Keep moving forward

боже <3

Привет, дорогие.

Столько времени прошло с моего последнего поста, столько всего изменилось.

Парень, о котором я так долго плакалась, который так был мне нужен, больше не вызывает во мне интереса. Мы не общаемся даже как друзья, но иногда мне не хватает наших посиделок втроем.

Сейчас я в отношениях, которые можно было бы назвать серьезными, если бы мой любимый не был бы таким ребенком. Хотя все они дети.

Мы живем вместе уже год, у нас две замечательные кошки, кое-какие перспективы на будущее. Проблема в том, что я не знаю (до сих пор), чем хочу заниматься, кем себя вижу через пять лет, где себя вижу и с ним ли. Мой любимый очень целеустремленный, у него много планов, он уверен в себе и, наверно, во мне, но слишком часто спрашивает, чем хочу заниматься я. На этой почве возникают мелкие ссоры, потому что ответ у меня один: я понятия не имею. А он все спрашивает, и спрашивает, и спрашивает. Пыталась ответить, что я скажу, как только узнаю, как только пойму и разберусь, но тема всплывает вновь и вновь, и это порядком раздражает.

Я прекрасно понимаю, что он беспокоится и хочет помочь мне разобраться, возможно хочет направить, но пока безрезультатно и только злит меня. Чувствую себя бесполезной и ненужной из-за этих разговоров, кажется, что он уйдет от меня, потому что я никогда ничего не знаю, не разобралась в себе, и у меня нет идей для реализаций, нет цели.

Но при этом я готова помогать ему в любых начинаниях. У него много идей, он очень активный и умный. Я люблю его таким, но не уверена, что он любит меня.

Жду его из армии, очень скучаю и боюсь, что там он решит, что я ему не нужна. Не могу выкинуть из головы эти мысли, из-за этого хандрю.

Буду писать сюда почаще, потому что говорить не с кем.

Целую.

В этом году я встретила двух замечательных людей, и мне кажется, что благодарна я только за них. Спасибо этому году за жизненные уроки, которые были неимоверно тяжелыми, но "что нас не убивает, делает сильнее". С Новым годом, друзья! Я счастлива, и не важно, что я там писала и что чувствовала. Я справляюсь, расту, учусь, и желаю вам того же. Желаю силы, терпения, личностного роста и развития. Пусть все будет так, как вы задумали. Все печали должны были остаться в 2014, коты вы мои ненаглядные!

Короче, ребзя, я ему сказала, охренеть. Мне даже не с кем поделиться. Большей дурой в своей жизни я не была.

Ну что ж, буду по нему скучать.

Может быть теперь все мои вот эти печали и депрессии закончатся. Он ведь не единственный в этом мире, да? Да. Найду себе такого же классного, как и я.

Fin.

Я опять со своей проблемой.

Мне всегда казалось, что это просто - побороть свои чувства, ведь разум сильнее сердца, думала я. Просто будет стереть что-то из памяти, забыть, выкинуть это из свой груди, ведь именно там чувствуется вся эта тяжесть, когда болит душа иличтотам.

Никогда не думала, что это коснется меня, потому что было чувство, будто бы ни один человек в этом мире не сможет настолько сильно тронуть меня, впитаться настолько глубоко и болезненно.

До последнего отрицала, говорила себе, что нет, нет, это пройдет, это всего лишь наваждение, это не по-настоящему.

Пожалуйста, я очень хочу, чтобы кто-нибудь вырезал из меня это чувство. Ненавижу это, ненавижу. Постоянно думать о нем, думать о том, кому он пишет, с кем видится, говорит, над чьими шутками смеется, кому улыбается. Мне надоело плакать каждый раз после нашего с ним разговора, после каждой встречи, чувствовать это минутное счастье, а потом встречать понимание того, что ничего не будет. Постоянно стараться быть ближе, прикасаться коленями, локтями, руками, трогать за плечи, давать "пять". Мне так стыдно наслаждаться этими секундными прикосновениями, как будто мы занимаемся чем-то непристойным на виду у всех.

Я дружу с ним, но чувствую, что в скором времени я просто не выдержу этого напряжения и отстранюсь, потому что если мы перестанем видеться, то это пройдет быстрее. Когда-нибудь это все уйдет.

Расскажу все дорогому когда-то вьюи.

Привет, ребятушки.

У меня тут нет особых проблем, все в норме. С учебой разобралась, с отношениями - нет, о чем снова буду писать далее. Лучшая подруга болеет, и я очень волнуюсь. Нашла новую работу. Идет учебная практика, но на нее ходить не нужно, потому что я им там не нужна, и меня это полностью устраивает.

Не так давно я познакомилась с молодым человеком. Он, конечно же, оказался очень хорошим и все такое. Я ему, кажется, очень понравилась, раз она приезжал ко мне домой, ждал у подьезда, чтобы подарить красивый букет цветов перед тем, как уедет работать на две недели или около того. И угадайте что? Правильно, да, он мне совсем не нравится. Я не вижу наших с ним дальнейших отношений. Он старше меня на четыре года, он работает, уже не учится. С ним весело, мне понравилось с ним гулять, но, действительно, не вижу, да и не хочу видеть, никакого дальнейшего развития отношений. Я не могу представить, как мы бы лежали в обнимку на кровати, смотрели какой-нибудь фильм или сериал, говорили о наших родственниках и тому подобный бред. Не могу представить наш с ним секс или даже просто поцелуй. Мне так его жалко. И себя жалко, потому что кажется, будто никого у меня больше не будет. Безусловно, это безумно приятно - чувствовать себя нужно и понимать, что кто-то считает тебя привлекательной и интересной. Но моя проблема в том, вроде бы, что мне нравится кое-кто другой, кого я пока что называю своим другом.

Это "пока что" не потому, что что-то происходит, а потому, что если я признаю кого-то своим другом, то потом он куда-то исчезает из моей жизни и больше туда не возвращается. Мне чертовски неприятно это признавать, но иногда кажется, что я просто не умею дружить. Умею только привязываться к людям, которым в скором времени я буду не нужна.

Кто-то сказал мне, что, мол, могла бы дружить с тем типом, который цветы тебе дарит. Я чего-то не понимаю? Как можно "дружить" с человеком, который открыто говорит тебе о своих чувствах? Это какое-то издевательство. Никогда в жизни так не поступлю, это просто ужасно. И потому, что это ужасно, я никогда не скажу своему "другу" о том, что он жутко сильно мне нравится и что я плачу, когда думаю о том, как он меня обнимает, как меня трясет от ревности, когда представляю, как он спит с кем-нибудь или когда он просто говорит с какой-нибудь другой девушкой по телефону при мне. Никогда ему ничего не расскажу. Буду молча терзать себя этими мыслями, потому что если я расскажу, он не станет общаться со мной, так как мы думаем одинаково о подобной "дружбе". Пусть уж лучше он будет рядом, даже если у нас ничего не получится. Так я хотя бы знаю, что у него все в порядке, он ест и спит, он учится и устает от этого, у него все есть и ничто его не огорчает, надеюсь.

Привет.

Не знаю, что творится у меня в голове.

Достала меня эта чертова путаница в своих чувствах, хочу уже, наконец, ясности во всем.

Чувствую себя пиздец как одиноко, а рассказать об этом, конечно же, некому.

Грустно то, что если расскажу, никто не поймет, потому что у всех отношения_любовь_понимание, а я со своими проблемами не нужна.

В жизни я хер кому покажу, насколько у меня все плохо, хоть на стену лезь. Улыбаюсь и говорю, что у меня все потрясающе_спасибо_что_спросил.

Так и живу.

Привет.

Так вот.

Не буду я расстраиваться из-за того, что человек не хочет со мной общаться, а я не буду унижаться и постоянно писать_звонить первая. Не достойны они моего королевского внимания.

И вообще, люди, которым вы не нужны - не "ваши" люди. Если человек "твой", ты должен понять если не сразу, то быстро, без каких-либо сомнений и лишних переживаний.

Опять же, ненавижу то, что быстро привязываюсь к людям, нуждаюсь в них, как сбитый пёс. Не хочу так жить, хочу быть независимой от тупых чувств и эмоций. Хочу быть бессердечной и холодной. Достало быть мягкой, привязчивой, отзывчивой и верной. В пизду.

Вчера вечером, когда я гуляла с собакой, один мужик, сидя на лавочке со своими друзьями, очень громко сказал: "Нельзя жить в вечном заебись". Его соседи по скамейке активно его поддержали. Мне сначала было смешно, а потом я поняла, что да, это невозможно. Такая вот маленькая история для вас, коты мои ненаглядные.

Оно из меня так и не ушло, кстати. Я полностью в этом человеке и, боже мой, меня это бесит.

я пишу это потому что я пьяная и очень хочу написать потому что сказать просто некому
я влюбляюсь или типа того не знаю
ваще
я не думала что может быть так плохо
я пила дома одна и это самое пьяное состояние в котором я когда либо была потому что я обычно просто облизывала пробку и мне хватало
но вообще это просто выражение такое
я ненавижу пить и алкоголь вообще не уважаю
но мне было плохо и стас такой говорит напейся
а я живу одна
и у меня было вино
и все
я тут
с этим дерьмом в голове и какими то сопливыми песнями и без знаков препинания потому что мне лень и я то смеюсь то рыдаю как дитя потому что хочу к нему
капец
за все мои 19 лет со мной такого не было
я не хочу это чувствовать и наверно именно поэтому и напилась
я ненавижу себя и его тоже
и еще он мне нравится и я не хочу чтобы он мне нравился
вообще чтобы никто не нравился
никогда
боже мой
уберите это пожалуйста из меня

Как же мне не нравится то, что я очень сильно привязываюсь к людям и присваиваю их себе. Из-за этого мне часто кажется, будто бы мои друзья не нуждаются во мне так, как нуждаюсь в них я. Ревнивая до безумия, не могу спокойно отпустить свою лучшую подругу гулять с какой-нибудь другой девушкой, хотя всех их знаю сама и считаю их хорошими людьми. Сложно сказать, что будет, если мой лучший друг начнет дружить с какой-нибудь другой девушкой. Я уже, кажется, писала где-то или кто-то другой писал, не помню, но снова: я ненавижу баб и сама ненавижу быть бабой.

Двое моих друзей, мальчики-зайчики, сейчас в другом городе и выкладывают в инстаграм фотографии с другими девочками. Вы не представляете себе, как я ненавижу эту тупую ревность, которая вряд ли куда-то денется. Я знаю, что у меня нет никаких прав на них в принципе, но боже мой, какая же я чертова эгоистка.

Хотя кто-то сказал, что если бы люди вдруг перестали быть эгоистами, то никто не добился бы успеха.

Вы не подумайте, что я постоянно закатываю истерики, нет, я вообще этого никому не говорю, потому что это было бы по меньшей мере странно и жутко. И тогда у меня совсем не было бы друзей. А я люблю их и сильно люблю.

Хороших вам оставшихся летних дней, коты.

Вчера ночью, или уже скорее утром, очень сильно захотелось что-нибудь куда-нибудь написать, потому что мыслей в моей голове было такое огромное количество, что нужно было скорее выложить их, оставить где-нибудь, где они не тревожили бы меня. Впервые, наверно, лет с двенадцати, я написала это на бумагу, а не куда-нибудь в блог. Смешно было перечитывать сегодня: неровный почерк, буквы одна больше другой, а знаки препинания вообще отсутствуют.

Столько всего происходит в моей жизни, а рассказывать нечего. Собака растет, отношения - не для меня, а квартира постепенно становится уютнее, хоть я и провожу здесь мало времени.

Хотелось бы писать больше, но получается писать только на компьютере, а он у меня очень капризный.

Всем большой привет и удачи!

Тео Джеймс не нравился мне вообще, особенно на фотографиях. Но в "Дивергенте" он хорош, очень даже.

Я переехала буквально пару дней назад, и мне тут вроде как не очень-то и страшно. У меня есть только очень неудобный диван (кровать привезут чуть позже), телевизор, шкаф и чайник. Все, что надо для счастья. Только не покидает ощущение, что я всегда буду одна в этой квартире. Я боюсь, что мне просто будет некого сюда привести. Надеюсь, что я не права. Обживусь, заведу попугаев и будет небольшая радость по утрам. Я снова работаю, все также учусь и не имею парня. Все в норме, кажется. Спасибо, ребята. Удачи вам!

Я НЕНАВИЖУ TEEN WOLF И ХОЧУ ПЛАКАТЬ ДОЛГО И УПОРНО И ХОЧУ ВСЕ ЗАБЫТЬ ЗАБЫТЬ ЗАБЫТЬ