тот момент, когда в одной мимолётной реплике в Докторе больше смысла, чем в целых сезонах большинства американских сериалов.

© tumblr

Доброй части суток!

Меня так забавляют и умиляют мои перепады настроения.Еще днем все меня радовало и приводило в вострорг, а уже вечером хочется лезть на стенку от непонятно откуда взявшейся хандры. Интересно, когда это все будет как-то поравномернеее происходить?! Видимо - никогда. Посему, прописываю себе поковыряться в программе и почитать. Может отпустит. А там и спать пора. Или просто меня надо морально пнуть, чтоб я прекратила заниматься ерундой. Кто знает…

Сегодня, когда он вез меня к метро я смотрела только за окно, а он каждую секунду поворачивался чтобы посмотреть на меня, я видела это боковым зрением…и каждую эту секунду я разрывалась от желания поцеловать его или прямо сейчас выскочить из машины с криком "ненавижу тебя!как же я тебя ненавижу!"

если пусто в душе - значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво, без чернил:
если любят тебя - обязательно подождут,
если счастье придет - значит ты его заслужил.

сколько не было б лет - душою будь молодым,
и не думай когда и где будет твой финал.
не любя́щих тебя - спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе, а не у зеркал.

если дом опустел - не бойся покинуть дом.
если город не тот - решайся и двигай прочь!
если ленишься ты - все дастся с трудом,
и никто и ничем не сможет тебе помочь.

если враг у тебя - врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад.
если просят уйти - то значит тебе пора,
и не смей никогда с укором смотреть назад.

и не бойся искать - такие свое найдут!
и не бойся терять на это ни лет, ни сил!
если любят тебя - обязательно подождут,
если счастье придет - то ты его заслужил

Интересно, но давно я не испытывала такого удовлетворения.. Хороший день, хотя начался паршиво. Ну что, 3 пары с венди, еще и потрясающий электив. Потом вроде как дома, но не жрали всякую хрень - гордость. Учеба.. Эссе, биология. Я знаю, что я там ничего сверх не сделала, но все равно какое-то спокойствие. Еще и приятно удивил разговор с Антонином. Может с чешским и правда не все так плохо.. Еще и Элиас, милачек) но самое.. Ваня-то на футбол позвал с ними. Сам. Чтоо, может он выпил просто много? А хз. Но я очень этого хотела. Так что… все хорошо, котятки

— Что хорошего во власти, если мы даже не можем защитить тех, кого любим?

— Мы можем отомстить за них.

Я уже писал о сериале "True Detective"(Настоящий Детектив), сегодня я посмотрел заключительную серию первого сезона, в котором рассказивалось о двух детективах: Расти Коул (Мэттью МакКоннехи) и Мартин Харт (Вуди Харрельсон). По окончанию сезона меня переполняют разные чувства, было очень интересно, в каждой серии рассказывалось о каждом из ГГ, о его прошлом и не только. Очень жаль, что больше не будет во втором сезоне этих двух замечательных актеров и персонажей, которых они играли. Их перевоплощение, как они выглядели в 90-х и как они выглядят в наши дни. В этом сериале хорошо открывается тема дружбы, не смотря на все их ссоры, разность характеров, они все те же Раст и Харт. После всего, что я посмотрел, мне почти не запомнилась история об убийцах, мне запомнилась превосходная игра актеров.

Фраза из заголовка мне запомнилась с первой серии, так как это про меня.

1. Вы не можете изменить того, чему отказываетесь смотреть прямо в лицо. 2. Иногда хорошие дела заканчиваются неудачей, но на смену им приходят дела еще важнее и удачливее. 3. Не думайте о цене. Подумайте о ценности. 4. Иногда нужно отдалиться, чтобы ясно увидеть некоторые вещи. 5. Слишком много людей покупают вещи, которые им не нужны, за деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают. Почитайте книгу ''Богатый папа, бедный папа''. 6. Независимо от того, сколько ошибок Вы делаете и насколько медлителен Ваш прогресс, Вы по-прежнему впереди тех людей, кто еще не пытался ничего сделать. 7. Если человек хочет быть частью Вашей жизни, он приложит очевидные усилия, чтобы сделать это. Подумайте дважды, прежде чем освободить место в Вашем сердце для людей, которые не приложили усилий, чтобы там остаться. 8. Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир - не весь, но хотя бы мир этого человека. 9. Говоря, что кто-то противный или некрасивый, Вы не станете привлекательней. 10. Единственные нормальные люди, с которыми Вы знакомы, — те, о которых Вы еще мало знаете. 11. Жизнь на 10% состоит из того, что происходит с Вами, и на 90% из того, как Вы реагируете на происходящее. 12. Наиболее мучительная вещь - это потерять голову из-за сильной любви к кому-нибудь и в отрицании своей индивидуальности. 13. Лучше быть одному, чем быть в плохой компании. 14. С возрастом мы понимаем, что не так важно иметь много друзей, как иметь одного, но настоящего. 15. Завести 100 друзей не составит труда. А вот иметь всего одного друга, который будет на Вашей стороне, даже когда сотни людей против Вас, вот это удивительная вещь. 16. Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить все из головы и двигаться дальше. 17. Не говорите, что Вам не хватает времени. У Вас есть точно такое же количество часов в сутках, как и у Хелены Келлер, Пастера, Микеланджело, матери Терезы, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Альберта Эйнштейна и т.д.… 18. Если Вы действительно хотите сделать что-то, Вы найдете способ. Если Вы не хотите этого делать, Вы всегда найдете оправдание. 19. Не выбирайте то, что красиво выглядит; выбирайте то, что делает Ваш мир красивым. 20. Полюбить - это не значит сделать выбор. Выбирают, оставаться ли в любви. 21. Настоящая любовь обязывает не быть неразлучными, а быть верными друг другу, даже в разлуке. 22. Пока Вы заняты поиском идеального человека, Вы, вероятно, пропустите несовершенного человека, который мог бы сделать Вас абсолютно счастливым. 23. Никогда не делайте что-то безрассудное только потому, что Вы временно расстроены. 24. Вы можете познать что-либо ценное на своих ошибках, если Вы, конечно же, их не отрицаете. 25. В жизни, если Вы ничем не рискуете, на самом деле Вы рискуете многим. 26. Как только Вы перестанете гнаться за неправильными вещами, Вы сможете нагнать правильные. 27. Каждая ситуация, когда-либо происходившая в Вашей жизни, готовит Вас к тому моменту, что еще ждет Вас впереди. 28. Нет ничего хвастливого в Вашем превосходстве над другим человеком. Истинное хвастовство заключается в Вашем превосходстве над тем человеком, которым Вы когда-то были. 29. Стараясь быть кем-то, Вы впустую тратите свое время. 30. Вы никогда не станете тем, кем хотите быть, если будете продолжать обвинять всех остальных за то, кто Вы есть сейчас. 31. Люди скрывают от Вас больше, чем показывают. 32. Иногда люди не замечают того, что для них делают, пока те не перестанут этого делать. 33. Не слушайте, что люди говорят, смотрите на то, что они делают. 34. Быть одному не значит быть одиноким, и быть одиноким не означает, что Вы в одиночестве. 35. Любовь не основывается на сексе, показательных чувствах или прогулках вместе. Любовь - это быть с человеком, который делает Вас счастливым так, как никто другой не сможет. 36. Любой человек может войти в Вашу жизнь и сказать, как сильно он Вас любит. Но не все смогут это показать, доказать и остаться в Вашей жизни. 37. Зажгите свечи, выпейте вина, оденьтесь красиво. Не стоит хранить все для особого случая, сегодня тот самый случай. 38. Любите и цените своих родителей. Мы настолько заняты своим взрослением, что забываем о том, что родители тоже стареют со временем. 39. Если Вы вынуждены идти на компромисс и уступать своим принципами ради людей вокруг, вероятно, пришло время, чтобы изменить людей вокруг Вас. 40. Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас. 41. Когда кто-то говорит Вам: "Ты изменился", то, вероятнее всего, Вы перестали жить так, как они жили до этого. 42. Не обязательно слушать того человека, который несогласен с Вами. 43. Будьте счастливы. Будьте самим собой. Если другим это не нравится, не обращайте на них внимания. Это Ваш выбор, и Вы не обязаны всех удовлетворять. 44. Когда у Вас дела идут в гору, Ваши друзья знают, как Вы и кто Вы. Когда же удача не на Вашей стороне, тогда уже Вы знаете, кто Ваши друзья. 45. Не ищите того, кто решит все проблемы за Вас, ищите того, кто поможет Вам с их решением. 46. Думать, что мир будет справедлив к Вам, только потому что Вы справедливы - это все равно что надеяться, что лев не будет Вас есть, потому что Вы не хотите съесть его. 47. Независимо от того, насколько хорошо или плохо Вы живете, просыпаясь каждый день, будьте благодарны за свою жизнь и все, что она Вам предоставила. Кто-то сейчас борется за кусок хлеба. 48. Самое незначительное проявление доброты намного ценнее одного лишь намерения. 49. Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, - это деньги. 50. Научитесь ценить то, что у Вас есть, до того как время заставит Вас ценить вещи, которые Вы имели однажды. 51. Когда Вы начинаете замечать что-нибудь хорошее в других людях, Вы, в конечном итоге, перестаете видеть и искать хорошее в себе. 52. Вы не утонете, падая в воду. Вы утонете, стоя в ней. 53. Лучше узнать и разочароваться, чем никогда не знать и всегда интересоваться. 54. Мы не хотим, чтобы некоторые вещи происходили, но не вправе что-либо изменять, мы не хотим знать какие-то вещи, но должны их выучить, и есть люди, без которых мы не можем жить, но однажды должны будем их отпустить. 55. Счастье не в том, что происходит вокруг Вас, а в том, что происходит внутри Вас. Большинство людей всегда ждут от других людей счастья, но, по правде говоря, оно всегда рождается не снаружи, а внутри Вас. 56. Если Вы говорите правду, она становится частью Вашего прошлого. Если Вы лжете, ложь становится частью Вашего будущего. 57. То, что Вы делаете каждый день, имеет большее значение, чем то, что Вы собираетесь сделать в скором времени. 58. Вы не сможете начать новую главу в своей жизни, если до сих пор перечитываете предыдущую. 59. Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждет их в конце. 60. Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените свое мышление.

так заистерилась, что решила накрасить ногти
меня это успокаивает

почувствовала непреодолимое желание выпить лак для ногтей

Да, ребят, у меня печалька - в Таллине отменили концерт Марсов. По не зависящим от агенства причинам, а значит, эти причины зависят от группы. Ну-ну, кто там не боится ехать в Европу?

Известно лишь, что концерт перенесли на 15 июля. Чтож, будем дожидаться лета, а пока я не откажусь от поездки в Таллин, но уже без "30 Second To Mars"! Не пропадать же визе!

даже не вериться в то, что было пол года назад и что есть сейчас.

пол года наза у меня было все

сейчас же..ничего…смешно прям)) могу с увереностью сказать, что я уже привыкла

и да..мне не нужен никто…я, увы, уже влюблена…в одиночество

навеки-вечные

1. влюбись.
2. стань счастливым.
3. испытай на себе предательство.
4. разочаруйся.
5. полюби одиночество.

сделано!

сидишь, порой. просто сидишь.слушаешь любимую музыку. и понимаешь, как все ломается, рушится на твоих глазах.
вся эта любовь, дружба и прочее.

как с каждым днем становится все сложнее и сложнее

либо уже уже все рухнуло

на твоих глазах

остался лишь пепел воспоминаний, храню его в урночке

Я просто победитель по жизни. Решила Лиза прогулять пятницу на прошлой неделе? А нам по литературоведению всем максимальный бал за семинар ставили, в честь 8 марта (ДАЖЕ ТЕМ, КТО НЕ ОТВЕЧАЛ) Ну, и кто я?

Нет в моей жизни человека, который мог бы бросить все дела и примчаться ко мне, если что-то случится,
а жаль

пол 12. возле стоянки и бильярдной две скорой, машина мусоров и один в ебень бухой тип, который орал на всю улицу "ахуеть", "ну ни на стока" и "нихуя се".

— что случилось?

— Я НЕ ПОМНЮ!

— что ты употреблял?

— Я НЕ ПОМНЮ!

эх бабурка)

иногда я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть, и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив оттого, что это все было, а вроде и грустно от того, что это больше не случится, со многими ты уже не общаешься, и все изменилось, но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты.

обожаю это состояние когда заработаешься до такой степени, что уже мало что соображаешь, глаза пекут когда моргаешь и не вписываешься в повороты, причем даже совсем не больно когда врезаешься в дверной косяк.

Мы верим в любовь крылатую.
Мы верим в любовь, вероятно, мы птицы с тобой
Влюбленные.
Если веришь, значит точно, обязательно.
Встретишь любовь крылатую.

Сегодня целый день хожу и напеваю эту песню, которую случайно услышала по М1.Хотя мне редко нравятся песни на русском, но она мне понравилась. Почему-то, она мне поднимает настроение. Но мне больше не сама песня нравится, а слова. Ведь действительно, если во что-то веришь, то это обязательно должно произойти. Вера во что-то окрыляет человека, поднимает его над суетой будних дней. Это как стимул. Хочется чего-то непостижимого, ты мечтаешь об этом и прилагаешь все усилия, чтобы это произошло. Мечты согревают. В них можно улететь. Они добавляют в жизнь неповторимую мелодику.Пусть эта мелодика согревает ваше сердце всегда.

Подруга рассказала вчера историю. Она работает ветеринаром, и вчера к ней в клинику привезли старую 10-летнюю собаку, которая была больна раком и уже умирала. Хозяева решили её усыпить, т.к. животное очень сильно мучилось. Они посчитали нужным, чтобы при этой процедуре присутствовал их 6-летний сын. Когда собаку усыпляли, подруга была очень удивлена тем, что малыш не проронил ни одной слезинки. Тогда она спросила, знает ли он, почему животные живут гораздо меньше людей. Ответ поразил её до глубины души. Мальчик сказал: "Конечно, знаю. Люди приходят в этот мир, чтобы научиться любить. А собаки это уже сразу умеют, поэтому им не требуется так много времени".

По совету моей соседки я посмотрела фильм "Прерванная жизнь". Фильм чудесный, атмосферный, плюс я люблю всю эту тему с психбольницами… И фраза мне одна запомнилась: "Я знаю, что такое хотеть умереть. Когда улыбка причиняет боль. Ты хочешь быть как все, но не можешь. Ты причиняешь себе физическую боль, пытаясь убить что-то в душе". (только вот "шрамы" остаются… к сожалению).

В общем, смотрите. Клевый. И там есть Миша Коллинз, Джаред Лето и Анжелина Джоли ;)

Лучший способ не быть отвергнутой - изначально не создавать никаких связей. Больше всего я боюсь вновь оказаться лишь чередой незначительных моментов, а потом плеваться ядом на других людей, потому что меня обидели. Я, видимо, очень уж плохой человек, если остаюсь лишь смутным воспоминанием в памяти людей, вроде неинтересного фильма или невзрачного платья. Тогда, пожалуй, я вообще не буду проявлять какую-либо активность. Не буду давать понять человеку, что мне интересно его общество. Пускай все они будут уверены, что в моих глазах каждый из них всего-навсего очередное ненужное знакомство, так всем будет легче. Ведь всякое мое взаимодействие с человеком заканчивается глубочайшим разочарованием одного из нас. Гниль я, наверное.

ты первый человек, который разбил мое сердце. на всю оставшуюся жизнь ты всегда будешь тем, кто доставил мне больше всего боли. не забывай об этом.


боже мой, какая радость, я счастлива просто, что аж ненавижу всё и всех!
они помирились, я такая злая!вот правда весь мир ненавижу, готова убить каждого.
вот что я такая за подруга?! эгоистка, только о себе и думаю.. а хотя.. я что не имею правда ненавидеть её?! боже что я несу вообще?! она же не виновата в том что я всё испортила, в том что всё так вышло, в этом только моя вина, только моя.

одна моя подруга намного черствее меня. то есть с ней не поговорить о чувствах. она более самоуверенная. и даже более горделивая. менее образованная и начитанная. более общительная и дружелюбная.

другая более чокнутая. менее осторожная. более открытая. более несчастная. более трудолюбивая.

расставание- это очень тяжело…особенно когда год провстречался с человеком, любили..потом как то так вышло…не могу забыть

Тут на масс - медиа всякими нехорошими словами ругаются, обвиняют журналюг в том, что они, злыдни этакие, вкладывают в головушки граждан шаблоны того, как должен выглядеть человек, чтобы общество сочло его привлекательным или хотя бы относительно удобоваримым и не запихало в загончик с табличкой "Аутсайдеры" на воротцах, но ведь все, как водится, из детства светлого идет - вышагивает шагом чеканным.
Детишечек с младых ногтей учат, что, раз Василиса прекрасна, значит, она еще и премудра, а коль уж у Бабы - Яги бородавка на носу, то она непременно попытается отведать жаркое из человечинки. Старшие сестры не только нрав имеют тяжелый, но и внешность весьма уродливую, а младшенькая и кротка, и работяща, и лицом бела. Золушка заявилась на бал в платье, жемчугами расшитом, и в туфельках хрустальных, а опалил бы жар страсти сердце принца, узрей он впервые Синдиреллу в обносках да с перемазанными сажей рученьками?.. Обращал ли кто внимание на Ослиную Шкуру из одноименного творения Шарля Перро, пока она в шкуре расхаживала, а не облачалась в небесно - лунно - солнечные наряды, превращаясь из замухрышки в деву прекрасную?..
Ежели ты дама, то для счастья надобно станом тонким обладать и косою длинною, ежели добрый молодец – плечами широкими и сложением богатырским. Впрочем, с молодцев спрос поменьше, лишь бы булавой размахивали умело (пошломысли детектед, аха).
Вот и получается, что ребятушки из ребятушек превращаются во взрослых дядечек и тетечек, а в общественном трансопрте рядом с теми, у кого физический дефект, не садятся и чадушкам своим запрещают, ибо заячья губа – это, во - первых, болячка пиздец заразная, во - вторых, уродец наверняка колдовству обучен и вообще растлитель малолетних. Вот и получается, что заботливая матушка дитятке своему, дислексией страдающему, на людях разговаривать запрещает, ведь позорище - то какое, а!.. Вот и получается, что помыслы по умолчанию чернее у той, кто глазами - озерами и устами алыми похвастаться не может.
Ох, если бы в жизни все было так же просто, как в сказочках волшебных.

Больше всего расстраивает то, что о многом нельзя написать в твиттер или куда-то еще, а тут посты уже с трудом пишутся.

Короче, ребят вы поняли, что если будете защищать человека, а он потом окажется дерьмом- вы будете разочарованы.

Дорогой, я ненавижу твою стыдливую ложь. Ты же мужик, в конце концов, не будь трусом! Признайся откровенно. Я ведь не глупая, все давно понятно. Бывает, люди расходятся.Давай оба сохраним достоинство. Я смогу, а ты? Ты готов сказать: -Вик, не интересно и скучно, адьос родная. Все так просто. У каждого свои идеалы. Может пора искать их, а не хвататься за что попало? Хм, не уютно называть себя "что попало", прессует гордость. Хотя.. Против правды не пойдешь. Так что смело в бой, мой мальчик.

чому ти весь час сунеш носа туди куди не треба? слідкуй за своїм життям і за своєю дівчиною! яке тобі в сраку діло? ти просто не можеш не всунутись сракою!!! ти весь час всім блять гадиш! в кого не спитай, то розкаже таке, шо крім шоку нічого й не відчуваєш, ну хіба ше злість!!! і бажання дати пізди!!! успокойся, втихомирся!!!! але ж НАКИПІЛООООО! але ж бісиш!!!

Прикол дня: Вася опять меня бросил…

такая пустота внутри…словно сердце вырвали…

я теперь не верю ни в любовь, ни в отношения и в себе я не верю и смогу ли я теперь парням доверять?

Жа, это были предсмертные конвульсии… Предсмертные конвульсии любви. Нашей любви… Моей любви, самой лучшей любви! Я за ним соскучилась. Но теперь я буду гордой и не вернусь… Да и не в гордости дело. Скучать - нормально… 4 года всё-таки! А ещё… Я хочу написать письмо ему… Такое примерно: Привет. У меня не было другого, я была тебе всегда верна и до сих, можно сказать. Ты навсегда останешься в моей памяти. А в моей душе навсегда останется стоять твой пустой стул. Я желаю тебя счастья, я хочу, вот теперь я точно хочу, чтоб ты был счастлив!!!! И я знаю, что это возможно только благодаря моему отсутствию. И я тебе его подарила, кажется навечно… И вот ещё, красивый стих, который посвятить хотела бы тебе.

Знаешь, так страшно чего-то не успеть. Сделать, сказать, почувствовать. Страшно, однажды понять, что ты сам своими руками отпустил свою "птицу счастья", предпочтив ей синицу в руках. Страшно потерять себя и однажды понять, что ты прожил отнюдь не свою жизнь. Страшно делить кого-то с кем-то. страшно ждать сновидений, как чудес, надеясь хоть там обрести свою мечту. Страшно вставать с утра и наклеивать на лицо дежурную улыбку, когда хочется рыдать и рвать на себе волосы. Страшно ощущать себя героиней дешевой мыльной оперы. Страшно отпустить однажды и навсегда. Просто выпустить его руку из своей и больше никогда не соприкоснуться с ней. Страшно быть счастливой пару минут и вспоминать это всю жизнь. Страшно просто сидеть сейчас здесь и думать о том, что ты делаешь. Страшно понимать, что ты ломаешь свою жизнь. Страшно понимать, что ты бессильна.

как пишет Гилберт в своей книге, что истерики нужно сразу останавливать и ни в коем случае им не поддаваться, иначе всё это войдёт в привычку, и избавиться от истерик мы уже не сможем.
так и я не могу. больше не могу останавливаться.
да, я невротичка. во всех словах я вижу подвохи, скрытые намёки на мои проблемы. что поделать. люди не считаются со мной, я и так ограничила круг своего общения двумя с половиной людьми и всё равно, всё равно даже они доставляют мне боль.
сегодня был бы прекрасный день, если б не вечер. если б не эти слова.
самое главное, как страшно, что человек даже не понимает, что он очень меня задел. для него просто шутка. а мне больно, очень больно.
и самое главное-никогда не дождёшься искренних извинений. ни от него, ни от его ебаной семьи.
господи, я была бы гораздо более счастлива с человеком, которого бы не любила, но чья бы семья делала для меня всё, чтоб я не чувствовала себя ущёрбной, чья семья действительно старалась бы мне быть семьёй.

я пиздец терпеливая. никогда в жизни я не думала, что буду с такой лёгкостью глотать обиды и молчать блять молчать. смиряться со всем.
сука но такие слова это блять реально перебор.
я лезу из кожи вон, чтоб всё было нормально, давлю в себе свой характер, свои обиды, свои комплексы, а эти все люди, кокретно этот человек не хочет сделать нихуя.
мне просто нужно выговориться. чёрт возьми и всё.
и лечь спать, хотя сссука я знаю, что сон будет беспокойным, что я буду просыпаться и думать, утром встану опять с дерьмовым настроением…чёрт, всё так хорошо начиналось.
не могу больше

Сегодня мной беспощадно пренебрег человек, традиционно дающий мне необходимый багаж эрудиции, и я, растерянная и обескуражанная, пошла скитаться по городу, без сил на объяснения тому причины.
Я заглядывала в лица прохожим, я ловила в них суть и отстреливалась любезной улыбкой.
Мне попадались несхожие представители масс. Они, подобно ручью, утекали от меня с неуловимой силой ! Будто я и была тем ветром, что посягал на его апатичность.
Я бормотала всенощное, а затаенный голос в недрах вторил сознанию.
Так, забыв о ригористическом образе мыслей, я вкатилась в лавку, где за статным, внушающим некую неуемность столом сидел выгоревший от тягости времени старик. Видно, сюда редко кто захаживал, и потому мой приход ни коем образом не смог воскресить в нем грезы первостатейной важности.
Я проплыла мимо стеллажей с множеством напрасностей и наконец встретилась взглядом с той частью заведения, которая будоражила меня изнутри и не давала перевести дыхание. Мы поздоровались и обменялись парой бессмысленных фраз, после которых я капризно пожелала заполучить хоть одного из моих соблазнителей.
От мыслей о неминуемом разговоре с владельцем сего чуда мне сжимало легкие. Я увлеченно отлистывала одну фазу за другой, пытаясь оказаться в плену у гипотетического изменения координат нахождения.Но внезапно барабанные перепонки пронзил оклик виновника столь длительных скитаний моего существа по безграничному полю иллюзий..

Я выпорхнула оттуда, подобно сияющей от пожирающего изнутри чувства удовлетворения бабочки. Правда!

Насекомые способны чувствовать смысл.

Я хотела написать пост, чтоьы мой мужчина улыбался, прочитав его, но потом поняла, что я не хочу никому рассказывать о своем счастье. Я не хочу чтобы оно прекратилось. Поэтому просто скажу. Сашенька, милый, родной, дорогой, я тебя очень сильно люблю. Ты у меня самый лучший!

на данный момент жизни мои фотографии — это все, что у меня есть
то есть, серьезно говоря, я заметила, что ни-че-го так же не увлекает, так не нервирует, радует, затягивает, короче говоря, — все это
с универом все только хуже, мне трудно сосредоточиться, мне невозможно нормально слушать лекции, мне неинтересно иногда даже общаться с одногруппниками, я охерела, честно, когда поняла это.
Щербаков сегодня на проекте все говорил про "пользу для будущего портфолио", для портфолио портфолио портфолио, а я сижу и так не волнует вообще, как будто меня это не касается вовсе. в голове: "тааак, дельфин в апреле, он-зе-го, neighbourhood вообще обязательно, плюс еще том оделл. 4 концерта получается, а потом еще летом куча всего"
я сделала с концерта джей-джея фото за два дня, проделала весь этот конский объем работы с фотками хренового качества, а универский проект не могу сдать уже 2 месяца. и он не один.и если я не успею сдать текущий, то будет уже 3.
иногда я даже допускаю мысль, что меня отчислят и, если совсем честно, то представляя себе эту ситуацию, я чувствую даже облегчение.мне не нужно больше будет нервно и мучительно делать проекты, которые тупо не интересны и не нравятся, не нужно будет заставлять себя слушать преподавателей, которые объективно ничего актуального не могут дать по своему предмету и много чего еще.
родители бы заценили сильно, узнав, все это)))
просто смысл в том, что для того, чтобы ультрауспеха добиться в жизни, надо быть готовым умирать тотально в своем деле. я поняла, что готова убиваться ТОЛЬКО ради фото. я это делаю уже сейчас: у меня камера начального уровня с о-о-о-очень шумной матрицей, и мне приходится мутить такие танцы с бубнами, чтобы это не было сильно заметно. раньше я думала, что от кол-ва мегапикселей качество не зависит. АГА. раньше я не могла отличить профессиональную фотку от просто фотки на зеркалку. сейчас могу. ну то есть на глаз. и теперь, когда я вижу разницу, мне кажется, что ее видят все, и все уже давно поняли, что мне надо фотоаппарат купить нормальный.
в этом вся сложность.для того, чтобы заниматься тем, чем я люблю, мне надо сначала позаниматься чем-то еще, заработать денег, купить наконец камеру, пару объективов хороших, и тогда наступит счастье.
А Я РАБОТАТЬ ОХ КАК НЕ ХОЧУ.
но как же мне нужен новый фотоаппарат..
И КАК ЖЕ Я НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ!!11
и блин… на последнем концерте я чувствовала себя таким ничтожеством, мне даже было и стыдно за себя!!11 сейчас объясню, в чем причина этого бреда. увидела короче я всех этих суперфотографов: одна с телевиком как подзорная труба, второй с геометрии С СОФТБОКСОМ приперся, у третьего здоровая сумка со всяким фото-добром.и вот концерт начался, и вот они все остервенело щелкают затворами у меня над ухом (да они что там, серийной съемкой чтоли хуярят, блин?), бегают туда-сюда, и я такая со своим малюткой никончиком и маленьким полтинничком. (зато хотя бы самым лучшим кстати.тот, у которого светосила от боженьки) мне казалось, что у всех будут эдакие суперкачественные снимки с бритвенной "звенящей" резкотухой. а у меня — гребаное мыло с чертовым шумом.
и в принципе-то, так и было. у меня нерезкие снимки. и так будет всегда, пока я не поменяю своего фото-дружка. (а я его люблю очень, кстати. 6 лет уже :) я разговариваю с ним, глажу его по вспышке, он как мой ребеночек)
и меня осознание того, что У ВСЕХ качество лучше моего, просто бесит, бесит бесит, каждый день. сравниваю свои фотографии с другими, смотрю и думаю: насколько я облажалась?
как-то я читала интервью с мирой ishome (это очень талантливая девуля, которая пишет музыку), в котором она говорила, что когда слушает музыку других чуваков, ей кажется, что у них все классно, качественно, а у нее — как будто понарошку.как будто что-то она делает несерьезное чтоли. я тогда читала и не понимала, почему и откуда такие ощущения.музыка у нее очень самобытная, интересная, в ней столько воздуха, крутокруто прямо все. а сейчас отлично разделяю такую штуку и понимаю ее. во всем творческом так всегда было, вечная самокритика, постоянно анализируешь и себя сравниваешь с другими.
у меня лично это ощущение некой несерьезности как раз из-за бесячего вопроса качества. причем сейчас, во время айфонов, инстаграмов, моды на vhs и lo-fi абсолютно во всем, этот вопрос отходит на второй план. но меня коробит он ужасно
короче пиздец, мне надоело все писать это уже.
есть и другая сторона: для меня самое главное в концертном фото — это передать эмоции, переживания и чувства самого исполнителя/лей и сделать фотографии такими, какими они должны быть именно касаемо самой музыки. и я знаю, что я это умею. сейчас полно фотографов, которые снимают на дорогущие зеркалки, делают это ооочень качественно и…скучно.а иногда даже убого. обычная репортажка получается. с концертным так нельзя)) здесь обязательно должна быть атмосфера, характер музыканта, настроение его музыки..все вот эти штуки.их больше всего ценят люди, которые были там, на гиге.или которые любят эту музыку.
я верю, что я умею все это передать. я верю, что у меня есть что-то свое. я знаю, что при своих возможностях я делаю все очень круто, потому что с теми исходниками, которые я использую зачастую, никто не стал бы вообще работать.
а я делаю. и мне всегда приходится придумывать что-то, чтобы на фотографии было нечто большее, чем качество..или его отсутствие.
у меня на почве всего этого развился реальный комплекс
когда на входе на witch out при осмотре сумки у меня спросили: "о, никон!а какой?", я ответила, что не скажу какой. и тут не напишу. потому что его и не производят даже больше и не продают. и все любительские зеркалки, которые на рынке сейчас по той же цене, при этом куда лучше в плане качества и всего остального.
бом бом
если кто-то дочитал все это до конца, я бесконечно польщена, ребята
так многословно ныть умею только я
и на самом деле, написала даже и не все, что могу еще поныть по этому вопросу. но мне стало легче

у меня жутко тупит этот гребаный viewy, я бы попросила кого-нибудь здесь посоветовать сайт похожий, кроме tumbler, но за мной почти никто не следит-так что на это расчитывать не стоит)

я боюсь, что однажды сердце моё не примет ни единого имени, тепло растирая в пудру. я, как раньше, считаю близких людей своими, и плевать, что они мне принадлежать не будут.

обожаю своих одноклассников :) Попросили мальчиков купить в буфете что-то вкусное покушать, в итоги накормили пол школы) ахахахаххаа

Если русский любит Россию — он патриот. Если украинец любит Украину — он бандеровский националист. Если русский говорит «хохол» — он по-доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит «москаль» — он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность. Если русский митингует — он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует — он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях. Если русский президент общается с американским президентом — он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом — они оба плетут антироссийский заговор. Если русский говорит на русском языке — он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке — он Бендера недобитый. Если президент России декларирует пророссийские лозунги — это нормальный президент Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги — он проамериканский и антироссийский президент. Если русское правительство не соглашается с украинским правительством — оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством — хохлы абарзели

зввонит.

—поцелуешь меня?
-а что ты мне за это?
-пирожок
-с чем?
-с чем любишь
-с капустой…а ты их не любишь
-я их в детстве переел просто-молчит-а что наши дети любить будут?
-меня
-эй нет, меня!

"наши дети" откуда они у нас, если он хочет расстаться, расстаться навсегда.

один человек..всего лишь один человек там можешь влиять на нас. он мне столько обидных слов говорит, он меня просто довел до депрессии…но я его не осуждаю, раз он меня разлюбил, не могу жэ я насильно его заставлять полюбить снова..он пытается отвязаться от меня любыми действиями, но я не могу.. не смогу забыть его.люблю как никого никогда не любила..так больно делает..за что он меня разлюбил? он было так хорошо всё..все так удивлялись, что мы так долго встречаемся. и ВОТ ОНО, ПОЖАЛУЙСТА! то ли сглазили или что..не пойму..но как он мог разлюбить.. просто жить не хочется от его слов..я ради него жизнь бы отдала, молюсь чтобы у него каждый день проходил хорошо, он ведь об этом не знает дажэ.. я чувствую, что я не выдерживаю. меня просто ломает изнутри. я не смогу так долго держаться…

"Пожалуйста не умирай или мне придется тоже..ты конечно сразу в рай..а я не думаю, что тоже…" (с)

Господи, помоги мне выдержать этот период. Помоги мне это пережить. Может бесконечный поток слез это нормально? Я ничего не хочу. Или может у меня нервное расстройство. Мои силы на грани. Сердце обливается кровью. Как же страшно смотреть и понимать свою беспомощность. Как же мне хочется сказать тебе, что я тебя люблю всем сердцем, чтобы ты понял это, почувствовал, согреть тебя, облегчить твои страдания…приласкать, дать тебе все…Ты часть моей жизни…Ты часть нашей семьи.

В ТАКИЕ МОМЕНТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НУЖНО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ. Становится правда легче. Легче может стать на час. Потом опять хочется говорить. Рассказать, всем ты чувствуешь. Только нельзя.

В такие моменты понимаешь, что никому не интересно. И это нормально. Здесь нет ничего страшного. Это жизнь.Здесь нет чего-то сверхестественного.Это жизнь. Любое происшествие и событие- это жизнь.

Она так ценна. Нет ничего дороже, чем цена жизни.

Наши близкие это самое ценное, что у нас есть. Наши близкие-это жизнь, которая тоже заканчивается.Только когда мы теряем ценное нужно жить дальше. Нужно пережить. Я сильная я справлюсь я знаю я должна.

Мне страшно

Я, конечно, понимаю, что писать посты на вьюи гораздо интереснее, но учиться-то тоже надо. Поэтому завтрашнее утро начнется на час раньше и будет посвящено рассказам Чехова.

сегодня посмотрела один фильм.Вспомнила детство, вспомнила про одного человека, которого в моей жизни уже нет, поняла как многое он принес в мою жизнь светлого, очень надеюсь, что он сейчас счастлив, как и я. Стоит беречь и выносит всё самое светлое и хорошее из плохих моментов, из человека, из времени проведенного вместе.Каждый человек нам дарит что-то особенное, из чего мы и делаемся индивидульными.

И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ,
который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер,
потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства.

Привет))) ) Не писала две недели…От пупча вроде остыла….Ох помирилась я с Аленой и как то легче стало. Щас радуюсь не нарадуюсь))) Ходили мы с ней в Оджи, но там был такой тухляк. Подцепили каких то чуваков они отвезли нас в Борщ. Вот там пошла жара. Танцевали, клубились как могли) познакомились с милыми мальчиками и затусили до 5))) ) не плохо прошла ночь

Тут решила покрасится в свой цвет безумно рада принятому решению!!! 8 марта отметила тухло…С девками, пиццей и приходом Исмагилова и Крамаренко….подарили конфеты…Я в шоке….Что надо??? какие то скрытые мотивы????да полюбас….

Давай о хорошем. Ты любишь мультфильмы?
Конфеты? Ходить босиком?
Валяться в сугробах, звонить на мобильный,
" Целую" шепнуть перед сном?
А небо? А звезды? А ветер летящий?
А солнца лучи за окном?
А радугу летом, а ягоды в чаще?
Мурлыкать напару с котом) ?..
Понежиться утром? Сходить за грибами?
Купаться вдвоем в камышах…
Давай о хорошем. О лучшем.О самых
Простых и понятных вещах.
Про утренний кофе и дым сигареты
(Да, вредно, но так зашибись!).
Давай проболтаем с тобой до рассвета
Ты любишь? Ну, вот, улыбнись.
А лирику в прозе? А песни Земфиры?
Собакино пузо чесать?))
Давай, приходи. Есть коробка зефира.!)
Ну, вообщем, чего объяснять…
Депрессия, скука - поганая штука,
Но мы им объявим войну.
Давай о хорошем. Простая наука -
Взлетать, если тянет ко дну.

Удивительно, когда твоя жизнь летит к хуям в абсолютно всех сферах, можно чувствовать себя счастливо. Видимо, это и зовется молодостью.

Сладок мне венец забвенья темный,
Посреди ликующих глупцов
Я иду отверженный, бездомный
И бедней последних бедняков.

Но душа не хочет примиренья
И не знает, что такое страх;
К людям в ней - великое презренье,
И любовь, любовь в моих очах:

Я люблю безумную свободу!
Выше храмов, тюрем и дворцов
Мчится дух мой к дальнему восходу,
В царство ветра, солнца и орлов!

А внизу, меж тем, как призрак темный,
Посреди ликующих глупцов,
Я иду отверженный, бездомный
И бедней последних бедняков.

Мережковский "Поэт"

У меня был ужасный страх сцены, когда я был ребёнком.Я бы лучше избежал разговора с большим количеством людей.
Но разговаривая, я понял, что это здорово, выталкивать себя из зоны комфорта и делать что-то новое.

gif [x]

Для тех, кому нечего посмотреть, или же хотелось бы чего-нибудь новенького…

Смотрите "Тот день". Наизабавнейшая французская трагикомедия.

Тем временем, шел уже второй день учебной недели, а моя соседка так и не появилась. И неизвестно, когда приедет и приедет ли вообще. Хотя, лично для меня так даже лучше, потому что их двоих моя бедная психика выдерживает с трудом.

А пока я по-прежнему продолжаю мириться с "ароматами Франции", источаемыми другой моей соседкой, и оставаюсь на время ограждена от истерического смеха.

Здравствуй. Я снова к тебе, ибо больше некуда. Именно некуда. Потому что ты моё место. Уютное, тёплое место. Ты мой эскапизм, чтоли. Я очень тебя жду. Тут. у себя в комнате или на кухне. Хочешь в зале. Не важно же. Уже прошло как 10 лет, а меня все ещё не отпускает. Просто я бы и не загонялась так(взаправду, не загонялась бы) если бы не они. Они так на тебя похожи. Твои проекции. Копии. Но не ты. Их домой не заберешь. Дистанцию не нарушишь. Кофе не нальешь.

Я поняла почему ненавижу весну, потому что она дает надежду на лучшее, заставляет надеяться на что-то хорошее, заставляет ждать лучшего, но нет нихрена лучшего, ничего такого не преворачивает мою жизнь и так всегда так всю мою гребаную жизнь. Я постаянно разорвана после весны и пытаюсь смириться что чудес не бывает, самое большое на что способна весна это уйти и дать дорогу лету. Лето я люблю, его жар и духоту, минимум одежды и режущее до боли в глазах солнце. Вот все. молчу. ушла.

Обо мне.

Истина где-то там, но где-то там и ложь.

О жизни:

Нам всем внушают

Желанья, которые нас удручают.

О врагах:

Лишь из души должна стремиться речь,

Чтоб прелестью правдивой, неподдельной,

Сердца людские тронуть и увлечь

Про сегодняшний день:

Женщина ищет сильных чувств, мужчина — приключений, и вот — пожалуйста… На утро оба делают вид, будто ничего не произошло, и жизнь идёт своим чередом.

Про мой характер:

Научился жить без неё, а это огромный успех. Видно, можно без воздуха жить.

В очередной раз поражаюсь собственным мыслям. Знаете, я встречала тысячи людей с навязчимыми раздумьями, которые через месяц-два улетучивались. Что касается моего случая, они окружают меня уже два года. И я не знаю, что делать, правда. Мне не помогает ни полная занятость, ни уверенность в скорых счастливых переменах, ни время. Всё как и было, так и осталось. Поутихло немного и всё, не отпустило.

Право, уже и совестно. Стыдно перед собой, даже признаться в этом стыдно. Я так унижаюсь, просто думая об этом всём. Так же нельзя. Надо быть гордой, сильной, смелой, чтобы отречься от этого. Только после минут пяти после очередного "последнего обещания" выкинуть глупости из головы мозг снова прокручивает знакомые картинки, придумывает новые, заставляя меня снова вспоминать знакомые фразы, слова и имена.

У людей жизнь идёт, а я наполовину только живу. Одна половина - трудится, работает, ждёт будущего и делает всё, чтобы оно осуществилось так, как задумала, вторая же - думает, вспоминает и тянет первую назад. Иногда бывают сдвиги, в пользу одной или другой. Даже в последнее время я чувтсвовала приближающуюся победу будущего, но в один миг всё так круто изменилось, что, кажется, деятельная я теряю сокрушительное поражение.

Что меняет наше сознание? Какие события должны произойти, чтобы человек забыл о тяготениях прошлого и полностью шагнул в настоящее?

Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Как же я не люблю двуличие! Если тебе кто-то не нравится - так и скажи ему, а не веди себя с ним мило, а за глаза обсирай. Мне просто страшно от таких людей. А вдруг и меня так же "любят"?

Что-то сегодня особенно не хочется делать что-либо. Я не хочу учить немецкий, не хочу учить английский. Столько дел, а я лежу и смотрю на лампу, слушаю попугая, читаю состав Евказолина, перемещаю предметы, пью чай, хожу по квартире. Сегодня я хочу быть печальной Катей.

Сколько уже можно?! Мне бы уснуть и проснуться в июле. Мне не нужно веселье, мне нужен покой. Со своей душой, со своими мыслями.

Еще пару дней и мой блог будет схож на страницу самого унылого умирающего человека. Хотя, черт подери, все не так уж и плохо.

Если вас замучили непонятные боли или дискомфорт, то тут уже сложно сосредоточиться на чем-то более важном и серьезном, все мысли только о том, как бы избавиться от боли. Казалось бы, на помощь могут прийти таблетки, но они, как правило, заглушают симптомы, а не лечат причины. Если боли больше нет, то можно опять пуститься «в пляс» и заниматься чем попало, а потом опять боли.. ….
п.с. мне кажется я наполовину из таблеток.но я пущусь в пляс) детка!

Ведь убеждают не слова, а поступки. Человек может говорить умные вещи, но его никто не услышит. Доводы не убеждают, доказательства не убеждают. Поступки убеждают. Только они. Анхель де Куатье "Иди и смотри"

А я то думала, что Стайлза рвало ногицуне.А это был настоящий Стайлз оказывается.Как говорится "сюжетный поворот".

Я обожала, что мой папа умнее целой "Нью-Йорк Таймс", и что можно чувствовать щекой волосы под майкой на его груди, и что он всегда пахнет бритьем, даже в конце дня.Рядом с ним мой мозг успокаивался.

И мне ничего не было нужно.

на повестке дня:

1) в моем горле ком.

2) я ненавижу друзей.

3) у тебя есть только ты.

просто что бы помнить это чувство. просто для того, что хватит унижаться.

Будь со мной. Не зря же когда-то давно, в одном красивом сне юности, мне тебя обещали.

Эльчин Сафарли "Мне Тебя Обещали"

- А вообще, ты все неправильно понял, про небо.
- Почему?
- Когда-то была только тьма.
Ну а теперь, если спросишь меня, свет побеждает.

True Detective (S01E08 "Form and Void")

Жуткий вынос мозга, но я справляюсь, и, почти уверена, что на выпускном платье у меня будет хорошее.

Еще немного мозг поднапречь и вообще идеально. х)

Я уже хочу начать собирать чемоданы хоть куда-нибудь. Самое невыносимое - ожидание чего-либо.

Скорее бы уже закончился март и начались наши приключения

Я бы сидела на этой скамейке всю ночь. Курила бы и слушала музыку. Но у меня, блять, закончились сигареты!(((()

Иногда вы не можете ничего делать. У вас куча дел, а вы просто не можете.

Не можете запомнить ничего из курса общестовознания, перед пробным экзаменом, не можете сочинить хоть какой-то стишок, не можете найти себе места. И ты ведешь себя как чертов взрослый, хотя тебе так хочется, чтобы твое детство продлилось. У меня отнимают мое детство. Ты не найдешь свободной минуты на этой неделе, в голове уже планы до воскресенья, хотя только начало недели. И, боже, почему? Почему это ебет мне мозги до нервного тика? Могу описать мою неделю:

Среда, так как сегодня уже конец вторника- уроки, хотя потом будет ноу. какого черта. После уроков в другую школу на ноу, потом дом, уроки, стоматолог, уроки, если успею, выучить что-то перед пробником.

Четверг- школа, уроки, подготовка перед пробником.

Пятница- сам пробник, уроки.

Суббота- уроки, подготовка к репету.

Воскресенье-репет, потом день рождение подруги. И я не знаю, когда выбирать ей подарок! Насчет репета уже не возмущаюсь.

Я просто к херам устала. 2014 такое же говно, как и 2013. Поэтому сейчас я собираюсь смотреть фильм, а не учить общество, потому что из одного уха вылетает все обратно уже.Почему кто-то может просто не париться из-за учебы, прогуливать, не делать уроки? А кто-то будет сидеть, учить, пыхтеть до жуткой головной боли. Безответсвенные люди, вам, наверно, так легко живется.

На самом деле. Человек привыкает ко всему, к усталости, к грусти, к новым победам, к новой работе, к побоям, к осокорблениям. Человек такое существо. И примерение означает то, что ты поддался и сдался. Человек такое существо, у него редко есть выбор.

такое ощущение что надо что-то менять

я благодарю тебя за всю поддержку

за все

сейчас мне очень тяжело но я правда стараюсь

невозможно в идеале знать хорошо все 4 предмета

помоги мне

мне нужна твоя поддержка…

и удачи тоже хотелось бы

я не самая везучая в личной жизни

но может быть повезет в чем-то другом?

Я понять не могу, что за прикол - то пишут все без остановки так, что отвечать не успеваешь, то тишь, будто в пустыне и перекати поле такое)

Сегодня у меня какие-то агрессивные посты. А все потому что сладкого не ела, а на ужин морковь. РРАААрр

— [Знаешь, какой наш первый урок?]
Мы привязываем наших детей к подобный стульям и ждём, пока они выпутаются.
[У некоторых уходят часы, а у других-секунды.]

3x22 «De-Void»

ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, ЧТО Я НАУЧИЛАСЬ ДЕЛАТЬ, МАМА, МАААМОЧКИ!!

/я как человек, позже всех научившийся добывать огонь/

/лучше поздно, чем никогда/

Поэты поэты поэты

И их бороды, сигареты

Я, не вольюсь или влюблюсь?.. Всем моим монстрам и моей одной хрупкой нимфе – это одно я, а монстры – вы все несомненно. Встречу ли ту лысую девушку с красным чем-то и буйного заводилу?! Придёт та несмышлёныш в пышненькой юбке, как запечатлелась она в боковом видении, когда как центр внимания тот поэт? Это было два с четвертинкой года назад, а Творческая Мастерская вышла одной плёнкой в моём сознании в состоянии воспаления. Да-да, ведь я тогда была горячо влюблена не-в-поэта. Но и в поэта тоже. И их эти разные носки на разных ногах и разные ночки. Т9 как всегда увлекательно подбирает словечки, ведь так, девочки, которые не пленили? После этого были ещё встречи, интересно, \скольких\ ещё зачаровал \скользкий\ блёклый куряга?! Я иду туда снова, просто так, как неузнанница.

Здесь намного больше осмысленного и реальных фактов, чем ты думаешь! А в кошелёчке лежит билет двухлетней давности!

помнится, пару лет назад, когда Марсы приезжали в Питер, я в очередной раз напортачила где-то и не попала на концерт, а потом думала "может повеситься? ибо зачем без мозгов жить". тогда мне казалось, что я пропустила величайшее событие в своей жизни, концерт группы, которая еще доолго-долго не приедет в рашку…

поэтому сегодня, когда до концерта остается всего одна гребаная неделя, я понимаю, как же близко мое счастье!!! уже через 164 часа я увижу самых важных людей в моей жизни, я буду, хоть и не долго, частью этого события, я буду петь свои любимые песни вместе с живым голосом человека, воспитавшего меня, как бы приторно это ни звучало, я сольюсь с толпой, я буду жить…

Я опустошена от боли, слава Богу, что физической. 19 мгновений, столь быстрых и столь затянутых в престранной локации. Лиловенькая юность и синее серьёзное детство. Но я всегда шалила. Остановись время, здесь, в душном моём недомогании, в лёгкой тошноте, в задушенных слезах. Я боюсь быть испытанной, хоть уже истерзана. Так уж заладилось у истоков моей жизни. ЖИЗНЬ так дорога, простите все за тоску, которая обязательно сменится весельем!

…зашла речь и об ее племяннике, и в соседней комнате она показала мне его последнюю любительскую поделку – радиоприемник. вот какую машину смастерил в свои свободные вечера этот прилежный молодой человек, увлеченный идеей беспроволочности и благоговеющий перед богом техники.

мы поговорили об этом, ибо тетушка немного склонна к набожности и не прочь побеседовать на религиозные темы. я сказал ей, что […] самая же суть этого старого знания, нереальность времени, до сих пор еще не замечена техникой, но, конечно, в конце концов она тоже будет «открыта» и попадет в руки деятельным инженерам. откроют, и может быть, очень скоро, что нас постоянно окружают не только теперешние, сиюминутные картины и события, – подобно тому как музыка из Парижа и Берлина слышна теперь во Франкфурте или в Цюрихе, – но что все когда-либо случившееся точно так же регистрируется и наличествует и что в один прекрасный день мы, наверно, услышим, […] как говорят царь Соломон и Вальтер фон дер Фогельвайде.

© г.гессе

Я люблю врагов. Быть всегда на страже, ловить каждый взгляд, значение каждого слова, угадывать намерение, разрушать заговоры, притворяться обманутым, и вдруг одним толчком опрокинуть все огромное и многотрудное здание хитростей и замыслов - вот что я называю жизнью.

М. Лермонтов

Иногда, когда советую что-то, ловлю себя на мысли, что неплохо бы было воспользоваться этими советами самой.

Жизнь - будто один долгий странный сон,
И в нём мы крутимся как колесо.

Жизнь мелит нас словно мельница,
Но мне в лучшее верится.

— Будьте добры, одну шизофрению с порцией диссоциативного расстройства личности заправленного хмурым восприятием реальности и головными болями.
- Депрессию заказывать будете?
- Да-да, одну вечернюю пожалуйста.

- Стайлз часть твоей стаи.
- Что? Что ты имеешь в виду?
- Он человек. Но он член стаи, так?
- Да. Да, конечно.
- И как волки сигнализируют о своем местоположении стаи?
- Они воют.

3x22 «De-Void»

— Что ты будешь делать, когда Скотт узнает правду?
- Что?
- Когда он узнает, почему на самом деле ушел его отец? После того, что случилось, ты позвонила Стилински. Ты не расказала Скотту, но ты рассказала шерифу. Стайлз слышал всё. Но он не рассказал Скотту. Знаешь почему? Потому что он знает, что Скотт никогда тебе этого не простит.

быть в обществе.. довольно странно, наверное я хотела написать сложно.может так. хорошо, что есть музыка, можно смотреть без страха в лица прохожих, не заплетать волосы, не краситься, гулять по темному светящемуся городу. можно забыть обо всем на свете… идти в неизвестном направлении, открывая для себя что-то новое и неизвестное.

Ведь если все, что было с тобой неправда, тогда все в этом мире неправда! - вопит мое подсознание.
Тише, деточка, уйми свой пыл - включается рассудок.

Роем, воем мыслей, переворот в моей голове. Вспышка. Тишина. Снова буря внутри. Снова тишина. Вся твоя любовь была наверное просто от отчаянья! Ведь знают все вокруг, ты конечно в одного себя давно влюблен. Попахивает раздвоением личности. Хорошо, что моих двоих бывших зовут Саши, срывается с губ твое имя, слава богу, ты тоже Саша! Через секунду понимаю, что снова не ты передо мной, но имя подходит. Морщусь вместе со своим подсознанием внутри, ты тоже мне врешь? Прищуром, ястребом, птичкой-невеличкой, не хватает слов мне, воздуха мало. Улыбаюсь.

Мне хочется быть лучшей — для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой,
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
не просто так "нужна" — Необходима!

Мне хочется тебе тепло дарить,
Чтоб, глядя на меня, гордился мною.
Мне хочется твоей любимой быть.
Не просто "быть твоей", а быть с тобою.

Мне хочется всегда с тобою быть,
Чтоб никогда надолго не прощаться,
Чтоб даже если надо уходить,
Не просто уходить, а возвращаться.

Мне хочется быть лучшей — для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой.
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
Не просто так "нужна" — необходима!



Мне так хочется видеть тебя,
Чтоб ты рядом, смотрел, улыбался,
Подойти и просто обнять,
Чтоб обиды ком в прошлом остался.

Мне так хочется быть не как все…
Для тебя… Быть твоим вдохновеньем,
Мне так хочется радость дарить…
Лишь тебе… Каждым прикосновеньем…

Излечи, возлюби, избалуй,
Будь со мной, ты мне дорог, как прежде…
Помоги, хочу верить в любовь,
Не ломай моей хрупкой надежды..

Битый час пытаюсь запомнить географическое распространение наречий, а в голове только одна мысль: серьезно? т.е. он не понимает, что эта информация выветрится из студенческих мозгов через 3 секунды после ответа на этот вопрос.

Я даже не знаю где все эти области находятся, бляяяяяять



1. Встать, наклониться вперед и делать движения руками, имитируя плавание.

2. Наклониться вперед, дотронуться правой рукой до левого мыска и наоборот. 15-20 раз.

3. Соединить руки над головой «домиком». Согнуть локти, зафиксировав сгиб. Поворачивать голову налево, при этом медленно отводя левый локоть назад. 15-20 раз.

4. В быстром темпе поднимаясь на носки и поочередно сменяя руки, протягивать их вверх, будто хватая звезды. «Схватив»звезду, ладонь нужно сжать в кулак. 15-20 раз.

5. Встать ровно, слегка согнув ноги в коленях. Поднять руки вверх, скрестив их над головой. Ладони сжать в кулак. Развести руки в стороны. Упражнение будет более эффективным, если выполнять его с гантелями. 15-20 раз.

6. Наклониться вперед, отвести руки за спину, соединить ладони. Несколько раз потянуть соединенные ладони вверх. Выпрямиться, встряхивая руки. 15-20 раз.

7. Наклониться вперед, опустить руки. Применяя усилие, поочередно скрещивать руки. В этом упражнении можно использовать гантели. 15-20 раз.

8. Взять теннисный мячик и сжать его между ладонями. Посчитать до 10, расслабить руки. Повторить 20 раз.

9. Обхватить руками предплечья, слегка согнуть локти. Резко развести руки, напрягая мышцы груди. 5-7 раз.

10. Сесть по-турецки, напрячь живот. Спину держать прямо. Взять эспандер, держать его сложенным на уровне груди. Растягивать эспандер в стороны, пока руки полностью не выпрямятся. Вернутся в исходное положение, повторить упражнение 5-7 раз.

— Лидия, ты слышишь меня?
Лидия, ты сильней его, слышишь?
Тебе нужно сконцентрироваться! ЛИДИЯ!

3x22 «De-Void»

Я испортила волосы, у меня болят ноги из-за каблуков, у меня температура, я поругалась с Машей, я послала к черту другую Машу, и я уже три дня не разговариваю с мамой. Но больше всего меня разочаровала температура. Вот сука, концерт через неделю! А ведь на пары все равно придется идти, потому что мама даже понятия не имеет о моем состоянии в данный момент.

А у вас как дела?

Я любила запах новых телесных колгток.
Они напоминали об одном из счастливых дней в моей жизни.
Не помню сколько мне тогда было лет, не больше 12.
Мы выступали в Москве с детским хором.Я думала стану певицей.Эти сборы в каком то из помещений, все делали себе хвосты и надевали одинаковые костюмы.
Я любила открывать колгтоки, они как то по особенно пахнут, мылом с парфюмом)

После концерта мы с мамой гуляли по ночной Москве.Тогда я ее любила, она казалась необычайно огрмной и нам хотелось в ней потерятся.

Добро пожаловать, peau-rose, prettyhurts, msleto, morgendorffer, swetysik, protegototalum, 18days-!

Очень рада вас всех видеть в своем блоге!

"Шоколад всегда должен быть рядом.
Это тот самый друг, который никогда не предаст.


Валиуллин Ринат "Где валяются поцелуи" 2013

Сегодня забрала мою радость*_

А ведь никто не знает какая я на самом деле. Когда я улыбаюсь, внутри может быть ураган Никто из вас не знает какие мысли у меня в голове

You look at me as if I'm the only girl around
You make me feel important and never let me down

You've showed me how to live
How to smile. what to say
You've showed me what its worth
To love someone each and every day

So this poem goes out to you
For everything you've done
And I hope now you understand
That baby, You are the one !

Шла долго по улице, думала, как бы я хотела иметь такого человека, который примет меня любой, который будет ценить каждый момент, который будет ценить меня. У меня есть много друзей, но такого нет, нет человека, который бы понимал и знал бы меня

"— Вам, по—моему, нравится выставлять меня круглой дурой всякий раз, когда мы встречаемся. Вы напрасно стараетесь – я и так чувствую себя идиоткой почти постоянно. И с вами, и без вас.”

О подарках

Итак, я наконец собралась написать этот пост, который давно планировала, но откладывала в дальний ящик.

Хочу рассказать о подарках, полученных мной на 8 марта. Делаю это прежде всего для себя, ибо уверена, что пост навряд ли соберет более 1 лайка, да и вам навряд или будет интересно это читать. Но мне будет потом приятно-приятно вспомнить, как когда-то порадовали меня мои дорогие люди.

Первая (и впрочем самая главная) радость: мой любимый подарил мне цветы! Вы слышите? МОЙ ЛЮБИМЫЙ. А теперь объясню, почему собственно я так радуюсь. Во-первых, это первые цветыт за год и 5 месяцев наших отношений. Во-вторых, я очень-очень хотела получить такой подарок. И в особенности от него. Да что там говорить, я вообще люблю получать от него подарки.

И да, я привезла их с собой в Киров :D Не хотелось оставлять эту прелестность дома. И пусть они скоро засохнут и придут в негодность, я люблю цветы.

Устроила им-таки целую фотосессию.

Также мой любимый подарил мне мишку. Сначала это плюшевое создание мне не очень понравилось, а теперь я с ним сплю. Тоже привезла с собой в Киров. Засыпаю с медведем в обнимку, представляя любимого.

Мелкий взял пример с меня и подарил мне деньги. Чувак просто решил не запариваться. По приезду в Киров на эти деньги я купила себе копилку (давно уже хотела). Он, видимо, там никакой нормальной не нашел.

Вечером приехал папка, привез коробку конфет. С ОРЕХАМИ, блин. В итоге я увезла конфеты, которые он подарил маме (кстати, мама любит конфеты и шоколад с орехами, а я нет).

Ну и мама подарила мне подарок раньше, так сказать. Точнее, послала деньги, благодаря которым у меня появилась парка. Всю зиму о ней мечтала, а купила только в начале весны. Вот такая несправедливость.

Ах да, ещё мой зайчик порадовал меня киндером. Ну а как иначе, я же "маленькая". И купил моей маме коробку рафаэлок, потому что "неудобно же".

В общем, вот. Это все, кто меня поздравил. Как ни прискорбно это звучит. Но ведь лучше столько, чем никто, правда?

Грусть-печаль-тоска. Это всем знакомо. Музыка отправляет еще больше в Дальние Миры, а ты и так уже овощ. Лежи в тепле, смотри в потолок и думай ни о чём. Завал в учебе - безразлично. Проблемы в жизни - не колышет. Общение на минус единице - вообще не затрагивает. Хочется вытворить что-нибудь такое, что поможет стать снова адекватным человеком и воспринимать этот чертов мир грязи и порока. Why is there no light?

"Решение вновь построить отношения с бывшим партнером - очень сложное и тяжелое. Но помните о том, что вы принимаете обратно того же самого человека, который однажды посмотрел в ваши красивые глаза и, прекрасно понимая, от чего он отказывается, заявил, что больше не нуждается в вашем обществе.”

Александр Пушкин

Что в имени тебе моем?
Оно умрет, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.

Оно на памятном листке
Оставит мертвый след, подобный
Узору надписи надгробной
На непонятном языке.

Что в нем? Забытое давно
В волненьях новых и мятежных,
Твоей душе не даст оно
Воспоминаний чистых, нежных.

Но в день печали, в тишине,
Произнеси его тоскуя;
Скажи: есть память обо мне,
Есть в мире сердце, где живу я…

Твои ходы промашливы и глупы.Пытаешься меня задеть?Знаешь, с твоей стороны это выглядит очень жалко.Неужели ты думаешь, что такие треки и слова из твоих уст заденут меня больше, чем на протяжении долго времени задевало твоё молчание?Ты молчал, а я избивала кулаками подушку от чёртовой боли, от тишины, от желания заполнить её тобой, твои запахом, голосом, твоими чувствами.А сейчас, когда между нами километры, когда я больше не ныряю в тебя с головой, когда я прочно заперла дверь, когда я живу по-другому - ты пишешь треки, сбрасываешь их в контакт и думаешь, что все эти слова в них смогут меня задеть.Зря, ох как же зря ты стараешься.Не стремлюсь понять тебя, ибо мне надоело стараться это сделать.Единственное, что меня трогает - твой голос.Раньше были твои глаза, но я не видела их уже почти полгода толком, поэтому лишь когда я слышу твой голос, слёзы невольно могут нахлынуть к моим глазам, но это не суть.Через пару дней у тебя праздник, наступит твой день, твой День Рождения.Если честно, то я пока даже не знаю буду ли я поздравлять тебя, буду ли писать какие-то тёплые строки, как это всегда было до.Счастья, здоровья и удачи я и без того желаю тебе почти каждый день, каждую ночь.
На последок хочу оставить здесь несколько вырезок из трека, которые должны были цепануть меня и моё сердце, но, как оказалось, внутри меня так пусто, что зацепить толком уже нечего.Да я и не именно про него говорю, я говорю в общем про людей, про жизнь, про ситуации какие-то.А строчки оставлю для себя, исключительно на память.

"знаешь, можешь не верить мне вовсе, но я сто раз пожалел о том, что отпустил тебя тем летом",
" наши чувства, моя милая Л, я так и не сумел сохранить",
" и может бля не вспомнишь, но на дворе весна, которая когда-то была нашей",
" прости меня, сука, прости меня",
" у тебя там вечера в твиттере и вписочки с друзьями, но знаю, что не пройдёшь мимо и обратишь на Мой трек внимание",
" если я и хочу вернуться в домой, то только ради того, чтобы видеть, как ты целуешь нелюбимых".

Вот такие фразочки я услышала вчера вечером в своих наушниках.Последняя чуть ли не стала причиной моей истерики, но я сдержалась.Столько самоуверенности, столько показухи и дешёвых слов.Неужели тебя жизнь так и не научила ничему?
Вам, уважаемый вьюверы, может показаться это всё таким детским садом, что просто ох и ах, но увы, видимо, моя жизнь и мои, если можно так сказать, отношения с этим человеком, и есть детский сад.Хочется верить, что мы ещё долгое время не встретимся и я окончательно смогу избавиться от этой глупой тяги к тебя, мой обожаемый никто.А так же, искренне надеюсь, что тебя повезло и в отличие от меня, тебя не пришлось целовать тех самых нелюбимых людей.Уж поверь мне, я то знаю какого это.Именно поэтому, несмотря ни на что, я желаю тебя счастья и взаимности.Прекращай мне сниться и писать такую ерунду.Я устала сжимать кулаки, дабы не разреветься на припевах.

Дело не ваше, правда, когда и с кем,

Было ли, не было, с этим или с другим.

И не касайтесь, не надо, запретных тем -

Дело не ваше, кто и за что любим.

Дело не ваше, с кем рядом был мне рай,

С кем не хотелось даже в кафе/в кино.

Все, кто хоть раз сказали мне: "Выбирай"

Больше не рядом.

Правило здесь одно.

Все, кто хотел свободы - уже в пути.

Только дорога таким - лишь в один конец.

И на признанья их после: "Не прав! Прости!"

Максимум - смс последнее "Молодец!"

Я не люблю "возвращенцев" и звезд к ногам.

Это себе дороже - держать таких.

Я удаляю с души их с пометкой "хлам" -

Я оставляю место для дорогих.

Тех, кто остался рядом всему назло.

И я прошу вас, не трогайте личных тем.

Да, есть моменты и люди, когда тепло.

Только не ваше дело - когда и с кем.

Смерть не в силах разлучить людей навек
И захлопнуть за ними дверцу.
Разве может уйти дорогой человек,
Если он остается в сердце..?

Я привыкла закрываться от других. Казаться милой девушкой или бездушным камнем. Я построила свой внутренний мир и окружила его стенами. Может, я боялась, что разрушат эти стены, а может ждала того, кто захочет их разрушить.

Мне иногда кажется, что мой характер ни один парень не выдержит, так вот дело в том, что мне парень особо и не нужен, у меня будет мужчина который меня когда надо заткнет и который заставит меня слушаться.

Если любовь - это оставлять место за столом для того, кто никогда не придет, то думаю, что лучше этого избегать.

Застрял в любви. (Stuck in love). 2012 г.
Люблю фильмы, после которых вновь появляется желание жить.

умиляют парни, которые хотят хорошего бабам, но унижают других т.к они не подходят под их образ хорошести.

блевать охота от таких

Вечером, когда возвращалась домой из кинотеатра, через парк, сфотографировала озеро, на телефон. Обязательно приезжайте в наш гатчинский парк)


На самом деле, забавно, как некоторые фотографии или картинки, случайно найденные где-то, вытаскивают из тебя чувства, на которые ты думал, что уже не способен, воспоминания, про которые ты уже давно забыл. Все дело в оттенке неба, в развевающейся шторе или в чем-то необъяснимом, одна деталь - и ты уже чувствуешь запах летнего вечера и бабушкиного пирога, или вспоминаешь черты человека, который был для тебя всем когда-то.
И кажется, что это было не с тобой, не здесь, не в этой жизни.

это тупое чувство, когда понимаешь, что уже всё, ничего не изменить, конец. но эта надежда внутри не проходит. и только хуже. просто тяжело поверить, что это происходит на самомо деле. хочется проснуться и знать, что это был всего лишь сон.

— Стайлз часть твоей стаи… Он человек, но он все равно часть твоей стаи, верно?
— Да… конечно.

— А как волки передают свое местонахождение остальной стае?
— Они воют.

Что ж тут скрывать или молчать, я люблю этого человека, это ясно. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.

YouTube, мы бы хотели познакомить Вас с Луи, Гарри, Беном, Уиллом и Максом. Мы убедили их присоединиться к нам в довольно безумном путешествии по Индии! Видите ли, мы спонтанно подписались на мероприятие, которое называется The Rickshaw Run, а это значит, что мы едем на этих "плохих парнях" (в тук-туках) по стране. Наша цель - это путешествие в 3500 км. по всей "ширине" страны в течение трёх недель, "зарабатывая" столько денег, сколько возможно для "The Teenage Cancer Trust”

gif [x]
video [х]
Данный корявый перевод
принадлежит мне.

вот например:

— ну конечно бог не дает тебе роскоши ты бы все равно не пользовалась. уж лучше тому кто тратит эти деньги :))) )

вспомнила про той. что я встречу АЕ. что он мы будем танцевать, и потом он мне позвонит и начнет сначала :))) )) ))

ой смешно. честно :)

Мир!

О боги как я люблю эклеры!

Отец купил эклеры. По сути, они средней калорийности, но не для меня.

Я вообще ем обычную еду только если пью, а такое случалось дважды за праздники. Слишком

И мой ненаглядный уговаривает меня, мол, что ж я как страдаю по этому эклеру, скушала и все, хуже не будет. Но и лучше тоже.

"Не потолстеешь".Ну и не похудею, знаете ли.

p.s.

Но может быть к завтрашнему утру эклер возьмет надо мной верх

"Я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто больше для меня нет никого подходящего. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем или лжем, друг другу или разочаровываем друг друга. Я выбираю его снова и снова, и он выбирает меня. "

если мужчина не чувствует твою боль, и его не трогают твои слезы, то стоит задуматься, а имеет ли он вообще какое-либо отношение к тебе

Когда мне страшно, для меня самое важное - забыться, почувствовать легкость, посмотреть на небо, на деревья. Ведь что бы мы не делали - мы регулярно убеждаемся в том, что наши планы рушатся и приходится импровизировать. Иногда все выходит даже лучше, иногда хуже, но идея в том, что никто не способен предусмотреть все моменты разговора/встречи/выступления. События развиваются словно независимо от тебя. Важно иногда отпускать руки, перестать контролировать все и вся.

В глубине души все мы дети. Беззаботность в крови у человека. А если это так, то почему бытует мнение, что жизнь должна быть трудна? Удовольствия может и редки, но жить не должно быть трудно. Просто, возможно, стоит время от времени плыть по течению, а не против него?

Что может быть лучше, чем твой голос, услышанный перед сном? Что может быть лучше, чем ускоряющееся биение сердца во время робкого признания "я люблю тебя"? Что может быть лучше человека, которому ты можешь сказать это и услышать в ответ то же самое? Что может быть лучше теплой встречи после долгой разлуки? Что может быть лучше ощущения той, особой, легкости, которую дарят тебе слова, простые, но такие пронзительные и чувственные? Счастье в мелочах. Берегите его.

эта математика ломает мне жизнь. я борюсь с ней, рыщу в интернете свойства, объяснения но ничерта из этого не понимаю. я не знаю что мне делать. сейчас у меня начнется истерика, пойду в ванную вырыдаю все свои последние силы. по моему я сдаюсь. занавес.

I woke up today and wished for tomorrow
I don't want to be like anyone else

Бывают люди скромные, стеснительные, а есть я.
Я, у которой начинают дрожать колени, если ее оставляют одну в торговом центре.
Я, которая неделю не встает с дивана, потому что ей страшно выходить на улицу.
Я, для которой надеть что-нибудь с рукавом короче, чем три четверти, значит совершить подвиг.
Я, которая создала себе внутренний мир, в котором тепло, уютно, интересно, чем внешнем.
Я, которая ужасный пессимист и меланхолик. Нервничаю и паникую по любому поводу.
Я, которая никогда не подходит к городскому телефону, а если приходится, то тут же сбрасывает, объясняя это тем, что ошиблись номером. Этот список можно продолжать и продолжать, но суть ясна.
Когда я пытаюсь сказать себе "Феррет, что за…" и собрать себя в кучку, то все становится только еще хуже.
И я просто не знаю, что мне делать. Но не делать абсолютно ничего я больше не могу. Привет-пока и все дела.

With love Veronica Ferret

Весна . Она всегда у меня ассоциируется с такие прекрасным, дальневосточным деревом, как Сакура. Каждый уважающий себя любитель японской культуры, любитель аниме, бывший, нынешний, всегда назовет цветущую вишню своим любимым явлением в природе. Сакура. Что есть красивее этих маленьких розовый бутонов, которыми усыпано большой дерево. Она цветет лишь весной. Ханами — многовековая традиция проведения пикников под цветущими деревьями сакуры или умэ.

По японскому поверью каждый цветок сакуры рассказывает о судьбе ребенка. Существует легенда: чтобы доказать правителю Сегуну жестокость князя Хотты, смелый старшина деревни Сакура привел к нему своих детей и показал их спины, сплошь покрытые побоями княжеских слуг. Наказанный Хотта затаил смертельную обиду на жалобщика. Однажды он тайком схватил Сакуру вместе с детьми, привязал всех к вишне и запорол до смерти. С тех пор вишни в Японии цветут розовыми цветами, ведь их окропила кровь безвинных детей Сакуры.

Печальный мир!
Даже когда расцветают вишни…
Даже тогда…

Кобаяси Исса

Представьте себе: мы уже не знаем, что писать друг другу. Мы не знаем, зачем писать. И когда-нибудь, случайно встретившись в кафе или метро, постараемся не заметить или не узнать друг друга, поспешим отвернуться друг от друга. Нам будет неловко за то, во что превратится наше «мы», что от него останется. Ничего. Два чужих человека с общим лжепрошлым, которому они позволяли так долго и так бесстыдно себя обманывать.

Даниэль Глаттауэр, "Лучшее средство от северного ветра"

И еще я стала слишком послушной.

Слишком!

Нет, я не говорю, что я была не послушной

Просто даже если мне ба скажет, чтобы я легла спать в десять часов вечера, то я даже не умоляю просидеть без сна еще пол часика, как делала это раньше

да и не только это во мне изменилось..

Я НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ, КОРОЧЕ ГОВОРЯ!

Фильмы со ШКОЛЬНОЙ тематикой 1.Комедии: Оторва Суперперцы Мальчикам это нравится Сидни Уайт Ангус, стринги и поцелуи взасос Проделки в колледже Король вечеринок Десять причин моей ненависти Дрянные девчонки Американский пирог Как стать принцессой Чумовая пятница Мальчик в девочке Противостояние Сдохни джон такер Зажги этим летом! Это все она Нас приняли История Золушки Еще одна история о золушке Милашка в розовом Звезда сцены Сэнт Триниан Девочки сверху: Французский поцелуй Заговор Проказниц Высший балл Шлепни ее, она француженка Попасть в десятку Трудный ребенок Очень страшное кино Выпускной угар или День самоуправления Агент Коди Бенкс Чертов мобильник Муравьи в штанах The Girls' Room (Лучшие враги) Бестолковые Она-мужчина Соседка Недетское кино 16 свечей Клуб "Завтрак" Принцесса льда Как быть? Ночная тусовка Я люблю тебя, Бет Купер Семнадцатилетние Школа выживания Каникулы с чирлидершами Милашка в розовом Дурная привычка Любовь не стоит ничего Королевы убийства Противостояние (видео) Братц Дурная привычка Новичок Моя девочка Кадет Келли Семнадцатилетние Я люблю тебя, Бет Купер Американский пирог Папе снова 17 Дорожные прилючения 100 девчонок и одна в лифте Моя маленькая невеста 3.Мюзиклы, танцевально-музыкальные: Школа рока Классный мюзикл Держи ритм Лак для волос Суперзвезда Шаг вперед Шаг вперед 2 За мной последний танец Вирус любви Еще одна история о Золушке Слава Плакса Бриолин 4.Спортивные: Бунтарка Дневник баскетболиста Добейся успеха 5.Драмы: Вся жизнь перед глазами Невинность на продажу Девственницы-самоубийцы Говори Жестокие игры Тринадцать Дьявол во плоти Спеши любить Пропащая Августа Влюбись в меня, если осмелишься Донни Дарко Оксфордские убийства Гарвардский бомж Общество мертвых поэтов Никогда не сдавайся Спальня старшеклассниц Маленькая принцесса Подростки как подростки Большие девочки не плачут Прости за любовь Эксперимент 2: Волна Опасные игры (2002) Душа тишины Она еще маленькая (Тусовщица) Признания голливудской старлетки Бен Х Редкая женщина Кит Колледж Читая мысли Полу-Нельсон Яма Своя тусовка Дикость Колледж(2001) Опасные игры Страна мечты Крэйзи Чучело Красота по-американски 7.Ужасы: Оборотень Волк Одиночка Темный лес Факультет Призраки Молли Хартли Нерожденный Один пропущенный звонок Проклятие Убийства в Черри-Фолс Выпускной Крик Энигма(1987) Кошмар на улице Вязов Кэрри Посвящение Сары Городские легенды Кричащие школьницы Юленька Бассейн(2001) Несущая смерть 9.Фэнтези: Гарри поттер Сумерки Сделка с дьяволом Высшая лига Биби - маленькая волшебница Мост в Террабитию Город Хеллоуин 3 Колдовство

Столько людей чувствуют неудовлетворенность тем, что их окружает, проводят всё время, пытаясь дотянуться до того, что им недоступно, хотя столько удовольствий и ценностей находится совсем рядом, стоит лишь дотянуться.

Эстер Хикс, Джерри Хикс. Сара

Смерть. В последние дни все чаще улавливаю себя на мысли об этом..о смерти. Нет, я сейчас говорю не о суициде…а о смерти в сущности. Что оно из себя представляет? Вечный сон? Простое небытие? Или же все-таки смерть это не конец? Я имею ввиду жизнь после смерти. Ну там загробный мир… или..возможность реинкарнации. и все такое. Я просто…мне трудно поверить в то, что смерть-это пустота…ничто..небытие. Человек же не простое строение клеток, скопление органов, образующих организм..Человек- это же не просто тело…а душа. Душа - это вечность…по моему. Ну как она может просто взять и не быть больше? Как она может просто в один день не стать…не чувствовать…не жить.?

Недавно прочитала книгу Майкла Ньютона "Путешествие души"…там речь идет о реинкарнации…я конечно не могу полностью поверить автору…но черт я бы так хотела, чтобы все так и было. Живешь себе живешь..умираешь и встречаешься где-то в потустороннем мире со своими "родственными душами". Тусуешься там с ними некоторое время, а потом снова отправляешься на землю)) ну разве не круто? И стоит признать, что я скорее всего верю в реинкарнацию.может по глупости, может по наивности..но я по ходу верю в это. наверное кому-то это покажется глупым, но…но только так я могу обяснить свои чувства к ней. Если реинкарнация и правда есть…то мы с ней по-любому родственные души))

И еще, у вас (если кто-нибудь читает эту ерунду) никогда не было такого чувства, будет звучать очень глупо, но…когда ты полностью…на все 100% ощущаешь свое существование и все, все на свете представляется в ином виде? Это как просветление..ей богу. оно длится всего лишь несколько секунд…но это просто…это чувство…его трудно описать. Или у меня уже не все дома?

Прошу прощения за такой скучно-философский текст…но мне просто необходимо было выплеснуть всю эту хрень куда-нибудь.

Все как в гребанном романтичном кино.он гонит 110 по узким улочкам петроградской стороны, едет на крестовский "ты плохо водишь, меня укачало!" "Ну спасибо за комплимент!" Он поворачивает на какую то заправку и начинает дичайше дрифтовать (ну или как там это называется когда машина на одном месте делает уже круг 15) я закрыв глаза кричу из последних "хватит пожалуйста хватит!" Мой слабый вестибулярный аппарат такого не выносит.он кидает на меня взгляд и втопив педаль в пол с жутким шумом рвет на набережную, выезжает на волнорез. Он придвигается и пытается поцеловать я со всей злости кусаю его за губу, кровь не заставляет себя ждать "я не для этого приехала!" Мы минут 10стоим молча, я первая нарушаю молчание

—ты кретин и слабак. Он смотрит на меня-я на солнце на волнах.

—лик, я люблю тебя, но…я ничего не могу тебе дать, мне надо встать на ноги…

—если мы сейчас расстанемся то…я буду считать, что ты меня передал.я никогда не буду с тобой дружить мы расстанемся и на этом все.это только моя жизнь и тебя в ней быть не должно. Мы говорим около часа я все обвиняю его, а у него нет аргументов чтобы убедить меня в обратном.он все твердит, что любит

—ну хочешь я сейчас искупаюсь, тогда поверишь что люблю?

—я и так в это верю.все, хватит, прими решение.тебе пора возвращаться на работу

—ты знаешь мое решение

—ну скажи его вслух

—я не могу…

—решение окончательное?

—да.

—отвези меня к метро

Он гонит под 120, машины вокруг сигналят.на светофоре кладет руку мне на колено, я тут же убираю ногу.он рвет с места под 140. Метров за 100до метро резко тормозит

—я не могу!давай еще поговорим

—о чем?

—о нас

—ну говори

Он продолжает говорить о том что любит, я равнодушно киваю в ответ.

—дай мне время, я вернусь из Москвы в субботу и все решу Я не могу ему отказать ведь если "нет" то сейчас я вижу его последний раз. -поцелуй меня, я люблю тебя Ему звонят с работы, а он все целует меня.ну что будет?что!?

Земля уходит из под ног? Так расправь крылья и лети. Воспаленное сознание порождает кошмары? Так грей озябшие руки на этом огне. Смысл жизни исчерпал себя и дорог больше нет? Так ступай по бездорожью, где воздух так тонок. И как бы трудно не было – смейся над этой жизнью, потому что жизнь – смешна. Потому что невозможного – нет, потому что все пути открыты, потому что вода течет с небес, а в чистых руках – власть творить чудеса. Потому что когда в твоей улыбке появляется уверенность, ветра становятся покорны движению руки, и горы отступают перед тобой. Мы в силах все изменить и все решить, вернуть навсегда потерянное или обрести что-то новое, найти счастье, или осознать мудрость, перекроить землю или объять небо. Потому что все это – уже в тебе, и нужно так мало, просто перешагнуть грань той уютной маленькой реальности, к которой тебя приучили, к которой ты привык, в которой тебе так нравится жить, где есть боль и отчаянье, разлуки и смерть, придуманные тобой самим. И сделав этот шаг – ты уже никогда не захочешь останавливаться.

Аль Квотион

я бы написала красивый пост о своей любви к нему, но увы я не умею красиво писать. и скорее всего я не сумею описать своих истинных чувств. это больше, чем просто слова.

Добрый вечер. Давно ничего не черкала сюда уже. Опять бессмыслица какая-то в голове, путанница. Все вроде нормально, Оля нашла Тоби ^^ Это радость. Костя звонит, вспоминает про меня, я так рада его вниманию, но оно так не трогает, как раньше, не причиняет столько боли его общение с этой Викой, да и ладно. Я думаю, не слишком ли эгоистично то, что я пишу только о себе, хотя, мне кажется, уж пусть я лучше тут посвящу себе немного, чем буду вешать проблемы на других. Необходимо высказываться. Да, тем более, это мой дневник, если так назвать его можно. Здесь только мое, обо мне и для меня, так сказать, чертоги моей души и разума. Хахахаха. Что за хуйню я несу. Так вот, я бы рассказала, как прошел у меня день, но боюсь, что это все дико неинтересно и скучно, ибо я бегала по делам и лишь замоталась. Я что-то подзабила на химию, и снова ничего не понимаю, надо бы не прекращать. Необходимо становиться лучше. А это ежедневная и кропотливая работа. Работа над собой - это своего рода рутина, но без нее я не смогу стать лучше. Как хорошо, что можно хотя бы здесь высказывать все, что тревожит. Меня все бесит. Это просто пиздец. Не, ну в основном меня бесит Корсак, но с ним я поговорить не могу, ибо это глупо, да и что я ему скажу:"Меня бесят шалавы, с которыми ты общаешься?!" Нет, но блять, меня это раздражает, и я не могу с ним нормально общаться, потому что обидно. Ну, или самолюбие играет. Или ревность. Но ревность вряд ли, ведь если ревность, то должна быть любовь. Но ее естественно нет. Да, я к нему привязалась, мне он симпатичен, моя эндокринная система реагирует на него соответствующе :D но все же. Я не знаю, сегодня думала о том, чтобы расстаться, слишком разные мы видимо, ему скучно со мной наверное. Ну бля, походу так и буду скучать в одиночестве, нет, мне не скучно, но он видимо не такой. Я, бывает, не могу его понять. По-моему, у меня эмоуциональное истощение. Любая мелочь выводит меня из равновесия, расстраивает, и накатывает этакое депрессивное состояние. Эх, я не знаю, что с этим делать. Просто не знаю, ума не приложу.Надо готовиться к экзаменам и делать дела. Начинаю прямо сейчааас. Постараюсь писать чаще, необходимо выговариваться, ибо все копится и разрушает меня изнутри, и я просто начинаю заниматься самокопанием и пожираю себя.

Мы "путешествовали" в течение 17 часов подряд…
*маньячный смех*

Со мной тоже такая фигня происходит,
если я делаю, что-то слишком долго :D
gif

Весь день — состояние острейшей ностальгии, ностальгии по всему: по родине, детству, тому, что своими руками разрушил, по стольким пустым годам, стольким бесслезным дням… Не гожусь я для «жизни». Я был создан для существования совершенно дикого, в абсолютном одиночестве, вне времени, в призрачном, закатном раю. Призвание к тоске я довёл до степени порока.

Эмиль Мишель Чоран. После конца истории

Вчера самые замечательные выходные в моей жизни подошли к концу и со вчерашнего дня мне сложно описать моё эмоциональное состояние

я безумно рада абсолютно всему, что было за эти 4 дня, мы жили вместе и всё всё делали вместе. у меня самый лучший и заботливый мужчина

Ты сейчас говоришь: одинок, а всё остальное время думаешь: свободен.

Франсуаза Саган. И переполнилась чаша

.. пока ты не был в сети, я уже успела привыкнуть к тебе. А сейчас ты зашел, и все. Да и я навязываться не буду, чего совершенно с тобой не делала. Черт, а я переживала как ты там в такой ужасный мороз и насколько сильно ты далеко от дома! Все, идите на хер. Это не влюбленность, а просто привязанность к общению с этим человеком. Да и влюбленностей с меня хватит. Спокойной ночи, Э

Ты-это ты.

Мы не обязаны поступать так, как хотят наши родители. Мы не должны становиться ими или нашим старшим братом, который хорошо учился в школе, поступил на бюджет, да еще и в КВН играет. Ты никогда не станешь такой, какой должна быть для них, да вообще зачем тебе становиться такой? В первую очередь, ты должна стать собой, а для этого нужны ошибки, нужны неправильные друзья, нужно перекрасить в волосы или сделать что-нибудь безумное. Например, проколоть хрящ без чьего-либо разрешения. Просто делай себя. В английском есть глагол, который почему-то мой любимый . MAKE. Make yourself, make your life, make your opinion. вот так просто. Создай свой идеал в своем лице, не пытайся быть похожим на мамупапубратасетру.

9 марта, умерла моя одногодка, девочка с паралельной группы, Аня.У неё был рак 4 стадии.Боролась с ним 2 года, и вот, не смогла, увы.Ей сделали операцию, но она впала в глубокую кому, а потом умерла.

Хоть я и говорила с ней всего 1 раз, и мы были не особо хорошо знакомы, мне искрене жаль, что всё так получилось.Покойся с миром.

Всё хорошо. Просто весна, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пиздецок.А так всё хорошо.

Джек: Ребята, у меня есть проблемка.
Финн: Какая?
Джек: На моём IPod есть только One Direction…

Джек: Не нужно прятаться под макияжем! Тебе достаточно просто быть самой собой!
Финн: Бедняга
Джек: И каждый вокруг это замечает, Каждый, но не ты…

Джек: Малыш, ты озаряешь мой мир, как никто другой! Когда ты взмахиваешь своими волосами, то просто поражаешь меня! Но когда ты улыбаешься так робко, мне не тяжело сказать…
Финн: Вот, что происходит, когда ты едешь слишком долго…
Джек: Ты не знаешь, о-оооу! ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ НАСКОЛЬКО ТЫ КРАСИВА!

я постоянно ною, что парни со мной слишком жестоко обходятся,
но в последнее время я ахуеваю от себя больше, чем когда либо.
я зачем то продолжаю общение с парнями, которые в принципе меня не интересуют. отвечаю на их флирт, спокойно сижу, когда они меня обнимают (хотя сама этого не хочу) и так могу продержаться неделю.
ладно хоть это, так когда они мне надоедают, я просто их игнорю.я по сути не могу их отшить.мне их жалко, потому что их понимаю.дала надежду на отношения и вот уже через пару дней жестко игнорю.
я не понимаю, почему я просто не могу все объяснить.поступить по взрослому!
сейчас вот тоже самое.и мне противно от самой себя.

Ходила сегодня в кино на 300 спартанцев, рассвет империи. Ходила одна, прогулялась по прекрасному парку, эх.. В кино зале, рядом со мной сидела некая особа она постоянно ойкала и закрывала глаза, и зачем она только в кино пошла? Нуу это ее личное дело. А мне фильм понравился. Греки, спартанцы, персы, кровь, кишки, секс. Эпично и батально.

Понимание дорогого стоит…

Я так хочу чтобы меня воспринимали взрослым и адекватным человеком. Мне надоело слышать ну ты же маленькая, ты даже не можешь сделать какой - то выбор (может это мой недостаток!). Но зачем из - за этого меня делать беспомощным и пяти летним ребенком, который не знает как жить. Мне уже 21, 21!!! Я готова принимать решения, я умею за себя решать. Да, у меня есть молодой человек. Теперь часть мнения зависит от него. Но увы я стала замечать, будто он думает, что я не могу жить, не могу работать, не могу решать и даже не смогу перейти на ПП (Правильное Питание). Зачем тогда мне что - то делать если в меня не верят близкие?! Зачем?! Как можно понять смогу ли я? Хочу ли я? Не дав мне начать… Как?! Я могу и хочу! Но я человек, который любит делать "за компанию", я найду единомышленника и буду это делать вместе с ним. Так мне нравится, я просто буду знать кому обратиться, от кого ждать поддержку, знать что я не одна. Жаль, что люди это не могут принять… Р.S. Обращаюсь к тебе Леша. Вот поэтому мне важно, так как договаривались! И я отвечу на твой вопрос, даже если ты бросишь. Я буду идти до конца. Начать сложнее, чем бросить!

Я уверена, что у тебя все будет хорошо… обязательно будет хорошо! уже хорошо. будет еще лучше. Ты встретишь достойную девушку которую очень полюбишь, правда очень обидно что причиной твоего счастья буду не я… больно обидно, но иначе никак.

Ты будешь находить на нее время, даже несколько минут в день…может даже будешь писать чаще, звонить чаще, чем мне..тогда..

Не знаю, будешь ли ты ей так дорог - как дорог мне. Будет ли она так радоваться встрече с тобой, как радуюсь этому я. Будет ли она улыбаться на твои сообщения, как я. Ценить и слушаться тебя даже в самых малых примитивных вопросах как слушалась я. Будет ли она ждать тебя после ночных дискотек, как ждала я. Будет ли она так же переживать, так же заботиться, как я, тогда..если не дай Бог повториться та ужасная ситуация. Будет ли она тебя радовать вкусными печеньками, тортиками, как я. Будет ли она просыпаться с мыслью о тебе и засыпать. Будет ли она считать минуты до встречи, не смотря на долгие сроки отношений. Будет ли она верить в тебя, как я. Будет ли отдавать всю себя и никогда не предаст?

Я не знаю что на данный момент со мной происходит, но меня пугает это чувство и я не знаю как от него избавиться. Не было ни одного дня, ни одной минуты, когда бы я о тебе не думала.

Наверное очень глупо думать об человеке целыми сутками, в то время- когда ты обо мне не задумываешься даже на минуту. Когда ты уже думаешь о другой, уже представляешь встречи с ней, поцелуи. Когда у тебя уже другие заботы, другая жизнь, где нет и не будет меня…
Иногда думаю: что лучше бы тебя не было и тут же понимаю, что лучше тебя- нет. и не будет. мне просто напросто никто не сможет заменить тебя.
Все- таки правду говорят что счастье вовсе не в деньгах, даже если бы я была самой богатой в мире, та - которая будет с тобой рядом, будет все- равно богаче, ведь у нее будешь ты… А мне останется лишь подаренные тобою статуеточки, игрушки и море фоток в компьютере и на телефоне.
Я хочу сказать лишь одно: Кому - то с тобой очень повезет. точнее уже повезло.
Береги себя…

(Шакира) -Они не знают как о тебе позаботиться.

(Адам) -Оу, оу.

(Шакира) - Я хорошо лажу с девушками.

(Адам) - Как и я, детка.

Дамочка, ты даже не представляешь что ты говоришь.

давненько не было такого убийственного настроения, когда каждую минуту слезы грозятся ветечь из глаз, а все окружающее повергает в неимоверную печаль

Любовь. Юность. Проблемы. Всё придельно просто и банально. 10.03.14, то есть вчера, я "отмечала" с Никитой год. Почему в ковычках? Мне пришлось уехать из города и встретила я своего любимого только вечером. Ну мы же встретились всё-таки, верно? Неет, Никита объявил, что на следующий день он уезжает. Опа, неожиданно, правда? А мне то как было неожиданно всё это. Вечер мы провели вместе, на следующий день(сегодня) у меня не получилось проводить его, в честь чего я устроила всемирную истерику, но один звонок Савченко и всё, слёз как не бывало. Еу☺

Отъезд Никиты на пару дней полностью изменил моё состояние и настроение. У меня такое ощущение, что вся наша любовь-сон, да, сон, и я просто проснулась. Сначала я буду везде искать его, с уверенностью, что он вообще существует, через какое-то время пойму, что его нет. Похоже, моей психике прошёл полный no happy end! Fuck! Любовь добьёт меня☺

Всем любви♥