Это просто Вьюи блог

и вновь осень. и вновь недосказанности между строк.

вновь боль.

видимо, я родилась для того, что осененними вечерами чувствовать себя максимально одиноко.и мне очень жаль, что я нуждаюсь в другом человеке, как в воздухе. мне хочется быть счастливой, но все глупые и мимолетные разговоры не приносят ни капли радости. хочется быть "моя", хочется иметь "своего". чертовски сильная потребность, от этого чувства я не могу убежать, я вяну без того человека, без своего.

когда-то я читала один рассказ про родные души. на запястьях всех людей появлялись метки (имена и фамилии) того человека, кому они принадлежат, кого за свою жизнь они должны встретить, с кем они будут всегда. а вот главный герой родился и прожил половину своей жизни без метки.

страшно подумать, если я буду тем самым главным героем.

меня это так раздражает, потому что вы нацепили так много масок. меня это раздражает, но

блядь

я так устала. я умею успокаивать себя сама

мне мешает что-то вздохнуть

и хочется ходить

нет

лежать

тупое противоречие. я не знаю, куда себя деть

в смерти нет очарования и красоты.

Выжигаю своих червей,
Пожирающих мозг и руки.
В моих венах не осталось сухой крови,
только с примесями железа.
Самоубийца-лжец висит на нитке
на веревке
и не дышит больше весной.
Все шатается
я снова стараюсь, но меня уже нет
Вот уже 2 год
мучаюсь и ломаю пальца
и ваши сказки
пусть уйдут.
Легкие не дышат.
В твои кости забивают гвозди,
до слез
и уже н е б о л ь н о.
Привычно и сладко.
Пахнет гнилью и трупами-
мой дух.

Мы все умрем, неважно от чего. Возможно, кто-то от рук собственного мужа, однако ни одна жертва подобного убийства не сидела с ним перед телевизором и не думала: "сейчас он разделает меня ножом для рыбы, это конец".
Так к чему я это…
Может, протяну еще год.
Или завтра я вовсе соскользну с парапета.
Не уверен, что кто-то поймает.
Когда кто-то падает с дерева, соседи хватают батут и пытаются перетащить его в ту точку, куда приблизительно этот кто-то должен упасть.
Меня будут ловить гробом.

как обычно я все порчу и бегу как крыса с корабля

и твои мысли слишком страшны для правды

Иногда вы не можете ничего делать. У вас куча дел, а вы просто не можете.

Не можете запомнить ничего из курса общестовознания, перед пробным экзаменом, не можете сочинить хоть какой-то стишок, не можете найти себе места. И ты ведешь себя как чертов взрослый, хотя тебе так хочется, чтобы твое детство продлилось. У меня отнимают мое детство. Ты не найдешь свободной минуты на этой неделе, в голове уже планы до воскресенья, хотя только начало недели. И, боже, почему? Почему это ебет мне мозги до нервного тика? Могу описать мою неделю:

Среда, так как сегодня уже конец вторника- уроки, хотя потом будет ноу. какого черта. После уроков в другую школу на ноу, потом дом, уроки, стоматолог, уроки, если успею, выучить что-то перед пробником.

Четверг- школа, уроки, подготовка перед пробником.

Пятница- сам пробник, уроки.

Суббота- уроки, подготовка к репету.

Воскресенье-репет, потом день рождение подруги. И я не знаю, когда выбирать ей подарок! Насчет репета уже не возмущаюсь.

Я просто к херам устала. 2014 такое же говно, как и 2013. Поэтому сейчас я собираюсь смотреть фильм, а не учить общество, потому что из одного уха вылетает все обратно уже.Почему кто-то может просто не париться из-за учебы, прогуливать, не делать уроки? А кто-то будет сидеть, учить, пыхтеть до жуткой головной боли. Безответсвенные люди, вам, наверно, так легко живется.

На самом деле. Человек привыкает ко всему, к усталости, к грусти, к новым победам, к новой работе, к побоям, к осокорблениям. Человек такое существо. И примерение означает то, что ты поддался и сдался. Человек такое существо, у него редко есть выбор.

Это крах

Это боль

Я так жутко виновата в том, что сбои системы, вероятно, стоили тебе нервов, что они ломали меня, они губили меня. Эта цифровая ложь, когда я и не думала обманывать. А сейчас. Не ты ищешь меня. Я ищу тебя. Потому что все уходит под воду. И мне так страшно делать больно тебе. Только не тебе. Я правда не хочу этого. Я даже не знаю, есть ли обида на меня, есть ли мне прощение.

Но в любом случае. Я так сильно не могу без тебя, что иголки скребут легкие. Я не должна писать это. Здесь.

И без тебя

Ощущение полного вылета из реальности. Только некоторые новости меня привели в чувство, в сообщениях пусто. В голове тоже. Я готова плакать и разбивать вещи об стену, как обычно. Мне так горько\больно\одиноко\пусто\умирающе без тебя. Раньше, когда я пропадала на несколько дней, ты писала мне. Много. Волновалась. Сейчас я не вижу сообщений, не знаю, что ты чувствуешь. Мне обидно и страшно, а вдруг ты обиделась на меня. Ведь я всегда виновата. Я полная идиотка, не хочу выходить на связь, просто из-за того, что боюсь не увидеть никаких весточек от тебя. А сама писать… Навязчиво, ведь ты так хорошо проводишь время с кем-то там. И это молчание убивает меня.

а еще я подумала, что это будет тяжело-необходимо избавиться от депрессии. За неделю, ха, смешно. Два года затяжной грусти (мягко сказано) и полного отсутствия интереса к миру. Два года за неделю. Ладно, смешно. Но мне становится лучше, тихонечко. У меня своя терапия. Боюсь ее нарушить, когда выйду на связь. Ведь я родилась со способостью к саморазрушению. И так глупо писать об этом здесь. Но мне нужно выговориться, меня не смущает то, что это могут прочитать.

Наступает весна. И этот запах полностью разрушает меня, хочется заклеить ноздри и не вздыхать. Потому что это как запах зимы, осени, весны - всегда напоминает о прошлом. Я не знаю, что стало со мной. Я не знаю.

Я уверена в одном, что ты нужна мне, но это так страшно- вновь получить тебя. Я ведь не достойна.

Тебе не приходило в голову о том, что мне плохо? Мне плохо физически-душевно-без-тебя. Ты весилишься там, с кем-то, я раздражаюсь. Мне больно. Мне больно. Пожалуйста, если ты говорила, что будешь рядом, тогда почему тебя нет сейчас здесь, читающей морали о том, что я делаю плохо себе, врежу себе? Я бы ответила, что все в порядке. И это так одиноко. Ты с кем-то веселишься и смеешься каждый день (я рада за то, что у тебя все в порядке). Но всем плевать на то, как ночью о ткань распозаются мои шрамы. И мне страшно спать. Бессоница.

Потому что с тобой все в порядке даже во время приступов гнева. С тобой мне хорошо. где ты иди ко мне

обратите меня в тишину.

мои шрамы расползаются вновь.

опытный самоубийца-лжец.

людям нравится твоя боль.

Я готова падать в твои руки, ты только держи.

Ты готов пускать шуточки бумерангом в стену,

А я готова собирать осколки.

Осенняя хандра на дне кружки,

Улыбка жжет мышцы, лучше молчать.

Но помни, когда вода льется,

Под ногами все рушится

я просто плохой человек.