную. Я верю в ТЕБЯ, Человек из Town. Ты.

P.S. вообще-то этому уже, наверное, полгода, но какая разница. Пусть будет тут.

Что-то явно пошло не так. Не знаю, в какой именно момент, но, вы заметили? нас больше нет…

Я не знаю, когда именно это случилось. И я не знаю, что послужило причиной. Мы изменились? Наша дружба не вечна? Кто-то из нас устал быть ответсвенным друг за друга? Или что, в чем причина? Мы больше не та четверка, не та компания подруг, что была раньше, мы теперь не "вместе и поотдельности". Мы теперь только поотдельности. И, может быть, я делаю вид, что меня это не очень заботит. А на Л. так вообще злюсь. И я не говорю об этом с К. Но чувствую. К сожалению, что-то произошло. И эта ужасная боль - терять то, к чему ты прирос сердцем, отрывать себя от чего-то целого. Точнее говоря, что-то целое просто разорвалось на четыре части.

Л., ты просто так решила уйти? Просто не захотела бороться? Просто отдалась большому городу и все? Неужели так легче? Неужели какой-то пустяк способен сломить то, что строила не только ты, а мы все? Я не приму эту позицию.

К., слава богу, ты под боком. Никуда не денешься. Ты. Никуда не денутся наши задушевные разговоры, никакой большой город тебя не накроет. Но это только для меня. Хотя, я знаю, ты так же привязана и когда мы вернемся в маленький Ч. для тебя все будет по-прежнему.

Д., признаюсь, из всех троих я привязана больше всех к тебе. Это неправильно, наверное, мы же всегда были четверкой равной. Но какая бы ты сложная не была, мне проще всего найти подход как раз к тебе. Мне интереснее твои мысли и твои необдуманные порой действия. И я бы все отдала, чтобы находиться сейчас рядом с тобой, чтобы делить твои проблемы и горести.

Что обо мне, так похоже, я опять единственная, кто хоть что-то замечает. И сейчас я стою на развилке и не знаю, что делать. Бежать спасать ситуацию? Отпустить? Что? Куда пойти? OES - вторая семья. Семья, которая рушится на глазах. Неужели только для меня это действительно важно?

Я влюблена в этот город. И в людей, которые меня окружают. И в места, которые я посещаю. В эти улочки, дома, крыши, каналы, набережные. Я влюблена в эту изменчивую погоду, черт возьми. Я влюблена в Питер. Это прекрасное чувство - открывать новое и новое, видеть великолепные пейзажи каждый день.

Но.

Как и всегда. Чего-то не хватает. До боли иногда хочется вернуться в прошлое. Щемит сердце от этого невероятного желания посидеть с родным человеком за чашкой горячего чая.

"Помнишь, как мы проводили холодные зимы?"

Сидели ДОМА на кухне вечерами и пили чай. И говорили, говорили, говорили. Мы могли тогда обсуждать книги, или задумывались над смыслом жизни, или просто пытались решить какие-то бытовые проблемы. Сейчас и не вспомнить - какие.

Такая тоска по дому иногда находит, что ни Питер, ни "новые родные" люди не спасают. Да какой там, даже сама майская погода не вывозит этого состояния.

А мы тем временем становимся все жесче, устремленнее, эгоистичнее и циничнее и забываем. Забываем и привыкаем к тому, что нас окружает.

И снова начну писать. Спустя год. Год жизни в новом городе. Год учебы в новом месте и с новыми людьми. Спустя год С и год БЕЗ. Спустя такой неоднозначный, такой непростой, такой значимый, такой НОВЫЙ год моей жизни.

Не сказать, что вдохновение появилось. Да и желания писать особого нету - крылья слишком часто ломали. Но где-то в душе еще остается надежда, где-то в подсознании еще остается маленькое зернышко, которое нужно вовремя и правильно посадить, чтобы выросло настоящее дерево, самое прекрасное из всех. Впереди много работы над собой и своими страхами. Много грандиозных (и не очень) планов. Впереди жизнь.

Вот с такого, пожалуй, неясного поста я начинаю вести новый блог. Снова пытаюсь найти себя и талант в себе. Снова начинаю длинный путь, который на сей раз обязательно приведет к чему-то дельному.