единороги с печеньем

— Знаешь, что с тобой не так? Ты трусиха. И больше ничего. Ты боишься поднять голову и сказать: «Жизнь есть жизнь». Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми. Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку. Детка, ты уже в клетке. Ты сама ее создала… Она всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать.

Привет, приятель. Как ты мог уже догадаться, я типичная девушка, а это значит…
А это значит, что в детстве я смотрела мультики про принцесс и знакомилась с типичными жизненными ситуациями. Хотя сейчас я уже поняла, что эти ситуации не так уж и типичны… Но не об этом речь. Ведь сейчас я поделюсь с тобой секретами от моих давних подруг.

О чём лгут принцессы

Тебе кажется, что у Белоснежки идеальная жизнь? Так знай, что эта маленькая девица врала тебе! Знаешь почему у Белоснежки были проблемы? Потому что кто-то слишком много ел, нет, жрал. Как пишут в моём учебнике по алгебре, нетрудно догадаться, что если ты принимаешь яблоко из рук старой женщины, когда тебя ищут по всему лесу, то, возможно, яблоко отравлено. Мораль сей басни такова: не жри и будешь ты жива!

Крысы - это мило, как говорит нам Золушка, чьи лучшие друзья - это мыши, может быть это такая метафора женской дружбы, но все крысы, с которыми я имела честь знаться а) не привозили меня на бал; б) не подбадривали меня в трудных ситуациях; в) справляли свою нужду в запретной близости с моей одеждой, что действительно делает мне больно.

Ах да, Аврора, к тебе у меня тоже есть претензии. Зачем было показывать то, что можно чудесно жить без обязанностей по дому, потому что ты живешь с феями. Как оказалось, я с феями не живу, а посуда сама не моется. Кстати, за стойкий страх перед иголками в 5 лет я тоже благодарю тебя.

Ариэль, огромное спасибо тебе за твоё чувство стиля и желание выкрасить волосы в рыжий. И под словом "спасибо" я имею в виду "ненавижу тебя, ведь ты чуть не сделала меня уродиной". Русский язык такой ёмкий.

Белль заставляет нас поверить в то, что любовь творит чудеса. ХММММММММММММММММ. ОПРЕДЕЛЕННО! Если послушать Андрея Малахова, то складывается ощущение, что Белль не так уж и честна с нами. А программа "Пусть говорят" не врёт своим зрителям, не то что Белль.

Ещё немного о животных. Вы когда-нибудь хотели тигра? После знакомства с Жасмин я определенно его захотела. Не знаю как, но мама всё же смогла заставить меня перестать выпрашивать тигра. А после того, как меня чуть не погрызла бродячая собака я решила, что никакой тигр мне не нужен.

А вот Пакохонтас врала о самом страшном. Если ложь остальных принцесс была очевидна, то её ложь была искусна и совершенна. Ибо даже я на миг поверила, что можно иметь такую превосходную прическу без использования расчески.

Хотите историю самой милой-премилой любви? Посмотрите Рапунцель, но только одна загвоздка. ЧАЩЕ ВСЕГО ПЛОХИЕ ПАРНИ ОСТАЮТСЯ ПЛОХИМИ. Так что я раскусила твой заговор с Белль, лживая блондинка.

Знаешь, что ещё причиняло мне боль? ПТИЦЫ! ГЛУПЫЕ ПТИЦЫ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ПОМОГАЛИ МНЕ ПО ХОЗЯЙСТВУ И НЕ ЗАСТЕГИВАЛИ МНЕ ПЛАТЬЕВ. Зачем было мне так жестоко врать, Золушка?!

Проанализировав возраст этих маленьких обманщиц, которые разрушили мою жизнь своей ложью, я поняла, что с каждым днём у меня всё меньше шансов найти принца. Ибо это элитное общество педофи мужчин за 25 западает исключительно на девушек до 18, а мне уже 17…

Примечание от автора: Только в сказках тебя спасает поцелуй принца ото сна. В жизни лучше рассчитывать на будильник.Но редкие исключения случаются.

И это только малая часть их бесконечной лжи. Поэтому я и не люблю принцесс Диснея, уж слишком они коварны. Но если бы мне предложили стать одной из них, то я бы определенно уже паковала чемоданы для отъезда в свой личный замок! Ведь все любят замки и принцесс, какими бы хитрыми и обманчивыми они не были.

И в лучшее верится.
-Анонимная принцесса.

Спасибо https://im-sexy-and-i-know-it.viewy.ru/ за кучу картинок с "днем овощной диеты" :)

https://vk.com/abyla

Упоротолетарии всех стран, соединяйтесь, так сказать.

Весна - это самая романтичная пора для большинства людей. Я этого мнения не разделяю, ибо собачьи какашки и ежедневное оттирание ботинок от грязи не навевает на меня мысли о великом и светлом "чуйстве", но у многих в голове начинает твориться какая-то ересь. А у большинства появляется идея "Х". Завести себе вторую половинку. И это абсолютно неважно, будит ли это большинство любить, главное чтоб их боготворили. Это выглядит действительно забавно . Именно поэтому я предоставлю тебе краткий список инструкций для самых отчаянных. Я же гуру отношений. Нет, Я ЖЕ ГУРУ ОТНОШЕНИЙ . Так звучит лучше.

Инструкция для мальчиков:
ОМФСХГ! Серьезно? Сейчас будет открыта глобальная тайна. Понравиться девушке очень легко. Половина из нас отчаянна и закомплексована. Вы можете просто улыбнуться и все, она (мечта ваша) ваша. А если вы еще ей пару комплиментов сделаете, то её сердце у ваших ног. Правда тут вы себя обрекаете на пару неожиданных сюрпризов. Либо вы попадаете в эту таинственную "френдзону", из которой мог бы выбраться только Гарри Поттер. И то, если он в Хогвартсе. (тонкий юмор) Либо вы автоматически покупаете билет на шизанутый поезд. ОЧЕНЬ ШИЗАНУТЫЙ.

Но иногда этот способ не срабатывает. Возможно, что девушка оказалась вменяемой. Ну, еще может быть, что у нее нет сердца. Тогда неплохо подготовить осиновый кол с колокольчиком. Потому что если она зомби, то вы будете слышать звон колокольчика, когда она будет рядом. Если она не вытащит из себя осиновый кол. Но зомби тупые. (Если настал зомби-апокалипсис и зомби правят миром, то, уважаемые зомби, вы очень веселые ребята, я вас очень люблю, вы очень умные. Я не подлизываюсь)

Кстати, есть еще и пикап-советы от Фелтона. Все любят Фелтона.


Инструкция для девочек:
Полагаю, ты думаешь, что я задавала парням вопрос "Какой должна быть девушка твой мечты?", потом я проанализировала их ответы и написала для тебя инструкцию?


Ихихи, я просто вбила в поисковик "как влюбить в себя парня" и открыла первые две страницы. ИБО ЭТО ЛОГИКА ПОЛОВИНЫ ДЕВУШЕК. А теперь посмотрим, что нам советуют эти великолепные сайты.
1. Доверяй ему

Ни за что на свете не шпионь за любимым, не ройся в его бумагах, мобильном, компьютере. Во-первых, это унизительно для тебя, во-вторых, мужчины не любят, чтоб огранивали их свободу.

Помнится я говорила про шизанутый поезд уже, да?

2. Будь всегда другой

Меняй что-то в своей внешности. Например, стиль одежды, макияж, прическу. В общем, будь загадкой для парня, если хочешь влюбить его в себя

О, дорогой , сегодня я буду Пиноккио! Ты говоришь, что я странная? Нет, милый, я всегда разная. Ведь "я - женщина и, значит, я - актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей… "

3. Будь собой!

Искренность - главное условие для настоящей любви. Никакие ухищрения, если только это не связано с внешностью, не помогут влюбить в себя парня, если ты искренне не хочешь этого и не стремишься к любимому всей душой!

А это моя любимая часть всех советов. Ты думаешь, что в ней нет ничего такого, что может заставить улыбнуться? На первый взгляд нет, но если прочитать сначала все советы, а потом этот, то я не уверена, что быть СОБОЙ так просто. Ведь при этом нужно быть Оригинальной, Веселой, Смешной, Делать ему комплименты, Смеяться над шутками, Быть модной и спортивной, Разделять его интересы, Не быть параноидальной истеричкой, Подружиться с его друзьями, Познать всю мужскую психологию, Быть ласковой… СТОП! Этот список бесконечен! Как после всего этого быть собой? Как, люди добрые, можно быть одновременно дерзкой и нежной? Где вы прячете ваши маховики времени, девушки, которые одновременно роковые и романтичные?!

4. Взмахи волосами.

Вот тут уже наблюдения из жизни. Если девушке нравится парень, то она крутит своими волосами как может. Порой я задаюсь одним вопросом: "Как они еще не вырвали свои волосы?! "

5. Говори комплименты

Хочешь влюбить в себя парня - научись замечать и хвалить его позитивные черты. Мужчинам необходимо знать, что их ценят и уважают .

А потом еще надо встать на одно колено и предложить руку и сердце. А точнее приставку и борщ, ибо еще одно великолепное правило "не говори ему о том, что уже знаешь как назовешь ваших детей".

А если быть серьезными, то будьте счастливы, дети мои. И никакие инструкции вам не помогут. Ибо вы безнадежны, если хоть на йоту восприняли эти советы.
И вообще! Всем Пондов :)

И в лучшее верится. -А.

aby.viewy.ru

+1

Спасибо, приятно. Увы, не знаю кто ты.

Если ты хочешь почитать что-то легкое и ненавящевое, то прошу в мой блог
https://abyla-la.blogspot.ru/

Своё мнение прошу оставлять тут.

Заранее спасибо С:

Часто мы попадаем в такие ситуации, когда очень хочется уйти. Все бы ничего, но иногда очень тяжело придумать действенную отмазку. Именно поэтому презентую вам хит-парад отмазок, которыми воспользуются только самые наглые или самые отчаянные.

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ЗАБАВНЫЕ ОТМАЗКИ

1) Для начала можно попробовать отсидеть все мероприятие\урок\встречу с родственниками. Серьезно. Но это не весело, переходим к следующему пункту нашей программы. 2) ФАААААААААК, (вставить нужный час) ОКЛОК, АЙ МИСС МАЙ ТИА ТАЙМ После таких криков вы можете больше не появляться. Да вас и не пустят. Зато посещать урок не придется С: Кстати, говорить можно так на любом предмете, заменяя причину (перерыв на пельмени, перерыв на выпускание ласточек из заповедников Йошкар-Олы), но на английском, это звучит более эффектно. Особенно с природным русским акцентом. 3) Если вы девочка, то можно изобразить роды. НЕТ, НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗАПОДОЗРИТ. 4) Можно еще в туалет отпроситься. И не вернуться. НИКОГДА.
5) Доверительным шепотом сообщить тому, кто вас не выпускает, что у вас аллергия на эту ересь. Если не поверит, то изобразить позывы рвоты. Если опять не поверят, то два пальца в рот и вам поверят. Сто процентов.
6) Сказать человеку "ХЭЭЙ! ТАМ ЗА ТВОЕЙ СПИНОЙ! НУ! ПОВЕРНИСЬ". Как только он повернется схватить сумку и убежать с воплями " АХАХА, ВТОРОЕ АПРЕЛЯ". Число можно ставить любое.
7) Уйти со словами "Боже, вы такой замечательный человек, хотите я за Вас помолюсь?". Возможно больше там вы тоже не появитесь…
8) На секунду отключиться, а потом громко восклицать "ДА, Я СМОГ ПЕРЕМЕСТИТЬСЯ ВО ВРЕМЕНИ, Я СМОГ ЭТО СДЕЛАТЬ!" Потом можно выбежать, изображая страх на лице.
9) Взять ручку в руки, изображая что это пистолет, приставить ее к чьей-нибудь голове и кричать, что у вас заложник, если вас не выпустят, то вы ему снесете голову. Не совсем законно, но это же не настоящий пистолет, так что.. ПФФФФ
10) Просто встать и уйти. Краткость - сестра таланта.

Надеюсь, что эти причины смогли вызвать улыбку на твоем лице. А еще, что ты ими никогда не воспользуешься. Ну, кроме второй. Она великолепна.

И в лучшее верится.
-А.

Что правда, то правда :)

Есть тут кто-нибудь, кто разбирается в немецком языке?

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя…

Expelliarmus ϟ

Дэн: Я Гарри Поттер, я просто потрясающий. Никто не сравнится со мной
Эмма: Ха-ха, Дэн, очень смешно. Грустно тебе это сообщать, но Гарри Поттер закончился. Ты можешь изменить свое имя и фотографию на профайле: Р
Дэн: Кто такой Дэн?! Я не знаю никого по имени «Дэн»!
Руперт: Хаха, очень смешно, Дэниел!
Дэн: Я не Дэниел! Я Гарри Поттер! Я Мальчик, Который Выжил! Я Мальчик, который надрал задницу самой Смерти!
Ральф Файнс: Хватит, Дэн. Это уже не смешно
Дэн: ААА! У ВОЛДЕМОРТА ЕСТЬ НОС! D:
Эмма: Хватит, Дэн. Проветри свою комнату, и мы прогуляемся.
Гарри: Я не собираюсь гулять НИ С ОДНИМ МАГГЛОМ, КОТОРЫЙ ЗОВЕТ МЕНЯ «ДЭН»! Я не Дэн! Я Гарри Поттер, я Избранный!
Майкл Гэмбон: Да ладно тебе, Дэн, это одна из твоих шуток?
Дэн: Дамблдор! Вы живы!!!
Руперт: Достаточно, Дэн. Мы знаем, ты страдаешь пост Поттеровской депрессией, но настало время перебороть это.
Гарри: Невежественный маггл! Я не Дэн! Я МАЛЬЧИК, КОТОРЫЙ ВЫЖИЛ
Эмма: Ладно, хватит. Завтра мы покажем тебя психологу. Как мы это сделали с Томом…
Том: О каком Томе ты говоришь? Я не Том! Я Драко Малфой, великий и удивительный Слизеринец!

Мы смотрели Тайную Комнату и моя младшая сестра говорит: "Я знаю почему Волан-де-Морт лысый. Это для того, чтобы другие люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья. "

А что, если не было никаких приключений Эми с Доктором? Что, если Доктор – это фантазия Эми, появившаяся после того, как 6-летняя Эми стала жертвой педофила, «Доктора-в-лохмотьях», пробравшегося в её дом, и образ самого «Доктора» – проекция её лечащего врача, который занимается её болезнью на протяжении последних нескольких лет? И все её приключения – это всего лишь эффект от лекарственных препаратов, принимаемых ею во время терапии, и попытки уйти от реальности в свой выдуманный мир, где она путешествует по Вселенной, побеждает зло, спасает миры.

Этот паренек-стажер из медицинского вуза, который проходит практику в этой психбольнице.… Почему он так похож на её воображаемого мужа Рори? Он наблюдает за ней и сообщает её врачу о результатах лечения, о её криках во сне, о неразборчивых монологах про каких-то Далеков и Плачущих Ангелов. Он проводит с ней больше времени, чем кто-либо из персонала. Она нравится ему, но он ничего не может сделать с её болезнью. А Эми переживает, если её «Рори» нет рядом: плачет, кричит, ни с кем не разговаривает и уходит в себя.

Единственный человек, который навещает её, это подруга её матери. Эми узнает её, но называет «Ривер». «Ривер» подолгу общается с Эми, рассказывает о реальном мире, привозит кое-какие вещи для неё.
Однажды «Доктору» удалось вывести Эми из её воображаемого мира: Эми начала понимать, что находится в больнице, где за ней присматривают, но потом она снова ушла в себя и начала называть это место «Бегом Демонов». Этот неожиданный поворот усугубил состояние Эми: она перестала принимать еду и лекарства, плохо спала. Больше врач не решался на такую опасную для Эми терапию.
Кабинет своего врача Эми называет «Тардис». В нем она проводит довольно много времени: рассказывает о приключениях, пришельцах, планетах и целых галактиках. Ей очень нравится говорить обо всем этом.

29 сентября 2012 года Эми спрыгнула с крыши своей больницы. При падении она сломала себе позвоночник, и некоторое время находилась в сознании. Прибывшая на место бригада «скорой помощи» сообщила, что Эми что-то говорила об «Ангелах» и что они пришли за ней. После себя она оставила предсмертную записку, в которой было написано: «Я люблю тебя, Рори».

Автор - Дмитрий Романец

p.s.: allonsy-pontter , уверена, что ты будешь рыдать вместе со мной.

кажется я загадила кому-то ленту :)
Я не специально. :)
. -.