Это просто Вьюи блог

Привет, сегодня 17 января. Я уже полгода не писала сюда, и за это время многое изменилось.

Я уже месяц обнимаю/целую другого мужчину и за этот месяц мы общались с В. лучше и больше, чем за весь предыдущий год. Знаешь, мой (нет, не мой) В. стал для меня не только бывшим, но и нынешним. Я по-прежнему его безумно люблю, он один из самых близких мне людей сейчас. По-прежнему я ему много пишу (надо завязывать с этим, кстати) и по-прежнему он много надо мной шутит. Я узнала от него, почему у него не было так давно (до и после меня) девушки. "Не могу без чувств, не хочется". И уже спустя недели 2 после этого разговора до меня дошло: "а если он был со мной (пусть на такой маленький период), то это значит, что…?" Эта мысль не дает мне покоя. Но я боюсь её обдумывать, развивать, дабы не питать себя ложными надеждами. Он мне не раз говорил, что у него не чувств ко мне. Я воспринимаю это спокойно, потому что с самого начала знала.

Заметил, что я ни слова не сказала про своего нового парня?

Посмотрим, что будет дальше.

Чёрт побери, я до сих пор скучаю. Всё и всех бы отдала за то, чтобы уснуть у тебя на груди.

Тут, в моем блоге, столько любви к тебе, что, наверное, пора его удалить. Ведь любви-то нет уже. Мы теперь просто друзья, Вов. :) Но я не удалю.

Конец июля, 28 число. Итог: нихуя я не вычеркнула его из головы и, тем более, из сердца.

С 1 июля пойдет отсчет. 2 месяца, за которые я должна отвыкнуть от него, должна перестать хотеть сказать ему 3 слова - я тебя люблю. Я должна это сделать.

Не должны такие сны сниться мне… В них все так реалистично.. И так здорово.

Я раньше никогда не плакала из-за того, что мои друзья общаются с другими людьми.

Ну как друзья. Друг. И бывший парень.

Ну как с другими людьми. С другими девушками.

Ну как общаются. Поздравляют с Днем Рождения всей компанией, каждые выходные проводят вместе, тусуют, бухают и веселяться.

Я заебалась анализировать, почему так получилось. Заеблась думать, чем они лучше меня/нас. ЗАЕБАЛАСЬ.

Мне хочется того беззаботного веселья, которое было тогда. Шуток, смеха, подколов, пьянок, разговоров. Хочется всего, что есть сейчас у них.

Верните мне осень. Я скучаю.

Знаешь, как хуево, когда твой любимый человек предлагает тебе быть просто половым партнером? Опять

Сегодня приходил ко мне, устанавливал всякую фигню на ноут. Фраза "не реви, ты ж мужик", сказанная Алиной, почти успокоила.

Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Я бы сама ее выбрала. Алина очень красивая. И я понимаю, почему он к ней подкатывает. Было бы еще больней, если бы она ему ответила взаимностью. Но я доверяю Алинке. Я даже не могу сказать, что разочарована. Даже почти не удивлена. Подсознательно ждала такого исхода. Только какого хрена мне-то не похуй?!

И вот я опять сижу и смотрю в свое окошко-"измеритель счастья". И я снова одна. Все друзья и знакомые не в счет. Нет того самого-родного, от прикосновений которого мурашки бегали, от звонка которого поднималось настроение, от шуток которого хотелось его убить, от поцелуев которого хотелось растаять. Вместо огромной любви в моем сердце пусто. Наверное, чтобы хоть как-то заполнить эту пустоту, я убеждаю себя в том, что до сих пор люблю его. Или не убеждаю? Не знаю, что делать и вообще, стоит ли? Прошлого не вернуть, это точно. Но я ужасно скучаю по этому прошлому, по нему.

Пожалуйста, вернись. Пожалуйста, будь со мной. Пожалуйста, влюбись в меня.

Сигареты уже не спасают, пустота в душе всё больше с каждым днем.

Говорят, что дураки - самые счастливые люди на свете. Я дура, и я не счастлива.

Почему меня до сих пор накрывает? Прошло 2 месяца уже (!!!), а я всё еще люблю тебя. Почему именно сегодня воспоминания вернулись с такой силой, что выть хочется. Не хватает объятий, поцелуев, ночей. С тобой. Только с тобой. Пытаюсь мысленно подпустить к себе другого человека, но ничего не выходит. В моей голове и сердце прочно засел ты. И никак не хочешь оттуда уходить.

Я могу не думать о тебе целый день. Но стоит нам не видеться несколько дней, как ты мне снишься. Вот уже вторую ночь подряд.

Мечтаю быть с тобой. Мечтаю, чтобы ты в меня влюбился с такой же силой, как и я люблю тебя. Мечтаю, чтобы мы были вместе, как тогда. Я мечтаю, ведь больше ничего другого мне не остается.

Столько времени не писала сюда. Я сделала татуировку. Да, сделала. В тайне от мамы. Сову. Я набила сову!!! И я очень рада, что смогла это сделать! Мне безумно нравится моя совушка. А еще мы очень хорошо общаемся с Алинкой. Она меня понимает, как и я ее. Надеюсь, что мы и будем общаться дальше. Что касается его… Сегодня была переписка, как будто мы в осень вернулись. Я не совсем дура и не позволяю себе окунуться в мир иллюзий, типа всё может вернуться (хотя видит бог, или кто там, что я хочу этого очень сильно). Боже (опять?!), как я по этому скучаю. Как я скучаю по нему. Хорошо, что он ничего мне не предлагает. А то я соглашусь.

Хуево быть некрасивой тупой пиздой. Поверьте, ребят, очень хуево.