Это просто Вьюи блог

Всё внутреннее состояние за неделю(недели?!) вылезло во внешнее: перед самым отъездом домой я заболела. Зато теперь можно не притворяться, что мне хорошо.

Одиночество и понимание своей ненужности накрывает с головой.

Не понимаю, почему до сих пор не могу тебя забыть. Днем всё отлично: я улыбаюсь, смеюсь, общаюсь с людьми, почти не думаю про тебя, но стоит мне остаться одной ночью, так всё, накрывает.

Я творю такие глупости, что стыд за себя берёт.

Почему сбываются мои мимолетные желания, а самые важные нет? Стоило мне вчера захотеть, чтобы ты приехал, и оп!

Конечно, всё было не так, а точнее, ничего не было. Я замечаю мелочи: ты отсаживаешься от меня подальше; почти не смотришь в глаза, скрываясь за шутками; выкладываешь фотографии, где есть ты и кто-то еще (конечно, этот кто-то - девушка, ппричем очень симпатичная).

Меня злит моя реакция. Мне не все равно. Очень не все равно. И я не хочу, чтобы так продолжалось. Пожалуйста, свободы. От тебя, от воспоминаний.

Уехать в другой конец страны - разве это не выход?

Вот зачем я прочитала предыдущие записи? Опять разревелась, хотя была уверена, что слёзы по тебе - в прошлом. Никогда я не была такой нюней. И всегда очень сложно расставалась с близкими людьми, а ты был очень близким. Самым.

И вечерами тоска с глазах. Наши песни и воспоминания. Их целая куча. И никуда от них не деться, хоть я и очень стараюсь.

Пишу на тумблере. Все хорошо. Я почти не думаю про тебя. Мы общаемся в универе, как будто и не было этих 5-ти месяцев. И вроде все круто.

Но ночами..

Наверное, это было предсказуемо. Полнейшее безразличие. ПОЛНЕЙШЕЕ.

А у меня в голове это не укладывается. Сильно скучаю, сердце рвется к нему.

А приходится делать вид, что мне всё нипочем.

Невыносимо смотреть на то, как он улыбается, болтает с друзьями и шутит с одногруппницами. Невыносимо то, что он смотрит сквозь меня. Не видит абсолютно. Игнорирует. Сознательно. Специально.

И я не понимаю причины. Руки чешутся взять его, встряхнуть и закричать в лицо: "тебе не хочется вернуть всё?ничего не щелкнуло, когда мы расстались?ночами не вспоминаешь меня?".

И я боюсь услышать правду - "нет.нет.нет"

"Пусти меня, я не могу так. Я вольная птица, и угораздило же тебя в такого влюбиться. Ты меня знаешь, я смогу в жизни всего добиться ради одной, но не с тобой."

Неделя прошла.

Весь вечер собиралась написать, а как собралась, так и мыслей нет.

Знаешь, теперь мне не нужно беспокоиться, где ты, с кем ты, как ты. Но мне не все равно. Я, наверное, по-прежнему переживаю за тебя. Только не имею права тебе говорить это. Да и раньше не имела.. К тому же, мы не разговариваем.

Сложно очень отвыкнуть от того, что у тебя часть жизни, часть времени заняты определенным человеком. Сейчас в этих частях пустота. Помню, в предыдущий раз я заполняла пустоту едой. А теперь чем заполнить? Другим человеком? Но я не подпущу к себе никого. Пока что.

Злость лучше безразличия. Пожалуйста, злись на меня, ненавидь меня, но пусть тебе будет не все равно. Пожалуйста, хоть немного скучай по мне. Как я не много скучаю по тебе.

Прошло почти 3 дня, я чуток остыла. Можно спокойно порассуждать.

Безусловно, большая часть вины на мне. Ты сказал мне все сразу, буквально через несколько недель. А я, глупая, предпочла забыть то, о чем следовало помнить всегда. Придумала сама себе всю нашу историю. Придумала все эти "любимый", "милый", "я тебя люблю". И утонула в этом. Утонула в тебе. Ну вот нельзя так отчаянно цепляться за человека, нельзя! Когда же я уже это запомню?

Свои чувства я представляю в виде такого огромного свертка, разноцветного, красивого. Я тебе их вручила, ты отказывался, а я упорно пихала их тебе. Наверное, ты смирился, что принял их на несколько месяцев. А потом швырнул мне их обратно. И кто в этом виноват? Только я.

Воспоминания еще очень свежие. Каждая мелочь дома, в универе, в метро, на улице, вездееее, напоминает мне о тебе. Иногда тяжело. Временами. Часами.

Но сегодня препод по программированию сказал: "Не надо мучиться прошлым. Есть только то мгновение, которое сейчас". И он бесконечно прав.

Велика ли традегия, что мне разбили сердце?

Вычеркнуть 5 месяцев из жизни

Как ты смог отказаться от всего, что было? Так легко и просто. Как можно было притворяться?! Каааак???

Видеть тебя каждый день - это ад. Очень тяжело. А воспоминания так и лезут в голову. Ненавижу их, ненавижу тебя!

Любовь живет 3 года, как писал один мужчина. Наша же - не продержалась и 5-ти месяцев.

Как так всё получилось? Почему? Кто-то виноват? Или нет? Куча вопросов в голове. И ни одного ответа.

Я пишу сейчас это и понимаю, что не то пишу! Не то, что чувствую.

А что я чувствую?

Неприятно? Да, неприятно. Больно? Да, больно. Непонятно и досадно? Да, так и есть.

Я просто понимаю, что всё закончено. Вот он конец нас. А мы вообще были? Да, были. Был ты, была я. Были наши вечера, наши ночи, наши разговоры, наши поцелуи. Наши чертовы планы на будущее. Пусть крохотные, но они были. А сейчас что? Пусто.

В один миг, за одно сообщение человек стал чужим. Твое "мне не нужны отношения" я приравниваю к "мне не нужна ты". А что может быть больнее?

С чего бы начать?

Уезжая в Тай, я была безумно счастлива! И это совсем неудивительно: я закрыла сессию, мой мужчина был рядом, предвкушала отличный отдых и, что является одним из важных пунктов, своё возвращение домой, к свои любимым, любимому. На самом деле этот "важный пункт" не оправдал того, что я ожидала. Никаких радостных объятий, страстных поцелуев, ничего такого, что может запомниться на чуть дольше, чем пара дней. Я "проглотила" эту ситуацию.

И вот, спустя пару дней, я уже вторую ночь одна. Два дня он со мной почти не разговаривает, ничем не интересуется, ничего не замечает. Слишком много слов с частицей "не".

Я, наверное, неправа, ведь он готовится к экзамену, от которого зависит его будущее, а тут я со своими тараканами. Но разве во фразе "если захочешь, найдешь время.." совсем нет правды?

Разумеется, я не совсем свинья, и ничего ему не говорю. Как всегда. Очевидно же, что у меня проблемы с разговорами. С ним. Маме могу сказать что угодно и почти в какой угодно форме. А ему не могу. Потому что мама никуда не денется, даже если очень сильно захочет. Ну а он.. Стоит только найти причину.

Я не смотрю ему в глаза, потому что боюсь увидеть безразличие.