Это потрясающе видеть как Рассел подготавливает свою команду, к этому эпическому фильму. Фильм "Искатель воды". Тут он выходит не только актером но и режиссером. И все же это видео мне напоминает что успех Рассела не основывается только на таланте, но и на страсти, преданности делу и напряженной работе.
Кто бы знал, как сильно я уважаю и люблю этого актера.

Russell Crowe in Actors’ Bootcamp [x]

Я все чаще чувствую себя героиней одного из французских фильмов. Да, тех самых, про которые не уставала повторять: « Мне, наверно, никогда не понять, в чем люди видят изюминку. Так же, как и поведение героев, так же, как и смысл ленты в целом. По мне – сплошь пошлость, много дыма и набор высокопарных фраз ». Скоро заговорю на языке любви.

Все чувства сейчас притуплены, именно поэтому я не принимаю попыток закрыть окно, выбросить сигарету и перестать думать. Сейчас мне кажется, что в голове одна математика, потому что искренне ничего не понимаю. И не пытаюсь понять.

В общем-то все давно потеряло всякий смысл. Я до сих пор скучаю, хотя ни разу не чувствовала прикосновений твоих рук. Мне не хватает твоего тепла, которого никогда не было рядом. Эта острая недостача тебя показалась бы любому отборным бредом. Любому, но не мне. Все воспоминания значат слишком много, чтобы просто захлопнуть крышку и задвинуть их под старый немецкий шкаф, забывая обо всех словах, что ты сказал. Сказал. Так много говорил, и так мало делал.

Не покидает ощущение, что ты скрылся от меня. Будто это была гонка на смерть, а меня забыли об этом предупредить. Все произошло слишком резко, я не успела даже повернуть голову на звук. Быстрое « пока », « я буду очень скучать, появлюсь, как только смогу » засело в голове и не отпускает ни на минуту, блокируя все остальные мысли. И где ты? Когда ты сможешь появиться? Ты правда скучаешь? А если скучаешь, почему ты до сих пор не пришел?

Я, честно говоря, даже не могу сказать, что в действительности жду. Наверно, ты был прав, говоря, что я резко отрубаю людей от себя. Людей — да. Мысли — всегда со мной. Научиться бы так же скидывать в бездну и их, а то просыпаться среди ночи от сердцекрушащей тоски порядком надоело.

Знаешь, в чем самая ирония? Ты боялся, что я просто исчезну в один момент. А исчез ты.

Человеческие отношения вообще странны. Я имею в виду, что вот некоторое время ты – с одним человеком, ешь с ним, и спишь, и живешь, любишь его, разговариваешь, ходишь везде, а потом это прекращается. Потом наступает короткий период, когда ты ни с кем, потом приезжает другая женщина, и ты ешь уже с ней, и ебешь ее, и все это кажется таким нормальным, словно только ее и ждал, а она ждала тебя. Мне всегда не по себе в одиночестве; иногда бывает хорошо, а по себе – ни разу.

Как обычно, забросил то, что начал. И это плохо, но ведь вернулся, что хорошо. Многое изменилось. Я перестал играть, но все равно сижу в компьютере. Поэтому ни-че-го не изменилось. Чуть-чуть готовился к экзаменам, уже хорошо. Очень боюсь что не пройду медкомиссию… Да и вообще, я даже не знаю поступать туда или нет и это самое худшее, что может быть..но сейчас не об этом. Я почему-то, очень много стал думать о ней… Да не буду скрывать, здесь все равно никого нет. Это моя одноклассница Юля.. Да можно сказать в плане внешности она идеальна, да и во внутренннем мире тоже.. Не знаю почему, но я просто очень много думаю о ней.. По моему всегда были просто хорошими друзьями, а тут на тебе.. Она полезла мне в голову… И это усиливается.. Всё бы ничего, но я просто текууу… :) Недавно была география, и я коснулся ее ноги своей ногой… Честно признаюсь, мне тогда снесло крышу от возбуждения.. Я просто не мог дальше думать об уроке… Об этом случае я до сих пор вспоминаю.. Да, да, я называю это случаем, ибо прикосновение к тому кто действительно тебе нравится - это что-то нереальное. Я понимаю, что эту девушку я могу покорить, и легко, но почему я этого не делаю? Она у меня в душе, ведь как еще объяснить эту измученную влюбленность… Я готов писать об этом целую ночь, сейчас только 1:33. Я опять не высплюст. Я идиот.

Ты ничтожен как стая бездомных собак, Что возле дома засели скываясь И душу свою не накормишь никак Нельзя накормить ведь ошметки Пытаешься что-то корчить, смешно Ведь видно фальш всей натуры. Ты будь человеком сначала, мой друг А потом говори ты о боли.

У вівторок вранці група з шести озброєних талібів, в тому числі терористів-смертників, увірвалася в аудиторію школи, яка перебуває під управлінням військових, і відкрила стрілянину. У навчальному закладі могли перебувати до 500 осіб, багато з них були евакуйовані.


Кількість загиблих в результаті атаки групи талібів на школу в місті Пешавар у Пакистані зросла до 126 учнів, повідомляє місцева газета Pakistan Today.

Військовим вдалося ліквідувати п'ятьох озброєних загарбників школи, повідомив представник прес-служби збройних сил країни Асім Байва. За його словами, військовим вдалося звільнити ще двох співробітників школи і двох учнів.

В суматохе, суете нет времени написать хоть что-то в блог. Вдохновения для более интересных постов пока нет. Все мысли об учебе, сессии, о том что делать с деньгами, где их брать, куда идти работать. Ну и Новый год конечно. Собираемся отмечать вместе, вдвоем. Только я и он. Господи, пусть все осуществится и это будет лучший мой Новый Год. Я уже нашла нам квартиру. Думаю чем буду кормить своего мужчину. Надеюсь, что нам удастся хоть недельку вместе пожить. Ждать осталось совсем мало, время летит как сумасшедшее. Я застряла на уровне бытовых дел, в ожидании чего-то хорошего.

Мы не видели друг друга неделями, и я не мог подобраться к ней достаточно близко, достаточно потрогать ее, достаточно тяжело трахнуть ее. И вот она передо мной. Она вытащила что-то новое, что она хотела попробовать: бутылку самонагревающегося воска. Я все еще помню это тепло, которое проходило по моей коже; мурашки пробежались у меня по коже после капли воска и появились по всему телу. Она дразнила меня так долго, что я пообещал ей накормить ее завтраком на следующий день на своих коленях и с ручки. Я кончил так тяжело, что чуть не потерял сознание.(с) Кристина Лорен "Прекрасное начало"

Сегодня какой-то черный день для всех.

И так день начался с шутками "евро 100" "доллар 80". Где-то в душе, когда ты видел эти шуточные мемы ты радовался, что в мире есть справедливость. Но потом ты окончательно просыпаешься, смотришь курсы валют и понимаешь, что это уже не очередные шуточки. Я патриот СВОЕЙ страны до каждой клетки, но этот черный день для России черный и для меня. Может не правильно, что я быстро всё прощаю, но именно в этот момент моё отношение к России поменялось. А вернее в тот момент, когда моя крестная с Краснодара позвонила и сказала что в России объявляют ДЕФОЛТ.

Ты просто осознаешься, что экономике России приснился пиздец. Ты понимаешь что тысячи людей постраждают от этого. Ты понимашеь, что сейчас мы плывем с ними в одной лодке и их горю радоваться глупо.

А украинцам скажу одно. Я только что получила перевод с России в рублях, пошла снимать ночью в банкомат. Иииии… курс выдачи 4,54! Всех просто лоханули на очень большие деньги. Прекрасно.

Россияне, как бы я на вас не злилась и не разделяла с вами взгляды, но я надеюсь вы завтра проснувшись не будете озадаченны дефолтом в стране. Я надеюсь всем сердцем, что всё обойдется. Ссоры ссорами, но когда встаёт вопрос о бедствие мы должны оставаться людьми друг для друга.

А злорадствующим украинцам, если такие есть, я хочу сказать, что никто не знает что будет с нами. Доллар 20 гривен.

Срыв. Жрала сегодня очень много. Теперь меня тошнит + я еще и занималась, так вообще отвратительно чувство. Ненавижу себя. Я жирная, без силы воли, тупая хрю.

___________________________________________

Планы на завтра: сьесть одно вареное яйцо и 2 яблока. Я смогу

Чувствую себя такой дебилкой, вообще честно. Сегодня месяц, как мы вместе. Честно, я не романтик вообще, так и весь день хожу в своих мыслях, в своих переживаниях. Ну как так можно то? Надо срочно выбираться из этой бытовухи. Вообще как-то все странно и непонятно.

не видеться с человеком, остыть, а потом встретиться и перестать дышать.
мы не виделись 2 года и 18 дней.
знаешь, я после этого поверила в судьбу.
случайно сесть в один вагон поезда в разных, чужих нам городах.
что я почувствовала? нет, не любовь. я почувствовала злость.
я ненавижу тебя за то, что мы опять встретились.
все только только уляглось. у тебя девушка, у меня другие планы.
но ты единственный кого я любила, так и не отпустила…

Я опять со своей проблемой.

Мне всегда казалось, что это просто - побороть свои чувства, ведь разум сильнее сердца, думала я. Просто будет стереть что-то из памяти, забыть, выкинуть это из свой груди, ведь именно там чувствуется вся эта тяжесть, когда болит душа иличтотам.

Никогда не думала, что это коснется меня, потому что было чувство, будто бы ни один человек в этом мире не сможет настолько сильно тронуть меня, впитаться настолько глубоко и болезненно.

До последнего отрицала, говорила себе, что нет, нет, это пройдет, это всего лишь наваждение, это не по-настоящему.

Пожалуйста, я очень хочу, чтобы кто-нибудь вырезал из меня это чувство. Ненавижу это, ненавижу. Постоянно думать о нем, думать о том, кому он пишет, с кем видится, говорит, над чьими шутками смеется, кому улыбается. Мне надоело плакать каждый раз после нашего с ним разговора, после каждой встречи, чувствовать это минутное счастье, а потом встречать понимание того, что ничего не будет. Постоянно стараться быть ближе, прикасаться коленями, локтями, руками, трогать за плечи, давать "пять". Мне так стыдно наслаждаться этими секундными прикосновениями, как будто мы занимаемся чем-то непристойным на виду у всех.

Я дружу с ним, но чувствую, что в скором времени я просто не выдержу этого напряжения и отстранюсь, потому что если мы перестанем видеться, то это пройдет быстрее. Когда-нибудь это все уйдет.

ну не могу промолчать по одному поводу, уж извините.

сегодня мы наблюдали историческое событие - крах экономики России.

сочувствую россиянам, но сами виноваты.

завтра, думаю рубль будут держать всеми способами и ситуация чуточку улучшиться, но мало чем это поможет.

гривна, кстати, тоже падает.

но напомню о разнице-Россия страна с кучей полезных ископаемых, с 40 % запасами нефти мира и типо не в состоянии войны.


Украина же- разворованная страна, чуть ли не в состоянии дефолта и в состоянии войны.

ситуация с курсом рубля и с курсом гривны очень разная. что может спасти рубль? Разве что отставка правительства и перевыборы президента. То есть, спасения рубля - нет.

При этом гривна имеет определенный уровень падения. хоть наша страна и на гране дефолта, думаю его не будет. весь мир уже протягивает нам руки помощи (в т.ч. и финансовой). Нам остается только начать делать реформы и постепенно стабилизировать экономику. а дальше начнется стабилизация.

Если все будет идти по плану, то за 3 года гривна вернется к курсу, который был до войны.

I don't mind. - Ничего не имею против.
I think so. - Согласен.
You'll make it. -У тебя получится.
That's the whole point. - В этом-то все и дело.
Easy! - Полегче. Не лезь на рожон. Успокойся.
Calm down. - Успокойся.
Don't worry. Relax. - He волнуйся. Успокойся. Расслабься.
It makes things easier. - Так легче (переживать / переносить боль).
I haven't given it much thought. -Я пока / еще не думал об этом. (насчет планов на будущее)
It serves you / smb. right. - Так тебе / кому-либо и надо.
You'll hear from me. - Я дам вам знать / сообщу о себе.
It's going to be all right. - Все будет хорошо.
You bet! - Еще спрашиваешь!:
— Do you want me to help you? — You bet! — Ты хочешь, чтобы я помог тебе? — Еще спрашиваешь!
Sounds good to me. - Это меня устраивает.
Time's up. - Время вышло.
Hear me out! - Выслушайте меня!
I couldn't reach you. - Я не мог дозвониться до тебя.
Let happen whatever would happen. - Пусть будет, что будет.
It never crossed my mind (that) … - Мне никогда не приходило в голову, что…
Don't mention that. - Не надо об этом.
I don't give a damn / a shit - Мне до лампочки, безразлично: Let's hold to reason. Let's hold to reason. Let's hold to reason.
Tell him whatever you want, I don't give a shit. -Можешь говорить ему все, что угодно — мне до лампочки.
Get out of my way. - Уйди с дороги.
Get lost. - Исчезни. Мотай отсюда. Проваливай.
You have a point there. - Тут вы правы. / Тоже верно.
I mean it. - Честное слово. / Я говорю искренне.
I want to buy your house. I mean it. -Я хочу купить ваш дом. Cерьёзно.
Let's get to the point. Let's hold to reason. - Давайте ближе к делу.
So far so good. - Пока что все идет хорошо.
It's not that I don't… - He то, чтобы я не…

Отпускаю тебя без истерик и жалости,
Без пустых и ненужных обоим интриг,
Но шепчу про себя «Возвращайся, пожалуйста»
Ты уйдешь и мой голос сорвется на крик.

Крик погаснет в секунду и легче задышится.
Ты уйдешь, унося моё счастье с собой…
Я тебя отпускаю! И ты не ослышался…
Я уже не зову тебя больше «судьбой».

Отпускаю тебя чередой повседневности.
Всё проходит и это, конечно, пройдет.
Будет сложно начать всё по-новой, по первости,
Но и это потом отболит, отомрет…

А со мной будет тот, кто разбудит вселенную.
И сведет мои страхи и боли к нулю,
Кто полюбит меня очень сильно, наверное,
Несмотря на «Прости, я тебя не люблю».

И начнется история та с уважения,
И глубины другие и воздух иной,
И отстроятся заново все разрушения,
И весь мир в одной фразе: «Я буду с тобой!»

Анна Новик

Одержимость — полное и всеобъемлющее подчинение разума человека чему-то, какой-либо мысли или желанию. Любовь это: 1. Чувство самоотверженной, сердечной привязанности. 2. Склонность, пристрастие к чему-н. Привычка - Поведение, склонность, ставшие для кого-н. в жизни обычными, постоянными. В моем случае я страдаю больше одержимостью, я зомбирована человеком полностью, он мне снится, я его ревную ко всему, я думаю о нем и хочу знать о нем все. Мне передаются его эмоции и настроение. Хочу влиться в него, быть единым целым. Хотя и любовь сюда подходит. Любовь вообще штука универсальная. Поэтому лучше копнуть глубже. Одержимость управляет моими страхами и желаниями. Если ради своей одержимости я вышла из зоны комфорта, то это самая наивысшая ее степень, ведь обуздать свои страхи и эгоизм для меня самое трудное. А, может, на самом деле я и не люблю? Я совсем запуталась. Я одержима тем человеком, который меня оставил одну, которому, по большей мере, все равно что я там делаю, а ревнует он меня из чувства собственности. Может, я на самом деле другая? Может, я милее, добрее, спокойнее, и не так сильно люблю секс? Может, это навязала моя одержимость? Но со мной никогда не могло такое случиться, ведь я самовлюбленная эгоистка, я очень уважаю себя. А, может, я спустя только пять лет это поняла? Пора менять в моей жизни что-то. Или кого-то… Да и что я нашла в моей одержимости? Мы вообще разные.

все к лучшему. рано или поздно это должно было случиться. я просто думала что немножко по позже. наша дружба изначально не предполагалась быть вечной, потому что если бы я им открылась..то это уже означал бы конец. но мы перестали быть друзьями сейчас и так тому и быть. наверное это к лучшему. к лучшему потерять лучших друзей..что может звучать еще глупее?..я же знала на что шла..все уляжется. это тоже пройдет.

Кстати говоря, буквально на днях, меня что-то стукнуло или не знаю, что случилось, но я поняла, что л юблю Рому. И сказала ему об этом. Он очень этого ждал. И вы не представляете, какой счастливый он был. Мне в тот момент хотелось обнять его и никогда не отпускать.

ты стал другим. не тем. отрешенным. чужим как-будто. я ждала и жду еще. ты даже поговорить не захотел. я впервые решилась сама поговорить с кем-то с глазу на глаз, выяснить все от А до Я. "не сегодня!" получила я в ответ. тебе проще по телефону, вконтакте все решить. я не хочу так. только лично. только с глазу на глаз и никак иначе. почему ты можешь сказать все сразу? я бы поняла, приняла, смирилась бы в конце концов. я не понимаю твоего поведения и отношения ко мне теперь. надеюсь, все выяснится и наладится.

Как-то все так уныло, скучно, тускло. Нет человека, которому можно выговориться, у всех проблемы больше, серьезнее. Я как дура всем звоню первая, пишу, начинаю что-то говорить, а мне в ответ: "Ой, Ксюш, не одна ты такая." Да, блять, знаю я это! Знаю! Я всего лишь хочу обычной человеческой поддержки.

Мне хреново, потому что я одна. У всех есть кто-то, у меня - никого. Я хочу любви, как обыкновенная телка. Я просто телка и я хочу мужика. Но я, видимо, одна из тех девушек, вроде и умных, вроде и красивых, но которые сидят незамужними до тридцатки, а потом выскакивают замуж только потому, что нашелся хоть один, кому ты стала нужной, и неважно, нужен ли он тебе.

Ком в горле.

1-подарок племяннице парня, ей на день Николая исполнится 5 лет,
я купила ей книгу "Як полюбити павучка" - детская книга о том, как победить своих страхи и почему люди вообще боятся, наклейки и шоколадку.

2-подарки сестре (11 лет) на день Николая-купила ей тетрадку-блокнот, носки с дедом морозом, носки с оленем, наклейки, шоколадки киндер. на обертке справа отсвечивает, но там вполне милые ангелы нарисованы))
ну и для подарка малой у малой же и стырила ленточку)) хах, она дала…вот такое вот.

сзади вышло не очень, но ладно)) я не профи) зато денег сэкономила))
упаковочную бумагу по 7 грн. покупала)) за ленточку с сердечками за 2 м тоже 7 грн. отдала. а упаковать стоит вообще в магазе 50 грн. и это 1 подарок.
да уж. надо учится самой упаковывать. хотя сейчас это не в тему особо.

Многие любят бич-пакеты, так называемые макароны быстрого приготовления. Вкус у них и правда приятный, своеобразный, что-то на подобии жестких чипс. У них большой срок годности, если не грызть упаковку пока несёшь их до дома, то они проживут довольно много.

Да и стояли они всегда дёшево, к примеру самый дешёвый пакетик 10 лет назад стоитл около 2 рублей за пачку, а сейчас он стоит где-то 5 рублей. Поскольку у меня высшее математическое, сейчас я посчитаю вам сколько нужно денег чтобы не сдохнуть с голоду: неделя - 98 рублей, месяц - 402 рубля, год - 4997 рублей т.е. можно прожить год всего-лишь на 5к (5к некоторым в клубе на одну ночь не хватает).
А это значит, что в теории ты можешь взять микрозайм на 30 000 и уехать жить в деревню на 6 лет. Неплохая кстати идея, надо запомнить и всегда держать это в голове, как запасной план отступления в критических ситуациях. (армию, тюрьма, дотеры вычислили по ip итд).

Пустота.

П оследние два дня какое-то идиотское настроение. Ни с кем не хочется общаться, кроме Ромы и родителей (что странно). Вчера я вообще весь день была на грани, чтобы не расплакаться. Не знаю из-за чего. Просто так. Идиотка.
Х орошо хоть сегодня отвлеклась сериалом и разбиранием шкафов, ибо придётся из-за диванчика делать перестановку в комнате. Люблю вытаскивать все вещи и разбирать их. Иногда можно найти что-нибудь интересное. Например, сегодня нашла старые школьные тетради за 1-4 класс. Письмо Деду Морозу. Такая милота.
А ещё нашла свой список желаний на 2014 год. Помните, я как-то вам рассказывала. Когда берешь, пишешь на листике 10 желаний и прячешь его куда-нибудь. Так вот у меня сбылось 4 желания из 10 в этот раз. И я решила написать на 2015 год свой список. И знаете, передо мной пустой лист, и я совсем не знаю, что загадать. У меня абсолютно нет никаких желаний. Ну, конечно, чтобы родители были здоровыми и всё такое подобное, я желаю. Но я хочу больше материальных и таких желаний, которые могут сбыться именно в этом году, а не должны сбываться на протяжении долгих лет.
Э х, лучше бы я физу, гисту и анатомию учила >.<

Ваша Choisy.

Колись, ще як ми були маленькими, ми навіть уявити не могли, що нас розлучать один від одного. Колись, ми навіть уявити не могли майбутнього нарізно. Колись, ми посміхались від думки про розлуку. Колись, ми були одне ціле. Колись, я, можливо, й розуміла, що наші дороги розійдуться, але лише через різні місця проживання, через років 10 якщо не більше, або ж ти підеш до іншою "подруги". Але у мене думки не було, що ми станемо різними через щось, так через щось, бо це людина, яка для мене не людина. Колись, я і не подумала б, що одобрюючи твій вибір пожалію про це. Я дуже, справді, дуже помилялась. Ти в нього як прислуга, справді. Ми не можемо спілкуватись, а через що? Через когось, що є чимось. Саме це не дає мені спокійно заснути, та прокинутись, як колись, знаючи, що є та, яка буде поряд, з посмішкою на лиці. Колись, все перестає існувати. Але, я б ніколи не подумала, що якесь створіння, має змогу настільки змінити тебе. Ось, що справді образливо, людина, яку ти знаєш менше року, спроможна змінити тебе. Я ненавиджу його, ненавиджу себе, що раніше не зрозуміла хто він! Ми можемо не спілкуватись надалі, але, будь ласка, перестань бути служницею, я тебе просто дуже прошу, перестань бути йому покірна у всьому.

—Вот говорят, что у каждого человека 7 копий, которые существуют где-то на планете. Интересно, а эти копии могут быть как парнями так и девушками?

—Девушка похожая на Ричерда? Это как-то грустно…

—…*давится чаем*

—ТАК СТОП! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААА!

— *смех и слезы* ЛООООООООООЛ!!!

—…твою мать! Самокритик 80лвл.: ССС

я конечно понимаю что это не трагедия года, и все же это именно тот день когда все пошло по пизде

а вообще как-то все равно, ну официалка и официлка. не пережива.

но если подумать немного, то это грустно

взял меня тонкую, тусклую.
наполнил теплом внутри.
когда говорю, что я к тебе чувствую -
умножай все слова на три.

(00:10) Я не знаю, что со мной, но мне очень плохо. Болит все, ломит, голова раскалывается, спортом заняться не могу. То, что я заболела это да, кашель уже практически прошел, а горло не так болит. Но я не пойму, нет температуры, а потом резко появляется, хоть и самочувствие нормальное было. Я чувствую себя бабушкой 70 летней, настолько ужасно себя чувствую. Но при этом я хожу на допы и на пары, сдаю зачет, беру дополнительные задания и угадайте, кто сейчас учится?Я. Если бы я знала, что в следующем году точно перепоступлю, но нет, поэтому учись. Всем удачной сессии, работы и не болеть!Любите и будьте любимыми!

К сожалению, до настоящего времени значительное число людей, пострадавших от катастрофы на Чернобыльской АЭС, чувствуют себя неуверенно, подавленно, тревожно. Усугубляют положение повседневные заботы, ухудшившийся быт, общие условия жизни. При этом конечно, сохраняется своеобразный «фон отношения» к случившемуся; в образ событий каждым человеком привносятся свои субъективные представления, знания с учетом возможностей конкретного интеллекта и воображения, именно поэтому имеют место резко противоречивые оценки даже среди лиц достаточно однородных по профессии, возрасту и общему уровню развития. Состояние психологической неготовности к адекватному восприятию случившегося можно объяснить следующими причинами:

1) уникальностью аварии (не было аналогов для сравнения, что создало чрезвычайное когнитивное напряжение при оценке данного события);

2) очень слабой подготовкой подавляющего большинства людей к рациональным действиям в случае атомной опасности (органы гражданской обороны, как правило, не функционировали);

3) недостатком конкретной информации и одновременно своего рода информационной анархией, определяющими часто стихийное и неразумное поведение многих людей, низким порогом критичности к поступающим сведениям (слухам);

4) эмоциональной неустойчивостью, заторможенностью собственной инициативы.
Таким образом, складывалась достаточно благоприятная почва для возникновения индивидуальных и массовых эмоциональных реакций панического характера, основывающихся на постоянной тревоге и сильном чувстве страха.
Неполная искаженная информация и дезинформация сделали свое дело: страх, который всегда является главной причиной паники, в данном случае объективно основывался еще и на недостаточном знании возможных последствий облучения.
С первых дней чернобыльской катастрофы начала развиваться своеобразная скрытая радиационная паника, имеющая тенденцию к непрерывному длительному проявлению. Она порождена как воздействием самой радиации, так и страхом воздействия на живой организм ее малых и повышенных доз.
В результате анализа установлено, что проявление скрытой чернобыльской радиационной паники связано со следующими основными причинами:

1) страх перед полной неопределенностью и непредсказуемостью общего воздействия радиации на человека;

2) страх перед последующими возможными разрушениями в зоне АЭС;

3) страх перед зараженностью воздуха, воды, продуктов питания, земли, жилища, зданий и пр.;

4) отсутствие постоянной правдивой информации об истинном положении;

5) отсутствие для подавляющего большинства людей медицинского контроля, консультаций;

6) постоянные слухи о гибели людей, облучении, заболеваниях, переполненности больниц зараженными и др.;

7) отсутствие перспектив на переселение в чистые зоны, смену квартиры, работы и пр.;

8) неадекватная запросам людей работа средств массовой информации;

9) нарушение режима питания, сна, отдыха, усугубление психического состояния вследствие биофизического ослабления организма.
Динамика переходов скрытых форм паники в некоторые разновидности "открытых" практически не поддается логическому прогнозу. Катализаторами возникновения панических состояний могут быть в первую очередь конкретная информация, слух, в том числе и малоправдоподобный или значимый для конкретного человека, так как значимость всегда преломляется через субъективные установки, оценки и пр.

(Автор статьи Марков Р.Ю.)

Я наконец нашла в себе смелость начать новые отношения, и теперь надеюсь только, что все будет хорошо. Все настолько по-другому: он не заставляет и не давит, всегда такой нежный и ласковый. Пытается всегда дотронуться до меня, делает массаж. Пишет каждый день, с тех пор как уехал. Единственный минус - живет в другой стране. В очень далекой стране ахах. И почему все хорошие парни живут так далеко?

Вам когда-нибудь казалось, что Вы живёте не той жизнью, не своей? что Вы находитесь не в то время, не в том месте, не в том окружении, и не в том обличии? что Вы предназначены для другого, и где-то там, в параллельном мире, Вы — занимаетесь любимым делом, Вы эрудированы, Вы изящны, Вы интересны, в Вас нуждаются, Вас жаждут. нет? а я всю жизнь с таким чувством.

всё—не моё. все эти люди, улицы, чувства, эмоции. всё вокруг меня, но меня здесь нет.

я другая, и никто со мной не знаком.

Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся сигналом опасности, а также присутствие чего-то угрожающего либо отсутствие того, что обеспечивает безопасность (например, для ребенка таким объектом является мать). Он может быть вызван и тем, что событие не происходит в ожидаемое время. Вызывает ли какое-то событие страх, зависит от того контекста, в котором оно происходит, от индивидуальных различий в темпераменте, предрасположенностях и от опыта и возраста индивида.
Страх может иметь своим предметом какого-либо субъекта или объект. Иногда он не связан ни с чем конкретным и переживается как беспредметный. Рано или поздно его испытывают все люди. Связанные с ним переживания легко воспроизводятся и могут вторгаться в сознание и сны.
Страх является наиболее опасной из всех эмоций. Интенсивный страх животных и человека иногда приводит даже к смерти. Но он может служить и предупреждающим сигналом и изменять направление мысли и поведение.
В современных цивилизациях существует все более возрастающее число объектов, событий, условий и ситуаций, которые пугают или потенциально могут быть пугающими. Понимание страха не избавляет от опасных или пугающих ситуаций, но может обеспечить дополнительную меру контроля над этой негативной эмоцией. Он возникает в ситуациях угрозы биологическому или социальному существованию индивида и направлен на источник действительной или воображаемой опасности. В отличие от боли и других видов страдания, вызываемых реальным действием опасных для существования факторов, страх возникает при их предвосхищении. В зависимости от характера угрозы интенсивность и специфика переживания страха варьирует в достаточно широком диапазоне оттенков (опасение, боязнь, испуг, ужас). Если источник опасности является неопределенным, возникающее состояние называется тревогой.
Функционально страх служит предупреждением субъекту о предстоящей опасности, позволяет сосредоточить внимание на ее источнике, побуждает искать пути ее предотвращения. В случае достижения силы аффекта (панический страх, ужас) он способен навязать стереотипы поведения (бегство, оцепенение, защитная агрессия).
Сформировавшиеся реакции страха являются сравнительно стойкими и способны сохраняться даже при понимании их бессмысленности. Поэтому воспитание устойчивости к нему обычно направлено не на избавление от него человека, а на выработку умения владеть собой при его наличии. Неадекватные реакции страха наблюдаются при различных психических заболеваниях.
Одним из наиболее характерных симптомов страха является дрожь мышц тела, прежде всего губ. Голос становится сиплым, глухим, а иногда и совершенно пропадает. Когда страх возрастает до состояния ужаса, мы получаем новую картину эмоциональных реакций. Сердце бьется беспорядочно, наблюдается аритмия, наступает обморок; дыхание затруднено, ноздри широко раздвинуты, губы конвульсивно двигаются, появляется удушье в горле, выпученные глаза устремлены на объект, вызвавший это состояние. Зрачки при этом бывают непомерно расширены. В других случаях появляется неудержимое стремление обратиться в бегство. Оно бывает настолько сильным, что даже храбрые солдаты могут быть им охвачены.
В большинстве случаев страх возникает на основании жизненного опыта. Маленький ребенок не боится высоты и, смело перегнувшись вниз, выпадает из окна, если не испытал раньше падения, и т.п. Лишь испытав боль, он начинает бояться того, что ее причиняет.
Страх в современном обществе вызывается гораздо чаще не угрозой физической боли, а ожиданием какого-либо значительного ущерба своим интересам, нужды, позора и т.д. Возьмем для примера страх, испытываемый во время экзамена: тут и неприятные материальные последствия, и впустую затраченные труды и время, и задетое самолюбие, и т.д. Словом, налицо комплекс представлений отрицательного чувственного тона, и хотя в него не входит представление о физической боли, в действие приходят те же физиологические механизмы, что и при боли.
Различные градации страха у человека выражаются по-разному: ужасом, паникой, боязнью, тревожностью, забитостью, а также связанным с ним чувством покорности и преданности.
Название "ужас" применяется к наиболее сильной степени страха, а "испуг" — к неожиданно и быстродействующему чувству.Другие перечисленные эмоции разнятся по интенсивности и особым оттенкам, связанным с ними. У человека при сильном испуге или ужасе наблюдаются те же реакции, что и у животных: оцепенение, паническое бегство, диффузное беспорядочное мышечное возбуждение. Страх, доходящий до безумия в буквальном смысле этого слова, проявляется во время сильных землетрясений. При этом у отдельных лиц наблюдается ступор. Например, известен случай, когда после землетрясения женщина с ребенком оставалась трое суток в постели на третьем этаже, онемев и без движения, хотя без труда могла спастись; ребенок за это время умер.
Оцепенение, наступающее при испуге, как правило, быстро проходит и может смениться двигательным возбуждением. Во время землетрясения толпа бессмысленно мечется, люди кричат, у многих наблюдаются дрожь, судороги и т.д. Гонимый страхом человек может сделать немыслимый прыжок через забор, поднять неимоверную тяжесть, стать способным на такое напряжение, какое в обычном состоянии ему кажется невообразимым. Перед человеком, перенесшим сильный страх, повторно встает картина перенесенного и, соответственно, возникает телесная реакция. В этом периодически повторяемом переживании единожды перенесенной реакции боли и страха находит выражение какая-то общая физиологическая причина, но с каким процессом связано это циклическое течение реакции, в настоящее время неизвестно. Реакции примитивного типа на неприятные раздражения легко возникают у детей: бестолковое метание, барахтанье, крики.
При сильном страхе высшая психическая деятельность полностью подавляется силой эмоционального возбуждения; по терминологии И.П.Павлова, происходит отрицательная индукция с подкорки на кору головного мозга. С уменьшением силы аффекта можно наблюдать, как, начиная от полного торможения высшей нервной системы, влияние страха на мышление сказывается во всеубывающей степени. Если он не достигает силы, тормозящей психику, то может полностью поставить мышление себе на службу. Мысль прикована к одной цели: найти выход из устрашающего положения. И наконец, страх может испытываться в столь слабой степени, что человек выполняет привычную работу, совершается обычный ход ассоциаций, а он кроется где-то на задворках сознания. От полного торможения высших психических процессов до легкого действия страха укладывается шкала непрерывных изменений интенсивности его воздействий на психику.
Страх — пассивно оборонительная реакция. Он указывает на опасность, идущую от кого-то более сильного, на опасность, которой нужно избежать. Если угроза исходит от более слабого, это вызывает гнев. У людей слабых, которым труднее преодолевать жизненные трудности, больше поводов для реакций страха.
В культурном обществе человек реже подвергается физической боли и опасности насильственной смерти. Но здесь появляются новые поводы для страха. Одни испытывают боязнь несчастных случаев (на железной дороге, в автомашине, самолете и т.п.), другие боятся за свое здоровье. Наиболее частым источником опасений являются социальные отношения, в которых находится человек. Сюда относятся страх за свое материальное положение, боязнь лишиться уважения, заработка, потерять завоеванное в обществе место, стать предметом насмешек, страх ответственности (боязнь, что будет не в состоянии выполнять свои обязанности), сильное волнение при выступлении перед публикой в качестве оратора или на сцене и т. д. Люди, склонные к этим состояниям, часто к тому же суеверны (боязнь какого-нибудь числа, например 13, или определенного дня в неделе), верят в дурные приметы и т.п. Склонность к реакциям страха индивидуальна. От совершенно естественных опасений за свое здоровье и положение в жизни незаметные переходы ведут к утрированным страхам и опасениям и, далее, к таким состояниям у психопатических личностей, где эти страхи разрастаются до фантастических размеров, не поддаются никаким логическим доводам, завладевают психикой людей и делают жизнь мучительной. Часто при вполне удовлетворительном интеллекте такие люди страдают боязливостью, недостатком уверенности в себе, слабостью воли и отсутствием самостоятельности.
Психастеники представляют для психологии тот интерес, что у них можно наблюдать те же явления, что и у здоровых лиц с наклонностью к реакциям страха, но в увеличенном масштабе. Лица астенические, лишенные надежной поддержки, испытавшие ряд неудач, остающиеся в жизненных соревнованиях всегда позади других, становятся боязливыми, робкими, запуганными, тревожно-мнительными. В сознании своей неполноценности они живут под грузом постоянного страха. Здесь часто имеется сочетание влияния неблагоприятной внешней ситуации и пассивного темперамента слабой личности. Жизненные неудачи таких людей нередко коренятся в недостатке активности, а испытанные неурядицы ведут к потере веры в себя и еще больше подавляют активность.
И у ребенка, и у взрослого есть страх перед неизвестным, новым. Он делает индивида осторожным и имеет защитное значение. Для человека, страдающего беспредметным страхом, предпочтительней без раздумий броситься навстречу опасности. Неотступный страх иногда заставляет преступника отдавать себя в руки правосудия.
Если есть некая конкретная причина страха, то можно активно действовать против нее и пытаться предупредить опасность. Если страх беспредметный, человек стремится превратить его в мотивированную боязнь. Эта переработка неопределенного чувства страха разумом, искание причин, объясняющих страх, называется рационализацией. Глубокая откровенность с другим человеком, с врачом и т.д. может уменьшить страх. Действительно, на примере депрессивных больных можно видеть, что после беседы с врачом, в которой больной излагает свои интимные переживания, он получает некоторое облегчение. Защиту от страха в определенных случаях ищут у более сильных лиц. Страх у слабого человека ведет к чувству покорности, преданности, а иной раз — к отдаче себя подавляющей эмоции. Боязливый солдат может проявить бессмысленную агрессивность, безрассудно бросаясь на врага. "Юмор висельника", веселая экспансивность, равно как и жестокость тирана, могут прикрывать собой страх. В отличие от реакций личностей невротических, примитивных или резко астенических страх полноценного человека характеризуется тем, что является реакцией более адекватной раздражению, при этом проявляется устойчивость психики и большая активность в защите от опасности.
При состояниях страха и вслед за перенесением его наступает ряд вегетативных реакций. Приведем некоторые примеры ситуаций, способствующих возникновению страха.
Страх не справиться с работой. Это знакомо многим. Наваливается куча дел, на письменном столе высятся груды бумаг, и у человека возникает чувство, словно его буквально разрывают на части. Начинает казаться, что из хозяина своей работы превращаешься в ее раба. А так как давление со всех сторон возрастает, сроки поджимают, появляется искушение одновременно решать все проблемы. Это ведет к еще большей путанице. Представьте себе такую картину: вам надо затопить печь. Одно полено свободно проходит в топку. А если попытаться засунуть туда все дрова сразу, произойдет затор, и в результате ни одно полено не загорится. Подобное может случиться с тем, кто захочет одновременно работать над многими проектами. Он не справится ни с одним из них. Из-за этого человек может впасть в апатию, у него возникнет ощущение, что он вообще ничего не может.
Страх быть обойденным другими. Большинству людей свойственно желание продвинуться вверх по служебной лестнице. Такую возможность имеют далеко не все. Выдвигают лишь одного, а другие остаются. Каждый из этих "других" реагирует по-своему: одни испытывают разочарование, заболевают, впадают в апатию, иные же проявляют повышенную активность, энтузиазм, заметно улучшают показатели своей работы, начинают трудиться с большей отдачей, надеются поправить таким образом свои дела. Смирившиеся полагают, что и выкладываться-то особенно теперь не стоит.
Если сотрудник считает, что в тайне от него у руководителя ведется досье его грехов, которое используется при рассмотрении вопросов о возможных перемещениях по службе, он не сможет избавиться от чувства страха, так как не знает, в чем "провинился", а потому не имеет возможности "исправиться". Он теряет веру в себя, и тогда действительно наступает спад в работе.
Страх потерять работу. Уже одна мысль об этом вызывает наиболее сильное чувство страха, равно как и безработица, отсутствие заработка, поиски новой работы, безуспешное хождение по кабинетам. Руководители, сознательно нагнетающие у сотрудников страх перед увольнением, в первую очередь отвечают за все вытекающие из этого ошибки, срывы и т.п. Когда человек находится под таким давлением, вряд ли можно рассчитывать на то, что он будет работать с должной активностью и энтузиазмом. Давление и страх оказывают на большинство людей парализующее воздействие, они становятся не способными действовать, делать то, что могли бы. Многие философы говорят сегодня даже об "эре страха".

(Автор статьи Марков Р.Ю.)

В волосах дым. На плите намекает турка,
гулко капает в раковине вода.
Мы сидим, два молодых придурка,
и веруем, что всё это - навсегда:
мы, такие яркие и светящиеся,
занавески, проткнутые лучом.
Счастье приютилось, как будто ящерица
на руке. Чего пожелать ещё?

Солнце зажигает ночные тучи,
кот сердца выписывает хвостом,
всё, не надо больше, не надо лучше -
счастье в этом. В этом, а не простом.

Пальцы заплетаются в кельтский узел,
взгляды электрические искрят.
Дай нам, Боже, радости в нашем вкусе,
радости смешных молодых зверят.

Ведь Ты же знаешь, - всё это ненадолго.
Знаю я. И мы.
В волосах дым.
Крутится сансара. И кофемолка.
Господи! Бывал же ты молодым!

Ведь только в начале, Боже, Твое Слово,
но самое главное - это же Твой Смех!

Дай любить, как можем, один другого.
И мы тебе обещаем любить всех.

Давно не плакала уже под песню. За всю свою жизнь рыдала вроде под 3 песни. Это scorpions - a moment at the million years, Michael Jackson - earth song и наутилус - я хочу быть с тобой. Это те песни, которые вызывают у меня слезы именно своим содержанием. Не буду разъяснять их суть. Они легедарны и все и так всем понятно. Немного о сегодняшнем дне. Завтра зачет и я очень нервничаю. Еще меня не покидает чувство несправедливости. По тому предмету, по которому завтра зачет, я заслужила автомат более многих из тех, у кого автомат. Нас делили на команды на семинарах. И я одна тащила всю команду, все делала за них. Они и сами удивлены, что у меня не автомат. А у некоторых из них он стоит. Пиздец несправедливо. А все потому, что преподша не знает нас пофамильно и спокойно могла перепутать нас. Дура блять. Прекрасно видела, что я одна пашу. Попутала наверняка и поставила автомат другой. Вот суки все. Теперь зубрю эти ебанные билеты. Принимает зав. кафедры еще, нервы на пределе. А это только первый зачет. Я сдохну нахер. Не переживу сессию. Решила маме на нг приятное сделать и купить ей золотое кольцо. А оно не копейки стоит. Как дотяну этот месяц, хер знает. Рубашку крутую нашла, а хуй мне с таким бюджетом. Контрольную купила еще. Написала этому мудаку дредастому. Он либо по жизни тормоз, либо я ему настолько не интересна. Пожалуй, он не мой принц. Но развлечься с ним я не прочь. Ужасно звучит, но говорю, как есть. Не жизнь, а сплошное рвзочарование.

У нас с тобой обязательно будет Лето.
Настоящее лето, теплое, как рука.
Знаю, что счастье - сиреневые билеты.
Все силуэты уходят на берег Леты,
эти снега - превращаются в облака.

У нас обязательно будет большое Море.
Такое большое, - только оно кругом.

Будет много историй. Они в миноре,
мажоре, соре, сорри, задоре, вздоре,
разговоре, с волнами, чайками и песком.

И Северное сияние. И рассветы.
И радуга - среди загорелой тьмы.

Знаешь, я просто верю.
Я верю в это.
Верю не как в примету, - а словно Свету.

Верю, что верю.

И верю, что будем Мы.

К чему тратить деньги на безделушки, ненужный шмот и ненужные предметы быта? Всё просто: чтобы было как у людей. Мы тратим деньги на ненужную ерунду. Мы покупаем всё это, чтобы выглядеть успешными в глазах других людей. Нам плевать на то, насколько мы нуждаемся в этих вещах, чаще всего, мы вовсе не нуждаемся в них. Итак, насколько бессмысленно вы готовы тратить свои деньги? Ответ прост — настолько, насколько вы глупы.

(с)

Мне больше нет дела до твоего взгляда.
До твоего 'Привет!'
До твоих вечный смайлов '))) )) )) )) )) '
До твоих обещаний.
До стихов, где каждая строчка посвящена тебе.
Ты раньше был моей жизнью.
Сейчас же, встретив тебя на улице, я думаю, что пройду мимо.

Это так здорово. Не думать о тебе. Все. Конец. Отпускать людей - это просто. Проще, чем страдать по тому, что нельзя вернуть. И да, я любила не тебя, а лишь наши воспоминания. Теперь я даже их ненавижу.

Сьогодні здала перший екзамен по ІПС. Скоро археологія, з якою у мене, як виявилось, справи кепські (ну так собі). Написал ми з Васілісою усі питання (одне навіть було спільне для нас обох). Ми сміялись за столом, я поцілувала її тричі десь у лоб, а вона обізвала мене "шлюхою" за те, що я списала 2 листка А4 з двох сторін.
Лівій прийшов до нас у гості. О 22:37. Так мило, вони трохи випили, святкуючи з хлопцями, але він сказав, що любить нас. Лівій - наш найкращий друг 424 кімнати.
І він запропонував влаштувати "нову Херусіму".
У мене є Котан. Такий милий. І добрий. Я не хочу нічого зглазити чи забагато розголошувати, бо мені комфортно так. Правда у мене часто червоніють щоки, до чого я не звикла, але приємна душі така ніжність.
Мої одногрупники найкращі. Я люблю своїх одногрупників. Прикро, що ми будемо змушені розійтися по різним кафедрам на наступний рік.
Я - студентка. І 28 грудня я буду їхати до Луцька. Ніби хочу, а ніби і тут комфортно. Правда вчитися не зовсім хочеться.
Надіюсь сходити на шопінг з Васілісою на днях. Побачимо коли і як, але сходимо.
До речі. я задоволена погодою на вулиці. Такий холод мені довподоби.
Що ще? Вечір здається минає трохи з 1715 і мультфільмом " Шрек", але я це обожнюю. А ще у мене є книжка Болеслава Пруса " Фараон" про Рамзеса ІІ. Я обожнюю його постать і захоплено читаю художню книгу, як нащадок фараона кадрив Сару єврейку. Я вже знаю пару веселих цитат звідти.
Цей 2014 прекрасний. Я дуже задоволена тим, що сталось в цьому році. І трохи й не рада минулому. Але байдуже, я щаслива.

На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.

Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные.

Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными. Замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого — персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа.

А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

P.S. На двери магазина висит объявление: «Если твоё желание не исполняется, значит, оно ещё не оплачено».

(с) Лурк

Я не пропала. Просто через неделю у меня первый экзамен. Просто на этой неделе мне нужно сдать курсач по программированию. Просто я уже без сил, а вся борьба еще впереди.

Когда я была совсем мелкая, я безумно радовалась, когда мы ездили в Одессу. Этот город был для меня как сказка, весь горит огнями, море. Став более взрослой я для себя решила, что я хотела бы учится в Одессе. Много кто меня отговаривал, но только самые близкие знали, что куда бы я не поступила, все ровно бы осталась в Одессе. Сейчас могла бы учится в Киеве, но я ни капли не жалею о своем выборе.
Я обожаю ходить по этим проспектам, сидеть в уютных двориках, где люди стоят для бездомных кошей целые вольеры, где их кормят и ухаживают. Мне даже стали приятны утреннее туманы и постоянно влажный воздух. Меня радует, то что я могу в течении 20 минут быть рядом с морем и вдыхать морской воздух и слышать крики чаек. Мне нравится то, что почти на каждой улице этого города есть дома где можно увидеть запись " Здесь жил кто-то там, он был таким-то", а что уж говорить о архитектурных памятниках на улицах Пушкинской, Ришельевской и других. И глупцы те, кто не замечает красоты этого города.

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

16.12.2014. Вторник.

1. На уроке литературы произошло то, что частенько случается - все спят, только я веду оживленную беседу с учительницей. Люблю литературу.

2. У меня списывала отличница. Ухуху. Не то, чтобы это что-то значило, просто явление это довольно редкое.

3. Решила егэшную планеметрическую задачу без особых усилий. Где-то тут подвох…

4. Одна хорошая песня сегодня всплыла :) Радует :) Indila - Derniere Danse.

5. Экзамен. Говорение. Хотела быть первой - вытянула цифру "1". Волшебство :)

6. Решила домашку. Хотя интегралы все ещё пугают.

7. Черт, ну пункт точно такой же будет. Да я бы на все семь пунктов расписала…
Алексения.

"сложно отбросить, то с чем сросся с тем, без чего никак, сложно быть врозь. сложно отбросить мысли - они грызут и гложат холод колотит дрожью под кожей"

Когда не устаешь физически приходиться 4 часа валятся в кровати без сна. Я уже и чай попала и книгу почитала и весь интернет обшарила, а сна все нет. А на часах 2:25, и вставать в 6. Завтра перед сном буду бегать вокруг дома, ей богу.

Наверное, надо смириться с тем, что ВСЕ происходит вовремя.
Сейчас, мне очень хуева…слезы, зажирания едой. Постоянные возмущения.

Дай Боже, мне, тебя, не встречать на улице.

Как же замечательно, когда есть бывшие в Москве, Самаре.
Полное избегаение, подобной ситуации.

Потому, что…увидь я тебя. Мне страшно за свое сердцебиение.
Ты идиот, ты кажешься таким взрослым и умным, а внутри зашуганная и скрытая малолетка. в свои то,24

Ты замахиваешься только на 18-21 летних девулечек. Старше меня, у тебя, никого и небыло.

Фу, блять
згиииииииииинь с моей головы

Надеюсь, когда-то к тебе дойдет. что ты натворил.

мерзость

любовь- это как пьяным поджигать обои или бегать в трусах зимой. ты всё ещё осознаешь всю тупость ситуации, но так как ты в говно, тебя прёт.

"знаешь, я всегда любила сообщения, в которых только одно слово "приезжай?". и я приезжала. я бросала все, второпях накидывала куртку на плечи, и летела по ступеням, как будто там, на другом конце города, на другом конце ветки метро - мое спасение. а так оно и было. так оно и есть.

я х о ч у к т е б е.

я хочу лежать у тебя на коленях, и говорить. во мне так много слов.

в такие моменты я готова встать посреди Дворцовой, или подняться на крышу многоэтажки и кричать.

знаешь, что такое мой предел? когда я к прохожим на улице готова подходить и просить обнять меня. я слишком близка к краю.

хочешь, скажу еще кое-что?

я люблю тебя.

не

исчезай.

"

в нас нет реальных нас. даже наши физические тела, наши клетки каждые восемь лет обновляются. а кожу, кости, кровь и органы - все это вполне можно переносить из одного человека в другого. даже то, что живет в нас в настоящий момент - микробы и вирусы, поедающие за нас нашу пищу, все это нам просто необходимо. без этого мы умрем. все, что мы собой представляем, унаследовано. в нас нет реальных нас. все, о чем ты думаешь, приходит в голову миллионам других людей. все твои действия кем-то повторяются. и никто ни за что не в ответе. каждый из нас - совместные усилия. над каждой отдельной молекулой, состовляющей человеческое тело, ломали головы миллионы умов. твои раздумья не новы и скучны. и вполне естественны. ты в безопасности, потому что находишься в рамках своей культуры. все, что ты себе представляешь - прекрасно, ибо ты способен это представить. и выбраться из своих представлений ты никогда не сможешь. это нереально. мир - есть твоя ловушка и твоя колыбель.

"То, каким человеком ты станешь через пять лет, определят два основных фактора: люди, с которыми ты общаешься, и книги, которые ты читаешь."

стоит только подумать, что все хорошо, как тут же становиться все невыносимо паршиво

как же заебала эта херня

Ближе к ночи повторила проверенную комбинацию: слезы-папироса-снотворное-джин. Заснула как миленькая, спала как младенец, проснулась почти бессердечной тварью — какое блаженство!

Макс Фрай "Жалобная книга "

На следующей неделе у меня предэкзаменациооный тест. И мало того, что там вопросов дохера, так его еще и написать никто не может на "зачет". И как вы думаете, что делает Юля?

NOTHINHG.

Ближе к ночи повторила проверенную комбинацию: слезы-папироса-снотворное-джин. Заснула как миленькая, спала как младенец, проснулась почти бессердечной тварью — какое блаженство!

Макс Фрай "Жалобная книга"

Твой мужчина - не позволит падать духом,
прижимая трепетно к груди
и шепча тебе одной на ухо
" я с тобой, ты только подожди".

твой мужчина, будет пахнуть страстно,
даже если вкус от сигарет.
ты ему сказала не напрасно,
что его дороже в мире нет.

твой мужчина, будет самым лучшим,
пусть немного груб, но так умен.
ты ему готовить будешь ужин,
и не замечать других имен.

твой мужчина, утром зацелует,
нежностью окутает ваш дом.
твой мужчина струны душ волнует,
твой. один. один на миллион.

Татьяна Кравец

— Вот ты где! Какого черта с тобой стряслось? Ты бросила меня там с этим ужасным алжирцем. Он 20 минут не давал мне покоя.
- Сэр, это охраняемая зона.
- Не слишком охраняемая, если спросишь меня, сестра. Знаешь что? Почему бы тебе не спросить Расила. Нас бы здесь даже не было, если бы не этот баламут. Вечно с ним какие-то проблемы. Культурный атташе. Культурная моя задница.

— Подумать только, я ради этого промчался через весь белый свет на скромное свидание сама знаешь с кем. Тащил ее меха и бикини, когда самому хотелось вернуться в округ Датчесс к своим шелти. Эй, не принимай все как должное. Все, что у тебя есть, купил и оплатил твой парень.

— Ты представляешь, в чей рог дует эта шлюха? Скажем так, начинается на Башар, кончается на Ассад, он вас отравит газом быстрее, чем сунниты. А может скорей сорвем ее с нагретого местечка и усадим в лимузин. Боже правый, какой ужас!
- Что?
- Твой камербанд. Весь в складках. Да ты как Боб Яшимура на выступлении в хоре. Он же наизнанку!

— Что это, черт возьми, было?

Даже не знаю, как вообще можно не любить Рэда

когда гирлянды на ёлке горят слишком долго, воздух наполняется отвратительной вонью - так пахнут горячие полимеры, и от этого начинает болеть голова. ёлка вся в огнях и блестках и увешана нашими старыми игрушками. а еще на ней пряди серебряного пластика, насыщенного статистическим электричеством. на самой верхушке все та же кошмарная красная игрушка.

Вам что понравилась черепашка?
Может Вы тогда еще хотите нмного психодела? :)

П.с.: кто понял что та м изображено - тот молодец :)

Скажу так - еще вчера я была насколько убита тем, что мы теперь будем с Сережей видится мало, а сегодня как будто я не своя.

А предыстория такая.Вчера Сережка устроился на новую работу.Все хорошо вроде бы, зарплата определенно побольше, условия намного лучше, ну и в общем все не так плохо.Но работать теперь он будет практически весь день.Верней график тот же, но там где его работа, вообще почти нету связи.Сказал созваниваться будем только по вечерам.Сказал, что трудно будет вообще на счет общения.Рано утром он уже на работе, поздно вечером он еще там.Я честно говоря так сильно расстроилась, думаю.."ну ну, так все и начинается.Сначала мало видимся, потом почти не разговариваем, а там уже и небось расстанемся"

Но сегодня, он мне позвонил, сказал, что все будет хорошо, связь будет, ему там в том городе дают квартиру(правда не факт что он там будет сам), говорит что можно будет приехать и все такое.Даже так во время разговора, сказал когда его спрашивали есть ли у него девушка, сказал что есть и дело уже к свадьбе движется.Я конечно немного удивилась от таких слов.Он редко мне такого говорит.Не, ну бывает начинает там что то типа"вооот когда поженимся, будет так или то" но чтобы слышать от него именно такое - это редко.

Короче к чему я это все.Другая бы девчонка может быть радовалась и все такое.А как по мне так я все равно в таком настроении весь день нахожусь.Я как тупая баба, нашла причину себя выматывать.Сама придумала проблему, сама сижу и думаю о ней.Мне просто не верится на счет квартиры, не верится что все может быть так как мы планируем.Закон жизни блин.

Есть пару мечт, которые я бы хотел очень осуществить, при этом получив хороший навык этого дела.
Сегодня от меня будет опять пост про темы не секса. Хотя, вчера очень даже хотелось написать что-нибудь интимное в самом прямом значении этого слова. Постепенно, я думаю, буду писать и об этом.
Сегодня есть грусть от того, что я тебя не вижу. Я правда очень сильно скучаю каждый день. Хотя формат жесткого графика встреч дисциплинирует. Но жить вместе - это нереальная мечта, потому что для меня это будет дом, наш очаг, уют, тепло. Возможно это и есть то, к чему я медленно и верно иду. Это сложный путь, на котором очень много преград: начиная от специфики работы, заканчивая отношениями с родителями и экономикой. Сложный, очень сложный. Как твой, например.

Хотя, безусловно, они отличаются своим качеством: другие понятия, определения, поведения людей и прочее. Но объединяет их то, что везде есть злоба и зависить, за то, что ты стремишься, ты можешь, ты мечтаешь, ты, СУКА, БЕРЕШЬ И ДЕЛАЕШЬ, не смотря ни на что. Это талант, это твой внутренний генний, который въебывает, вкалывает и каждый Божий день развивается и уходить все дальше и дальше от этих выблядков, черноты и пидарасов.

Тебя ожидает достойная работа и зарплата. Уважение и восхваление. Красота и здоровье. Деньги. Семья. и КУЧА ВОЗМОЖНОСТЕЙ.

Но за них нужно въебывать и темпы наращивать, медленно, но верно. И только тогда все встанет на свои места - через 20 лет. Все оценят твою зп, твою внешность, положение в обществе. И ты будешь их встречать просто улыбкой, а внутри можно и нахуй послать. Что, впрочем, и нужно сделать с этими уебками.

Извиняюсь за ненормативную лексику.

Я всегда буду с тобой и на твоей стороне. Я буду помогать.

Потому что это снова я, твой верный друг, Солинский.

"мы расставались, чтобы не встречаться, из телефонов удаляли номера. клялись, что мы не будем возвращаться туда, где все сожгли почти дотла. в объятиях чужих мужчин и женщин искали мы отчаянно тепла. судьба смеялась громко и зловеще, и снова нас сводила, как могла. а мы опять с тобой не понимали зачем нам эти встречи, для чего? от чувств своих, как от огня бежали. а где-то там, внутри, так сильно жгло… вместо того, чтоб нам с тобой признаться, что друг без друга дышим мы едва, мы расставались, чтобы не встречаться, а в одиночестве сходили вновь с ума"

Вот и пришло мое время идти в армию.
Дайте мне пару бутылок пивка и пачку сигарет и я вам залью про старое доброе время. Но придется без этого.
В 8 лет первая пачка сигарет. начал много играть футбол и хоккей.
В 11 я посчитал что я уже достаточно поумнел, бросил сигареты. Чуть не зарезали.
В 12 лет мой первый скуренный косяк. Опять получилось что чуть не зарезали. Полюбил баскетбол
В 13 лет я снова начал курить сигареты, следом пошла первая пипетка забитая спайсом, первый проёб двух хапок. Жрал таблетки про которые говорили что вставит. Серьезные драки. И в третий раз меня не зарезали, везучий сукин сын. Дым и Рэп, все что я хотел в эти 13 лет.
14 лет, начал пробовать различный алкоголь, т.к. пиво и водка достаточно надоела. Попробовал текилу, влюбился в текилу. Попробовал виски, влюбился в виски.
Новый год, перепил текилы и виски. Больше не переношу даже запах этого пойла.
15 лет, хотелось алкоголя, дыма и секса. Если первое и второе получалось довольно таки часто, то с третьем не получалось вообще. Колледж. Начал засматриваться на девочку русую.
16 лет, учеба, немного выпивки, никаких легких наркотиков, тренеровки по тайскому боксу. попытка познакомиться с русой девочкой не увенчалась успехом.
17 лет, в свой день рождения написал той русой девочке снова. Договорились встретиться, начали много гулять и разговаривать по телефону. Диплом, Права.
18 лет, (0:43 17.12.2014) в январе будет полтора года как я встречаюсь с этой русой девочкой.

в крации прошел по возрастам

33 день ожидания

Вторник. На днях я вернулась с присяги. Это незабываемо. Видя, как ты стоишь среди солдат, уже не хочется называть тебя "мой мальчик", ты уже мужчина, мой мужчина. Я, наверное, никем никогда не годилась так, как тобой. В те два дня я испытала одновременно и гордость, и радость, и грусть. Но больше всего радость. Я смотрела на тебя, как на чудо. От твоих поцелуев мурашки шли, что уж говорить о диком возбуждении, как моральном, так и физическом.

Люблю тебя .

Сестра вывихнула руку на физре в школе, когда через козла прыгала, поехали в травмпункт. Врач осмотрел, и когда выписывал справку сказал:

"Учись прыгать через козлов, иначе так и будешь с вывихнутой рукой ходить".


Я потом подумала, а ведь вывихнутой может быть не только рука…

Слова самые верный..Жаль, что люди, которых мы любим этого, видимо, не понимают, либо не пришли к этому..А может, те люди, которых мы любим не любят нас, тогда им не понять этих слов, они проникнутся ими, когда тоже будут влюблены, но не сейчас, не с нами.. Тяжело понимать то, что тот человек, с которым была предельно честна, говорила о всех переживаниях так просто отпустил и уже, видимо, ищет замену, хотя его слова о любви звучали искренне, надеялась, что это навсегда, хотя каждая так думает, когда находит человека полностью совпадающего с собой. По крайней мере, я могу быть благодарна, что судьба предоставила мне такого человека как он..скорее всего я люблю его, а может и нет, может это привычка, я еще не поняла этого..но сегодняшний день без него был мучительно долгим и скучным. Я ждала, когда он позвонить или напишет, но день подходит к концу, а от него ничего не приходило..но я все еще жду

gifs by х

Уайтхолл Уорду: Ты - часть той головоломки, которую я не могу
разгадать. Почему ты здесь?

Рейна: Разве это трудно не заметить? Любовь. Агент Уорд думает, что
если он поможет Скай выполнить свое предназначение, она увидит его таким,
какой он на самом деле.

Не грусти , — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

Заметался пожар голубой, Позабылись родимые дали. В первый раз я запел про любовь, В первый раз отрекаюсь скандалить. Был я весь - как запущенный сад, Был на женщин и зелие падкий. Разонравилось пить и плясать И терять свою жизнь без оглядки. Мне бы только смотреть на тебя, Видеть глаз злато-карий омут, И чтоб, прошлое не любя, Ты уйти не смогла к другому. Поступь нежная, легкий стан, Если б знала ты сердцем упорным, Как умеет любить хулиган, Как умеет он быть покорным. Я б навеки забыл кабаки И стихи бы писать забросил. Только б тонко касаться руки И волос твоих цветом в осень. Я б навеки пошел за тобой Хоть в свои, хоть в чужие дали… В первый раз я запел про любовь, В первый раз отрекаюсь скандалить.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

4 декабря 1925
С. Есенин

Всем привеееееееееет :)

Завтра у меня последний экзамен и он по немецкому!!! Я ужасно переживаю, так как мне нужно сдать его на хорошую оценку, а я не готовилась к нему ещё, ведь у меня очень сильно болела голова. Даже не представляю, что завтра будет. Я очень-очень волнуюсь. Ещё у нас сейчас отключают свет и я не могу нормально читать материал, дабы подготовиться, но надеюсь, что всё будет ок.

Пожелайте мне удачи и можете меня материть завтра с 9:00, буду признательна ♥

"Сами по себе мы ничего не значим. Не мы важны, а то, что мы храним в себе." Мы все рождаемся одинаковыми людьми, с едиными потребностями и желаниями. Но потом, пока мы живем, мы замечаем, что все люди на самом деле отличаются друг от друга, и что мы отличаемся от других.Если разобраться, то можно заметить, что за каждым лицом кроется своя судьба и неповторимый жизненный путь.Каждый человек особенный, со своими чувствами, мыслями, понятиями и точкой зрения.Окружающие, к сожалению, забывают о том, что является как раз самым важным: все люди разные. Нам надо смотреть не только на внешнюю оболочку, но ещё и заглянуть внутрь человека. "Я - океан, я - море, существует мир внутри меня" . Если ты не понимаешь человека, или его действия кажутся тебе непонятными и чуждыми, это еще не значит, что он какой-то не такой, или тем более странный. По-моему, такого понятия вообще не должно быть. Человек не может быть странным, он может быть просто другим. В конце-концов, ты - это книги, которые ты читаешь, фильмы, которые ты смотришь, музыка, которую ты слушаешь, люди, с которыми ты дружишь, мечты, которые ты имеешь. Ты - это то, что ты от всего этого берешь. В тебе содержится весь опыт, который у тебя когда-либо был. Человек формируется благодаря его окружению, но от него самого тоже многое зависит. "Мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих их них. Но даже если у нас нет возможности выбирать, откуда начать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить. Мы можем сделать многое." "Мы совершенно несовершенны, какими нам и следует быть"

Москва: двойственность, сложность, высшая степень подвижности, столкновение и путаница отдельных элементов внешности… Эту внешнюю и внутреннюю Москву я считаю исходной точкой моих исканий. Москва — мой живописный камертон.

- В. В. Кандинский

1 января под подушкой обнаружу никак не билет в город П., а коробку с тюбиками консилера. ибо мешки и круги под глазами постигают исторические рекорды каждый грёбаный день.

я очень хочу спать.

В дюнах

Я не люблю пустого словаря
Любовных слов и жалких выражений:
" Ты мой", "Твоя", "Люблю", "Навеки твой".
Я рабства не люблю. Свободным взором
Красивой женщине смотрю в глаза
И говорю: "Сегодня ночь. Но завтра -
Сияющий и новый день. Приди.
Бери меня, торжественная страсть.
А завтра я уйду - и запою".

Моя душа проста. Соленый ветер
Морей и смольный дух сосны
Ее питал. И в ней - всё те же знаки,
Что на моем обветренном лице.
И я прекрасен - нищей красотою
Зыбучих дюн и северных морей.

Так думал я, блуждая по границе
Финляндии, вникая в темный говор
Небритых и зеленоглазых финнов.
Стояла тишина. И у платформы
Готовый поезд разводил пары.
И русская таможенная стража
Лениво отдыхала на песчаном
Обрыве, где кончалось полотно.
Так открывалась новая страна -
И русский бесприютный храм глядел
В чужую, незнакомую страну.

Так думал я. И вот она пришла
И встала на откосе. Были рыжи
Ее глаза от солнца и песка.
И волосы, смолистые как сосны,
В отливах синих падали на плечи.
Пришла. Скрестила свой звериный взгляд
С моим звериным взглядом. Засмеялась
Высоким смехом. Бросила в меня
Пучок травы и золотую горсть
Песку. Потом - вскочила
И, прыгая, помчалась под откос…

Я гнал ее далёко. Исцарапал
Лицо о хвои, окровавил руки
И платье изорвал. Кричал и гнал
Ее, как зверя, вновь кричал и звал,
И страстный голос был - как звуки рога.
Она же оставляла легкий след
В зыбучих дюнах, и пропала в соснах,
Когда их заплела ночная синь.

И я лежу, от бега задыхаясь,
Один, в песке. В пылающих глазах
Еще бежит она - и вся хохочет:
Хохочут волосы, хохочут ноги,
Хохочет платье, вздутое от бега…
Лежу и думаю: "Сегодня ночь
И завтра ночь. Я не уйду отсюда,
Пока не затравлю ее, как зверя,
И голосом, зовущим, как рога,
Не прегражу ей путь. И не скажу:
" Моя! Моя!" - И пусть она мне крикнет:
" Твоя! Твоя!"

Мне поторапливаться, право некуда.
Меня терзает крик моей души,
Ты, все грехи мои на шею завяжи,
И если рядом, обязательно пиши.

Порой бываю в настроения я рабстве,
На тонкий лед пролью горячий кипяток.
Я, как замерзший и разбитый об несчастье
Зимой посаженый, раскрывшийся цветок.

И жизнь свою теперь, я явно ненавижу,
Начну писать письмо, в дыму и в темноте.
Ведь я не вижу ничего, когда тебя не вижу,
И вдохновение искал я, лишь в тебе.

Я молодость свою менял на годы,
И не хватает воздуха теперь,
Я свято верю в изменение погоды,
И, что ты утром постучишься в мою дверь.

Хожу по краю, как по дну пустой бутылки,
Копаюсь в прошлом, но теперь все
позади,
И не найти теперь в толпе, твоей улыбки,
07-78, будешь рядом, позвони.

В столь трудное время, когда я нахожусь на грани больших проблем, нельзя оставлять надежду. Но она покидает меня временами. Я стала плохо засыпать, по часу-два лежу в кровати и не могу заснуть, даже если не откываю глаза. Ерзаю на кровати, будто на ножах. Мне страшно. Будущее страшит меня. Чертова сессия… Зачем я совершила столько глупостей в этом году, главная из которых - пинание хуев весь семестр? Мне нужна поддержка.

без тебя легче умереть, чем продолжать жить.
и если без тебя умру - вытащи мою истощенную гнилую душу из этой зловонной реки у самого центра планеты. золотая ветвь из рощи Персефоны и навлоны уже при тебе, только Харон давно исчез.
мы сможем вернуться, но куда нам отправляться после подземного царства?

не думай, что нашел именно ту.
сводные сестры золушки отрезали себе пальцы на ногах, чтобы влезть в туфельку мефистофеля (добрые феи не создают орудия казни), теперь понимаешь?
лишь пиковая дама может исполнить твои желания.

не слушай меня, лучше продолжим смотреть диснеевские мультики.
главное, не закрыть глаза, когда веки нальются водой и успеть смахнуть ее пальцами (незаметно).
а когда все закончится, обещай не плакать, ладно?

я всегда задаю слишком много ненужных вопросов, но, благо, в своей запертой комнате.
так уж завелось, что мое поведение воспринимают как попытку прыгнуть выше головы, а других втоптать в грязь.
все, что я делаю - молчу. все, чего этим добиваюсь - быть признаной лишней на празднике жизни.

скорее же, выброси меня.

Знаете, бывает так больно, горько и обидно, что становиться смешно. Когда все слезы уже выплаканы, слова все сказаны, все поступки сделаны, и все, что тебе остается - смех, вперемешку с истерикой.
Я с самого детства твержу себе, что нельзя сдаваться, нельзя опускать руки, и быть, тем более, слабой. "Побеждай боль силой, не будь жертвой. " - говорю себе я. "Чем хуже, тем сильнее" - прокручиваю в голове. Но где передел того самого "хуже" ?
Где добро, которое должно возвращаться?

""Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий."

сегодня решили попробовать пьяную голову на защите

набухались в бк и пошли на защиту, ну знаете, ноль волнения и отлично по дисциплине

Провели вместе три дня. Я к нему ездила. Он ко мне. Созванивались постоянно. Вчера лежали обнимались, и я потянулась поцеловать его.. А он щеку подставил и говорит.. "Я не изменяю." Я посмеялась что то, не придала значения. Так и уснули. А сегодня как то почти не получалось поговорить весь день. Часов в восемь созвонились и я че то решила, что все хорошо. Говорю ему, к тебе хочу.. Очень. А он мне что то типа, Галь ну может хватит.я уже не помню сути разговора, он мне сказал что помирился с той девочкой шалавой, которую притащил в наш дом, когда я уехала. У меня все как в тумане. Какая то тихая истерика. Что то ломается. Сижу в автобусе и слезы остановить не могу. Помню, что сказала ему, что если у меня под сердцем его ребенок, он его никогда не увидит. Он сказал, что ему всё равно. Господи.. Помоги пожалуйста. Я совсем ничего больше не понимаю. Абсолютно. Как жить то? Как работать? И тест, сука, оказался положительным.. Заберите меня.

Я еще не знаю, что это значит – засыпать, держа тебя в объятиях, и просыпаться, чувствуя твое теплое дыхание на щеке. Что это значит – держать тебя, обнаженную, в своих объятиях при свете дня, обнимать тебя, когда ты располнеешь, потому что будешь носить моего ребенка. Столько всего я не знаю о тебе. И всю свою жизнь я проведу с тобой, но все еще не узнаю тебя полностью и буду желать узнать больше. И мне не важно, как тебя зовут. Я знаю только, что ты та женщина, которая пленила и очаровала меня, хотя прежде я уже словно был знаком с тобой - был знаком всю жизнь

"Я не заметил, как она ушла. Не верил, что она может больше не вернуться. Вначале пытался отвлекаться, днем это выходило с успехом, но под вечер, в груди что-то ныло: "Она неужели и правда сможет без меня?". В квартире я все чаще замечал ее отсутствие: копилось грязное белье, на столе вырастала гора кружек, ушло отсутствие уюта и тепла в доме, в нем больше не пахло "домом". В голове что чаще всплывали ее слова, которые она мне последнее время говорила: " Мне нужно твое внимание. Тепло, я без твоей любви как замерзаю… Что стало с нами? От тебя внимание почти нет: ты - все чаще на работе, я - на кухне… Я не чувствую, что я тебе необходима… И я не удивлюсь, если просто однажды уйду и ты не заметишь этого… И знаешь, я боюсь, что никогда не захочу больше к тебе вернуться…" И ведь, что правда, она была мне самой дорогой, и тоже верно, я по привычке, так и не заметил - как она ушла."

Я любил эту женщину. Любил. Любил звук ее голоса, ее острый ум, ее смех, ее взгляд на мир, ее скромность, молчаливость, нежность и… все остальное. Все… Я молился, чтобы она не смогла больше жить без меня. Я был похож на волхва, увидевшего чудо в яслях…

А ми разом бути могли… А ми б ходили у кіно.. Мені потрібен тільки ти… Але тобі вже все одно… Повертайся…

Привет! Сейчас у меня какая-то черная полоса. Во всем, абсолютно во всем.Я даже сегодня упала на улице, пока к институту подходила.Хорошо, что хоть никто не видел.С учебой полный пипец. везде долги, надо здесь доделать, здесь доделать, курсовую написать. И последний зачет 30 декабря.Хочется спросить:"Преподаватели, вы Новый год то встречаете, вы знаете?".Хочется уже каникулы.Я устала.Вчера поругалась с отцом.Это было отвратительно, я узнала о себе много нового, что мой дорогой папочка хочет жить так, как он хочет, и что я его не пойму, пока у меня не будет парня.А сейчас я живу, как в детском саду. Я не знала, что на это ответить и уехала ночевать к бабушке. Обидно до жуть! Но, что самое интересное, когда уходила в одну пятницу в гости до 3 ночи, а во вторую до 2 часов ночи была на дне рождение одногрупницы, мне звонил, ругался, говорил, что ему надоело ждать меня до утра. Так не жди в чем проблема?! Ты же хотел, что бы у меня были друзья, что бы я дома не сидела. Я не понимаю, чего от меня хотят. Это какая-то непонятная, дебильная логика. Короче, Новый год, наверное, буду у бабули и дедули встречать.

— Хочешь, я расскажу, как меня продырявило этими чувствами? Метким дротиком с пёрышком на конце - твоей разрывной пулей. Как ты меня забыла, предала, обманула и оставила умирать? Хочешь, я расскажу, что было потом? Как затем в жилах кровь закипает, как накрывает ярость, скручивает боль, одолевает ненависть… И вдруг просыпаешься: и ни черта не осталось! Только усталость, бессилие и пустота… Хочешь, я расскажу, как становится всё равно? Но подскажи: как мне дальше одному? Не отводи глаза…

— Если ты действительно хочешь кого-то защитить, ты должен сделать этого человека сильнее. Так, чтобы даже без тебя он мог продолжать жить самостоятельно. Вот что значит защитить кого-то.

По сути, это единственный человек, с кем были такие яростные ссоры с криками, ругательствами, хлопаньями дверью, грустными возвращениями с понурой головой, тихонько открыв дверь, падать на колени, молить прощения и целовать в буквальном смысле ноги. Страстные ночи, когда и спать то некогда. Самые искренние слова, от которых наворачиваются слезы.

А может слишком громкие слова?

Мы действительно с ним слишком похожи.Два эгоиста, кричащих друг на друга и доказывающих неправоту друг друга.В последнее время стала часто сдаваться, он почуял власть и переступил грань.Я опоздала на 20 минут, а он звонил, орал, крыл меня всевозможными хуями и посылал. Я буквально дрожа от злости, послала его в ответ и выкрикнула долгожданное "мы расстаемся". Я бы ушла без колебаний.Предел.Но он сразу сдулся, побежал за мной.Устроил вечер и ночь оправданий с суши, виски, кальяном и стараниями, как никогда.

Он не умеет идти на компромиссы. И это жутко бесит и надоедает.Если мы хотим разного, или я хочу что-то еще, то нет, никаких уступок, мы в итоге делаем то, что хочет он.

Мы не уживемся.

Смириться\сбежать

Несмотря на всю эту близость, несмотря на то, что я так сильно открылась человеку, я уйду.Я смогу.Да естественно будет хреново, больно и тд, и тп. К одиночеству не привыкать.Я справлюсь.

В голове кружится мысль, что может быть лучше, а на языке " мы расстаемся".

Вероятно меня держит то, что никому другому я не нужна.И никто другой не будет терпеть мои заебы.

Что творится, черт побери.

или все таки возможно?!
Мне никогда нельзя говорить, что какие-то вещи невозможны и что-то у меня не получится сделать, я всегда буду пытаться это сделать.
Переставила вещи в комнате, мне не совсем нравится, но поживу так пару дней, посмотрим что будет :)

"Я всегда хотел, чтобы женщина, на каблуках и в юбке, стояла рядом, прижимаясь своим бедром к моему бедру. Чтобы для нее я значил ни в коем случае не больше, чем значила бы для меня она. Чтобы мы редко встречались, понимали друг друга без слов и занимались любовью все выходные напролет. Чтобы мне до одури не хватало глубины ее глаз и укусов помады на моих небритых щеках.Или шее. Чтобы я сходил с ума, падал на пол без сил, часами изучая маршруты падения осыпающейся штукатурки. Я не менял бы белье, если бы запах ее тела оставался на простынях, а прядь волос - на подушке. Но впоследствии боялся бы подойти к не расправленной кровати и увидеть там что -то напоминающее о ней. Я хотел бы волноваться перед ее приездом. В спешке приводил бы в порядок квартиру, а она как будто нарочно задерживалась бы в пробках, чтобы не застать меня врасплох. Я заваривал бы ей крепкий чай без сахара, а она бы варила мне самый вкусный кофе на свете. Я бы ждал ее. Ждал, пока на лестничной площадке будет слышен шум открывающихся дверей лифта, звонкий стук ее каблуков и, наконец, звонок в мою дверь. Она бы зашла в квартиру и, не успев скинуть обувь, обняла меня. А я закрыл бы дверь, и через рубашку смог бы почувствовать с каким огромным теплом ее холодные руки гладят мои плечи. Нежно и в то же время с силой я бы сжал ее руку в своей, а она прошептала бы еле слышно, что очень ждала. Безмерно, крепко, невообразимо, бесконечно и безгранично. Я бы яростно ревновал ее, но всегда удерживал. Даже через боль и горечь. Я бы не отпустил. Я бы не посмел отпустить. Я никогда бы не оставил ее и не покинул. И не требовал бы больше, чем она сама могла и хотела мне дать. Но ее нет."

"Когда я слышу фразу: "Он взял ее с ребенком", я с ней не соглашаюсь. Потому что это у нее с ребенком уже была настоящая семья, прогулки, дни рождения, нежности и слезки… А у него был только он. Это они приняли его в свою семью."

Я думаю, что одна из самых грустных вещей - когда два человека действительно хорошо знают друг друга: их секреты, их страхи, то, что они любят, то, что они ненавидят, буквально всё; а затем обратно становятся незнакомцами. Будто ты должен пройти мимо него и притвориться, что ты никогда даже не разговаривал с этим человеком ранее, когда на самом деле, ты знаешь о нём всё.

– Это был удивительный день.

– День как день…

– Знаешь, что меня беспокоит? Ты совсем разучился удивляться!

– Отнюдь. Просто меня удивляют другие вещи. Вот, например, как человек может нагло врать в глаза и не краснеть? Или давать обещание заведомо зная, что его нарушит, и после того как нарушение вскрылось вести себя так, будто ничего существенного не произошло. Как может человек менять того, кто был предан ему, и не раз был предан им, но все прощён на кого-то другого… А потом спокойно жить и спать по ночам… Вот это действительно удивительно.

3 раза мне звонил номер с кодом, которого не существует. Как это вообще возможно? Ну и напомню про номер, который не определяется и если я отвечаю- слышу полную тишину (мой личный маньяк, ахаха).

То неопределяемый, то вообще как-то нереальный. Что происходит?

Она обнимала его, пытаясь прильнуть губами к его губам. Но он положил ей на губы пальцы и, мягко оттолкнув, сказал:
— Я целуюсь только с женщинами, которых люблю.
— А меня ты не любишь?
— Нет.
— А кого ты любишь?
— Это тебя не касается. Раздевайся.

"У нас с ней за окнами одна погода, но внутри окон - разные судьбы. Знаете, я не люблю ее больше. Я не думаю о ней ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на работе, ни дома, ни на улице - никогда. Я вышел из спектакля. Все, что чувствую к ней - ничего. Я слишком долго в душе своей таскал ее по всем своим снам, дорогам, домам, остановкам, не расставаясь ни на секунду. Я, наверное, слишком долго и трепетно хранил ее в своем сердце то, что никогда мне не принадлежало."

Сколько мыслей в моей голове..и как со всем справиться-не знаю. Знаю лишь одно-я должна это сделать, я должна все освоить. С каждым днем здесь становится все сложнее, понимающих людей очень мало. Все только больше накручивается и накручивается. Хочется закрыть глаза, а открыть, когда все реализуется и станет на свои места

тик-так.

на циферблате 2 часа.

и я стою на табуретке,

смотрю в последний раз в глаза

и на души моей объедки.

ещё чуть-чуть, дыханья нет,

и больше я не верю в бога,

не вижу режущий глаз свет,

осталось жить совсем немного.

зачем я так? я вам скажу..

жизнь потеряла свои краски,

когда под гром и под грозу

снимали с лиц все свои маски,

когда я резала себя

и фен бросала ночью в ванну,

меня убили. я сама

от них скиталась неустанно.

они нашли меня и вот

я в ночь стою на табуретке.

тик-так. и смерть меня зовёт,

души моей жуя объедки.

Как там говорят, когда ты лежишь и болеешь, и от боли не можешь встать - а рядом нет никого чтобы помочь и пожалеть, то становится неважным все на свете.

И такое было в Алмате.

Когда ты сидишь, и у тебя жизнь катится в тартарары, когда ты так не устаешь физически, сколько устаешь морально, причем даже не просто устаешь, а просто умираешь от своих эмоций, и некому это даже просто высказать.

И такое было в Алмате.

А еще хуже когда это все случается подряд и тебе становится вообще жопа.

Я так устала, и нет никого рядом чтобы просто выговориться.

Даже вьюи не спасет.

я сегодня с утра раннего на физ-ре играла в волейбол. играла, играла. и выбила палец.. ну надеюсь, что выбила, а не сломала… весь день не писала, делать ничего не могу, как инвалидка… правда одной рукой печатаю… на курсах тож ничё не делала. зато съесть теперь точно ничего не удастся.. левой же неудобно :D

лол. любите котиков: 3333

"Мы находимся в ужасном, отвратительном месте, где сейчас дети говорят, что это их право, быть известными. Не хорошо выполнять свою работу, не быть лучше в чем-либо, просто стать очень известным. Это не нормально. Маленькие девочки думают, что они будут знамениты, если они будут иметь огромные грудные имплантаты, и они также умрут если их не сделают". -

James Mcavoy.

P.s сорри за корявость в переводе
tumblr[x]

Я смотрю на тебя, а ты такой замечательный, ты как будто кидаешь звёзды в небо, а я стою возле тебя, такая обыкновенная.

Мы не знаем окружающих нас людей.

Не знаем их по-настоящему, пусть даже нам кажется, что мы видим их насквозь. Почти любого человека можно сравнить с темным колодцем, в глубине которого плавают тысячи разрозненных частиц, влекомых неведомым течением.

F e ar n o th i ng
Dean Koontz

спасибо тем, кто прочитал последние мои записи и не прошёл мимо. на самом деле для меня это очень важно ^^ сегодня я выпила кофе, литр воды и снова кофе. я собой горжусь. кушать пока и не думала, и даже соблазнительный запах сочного мяса меня не собьёт с пути… спасибо всем за поддержку! я на верном пути…

Мне больше не хочется о тебе писать. Совсем ничего. Ни строчки больше. Мне не хочется вспоминать о тебе и я всеми способами отвлекаю себя от тебя. Фильмыми, книгами, работой, учебой, домашними делами. Мне за радость любое занятие но только не думать о тебе, не заходить на твою страницу и думать где ты и с кем. Я обещаю, я научусь тебя не любить. Я забуду тебя, честно. Просто нужно время.

Я сейчас, вот только что, задумалась. Это, вправду, удивительно. Как же надо проникнуться человеком, чтобы быть с ним 24/7 и чтобы это не надоедало? Я имею ввиду, хотеть и делать - разные вещи. Все мы люди, бываем злы на весь мир, уставшие, заболевшие или просто такие ленивые, что хочется быть весь день в пижаме и никуда не выходить. А рядом другой человек, с совершенно другим настроением, другими желаниями. И вы вот в один и тот же момент хотите смотреть фильм по телевизору, но это разные фильмы. Или одному хочется затеять что-то, например, перестановку, а другой предпочел бы поиграть, почитать, да что угодно. И хочешь-не хочешь, а нужно подстраиваться под другого человека.

Я вот сейчас сижу дома, перед компом, мне уютно и все так, как я хочу. Если захочу, буду питаться бичпакетами хоть всю неделю. А вот жить с другим человеком - это другое. Ты уже не можешь пустить все на самотек, тут нужно заботиться, готовить, радовать. И я все пытаюсь понять, готова ли я к такому. Я хочу замуж, но, скорее, мне все видится в розовом свете. Перед глазами только трогательное предложение, счастливое демонстрирование колечка, разношение пригласительных. А будни - они ведь другие. И бывают такие дни, когда ну ничего не хочется, когда просто весь мир достал, и учеба/работа не клеится, и хочется лежать овощем в наушниках - а нельзя так будет. Потому что ты уже не один, ты просто не можешь никуда сбежать.

Сложно все это, в общем-то. Полностью перестроить свою привычную жизнь. Как это вообще происходит? Как произойдет это с нами? Так привычно видеться практически каждый день, проводить вместе прекрасные вечера, а потом посвящать время себе самой, каким-то делам, мыслям. Как же сложно, наверное, без такого вот личного пространства. Или это просто я думаю, что так будет.

Что-то мои мысли запутаны, как никогда

Я не буду тебе врать, что до конца разлюбил ее. Знаешь, у мужчин так принято: если мы расстаемся с женщиной, которую любили, мы уже не признаём этого вслух. Обходим стороной свои настоящие чувства и говорим только о том, какими мы были разными, и что для того, чтобы окончательно убедиться в этом, понадобилось несколько лет пожить вместе. Не что иное, как ложь, под которой глыба гордости. В действительности, в глубине души, все иначе, не так эгоистично. Мы тоже тоскуем, тоже мечемся в постели от наплыва воспоминаний. Мы тоже, как и вы, женщины, ищем родное лицо в толпе. Чем отличается женская тоска от мужской? Мы предпочитаем забываться. На пару недель убегаем к “промежуточным” женщинам – они нас целуют, удовлетворяют, помогают забыться. Но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. Боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. Той, в которой видели мать своих детей.

Эльчин Сафарли

Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.

Слава Сэ "Жираф"

на работе я специализируюсь по нежилой недвижимости.

и знаете как там нас, таких, называют?

нежилые женщины.

как мне это подходит. кто бы мог подумать.

Ох уж мне эти сетевые мученики - сами поставили себе диагноз неизлечимой депрессии, не умеют плавать, из-за чего постоянно тонут, а еще вечно норовят сорваться с места и уехать куда-то далеко-далеко, в мир картинок из тумблера с тем, без которого эти страдальцы задыхаются и, в общем-то, сповещают нас, нормальных мальчиков и девочек, о своем душевном самочувствии и сердечных травмах, заработанных по собственной глупости за работой на этом любовном станке.

Ребята, жизнь прекрасна, и она вся не уместится в рамки фотографий в инстаграме!

©

5 вечера, проверяем с завхозом четвёртую по счету на сегодня группу, детям здесь около пяти-шести лет. Энтузиазм резко сменился изнуряющей усталостью: я просто тупо стояла посреди группы с рассеянным взглядом, не желающим более фиксировать и замечать неучтенные ценности. Внезапно в поле зрения попадает девочка с каштановыми волосами, собранными в хвостик: мы встретились на секунду взглядами, и она медленно, со спокойной уверенностью подошла ко мне, ничего не говоря, с ощущением, словно бы так и должно произойти, приобняла меня - до одуряюще светлой и искрящейся радости. Этот ее, казалось бы, наипростейший жест по отношению ко мне и к любому другому, кого она видела бы впервые, поразил до самых глубин души. В последнее время подобные озарения случаются со мной до крайности редко…

Декабрь аккуратно ускоряется, маскируясь в подготовку к зачётам и сдачу долгов. Но меня, привыкшую считать дни до лета, не проведёшь, я прекрасно вижу, что на приобретение подарков для близких остаётся полмесяца, а значит, нужно хотя бы придумать, что и кому достанется в этом году с моей подписью.

А ещё настало время писать письмо Деду Морозу.

Почта России меня никогда ещё не радовала, а вот вьюви же - наоборот. Учитывая тот факт, что постоянных читателей у моего блога медленно, но уверенно становится больше, возможно, и Дедушка прочтёт-таки моё к нему обращение.
Итак, начнём.
Я не буду просить материальных благ, как и у всех хитреньких взрослых, мои желания для тебя станут сложнее к выполнению, нежели куклы, машинки или планшет. Всё, чего мне хотелось бы в 2015 году, всё, что, я так надеюсь, достанется мне, пусть и не сразу после полуночи, то в первой его половине - это Андрей, который будет рядом со мной ночами, утрами, вечерами и круглые сутки по выходным. Довольная мама, пусть у неё всё получится. А мне - просто работа. С небольшим, но стабильным заработком. Ах, да, и не выгоняйте из универа. Это разорвёт ей сердце, а мне - жизнь. Всё это - самое важное в грядущем году. А если у тебя останется время, я надеюсь, январь, февраль и март будут такими же тёплыми, как декабрь, а лето - пусть получится не хуже прошлого.
Кстати, о летах. Пару-тройку зим назад я заметила закономерность, с которой чередуются отличные и не очень лета моей жизни, а именно: чётные относились к первой категории, нечётные, соответственно, - ко второй. Так вот. В это замечательное чётное лето у меня появился ты. Изменилось многое. Почти всё. Мне хочется верить, что изменится и дурацкая закономерность. Пусть она вообще пропадёт. С тобой каждое лето будет лучше предыдущего - чётное оно или нет. Да же?
Встречаем счкстливый 2015. Говорят, красивая цифра… ;)

я больше не могу доверять никому.сколько ты еще будешь обманывать?сколько? я осталась одна наедине со своими секретамы и мыслями. вы не нужны.доза и музычка-that's all what i want.

Внезапно поняла, что мне не нравится слушать песни, вслушиваться в текст. Для меня гораздо важнее мелодия. Я могу слушать одну и ту же песню десятки тысяч раз и не помнить ни слова из неё. Когда меня просят что-то послушать, а потом начинают её напевать, а я спрашиваю, мол, откуда это, на меня смотрят как на ненормальную и говорят: «Это же из этой песни, что я тебе кидал». Но никто не понимает, что я не помню того, о чём там пелось, я помню лишь мелодию, переливание звуков.

Если мне нравятся слова песни, но не нравится музыка, никогда не стану её слушать. И, наоборот, если мне нравится музыка, но не нравится текст, тоже никогда не буду слушать песню. И хотя я слушаю лишь музыку, не вникая в текст, всё должно быть единым: и мелодия, и слова.

Так же заметила за собой одну особенность. Обычно, когда человеку плохо, он целиком и полностью уходит в музыку, и она становится решением всех проблем. Она как бы отгораживает тебя от всего мира, заставляя забыть обо всем. Для меня же в такие моменты музыка становится тошнотворной: будь то весёлый мотив песни или же грустный. Каждый раз, когда у меня случается что-то серьёзное, я прекращаю слушать музыку как минимум на полгода. Любая попытка найти «мою» песню в этот период жизни оборачивается крахом и моим нервным срывом, потому что мне почти физически больно что-то слушать. И это очень странно. И лучше бы было наоборот.

(via oskolki-phraz )

Было как-то стремно идти на занятия после двух прогулов. Но, оказывается не одна я прогуливала, точнее "отсутствовала по уважительной причине", да-да.

Уже войдя в кабинет я была встречена улыбкой препода и возгласом "Здрааавствуйте-здравствуйте, а я уже и забыл как вы выглядите…", и даже как-то долго смотрел на меня и улыбался. Мне немного неловко стало.

На перекличке, назвав мою фамилию с досадой добавил "расстроили меня" (из-за пропусков).

Я лишь все так же смущенно улыбалась, мол да, виновата, что поделать, извините…

А про себя думала "Ах, детка! Не принимай это так близко к сердцу. Я снова здесь, я пришла!"

Хе-хе-хе

А потом… shit just got real. Оказывается это предпоследнее занятие, а потом защита проекта, по которому я тащемта нихуа не делала и забила. А снова расстраивать его почему-то не хочется, печется ведь чувак о своих учениках.

Так что бляяяяя!!!

В сё классно, просто превосходно; но я боюсь, что это внутреннее море скоро начнёт отступать, оставляя за собой ядовитое дерьмо, выброшенное на берег моего тела.

Ирвин Уэлш. На игле.

видимо меня привлекает все мерзкое, грязное и конченное, раз я захлебываюсь этой книгой. да, читать книгу, где через каждое слово идет матерное слово - почему бы и нет, где чувак просыпается в собственных дерьме и блевотине - почему бы и нет, тебе же это нравится, маш. в любом случае, фильм я не смотрел и понятия не имею что там да как и мне нравится это, черт возьми.

Я поняла в насколько скверном состоянии нахожусь сейчас, лишь когда увидела, что не была в сети Steam больше недели. То есть меня захватила такая апатия, что я даже не пыталась себя развеселить. Совершаю какие-то телодвижения на уровне рефлекса.

Ещё и в мире всё так плохо.

Скоро оттаю.

https://instagram.com/vladushenika/

Ну всё, я решилась.
К сожелению, всех найти не в силах, поэтому у кого есть желание следить за мной, то стучитесь и я так вас найду :)

Е ще немного и целый месяц отдыха. Но это потом, впереди еще две недели самого настоящего Ада. Очень много контрольных, домашних работ, рефератов, а времени то нет. Я уже молчу о сериалах и любимых играх. А еще личная жизнь. Да-да, кажется она у меня появилась… А вчера мы не пошли гулять, случилось очень много проблем и не получилось. Идем завтра. Хочу уже увидеть его. Только вот тревога внутри не покидает меня. А вдруг я ему не понравлюсь, а вдруг он посмеется с меня и уйдет. Хочу чтоб все было хорошо, или как минимум нормально.

П огода совсем не новогодняя - каша под ногами, местами гололед, грязь. Хотя, я еще ни разу не упала ! А для меня это уже большое достижение. Главное завтра красиво не улететь, а то сгорю от стыда :D Зная свою удачу - все может быть.

nekto.me

Сегодня получил первый зачет. 3, ну да по. Теперь думаю, или пойти накуриться с пацанами, либо сесть учить философию. Заставил бы меня кто-то учить.

Вообще наверное хорошая пора…. итоги года. чего я создала? чего я сделала? и вообще что я делаю и чем занимаюсь?

меня до этого как то не волновали результаты, не смотрела…но недавно просмотрев все результаты…. стало скажем так…грустно от цифр, стыдно…вроде бы имея такой опыт я должна быть там то…..стоять там то…но цифры и результат показывает совсем обратное..да и помимо резултатов, ок, но я то и внутри чувствую этот дискомфорт. дискомфорт недоделанного….я бы была бы согласна..но и результата то нет…

продавать-предлагать- по моему мнению это накладывать на кого-то свою участь. с учетом тем что я не люблю просить, и готова все сделать сама…для меня это прямо диковопиюще что то предлагать, попросить купить. а как ты хочешь? ты же их не обязываешь купить то что им не нужно.. они обязаны приобрести по закону… ок. тогда в какой роли себя ты видишь? аналитиком. ок. но ты должна будешь продать идею. ты здесь продаешь услугу. а там ты должна будешь продать идею. в любом случае ты продаешь…

— БЕсент- предлагает народу. продает идею посредством фильма музыки. и люди не покупают просто так что это ее. она каждый раз совершенствуется.

— СандиР- продает услугу, тренерство. это ее работа. но в основе ее лежит ее страсть к своей работе

— продюсер продает свои идеи.

для удовлетворения своих потребностей однозначно надо хорошо зарабатывать.

могу посоветовать при всех твоих качествах, то что ты знаешь что оплачиваю что нет, а каком предмете идет речь, что страхует, может ответить на вопросы и перестрахования и всего того..БЫТЬ НАГЛОЙ.

думаешь звонить человеку или нет? (кик-с) - звони!

думаешь рассказать о добровольном виде- расскажи! покажи!

Иметь наглости прийти и заявить я такая то такая пришла вас страховать. по отношению денег, по отношению моего честно добросовестного отношения к клиенту, моей скурупулезности, проверки всех данных, сделать обещанное - не отнять. а если при этом иметь наглости ПОЗВОНИТЬ, ЗАЙТИ, РАССКАЗАТЬ, ПРОСТО ИМЕТЬ НАГЛОСТЬ….

ты точно также дальше хочет существовать как амеба? или как мертвая душа? или хочет изменить что-то и не ныть, жаловаться на мир? вспоминая прошлое…..ностальгируя…..подумай об этом….и почему я так боюсь мнений других людей, ну скажут продавщица…скажут торговка….скажут впихывает..но сидя в солидном костюме, с укладкой, с умеренным макияжем, с хорошей сумкой, духами, в дорогой обуви, подъезжая на крутой машине? - тебя будет волновать их мнения…..

но это наверное лучше чем сидеть в компаний, жить от зарплаты до зарплаты, считая копейку, при этом не позволить себе чего -то другого… или же какие нелегальные доп ресурсы на житье… простите здесь совесть заиграет…

да наверное классно быть юристом, аналитиком или работником нефтяной компании. круто же…не предлагать но полностью ли раскроет эта специальность. других же не осуждаю. потому может они не задумываются об этом. но о себе могу сказать могу ли я так? никаких вызовов! никаких challengov! никаких требований!!!!! наверное не смогу…..

актуальна цитата на всі випадки..

кожна з нас чотирьох тягне в свій четвертий для себе куток.
жилося нам нудно називається, сваримся через мій комод в моїй ж кімнаті.

коливжецевсезакінчиться, маам

пыль, глаза еле открыты.
Хочется смотреть сквозь туман
и видеть ее силуэт уходящий в никуда
как будто она уйдет и не вернется

как будто последний день чувствуешь любовь
как будто…

На самом деле
ее уже давно у тебя нету
и ее глаза не твои глаза
и даже запах тела уже не так воспринимается
как раньше

но ты все равно любишь ее…

Он стремительно опускался в бездну тоски, а счастливые времена оставались где-то позади. Так часто бывает: до минувшего счастья вроде бы рукой подать, а дотянуться всё равно нельзя.

Ирвин Уэлш. На игле.

В скором времени я собираюсь сделать татуировку. И точно не последнюю. Пока что небольшую, ибо большое путешествие начнется летом.

Она много для меня значит. И не только потому что Белое Древо Гондора - один из символов "Властелина колец". Само это дерево и то, как этот символ преподносится в книге - это как будто история моей жизни. Древо Гондора - символ вечной надежды и способности к возрождению. Для меня надежда всегда была движущим фактором многих поступков. Я никогда не смотрю вдаль, делаю что-то, надеясь на успех, даже если шансов уже не осталось. За 20 лет надежда лишь однажды покинула меня. И тогда все закончилось очень плохо. Но Белое Древо возродилось спустя многие годы. Оно дало новый росток и надежда, связь с природой и Раем на Земле возродилась вместе с ним. Глядя на этот символ я всегда буду помнить о том, что добро и счастье существует, даже если надежды уже не осталось. И что Рай на Земле возможен. Достаточно лишь верить.

Не уверена, что вы поняли, о чем я. Но мне просто интересно, как кто относится к этому. И к татуировкам в принципе.

и еще я не могу выбрать место: (

И кстати, я специально выбрала не символ короля (дерево без короны и более простое). Ибо в фильме Пиппин и Фарамир носили доспехи с упрощенной версией. А Боромир носил именно с Древом короля. Сами понимаете, что Боромир был не самым положительным персонажем.

Ще ніколи мені не було так погано через власну брехню.

Я розумію, що розчарувала одну з найближчих мені людей. Розчарувала людину, яка вірила мені. Це така дрібниця, але мені так паскудно. Я не знаю, чи буде в нас знову все нормально. Я не можу дозволити собі втратити ще одну людину з таким прізвищем. Не пробачу собі.

Зрозуміла одне: його маму ціную більше, ніж свою. Хоч це й жахливо звучить. Дуже люблю її і боюсь втратити. Вона єдина, хто мене розуміє.

І ще одне пообіцяла собі: ніколи не брехатиму людям, яких люблю. Це важко.

Оно случилось.

"Лена, нам пора работать над текстом ВКР; время для "разгона" заканчивается. Пора приступать к обсуждению модели исследования и почитать черновик 1 главы".

Думаю, и так понятно, что у меня нихрена не готово. Вот вообще.
И не будет ближайшие пару недель, ибо зачётная неделя и 100500 несделанных заданий.

Это моя жизнь. Успеть всё за зимние каникулы.

Владимир Шляпошников

Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,
И будь крепче всех на свете обещаний,
Научись прощать, когда болит,
Свято верить научись через отчаяние.
Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,
Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
Если жизнь вдруг полетела под откос,
Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.
Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,
Ненависть не лечит боль утраты,
И сильнее будь ты всех разлук,
Всех, кто предал и любил когда-то.
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
В жизни всякие, поверь, есть рубежи,
Только будь… такой как есть — сама собою.

Иногда надо выговариваться, и пытаться не плавать в своих соплях-слезах. А на данный момент, на данное время я именно этим и занимаюсь: убиваю двух зайцев одним выстрелом. Я плачу и выговариваюсь. Почему-то я до сих пор убеждена в том, что Ад на Земле, а Рай вне? И те кто себя плохо вел будут перерождаться на этой Земле… Может, да нет же, скорее всего это читать никто не будет. Однако, могу предположить. . На какую тему я плачу? Постойте, даже на это у меня нет ответа. Я устала от себя. Надо отдохнуть, но куда бы я не поехала.. где бы я не была…я беру с собой….. а так-то сессия перепала на новогодние праздники, поэтому их атмосферу не чувствую. Голова разрывается от курсовых и от кучи билетов, привет. У меня все хорошо!)

Ты делаешь вид, что меня не существует, что меня нет, забывая о том, что закрывать глаза на проблему - моя тактика. Я считаю это трусостью. И не стыжусь признаться самой себе, что часто боюсь. Ты напрягаешься каждый раз, когда мы рядом. Я тоже, поэтому отворачиваюсь. Мы не смотрим друг на друга и ведем себя так, словно не знакомы. У кого получается не замечать другого лучше - не знаю, да и не суть. Смысл в том, что все, что было между нами - все слова, обещания - ложь, как и все, что меня когда-либо окружало (и окружает). Моя жизнь - это совокупность дешевых декораций и пластмассовых людей, которые крошатся и плавятся под течением времени.

То что меня вдохновляет или делюсь вдохновением. Часть 4.

все картинки была найдены на просторах интернета
WeHeartIt

Немного кривых порисулек от меня. Вспомнила о штучке - "рисуем по шагам", когда у меня все плохо, она меня спасает. Вот и сегодня тоже. Буду отрабатывать технику. Еще немного порисовала носы и губы, но там не очень…

Привет, родной! Давай, располагайся поудобнее на диване и начинай читать, но только улыбаясь, хорошо? Обещай! Сегодня 16 декабря, несколько часов назад мы с тобой виделись, сходили в Стокманн, взяли покушать, ты поцеловал меня у эскалатора и побежал на работу. Мне так хотелось обнять тебя. Просто обнять. Не целовать, не виснуть на твоей шее: обнимать тебя, чувствовать, как ты пахнешь и как твои руки обвивают моё тело. В твоих объятиях я чувствую себя защищенной. Всё ещё, к сожалению. К сожалению..

Нам нужно поговорить, точнее - мне нужно поговорить с тобой. Я хочу, наконец, закончить всё, что происходит между нами. Забыть, какого это, находится в твоих объятиях. Забыть, какого это, целовать тебя и заглядывать в твои глаза. Какого это, ложась на твоё плечо мгновенно засыпать и просыпаться, видя твою улыбку и слыша сонное "моя маленькая мили приехала". Мне нужно отпустить тебя. Окончательно. Я хочу этого.

Я целую тебя. Целую тысячи раз! В щёки, нос, даже в закрытые глаза, пока ты спишь. Через 15 дней Новый год, через 19 дней ты приеедешь, мы снимем квартиру и отметим его вдвоём. Именно в эту ночь, я предположительно и уйду. Уеду. Или убегу. Возможно, заплаканная, но от облегчения. Я скажу тебе, что люблю тебя. Любила весь год, просто забыв, насколько сильно это чувство проросло внутри меня. Ты - моя первая любовь, но кто сказал, что последняя? Кто сказал, что я должна стараться сохранить то, что дорого только для меня? Правильно, никто, поэтому я должна двигаться вперёд, навстречу своей мечте. Без тебя.

Я так сильно люблю тебя. Прости, что этого так много в письме, просто я так долго хранила эти слова в себе, что пальцы самопроизвольно печатают их. Снова и снова. Много думала, ты ведь знаешь, что я постоянно думаю. (и это плохо) Когда ты рядом у меня внутри всё тепло, светит солнце, но вокруг всё рушится. Я снова начинаю всецело отдавать тебя себе и это мой прокол, моя ошибка. Когда я полюблю кого-то, в следующий раз и, надеюсь, последний, я обещаю, что буду вести себя иначе. Честно! Ну, а сейчас, я всё ещё пытаюсь собраться с мыслями и написать что-то более-менее понятное, чтобы попрощаться.

Это письмо нужно мне. Хотя прочтя его, ты возможно, что-то поймешь и для себя, начнешь двигаться дальше. Двигаться вперед, в направлении другого человека. Может и нет. Это уже не должно занимать мои мысли, я ведь иду дальше, планирую переехать в Питер и улыбаться. Мне нужно разлюбить тебя, но как? Как это делают люди? Говорят, что клин клином вышибает, у меня не вышибло. Это был наркоз, который в скоре отошел. И я снова попала в омут твоих глаз.

Отпусти меня и ты, пожалуйста. Отпусти меня, если пока ты читал это письмо, тебе не захотелось сгрести меня в охапку и запретить мне писать или думать о такой ерунде. Отпусти, ну же! Это легко! Дальше будет легче.

Люблю. Нежно целую тебя, в последний раз.

Когда-то без остатка твоя Настя.

Праздничное настроение в самом разгаре несмотря на то, что учеба выжимает все соки. Видимо, уже иммунитет вырабатывается;D Ну или кто-то просто ничерта не делает, хаха)
Кстати, не так давно к нам приехала новая елочка в большую комнату, такая пушистая и мягкая. А та наша совсем уже старая, потеряла весь вид, и большая часть веток пообламывалась. Пока на ней висит только гирлянда, скоро будем наряжать. Свою елку я уже нарядила, и я прям довольна) С каждым годом мое чувство прекрасного становится все прекраснее и прекраснее, как мне кажется)
На выходных смотрели "Полярный экспресс" с чаем, зажженными гирляндами, елкой и свечами. Боже, как же я обожаю этот мультфильм<3 Готова бесконечно его пересматривать, каждый раз находя что-то новое. Смотрели с мамой, я давно уговаривала ее глянуть перед Новым годом. Она тоже осталась под большим впечатлением :) Думаю, не выдержу и еще раз посмотрю, собственно до НГ :)
Купила всем подарки, думаю на следующей неделе которая зачетная поиграю в Деда Мороза) Никогда не тратила столько денег на одни подарки, ох..) Ибо круг знакомых значительно вырос, не дай бог кого-то оставить без внимания)

p.s.У меня в комнате так чудесно пахнет, даже кажется, что слишком)) Купила ароматизаторы с корицей, яблоками, еще чем-то в виде пряничных человечков, плюс свечки, тоже аромо) Ужасная слабость к запахам.

Немного фоточек.






Из года в год у нас в тц надувают большого Санту, и у меня не было ни одной фотки с ним. Теперь есть.


Пережить бы следующую неделю, и я буду окончательно счастливой)

Вчера лежала и думала о том, что если бы мне сказали, делай что хочешь и говори то, что хочешь сказать.

Я перебирала в голове каждого мне знакомого человека и каждому мне сразу же нашлось что сказать.Я о многом бы написала людям, но я не могу. ЭТо все очень глупо…

Решилась написать только Феликсу, в конце общения просто попросила прощения и ушла. И, знаете, на душе стало легче, но на большее не решаюсь. Просто, люди злые, они не поймут зачем я вернулась к ним со своими глупыми словами…

Несколько раз за неделю порывалась написать сюда, но как-то руки не дошли. Сейчас самое время.

Начнём с того, что на прошлой неделе от нас чуть не отказалась классная руководительница. Да, посреди 11 класса. Мы настолько отстойный класс. Просто в нашем классе каждый сам за себя, и большая часть класса агрессивно реагирует на ВСЁ. Поэтому с нами уже невозможно работать, так что в какой-то мере я понимаю Светлану Ивановну. Но в итоге, она решила дотерпеть нас ещё пол года, так что всё обошлось.

Неделю назад очень мило поболтали с ней и с Ларисой Александровной, когда были на дополнительных (нас всего 2 на литру ходит). Выяснила, что учителя считают, что любовь живёт 3 года, и вообще сильной женщине невозможно найти настоящего мужчину. В общем, всё очень пессимистично. Но зато ужасно интересно разговаривать с учителями о мужиках, ибо их мнение основано на личном опыте. Люблю такие дополнительные: з

Нас сейчас решили завалить пробниками. В пятницу писала литературу, завтра пишем матан. Бесит ужасно, потому что мы вообще не готовы к части С, и я морально не готова к экзаменам.

Ещё за эти недели нужно написать кучу олимпиад, ибо после НГ мне будет некогда. В воскресенье написала Высшую пробу, почувствовала себя ужасно тупой. Посмотрим потом на результаты.

В субботу у меня ночевали девочки. У нас давно не было такой душевной тусы. Обсудили вообще всё, что возможно. Проболтали до 5 утра, потом все легли спать, а мы со Скрипкой смотрели Голос. Если вы не видели, то я обязательно посмотрите номер Александра Бона. Он просто великолепен.

Все пишут миленькие посты про ожидание Нового года, а я вот вообще не хочу. У меня никак не получается провести его как мне хочется, да и о подарках нет желания думать. Заказала Никите объектив фиш-ай, который он хотел, но не факт, что он успеет придти. А вот что делать с остальными совсем не знаю. В пятницу будем наряжать большую ёлку в школе, может, это подарит мне хоть капельку новогоднего настроения и вдохновения.

Пожалуй, закончу на этом и пойду посмотрю Клинику. Доброго всем вечера С:

Такое тупое чувство. Не люблю когда так. Вот сидишь, хочешь поговорить, а не знаешь о чем, внутри пустота.

Нет слов, нет мыслей. А хочешь музыки покидаю? :)

Вопрос жизни м смерти: регистрироваться в инстаграме или нет? Фотографирую всегда и все, но меня отталкивает большая популярность этого приложения. Хотелось бы вас послушать.

Ты сказала мне не выйдет никак,
И тут же вдруг пропала вся романтика,
Ты всё равно будешь со мной, это просто капризы твои,
Мы так друг другу нужны…

—и долго ты еще будешь искать своего мужчину?

—лучше всю жизнь искать своего человека, чем вечно бояться потерять чужого.

Валиуллин Ринат "Путешествие в бескрайнюю плоть".

второй день.банальное состояние подумаете вы.а нет. впервые я ужалила своими шипами того, кто по-настоящему был мне дорог, того, кто делал меня счастливой.того, кто делал и сделал бы для меня все.
я носила две короны, а осталась без всего кажется..

мне даже стыдно писать сюда весь ёбаный пиздец, происходящий между мной и бывшим

он манил-манил и я повелась. как дура. очередной раз

он пользуется мной, я пользуюсь им.

он провожает меня до двери, но не хочет, чтобы мои родители видели, что это именно он.

он целует меня в губы. он целует меня.

ухаживает, покупает всякие приятности. например, киндер сюрприз, о котором я рассказывала ранее.

мы переписываемся до глубокой ночи а потом делаем вид, что ничего не было.

и да, скоро он, наверно, уезжает в Крым работать. на 2 недели или месяц. вчера рассказывал об этом другу и смотрел на мою реакцию.

а что мне? я готова ждать. если бы это было кому-то нужно.

"если кто-то изменяет тебе-он не любит тебя, запомни это. если кто-то изменяет тебе, значит, он не волнуется о тебе так, как он говорит об этом. если кто-то изменяет тебе, это значит, что в какой-то момент тебя не было в его мыслях достаточно долго, чтобы он смог заключить другого человека в объятия, предназначающиеся только тебе."

Знаете, почему у девочек вдруг появляется столько комплексов? Потому что однажды мальчик, которого они так любили, предпочитает им другую девочку, и, смотря на неё, сразу кажется, что ты недостаточно умна, интересна, стройна, красива, весела, заботлива, да и хуй пойми ещё какова, ты просто недостаточно хороша. Вот и всё. Отсюда и вся эта неуверенность в себе, издевательства над внешностью, покраска волос в бессмысленные цвета, помешательство на худобе и т.д. и т.п.

И очень тяжело понять, что дело-то по сути не в тебе, а в том, что чувствами нельзя управлять, и выбрал он её не потому что она лучше тебя, а потому что в её сторону у него и душа поёт, и хуй стоит, и сердце бьётся. Даже несмотря на то, что ты можешь быть красивее, умнее, стройнее, веселее, заботливее её в 100500 раз.

Ты не недостаточно хороша, ты просто не та.

она готова была многое прощать и на многое закрывать глаза, лишь бы быть вместе с ним. однако пришел день, когда она поняла, что хочет не прощать, а восхищаться, не закрывать глаза на некоторые действия, а радостно улыбаться, видя его поступки. так заканчивается слепая любовь и начинается путь к собственному счастью.

Алиса Романова.

«Вы не можете запретить птице пролетать над вами, но несомненно, вы можете помешать ей свить гнездо у вас на голове»

освоилась. отличное гнездо, птичка

пить с ней мартини. пахнуть ее духами. лежать-в колени голову, так уютней. смотреть, как солнце между ресниц порхает, и лето льется песней из старой лютни. дарить ей эльфов- крошечных, невесомых, чуть больше дюйма, крылья из перламутра. ее баюкать-сотнями сказок сонных. будить одним своим поцелуем утром. варить ей кофе, прятать в прохладу шелка, плести браслет из бусинок и ракушек, входить в ее океаны-волной на желтом песчаном горизонте рисуя душу. дышать ей-настежь легкие раскрывая. держать, сжимая время вокруг запястья.

терять ее– мучительно понимая,

что вместе с ней куда-то уходит счастье.

"я не смогу ее простить и не смогу ее забыть. я никому никогда не признаюсь, что она значит для меня, никто этого не узнает. я ненавидел ее как только мог, я любил ее как никого, я был безразличен к ней как будто никогда не знал ее. я думал о ней, пытаясь забыть. и я забывал, но все равно помнил. я ревновал ни к кому, ни к чему, а ко всему. я звонил и не хотел разговаривать. я молчал, хотя мне было много, что сказать. не подходил к телефону, но ждал звонка. я кричал, когда пытался быть спокойным. я отталкивал, когда хотел обнять. я смотрел ее фотографии, но не хотел ее видеть. я лгал ей, когда она знала правду. я общался с другими, хотя она лучшая. я обижал ее, но обижался сам. я хотел, чтоб она всегда была рядом и сам прогонял ее. я причинял ей боль и охранял ее от других. и когда она ушла, она стала мне еще ближе, потому что она в моем сердце, в моей голове, в моей душе. я не люблю ее, она мое все. и я не скажу ей этого, она не поймет."

"В моей жизни лишь одна девушка снова вызывает во мне любовь. Такая милая, какой только может быть девушка и она такая красивая… Каждое утро она варит мне кофе с улыбкой на лице. Я – влюблённый парень, а она восхитительна… О, как я хочу, чтоб ты осталась в моей жизни навсегда и никогда не прощайся со мной. Каждое утро я просыпаюсь, думая о тебе с улыбкой на лице."

случайны ли случайности?

почему то

именно в эту секунду заказала такси, почему то помедлив и долго собираясь

именно в эту секунду я поняла, как нужно ехать, после 15 минутного блуждания

именно в эту секунду сказала что не нужно заезжать в магаз, потому что кто то просто перестал брать трубку

именно в эту секунду я закончила считать мелочь для таксиста и вышла

а сентябрь

после полугода проливания слюней приехать именно в мой город

прийти именно в мой бар

в тот будний день и час

и посчастливилось мне иметь подругу, которая неожиданно умеет заговорить

и убежать

а потом так же случайно повстречать в другой день

и вот в тот самый вечер

началось

"Каждый раз, когда мы лежим рядом после очередного секса, я испытываю всевозможные ощущения, но пока я по тебе не скучаю. Соседи по комнате не могут уснуть, от наших охов и вздохов. Я ненавижу в тебе абсолютно всё, но так почему же я люблю тебя? Я ненавижу и ты ненавидишь, но любишь меня…"

вот они мои девятнадцать: сижу на диване, жду свою девочку. зачем-то спонтанно купила Керуака "Бродяги Дхармы" и амулет-солнце.
ну девятнадцать и девятнадцать. к черту их.
два часа подташнивает от старбаксовского кофе. вываливаюсь из такси и иду не в ту сторону и ведь даже не пьяная. а из нашей "четверки" поздравила только моя Эн. Ну замотались, ну не знают чисел, черт с ними.
а у мамы давление высокое. и у мамы Эн тоже проблемы со здоровьем были. а мы на днях с ней плакали от того, как сильно любим их и от того, как они безумно любят нас.
ну девятнадцать и девятнадцать. из года в год один и тот же вопрос " че не нарядная? "
я физически устаю очень быстро. мне по ночам работать нельзя. а что если придется?
и люди винят себя, мол, прости, такой день, а я ужин не приготовила или прости, что говорю тебе все это, ведь праздник же. да не праздник. да нормально всё. вы живите просто подольше, а. ведь без вас сдохну же.

—Прости, что ничего тебе не подарила.

—Что это значит, ты мне ничего не подарила?Ты подарила мне всё!

Две девицы на мели.

Вновь обманула себя, написав вчера, что "умываю руки". Я всё-таки сделала "контрольный выстрел"(не могу так просто сдаться и опустить руки. Особенно если учесть, что на мне тоже лежит вина), но ничего из этого не вышло. Вот теперь я точно более делать ничего не стану. Захочет меня- хоть из-под земли достанет. А если нет.. То, как говорил мой бывший: "На нет и суда нет".

Во мне есть ужасная черта характера. Пытаюсь с ней бороться, но ничего не выходит- не могу забивать на людей. Максимум "уйти" на какое-нибудь время, а потом снова вернуться.

Дом - это твоя крепость, и в переносном, и, как я считала, в прямом значении. В дом, разве что, мухи залетают, и то летом и редко. Я летом жила и в деревне, и в лагере, где всякие мошки считают твою комнату своей, но квартира - это все же другое. И представьте мое состояние, когда я вчера зашла на кухню - а под потолком летает летучая мышь. Летучая, черт побери, МЫШЬ! Я была с сестрой, и вот честно, никогда я так не кричала :D Сейчас все кажется смешным, но когда ты толком не поняла, что там кружит, все становится каким-то страшным. Еще более нелепым оказалось то, что маму ничуть не побеспокоило, что мы стоим и орем на кухне, она привыкла к идиотским выходкам, и у нее это уже в пределах нормы, как оказалось :D Она долго не хотела верить, что на кухне правда что-то есть. Ну, а когда увидела собственными глазами, испугалась еще больше. Мама быстренько завернула ее в ткань и выкинула в окно. Всю ночь я лежала, и боялась, что она умрет. Мышь, конечно же, испугала меня, но все-таки убить ее мы не хотели. С утра сходили с сестрой, в ткани ее больше нет, значит выбралась и улетела. Но, как полагается человеку, который верит в гороскопы и прочую ерунду, я пролистала миллионы сайтов с приметами, и не нашла ни одной хорошей:(

Моя любовь тупиковая. И дело не в том, что ты уже разлюбил, а в том, что ты изменился, а я люблю тебя того, прежнего, того тебя, кем ты больше никогда не сможешь быть. Это как любить того, кто умер. Человека-то по сути того уже нет, а я какого-то чёрта всё ещё его люблю.

Мою ладонь твоей накрой,

Твоей накрой,

Твоей накрой

И поклянись своей рукой,

Что будешь ты моя.

Я знал любви слепую власть,

И многих мук мне стоит страсть,

Но я любовь готов проклясть,

Пока ты не моя.

Мгновенный взор девичьих глаз

Мне сердце покорял не раз,

Но полюбил я лишь сейчас,

Красавица моя.

Мою ладонь твоей накрой,

Твоей накрой,

Твоей накрой

И поклянись своей рукой,

Что будешь ты моя!


Когда ты пытаешься вычеркнуть определенного человека из твоей жизни, то выходит всегда наоборот. Этот человек дает о себе знать. Но бывает, что ты уже близок к тому, чтобы забыть, но тебе снится то, чего у тебя никогда не было с тем человеком, да и навряд ли будет. Ты начинаешь проклинать все на свете, потому что в этом нет твоей вины, что он приснился тебе. Ты не думала об этом человеке, практически забыла, но чертов сон рушит все, что ты так долго и упорно пыталась оставить в прошлом.
И один сон может вернуть все. Все это так долго хранилось глубоко в тебе, что ты действительно начала забывать.

Как бы сильно я не хотела забыть, Р. всегда будет напоминать мне о себе. Я просто должна смириться.

Хочу нормально рисовать… Карандаш в руке вообще не чувствую… А вообще, я хочу с кем-нибудь поговорить, но мне снова не с кем. Если я вдруг буду сегодня много писать, прошу простить меня. Спасибо.

В свое время счастье мимо каждого проплывает, да не каждый к нему руки протягивает. А одумается, обернется - уже далече оно, не достать…

Иванов А. Тени исчезают в полдень

я так сильно пытаюсь держать себя в руках, но каждая оценка, каждая семейная ссора, каждый раз, когда ты смотришь на нее, а не на меня, каждый раз… струна внутри меня рвется, и я соскальзываю, даже не зная, хочу ли я все еще держаться

Таких, как я, увы, не любят
Таких, как я, увы, не ждут
Таких, как я, всего лишь губят.
Сердца таких жестоко жгут.
Таких, как я, увы, никто не приобнимет.
Таких, как я, увы, не сводят на балет.
Таких, как я, увы, никто не примет.
В душе таких, как я, останется лишь след.
Таких вот вредных и невыносимых
Таких свободолюбивых и слепых
Слепых лишь к жизни этой мнимой
Зато я в жизни каждого оставлю силуэт.
И призрак мой слепой и безнадежный
Будет бродить по замку ваших душ
И на глазах души моей холодной
В конце игры останется лишь тушь.

Никогда не верила в черные полосы. Но сейчас именно так. Моя бабушка упала и сломала несколько ребер и ключицу, сегодня сказали, что ей надо делать операцию. У меня герпес, и это чертовски больно. Новый год, который мы планировали отметить у друзей в Москве не получится, потому что я работаю 31. А сейчас сменщица сказала, что нашла фальшивую тысячу в моей выручке, так что ее вычтут из и так небольшой зарплаты. И эта же самая сменщица ругает меня за каждую мою оплошность, и я ничего не могу сказать, потому что она администратор.

Может теория про черные полосы действительно правда.

А быть у мамы курьером ещё веселее: охранники открывают турникеты, флиртуют, совсем не замечая моей дерзости по отношению к ним; сотрудники всегда рады меня видеть, не перестают пиарить своих сыновей, пытаясь свести со мной; постоянно предлагают пригласительные, куда моей душе угодно, а я только и успеваю отклонять предложения.. Ну ничего. Разберусь с учёбой и обязательно приду, куда не перестают приглашать. Здорово, когда к тебе хорошо относятся и рады видеть- это очень приятно.

В наушниках Bob Dylan и Keaton Henson, а голова разрывается от температуры и мыслей, что подарить Д. на НГ

ограниченность в деньгах и фантазии решают все

И жить хорошо, и жизнь хороша. Относительно удачный день, сдала нб с гистологии, причем быстрое и зе болезненно.а еще я видела сегодня его.шла с пар, а он как раз на пары и мы посмотрели друг другу в глаза.завтра у нас опять лекция и мы снова увидимся.уии*_* Было бы круто если бы он был моим тайным Сантой, это очень здоровская игра) А так все по старому, сейчас пойду учить биохимию, может завтра не поеду на физру, посмотрим

— У вас есть iPhone 6?
— Да, один — последний, черный на 16 Гб
— А на 64 есть?
— Нет, нету. Один, последний остался. Черный на 16 Гб
— А белый есть?
— ДА! Я тебя нае6ал первые два раза! Но ты не так то прост, как казалось! Для такого настойчивого парня как ты — ЕСТЬ!

Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет?

Вот мои ручонки и добрались до сего флешмоба. И да, все верно, я не начинаю его с начала. Я просто загадываю число, и отвечаю на тот вопрос, что попадется случайным образом с:

Если кто то из вас не помнит/не знает – мне 16 лет. И честно, не могу сказать, сколько лет, так сказать, моей душе. Чаще всего я ощущаю себя на лет 10. Особенно когда захожу в Детский мир и бегу в раздел кукол. Но я уверена, что все, кто видел куклы Скелеты Калаверас и Авии Троттер из Monster High пускали слюни во все стороны, как и я. Тесты на возраст же показывают, что мне не менее 35 лет, да и я сама нередко веду себя как строгая взрослая тетенька. Хотя, согласитесь, сам факт того, что я прохожу всякие тесты, причем не только психологические, но и такие, как "Кто твой парень из 1D?" к примеру, описывает меня как скорее десятилетнюю, нежели почтенную даму средних лет. В общем, я не думаю, что есть точный ответ на этот вопрос. Иногда я веду себя как самый настоящий ребенок, а иногда хожу загруженная своими невеселыми и мрачными мыслями так, словно на моих плечах лежит бремя всего человечества. Такие дела.

5 seconds of summer – she looks so perfect
флешмоб

Цени тех людей которые рядом и тянуться к тебе! Они придут на помощь и помогут!Те которые ушли, ты им ненажна, факты говорят сами за себя. Они когда то ценили тебя и уважали но это было лишь их временной потребностью, потребность исчезла и ты им не нужна. Самое ужасное я тоже так веду себя в большинстве случаев, когда меня ценят я этого не вижу, мне это не надо, мне не нужна ваша любовь.Мне нужно то что я хочу и я люблю, не задумываясь о чувствах и отношении окружающих.А хочется всегда недоступного, хочется добиться и быть победителем в этой игре.Как толькл игра теряет рамки все становится на свои места, и люди расходятся или снимаю маски живя настоящими чувствами.Почему я так глупа и не хочу к людям готорые понастоящему уважают и любят меня, закрывая глаза на себя. Меня тошнит от эгоизма, неправильно так жить, уважай себя, но цени больше людей которые видят в тебе что то кроме удовлетворения своих потребностей.Такие люди сами не знают чего хотят и перегорят они еще тыщу раз, не замечая сколько ранили душ. Так и не найдя покой и утешения в чужиз душах. Не стремитесь выпрыгнуть из своих родных душ, там все плевали на вас!

Прийти к маме на работу это: услышать"Даша, ты такая красотка! Такая стильняшка!" и ещё десяток комплиментов, пожеланий, а так же всегда получить какие-нибудь вкусняшки. Не так давно писала про рыжего парня с бородой, который сказал, что "у меня крутой свэг", - так вот он про меня спрашивал, ищет… ;)) Это всё мило, конечно, но слишком многие видят меня чересчур хорошей, какой я, к сожалению, не являюсь..

Со старинными историями следует обращаться осторожно. Они похожи на отцветающие розы, которые теряют лепестки от малейшего неосторожного прикосновения.

Сельма Лагерлеф "Сага о Йесте Берлинге"

Хоббит|Битва пяти воинств

Буду рад вам в любое время. И заходите без стука.
Бильбо Бэгинс

Песня Billy Boyd - The Last Goodbay

Она далеко, далеко от меня.
Она ходит в свете звезд в другом мире.

Это был всего лишь сон.
Как вы думаете, она могла бы полюбить меня?

Если любовь такая, я не хочу любить. Избавьте меня от нее, пожалуйста.
Почему, почему мне так больно?
— Потому что она настоящая.

— Я хотел, чтобы мы простились друзьями.
— Нет. Нам еще рано прощаться.
Если бы больше людей ценили свой дом превыше золота, мир был бы намного лучше.

Да простят меня фанаты Хоббита за спойлеры, но я не могла не поделиться своими эмоциями. Это настолько фантастический фильм, настолько трогающий за душу, чтто я всю концовку сидела и плакала. Сначала "убили" мою любимую экранную пару - Киллиан и Таурель, потом Торина….
И самое главное, я до этого не смотрела Хоббита, только за вчерашний день просмотрела 2 фильма, чтобы быть в курсе событий….
И я опять считаю себя идиоткой, дабы я не пережила всю "эпоху" Хоббита, любопытство и желание посмотреть новый фильм. А теперь трилогия закончилась, и от этого мне еще грустнее.
Я всем советую сходить, не пожалете. И я наверное схожу на него еще раз.

P.S. Люк Эванс и Орладно Блум…..нет слов.

Привет!

У вашей блудной дочери наконец-то дошли руки до написания поста :)

Произошло много нового, поэтому даже не знаю, с чего бы начать.

Я получила "зачет" за допускное сочинение, но в нем я даже и не сомневалась, в отличие от окружающих. Все почему-то жутко боялись результатов.

Я очень стараюсь подтягивать оценки по всем предметам, пока что более или менее мне это удается. Только с "4" по физике, видимо, уже ничего не поделаешь, это грустно: с

Скоро пишем пробники, начиная с этой субботы, что меня не радует, ибо я чувствую, что по общаге ну совсем не готова, а именно по этому предмету с нас будут в три шкуры драть, мы же соц-гум.

Решила сдавать базовую математику. Боюсь, как бы не пожалеть об этом потом, но, с другой стороны, мне математика нигде не нужна, так зачем мучиться?

Олимпиады прошли вполне сносно. Тяжелее всего было писать английский. Писали в школе, где не работает ни одна батарея, при том, что на улице было -15. Всех просто трясло, пока сидели в кабинетах. К тому же, в тот день у меня был 3-й день диеты - сидела на фруктах, соответственно, тепла от них тоже никакого, как и сытости. В результате, написала английский просто ужасно - 25-26 места. По русскому, как ни странно аж 9-ое, а по литературе 13-ое. Этим я вполне довольна, преподаватель так вообще до потолка прыгала.

Я потихоньку готовлюсь к НГ, уже придумала подарки самым главным людям: Наиле, Ане и Диме ^-^

Нашей компашке, майшуту, еще не додумалась, ибо 6 подарков - это проблематично.

Кто такой Дима, спросите вы? И тут самое время сказать, что у меня появился молодой человек :D

Самый прикол в том, каким путем решили узнать о нем точные сведения мои родители. Не то чтобы, я скрывала от них что-то про него, но мой папа же работает в полиции. Просто забил все, что ему известно в базу данных и вуа-ля, ахах

Мама так вообще затроллила тем, что он проходит практику у нас в школе в качестве нашего классного руководителя: "Ай да Настя, служебный роман закрутила!"

В общем, у меня тут все довольно весело проходит)

Еще я в составе команды школы по баскетболу, так что у нас завтра уже третья по счету игра. Правда мы сражаемся лишь за 7-12 место, но это лучше, чем 13 и дальше, школ-то не так уж и мало.

Так что держите за меня кулачки ;)

Кстати, НГ мы отмечаем с классом в школе с 9-й и 10-й параллелями из-за всей этой истории со спайсом, так что не думаю, что будет очень круто. С другой стороны, намечается грандиозная туса у подруги моей Наили, на которую я могу удачно попасть, если пробник по общаге все-таки перенесут на 3-ю четверть. Пусть все получится! :D

Еще я очень жду письмеца от new-storm, надеюсь, оно благополучно дойдет ;)

Сейчас я сижу в темной и холодной комнате.Слушаю #Piano на Soundcloud.Как всегда.И плачу.Уже даже не напрягаясь.Просто смотрю в одну точку, а слезы сами идут.

Я тряпка.Думала ТАК больше уже не будет.У меня никого нет рядом.Кроме вас.Но как долго еще я буду травить вас этой болью?..Как долго себя буду травить?

Поэтому только одно желание…сдохнуть прямо сейчас.Потому что мне очень больно и я не могу больше это терпеть.

"Что с тобой стало? Мы так давно не разговаривали, а ты таишь злобу. Не надо "
Равнодушие - не злоба. Равнодушие - часть прощания. Такой ритуал, которому подвергаются все, кто когда-то был рядом, но потом исчез. Но в данном случае, я сама выгнала этого человека, который как чертов бумеранг не устает возвращаться назад, пусть через полтора года, спрашивая, как у меня дела. Почему люди не умеют оставлять людей в покое? Почему им обязательно нужно ковыряться в душевных нарывах, в болячках, надеясь, что вместо озлобленности они получат жаркие объятия и веселого щебета. Я вышвырнула тебя из своей жизни, так почему ты вновь появляешься у меня на пороге и спрашиваешь, что со мной стало? Я выросла - умерла - впала в кому - наплевала на окружающих, выбери, пожалуйста, сам тот вариант, который тебе кажется предпочтительным. Это не больно, нет. Это, скорей, безумно тошнотворно. Возращаться на точку, которую покинул очень давно и перемалывать себя через повторное дерьмо, которое уже случалось в жизни. Собирать один и тот же пазл два раза уже неинтересно, как бы жестко это не звучало. Мы все это уже проходили.

когда боль становится менее злой и колкой, уже не мешает жить и не лезет в драку,
ты прекращаешь ее принимать за волка, кормишь ее, растишь, как свою собаку.
она уже знает на вкус твою кровь и кожу, ты видишь – клыки ее в темноте белеют.

ты точно знаешь, что боль тебя уничтожит,
но ты все равно зачем-то
ее лелеешь.

Я не перестаю ему умиляться. Он чудесный. Ради этих моментов я готова ждать….месяц…два…год. Мне от него не надо подарков, не надо цветов, походов в кафе и тд…хотя признаю, иногда хочется чтобы подарили букет цветов или какую нибудь милость.

Это невероятно мило когда мы валяемся в кровати и он утыкается лицом мне в шею, обнимает и закидывает одну ногу на меня. Как он говорит, если он не закидывает на меня ногу, то ему кажется, что он просто чувак, который прилег рядом, не чувствует близости. Люблю когда лежу на кровати рядом с ним и он целует меня в щеку, в скулы, в уголки губ. Или положит голову мне на грудь, обнимет и лежит…засыпает. Когда учит своим коронным танцевальным движениям)) Это очень забавно. Я не могу рядом с ним не улыбаться. Мне кажется я свечусь от счастья, по крайней мере внутри оно меня переполняет. С ним я не думаю ни о чем плохом, с ним мне очень спокойно и хорошо. Четыре часа с ним словно несколько дней отдыха.

Мне его очень мало, того времени, что мы проводит вместе. В первые дни после встречи я скучаю очень сильно, но потом я словно мирюсь с этим чувством.

Недавно он сказал, что с меня вышла бы актриса, что у меня сильные глаза. ОН даже видит меня в роли немецкой женщины военного времени. Такая жесткая тетка, которая отдает приказы солдатам на расстрел врагов. Даже репетировал со мной, заставляя сделать мой голос равнодушным и холодным. Причем мне надо было как можно холоднее и бесчувственнее сказать " в лесу родилась елочка, в лесу она росла". Естественно я ржала как ненормальная, когда это говорила.

Время проведенное с ним, это самое лучшее время в этом гуду. Ну и естественно рождение Люциуса.

Я не знаю как проживу целый год без него, я вообще не знаю как буду жить если он уйдет из моей жизни. У меня почти пол года до того как он закончит магистратуру и уйдет в армию. Целый год….

Думаю этот год я буду усиленно работать, зарабатывать деньги, заниматься собой и реализацией своих планов. Чтобы когда он пришел с армии я могла ему показать, что я выросла и что я хороший выбор, что он не пожалеет, если останется со мной.

Не очень то удобно писать посты в моём сегодняшнем состоянии.Который сейчас час?Я всё ещё не вылезала из кровати, на улице такая не плохя погода, родители ругаются.Совсем плохой день, если бы не одно большое"большое"Но" Это мой день!Мой выходной!Сегодня я никому не подчиняюсь!И могу делать что угодно!Никто мне не указ!Могу спать, танцевать, читать или спать!. .А серьёзно я сегодня даже думать не хочу.Перечитываю древнегреческую мифологию, рисую птичек и пытаюсь рассказать хоть о чём-нибудь.

Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых "заинька" и "солнышко" десятки раз в день.
Я всего лишь хотела быть рядом с тобой.

Эльчин Сафарли

Ох, спасибо вам за поздравления, мои дорогие! Это так трогательно)) простите, что исчезла, время просто безумное было есть и будет !

О жести, происходившей тогда, я возможно, расскажу чуть позже. Главное, что всё позади)

Простите за несвязность мыслей, у меня еле работает голова. Расскажу просто некоторые моменты, упуская все муси-пуси, вы и так можете представить эту гамму эмоций))

Малыш родился всего 2440, и по развитию не добирал примерно неделю-полторы. Из-за этого его поместили в интенсивную терапию, где держали в инкубаторе под капельницей с глюкозой. Плюс ко всему сказалось сложное течение родов и у него образовалась гематома на голове и еще нехорошие штуки по неврологии. Я могла навещать его только по расписанию, каждые три часа, и кормить из бутылочки. Ко мне его перевели только через три дня, а еще через три нас отпустили домой.

Это был очень нелегкий период. Я была очень нервной: боялась за малыша и его здоровье, никак не могла отойти от родов, ходила как подстреленная утка, гормоны бушевали, мне всё время хотелось плакать, в голову лезли бредовые мысли, чем я изводила по телефону своего любимого. Спать там было невозможно, вечно плакали детки. И за своего боишься, и за чужих. Всё время мерещилось, что кто-то заплакал или что проспишь, когда за плачет твой. К тому моменту, когда нас выписывали, я не спала уже третьи сутки. Точнее спала, но не более 1,5-2х часов. Так что, как всегда, отходила еще долго-долго.

Тем не менее, мы уже дома и малышу получше. Он набирает вес и поправляется. Честно, сложно поверить, что это чудо - моё) что это часть моего любимого человека… Пытается улыбаться, начинает показывать характер, строит рожицы) В., к слову, ведет себя как настоящий отец: волнуется, заботится, ухаживает за сыном, даже мне его лишний раз не доверяет :D надеюсь, этот запал у него не угаснет..

Да, с ребёнком очень тяжело, но к этому я была готова и не питала розовых надежд о сказочной жизни с вечно улыбающимся чадом, игрушками и обнимашками. Он не спит почти всю ночь. По шесть-семь часов. Хнычет, требует кушать, поменять памперс, снова хнычет и так по кругу. Днем он спит по часу-полтора. Его мучает животик, мы носимся с лекарствами, я вечно ношу его на руках, чтобы ему стало полегче, в перерывах бегом занимаюсь стиркой и уборкой, а по ночам боюсь элементарно упасть в обморок от недосыпа. Ну, на это жаловаться глупо)) это естественно и никуда уже не денешься. Надо привыкнуть и сводить малыша к неврологу.

Но, к сожалению, то, как всё прошло в день родов, оставило на мне отпечаток. Я не знаю, как так получилось, но внутри меня просто что-то сломалось. Кажется, у меня просто послеродовая депрессия. Я не могу нормально радоваться жизни и материнству. Постоянно находит какая-то апатия, слёзы, мысли, что ничего не успела и не успею, ни по жизни, не по дому, что я виновата в плохом здоровьи ребенка, что милый меня разлюбит и тд. Жесть, просто жесть. Можете меня осуждать, но я правда не могу это контролировать и не знаю, как это началось. Раньше я и подумать не могла, что стану такой. Говорят, что это нормально и этот период нужно просто пережить. Скорее бы это прошло (пока спасает только общение с В. и помощь от родственников.

На экране монитора вскрытый кролик, на улице все тает, а я прячусь от И. в другом конце кабинета и жду утра, чтобы посидеть на балконе с музыкой. В моей жизни адовый пиздец.

Я приехала посреди недели к крестной. Муж её единственной дочери владеет вайнмаркетом. И сегодня я попровала у неё английский янтарный эль. О_О И, учитывая то, что я вообще не любитель/ценитель алкогольной продукции, я удивилась своему желанию зайти на сайт и посмотреть, что же у них есть ещё. Потому что это ОЧЕНЬ ВКУСНО! И я расплылась в улыбке, когда увидела светлый эль под названием "Amarcord". Не знаю, есть ли название для пива лучше, но (как по мне) для блога лучше не найти.