создала еще один блог. зачем? а просто так, делать нефиг… поговорить не с кем, вот и занимаюсь фигней.
нет сил терпеть отношения. даже не знаю как поговорить с Е., бесит его отношение ко мне: с но бросить это все не могу, не хочу… тем более что скоро останусь без второй подруги- N., и тогда у меня не будет ни одного близкого человека: с
кстати А., тебе пора спаааать

Затронул меня недавно один пост на тамблере:

Слишком уж романтизируешь реальность? Это твой способ справляться с бренностью бытия? Ну и отлично! И плевать на тех, кто говорит, мол: "Твоя жизнь никогда не будет схожа с фильмом Уэса Андерсона". Конечно не будет! Но я все-равно куплю этот очаровательный желтый чайничек, а все остальные свободны.

—---------------------------
Амели бы одобрила: 3

Мигрень как психосоматическое заболевание

Каждому известны такие болезни как гастрит, язва, мигрени, аллергии, ревматоидный артрит, бронхиальная астма и гипертония. Все они относятся к так называемым «психосоматическим» заболеваниям и тесно связаны с внутренними конфликтами, в основе которых лежат бессознательные причины.

Медикаментозное лечение таких заболеваний часто оказывает лишь кратковременное действие, после чего болезнь опять возвращается. Поэтому так важно разобраться в причинах, которые стоят за этими заболеваниями, чтобы помочь себе справиться с ними.

Психосоматика (др. греч. психо - душа и сома - тело) — направление в психологии и медицине, изучающее влияние психологических факторов на возникновение и течение соматических (телесных) заболеваний.

В рамках психосоматики исследуются связи между характеристиками личности (конституциональные особенности, черты характера, стили поведения, типы эмоциональных конфликтов) и тем или иным соматическим заболеванием.

В этой статье мне хотелось бы рассмотреть мигрень и причины, связанные с ее возникновением.

Мигрень описывают с самых древних времен. Среди великих людей мигренью страдали Юлий Цезарь, Наполеон, Македонский, Достоевский, Кафка и Вирджиния Вульф. Почти «невыносимая» головная боль может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Рассмотрим базовое определение этого психосоматического заболевания. Мигрень (греч. hemicranias – половина черепа) проявляется в виде приступов жесткой, почти парализующей головной боли, обычно в одной половине головы. Считается, что болезнь передается по наследству по женской линии и манифестирует с началом менструаций. Приступу часто предшествует характерное для данного больного ощущение, называемое аурой (лат. дуновение ветра).

Приступ может сопровождаться:
- головокружением;
- тошнотой;
- расстройством зрения;
- рвотой;
- повышенной чувствительности к свету и звукам.

В некоторых случаях люди видят сверкающие точки, шары, зигзаги, молнии, огненные фигуры. Иногда все предметы кажутся увеличенными, или уменьшенными (синдром Алисы). Боль бывает пульсирующей, или сверлящей и усиливается светом и шумом, увеличивается при нагрузке и ходьбе. Пациент стремиться уединиться в темной комнате, закрыться с головой в постели.

Мигрень и психосоматические причины ее возникновения активно изучались в психоанализе. Основы психоаналитического подхода к изучению причин мигрени были заложены З. Фрейдом, большую часть жизни сам страдавший мигренями. Богатый личный опыт послужил основой для создания психоаналитической теории боли. Б. Любан-Плоцца и соавторы отмечают, что мигрень служит «сокрытию душевных конфликтов». Приступ мигрени может предоставлять больному элементы вторичного удовольствия: он дает возможность манипулировать семьей или наказывать окружающий мир.

Некоторыми авторами был описан тип личности, склонный к мигреням. Выяснилось, что для таких пациентов характерно отстающее эмоциональное развитие и опережающее интеллектуальное. Им присуща амбициозность, сдержанность, чувство собственного достоинства, чувствительность, доминирование и отсутствие чувства юмора. Часто мигрени появляются в тот момент, когда пациент выходит из-под родительского крыла и начинает жить самостоятельно. В другом исследовании были выявлены черты характера этих пациентов: навязчивость, перфекционизм, чрезмерное соперничество, неумение переложить ответственность.

Ф. Александер считал, что в основе мигрени лежит подавленная агрессия по отношению к окружающим и родным. В состоянии аффекта кровоснабжение мозга остается обильным и даже усиливается. Когда гнев подавляется, мышечная деятельность блокируется, приток крови в мышцы ослабляется, а приток крови к голове становится еще сильнее. Это может быть физиологической основой приступов мигрени. То есть на физиологическом уровне организм готовится проявить агрессию, но индивид блокирует ее, и физиологической разрядки не происходит. В итоге мы имеем головную боль.

Современные американские исследования пациентов с мигренями выявили существенную связь между мигренью и другими заболеваниями. Люди, страдающие мигренями больше других склонны к депрессии, повышенной тревожности и мыслям о суициде. Эта связь также может объясняться качеством жизни таких пациентов. Приступы мигреней, длящиеся от нескольких часов до нескольких дней, часто заставляют больных пропускать работу и важные для них мероприятия.

Разобраться самостоятельно в причинах мигреней и других психосоматических заболеваний довольно сложно. Тут может помочь совместная работа с психотераптом. Он поможет вам разобраться в причинах мигрени и возможных способах совладания с ней.

Закончить эту статью хотелось бы цитатой из Марселя Пруста: "Когда страдания сменяются размышлениями, они перестают с прежней силой терзать нам сердце".

Автор: Бойко Наталия, психолог, психоаналитический психотерапевт

Нельзя — сначала убивать, Потом шептать: я не нарочно. Нельзя все время предавать, Потом молить: исправлюсь — точно. Нельзя сначала принижать, Потом просить: прости за шутку. Нельзя трусливо убегать, Сказав, что вышел на минутку. Нельзя вернувшись сделать вид — Что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За все, всегда, платить придется.

Господи, прошу тебя, дай мне сил пережить эти пару дней и сдать этот дурацкий экзамен по английскому на тот бал, на который я просто надеюсь! я душу тебе продам, обещаю, я буду самой лучшей и правильной девочкой, лишь бы все сбылось! прошу тебя! аминь.

Любовь?
А что для вас любовь?
Столько громких слов, связанных с этим чувством, но для каждого любовь своя. У этого чувства нет достоверного определения. Мы понимаем все по-разному.
Но все же возникает вопрос, если посмотреть на это чувство с глобально стороны, то, что же это такое?
Любовь..Кохання…Love…Liebe…
Что значит по-настоящему любить человека? Проходит ли любовь? Как не потерять ее? Почему одни любят друг-друга, а другие - нет? Почему мы выбираем имеено тех, кого выбрали? Бывает ли такая любовь, как в книгах/фильмах?
Столько много вопросов и так мало ответов…Но каждый пытается дать свое описание этого чувства…
Когда ты любишь человека, то ставишь его счастье на первое место. Прежде всего думаешь о нем. Но все же в каждом из нас присутствуют ноты эгоизма.
"Вот он будет счастлив с ней, а я хочу, чтобы он был счастлив, а сама буду страдать.": Если человек от вас ушел и не возвращается, то это не ваш человек. Отпускайте. Я верю, что каждому из нас предназначет именно тот, именно наш человек. Но и не стоит думать, что если вы с человеком, то он никуда не уйдет. За любовь надо бороться. И должны бороться ОБА!
"Если любишь - отпусти" и "Если бы любил, то не отпустил бы" , вечная дилемма, не правда ли? Все так яро спорят об этом. А я вот, что скажу: За любовь бороться надо, но если другой человек этого не хочет, явно не хочет, то зачем? Зачем это все, если ему это не надо и он счастлив с кем-то другим, но не с вами?
Любовь - это жертвы. В отношениях всегда приходится чем-то жертвовать.
Нужно выбросить старое, чтобы сохранить новое.
Проходит ли настоящая любовь? Я не знаю…Наверное, та самая, настоящая любовь, не проходит…
Как не потерять ее? Думать не только о себе. Стараться сохранять чувства. Не копить проблемы, а решать их. Доверять друг другу. Любовь - это доверие.
Почему одни любят друг-друга, а другие - нет? Почему мы выбираем имеено тех, кого выбрали? Тут мы понять не в силах. Это заложено внутри.
Бывает ли такая любовь, как в книгах/фильмах? В жизни все далеко не так легко и идеально, как в большинстве любовных фильмах. Но эти фильмы показывают то, что надо бороться за ваше счастье, не за свое, а за ВАШЕ !
Любовь - это самое удивительное чувство. Любовь может как поднять вас до небес, так и разбить об землю.
-Anastasia K.
Вот такие мысли накатили. Быть может часть и бред какой-то.

если бы у меня была возможность сказать что-то самое важное каждому человеку на планете, я бы сказал: "цените то, что имеете", никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернёшься. никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

Этот фильм просто, как терапия.
Всё в нём атмосферно, всё в нём "дышит", всё в нём живёт. Лёд обнимает огонь. Кровь смешивается с водой. Слова превращаются в оружие. А любовь, как лезвие бритвы, чуть нажмёшь и уже больно. Неосторожный шаг в сторону, и уже падение.

Это история о жизни и о любви. О мальчиках, которые стали мужчинами и смогли изменить мир. Это романтики. Это мечтатели. Это писатели.

Сейчас мне хочется просто закрыв глаза… облизывая губы, окунуться в музыку Ocean Jet. Представлять себя свободной… живой. В месте, которое освещают лучи заходящего солнца. Вдыхать дым сигарет. А потом сесть за печатную машинку и писать. Писать. Писать. О чём думаю, о чём говорили, о чём кто-то ещё скажет.

Вы знаете, что люди могут не вернуться? Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить? И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться и больше вас не ждать и не по вам грустить. Вы знаете, что люди могут не вернуться? Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить? И со слезами на глазах от вас на сто ключей замкнуться и понимая, что нет сил, вас навсегда забыть. Задумайтесь о том, что люди могут не вернуться. И могут не писать, не волноваться, могут не звонить. И никогда. И никогда вам к ним уже не прикоснуться. Задумайтесь, а кто еще вас сможет так же полюбить?

ненавижу английский
терпеть не могу немецкий
не хочу учить итальянский
заебали эти языки хреновы

мне тааак надоело учиться
раньше хоть что-то интересное узнавала, было интересно ходить на англ, узнавать что-то новое, прикольное

а сейчас такая нудятина, сплошная зубрежка
за е ба ло

Всем привет!
Я так боялась своего приезда обратно в Питер… Но все обошлось, потому что буквально за день я села и разложила все по полочкам:
1. Я боюсь трудностей. Конечно, когда ты окружен заботой, любовью и самыми близкими людьми, с которыми тебе всегда весело и интересно, не очень хочется валить за 6 тыс.км. и решать все проблемы самой.
2. Я боюсь оставаться одна. И накручивать, накручивать… С одной стороны, кто виноват, что я замкнута в общении и не могу сходиться с людьми?.. Но мне НРАВИТСЯ быть одной, я кайфую от себя. Подождите-ка, это ведь не одиночество… УЕДИНЕНИЕ. Разницу чувствуете? Та самая медитация, о которой я когда-то читала у Ошо. И это прекрасно.
3. Банальная лень. Разбираться с ремонтом, перебирать кучу вещей, учиться в конце концов… Но я уже справилась с этим, да и по учебе надо догонять, знания лишними не бывают.
4. Ну и лишний вес. Мол, приеду, все заметят… Знаете, может и заметили, но виду не подали - и спасибо им за это!

Короче, ребят, я полна сил и энергии и готова свернуть горы! Как только я приехала, чищу свой организм, перехожу на правильную систему питания и тренируюсь каждый день.
Сначала я решила эвридэй прыгать на скакалке. Как раньше, по часу. Утеплилась и довольная побежала в парк. Мимо люди прогуливаются, мамочки с колясками, бегуны. Кто-то большой палец вверх мне показывал - плюс 100 к настрою! Так вот, прыгаю я, никого не трогаю, как навстречу мне идет мужчина. Вроде адекватный, одет прилично. Но поведение какое-то странное… Нет, ну а какое может быть поведение у человека, который гуляет по парку с хером наружу? В общем, я прихуела немного (Господи, сколько же придурков на свете), хотела отпиздить его скакалкой, но все-таки страх меня победил и я свернула свою лавочку по-быстрому. И решила, что вернусь туда, когда будет теплее, а следовательно, многолюднее. Все желание отбил, урод.
Но это не значит, что Ксюша больше не прыгает - буду прыгать не территории общаги. Правда больше народу будет проходить мимо скачущей коровки, зато никаких идиотов и нарушенной детской психики (
И да, прыгать каждый день не вариант, уже чередую с сектантскими ворками и катанием на роликах. Трени должны быть в радость, а не в тягость.
И на самом деле мало ем. Но чувства голода нет вообще, и не хочется есть всякую гадость ^^
Верю в себя, у меня обязательно все получится!

P.S. Думаю, начать писать о моем похудении. Ну, чтобы с меню, фотками еды, меня-коровушки и тренировками. Только не на вьюи, а вернуться на блогспот. Чтобы было больше мотивации (хоть сейчас ее выше крыши, но… ;) и любой желающий мог дать мне пинок под зад. Надо хорошенько все обдумать.

Мы сидим впятером и о жизни мечтаем.
Мы сидим впятером, кипятим воду к чаю.
Мы сидим впятером, мы одни во вселенной.
Мы сидим впятером.
Мы сидим. Я и стены.

и снова тишь да гладь, да божья благодать. моя лента полнится только моими постами, почему никто ничего не постит, все спать уже ушли? :)

Как глубоко я зарыла свою болячку, и как больно мне становится, когда она всплывает. Безнадежнобольно и тоскливо. Странно, что за эмоции и физику отвечают разные участки мозга. Чувство одно

Притворяясь слабым, ты обретаешь власть. И, напротив, ты даёшь людям почувствовать себя очень сильными. Ты спасаешь людей, давая им спасти тебя. Всё, что придётся делать — быть хилым и признательным. Так оставайся в роли опущенного. Человеку в самом деле нужен кто-то, выше кого он может себя ощутить. Так оставайся в роли униженного. Человеку нужен кто-то, кому можно послать чек в Рождество. Так оставайся в роли нищего.

Хочу влюбиться. Не важно, взаимно или нет, но взаимно было бы, конечно, приятнее. Хочу не спать по ночам, гулять по городу, держась за руки, говорить об искусстве и о каких-нибудь абсолютно незначимых, но таких интересных вещах. Хочу говорить, говорить, говорить и молчать с комфортом, не чувствуя неловких пауз. Хочу ходить на выставки и читать вместе книги. Хочу говорить на серьезные темы и хочу веселиться и дурачиться. Эх, хочу влюбиться. И чтобы не обязательно это все было серьезно. Хочу легкости и непринужденности. И никаких планов на будущее, они все равно никогда не осуществляются. В общем, ванильные бабские мечты. Но так хочется, эх.



Некоторые вещи, когда ты полюбишь их, становятся твоими навсегда.А если ты попытаешься отпустить их, они только сделают круг….
и снова вернутся к тебе.

Впереди ждёт темнота. Темнота, которая продлиться 10 дней. Она пугает, от неё можно бежать, но хочу ли я? Нет. Собственноручно подписавшись, я окунусь в неё, разолью по венам, наполню ею сердце, утоплю душу. Подобного я ещё не проделывала, но это необходимо, нужен новый уровень, новые силы, новая версия. Старая убивает тело и парализует сознание. Предупреждали ли меня, что это опасно? Разумеется. Но, собственно, терять нечего, разве что воспоминания, которые, как ни странно, где-то в глубине души, я хотела бы потерять. Ах да, ещё привычный порядок вещей, друзья и доброта, это уже страшнее, но кто не рискует, тому не совладать с магией. Нужно перестать собирать по крупицам чего более нет, перестать уподобляться собственным привычкам и мечтам. Надоело. Пускай это поглотит меня, очернит и убьёт, но мне нужны силы. Отказавшись от одного, ты получаешь сполна другое, я отказываюсь, спустя время, но отказываюсь, стучаться бесполезно. Не знаю, что заберёт меня, выйдет ли та дрянь, которой я подарю себя на эти дни. Уже не страшно, совсем. Привычное в обмен на неизвестное новое, я готова, крутите барабан.

И вот, я сдесь. Опять ночь, и всё еще хочу поменять себя и свою жизнь. Как бы я не хотела, и только я начинаю за это братся, я сразу же забиваю на всё это. Но сейчас я заболела, и пока у меня есть время, я делаю первые шаги. И еще через 3 дня мой парень познакомится с моим папой, и я очень этого не хочу, я хочу просто остановить время, что бы этого не было. Завтра продолжу читать "Сплетницу".

Я не могу просыпаться утром. Вообще. Физически не могу, прочитала пост avc про матрас и задумалась. Может в нем то вся и проблема? Я люблю спать, люблю свою постель и одеялко. Но утром, кровать просто тянет меня к себе. Я учусь во вторую смену и первая пара у меня в 14.30, по этому могу вставать поздно. Но надо проснутся хотя бы в 7.30-8.00 что бы сделать домашку. А я еле стаскиваю себя с постели. Что делать, не подскажите? Может уже начать спать на полу, тогда уж точно захочется встать по раньше.

Молчание, и вправду, рушит судьбы.
Мы сами виноваты часто в том,
Что сгоряча у основанья рубим
Все, что могли спасти своим трудом.

Мы не звоним, не пишем от обиды,
Но сердце «не на месте», и душа.
И вроде бы, давно все позабыто,
Но ждем, что кто-то должен сделать шаг.

А этот «Кто-то» также ждет и верит,
(Не понимая, в чем его вина),
Что позвоните, постучитесь в двери,
И скажете: «Закончена «война!»»

И так проходят дни, недели годы.
Мы ждем того, чего и ждут от нас.
«Упертость» человеческой породы
С минутой каждой уменьшает шанс

Надежды на спасенье отношений.
И чувства разбивает на куски.
Идя друг с другом в разных направленьях,
Расходимся, как русла у реки.

Молчание, и вправду, рушит судьбы.
Кто крайний здесь, кого теперь винить?
Ломать не стоит до конца, совет вам, люди,
Все то, что есть возможность сохранить!

Всё отлично! Я нет, не лгу, поверь!
Тебе же безразлично,
Что снова я совру ?
Не переживай, не делай вид,
Всё равно не оценю.
Возможно виновата, что доверяла слишком многое тебе,
Но впредь не повторится
Ошибки я свои учту.
Тебе же безразлично,
Что громче с каждым днём
Стон моей израненной души?
Ах, вдруг стало интересно?
Не притворяйся,
Я это не люблю!
А лучше снова расскажи мне,
Как плохо жить в "аду".
Давай же, ну!
Я с нетерпением жду твою историю,
Ведь, нету личности несчастнее тебя.
И снова я услышу: " мне плохо, не начинай! "
Ах, да! Забыла, ваша светлость,
Что я вас не пойму.
Куда мне, друг любезный,
Понять тебя, твою беду?!
Забыла, что я счастливая и тебе никак помочь я не смогу…

— Стилински, ты, кажется, кое-что обронил… И, мои поздравления.

# то ли восхищенное, то ли удивленное лицо Скотта доставляет! хаха

3х01

Мне так тяжело долго заниматься одним и тем же делом продолжительное время, что, мне кажется, когда буду сдавать экзамены, то посижу минут 20, встану и уйду.

Сегодня в школе мальчики устраивали нам праздник.В другие дни не получается, поэтому все было сегодня.Все прошло круто, весело, даже странно.Мы ели торт, танцевали.Я даже расплакалась, потому что такого больше не будет.Осталось так мало времени.И это все больше никогда не повторится.Печально.

Немного о моем "идеале" парня. "Идеал" наверно не совсем правильное слово, но в общем о парне, с котором хочется быть и за которым хочется стоять ! Смотрю просто шоу Холостяк, да и весна и вся ситуация натолкнули на мысли. Хочу их как-то запомнить.

Итак, внешность парня не важна. Важна харизма ! Именно она, какой-то магнитизм его будут приковывать внимание. Это вот просто или есть или этого нет, необъяснимое. Дальше внутренняя сила или же стержень. То есть парень уверен в себе, в своих возможностях. Его сила в поступках, в том что он может отвечать за слова и держать слово. И ощущение этой силы будет заставлять тебя "подчиняться" ему, прслушиваться, вот то что я понимаю под фразой - "стоять за". Уверенность. Его уверенность просто должна выпирать из него, тогда это притягивает. И не "нарциссизм", а именно уверенность в действиях, себе, своем выборе и поступках. Дальше ум. Не столько он должен быть ботаником или что-то в таком духе, просто он скорее должен быть разумным. Понимать что говорит и где, иметь свои взгляды на ситуацию и собственное мнение, которое умеет выразить. Чувство юмора. Это важно, должен уметь рассмешить и посмеяться иногда над собой. И "чертовщина", какое-то бешенство, в хорошем смысле в нем должно быть. А вообще главное - ловить одну волну, ощущать друг друга.

Для себя я понимаю, что парень, с которым есть комфорт, с которым можешь вести себя как-то естественно, не всегда серьезно, а даже глупо, которому я захочу подчиняться, не в смысле делать все как он скажет, а просто слушать его/его мнение и в каких-то ситуациях отдавать все позиции ему, за которым хочется пойти, а не вести его самой, который будет шутить и говорить глупости, но смешные и близкие глупости - вот именно такого парня я вижу рядом. И с ужасом осознаю, что он рядом со мной и он не мой. Возможно не всегда в нем все, что я говорю, но ощущение, что он это тот он есть, может быть это и идеализация немного ! Но за эти полтора года я знакомилась с другими парнями, ходила на свидания (не много правда раз, но много и не надо), гуляла, общалась просто я вот понимаю, что это все не то. Понимаю насколько в нем сочитаются качества близкие мне, и насколько он идеален именно для меня. Именно потому что вижу это только в нем, я никого больше не хочу. Никого, даже знакомиться и тратить себя, чтоб понять что "не мое". Не хочу !!! Розачаровывает то, что человек, которого считаешь своим идеалом не видит тебя рядом с ним, может видит, но не хочет. Ужасно, ведь кажется что он именно для меня такой, и такой один. Но нет ! Не складывается и не сложится. И поэтому немного разочаровываюсь в чувствах и зачем это вообще испытывать..

Много текста. Просто много мыслей, и глупых мыслей. Но хочу оставить это для себя. Если прочитали, спасибо !

05.03.2014 /среда/

Привет-привет. Я пропустила один день, но это не страшно, потому что в принципе и нечем было вчера поделиться. Сегодня вот, например, я пропустила учебу, потому что просто не смогла встать с утра с кровати. Это конечно не лучшее оправдание, но все же лучше чем ничего. И я реально себя ужасно чувствовала. Но зато мы с мамой отрывались, распивая коктейли, едя Мак Дак (дааа, я хочу сохранить свой толстый зад) и смотря первый сезон " Двух девиц на мели". И это реально крутой день.

Вечером позвонил С. и попросил меня о встрече. Я как хорошая бывшая девушка и подруга, согласилась уделить время, чтобы разобраться в его переживаниях и помочь ему. Мы встретились и поговорили. Выглядел он худо. Я конечно отшучивалась в стиле "ооо, да ты скоро станешь анорексичкой. не надо так", но на самом деле он настолько иссох и уже около недели ничего не ест. И тут я вспомнила себя, когда мы с ним первый раз расстались. Мне помогала держаться на плаву бутылка водки или вина каждый вечер. А он даже этой радости лишен. Каков же был мой шок, когда я узнала, что она ему сказала, что ей нужен месяц, чтобы подумать, и то она сомневается, что они будут вместе. И тут я такая "ничего тебе это не напоминает?", он сначала так на меня как то странно посмотрел и говорит "а что должно?". Я говорю " ты когда меня бросил тоже самое говорил. кажется ты выиграл в лотерею чувак".

Все в жизни возвращается бумерангом, ребят. Не обижайте других людей. А то потом спустя возможно пару месяцев, год или три, вы поймете, что оказались в той же заднице, в которую вы когда то отправили человека, который на вас рассчитывал или вас любил.

Я не знаю, что это карма или судьба, но я вот свою карму подчищаю. Потому что, я бы тоже не смогла через это пройти если бы рядом со мной не было Д., который заставлял меня есть, разговаривал со мной по телефону, читая мне дурацкие сказки, пока Морфей не забирал меня в свои объятия. Он помогал мне, справится с этим. У меня был он, а у него сейчас никого. Но злая в этом ирония, что я помогаю справиться человеку с той же ситуацией, которой он морально меня уничтожил.

Но я хорошая подруга, поэтому вместо учебы завтра поеду с ним в больницу. Потому что это уже не нормально и что-то надо делать. Он то думает, что, то что у него со здоровьем происходит на его подружку как-то повлияет. Да она черствая как сухарь. Ей на это плевать, ее приводят в панику сломанные ногти и сеченые концы волос. А мы с его и моей мамой о нём все-таки беспокоимся. Я стараюсь, чтобы его мама не узнала, что я снова ему помогаю, потому что она меня любит и всеми способами попытается сводничать. А у нас уже все перегорело. Осталась моя дружеская неиссякаемая забота.

Итог дня:

Дружить я умею лучше, чем встречаться.

привет, augustowski- , welcome! спасибо, что следишь :)

либо я очень добрая, либо занудная, либо ещё что-то третье, если мне каждый раз не лень приветствовать новых следящих :)

Я хочу знать, что ты не любишь другую, что не смотришь на нее или нее. Я умоляю, Господи, пусть он вернется ко мне. Пожалуйста. Я скоро не смогу терпеть. Он мне нужен как воздух и вода. Я прошу, я умоляю!

а вот я снова здесь.
это место, как лавочка в моем дворе, дома. порой хочется именно сюда. тишины и уединения.

алкоголизм - это искусство.

вот только я ничего не умею, и тут даже виски ничего не справит. тратить время на мужчин - самое бездарное времяпрепровождение. в моем возрасте.

мы тут с мамой, однажды, разговаривая по телефону, пришли к выводу, что я живу жизнью о которой мечтает каждая вторая среднестатистическая тридцателетняя женщина.
это успех, да? мне есть чем гордиться.

удивительно гнетущие ощущение осознания себя полнейшим ничтожеством.

фу, и писать противно

Взгляд на Украину из Литвы.
текст не мой! но цифры и подача очень интересные. советую прочитать.

Письмо оранжевому другу
Вчера купил в магазине бутылку водки «Украинская» и выпил рюмку молча, не чокаясь. Жаль ее, Украину. Кто бы 23 года назад мог предположить, что так все получится…

В принципе, после раздела Союза украинцам отломился один из лучших кусков Российской империи. Какая завидная промышленность ей отошла… от авиазавода «Антонов» и четырех атомных электростанций до винодельческих хозяйств Крыма. А еще 25% мирового чернозема, лучшее сельское хозяйство СССР, уголь, нефть, металлы, мощный военно-промышленный комплекс, 1400 (!) километров черноморского побережья, порты, дороги, курорты, вузы, НИИ, 50 миллионов активного и образованного населения… Не Киргизия, блин!

Украина исторически была самой обжитой и развитой частью империи. Как говорилось в известном фильме, «и кузница, и житница, и здравница». На ее лакомые земли тысячу лет раскатывали губу все возможные и невозможные захватчики: монголо-татары, турки, поляки, литовцы, пруссы, французы, австрийцы, даже шведский король полез в Полтаву воевать (где Швеция, и где — Полтава). Идейный вдохновитель нынешних майдано-бандеровцев — Гитлер, когда речь заходила об Украине, говорят, чмокал языком и сладострастно стонал: «Я-а, я-а-а, дас ист фантастиш!..»

Короче, когда 23 года назад украинцы отломили от СССР лучшую его часть (включая подаренный Крым), все народы бывший империи с черной завистью подумали: «Вот свезло же хохлам, так свезло!»

А теперь, внимание: годовой ВВП нынешней Украины на душу населения — 3860 долларов. Для сравнения: у нищей Албании — 4000 долларов. Соседние небогатые Польша и Россия обгоняют Украину по ВВП почти в ЧЕТЫРЕ РАЗА — 13 300 и 15 000 долларов соответственно. Вымирающие и разбегающиеся со своей земли латыши имеют на душу 14 900 долларов. И теперь самое обидное для хохлов: у соседей-белорусов (которых щирые и свидомые украинцы считают «тупыми совками» ;) — 7400. В два раза больше. Вот облом-то!

Вы — не быдло, вы — не козлы?

10 лет назад, во время «помаранчевой революции», хитом сезона стала песня украинской рэп-группы «Гринджолы»: «Разом нас богато, нас не подолаты» («Вместе нас много, нас не победить» ;). На Майдане ее спели 100500 раз. В экстазе люди заходились, головой о землю стучали, сам видел. В той песенке ключевыми словами были: «мы — не быдло, мы — не козлы». Смелое заявление. Хотелось бы доказательств. Фактов каких-то… Хотя бы внятного ответа на сакраментальный вопрос: если ты такой умный, то почему такой бедный? Беднее Албании и ВДВОЕ беднее «тупой совковой» Белоруссии.

А может, все-таки стоит наконец усомниться? Предположить на минуту, что, возможно, вы таки — быдло и таки — козлы? А вдруг? Любую версию полезно рассмотреть с обоих сторон.

Давайте я вам разложу на пальцах. 10 лет назад вы протестовали против «нечестных выборов». Дескать, Янукович, который тогда вас «подолал», — подтасовал результаты. Устроили большую всеукраинскую дискотеку, месяц пели и танцевали на своем Майдане. В результате — повторные выборы и победа прыщавого Ющенко и «женщины с косой». А всего через пять лет вы своего вожделенного Ющенко (за которого пели и плясали месяц на морозе) отправили в помойное ведро навсегда. Извиняюсь спросить: а шо так? Що сталося?

А потом вы выбрали президентом того же самого «отмайданенного» Януковича (уже без подтасовок, под наблюдением мировых экспертов), и песенка «мы — не быдло, мы — не козлы» получила свежий смысл. Улавливаете? В 2004-м вы орали, что «вы не быдло» — и выбрали Ющенко, а в 2010-м — вернулись назад к Януковичу. То есть подумали хорошенько, все взвесили… и признали, что вы таки быдло и козлы… Ржунимагу!

Коричневый майдан

Три месяца назад ваш президент Янукович предпочел российские 15 миллиардов и 30-процентную скидку на газ халявному «договору об ассоциации» с гейропой. На мой практический взгляд — молодец! Умело пудрил мозги гейропейцам, а тем временем активно торговался с Путиным. И таки развел прижимистого дядюшку Пу на конкретные бабосы! Румыны-болгары-греки, которые в разы богаче Украины, такого Януковича бы на руках из московского самолета вынесли. Золотой унитаз подарили в пожизненное пользование. Десять унитазов!

А вы, украинские «не-быдло-не-козлы», начали покрышки в центре города жечь. Эх, не хлебнули еще вы европейского горюшка. 23 февраля я потрепался по скайпу со своим армейским приятелем Мишкой (живет во Львове), выпили по рюмке за Советскую армию. Поговорили за российский газ… Я ему в скайповскую камеру показал свой счет за воду-отопление за январь (211 евро). Он не поверил. Сказал, что его пенсия подполковника украинской армии в полтора раза меньше. А квартиры-то у нас — одинаковые.

Кстати, а где теперь бабло возьмете — Киев ремонтировать? Засрали ведь город, не хуже чем гитлеровские захватчики. Простите, но ваш «евромайдан» — это высшее проявление идиотизма. Если бы он не закончился 80 трупами, я бы сейчас катался от смеха. Кстати, про будущие трупы я конкретно предупреждал еще в начале декабря: «В световом спектре оранжевый цвет стоит рядом с красным. Чуть-чуть сместить длину волны — и поехало». Сместили, и поехало.

Янукович — вор!

Главный аргумент нынешних майданцев (которые не совсем фашисты) таков: Янукович — вор, а его окружение — банда. Вот с этим точно спорить не стану. Конечно — вор. Янукович — вор с детства, его первая судимость была в 17 лет за ограбление в составе банды, три года колонии получил, сидел.

Всей Украине это было известно, но его все равно выбрали. Обхохочешься! Почему? А так всегда бывает, когда в стране возникают «оранжевые» настроения с песнями и танцами. Когда народ начинает голосовать за тех, кто громче всех орет в микрофон перед толпой — на сцену выходят самые отпетые мерзавцы и клоуны. И других там не может появиться В ПРИНЦИПЕ!

Вы можете себе представить, чтобы на сцену Майдана вышел разумный экономист-управленец и стал бы, не торопясь, зачитывать серьезную программу по выводу страны из кризиса (часа, скажем, на 3-4). Кто б его там стал слушать между завываниями поп-певички Русланы и рэп-речевками «Разом нас богато»? На Майдане нужны лозунги короткие и дебильные: «Выбери меня, выбери меня — птицу счастья завтрашнего дня. Слава Украине! Героям слава!»

После песенных майданов народы ВСЕГДА выбирают самых бессмысленных и подлых правителей — «борцунов» типа Ющенко. Ну а потом, если не случится очередного майдана, на сцену выходят «крепкие хозяйственники», то есть воры. Впрочем, оранжевые борцуны — тоже воры, хоть и не столь умелые, как те, кто их сменяет. Мы в Латвии это проходили 23 года назад. И до сих пор проходим.

Янукович — убийца!

Второй аргумент майданутых украинских товарищей: «Янукович давал приказы калечить и убивать «мирных демонстрантов». А вот с этим я готов спорить. Ну, подумайте сами, кто во всей это евромайданной истории был менее всего заинтересован в крови?

Если отбросить предположение, что Янукович — идиот с суицидальными наклонностями (а он явно не идиот, и очень жизнелюбивый человек), то ясно, что кровь на улицах, даже минимальная — это его неминуемая смерть. И он это понимал, месяцами держа под градом камней и огня безоружных милиционеров.

А кто же конкретно отдавал неадекватные приказы «мочить детей», откуда взялись снайперы? Этого вы никогда не узнаете. Тот же самый вопрос: кто убил Кеннеди? 23 года назад пролилась кровь в Риге и Вильнюсе. Следствие идет до сих пор. Во всех песенных майданах — от Риги и Вильнюса до Сирии с Украиной — всегда появляются снайперы, которые развязывают бойню. И их никогда не находят. Единственное, что может сделать в данном случае разумная публика, — строить предположения, кому это выгодно.

Возьмите по пирожку с полки

Включим мозг и подумаем. С чего начался Майдан? С отказа Януковича подписать «евроинтеграцию». Кто все эти три месяца разжигал майданные настроения и таки довел украинский народ до кровавого безумия? Зловредный Путин? Австралийские аборигены? Марсиане?

Как бы не так! На Майдан потоком хлынули разные «эмиссары» — литовские, польские, шведские, немецкие, американские политики — министры, депутаты, комиссары, сенаторы, госсекретари и их заместители. И каждый вылезал на сцену Майдана между революционными песнями и орал что-нибудь бессмысленное, но зажигательное (разжигательное), типа «Мы с вами! Украине слава! Героям слава!»

И чем более идиотской была иностранная персона и ее лозунги, тем больше расходился Майдан. Приехал даже главный кретин и лузер прошлого десятилетия — экс-президент Грузии Саакашвили, Человек, просравший треть собственной страны, сгубивший кучу народа, человек, фамилию которого грузинский народ будет проклинать в веках. И этого поедателя галстуков выпустили на сцену, а Майдан ему аплодировал. Братья-украинцы, вы хотите судьбы его страны?

Но самое мерзкое зрелище, лично для меня, было, когда старая жаба — замгоссекретарша США Виктория Нуланд раздавала майданутым пирожки. А майданутые эти пирожки выхватывали у нее из рук и кланялись. Государство на грани дефолта, народ на грани гражданской войны, а она пирожков американских привезла. Не денег, не помощи, не советов, как спасать страну, а — пирожков! Покормить тупое и благодарное быдло. Украине слава, героям слава, вот тебе за это пирожок! Я бы ей эти пирожки в ж… (зачеркнуто) в морду кинул. Сорри за непарламентские выражения.

Хлопцы, вас развели, как детей. Вы думаете, что это вы САМИ устроили свой майдан? Наивные дети! Это ОНИ вам устроили майдан, второй за 10 лет. Ваш Янукович попробовал не выполнить указание вашингтонского и брюссельского обкомов — и его наказали кровавым майданом. Как до этого наказывали Египет, Ливию, Сирию и т.д. По тому же самому сценарию, один в один. А вы в этом представлении — не герои (которым "слава!", а — подтанцовка и пушечное мясо. За пирожок.

Демократия бандеровского образца

Что у вас сейчас творится… ой, лишенько! Правительства нет, милиции нет, денег в казне нет и взять неоткуда, в стране — махновское Гуляй-поле пополам с бандеровским беспределом, Крым уже поднял российский флаг, уже и там кровь пролилась… А ваша Рада весело принимает закон о запрещении русского языка. Более актуального вопроса в данный момент не нашлось? О це гарно, о це — "государственное мышление" украинского народа! Слава Украине!

Вчера вечером на Майдане утверждали новое правительство — со сцены, под музыку. Полный сюрреализм — Гоголь, "Тарас Бульба", Запорожская сечь… Какое тысячелетие на дворе? Ущипните меня, я сплю…

Кстати, что вы все время орете «Слава Украине!»? Как минимум, это нескромно. Это звучит примерно так, как я бы вышел на улицу и принялся орать: «Слава — МНЕ!» Это другие народы, на вас глядючи, должны с восторгом восклицать «Слава Украине!» А сейчас другие народы, на вас глядючи, с ужасом шепчут: "п…ц Украине". Хлопчики, вы майданьте каждые 10 лет — и вас по ВВП обгонит Сомали.

И хоть жаль мне близкий народ (сам по крови — на четверть хохол), но в данном случае я все-таки считаю, что чашу сию вы должны выхлебать до дна. С банкротством, с полным развалом экономики, с развалом страны, с сотнями тысяч экономических беженцев, с гуманитарной милостыней от богатеньких соседей… Короче, со всем тем, что должно происходить после большого всенародного безумия. Народы, даже большие, время от времени нужно ударять фейсом об тейбл.

Иначе они никогда не поумнеют.

Юрий Алексеев

о господи, зашла на самые первые страницы своего блога, датируемые началом 2010 года - чуть кровь из глаз не потекла. ну что за посты я писала. стыдно.

Быть нежной, бешеной и шумной,
- Так жаждать жить! -
Очаровательной и умной, -
Прелестной быть!

Нежнее всех, кто есть и были,
Не знать вины…
- О возмущенье, что в могиле
Мы все равны!

Стать тем, что никому не мило,
- О, стать как лед! -
Не зная ни того, что было,
Ни что придет,

Забыть, как сердце раскололось
И вновь срослось,
Забыть свои слова и голос,
И блеск волос.

Браслет из бирюзы старинной -
На стебельке,
На этой узкой, этой длинной
Моей руке…

Как зарисовывая тучку
Издалека,
За перламутровую ручку
Бралась рука,

Как перепрыгивали ноги
Через плетень,
Забыть, как рядом по дороге
Бежала тень.

Забыть, как пламенно в лазури,
Как дни тихи…
- Все шалости свои, все бури
И все стихи!

Мое свершившееся чудо
Разгонит смех.
Я, вечно-розовая, буду
Бледнее всех.

И не раскроются - так надо -
- О, пожалей! -
Ни для заката, ни для взгляда,
Ни для полей -

Мои опущенные веки.
- Ни для цветка! -
Моя земля, прости навеки,
На все века.

И так же будут таять луны
И таять снег,
Когда промчится этот юный,
Прелестный век.



Другой любовник врывается во вселенную.Круг повреждён.Но со смертью, приходит перерождение.
И как все любовники и грустные люди,
я - поэт.

давно моя мама не говорила мне "у меня к тебе пара вопросов"… или "нам надо поговорить".. почему сегодня, я же, кажется, ничего не натворила?

разбежавшись, прыгну со скалы…


Прослушать или скачать КиШ Прыгну со Скалы бесплатно на Простоплеер

Давно сюда ничего толкового не писал, а писать хочется. Не знаю правда о чем. Попробую что-то типа маленького эссе вам накатать как иногда делаю. Уверяю вас тут ни слова не будет о политике которая так достала и о вручении премии Оскар.

Я подумала о темах. Знаете, о некоторых вещах я еше не могу судить, а другие кажутся слишком скучными. Я обещала не говорить людям гадости и все такое и думать только позиттивно так что… Я лучше буду молчать.

Кстати об этом. О границах. Иногда, если защищать свои границы, то теряешь безграничные возможности. Но я вам так скажу и без границ никак, когда перегибаешь палку тоже неайс. Во всем есть условные ограничения- так званые нормы. В любых отношениях, во вкусах, в дружбе как не печально признавать даже в вещи которую я больше всего люблю - в юморе должны быть свои рамки.

Ребят, рамки и граници не так уж и плохи. Я серьезно! Со временем они становятся принципами, позже некоторые из них мы отбрасываем и остаются те которые делают нас личностью.

НО есть вещь которая никогда недолжна быть ограниченой. Я говорю о вере. Вере в свои силы. Вера в своих родных и друзей, уж кому как не мне знать об этом, человеку, который всю жизнь кому-то что-то доказывает. Так что здесь прошу вас не ставить никаких рамок, ведь вере лежит огромная сила. Я конечно в Бога не верю, но что-то в этом мире есть, такое что отвечает за наши поступки, слова и мысли (Условно для себя я называю это кармой) Так что советую соблюдать граници, устанавлевать принципы и безконечно верить все что имеет хоть маленькую надежду…

Людино, ти народилась! Це чи не найбільше таїнство людського буття. Цього бажають, чекають з надією та тривогою. З тривогою про те, якою буде життєва дорога у новонародженого. Адже у кожного вона своя.

Звичайно, найважливіша роль в процесі становлення особистості належить батькам і тому мікроклімату, який вони створюють у сім»ї. Тту повинні домінувати мир, злагода, повага, взаємодопомога. І, як на мене, чи не найважливіший фактор впливу – особистий приклад. Приклад, який у всьому випромінює добро. А добро, як відомо, породжує добро.

Ми мусимо пам»ятати і розуміти, що живемо у непростий час. Т а й ситуація у нашій державі далеко не найкраща. Чи впливає держава на процес формування особистості, а відтак на вибір життєвого шляху? Так, впливає. Вірніше, мала б зробити своїм пріоритетним завданням. Мудра влада повинна дбати, щоб виростали розумні, здорові, з високими якостями її громадяни. Схоже на те, що наші можновладці цього не розуміють або, найімовірніше, розуміти не хочуть свідомо. На жаль. Це теж, до речі, їхня дорога до…

Що ж нам залишається? Як бути та діяти? В будь-якому разі нізащо не опускати руки. Школа, вуз, професія, сім»я… і Батьківщина. Все це є і буде основним у житті кожного з нас. Як не схибити, не зійти на манівці і не розтринькати своє життя? Все дуже просто, і разом з тим складно. Потрібно навчитися жити за заповідями Христовими. Тоді кожен віднайде свою дорогу до Храму. Нехай ви не набудете великих статків, маєтків, не здобудете великих чинів і вершин. Зате, якщо вашою найвищою вершиною буде життєва мудрість і добро, яке ви будете чинити по відношенню до ближніх, то можна буде стверджувати: «Я знайшов свою дорогу до Храму. Мені не соромно за те. Як я жив і яку пам»ять залишив після себе.»

О боже, как я устала.
Устала ужасно.
Так хочется скорее уехать отсюда.
Из этой Хвойной.
Уехать! Уехать!
Закончить эту школу.
Никогда не видеть эти лица так часто.
Эти надоевшие лица.
Я не хочу видень никого, кроме тебя, моё счастье.
Никого, кроме тебя.
Хочу оказаться с тобой наедине.
Погрузиться в твои объятия.
И лежать так секундами, минутами, часами.
Хочу к тебе.
Хочу твоих тёплых крепких объятий и нежных поцелуев.
Твоей заботы.
Хочу быть с тобой.
И чтобы не надо было никуда торопиться, а просто наслаждаться, наслаждаться тобой.
Я люблю тебя, моя вечность.

Сегодня тяжёлый день. Я до сих пор делаю домашнее задание, потому что его крайне много. Я устала и хочу спать. Ещё я недовольна собой… Сегодня я сделала вещь, которой не должно быть в моей новой жизни! Ей нет места! Я не хочу больше, чтобы она была в моей жизни! Мне стыдно за себя!!! Я даже не хочу говорить, что это за вещь, потому что мне очень стыдно. С сегодняшн его ей дня ночи я постараюсь этого избегать. Глупо говорить, что я больше не буду так делать. Я так уже пробовала. Но если я сделаю это снова, я отпишусь тут. И я прошу вас, пожалуйста, выскажите своё резкое фи, чтобы мне ещё стыднее было.

За что я благодарна сегодня?

За то, что с моими родными и близкими всё хорошо.

За то, что я заставила себя внимательно записывать две лекции по социологии.

За то, что мы с мамой посмотрели смешную серию кухни.

За то, что я приехала в институт на две пары раньше, чтобы поделать уроки.

За то, что чувствую любовь вокруг себя.

P.S. Сегодня я получила письмо от Жака. Надо будет завтра ответить :) Ему не нравится книга "Хорошо быть тихоней"… И Бронте… Что же мне ему ответить?

План

Дом:

  • погладить
  • помыть ботинки

Учёба:

  • начать читать историю

Гигиена:

  • поухаживать за лицом
  • помыть голову

Саморазвитие:

  • прочитать 30 страниц
  • передать игрушки в студсовет
  • написать пять вещей, за которые я благодарна
  • витамины
  • зарядка
  • приветствие солнцу

Подъём 6:30 Отбой 22:00

Только что еще раз убедилась, что не готова к отношениям.

Но, да здравствует дружба между мужчиной и женщиной.

одиноко бівает на улице, когда дождь идет.а все почему?да, потому что люди не любят дождь, он их разочаровывает, заставляет посмотреть в свое же лицо, когда оно в луже.и не всегда отражение приятное, чаще всего гадостное и противное, сморщенное.ну не может же вода отображать полностью всю красоту нашей души, сердца.в любом случае дождь только все усогубляет.а лавочки в парку?только-то и делают, что мокнут и мокнут, так и не найди подходящей жертвы для сидения.но даже, когда дождь приятный, все равно ни одна живая душа не намыльтся в тусклую погоду выходить на улицу.а ведь как иногда бывает приятно прогуляться по мокрому асфальту и видеть как капли стикают по волосам к лесницам.божественное чувство.чувствуешь себя богом, единственным во всем мире, первопроходцем.идешь, а вокруг ни души и только слышно, как колеса машины едут по воде, а брызги оказываются у тебя на одежде.но даже такое не может быть огорчением для людей, которые созданы гулять под дождем, созданы сидеть под деревом и читать стихи неизвестного писателя.они отшельники, вот и Клариса тоже

и как ни крути, летом мы чуточку счастливее

все эти здездные ночи, долгие пешие прогулки, бег на стадиона и музыка, отбивающая, кажется, твой пульс, все эти легкие футболки и джинсы, и ветер, и вся это легкость. начиная лет с пятнадцати, с каждым летом у меня связаны самые лучшие и самые счастливые воспоминания.

Послушайте, как бьется ваше сердце. Может быстро, может медленно, но ведь оно гоняет именно вашу кровь по венам. Оно поддерживает в вас жизнь, несмотря на все то, что мы с собой вытворяем изо дня в день. И каждый новый стук приближает нас к смерти. Всегда кажется, что жизнь еще впереди, мы еще все успеваем. Но это не так. Это миф, иллюзия, которую мы создаем. Мы занимаемся рутинными, привычными делами, как роботы. Мы не позволяем делать то, что нам хочется из-за вечных «нельзя» и «запрещено». Кто же это придумал – запрещать исполнять желания? Стоит нам только исполнить хоть одну, самую незначительную мечту, сразу появляется ощущение выросших крыльев за спиной. Зачем нам следовать правилам и традициями, если они ведут нас в никуда? За страхом чужих мнений, упреков и последствий мы прячем истинных себя. Так дайте себе выйти наружу. Выпустите свои подавленные амбиции, мечты, стремления. И пусть вы столкнетесь с кучей трудностей на пути их исполнения – вы будите чувствовать, что на правильном пути и вам будет хотеться идти дальше. Вы будете жить, зная, что ваше сердце стучит не зря.

чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что-то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку.

Всем, кому я давала читать свои стихи, они понравились. Это приятно и неприятно одновременно.
Приятно, потому что таким образом я будто обретаю некую ценность, хотя слова по-прежнему не весят ни грамма.
И неприятно, потому что мне они кажутся плохими. Если я вижу, что это недостаточно хорошо, а людям нравится, то что мне о них думать?
Или, может быть, в этом мой путь или типа того? Не путь к счастью, конечно, это совсем не то, чего я хочу. Только сокращает мою жизнь и истощает душу.

Мысли, как обычно, кончились слишком рано.

Я вовсе не добрый человек.

Я большой эгоист.

Я могу полюбить вас, если только вы - кусочек меня самого.

Рано или поздно меня все оставят. Надо просто принять это как факт.

И перестать привязываться к людям.

человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. который ясно дал понять, что все кончено. зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. и каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «хочешь в кино? » и я отвечаю: «я не хочу в кино. я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. а в кино – нет, не хочу». ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «ты любила меня? » и я отвечаю: «да». да, милый; да, ублюдок; просто – да. я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. вывод напрашивается, и он мне не нравится. может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? расход небольшой, покой дороже: «я любила тебя». уймись Марта Кетро. Горький шоколад. Книга утешений

Он опять позвонит ей пьяный, Скажет ей, что усталость долбит, Что он вновь с кем-то там подрался, Что скучал по её ладоням. Он начнёт говорить про время, Мол, что поздно, чего не спишь? Он попросит её приехать Хриплым голосом "Жду, малыш" Она вылезет из постели, Из машины иль из под друга. И не важно, что слишком поздно, Что дела, град, дожди иль вьюга. Он небритый уже неделю Открывает с улыбкой дверь. Табаком всё пропахло в квартире, Кот с собакой не ждали гостей. Она сварит ему крепкий кофе, Разбирая бессвязную речь. О душевной своей катастрофе Не расскажет, решив пренебречь. На рассвете он скажет, что любит В ней все тонкости, все черты. Она сделает вид, что не слышит "Мне пора. Если что, звони"

я отказываюсь комментировать некоторые ситуации. пройдёт время, и некоторые люди поймут, что они потеряли мой интерес и моё доверие.

Наблюдения в очереди в поликлинике:

1. Парень полчаса сидел в очереди к терапевту, но, лишь когда медсестра попросила у него карточку, он сообразил, что нужно было взять карточку.

2. Парень занял очередь. Спустя двадцать минут он поинтересовался у очереди, как забираются анализы у терапевта и нужно ли для этого стоять в очереди. После моей рекомендации не стоять в очереди из пришедших на полноценный приём, он дождался, пока из кабинета выйдет пациент, и собирался войти, но первой к двери подошла девушка. Он попросил её пропустить его, она стала мяться, пришлось мне вмешаться и посоветовать им войти обоим вместе. Через минуту парень выскочил с анализами, сияющий и бурно поблагодарил всю очередь.*

3. Парень занял после меня очередь к терапевту. Оказалось, что ему нужно всего лишь отнести терапевту свою карточку. То, что это можно сделать без очереди из ожидающих приёма, до него дошло через десять минут.

Уважаемые мамы! Любите своих детей, но не делайте из них кукол. Если инфантильность и несообразительность девушки как-то можно оправдать, то инфантильность мужчины - отвратительнейшая вещь. Такие парни симпатичные, приятные на вид, воспитанные, но абсолютно не соображающие и не приспособленные. Что девушкам потом с ними делать? Кормить из ложечки, стирать носочки и подносить платочек посморкаться?

________________________________________________________________________

*Узнала потом от терапевта, что парень сдавал анализы на донорство.

Неужели можно просто взять и забыть человека? Ты хоть иногда вспоминаешь обо мне? Думаешь? Я очень часто вспоминаю. Мне не хватает тебя. Не хватает ночных разговоров. Твоей заботы. Как ты заставлял меня кушать. Не хватает того, как каждый вечер ты называл меня "нереальной". Я была только твоей маленькой. Куда всё это исчезло? Испарилось… Теперь у тебя есть девушка. Но почему это помешало нашей дружбе? Она ведь никогда не заменит меня. Вы не разговаете ночи напролёт, и ты не говоришь ей:" Не получишь вкусненького, пока всё это не съешь". Ты не укладываешь её спать ровно в 11, потому что потом ты обидешься. Она не ломает твои сигареты, а курит с тобой. Она не плачет по вечерам от того, как ей не хватает тебя. Я просто хочу прижаться к тебе сильно сильно…

вчера мы с ним ночевали вместе. я смогла уснуть только тогда, когда он обнял меня сзади. его объятия самое лучшее. он едиснтенный кто может заставить меня забыть обо всех проблемах. и я очень благодарна ему, и я очень счастлива!

он мне сказал, что я давно ничего тут не пишу, что почитать нечего. и я решила написать. и написать про него. в моей жизни ближе никого нет кроме него. вот знаете, когда есть такой человек - то счастье переполняет. цените любимого человека. я очень сильно тебя люблю, Саш. ты действительно мое счастье. я боюсь тебя потерять. надеюсь ссоры больше не повторяться. и больше я не потеряю тебя.

10 июня

Первый лучи золотистого арабского солнца начали заливать своим светом узенькие улочки и широкие магистрали Дубая. Город постепенно просыпался. В вагонах метро появились первые пассажиры, а уличные торговцы шаурмой не спеша открывали свои лавки на улицах Дейры.

Я открыла глаза. Из большого окна и балконной двери ярко светило солнце. На полу игриво шевелились тени от занавесок. Я сделала глубок вдрох. Я всегда глубоко вздыхаю, когда хочу придать моменту особенное значение. Не знаю почему. Может, чтобы запомнить запах этого исторического для меня мгновения? Чем пахло в номере? Свежими простынями, мамиными духами Lancome, уличной прохладой, цветами и фруктами. Цветы и фрукты?

Я резко подняла голову. На моей кровати лежали прекрасные розовые тюльпаны (мои любимые цветы!), а по всей комнате в вазах свояли самые различные букеты: розы, лилии, орхидеи! Эх, мама! Моя милая мама! Она умеет сделать утро по-настоящему добрым! Я схватила охапку тюльпанов и вдохнула их манящий аромат. Затем, поднявшись с кровати и накинув мамин шелковый халат, я понюхала каждый букетик. Они пахли просто великолепно! Я вообще обожаю цветы и все, что связано с живой природой. И мама это знает! Как же я ее люблю!

Неожиданно зазвонил телефон. Я подняла трубку. На том конце провода был сотрудник ресепшна. По-английски он пожелал мне доброго утра и велел подняться на крышу отеля через 20 минут.

Я даже представить не могла, что мама задумала! Желание увидеть ее просто разрывало меня, но я послушно засекла время и побежала в ванную, принимать душ.

Я нарядилась в легкое сиреневое платье из хлопка, подобрала к нему украшение с блестящими искуственными камнями, подкрасила глаза и губы, натянула белые босоножки на каблуках и вышла из номера. Поскольку отели в Дейре имеют очень маленькую территорию, то почти все они имеют выход на крышу. Точнее сказать, вместо крыши там оборудован либо бассейн под открытым небом, либо ресторан. Я, если честно, не знала, что находилось на крыше нашего отеля, но мне было чертовски интересно! Зеркальный лифт быстро поднял меня на последний этаж, я поднялась по лестнице и… обомлела!

С крыши открывался неописуемый вид на город. Высокие небоскребы, традиционные арабские дома, просто жилые многоэтажки, колоритные рынки, огромные торговые центры! Все это открывалось передо мной как на ладони. Воздух был влажным и теплым. Утренний Дубай поразил меня до глубины души.

Слева располагался небольшой бассейн, справа пустые столики. А прямо передо мной расплывалась в улыбке мама, держа в руках огромную связку гелиевых шариков. Она обняла меня, поздравила и пожелала всего самого нужного, того, чего могла пожелать только мать. Потом мы сели на столик, накрытый белой скатерью, и официант подал нам завтрак. Обычно, постояльцы отеля завтракают этажом ниже, где накрыт шведский стол, а тут у нас был персональный официант! За завтраком мы многое обсуждали и просто наслаждались утром в этом потрясающем городе и вкусным десертом.

Мы занесли шарики в номер и решили отправиться на Бурдж Халифу. Это самое высокое здание в мире, его высота почти 1 км. И сегодня мы поднимемся на 124 этаж этой башни!

Лифт поднимал 10 человек со стремительной скоростью. Этажи бежали невероятно быстро. Внутри лифта играла арабская музыка и чем выше мы поднимались, тем настойчивее, громче и экспрессивнее она становилась. Двери лифты раскрылись и свет ударил в наши лица. Сверху было видно все! Бедную окраину, роскошные районы центра, далекие пустыни, танцующий фонтан в самом низу, огромный торговый центр, небо, Персидский залив, ВСЕ! Я протянула руку и почувствовала порыв прохладного ветра и тепло солнца. Это были и есть самые незабыемые моменты всей моей жизни.

Весь день бы с мамой гуляли по центру Дубая, любовались на шикарные рестораны, гостиницы, квартиры. В 8 часов вечера мы увидели еще одно захватывающее зрелище - танцующие фонтаны. Под мощную классическую музыку струи поднимались на невероятную высоту и резко опускались вниз. Правду говорят, что этот фонтан будто бы ожил и так самозабвенно танцует под замечательную музыку.

По возвращению в отель, мы с мамой переоделись в более вечерний наряд и снова поднялись на крышу. Там нас ждал небольшой праздничный ужин в компании с нашими новыми знакомыми - Аллой и ее сыном Митей (о них я расскажу чуть позже), также мама пригласила своих друзей, которых я тоже прекрасно знала: мамину учительницу по скрипке (она в детстве увлекалась музыкой) Наталию Львовну и бывшего коллегу по редакции дядю Руслана. Наталия Львовна перебралась в ОАЭ вместе с дочерью, они уже 15 лет живут в соседнем эмирате Шардже, за это время мама гостила у них уже 3 раза. А дядя Руслан уехал сюда по работе. Раньше он даже был влюблен в маму, но теперь сменил ориентацию…

Мы чудесно провели время. Наши гости познакомились и нашли общий язык. Под конец мы отпустили небесные фонарики. Ветер уносил их в далекие дали, а вместе с ними и мое счастивое детство.

Когда так много позади
Всего, в особенности - горя,
Поддержки чьей-нибудь не жди,
Сядь в поезд, высадись у моря.
Оно обширнее. Оно
И глубже. Это превосходство -
Не слишком радостное. Но
Уж если чувствовать сиротство,
то лучше в тех местах, чей вид
волнует, нежели язвит.

И.Бродский

мама скажет мне, что он больной,

что он только голову мне вскружит,

но не буду я как все толпой,

он мне как вода на ужин нужен.

мама я не плачу, не кричу,

не узнаешь ты о нём плохого,

для тебя я может быть молчу,

просто не хочу искать другого.

ты же не поймёшь опять меня,

запретишь с ним взглядами встречаться,

скажешь мне: он, доча, наркоман,

а я буду тихо убиваться.

я ведь не перечу никогда,

просто захотелось быть счастливой,

для него всегда я молвлю да,

для него стараюсь быть я милой.

мама, не старайся уберечь,

я не обожгусь и не обранюсь,

пропустила первую капель,

я давно с рассудком уж рассталась.

если честно, я давно без чувств,

лучше бы ты мама мне сказала

год назад, что я не разлюблю,

я б любить тогда не начинала.

мама, я давно уже пуста,

проморгала ты мою влюблённость.

помнишь, как ты ужинать звала -

я молчала, в груди к смерти склонность.

мама, не теперь не в этот раз,

я не стану глупо так влюбляться,

обещаю не травить глаза,

и тебе как прежде улыбаться.

на балконе тихо покурю,

мама, он тут не при чём, ты знаешь,

я тебя одну только люблю,

хотя ты меня не понимаешь.

мама, он на ужин не пришёл,

ты не прячь по шкафчикам таблетки,

он меня с ума почти что свёл

и минуты счастья стали редки.

не волнуйся я не наложу

на себя саму так скоро руки,

правда за ножом я не слежу

и по венам он скользит от скуки.

мама я ведь кушаю смотри,

а сама блюю где-то в подъезде,

чтобы он меня не разлюбил

и ценил ещё сильней, чем прежде…

М? Где печать Каина? Ой, ну надо же, режиссеры решили забить, решив, что мы не заметим. Это обидно, потому что мы любим СПН настолько сильно, что обращаем внимание даже на мелкие детали. В последнее время СПН меня не радует.

Как же грустно. /но это уже другая история/

А у Вас было такое, что видишь человека и понимаешь: "Вот он!"..

Каждый день я рисова в голове красивую картинку для себя, что-то вроде клипа..где мы встречаемся глазами и между нами вспыхивает та самая любовь на всю жизнь.Сейчас с улыбкой на губах думаю об этим мыслях.Мечты мечтами..а получилось все намного эффектней.

Мы-студенты одно ВУЗа, виделись каждый день, даже общались пару раз и в один прекрасный день ты понимаешь, что он-твоё всё.Может я такая дура, взяла так и влюбилась, но у меня было именно так.

Он ничем не выделялся и был самый обычный..для всех, но не для меня.КАждый день-новая история.Каждый день я училась любить по-настоящему.по-взрослому..как я думала.Первые ссоры,, слезы, улыбки, примирения, расставания и снова вместе и так бесконечное количество раз.Пока не надоест одному из вас.

Когда увидла его впервый раз, подумала: надеюсь, что он мне не напишет.
А спустя неделю я не представляла и дня без него.Именно та ситуация, когда он полностью понимает тебя, а ты его.Самый легкомысленный поступок был доверить себя человеку, которого ты знаеш чуть больше 168 часов.А ведь так и бывает.Когда он-твоё всё, ты это сразу заметишь..

Когда уже настанет тот день, когда я начну тут свой пост со слов "все так хорошо"?

Всё плохо.У меня уже n-ый день нет настроения.

У меня всегды было две лучшие подруги.Хотя да я согласна с тем, что лучшая подруга должна быть одна, если вообще должна быть. Аня и Даша.Как же можно выбирать? Да можно.Конечно можно.Даша.Она всегда на меня рассчитывает.А Аня?У Ани есть Наташа.Эта противная маленькая пищалка.Наташа стала ее мерзкой копией, приняв все дурацкие качества и оставив свои нелучшие качества, а я не повторяла за ней никогда.И кому же она отдает предпочтение? Конечно же.

Так каждый раз.Нет, я люблю ее.И она любит меня.Но как же неприятно смотреть на то, как они пищат и хихикая убегают вместе.

gifs by kira-yukimura

Tyler Hoechlin attends the premiere of ‘ 300: Rise Of An Empire

кажется меня только что накрыло волной света и милашества…

Увидела на стене паучка. Обрадовалась. С интересом стала на него пялиться, ибо давно ждала встречи с этим существом.

Я нифига не понимаю, как прошёл мой страх перед пауками, я боялась их с детства и каждый раз звала кого-то, чтобы их убить.

Возможно, страх был мне нужен именно для этого: чтобы позвать другого, чтобы другой пришёл мне на помощь. Сейчас же у меня есть другие способы (сейчас же у меня есть другие) для получения этого, сейчас страх мне больше не нужен.

Айзек умрет. Это настолько грустно, что я на грани нервного срыва. Серьезно. Еще никогда смерть героя сериала не убивала меня так, как это. Одно радует - Айзек погибнет героем и НЕдевственником. Наверное…

И еще один маленький плюс. Айзек погибает: *(, а вместо него появляется Дилан Спрейберри, которого я люблю гораздо меньше Дэниела Шармана, но он тоже ничего так.

Ну вот, я расплакалась: (

Ты мне смотришь в рот? Или на губы?
Может быть, пора определиться?
Как ты любишь? Нежно? Или грубо?
Заболеть? Или моментом насладиться?

Ты меня внутри? Или снаружи?
Будем напоказ? Или шпионим?
Ты из тех, кто после просто дружит?
Меня хватит? Или нужен кто-то кроме?

Ты нарочно здесь? Или случайно?
Можешь стать незаменимым человеком?
Хочешь без проблем? Так все решаемо.
Лишь бы только не страдало твое эго.

Ты не понял, что все это значит?
И к чему такой набор цинизма?
Передумал?… Убегаешь?… Ну, удачи!
Вот опять всему виной моя харизма…

Мы с Олегом поругались. Я психанула и удалила страницу. Теперь сижу с фейка. Видела его сегодня в курилке, но не подошла и не поздаровалась даже, а ушла в аудиторию. Карина сказала, что он был очень грустный. Ну да, я вчера закатила нехилый скандал и сказала, что никого не держу. Теперь меня мучает совесть. Это странно, но я не испытываю тех чувств, что были раньше. Хочу расстаться, но не могу. Как с этим быть - непонятно…

и слёзы из глаз-без причины. только потому что пора уже. представляешь, у моих нервов лимит на самих себя. и вообще здесь лимит у всех на всех. только не у них. только не на меня.

я зарываюсь в постель. люблю ночь. и читаю то, что вредит моей детской психике.

детской? себе не ври.

у моих вымышленных друзей поездка в Дублин.

у моего вымышленного парня всегда дожди.

у вымышленного меня нет этой чертовой крыши.

и вообще со мной не всё в порядке.

когда с тобой был-то порядок?

поэтому-то я и не люблю этих врывающихся в мою жизнь одиночек.

вроде кричат всем видом: "эй, я тут до черта свободен! иди ко мне!", то отрекаются мол, мне просто надо было изучить тебя.твоё нутро.

и наши души никак не могут быть вместе:ты же знаешь как любит сплетни это мудло.

на английском мы обсуждаем много сложных тем. но знаете, трудно отвечать на вопросы о ситуациях, в которых ты никогда не был. такие темы мы обсуждаем всё время. и вот, что я заметила:

  • когда мы говорили о хитрости, все сказали, что это плохое качество. я же сказала, что я хитрая и тут ничего не поделаешь. главное - что я знаю границы разумного.
  • когда разговор зашёл об увольнении людей, я сказала, что уволила бы плохого работника, потому что мы не в детском саду, чтобы прощать каждый проступок.
  • сегодня говорили об индивидуальности. одна девушка сказала, что каждый индивидуален, тра-ля-ля, это надо уважать, радуга-мир-единороги. я ответила, что вижу индивидуальности в своих близких людях и не могу сказать, как отнесусь к тому или иному незнакомому человеку, но я пытаюсь воспитывать в себе толерантность.
  • эта же девушка сказала, что очень легко уйти из преступной банды и начать новую жизнь. я сказала, что тебя убьют, если ты попытаешься из неё выйти.
  • а на вопрос: "может ли преступник быть честным ?" она ответила "да, он должен быть таким". я сказала: "он идиот что ли ? ".

и я не могу понять одно, я чёрствая и бессовестная или просто честная ?

В жизни бывают такие минуты, когда слезы туманят глаза… но в тысячу раз тяжелее бывает, когда плачет душа, но сухие глаза…

иногда всё равно подкатывает, сколько ни отбивайся,
ни говори, что прошло, мол, дела забытые, всё такое,
память - это не то, что способно изящно и в ритме вальса
потанцевать немного с тобой, а после оставить в покое.

всё своим чередом, дом-работа, прохладно, минус пятнадцать,
родственники, как это порой бывает, не сидят на шее,
но часы показывают подходящее время признаться,
что соскучился по теплоте человеческих отношений.

итак, идёшь и чувствуешь себя сытым-одетым-обутым,
в темноте знакомых высматривая и не увидев оных,
зимним вечером сквозь пургу возвращаясь привычным маршрутом,
пролегающим через парк обездвиженных аттракционов.

повсюду массовая индустрия с этой её любовью,
тебя окружают слоганы, советующие, что делать,
и вдруг - вспышка - такая яркая, свет, от которого больно
(всё-таки память и вправду весьма своеобразная дева).

и, казалось бы, да, всё прошло, а вот нет, не прошло, поди ж ты;
жизнь как будто вокруг иная, а вот нет, совсем не иная,
и становится крайне досадно, так много времени выждав,
думая, что вылечился, задыхаться от воспоминаний.

приходя, ты включаешь музыку, откидываешься в кресле,
делишься с зеркалом чувствами, которые днём экономил;
тебя охватывают мысли на тему "что было бы, если", -
и ты совершаешь ошибку, например, набираешь номер.

—Да ну вы что, девки, нееет, такой как он точно не для меня. Слишком шикарный. К тому же в агентстве столько шикарных девок мимо него ходит.
-Жень, вот это бред. Как раз, вдруг он посмотрел на тебя и подумал: "Вау, а она не такая как все… Она страшная", и влюбился)

Любовь - это не когда ты пытаешься изо всех сил удержать, а когда даешь свободу, но мужчина все равно остается рядом с тобой.

День 1. Песня, засевшая тебе в голову.
♥4К – наркотики это че такое, что это за число 228

Надо дунуть, полюбому нормально,
В магазине покупаю воду минеральную,
Кто то курит легальную, ктото природу
А кто то дома варит не минеральную воду
На балконе литровый и уже готовый
Мы с ним знакомы с 2005 года
Вроде как пишим альбом
Леха бля давай потом
С перва курнем
И не куда не пойдем
Приколитесь за движуху
Мы же чисто нарки
Надо бы поправить в законе поправки
питик, че нибуть без палива и конфискации
И штраф за тонировку написали рублей 20
4к не делает стафа на филки
Организуем дырку даже в стеклянной бутылке
Похуй на мороз
Лайбы подотрите сопли
Стасик с Лехой делают репчик на похуй

Припев:

Наркотики, это че такое?
Что это за число двести двадцать восьмое
Наркотики, это че такое?
Мы за них ни че не шарим
Нее пробывали вроде.
Наркотики, это че такое?
Что это за число двести двадцать восьмое
Наркотики, это че такое?
Мы за них ни че не шарим
Нее пробывали вроде.

kaktus:

В уголовном кодексе пишут, что курить нельзя
Да хуй поверю я, что Путин не бывал в санях
Дима на морозе, Жириновский бросил
На умах от безнадеги сочинил 228
Незаконное приобретение, хранение
Перевозка, изготовление в крупном размере
С целью получения прибыли, сбыт
Движуха ради того, что бы ты был убит
Дохуя пацанов по этой теме село
Не валили не кого и не какого беспридела
Нет ни чего безобидней травки
Нахуя нас нарками завете если мы не нарки
Шварцнегер, Арни вопще заебись мужик
На районе у себя разрешил долбить
Если бы могли то пожали ему руку
Он как и 4к за бодрую движуху.

Припев:

Наркотики, это че такое?
Что это за число двести двадцать восьмое
Наркотики, это че такое?
Мы за них ни че не шарим
Нее пробывали вроде.
Наркотики, это че такое?
Что это за число двести двадцать восьмое
Наркотики, это че такое?
Мы за них ни че не шарим
Нее пробывали вроде.

Ты – сама для себя вокзал,

Самолёт и дорога в небо.


Ты забудь всё, что он сказал,

Губы, руки, его глаза.

Ты реши, что он просто не был…

иногда я бываю огромной занозой в заднице. удавляюсь как порой меня терпит Артем. присти меня, любимый.

На случай, если я не переживу эту ночь. Мало ли.

Я благодарна всем тем, кто был со мной в Якутске, кто остается со мной сейчас, здесь, в Саратове-Энгельсе.

Мне страшно сейчас.
Но я люблю всех вас. И помню.

Спасибо Якутску за детство.Не самое простое, но тем лучше для меня.

Спасибо КВНу за ту жизнь, которой я жила полтора года. Это время отпечаталось в моей памяти как самое яркое за время учебы в школе.

Универ подарил мне новые знакомства, новые разочарования и новую-старую меня.

И Тебя.Я люблю Тебя.

Спасибо.

Бывают моменты, когда не то что нет вдохновения, а просто не хочешь писать. Хотя, о чем я говорю.. Я же пишу личные посты, какое вдохновение. В моей жизнь все так же ничего не происходит, как и раньше, и хорошо, что я больше не пытаюсь обмануть саму себя - моя жизнь скучна. Начиная с понедельника, или воскресенья, я точно не помню, я полностью погрузилась в мечты, так вышло, что теперь с историей и сном дела обстоят плохо. Знаю, у меня 12 в году, но не должна же я совсем наглеть, ничего не уча, а сон - я не могу остановится, каждую ночь долго сижу и мечтаю. И это странно. Спасибо моей школе, за то, что, хотя рабочие будние - 6 дней, она все таки решила сделать нам в понедельник выходной в честь 8 марта. Помню, как первый раз радовалась, когда Янины девочки из Болгарии/Англии (это одни и те же девочки с которыми она ездила в лагеря) сказали, что я милая. А теперь, они хотят, что бы я пошла с ними в воскресенье погулять, мне так приятно, и написала я курсивом, потому что они настаивают. Так же приятно, как тогда, когда я стала одной из приглашенных на день рождение одной из них -Юли. А мечтаю я о лете, поездке с классом на море, а потом мы с Яной, может быть, останемся в доме ее подружек о которых я писала в прошлом предложении, у Юли там дача, если это так можно назвать.

Если вы иногда позволяете себе поныть, в этом нет ничего страшного. Если вы впадаете в депрессию регулярно и часто жалуетесь на жизнь, то это становится похоже на алкоголизм — чем больше вы пьете, тем сложнее остановиться. На вашем пути к успеху вы заметите, что успешные люди не жалуются и не ноют.

как же вы меня бесите оба. разберитесь между собой. хватит ревновать ко мне, и хватит лезть ко мне, если это не настоящие слова. только пошло все хорошо, все начало улучшаться, так нет хрен тебе.и когда это близкие люди, которых я вижу каждый день, это ужасно. я не могу сейчас сосредоточится, задали очень много, я ничего делать не собираюсь. уже пол 10 и мне просто лень.я устала.
когда уже каникулы, я так хочу выспаться. впереди три выходных, только бы завтра пережить._.
почему я так парюсь, я не знаю. сейчас я просто готова расплакаться, я настолько стала эмоциональной.
всем плевать на меня, а если я сейчас исключу его из списка близких, то я вообще одна останусь.
спасибо тебе за понимание. я думала все будет по другому.
#dreamswithyou

Чувство спокойствия и свободы. Сегодня я верю, что это КОНЕЦ, который станет началом чего-то нового.

Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

мужчина по природе - хищник,
затащил в постель тебя, у него к тебе уже гораздо меньше интереса и хочется новых побед. но если он тебя действительно любит, душу он не откроет ни одной из тех, с кем спит

бля, ну что за хрень! почему я никому блин не нравлюсь, я же милая, что за хуйня!!!! хочу парня и отношений!!! надоело мне быть одной! хочу общения с парнем, отношений!

На самом деле я такая дура.

Я знаю, что он работает, что зарабатывает деньги, что у него есть грандиозные планы на будущее, на наше будущее

Что он очень заебывается, потому что с него спрашивают больше, так как начальник его отец.

Я знаю, что он меня очень любит..У него просто порой нет времени мне позвонить или написать, а я истерю как сумашедшая о том, что он меня ни во что не ставит.

Да, нам девушкам надо много внимания, но и мы должны входить в их положение и думать не только о себе.

Прости меня:(

Я знаю, что я на нее похожа. Блин как я рада, что у меня ее характер. Она - моя гордость, она пример для подражания. да, я в нее такая сильная, упертая, непослушная. Но простите, она меня научила так жить. Она моё всё. Она - повод разговоров, она - повод историй. Она дала мне всё. Обожаю ее праздники, когда ей говорят тосты, когда мне рассказывают про нее. Всегда мне хочется плакать. При мне она спасала людей. При мне она не сдавалась. В любой ситуации у нее не опускаются руки. Она поддерживала меня всегда, позволяла мне многое. Она любит меня показывать друзьям, она смеется когда у нее спрашивают "как вы терпите всё, что устраивает Катя?!". Она строгая, она порою жесткая, она не ванильная. Ее боится так много людей. Уважают. Ее любят. Но сильнее всех я. И больше всего на свете я боюсь ее разочаровать. Я хочу оправдывать желания. Я сделаю когда-нибудь ее самой счастливой. Я всегда буду на нее похожа. Всегда. Может, это и не правильно. Может так и нельзя. Но я буду пробивной, красивой всегда, гордой, яркой. Меня будут запоминать также, как и ее. Я еелюблю. Больше всего на свете я горжусь, что я ее дочь.

Сегодня я хотела написать длинный пост о том, что сейчас творится у меня в голове, но по непонятный причинам мне просто расхотелось жаловаться на все то, что я быть может напридумывала. Весной у меня всегда небольшие проблемы с настроением, я уже даже смирилась с этим, но я надеюсь, что эта весна будет отличаться от предыдущих и у меня все наладится. Гороскоп обежал же, что эта весна будет отличная :D Всем счастья и любви <3

Соц. сети позволяют общаться с людьми на расстоянии(бесплатно).
Некоторым людям соц.сети помогают быть теми, кем они не являются(показать себя таковым).

Иногда мне кажется будто я мысленно возращаюсь в прошлое и вижу себя такую: Маленькую, влюбленную, наивную, которая так сильно бориться за то,
что все равно потеряет, мне так хочется заплакать видя, как ей(мне) плохо, но я ничего не могу сделать.

5 марта.. и рождение ее… ;)

и тут вдруг с ним общаюсь..

вот такое вот незатейливое совпадение..

— "скажи, а если бы он вернулся к тебе? Ты бы все бросила и была с ним?"

И я даже не замешкалась в ответе..

— "да…"

вот и все, что стоило мне знать.. года идут.. а чувства не меняются..

The Walking Dead: Game.

The Walking Dead: The Game — это эпизодическая видеоигра по мотивам комикса Роберта Киркмана «Ходячие мертвецы». Каждый сезон разделен на 5 эпизодов, каждый из которых в свою очередь делится на 7-8 глав.

Действие игры происходит параллельно комиксу « Ходячие мертвецы » и являются частью его канона. Центральным персонажем игры стал Ли Эверетт, специально созданный для неё и не появлявшийся ранее в комиксах. Во втором сезоне центральным персонажем становится Клементина. Некоторые из персонажей оригинального комикса так же присутствуют в игре, например, Хершел Грин и Гленн.

Персонажи игры:

Ли Эверетт — главный герой всех пяти эпизодов первого сезона. До заражения он преподавал в университете Атланты, но узнав что его жена спит с сыном сенатора, убил его. Действие игры начинается с того, как его везут в тюрьму.

Клементина — один из главных персонажей 1 сезона и главный герой 2 сезона. Маленькая девочка, которая до заражения осталась дома, пока её родители были в Саванне. Провела в своём доме на дереве два дня, пока Ли не нашёл её.

Даг - механик-электрик, приехавший в Мэйкон вместе с дядей. Во время нападения инфицированных спас Карли.

Карли — Региональный репортер из новостей Атланты, во время нападения инфицированных была спасена Дагом.

Лилли - лидер группы выживших, укрывшихся в аптеке, работала в обслуживающем персонале ВВС.

Ларри - отец Лилли, бывший военный. У него проблемы с сердцем.

Кенни — один из главных персонажей. По словам Кенни, до заражения он занимался нелегальной рыбной ловлей, поэтому иногда намекает, что сбежит вместе с семьёй на лодке. У него есть жена Катя и сын Дак.

Молли — девушка с ледорубом. Очень хорошо лазает по стенам и активно сражается с зомби. Была среди выживших в Кроуфорде, пока те не убили её сестру.

Омид и Криста - пара, встретившаяся на пути героям в 3 эпизоде. Криста беременна.

Бен - студент, встретившийся героям в лесу и присоединившийся к группе.

Чак — бездомный, проживающий в поезде. Именно он советует Ли научить Клементину защищаться. Появляется в 3 эпизоде.

Делюсь с вами одной из моих любимейших игр.
Она безумно интересная, трогательная и печальная. Советую всем!

(via diamonds)

Мужчина, как бы скверно ни поступил он с женщиной, никогда не верит, что ее любовь окончательно потеряна для него.

Иногда я смотрю на окружающих и думаю, как же им легко живется. Не то что мне. Конечно, это просто смешно, но… иногда от таких мыслей никуда не деться. Просто очень нравится себя жалеть. Ничегошеньки опять не выходит, море дел, которые стоят. Стоят на месте не просто так, от лени и забывчивости, нет. От того, что я не могу сделать их, не получается. А надо.

Так надоело делать для человека все, а в итоге получать спасибо, брошенное милолетом.

Привет, Интернет!(с) Добралась я сюда именно тогда, когда вообще не должно быть времени, ну да ладно, я же все равно любыми способами стараюсь его потратить. Вот сегодня я с моим независимым экспертом и экспериментальным критиком просто не дошла до лицея, завернув в кинотеатр смотреть… тадададааам… Академию вампиров !
Что ж, этот день настал!(с) Сейчас будет небольшое ревью от даже не разочаровавшегося человека (это, по версии Шелдона, тоже сейчас был спойлер). Итак, начну.Во-первых и в самых главных, если все еще есть те, кто ожидает серьезной атмосферы, наличия нехилого психологизма в подтексте и адекватного вида хотя бы половины персонажей (тут отдельный привет стригоям), может просто не идти. Да, фильм превратили в комедию, понадеявшись купить этим зрителей. Неискушенных - явно купили, настроенных серьезно - явно убили. Причем и те, и другие не обязательно знакомы с книгой. Мой независимый эксперт, не читавший книги, проржал половину фильма, хотя он ему вовсе не не понравился, просто стал восприниматься как подростковая комедия, чем и является, и оставил (фильм) такое впечатление в итоге. Сюжет мчится с огромной скоростью, события быстро меняются, так что мне очень интересно, как это воспринималось теми, кто не знаком с книгой. Ничего конкретного, опять же, психологически и вообще морально высокого уловить явно было… не надо было, думать, соответственно, тоже не требовалось - просто сиди и развлекайся. Это печалька, друзья, потому что сами знаете, что и как в книгах (внимание: я тут не говорю об их безмерном великолепии и высокой литературности, не путать). Но есть очень годный юмор, вот прямо заобнимала бы за то, что придумали для некоторых сцен. Во-вторых, актеры.

Если честно, мне понравилась работа основных (кроме первой сцены с Розой и Лиссой, я захотела провалиться под кресло, но тут просто нужно перетерпеть) актеров, даже всеми воспринятая оверкритично Люси Фрай была более чем мила (иногда она казалась действительно идеальной принцессой Драгомир),
а Зои, изначально непонравившаяся мне, скрасила вообще все недостатки сюжета своей харизмой. Козловскому я бы дала больше экранного времени и… текста, но тут две логичные причины: первая - сам Дмитрий немногословен, вторая - русский актер без практики отыгрывания роли на чужом ему языке. Но он более чем очарователен, прекрасен и при этом беспредельно скромен, благодаря чему снова захотелось, чтобы фильм выглядел так: клик-клик.
В-третьих, бюджет фильма в принципе. Да, и о нем, ибо явно был очень мал. Безусловно, шикарное здание академии и ее виды - огромный плюс фильму и +100500 к кармам продюсеров и режиссеров (хотя их получившаяся комедия на таком серьезном фоне и выглядела немного нелепо, но лучше уж так). Но, к большой печали, никаких поездок на самолетах, а следовательно и эпичных сцен, по моему мнению няшных важных, я не дождалась. Еще материальные средства явно отразились на спецэффектах и компьютерной графике, в частности на огне, а вот пси-гончих мы с экспертом заценили.
Ну и, наконец (я же тут без спойлеров особых решила, ибо есть сцены, которых в книгах нет в принципе, но они, как ни странно, в большинстве своем не испортили фильма не надо шутить про то, что там уже нечего портить, вы не правы, а очень даже дополнили), оставленные намеки (и последний намёчище xD) на вторую часть. Хотелось бы, честно, но что-то судя по рейтингам в Америке, маловероятно. Но посмотрим. А если продюсеры захотят бесплатного сценариста, пусть возьмут меня: "Я доброволец!" (с)
Оценка 6,5 из 10, господа. Считаю, что это более чем.

Отпустить-не значит сдаться. Чаще всего это единственное верное решение, победа над обстоятельствами.

День 59 ( Один человек, которому Вы можете рассказать всё.)

Я не думала, что этот вопрос поставит меня в тупик. Прежде я знала на него ответ, но сейчас сомневаюсь в нем.

Начнем с моей любимейшей подруги. Она мне очень дорога и близка. Мне с ней легко. Этот тот человек, которому я могу открыться. Я могла была доверить все, поти все..

У меня с моей мамой очень хорошие отношения, которые, обычно, редко встречаются. Иногда я ссорюсь с ней, злюсь на нее, мне часто не нравится ее точка зрения или мнение. Но она тот человек, которому, возможно, я бы могла сказать все..

День 60 (Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?)

Я редко смотрю видео в Ютубе. Но пусть будет это - https://www.youtube.com/watch?v=x_q-Ue6BEno

День 61 (Одна из Ваших наиболее ценных вещей.)

Я отвечу, как ответила на этот вопрос одна блогерша (и я с ней соглашусь). Самыми ценными для меня являются воспоминания. Но иногда я хочу перестать вспоминать, так как мои воспоминания о человеке, к которому я еще питаю чувства, терзают меня.

День 62 ( Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.)

Я не раз писала в блоге о своей подруге….

День 63 (Ваши взгляды на однополые отношения.)

….

День 64 ( Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?)

….

Сегодня ночью я снова долго не смогу заснуть. Меня развлекут переписки с невидимыми мечтателями и любимые песни. Или заставят грустить, это мы еще посмотрим.

Я боюсь, но стараюсь собирать себя и не рассыпаться. Получается как всегда черте что. Завтра на концерт с мелкой, лол. Причем мне это ничего не стоит, так что пойду. Весна уже расставила свои сети, а в этот раз мне даже не пришлось ее ждать.

Но все хорошо, пока. Вот бы время замедлилось, ненавижу свою нерешительность.

Какой фильм я смотрю когда мне плохо? Ответ прост - ЛОЛ и пожираю шикарнейшую мороженку, а собственно почему мне плохо? А потому, что любви не существует, любовь причиняет боль даже если ее нет.

о, боже, ничего не выматывает так, как школа. сегодня после уроков чувствовала себя пожеваной. чорд, бро последнее время действует на нервы ужасно, черезчур её много.

после уроков сидела у каунчика, почему-то мне она сейчас гораздо ближе, чем ира. когда пришла домой, как обычно, навалилась тоска, ничего не хотелось, но я гордо заела грусть пельмешками и села делать алгебру, запивая её чаем.

Через 15 минут приедет рома и всё снова станет хорошо:3 иногда мне хочется сказать ему, что люблю, но это как-то быстро проходит. с митей у меня не было такой неоднозначности. меня как-то напрягает то факт, что я роме постоянно противопостовляю митю.

Вот почему я всегда хотела друга гея. Дружишь с ним как с девочкой и всё ок. А с мальчиками-друзьями, блять, одни проблемы. НУ ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОСТО ДРУЖИТЬ БЕЗ ВСЯКИХ НАМЁКОВ?! Почему???

Мне никогда не понять, почему родственники так стремятся ограничить нашу свободу, сломать, изуродовать, подогнать нас под себя. Почему они всегда пытаются навязать свою волю, а потом удивляются, что мы вечно в депрессии и жизнь у нас не ладится. Как может ладится жизнь у птицы, выращенной в клетке?

не молчи со мной. эта страшная вспышка в памяти,
где я боюсь о тебе кому-нибудь рассказать.
я бы вечность пил с тобой кофе тут,
в самом центре, в самом что ни на есть – пылающем эпицентре,
где нет светофоров, пробок, не страшно за тормоза,
и тебя отбрасывает назад,
как взрывом, в тугие строки.
потому что полгода, мой свет – это совсем не сроки, чтобы забыть твои целительные глаза.


все с точностью так.

Ощущение полного вылета из реальности. Только некоторые новости меня привели в чувство, в сообщениях пусто. В голове тоже. Я готова плакать и разбивать вещи об стену, как обычно. Мне так горько\больно\одиноко\пусто\умирающе без тебя. Раньше, когда я пропадала на несколько дней, ты писала мне. Много. Волновалась. Сейчас я не вижу сообщений, не знаю, что ты чувствуешь. Мне обидно и страшно, а вдруг ты обиделась на меня. Ведь я всегда виновата. Я полная идиотка, не хочу выходить на связь, просто из-за того, что боюсь не увидеть никаких весточек от тебя. А сама писать… Навязчиво, ведь ты так хорошо проводишь время с кем-то там. И это молчание убивает меня.

а еще я подумала, что это будет тяжело-необходимо избавиться от депрессии. За неделю, ха, смешно. Два года затяжной грусти (мягко сказано) и полного отсутствия интереса к миру. Два года за неделю. Ладно, смешно. Но мне становится лучше, тихонечко. У меня своя терапия. Боюсь ее нарушить, когда выйду на связь. Ведь я родилась со способостью к саморазрушению. И так глупо писать об этом здесь. Но мне нужно выговориться, меня не смущает то, что это могут прочитать.

Наступает весна. И этот запах полностью разрушает меня, хочется заклеить ноздри и не вздыхать. Потому что это как запах зимы, осени, весны - всегда напоминает о прошлом. Я не знаю, что стало со мной. Я не знаю.

Я уверена в одном, что ты нужна мне, но это так страшно- вновь получить тебя. Я ведь не достойна.

Для тех, кто в танке.

1. Россия не объявляла войну Украине. Россия никогда не объявит войну Украине. Это невозможно в принципе. Примите как факт.

2. Возможное (их не вводят сейчас!) введение войск на территорию Крыма в случае ситуации, угрожающей людям, проживающим в АРК, не означает объявление войны. Оно означает помощь в защите людей, который не могут защитить себя сами. Защиту от террора, от тех "демократов", которые знают только один способ разговора - с автоматом в руках.

3. Россия не разжигает сепаратисткие настроения в Крыму и на Юго-Востоке Украины. И тем более не принуждает кого бы то ни было вступать в состав РФ. Люди хотят провести референдум о расширении автономии, т.е. иметь право самим выбирать себе мэра, правительство, главу МВД и т.д. Они имеют на это полное право.

Ваши двойные стандарты нелепы.

Выбирать правительство на майдане - законно. Выбирать правительство всем народом в Крыму - нет.

Визиты представителей ЕС и США - в порядке вещей. В отношении представителей России - это вмешательство в дела суверенного государства.

Никто не говорит, что Янукович образец достойного президента. Будь он таким, не допустил бы государственного переворота, не сбежал бы в Россию. Но, позвольте поинтересоваться, кто за него голосовал? Вы выбрали его, он легитимный президент.

Вы, мечтающие стать частью Европы, почему-то скандируете националистические лозунги, меняете статус русского языка и демонстрируете ненависть к России. Ожидая чего? Что русскоязычное население скажет вам спасибо?

Вы заведомо провозгласили нас врагами по совершенно неясным причинам. И да, я прекрасно понимаю, что это касается не всей Украины. Но те, чьими руками совершался государственный переворот ясно продемонстрировали свою позицию в отношении "отныне не соседа".

Вы наивно полагаете, что нужны Западу сами по себе, в то время, как всем очевидно - это еще один шаг против России. Сначала ЕС, потом НАТО, ПРО у нас на границе. Разделяй и властвуй. Советский Союз победил фашизм, потому что все были вместе. Недавно на одном англоязычном сайте, кажется американском, я наткнулась на обсуждение "стоит ли бояться Россию?". И там был следующий комментарий - "неправда, что их никогда не побеждали. мы победили их в 1991".

Вернемся на пару недель назад. Аделина Сотникова выигрывает олимпийское золото. Будь она спортсменкой из любой другой страны, всем было бы плевать. Но она представляет Россию. А значит нужно подписать 2-миллионный протест с требованием пересмотра результатов.

Нас ненавидит весь мир. Нас обвиняют в великорусском шовинизме, в имперских замашках. Поначалу это вводило меня в недоумение, появлялось чувство обиды и непонимания. Но привыкаешь ко всему. Ненавидите? Отлично, так держать. Нам все равно. Можете и дальше писать штампы о "рабском мышлении", делиться мифами о Путине-диктаторе, радоваться свободе.
Но хочу вас уверить, каждый день в течение последнего месяца я желаю только одного - чтобы у нас никогда не было такой вот свободы. Чтобы ни при каких обстоятелствах в Москве не летали коктейли Молотова, не проливалась кровь. А остальное меня не касается. На этом я закрою тему, которую впервые открыла в соц сетях не для того, чтобы кому-то что-то доказать, а просто чтобы рассказать о своей позиции.

я просто хочу, чтобы это было в моем блоге

взято из блога @carmen

Я замечаю абсолютно всё, каждое изменение. Я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече, замечаю, как наши разговоры становятся длиннее. Я замечаю, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. Я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. Я замечаю каждую маленькую деталь.

мне бы так хотелось иметь досточно большие сердце и душу, чтобы принять тебя туда не одного, чтобы радоваться твоим успехам в любви или огорчаться неудачам, помогать, подсказывать, направлять. на вторую часть я ещё способна, но лишь видя твои искренние огорчения, а потом, когда ты успокаиваешься, у меня нет сил держаться и во мне просыпается эта собственница или попросту глупая баба. прости, видимо, у меня недостаточно большое сердце, чтобы быть тебе другом, отрадой, тихой гаванью.. должно быть, так бывает только в книгах и кино. я умею, только когд