@bororo
BORORO
OFFLINE

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 02 декабря 2011 года

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина плачет?

Всё внутреннее состояние за неделю(недели?!) вылезло во внешнее: перед самым отъездом домой я заболела. Зато теперь можно не притворяться, что мне хорошо.

Не понимаю, почему до сих пор не могу тебя забыть. Днем всё отлично: я улыбаюсь, смеюсь, общаюсь с людьми, почти не думаю про тебя, но стоит мне остаться одной ночью, так всё, накрывает.

Я творю такие глупости, что стыд за себя берёт.

Почему сбываются мои мимолетные желания, а самые важные нет? Стоило мне вчера захотеть, чтобы ты приехал, и оп!

Конечно, всё было не так, а точнее, ничего не было. Я замечаю мелочи: ты отсаживаешься от меня подальше; почти не смотришь в глаза, скрываясь за шутками; выкладываешь фотографии, где есть ты и кто-то еще (конечно, этот кто-то - девушка, ппричем очень симпатичная).

Меня злит моя реакция. Мне не все равно. Очень не все равно. И я не хочу, чтобы так продолжалось. Пожалуйста, свободы. От тебя, от воспоминаний.

Уехать в другой конец страны - разве это не выход?

Вот зачем я прочитала предыдущие записи? Опять разревелась, хотя была уверена, что слёзы по тебе - в прошлом. Никогда я не была такой нюней. И всегда очень сложно расставалась с близкими людьми, а ты был очень близким. Самым.

И вечерами тоска с глазах. Наши песни и воспоминания. Их целая куча. И никуда от них не деться, хоть я и очень стараюсь.

Пишу на тумблере. Все хорошо. Я почти не думаю про тебя. Мы общаемся в универе, как будто и не было этих 5-ти месяцев. И вроде все круто.

Но ночами..

Наверное, это было предсказуемо. Полнейшее безразличие. ПОЛНЕЙШЕЕ.

А у меня в голове это не укладывается. Сильно скучаю, сердце рвется к нему.

А приходится делать вид, что мне всё нипочем.

Невыносимо смотреть на то, как он улыбается, болтает с друзьями и шутит с одногруппницами. Невыносимо то, что он смотрит сквозь меня. Не видит абсолютно. Игнорирует. Сознательно. Специально.

И я не понимаю причины. Руки чешутся взять его, встряхнуть и закричать в лицо: "тебе не хочется вернуть всё?ничего не щелкнуло, когда мы расстались?ночами не вспоминаешь меня?".

И я боюсь услышать правду - "нет.нет.нет"

"Пусти меня, я не могу так. Я вольная птица, и угораздило же тебя в такого влюбиться. Ты меня знаешь, я смогу в жизни всего добиться ради одной, но не с тобой."

Неделя прошла.

Весь вечер собиралась написать, а как собралась, так и мыслей нет.

Знаешь, теперь мне не нужно беспокоиться, где ты, с кем ты, как ты. Но мне не все равно. Я, наверное, по-прежнему переживаю за тебя. Только не имею права тебе говорить это. Да и раньше не имела.. К тому же, мы не разговариваем.

Сложно очень отвыкнуть от того, что у тебя часть жизни, часть времени заняты определенным человеком. Сейчас в этих частях пустота. Помню, в предыдущий раз я заполняла пустоту едой. А теперь чем заполнить? Другим человеком? Но я не подпущу к себе никого. Пока что.

Злость лучше безразличия. Пожалуйста, злись на меня, ненавидь меня, но пусть тебе будет не все равно. Пожалуйста, хоть немного скучай по мне. Как я не много скучаю по тебе.

Прошло почти 3 дня, я чуток остыла. Можно спокойно порассуждать.

Безусловно, большая часть вины на мне. Ты сказал мне все сразу, буквально через несколько недель. А я, глупая, предпочла забыть то, о чем следовало помнить всегда. Придумала сама себе всю нашу историю. Придумала все эти "любимый", "милый", "я тебя люблю". И утонула в этом. Утонула в тебе. Ну вот нельзя так отчаянно цепляться за человека, нельзя! Когда же я уже это запомню?

Свои чувства я представляю в виде такого огромного свертка, разноцветного, красивого. Я тебе их вручила, ты отказывался, а я упорно пихала их тебе. Наверное, ты смирился, что принял их на несколько месяцев. А потом швырнул мне их обратно. И кто в этом виноват? Только я.

Воспоминания еще очень свежие. Каждая мелочь дома, в универе, в метро, на улице, вездееее, напоминает мне о тебе. Иногда тяжело. Временами. Часами.

Но сегодня препод по программированию сказал: "Не надо мучиться прошлым. Есть только то мгновение, которое сейчас". И он бесконечно прав.

Велика ли традегия, что мне разбили сердце?

Как ты смог отказаться от всего, что было? Так легко и просто. Как можно было притворяться?! Каааак???

Видеть тебя каждый день - это ад. Очень тяжело. А воспоминания так и лезут в голову. Ненавижу их, ненавижу тебя!

Любовь живет 3 года, как писал один мужчина. Наша же - не продержалась и 5-ти месяцев.

Как так всё получилось? Почему? Кто-то виноват? Или нет? Куча вопросов в голове. И ни одного ответа.

Я пишу сейчас это и понимаю, что не то пишу! Не то, что чувствую.

А что я чувствую?

Неприятно? Да, неприятно. Больно? Да, больно. Непонятно и досадно? Да, так и есть.

Я просто понимаю, что всё закончено. Вот он конец нас. А мы вообще были? Да, были. Был ты, была я. Были наши вечера, наши ночи, наши разговоры, наши поцелуи. Наши чертовы планы на будущее. Пусть крохотные, но они были. А сейчас что? Пусто.

В один миг, за одно сообщение человек стал чужим. Твое "мне не нужны отношения" я приравниваю к "мне не нужна ты". А что может быть больнее?

С чего бы начать?

Уезжая в Тай, я была безумно счастлива! И это совсем неудивительно: я закрыла сессию, мой мужчина был рядом, предвкушала отличный отдых и, что является одним из важных пунктов, своё возвращение домой, к свои любимым, любимому. На самом деле этот "важный пункт" не оправдал того, что я ожидала. Никаких радостных объятий, страстных поцелуев, ничего такого, что может запомниться на чуть дольше, чем пара дней. Я "проглотила" эту ситуацию.

И вот, спустя пару дней, я уже вторую ночь одна. Два дня он со мной почти не разговаривает, ничем не интересуется, ничего не замечает. Слишком много слов с частицей "не".

Я, наверное, неправа, ведь он готовится к экзамену, от которого зависит его будущее, а тут я со своими тараканами. Но разве во фразе "если захочешь, найдешь время.." совсем нет правды?

Разумеется, я не совсем свинья, и ничего ему не говорю. Как всегда. Очевидно же, что у меня проблемы с разговорами. С ним. Маме могу сказать что угодно и почти в какой угодно форме. А ему не могу. Потому что мама никуда не денется, даже если очень сильно захочет. Ну а он.. Стоит только найти причину.

Я не смотрю ему в глаза, потому что боюсь увидеть безразличие.

BORORO

Самые популярные посты

64

Привет, сегодня 17 января. Я уже полгода не писала сюда, и за это время многое изменилось. Я уже месяц обнимаю/целую другого мужчину и з...

52

Не должны такие сны сниться мне… В них все так реалистично.. И так здорово.

50

С 1 июля пойдет отсчет. 2 месяца, за которые я должна отвыкнуть от него, должна перестать хотеть сказать ему 3 слова - я тебя люблю. Я до...

48

Конец июля, 28 число. Итог: нихуя я не вычеркнула его из головы и, тем более, из сердца.

46

Хуево быть некрасивой тупой пиздой. Поверьте, ребят, очень хуево.

46

Знаешь, как хуево, когда твой любимый человек предлагает тебе быть просто половым партнером? Опять