Ощущение полного вылета из реальности. Только некоторые новости меня привели в чувство, в сообщениях пусто. В голове тоже. Я готова плакать и разбивать вещи об стену, как обычно. Мне так горько\больно\одиноко\пусто\умирающе без тебя. Раньше, когда я пропадала на несколько дней, ты писала мне. Много. Волновалась. Сейчас я не вижу сообщений, не знаю, что ты чувствуешь. Мне обидно и страшно, а вдруг ты обиделась на меня. Ведь я всегда виновата. Я полная идиотка, не хочу выходить на связь, просто из-за того, что боюсь не увидеть никаких весточек от тебя. А сама писать… Навязчиво, ведь ты так хорошо проводишь время с кем-то там. И это молчание убивает меня.
а еще я подумала, что это будет тяжело-необходимо избавиться от депрессии. За неделю, ха, смешно. Два года затяжной грусти (мягко сказано) и полного отсутствия интереса к миру. Два года за неделю. Ладно, смешно. Но мне становится лучше, тихонечко. У меня своя терапия. Боюсь ее нарушить, когда выйду на связь. Ведь я родилась со способостью к саморазрушению. И так глупо писать об этом здесь. Но мне нужно выговориться, меня не смущает то, что это могут прочитать.
Наступает весна. И этот запах полностью разрушает меня, хочется заклеить ноздри и не вздыхать. Потому что это как запах зимы, осени, весны - всегда напоминает о прошлом. Я не знаю, что стало со мной. Я не знаю.
Я уверена в одном, что ты нужна мне, но это так страшно- вновь получить тебя. Я ведь не достойна.