Это потрясающе видеть как Рассел подготавливает свою команду, к этому эпическому фильму. Фильм "Искатель воды". Тут он выходит не только актером но и режиссером. И все же это видео мне напоминает что успех Рассела не основывается только на таланте, но и на страсти, преданности делу и напряженной работе.
Кто бы знал, как сильно я уважаю и люблю этого актера.

Russell Crowe in Actors’ Bootcamp [x]

Меня же привлекает совсем не то: мне нравится пить, я ленив, у меня нет бога, политики, идей, идеалов.

Я все чаще чувствую себя героиней одного из французских фильмов. Да, тех самых, про которые не уставала повторять: « Мне, наверно, никогда не понять, в чем люди видят изюминку. Так же, как и поведение героев, так же, как и смысл ленты в целом. По мне – сплошь пошлость, много дыма и набор высокопарных фраз ». Скоро заговорю на языке любви.

Все чувства сейчас притуплены, именно поэтому я не принимаю попыток закрыть окно, выбросить сигарету и перестать думать. Сейчас мне кажется, что в голове одна математика, потому что искренне ничего не понимаю. И не пытаюсь понять.

В общем-то все давно потеряло всякий смысл. Я до сих пор скучаю, хотя ни разу не чувствовала прикосновений твоих рук. Мне не хватает твоего тепла, которого никогда не было рядом. Эта острая недостача тебя показалась бы любому отборным бредом. Любому, но не мне. Все воспоминания значат слишком много, чтобы просто захлопнуть крышку и задвинуть их под старый немецкий шкаф, забывая обо всех словах, что ты сказал. Сказал. Так много говорил, и так мало делал.

Не покидает ощущение, что ты скрылся от меня. Будто это была гонка на смерть, а меня забыли об этом предупредить. Все произошло слишком резко, я не успела даже повернуть голову на звук. Быстрое « пока », « я буду очень скучать, появлюсь, как только смогу » засело в голове и не отпускает ни на минуту, блокируя все остальные мысли. И где ты? Когда ты сможешь появиться? Ты правда скучаешь? А если скучаешь, почему ты до сих пор не пришел?

Я, честно говоря, даже не могу сказать, что в действительности жду. Наверно, ты был прав, говоря, что я резко отрубаю людей от себя. Людей — да. Мысли — всегда со мной. Научиться бы так же скидывать в бездну и их, а то просыпаться среди ночи от сердцекрушащей тоски порядком надоело.

Знаешь, в чем самая ирония? Ты боялся, что я просто исчезну в один момент. А исчез ты.

Человеческие отношения вообще странны. Я имею в виду, что вот некоторое время ты – с одним человеком, ешь с ним, и спишь, и живешь, любишь его, разговариваешь, ходишь везде, а потом это прекращается. Потом наступает короткий период, когда ты ни с кем, потом приезжает другая женщина, и ты ешь уже с ней, и ебешь ее, и все это кажется таким нормальным, словно только ее и ждал, а она ждала тебя. Мне всегда не по себе в одиночестве; иногда бывает хорошо, а по себе – ни разу.

Как обычно, забросил то, что начал. И это плохо, но ведь вернулся, что хорошо. Многое изменилось. Я перестал играть, но все равно сижу в компьютере. Поэтому ни-че-го не изменилось. Чуть-чуть готовился к экзаменам, уже хорошо. Очень боюсь что не пройду медкомиссию… Да и вообще, я даже не знаю поступать туда или нет и это самое худшее, что может быть..но сейчас не об этом. Я почему-то, очень много стал думать о ней… Да не буду скрывать, здесь все равно никого нет. Это моя одноклассница Юля.. Да можно сказать в плане внешности она идеальна, да и во внутренннем мире тоже.. Не знаю почему, но я просто очень много думаю о ней.. По моему всегда были просто хорошими друзьями, а тут на тебе.. Она полезла мне в голову… И это усиливается.. Всё бы ничего, но я просто текууу… :) Недавно была география, и я коснулся ее ноги своей ногой… Честно признаюсь, мне тогда снесло крышу от возбуждения.. Я просто не мог дальше думать об уроке… Об этом случае я до сих пор вспоминаю.. Да, да, я называю это случаем, ибо прикосновение к тому кто действительно тебе нравится - это что-то нереальное. Я понимаю, что эту девушку я могу покорить, и легко, но почему я этого не делаю? Она у меня в душе, ведь как еще объяснить эту измученную влюбленность… Я готов писать об этом целую ночь, сейчас только 1:33. Я опять не высплюст. Я идиот.

Ты ничтожен как стая бездомных собак, Что возле дома засели скываясь И душу свою не накормишь никак Нельзя накормить ведь ошметки Пытаешься что-то корчить, смешно Ведь видно фальш всей натуры. Ты будь человеком сначала, мой друг А потом говори ты о боли.

У вівторок вранці група з шести озброєних талібів, в тому числі терористів-смертників, увірвалася в аудиторію школи, яка перебуває під управлінням військових, і відкрила стрілянину. У навчальному закладі могли перебувати до 500 осіб, багато з них були евакуйовані.

Кількість загиблих в результаті атаки групи талібів на школу в місті Пешавар у Пакистані зросла до 126 учнів, повідомляє місцева газета Pakistan Today.

Військовим вдалося ліквідувати п'ятьох озброєних загарбників школи, повідомив представник прес-служби збройних сил країни Асім Байва. За його словами, військовим вдалося звільнити ще двох співробітників школи і двох учнів.

не хочу быть собой. отвратительное существо. никчемное существование.

жутко угнетает,

когда я гружусь

что я недостаточно хороша, умна и красива

В суматохе, суете нет времени написать хоть что-то в блог. Вдохновения для более интересных постов пока нет. Все мысли об учебе, сессии, о том что делать с деньгами, где их брать, куда идти работать. Ну и Новый год конечно. Собираемся отмечать вместе, вдвоем. Только я и он. Господи, пусть все осуществится и это будет лучший мой Новый Год. Я уже нашла нам квартиру. Думаю чем буду кормить своего мужчину. Надеюсь, что нам удастся хоть недельку вместе пожить. Ждать осталось совсем мало, время летит как сумасшедшее. Я застряла на уровне бытовых дел, в ожидании чего-то хорошего.

Мы не видели друг друга неделями, и я не мог подобраться к ней достаточно близко, достаточно потрогать ее, достаточно тяжело трахнуть ее. И вот она передо мной. Она вытащила что-то новое, что она хотела попробовать: бутылку самонагревающегося воска. Я все еще помню это тепло, которое проходило по моей коже; мурашки пробежались у меня по коже после капли воска и появились по всему телу. Она дразнила меня так долго, что я пообещал ей накормить ее завтраком на следующий день на своих коленях и с ручки. Я кончил так тяжело, что чуть не потерял сознание.(с) Кристина Лорен "Прекрасное начало"

Сегодня какой-то черный день для всех.

И так день начался с шутками "евро 100" "доллар 80". Где-то в душе, когда ты видел эти шуточные мемы ты радовался, что в мире есть справедливость. Но потом ты окончательно просыпаешься, смотришь курсы валют и понимаешь, что это уже не очередные шуточки. Я патриот СВОЕЙ страны до каждой клетки, но этот черный день для России черный и для меня. Может не правильно, что я быстро всё прощаю, но именно в этот момент моё отношение к России поменялось. А вернее в тот момент, когда моя крестная с Краснодара позвонила и сказала что в России объявляют ДЕФОЛТ.

Ты просто осознаешься, что экономике России приснился пиздец. Ты понимаешь что тысячи людей постраждают от этого. Ты понимашеь, что сейчас мы плывем с ними в одной лодке и их горю радоваться глупо.

А украинцам скажу одно. Я только что получила перевод с России в рублях, пошла снимать ночью в банкомат. Иииии… курс выдачи 4,54! Всех просто лоханули на очень большие деньги. Прекрасно.

Россияне, как бы я на вас не злилась и не разделяла с вами взгляды, но я надеюсь вы завтра проснувшись не будете озадаченны дефолтом в стране. Я надеюсь всем сердцем, что всё обойдется. Ссоры ссорами, но когда встаёт вопрос о бедствие мы должны оставаться людьми друг для друга.

А злорадствующим украинцам, если такие есть, я хочу сказать, что никто не знает что будет с нами. Доллар 20 гривен.

Срыв. Жрала сегодня очень много. Теперь меня тошнит + я еще и занималась, так вообще отвратительно чувство. Ненавижу себя. Я жирная, без силы воли, тупая хрю.

___________________________________________

Планы на завтра: сьесть одно вареное яйцо и 2 яблока. Я смогу

Коротко о главном: сегодня 17 декабря 2014 года, за окном идёт л ивень.

В любой непонятной ситуации смотри очередной фильм с Гослингом.

Чувствую себя такой дебилкой, вообще честно. Сегодня месяц, как мы вместе. Честно, я не романтик вообще, так и весь день хожу в своих мыслях, в своих переживаниях. Ну как так можно то? Надо срочно выбираться из этой бытовухи. Вообще как-то все странно и непонятно.

не видеться с человеком, остыть, а потом встретиться и перестать дышать.
мы не виделись 2 года и 18 дней.
знаешь, я после этого поверила в судьбу.
случайно сесть в один вагон поезда в разных, чужих нам городах.
что я почувствовала? нет, не любовь. я почувствовала злость.
я ненавижу тебя за то, что мы опять встретились.
все только только уляглось. у тебя девушка, у меня другие планы.
но ты единственный кого я любила, так и не отпустила…

мои самые прискорбные моменты жизни, удачи и разочарования, цели в жизни, идеи и просто глупые мысли.

Я опять со своей проблемой.

Мне всегда казалось, что это просто - побороть свои чувства, ведь разум сильнее сердца, думала я. Просто будет стереть что-то из памяти, забыть, выкинуть это из свой груди, ведь именно там чувствуется вся эта тяжесть, когда болит душа иличтотам.

Никогда не думала, что это коснется меня, потому что было чувство, будто бы ни один человек в этом мире не сможет настолько сильно тронуть меня, впитаться настолько глубоко и болезненно.

До последнего отрицала, говорила себе, что нет, нет, это пройдет, это всего лишь наваждение, это не по-настоящему.

Пожалуйста, я очень хочу, чтобы кто-нибудь вырезал из меня это чувство. Ненавижу это, ненавижу. Постоянно думать о нем, думать о том, кому он пишет, с кем видится, говорит, над чьими шутками смеется, кому улыбается. Мне надоело плакать каждый раз после нашего с ним разговора, после каждой встречи, чувствовать это минутное счастье, а потом встречать понимание того, что ничего не будет. Постоянно стараться быть ближе, прикасаться коленями, локтями, руками, трогать за плечи, давать "пять". Мне так стыдно наслаждаться этими секундными прикосновениями, как будто мы занимаемся чем-то непристойным на виду у всех.

Я дружу с ним, но чувствую, что в скором времени я просто не выдержу этого напряжения и отстранюсь, потому что если мы перестанем видеться, то это пройдет быстрее. Когда-нибудь это все уйдет.

Вашу улыбку нужно разливать в бутылки и продавать. Вы состояние сделаете.
© Маурин Ли

ну не могу промолчать по одному поводу, уж извините.

сегодня мы наблюдали историческое событие - крах экономики России.

сочувствую россиянам, но сами виноваты.

завтра, думаю рубль будут держать всеми способами и ситуация чуточку улучшиться, но мало чем это поможет.

гривна, кстати, тоже падает.

но напомню о разнице-Россия страна с кучей полезных ископаемых, с 40 % запасами нефти мира и типо не в состоянии войны.

Украина же- разворованная страна, чуть ли не в состоянии дефолта и в состоянии войны.

ситуация с курсом рубля и с курсом гривны очень разная. что может спасти рубль? Разве что отставка правительства и перевыборы президента. То есть, спасения рубля - нет.

При этом гривна имеет определенный уровень падения. хоть наша страна и на гране дефолта, думаю его не будет. весь мир уже протягивает нам руки помощи (в т.ч. и финансовой). Нам остается только начать делать реформы и постепенно стабилизировать экономику. а дальше начнется стабилизация.

Если все будет идти по плану, то за 3 года гривна вернется к курсу, который был до войны.

я не настолько хороша. угнетение. отсутствие мозгов. сделать трип по рашке, впишите кто нибудь.

I don't mind. - Ничего не имею против.
I think so. - Согласен.
You'll make it. -У тебя получится.
That's the whole point. - В этом-то все и дело.
Easy! - Полегче. Не лезь на рожон. Успокойся.
Calm down. - Успокойся.
Don't worry. Relax. - He волнуйся. Успокойся. Расслабься.
It makes things easier. - Так легче (переживать / переносить боль).
I haven't given it much thought. -Я пока / еще не думал об этом. (насчет планов на будущее)
It serves you / smb. right. - Так тебе / кому-либо и надо.
You'll hear from me. - Я дам вам знать / сообщу о себе.
It's going to be all right. - Все будет хорошо.
You bet! - Еще спрашиваешь!:
— Do you want me to help you? — You bet! — Ты хочешь, чтобы я помог тебе? — Еще спрашиваешь!
Sounds good to me. - Это меня устраивает.
Time's up. - Время вышло.
Hear me out! - Выслушайте меня!
I couldn't reach you. - Я не мог дозвониться до тебя.
Let happen whatever would happen. - Пусть будет, что будет.
It never crossed my mind (that) … - Мне никогда не приходило в голову, что…
Don't mention that. - Не надо об этом.
I don't give a damn / a shit - Мне до лампочки, безразлично: Let's hold to reason. Let's hold to reason. Let's hold to reason.
Tell him whatever you want, I don't give a shit. -Можешь говорить ему все, что угодно — мне до лампочки.
Get out of my way. - Уйди с дороги.
Get lost. - Исчезни. Мотай отсюда. Проваливай.
You have a point there. - Тут вы правы. / Тоже верно.
I mean it. - Честное слово. / Я говорю искренне.
I want to buy your house. I mean it. -Я хочу купить ваш дом. Cерьёзно.
Let's get to the point. Let's hold to reason. - Давайте ближе к делу.
So far so good. - Пока что все идет хорошо.
It's not that I don't… - He то, чтобы я не…

Отпускаю тебя без истерик и жалости,
Без пустых и ненужных обоим интриг,
Но шепчу про себя «Возвращайся, пожалуйста»
Ты уйдешь и мой голос сорвется на крик.

Крик погаснет в секунду и легче задышится.
Ты уйдешь, унося моё счастье с собой…
Я тебя отпускаю! И ты не ослышался…
Я уже не зову тебя больше «судьбой».

Отпускаю тебя чередой повседневности.
Всё проходит и это, конечно, пройдет.
Будет сложно начать всё по-новой, по первости,
Но и это потом отболит, отомрет…

А со мной будет тот, кто разбудит вселенную.
И сведет мои страхи и боли к нулю,
Кто полюбит меня очень сильно, наверное,
Несмотря на «Прости, я тебя не люблю».

И начнется история та с уважения,
И глубины другие и воздух иной,
И отстроятся заново все разрушения,
И весь мир в одной фразе: «Я буду с тобой!»

Анна Новик

Одержимость — полное и всеобъемлющее подчинение разума человека чему-то, какой-либо мысли или желанию. Любовь это: 1. Чувство самоотверженной, сердечной привязанности. 2. Склонность, пристрастие к чему-н. Привычка - Поведение, склонность, ставшие для кого-н. в жизни обычными, постоянными. В моем случае я страдаю больше одержимостью, я зомбирована человеком полностью, он мне снится, я его ревную ко всему, я думаю о нем и хочу знать о нем все. Мне передаются его эмоции и настроение. Хочу влиться в него, быть единым целым. Хотя и любовь сюда подходит. Любовь вообще штука универсальная. Поэтому лучше копнуть глубже. Одержимость управляет моими страхами и желаниями. Если ради своей одержимости я вышла из зоны комфорта, то это самая наивысшая ее степень, ведь обуздать свои страхи и эгоизм для меня самое трудное. А, может, на самом деле я и не люблю? Я совсем запуталась. Я одержима тем человеком, который меня оставил одну, которому, по большей мере, все равно что я там делаю, а ревнует он меня из чувства собственности. Может, я на самом деле другая? Может, я милее, добрее, спокойнее, и не так сильно люблю секс? Может, это навязала моя одержимость? Но со мной никогда не могло такое случиться, ведь я самовлюбленная эгоистка, я очень уважаю себя. А, может, я спустя только пять лет это поняла? Пора менять в моей жизни что-то. Или кого-то… Да и что я нашла в моей одержимости? Мы вообще разные.

все к лучшему. рано или поздно это должно было случиться. я просто думала что немножко по позже. наша дружба изначально не предполагалась быть вечной, потому что если бы я им открылась..то это уже означал бы конец. но мы перестали быть друзьями сейчас и так тому и быть. наверное это к лучшему. к лучшему потерять лучших друзей..что может звучать еще глупее?..я же знала на что шла..все уляжется. это тоже пройдет.

Кстати говоря, буквально на днях, меня что-то стукнуло или не знаю, что случилось, но я поняла, что л юблю Рому. И сказала ему об этом. Он очень этого ждал. И вы не представляете, какой счастливый он был. Мне в тот момент хотелось обнять его и никогда не отпускать.

ты стал другим. не тем. отрешенным. чужим как-будто. я ждала и жду еще. ты даже поговорить не захотел. я впервые решилась сама поговорить с кем-то с глазу на глаз, выяснить все от А до Я. "не сегодня!" получила я в ответ. тебе проще по телефону, вконтакте все решить. я не хочу так. только лично. только с глазу на глаз и никак иначе. почему ты можешь сказать все сразу? я бы поняла, приняла, смирилась бы в конце концов. я не понимаю твоего поведения и отношения ко мне теперь. надеюсь, все выяснится и наладится.

Как-то все так уныло, скучно, тускло. Нет человека, которому можно выговориться, у всех проблемы больше, серьезнее. Я как дура всем звоню первая, пишу, начинаю что-то говорить, а мне в ответ: "Ой, Ксюш, не одна ты такая." Да, блять, знаю я это! Знаю! Я всего лишь хочу обычной человеческой поддержки.

Мне хреново, потому что я одна. У всех есть кто-то, у меня - никого. Я хочу любви, как обыкновенная телка. Я просто телка и я хочу мужика. Но я, видимо, одна из тех девушек, вроде и умных, вроде и красивых, но которые сидят незамужними до тридцатки, а потом выскакивают замуж только потому, что нашелся хоть один, кому ты стала нужной, и неважно, нужен ли он тебе.

Ком в горле.

1-подарок племяннице парня, ей на день Николая исполнится 5 лет,
я купила ей книгу "Як полюбити павучка" - детская книга о том, как победить своих страхи и почему люди вообще боятся, наклейки и шоколадку.

2-подарки сестре (11 лет) на день Николая-купила ей тетрадку-блокнот, носки с дедом морозом, носки с оленем, наклейки, шоколадки киндер. на обертке справа отсвечивает, но там вполне милые ангелы нарисованы))
ну и для подарка малой у малой же и стырила ленточку)) хах, она дала…вот такое вот.

сзади вышло не очень, но ладно)) я не профи) зато денег сэкономила))
упаковочную бумагу по 7 грн. покупала)) за ленточку с сердечками за 2 м тоже 7 грн. отдала. а упаковать стоит вообще в магазе 50 грн. и это 1 подарок.
да уж. надо учится самой упаковывать. хотя сейчас это не в тему особо.

последний альбом Менсона.он сделал что-то толковое после Механическихживотных.епта.

ну я довольна

Многие любят бич-пакеты, так называемые макароны быстрого приготовления. Вкус у них и правда приятный, своеобразный, что-то на подобии жестких чипс. У них большой срок годности, если не грызть упаковку пока несёшь их до дома, то они проживут довольно много.

Да и стояли они всегда дёшево, к примеру самый дешёвый пакетик 10 лет назад стоитл около 2 рублей за пачку, а сейчас он стоит где-то 5 рублей. Поскольку у меня высшее математическое, сейчас я посчитаю вам сколько нужно денег чтобы не сдохнуть с голоду: неделя - 98 рублей, месяц - 402 рубля, год - 4997 рублей т.е. можно прожить год всего-лишь на 5к (5к некоторым в клубе на одну ночь не хватает).
А это значит, что в теории ты можешь взять микрозайм на 30 000 и уехать жить в деревню на 6 лет. Неплохая кстати идея, надо запомнить и всегда держать это в голове, как запасной план отступления в критических ситуациях. (армию, тюрьма, дотеры вычислили по ip итд).

Пустота.

П оследние два дня какое-то идиотское настроение. Ни с кем не хочется общаться, кроме Ромы и родителей (что странно). Вчера я вообще весь день была на грани, чтобы не расплакаться. Не знаю из-за чего. Просто так. Идиотка.
Х орошо хоть сегодня отвлеклась сериалом и разбиранием шкафов, ибо придётся из-за диванчика делать перестановку в комнате. Люблю вытаскивать все вещи и разбирать их. Иногда можно найти что-нибудь интересное. Например, сегодня нашла старые школьные тетради за 1-4 класс. Письмо Деду Морозу. Такая милота.
А ещё нашла свой список желаний на 2014 год. Помните, я как-то вам рассказывала. Когда берешь, пишешь на листике 10 желаний и прячешь его куда-нибудь. Так вот у меня сбылось 4 желания из 10 в этот раз. И я решила написать на 2015 год свой список. И знаете, передо мной пустой лист, и я совсем не знаю, что загадать. У меня абсолютно нет никаких желаний. Ну, конечно, чтобы родители были здоровыми и всё такое подобное, я желаю. Но я хочу больше материальных и таких желаний, которые могут сбыться именно в этом году, а не должны сбываться на протяжении долгих лет.
Э х, лучше бы я физу, гисту и анатомию учила >.<

Ваша Choisy.

Колись, ще як ми були маленькими, ми навіть уявити не могли, що нас розлучать один від одного. Колись, ми навіть уявити не могли майбутнього нарізно. Колись, ми посміхались від думки про розлуку. Колись, ми були одне ціле. Колись, я, можливо, й розуміла, що наші дороги розійдуться, але лише через різні місця проживання, через років 10 якщо не більше, або ж ти підеш до іншою "подруги". Але у мене думки не було, що ми станемо різними через щось, так через щось, бо це людина, яка для мене не людина. Колись, я і не подумала б, що одобрюючи твій вибір пожалію про це. Я дуже, справді, дуже помилялась. Ти в нього як прислуга, справді. Ми не можемо спілкуватись, а через що? Через когось, що є чимось. Саме це не дає мені спокійно заснути, та прокинутись, як колись, знаючи, що є та, яка буде поряд, з посмішкою на лиці. Колись, все перестає існувати. Але, я б ніколи не подумала, що якесь створіння, має змогу настільки змінити тебе. Ось, що справді образливо, людина, яку ти знаєш менше року, спроможна змінити тебе. Я ненавиджу його, ненавиджу себе, що раніше не зрозуміла хто він! Ми можемо не спілкуватись надалі, але, будь ласка, перестань бути служницею, я тебе просто дуже прошу, перестань бути йому покірна у всьому.

*budum tsss…*

P.S. То, что я все еще страдаю от его гибели не значит, что я не могу ужасно шутить про это. С:

—Вот говорят, что у каждого человека 7 копий, которые существуют где-то на планете. Интересно, а эти копии могут быть как парнями так и девушками?

—Девушка похожая на Ричерда? Это как-то грустно…

—…*давится чаем*

—ТАК СТОП! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААА!

— *смех и слезы* ЛООООООООООЛ!!!

—…твою мать! Самокритик 80лвл.: ССС

я конечно понимаю что это не трагедия года, и все же это именно тот день когда все пошло по пизде

а вообще как-то все равно, ну официалка и официлка. не пережива.

но если подумать немного, то это грустно

взял меня тонкую, тусклую.
наполнил теплом внутри.
когда говорю, что я к тебе чувствую -
умножай все слова на три.

(00:10) Я не знаю, что со мной, но мне очень плохо. Болит все, ломит, голова раскалывается, спортом заняться не могу. То, что я заболела это да, кашель уже практически прошел, а горло не так болит. Но я не пойму, нет температуры, а потом резко появляется, хоть и самочувствие нормальное было. Я чувствую себя бабушкой 70 летней, настолько ужасно себя чувствую. Но при этом я хожу на допы и на пары, сдаю зачет, беру дополнительные задания и угадайте, кто сейчас учится?Я. Если бы я знала, что в следующем году точно перепоступлю, но нет, поэтому учись. Всем удачной сессии, работы и не болеть!Любите и будьте любимыми!

К сожалению, до настоящего времени значительное число людей, пострадавших от катастрофы на Чернобыльской АЭС, чувствуют себя неуверенно, подавленно, тревожно. Усугубляют положение повседневные заботы, ухудшившийся быт, общие условия жизни. При этом конечно, сохраняется своеобразный «фон отношения» к случившемуся; в образ событий каждым человеком привносятся свои субъективные представления, знания с учетом возможностей конкретного интеллекта и воображения, именно поэтому имеют место резко противоречивые оценки даже среди лиц достаточно однородных по профессии, возрасту и общему уровню развития. Состояние психологической неготовности к адекватному восприятию случившегося можно объяснить следующими причинами:

1) уникальностью аварии (не было аналогов для сравнения, что создало чрезвычайное когнитивное напряжение при оценке данного события);

2) очень слабой подготовкой подавляющего большинства людей к рациональным действиям в случае атомной опасности (органы гражданской обороны, как правило, не функционировали);

3) недостатком конкретной информации и одновременно своего рода информационной анархией, определяющими часто стихийное и неразумное поведение многих людей, низким порогом критичности к поступающим сведениям (слухам);

4) эмоциональной неустойчивостью, заторможенностью собственной инициативы.
Таким образом, складывалась достаточно благоприятная почва для возникновения индивидуальных и массовых эмоциональных реакций панического характера, основывающихся на постоянной тревоге и сильном чувстве страха.
Неполная искаженная информация и дезинформация сделали свое дело: страх, который всегда является главной причиной паники, в данном случае объективно основывался еще и на недостаточном знании возможных последствий облучения.
С первых дней чернобыльской катастрофы начала развиваться своеобразная скрытая радиационная паника, имеющая тенденцию к непрерывному длительному проявлению. Она порождена как воздействием самой радиации, так и страхом воздействия на живой организм ее малых и повышенных доз.
В результате анализа установлено, что проявление скрытой чернобыльской радиационной паники связано со следующими основными причинами:

1) страх перед полной неопределенностью и непредсказуемостью общего воздействия радиации на человека;

2) страх перед последующими возможными разрушениями в зоне АЭС;

3) страх перед зараженностью воздуха, воды, продуктов питания, земли, жилища, зданий и пр.;

4) отсутствие постоянной правдивой информации об истинном положении;

5) отсутствие для подавляющего большинства людей медицинского контроля, консультаций;

6) постоянные слухи о гибели людей, облучении, заболеваниях, переполненности больниц зараженными и др.;

7) отсутствие перспектив на переселение в чистые зоны, смену квартиры, работы и пр.;

8) неадекватная запросам людей работа средств массовой информации;

9) нарушение режима питания, сна, отдыха, усугубление психического состояния вследствие биофизического ослабления организма.
Динамика переходов скрытых форм паники в некоторые разновидности "открытых" практически не поддается логическому прогнозу. Катализаторами возникновения панических состояний могут быть в первую очередь конкретная информация, слух, в том числе и малоправдоподобный или значимый для конкретного человека, так как значимость всегда преломляется через субъективные установки, оценки и пр.

(Автор статьи Марков Р.Ю.)

Я наконец нашла в себе смелость начать новые отношения, и теперь надеюсь только, что все будет хорошо. Все настолько по-другому: он не заставляет и не давит, всегда такой нежный и ласковый. Пытается всегда дотронуться до меня, делает массаж. Пишет каждый день, с тех пор как уехал. Единственный минус - живет в другой стране. В очень далекой стране ахах. И почему все хорошие парни живут так далеко?

Вам когда-нибудь казалось, что Вы живёте не той жизнью, не своей? что Вы находитесь не в то время, не в том месте, не в том окружении, и не в том обличии? что Вы предназначены для другого, и где-то там, в параллельном мире, Вы — занимаетесь любимым делом, Вы эрудированы, Вы изящны, Вы интересны, в Вас нуждаются, Вас жаждут. нет? а я всю жизнь с таким чувством.

всё—не моё. все эти люди, улицы, чувства, эмоции. всё вокруг меня, но меня здесь нет.

я другая, и никто со мной не знаком.

Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся сигналом опасности, а также присутствие чего-то угрожающего либо отсутствие того, что обеспечивает безопасность (например, для ребенка таким объектом является мать). Он может быть вызван и тем, что событие не происходит в ожидаемое время. Вызывает ли какое-то событие страх, зависит от того контекста, в котором оно происходит, от индивидуальных различий в темпераменте, предрасположенностях и от опыта и возраста индивида.
Страх может иметь своим предметом какого-либо субъекта или объект. Иногда он не связан ни с чем конкретным и переживается как беспредметный. Рано или поздно его испытывают все люди. Связанные с ним переживания легко воспроизводятся и могут вторгаться в сознание и сны.
Страх является наиболее опасной из всех эмоций. Интенсивный страх животных и человека иногда приводит даже к смерти. Но он может служить и предупреждающим сигналом и изменять направление мысли и поведение.
В современных цивилизациях существует все более возрастающее число объектов, событий, условий и ситуаций, которые пугают или потенциально могут быть пугающими. Понимание страха не избавляет от опасных или пугающих ситуаций, но может обеспечить дополнительную меру контроля над этой негативной эмоцией. Он возникает в ситуациях угрозы биологическому или социальному существованию индивида и направлен на источник действительной или воображаемой опасности. В отличие от боли и других видов страдания, вызываемых реальным действием опасных для существования факторов, страх возникает при их предвосхищении. В зависимости от характера угрозы интенсивность и специфика переживания страха варьирует в достаточно широком диапазоне оттенков (опасение, боязнь, испуг, ужас). Если источник опасности является неопределенным, возникающее состояние называется тревогой.
Функционально страх служит предупреждением субъекту о предстоящей опасности, позволяет сосредоточить внимание на ее источнике, побуждает искать пути ее предотвращения. В случае достижения силы аффекта (панический страх, ужас) он способен навязать стереотипы поведения (бегство, оцепенение, защитная агрессия).
Сформировавшиеся реакции страха являются сравнительно стойкими и способны сохраняться даже при понимании их бессмысленности. Поэтому воспитание устойчивости к нему обычно направлено не на избавление от него человека, а на выработку умения владеть собой при его наличии. Неадекватные реакции страха наблюдаются при различных психических заболеваниях.
Одним из наиболее характерных симптомов страха является дрожь мышц тела, прежде всего губ. Голос становится сиплым, глухим, а иногда и совершенно пропадает. Когда страх возрастает до состояния ужаса, мы получаем новую картину эмоциональных реакций. Сердце бьется беспорядочно, наблюдается аритмия, наступает обморок; дыхание затруднено, ноздри широко раздвинуты, губы конвульсивно двигаются, появляется удушье в горле, выпученные глаза устремлены на объект, вызвавший это состояние. Зрачки при этом бывают непомерно расширены. В других случаях появляется неудержимое стремление обратиться в бегство. Оно бывает настолько сильным, что даже храбрые солдаты могут быть им охвачены.
В большинстве случаев страх возникает на основании жизненного опыта. Маленький ребенок не боится высоты и, смело перегнувшись вниз, выпадает из окна, если не испытал раньше падения, и т.п. Лишь испытав боль, он начинает бояться того, что ее причиняет.
Страх в современном обществе вызывается гораздо чаще не угрозой физической боли, а ожиданием какого-либо значительного ущерба своим интересам, нужды, позора и т.д. Возьмем для примера страх, испытываемый во время экзамена: тут и неприятные материальные последствия, и впустую затраченные труды и время, и задетое самолюбие, и т.д. Словом, налицо комплекс представлений отрицательного чувственного тона, и хотя в него не входит представление о физической боли, в действие приходят те же физиологические механизмы, что и при боли.
Различные градации страха у человека выражаются по-разному: ужасом, паникой, боязнью, тревожностью, забитостью, а также связанным с ним чувством покорности и преданности.
Название "ужас" применяется к наиболее сильной степени страха, а "испуг" — к неожиданно и быстродействующему чувству.Другие перечисленные эмоции разнятся по интенсивности и особым оттенкам, связанным с ними. У человека при сильном испуге или ужасе наблюдаются те же реакции, что и у животных: оцепенение, паническое бегство, диффузное беспорядочное мышечное возбуждение. Страх, доходящий до безумия в буквальном смысле этого слова, проявляется во время сильных землетрясений. При этом у отдельных лиц наблюдается ступор. Например, известен случай, когда после землетрясения женщина с ребенком оставалась трое суток в постели на третьем этаже, онемев и без движения, хотя без труда могла спастись; ребенок за это время умер.
Оцепенение, наступающее при испуге, как правило, быстро проходит и может смениться двигательным возбуждением. Во время землетрясения толпа бессмысленно мечется, люди кричат, у многих наблюдаются дрожь, судороги и т.д. Гонимый страхом человек может сделать немыслимый прыжок через забор, поднять неимоверную тяжесть, стать способным на такое напряжение, какое в обычном состоянии ему кажется невообразимым. Перед человеком, перенесшим сильный страх, повторно встает картина перенесенного и, соответственно, возникает телесная реакция. В этом периодически повторяемом переживании единожды перенесенной реакции боли и страха находит выражение какая-то общая физиологическая причина, но с каким процессом связано это циклическое течение реакции, в настоящее время неизвестно. Реакции примитивного типа на неприятные раздражения легко возникают у детей: бестолковое метание, барахтанье, крики.
При сильном страхе высшая психическая деятельность полностью подавляется силой эмоционального возбуждения; по терминологии И.П.Павлова, происходит отрицательная индукция с подкорки на кору головного мозга. С уменьшением силы аффекта можно наблюдать, как, начиная от полного торможения высшей нервной системы, влияние страха на мышление сказывается во всеубывающей степени. Если он не достигает силы, тормозящей психику, то может полностью поставить мышление себе на службу. Мысль прикована к одной цели: найти выход из устрашающего положения. И наконец, страх может испытываться в столь слабой степени, что человек выполняет привычную работу, совершается обычный ход ассоциаций, а он кроется где-то на задворках сознания. От полного торможения высших психических процессов до легкого действия страха укладывается шкала непрерывных изменений интенсивности его воздействий на психику.
Страх — пассивно оборонительная реакция. Он указывает на опасность, идущую от кого-то более сильного, на опасность, которой нужно избежать. Если угроза исходит от более слабого, это вызывает гнев. У людей слабых, которым труднее преодолевать жизненные трудности, больше поводов для реакций страха.
В культурном обществе человек реже подвергается физической боли и опасности насильственной смерти. Но здесь появляются новые поводы для страха. Одни испытывают боязнь несчастных случаев (на железной дороге, в автомашине, самолете и т.п.), другие боятся за свое здоровье. Наиболее частым источником опасений являются социальные отношения, в которых находится человек. Сюда относятся страх за свое материальное положение, боязнь лишиться уважения, заработка, потерять завоеванное в обществе место, стать предметом насмешек, страх ответственности (боязнь, что будет не в состоянии выполнять свои обязанности), сильное волнение при выступлении перед публикой в качестве оратора или на сцене и т. д. Люди, склонные к этим состояниям, часто к тому же суеверны (боязнь какого-нибудь числа, например 13, или определенного дня в неделе), верят в дурные приметы и т.п. Склонность к реакциям страха индивидуальна. От совершенно естественных опасений за свое здоровье и положение в жизни незаметные переходы ведут к утрированным страхам и опасениям и, далее, к таким состояниям у психопатических личностей, где эти страхи разрастаются до фантастических размеров, не поддаются никаким логическим доводам, завладевают психикой людей и делают жизнь мучительной. Часто при вполне удовлетворительном интеллекте такие люди страдают боязливостью, недостатком уверенности в себе, слабостью воли и отсутствием самостоятельности.
Психастеники представляют для психологии тот интерес, что у них можно наблюдать те же явления, что и у здоровых лиц с наклонностью к реакциям страха, но в увеличенном масштабе. Лица астенические, лишенные надежной поддержки, испытавшие ряд неудач, остающиеся в жизненных соревнованиях всегда позади других, становятся боязливыми, робкими, запуганными, тревожно-мнительными. В сознании своей неполноценности они живут под грузом постоянного страха. Здесь часто имеется сочетание влияния неблагоприятной внешней ситуации и пассивного темперамента слабой личности. Жизненные неудачи таких людей нередко коренятся в недостатке активности, а испытанные неурядицы ведут к потере веры в себя и еще больше подавляют активность.
И у ребенка, и у взрослого есть страх перед неизвестным, новым. Он делает индивида осторожным и имеет защитное значение. Для человека, страдающего беспредметным страхом, предпочтительней без раздумий броситься навстречу опасности. Неотступный страх иногда заставляет преступника отдавать себя в руки правосудия.
Если есть некая конкретная причина страха, то можно активно действовать против нее и пытаться предупредить опасность. Если страх беспредметный, человек стремится превратить его в мотивированную боязнь. Эта переработка неопределенного чувства страха разумом, искание причин, объясняющих страх, называется рационализацией. Глубокая откровенность с другим человеком, с врачом и т.д. может уменьшить страх. Действительно, на примере депрессивных больных можно видеть, что после беседы с врачом, в которой больной излагает свои интимные переживания, он получает некоторое облегчение. Защиту от страха в определенных случаях ищут у более сильных лиц. Страх у слабого человека ведет к чувству покорности, преданности, а иной раз — к отдаче себя подавляющей эмоции. Боязливый солдат может проявить бессмысленную агрессивность, безрассудно бросаясь на врага. "Юмор висельника", веселая экспансивность, равно как и жестокость тирана, могут прикрывать собой страх. В отличие от реакций личностей невротических, примитивных или резко астенических страх полноценного человека характеризуется тем, что является реакцией более адекватной раздражению, при этом проявляется устойчивость психики и большая активность в защите от опасности.
При состояниях страха и вслед за перенесением его наступает ряд вегетативных реакций. Приведем некоторые примеры ситуаций, способствующих возникновению страха.
Страх не справиться с работой. Это знакомо многим. Наваливается куча дел, на письменном столе высятся груды бумаг, и у человека возникает чувство, словно его буквально разрывают на части. Начинает казаться, что из хозяина своей работы превращаешься в ее раба. А так как давление со всех сторон возрастает, сроки поджимают, появляется искушение одновременно решать все проблемы. Это ведет к еще большей путанице. Представьте себе такую картину: вам надо затопить печь. Одно полено свободно проходит в топку. А если попытаться засунуть туда все дрова сразу, произойдет затор, и в результате ни одно полено не загорится. Подобное может случиться с тем, кто захочет одновременно работать над многими проектами. Он не справится ни с одним из них. Из-за этого человек может впасть в апатию, у него возникнет ощущение, что он вообще ничего не может.
Страх быть обойденным другими. Большинству людей свойственно желание продвинуться вверх по служебной лестнице. Такую возможность имеют далеко не все. Выдвигают лишь одного, а другие остаются. Каждый из этих "других" реагирует по-своему: одни испытывают разочарование, заболевают, впадают в апатию, иные же проявляют повышенную активность, энтузиазм, заметно улучшают показатели своей работы, начинают трудиться с большей отдачей, надеются поправить таким образом свои дела. Смирившиеся полагают, что и выкладываться-то особенно теперь не стоит.
Если сотрудник считает, что в тайне от него у руководителя ведется досье его грехов, которое используется при рассмотрении вопросов о возможных перемещениях по службе, он не сможет избавиться от чувства страха, так как не знает, в чем "провинился", а потому не имеет возможности "исправиться". Он теряет веру в себя, и тогда действительно наступает спад в работе.
Страх потерять работу. Уже одна мысль об этом вызывает наиболее сильное чувство страха, равно как и безработица, отсутствие заработка, поиски новой работы, безуспешное хождение по кабинетам. Руководители, сознательно нагнетающие у сотрудников страх перед увольнением, в первую очередь отвечают за все вытекающие из этого ошибки, срывы и т.п. Когда человек находится под таким давлением, вряд ли можно рассчитывать на то, что он будет работать с должной активностью и энтузиазмом. Давление и страх оказывают на большинство людей парализующее воздействие, они становятся не способными действовать, делать то, что могли бы. Многие философы говорят сегодня даже об "эре страха".

(Автор статьи Марков Р.Ю.)

В волосах дым. На плите намекает турка,
гулко капает в раковине вода.
Мы сидим, два молодых придурка,
и веруем, что всё это - навсегда:
мы, такие яркие и светящиеся,
занавески, проткнутые лучом.
Счастье приютилось, как будто ящерица
на руке. Чего пожелать ещё?

Солнце зажигает ночные тучи,
кот сердца выписывает хвостом,
всё, не надо больше, не надо лучше -
счастье в этом. В этом, а не простом.

Пальцы заплетаются в кельтский узел,
взгляды электрические искрят.
Дай нам, Боже, радости в нашем вкусе,
радости смешных молодых зверят.

Ведь Ты же знаешь, - всё это ненадолго.
Знаю я. И мы.
В волосах дым.
Крутится сансара. И кофемолка.
Господи! Бывал же ты молодым!

Ведь только в начале, Боже, Твое Слово,
но самое главное - это же Твой Смех!

Дай любить, как можем, один другого.
И мы тебе обещаем любить всех.

Давно не плакала уже под песню. За всю свою жизнь рыдала вроде под 3 песни. Это scorpions - a moment at the million years, Michael Jackson - earth song и наутилус - я хочу быть с тобой. Это те песни, которые вызывают у меня слезы именно своим содержанием. Не буду разъяснять их суть. Они легедарны и все и так всем понятно. Немного о сегодняшнем дне. Завтра зачет и я очень нервничаю. Еще меня не покидает чувство несправедливости. По тому предмету, по которому завтра зачет, я заслужила автомат более многих из тех, у кого автомат. Нас делили на команды на семинарах. И я одна тащила всю команду, все делала за них. Они и сами удивлены, что у меня не автомат. А у некоторых из них он стоит. Пиздец несправедливо. А все потому, что преподша не знает нас пофамильно и спокойно могла перепутать нас. Дура блять. Прекрасно видела, что я одна пашу. Попутала наверняка и поставила автомат другой. Вот суки все. Теперь зубрю эти ебанные билеты. Принимает зав. кафедры еще, нервы на пределе. А это только первый зачет. Я сдохну нахер. Не переживу сессию. Решила маме на нг приятное сделать и купить ей золотое кольцо. А оно не копейки стоит. Как дотяну этот месяц, хер знает. Рубашку крутую нашла, а хуй мне с таким бюджетом. Контрольную купила еще. Написала этому мудаку дредастому. Он либо по жизни тормоз, либо я ему настолько не интересна. Пожалуй, он не мой принц. Но развлечься с ним я не прочь. Ужасно звучит, но говорю, как есть. Не жизнь, а сплошное рвзочарование.

У нас с тобой обязательно будет Лето.
Настоящее лето, теплое, как рука.
Знаю, что счастье - сиреневые билеты.
Все силуэты уходят на берег Леты,
эти снега - превращаются в облака.

У нас обязательно будет большое Море.
Такое большое, - только оно кругом.

Будет много историй. Они в миноре,
мажоре, соре, сорри, задоре, вздоре,
разговоре, с волнами, чайками и песком.

И Северное сияние. И рассветы.
И радуга - среди загорелой тьмы.

Знаешь, я просто верю.
Я верю в это.
Верю не как в примету, - а словно Свету.

Верю, что верю.

И верю, что будем Мы.

К чему тратить деньги на безделушки, ненужный шмот и ненужные предметы быта? Всё просто: чтобы было как у людей. Мы тратим деньги на ненужную ерунду. Мы покупаем всё это, чтобы выглядеть успешными в глазах других людей. Нам плевать на то, насколько мы нуждаемся в этих вещах, чаще всего, мы вовсе не нуждаемся в них. Итак, насколько бессмысленно вы готовы тратить свои деньги? Ответ прост — настолько, насколько вы глупы.

(с)

ооо це так прекрасно коли ти маєш людину, яка тебе дуже добре розуміє!!!!

Мне больше нет дела до твоего взгляда.
До твоего 'Привет!'
До твоих вечный смайлов '))) )) )) )) )) '
До твоих обещаний.
До стихов, где каждая строчка посвящена тебе.
Ты раньше был моей жизнью.
Сейчас же, встретив тебя на улице, я думаю, что пройду мимо.

Это так здорово. Не думать о тебе. Все. Конец. Отпускать людей - это просто. Проще, чем страдать по тому, что нельзя вернуть. И да, я любила не тебя, а лишь наши воспоминания. Теперь я даже их ненавижу.

Сьогодні здала перший екзамен по ІПС. Скоро археологія, з якою у мене, як виявилось, справи кепські (ну так собі). Написал ми з Васілісою усі питання (одне навіть було спільне для нас обох). Ми сміялись за столом, я поцілувала її тричі десь у лоб, а вона обізвала мене "шлюхою" за те, що я списала 2 листка А4 з двох сторін.
Лівій прийшов до нас у гості. О 22:37. Так мило, вони трохи випили, святкуючи з хлопцями, але він сказав, що любить нас. Лівій - наш найкращий друг 424 кімнати.
І він запропонував влаштувати "нову Херусіму".
У мене є Котан. Такий милий. І добрий. Я не хочу нічого зглазити чи забагато розголошувати, бо мені комфортно так. Правда у мене часто червоніють щоки, до чого я не звикла, але приємна душі така ніжність.
Мої одногрупники найкращі. Я люблю своїх одногрупників. Прикро, що ми будемо змушені розійтися по різним кафедрам на наступний рік.
Я - студентка. І 28 грудня я буду їхати до Луцька. Ніби хочу, а ніби і тут комфортно. Правда вчитися не зовсім хочеться.
Надіюсь сходити на шопінг з Васілісою на днях. Побачимо коли і як, але сходимо.
До речі. я задоволена погодою на вулиці. Такий холод мені довподоби.
Що ще? Вечір здається минає трохи з 1715 і мультфільмом " Шрек", але я це обожнюю. А ще у мене є книжка Болеслава Пруса " Фараон" про Рамзеса ІІ. Я обожнюю його постать і захоплено читаю художню книгу, як нащадок фараона кадрив Сару єврейку. Я вже знаю пару веселих цитат звідти.
Цей 2014 прекрасний. Я дуже задоволена тим, що сталось в цьому році. І трохи й не рада минулому. Але байдуже, я щаслива.

Наприклад, з людиною, яку не знаєш, але якій можеш багато розповісти.
з кимось цікавим, веселим і таким же дивним, як ти сам.
інколи це корисно у нашому житті.

На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.

Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные.

Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными. Замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого — персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа.

А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

P.S. На двери магазина висит объявление: «Если твоё желание не исполняется, значит, оно ещё не оплачено».

(с) Лурк

Я не пропала. Просто через неделю у меня первый экзамен. Просто на этой неделе мне нужно сдать курсач по программированию. Просто я уже без сил, а вся борьба еще впереди.

Когда я была совсем мелкая, я безумно радовалась, когда мы ездили в Одессу. Этот город был для меня как сказка, весь горит огнями, море. Став более взрослой я для себя решила, что я хотела бы учится в Одессе. Много кто меня отговаривал, но только самые близкие знали, что куда бы я не поступила, все ровно бы осталась в Одессе. Сейчас могла бы учится в Киеве, но я ни капли не жалею о своем выборе.
Я обожаю ходить по этим проспектам, сидеть в уютных двориках, где люди стоят для бездомных кошей целые вольеры, где их кормят и ухаживают. Мне даже стали приятны утреннее туманы и постоянно влажный воздух. Меня радует, то что я могу в течении 20 минут быть рядом с морем и вдыхать морской воздух и слышать крики чаек. Мне нравится то, что почти на каждой улице этого города есть дома где можно увидеть запись " Здесь жил кто-то там, он был таким-то", а что уж говорить о архитектурных памятниках на улицах Пушкинской, Ришельевской и других. И глупцы те, кто не замечает красоты этого города.

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

16.12.2014. Вторник.

1. На уроке литературы произошло то, что частенько случается - все спят, только я веду оживленную беседу с учительницей. Люблю литературу.

2. У меня списывала отличница. Ухуху. Не то, чтобы это что-то значило, просто явление это довольно редкое.

3. Решила егэшную планеметрическую задачу без особых усилий. Где-то тут подвох…

4. Одна хорошая песня сегодня всплыла :) Радует :) Indila - Derniere Danse.

5. Экзамен. Говорение. Хотела быть первой - вытянула цифру "1". Волшебство :)

6. Решила домашку. Хотя интегралы все ещё пугают.

7. Черт, ну пункт точно такой же будет. Да я бы на все семь пунктов расписала…
Алексения.

Бывшие такие бывшие..) То один внезапно скинет песенку, то другой..))

"сложно отбросить, то с чем сросся с тем, без чего никак, сложно быть врозь. сложно отбросить мысли - они грызут и гложат холод колотит дрожью под кожей"

я одного не понимаю: когда я успела стать такой ?

Когда не устаешь физически приходиться 4 часа валятся в кровати без сна. Я уже и чай попала и книгу почитала и весь интернет обшарила, а сна все нет. А на часах 2:25, и вставать в 6. Завтра перед сном буду бегать вокруг дома, ей богу.

не хочу чувств не хочу не хочу не хочу как стать бездушной как стать пофигистом как как как не хочу чувств

I wrote that bitch a poem. Bitches love poems

Наверное, надо смириться с тем, что ВСЕ происходит вовремя.
Сейчас, мне очень хуева…слезы, зажирания едой. Постоянные возмущения.

Дай Боже, мне, тебя, не встречать на улице.

Как же замечательно, когда есть бывшие в Москве, Самаре.
Полное избегаение, подобной ситуации.

Потому, что…увидь я тебя. Мне страшно за свое сердцебиение.
Ты идиот, ты кажешься таким взрослым и умным, а внутри зашуганная и скрытая малолетка. в свои то,24

Ты замахиваешься только на 18-21 летних девулечек. Старше меня, у тебя, никого и небыло.

Фу, блять
згиииииииииинь с моей головы

Надеюсь, когда-то к тебе дойдет. что ты натворил.

мерзость

My life is over. Nothing will ever happen to me anymore.

любовь- это как пьяным поджигать обои или бегать в трусах зимой. ты всё ещё осознаешь всю тупость ситуации, но так как ты в говно, тебя прёт.

"знаешь, я всегда любила сообщения, в которых только одно слово "приезжай?". и я приезжала. я бросала все, второпях накидывала куртку на плечи, и летела по ступеням, как будто там, на другом конце города, на другом конце ветки метро - мое спасение. а так оно и было. так оно и есть.

я х о ч у к т е б е.

я хочу лежать у тебя на коленях, и говорить. во мне так много слов.

в такие моменты я готова встать посреди Дворцовой, или подняться на крышу многоэтажки и кричать.

знаешь, что такое мой предел? когда я к прохожим на улице готова подходить и просить обнять меня. я слишком близка к краю.

хочешь, скажу еще кое-что?

я люблю тебя.

не

исчезай.

"

все было не так уж отвратительно, но это не являлось любовью. /i try to picture me without you but I can't/

Сценаристы просто обязаны свести этих двоих

в нас нет реальных нас. даже наши физические тела, наши клетки каждые восемь лет обновляются. а кожу, кости, кровь и органы - все это вполне можно переносить из одного человека в другого. даже то, что живет в нас в настоящий момент - микробы и вирусы, поедающие за нас нашу пищу, все это нам просто необходимо. без этого мы умрем. все, что мы собой представляем, унаследовано. в нас нет реальных нас. все, о чем ты думаешь, приходит в голову миллионам других людей. все твои действия кем-то повторяются. и никто ни за что не в ответе. каждый из нас - совместные усилия. над каждой отдельной молекулой, состовляющей человеческое тело, ломали головы миллионы умов. твои раздумья не новы и скучны. и вполне естественны. ты в безопасности, потому что находишься в рамках своей культуры. все, что ты себе представляешь - прекрасно, ибо ты способен это представить. и выбраться из своих представлений ты никогда не сможешь. это нереально. мир - есть твоя ловушка и твоя колыбель.

"То, каким человеком ты станешь через пять лет, определят два основных фактора: люди, с которыми ты общаешься, и книги, которые ты читаешь."

и как только мне в голову может прийти такая глупая мысль, что я кому то нужна
лол.наивно

стоит только подумать, что все хорошо, как тут же становиться все невыносимо паршиво

как же заебала эта херня

Ближе к ночи повторила проверенную комбинацию: слезы-папироса-снотворное-джин. Заснула как миленькая, спала как младенец, проснулась почти бессердечной тварью — какое блаженство!

Макс Фрай "Жалобная книга "

На следующей неделе у меня предэкзаменациооный тест. И мало того, что там вопросов дохера, так его еще и написать никто не может на "зачет". И как вы думаете, что делает Юля?

NOTHINHG.

Ближе к ночи повторила проверенную комбинацию: слезы-папироса-снотворное-джин. Заснула как миленькая, спала как младенец, проснулась почти бессердечной тварью — какое блаженство!

Макс Фрай "Жалобная книга"

Твой мужчина - не позволит падать духом,
прижимая трепетно к груди
и шепча тебе одной на ухо
" я с тобой, ты только подожди".

твой мужчина, будет пахнуть страстно,
даже если вкус от сигарет.
ты ему сказала не напрасно,
что его дороже в мире нет.

твой мужчина, будет самым лучшим,
пусть немного груб, но так умен.
ты ему готовить будешь ужин,
и не замечать других имен.

твой мужчина, утром зацелует,
нежностью окутает ваш дом.
твой мужчина струны душ волнует,
твой. один. один на миллион.

Татьяна Кравец

0:48 17.12.2014

Я люблю тебя.

— Вот ты где! Какого черта с тобой стряслось? Ты бросила меня там с этим ужасным алжирцем. Он 20 минут не давал мне покоя.
- Сэр, это охраняемая зона.
- Не слишком охраняемая, если спросишь меня, сестра. Знаешь что? Почему бы тебе не спросить Расила. Нас бы здесь даже не было, если бы не этот баламут. Вечно с ним какие-то проблемы. Культурный атташе. Культурная моя задница.

— Подумать только, я ради этого промчался через весь белый свет на скромное свидание сама знаешь с кем. Тащил ее меха и бикини, когда самому хотелось вернуться в округ Датчесс к своим шелти. Эй, не принимай все как должное. Все, что у тебя есть, купил и оплатил твой парень.

— Ты представляешь, в чей рог дует эта шлюха? Скажем так, начинается на Башар, кончается на Ассад, он вас отравит газом быстрее, чем сунниты. А может скорей сорвем ее с нагретого местечка и усадим в лимузин. Боже правый, какой ужас!
- Что?
- Твой камербанд. Весь в складках. Да ты как Боб Яшимура на выступлении в хоре. Он же наизнанку!

— Что это, черт возьми, было?

Даже не знаю, как вообще можно не любить Рэда

когда гирлянды на ёлке горят слишком долго, воздух наполняется отвратительной вонью - так пахнут горячие полимеры, и от этого начинает болеть голова. ёлка вся в огнях и блестках и увешана нашими старыми игрушками. а еще на ней пряди серебряного пластика, насыщенного статистическим электричеством. на самой верхушке все та же кошмарная красная игрушка.

Наверно когда на душе говно все люди возвращаются туда где им уютно, вот и я вернулась на вью.

Если вам нравятся мои работы. Я могу сделать вам что-то на заказ (https://vk.com/lovelifeworld)

Вам что понравилась черепашка?
Может Вы тогда еще хотите нмного психодела? :)

П.с.: кто понял что та м изображено - тот молодец :)

Скажу так - еще вчера я была насколько убита тем, что мы теперь будем с Сережей видится мало, а сегодня как будто я не своя.

А предыстория такая.Вчера Сережка устроился на новую работу.Все хорошо вроде бы, зарплата определенно побольше, условия намного лучше, ну и в общем все не так плохо.Но работать теперь он будет практически весь день.Верней график тот же, но там где его работа, вообще почти нету связи.Сказал созваниваться будем только по вечерам.Сказал, что трудно будет вообще на счет общения.Рано утром он уже на работе, поздно вечером он еще там.Я честно говоря так сильно расстроилась, думаю.."ну ну, так все и начинается.Сначала мало видимся, потом почти не разговариваем, а там уже и небось расстанемся"

Но сегодня, он мне позвонил, сказал, что все будет хорошо, связь будет, ему там в том городе дают квартиру(правда не факт что он там будет сам), говорит что можно будет приехать и все такое.Даже так во время разговора, сказал когда его спрашивали есть ли у него девушка, сказал что есть и дело уже к свадьбе движется.Я конечно немного удивилась от таких слов.Он редко мне такого говорит.Не, ну бывает начинает там что то типа"вооот когда поженимся, будет так или то" но чтобы слышать от него именно такое - это редко.

Короче к чему я это все.Другая бы девчонка может быть радовалась и все такое.А как по мне так я все равно в таком настроении весь день нахожусь.Я как тупая баба, нашла причину себя выматывать.Сама придумала проблему, сама сижу и думаю о ней.Мне просто не верится на счет квартиры, не верится что все может быть так как мы планируем.Закон жизни блин.

Ой да оба нахуй идите

"по моему опыту, чем красивее девушка, тем более она чокнутая"

Есть пару мечт, которые я бы хотел очень осуществить, при этом получив хороший навык этого дела.
Сегодня от меня будет опять пост про темы не секса. Хотя, вчера очень даже хотелось написать что-нибудь интимное в самом прямом значении этого слова. Постепенно, я думаю, буду писать и об этом.
Сегодня есть грусть от того, что я тебя не вижу. Я правда очень сильно скучаю каждый день. Хотя формат жесткого графика встреч дисциплинирует. Но жить вместе - это нереальная мечта, потому что для меня это будет дом, наш очаг, уют, тепло. Возможно это и есть то, к чему я медленно и верно иду. Это сложный путь, на котором очень много преград: начиная от специфики работы, заканчивая отношениями с родителями и экономикой. Сложный, очень сложный. Как твой, например.

Хотя, безусловно, они отличаются своим качеством: другие понятия, определения, поведения людей и прочее. Но объединяет их то, что везде есть злоба и зависить, за то, что ты стремишься, ты можешь, ты мечтаешь, ты, СУКА, БЕРЕШЬ И ДЕЛАЕШЬ, не смотря ни на что. Это талант, это твой внутренний генний, который въебывает, вкалывает и каждый Божий день развивается и уходить все дальше и дальше от этих выблядков, черноты и пидарасов.

Тебя ожидает достойная работа и зарплата. Уважение и восхваление. Красота и здоровье. Деньги. Семья. и КУЧА ВОЗМОЖНОСТЕЙ.

Но за них нужно въебывать и темпы наращивать, медленно, но верно. И только тогда все встанет на свои места - через 20 лет. Все оценят твою зп, твою внешность, положение в обществе. И ты будешь их встречать просто улыбкой, а внутри можно и нахуй послать. Что, впрочем, и нужно сделать с этими уебками.

Извиняюсь за ненормативную лексику.

Я всегда буду с тобой и на твоей стороне. Я буду помогать.

Потому что это снова я, твой верный друг, Солинский.

Мой проект:"Блокированный дом"

"мы расставались, чтобы не встречаться, из телефонов удаляли номера. клялись, что мы не будем возвращаться туда, где все сожгли почти дотла. в объятиях чужих мужчин и женщин искали мы отчаянно тепла. судьба смеялась громко и зловеще, и снова нас сводила, как могла. а мы опять с тобой не понимали зачем нам эти встречи, для чего? от чувств своих, как от огня бежали. а где-то там, внутри, так сильно жгло… вместо того, чтоб нам с тобой признаться, что друг без друга дышим мы едва, мы расставались, чтобы не встречаться, а в одиночестве сходили вновь с ума"

думаю все правильно сделала

отпустить навсегда

и не мучатся

прощай

killer-catrebloggedxxiwylonaSource:kitten-gif

inevermeantanythingrebloggedpersikokyssarSource:hateful

Вот и пришло мое время идти в армию.
Дайте мне пару бутылок пивка и пачку сигарет и я вам залью про старое доброе время. Но придется без этого.
В 8 лет первая пачка сигарет. начал много играть футбол и хоккей.
В 11 я посчитал что я уже достаточно поумнел, бросил сигареты. Чуть не зарезали.
В 12 лет мой первый скуренный косяк. Опять получилось что чуть не зарезали. Полюбил баскетбол
В 13 лет я снова начал курить сигареты, следом пошла первая пипетка забитая спайсом, первый проёб двух хапок. Жрал таблетки про которые говорили что вставит. Серьезные драки. И в третий раз меня не зарезали, везучий сукин сын. Дым и Рэп, все что я хотел в эти 13 лет.
14 лет, начал пробовать различный алкоголь, т.к. пиво и водка достаточно надоела. Попробовал текилу, влюбился в текилу. Попробовал виски, влюбился в виски.
Новый год, перепил текилы и виски. Больше не переношу даже запах этого пойла.
15 лет, хотелось алкоголя, дыма и секса. Если первое и второе получалось довольно таки часто, то с третьем не получалось вообще. Колледж. Начал засматриваться на девочку русую.
16 лет, учеба, немного выпивки, никаких легких наркотиков, тренеровки по тайскому боксу. попытка познакомиться с русой девочкой не увенчалась успехом.
17 лет, в свой день рождения написал той русой девочке снова. Договорились встретиться, начали много гулять и разговаривать по телефону. Диплом, Права.
18 лет, (0:43 17.12.2014) в январе будет полтора года как я встречаюсь с этой русой девочкой.

в крации прошел по возрастам

33 день ожидания

Вторник. На днях я вернулась с присяги. Это незабываемо. Видя, как ты стоишь среди солдат, уже не хочется называть тебя "мой мальчик", ты уже мужчина, мой мужчина. Я, наверное, никем никогда не годилась так, как тобой. В те два дня я испытала одновременно и гордость, и радость, и грусть. Но больше всего радость. Я смотрела на тебя, как на чудо. От твоих поцелуев мурашки шли, что уж говорить о диком возбуждении, как моральном, так и физическом.

Люблю тебя .

Сестра вывихнула руку на физре в школе, когда через козла прыгала, поехали в травмпункт. Врач осмотрел, и когда выписывал справку сказал:

"Учись прыгать через козлов, иначе так и будешь с вывихнутой рукой ходить".

Я потом подумала, а ведь вывихнутой может быть не только рука…

Слова самые верный..Жаль, что люди, которых мы любим этого, видимо, не понимают, либо не пришли к этому..А может, те люди, которых мы любим не любят нас, тогда им не понять этих слов, они проникнутся ими, когда тоже будут влюблены, но не сейчас, не с нами.. Тяжело понимать то, что тот человек, с которым была предельно честна, говорила о всех переживаниях так просто отпустил и уже, видимо, ищет замену, хотя его слова о любви звучали искренне, надеялась, что это навсегда, хотя каждая так думает, когда находит человека полностью совпадающего с собой. По крайней мере, я могу быть благодарна, что судьба предоставила мне такого человека как он..скорее всего я люблю его, а может и нет, может это привычка, я еще не поняла этого..но сегодняшний день без него был мучительно долгим и скучным. Я ждала, когда он позвонить или напишет, но день подходит к концу, а от него ничего не приходило..но я все еще жду

gifs by х

Уайтхолл Уорду: Ты - часть той головоломки, которую я не могу
разгадать. Почему ты здесь?

Рейна: Разве это трудно не заметить? Любовь. Агент Уорд думает, что
если он поможет Скай выполнить свое предназначение, она увидит его таким,
какой он на самом деле.

— Не грусти , — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

Знаете, как "весело" жить заграницей, когда с евро происходит такая жопа?

Заметался пожар голубой, Позабылись родимые дали. В первый раз я запел про любовь, В первый раз отрекаюсь скандалить. Был я весь - как запущенный сад, Был на женщин и зелие падкий. Разонравилось пить и плясать И терять свою жизнь без оглядки. Мне бы только смотреть на тебя, Видеть глаз злато-карий омут, И чтоб, прошлое не любя, Ты уйти не смогла к другому. Поступь нежная, легкий стан, Если б знала ты сердцем упорным, Как умеет любить хулиган, Как умеет он быть покорным. Я б навеки забыл кабаки И стихи бы писать забросил. Только б тонко касаться руки И волос твоих цветом в осень. Я б навеки пошел за тобой Хоть в свои, хоть в чужие дали… В первый раз я запел про любовь, В первый раз отрекаюсь скандалить.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

4 декабря 1925
С. Есенин

Всем привеееееееееет :)

Завтра у меня последний экзамен и он по немецкому!!! Я ужасно переживаю, так как мне нужно сдать его на хорошую оценку, а я не готовилась к нему ещё, ведь у меня очень сильно болела голова. Даже не представляю, что завтра будет. Я очень-очень волнуюсь. Ещё у нас сейчас отключают свет и я не могу нормально читать материал, дабы подготовиться, но надеюсь, что всё будет ок.

Пожелайте мне удачи и можете меня материть завтра с 9:00, буду признательна ♥

"Сами по себе мы ничего не значим. Не мы важны, а то, что мы храним в себе." Мы все рождаемся одинаковыми людьми, с едиными потребностями и желаниями. Но потом, пока мы живем, мы замечаем, что все люди на самом деле отличаются друг от друга, и что мы отличаемся от других.Если разобраться, то можно заметить, что за каждым лицом кроется своя судьба и неповторимый жизненный путь.Каждый человек особенный, со своими чувствами, мыслями, понятиями и точкой зрения.Окружающие, к сожалению, забывают о том, что является как раз самым важным: все люди разные. Нам надо смотреть не только на внешнюю оболочку, но ещё и заглянуть внутрь человека. "Я - океан, я - море, существует мир внутри меня" . Если ты не понимаешь человека, или его действия кажутся тебе непонятными и чуждыми, это еще не значит, что он какой-то не такой, или тем более странный. По-моему, такого понятия вообще не должно быть. Человек не может быть странным, он может быть просто другим. В конце-концов, ты - это книги, которые ты читаешь, фильмы, которые ты смотришь, музыка, которую ты слушаешь, люди, с которыми ты дружишь, мечты, которые ты имеешь. Ты - это то, что ты от всего этого берешь. В тебе содержится весь опыт, который у тебя когда-либо был. Человек формируется благодаря его окружению, но от него самого тоже многое зависит. "Мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих их них. Но даже если у нас нет возможности выбирать, откуда начать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить. Мы можем сделать многое." "Мы совершенно несовершенны, какими нам и следует быть"

И знаю я, мы оба станем
Грустить в упругой тишине:
Я о тебе - в глухом тумане,
А ты заплачешь обо мне.

ah, sataN.я одержима.

Москва: двойственность, сложность, высшая степень подвижности, столкновение и путаница отдельных элементов внешности… Эту внешнюю и внутреннюю Москву я считаю исходной точкой моих исканий. Москва — мой живописный камертон.

- В. В. Кандинский

1 января под подушкой обнаружу никак не билет в город П., а коробку с тюбиками консилера. ибо мешки и круги под глазами постигают исторические рекорды каждый грёбаный день.

я очень хочу спать.

killer-catrebloggedxxiwylonaSource:corporation-cats

В дюнах

Я не люблю пустого словаря
Любовных слов и жалких выражений:
" Ты мой", "Твоя", "Люблю", "Навеки твой".
Я рабства не люблю. Свободным взором
Красивой женщине смотрю в глаза
И говорю: "Сегодня ночь. Но завтра -
Сияющий и новый день. Приди.
Бери меня, торжественная страсть.
А завтра я уйду - и запою".

Моя душа проста. Соленый ветер
Морей и смольный дух сосны
Ее питал. И в ней - всё те же знаки,
Что на моем обветренном лице.
И я прекрасен - нищей красотою
Зыбучих дюн и северных морей.

Так думал я, блуждая по границе
Финляндии, вникая в темный говор
Небритых и зеленоглазых финнов.
Стояла тишина. И у платформы
Готовый поезд разводил пары.
И русская таможенная стража
Лениво отдыхала на песчаном
Обрыве, где кончалось полотно.
Так открывалась новая страна -
И русский бесприютный храм глядел
В чужую, незнакомую страну.

Так думал я. И вот она пришла
И встала на откосе. Были рыжи
Ее глаза от солнца и песка.
И волосы, смолистые как сосны,
В отливах синих падали на плечи.
Пришла. Скрестила свой звериный взгляд
С моим звериным взглядом. Засмеялась
Высоким смехом. Бросила в меня
Пучок травы и золотую горсть
Песку. Потом - вскочила
И, прыгая, помчалась под откос…

Я гнал ее далёко. Исцарапал
Лицо о хвои, окровавил руки
И платье изорвал. Кричал и гнал
Ее, как зверя, вновь кричал и звал,
И страстный голос был - как звуки рога.
Она же оставляла легкий след
В зыбучих дюнах, и пропала в соснах,
Когда их заплела ночная синь.

И я лежу, от бега задыхаясь,
Один, в песке. В пылающих глазах
Еще бежит она - и вся хохочет:
Хохочут волосы, хохочут ноги,
Хохочет платье, вздутое от бега…
Лежу и думаю: "Сегодня ночь
И завтра ночь. Я не уйду отсюда,
Пока не затравлю ее, как зверя,
И голосом, зовущим, как рога,
Не прегражу ей путь. И не скажу:
" Моя! Моя!" - И пусть она мне крикнет:
" Твоя! Твоя!"

Все, что мне сейчас нужно - это один рыжеволосый парень рядом.

то, что еще трогает за сердце

Мне поторапливаться, право некуда.
Меня терзает крик моей души,
Ты, все грехи мои на шею завяжи,
И если рядом, обязательно пиши.

Порой бываю в настроения я рабстве,
На тонкий лед пролью горячий кипяток.
Я, как замерзший и разбитый об несчастье
Зимой посаженый, раскрывшийся цветок.

И жизнь свою теперь, я явно ненавижу,
Начну писать письмо, в дыму и в темноте.
Ведь я не вижу ничего, когда тебя не вижу,
И вдохновение искал я, лишь в тебе.

Я молодость свою менял на годы,
И не хватает воздуха теперь,
Я свято верю в изменение погоды,
И, что ты утром постучишься в мою дверь.

Хожу по краю, как по дну пустой бутылки,
Копаюсь в прошлом, но теперь все
позади,
И не найти теперь в толпе, твоей улыбки,
07-78, будешь рядом, позвони.

В столь трудное время, когда я нахожусь на грани больших проблем, нельзя оставлять надежду. Но она покидает меня временами. Я стала плохо засыпать, по часу-два лежу в кровати и не могу заснуть, даже если не откываю глаза. Ерзаю на кровати, будто на ножах. Мне страшно. Будущее страшит меня. Чертова сессия… Зачем я совершила столько глупостей в этом году, главная из которых - пинание хуев весь семестр? Мне нужна поддержка.

без тебя легче умереть, чем продолжать жить.
и если без тебя умру - вытащи мою истощенную гнилую душу из этой зловонной реки у самого центра планеты. золотая ветвь из рощи Персефоны и навлоны уже при тебе, только Харон давно исчез.
мы сможем вернуться, но куда нам отправляться после подземного царства?

не думай, что нашел именно ту.
сводные сестры золушки отрезали себе пальцы на ногах, чтобы влезть в туфельку мефистофеля (добрые феи не создают орудия казни), теперь понимаешь?
лишь пиковая дама может исполнить твои желания.

не слушай меня, лучше продолжим смотреть диснеевские мультики.
главное, не закрыть глаза, когда веки нальются водой и успеть смахнуть ее пальцами (незаметно).
а когда все закончится, обещай не плакать, ладно?

я всегда задаю слишком много ненужных вопросов, но, благо, в своей запертой комнате.
так уж завелось, что мое поведение воспринимают как попытку прыгнуть выше головы, а других втоптать в грязь.
все, что я делаю - молчу. все, чего этим добиваюсь - быть признаной лишней на празднике жизни.

скорее же, выброси меня.

Знаете, бывает так больно, горько и обидно, что становиться смешно. Когда все слезы уже выплаканы, слова все сказаны, все поступки сделаны, и все, что тебе остается - смех, вперемешку с истерикой.
Я с самого детства твержу себе, что нельзя сдаваться, нельзя опускать руки, и быть, тем более, слабой. "Побеждай боль силой, не будь жертвой. " - говорю себе я. "Чем хуже, тем сильнее" - прокручиваю в голове. Но где передел того самого "хуже" ?
Где добро, которое должно возвращаться?

"Женщина должна быть, как настоящие французские духи: хорошо пахнуть, дорого выглядеть и быть не каждому доступна."

"Любовь—это как пьяным поджигать обои или бегать в трусах зимой. Ты всё ещё осознаешь всю тупость ситуации, но так как ты в говно, тебя прёт."

"Однажды меня спросили, почему мне на все похер. Я не ответила на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему”

""Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий."

Зима настала нежданно.. Хотяяя.. Чего врать-то? Ну конечно же я её ооооочень ждала) Ехуу… Дождалась)

сегодня решили попробовать пьяную голову на защите

набухались в бк и пошли на защиту, ну знаете, ноль волнения и отлично по дисциплине

Провели вместе три дня. Я к нему ездила. Он ко мне. Созванивались постоянно. Вчера лежали обнимались, и я потянулась поцеловать его.. А он щеку подставил и говорит.. "Я не изменяю." Я посмеялась что то, не придала значения. Так и уснули. А сегодня как то почти не получалось поговорить весь день. Часов в восемь созвонились и я че то решила, что все хорошо. Говорю ему, к тебе хочу.. Очень. А он мне что то типа, Галь ну может хватит.я уже не помню сути разговора, он мне сказал что помирился с той девочкой шалавой, которую притащил в наш дом, когда я уехала. У меня все как в тумане. Какая то тихая истерика. Что то ломается. Сижу в автобусе и слезы остановить не могу. Помню, что сказала ему, что если у меня под сердцем его ребенок, он его никогда не увидит. Он сказал, что ему всё равно. Господи.. Помоги пожалуйста. Я совсем ничего больше не понимаю. Абсолютно. Как жить то? Как работать? И тест, сука, оказался положительным.. Заберите меня.

Я еще не знаю, что это значит – засыпать, держа тебя в объятиях, и просыпаться, чувствуя твое теплое дыхание на щеке. Что это значит – держать тебя, обнаженную, в своих объятиях при свете дня, обнимать тебя, когда ты располнеешь, потому что будешь носить моего ребенка. Столько всего я не знаю о тебе. И всю свою жизнь я проведу с тобой, но все еще не узнаю тебя полностью и буду желать узнать больше. И мне не важно, как тебя зовут. Я знаю только, что ты та женщина, которая пленила и очаровала меня, хотя прежде я уже словно был знаком с тобой - был знаком всю жизнь

"Я не заметил, как она ушла. Не верил, что она может больше не вернуться. Вначале пытался отвлекаться, днем это выходило с успехом, но под вечер, в груди что-то ныло: "Она неужели и правда сможет без меня?". В квартире я все чаще замечал ее отсутствие: копилось грязное белье, на столе вырастала гора кружек, ушло отсутствие уюта и тепла в доме, в нем больше не пахло "домом". В голове что чаще всплывали ее слова, которые она мне последнее время говорила: " Мне нужно твое внимание. Тепло, я без твоей любви как замерзаю… Что стало с нами? От тебя внимание почти нет: ты - все чаще на работе, я - на кухне… Я не чувствую, что я тебе необходима… И я не удивлюсь, если просто однажды уйду и ты не заметишь этого… И знаешь, я боюсь, что никогда не захочу больше к тебе вернуться…" И ведь, что правда, она была мне самой дорогой, и тоже верно, я по привычке, так и не заметил - как она ушла."

Я любил эту женщину. Любил. Любил звук ее голоса, ее острый ум, ее смех, ее взгляд на мир, ее скромность, молчаливость, нежность и… все остальное. Все… Я молился, чтобы она не смогла больше жить без меня. Я был похож на волхва, увидевшего чудо в яслях…

А ми разом бути могли… А ми б ходили у кіно.. Мені потрібен тільки ти… Але тобі вже все одно… Повертайся…

Привет! Сейчас у меня какая-то черная полоса. Во всем, абсолютно во всем.Я даже сегодня упала на улице, пока к институту подходила.Хорошо, что хоть никто не видел.С учебой полный пипец. везде долги, надо здесь доделать, здесь доделать, курсовую написать. И последний зачет 30 декабря.Хочется спросить:"Преподаватели, вы Новый год то встречаете, вы знаете?".Хочется уже каникулы.Я устала.Вчера поругалась с отцом.Это было отвратительно, я узнала о себе много нового, что мой дорогой папочка хочет жить так, как он хочет, и что я его не пойму, пока у меня не будет парня.А сейчас я живу, как в детском саду. Я не знала, что на это ответить и уехала ночевать к бабушке. Обидно до жуть! Но, что самое интересное, когда уходила в одну пятницу в гости до 3 ночи, а во вторую до 2 часов ночи была на дне рождение одногрупницы, мне звонил, ругался, говорил, что ему надоело ждать меня до утра. Так не жди в чем проблема?! Ты же хотел, что бы у меня были друзья, что бы я дома не сидела. Я не понимаю, чего от меня хотят. Это какая-то непонятная, дебильная логика. Короче, Новый год, наверное, буду у бабули и дедули встречать.

— Хочешь, я расскажу, как меня продырявило этими чувствами? Метким дротиком с пёрышком на конце - твоей разрывной пулей. Как ты меня забыла, предала, обманула и оставила умирать? Хочешь, я расскажу, что было потом? Как затем в жилах кровь закипает, как накрывает ярость, скручивает боль, одолевает ненависть… И вдруг просыпаешься: и ни черта не осталось! Только усталость, бессилие и пустота… Хочешь, я расскажу, как становится всё равно? Но подскажи: как мне дальше одному? Не отводи глаза…

— Если ты действительно хочешь кого-то защитить, ты должен сделать этого человека сильнее. Так, чтобы даже без тебя он мог продолжать жить самостоятельно. Вот что значит защитить кого-то.

По сути, это единственный человек, с кем были такие яростные ссоры с криками, ругательствами, хлопаньями дверью, грустными возвращениями с понурой головой, тихонько открыв дверь, падать на колени, молить прощения и целовать в буквальном смысле ноги. Страстные ночи, когда и спать то некогда. Самые искренние слова, от которых наворачиваются слезы.

А может слишком громкие слова?

Мы действительно с ним слишком похожи.Два эгоиста, кричащих друг на друга и доказывающих неправоту друг друга.В последнее время стала часто сдаваться, он почуял власть и переступил грань.Я опоздала на 20 минут, а он звонил, орал, крыл меня всевозможными хуями и посылал. Я буквально дрожа от злости, послала его в ответ и выкрикнула долгожданное "мы расстаемся". Я бы ушла без колебаний.Предел.Но он сразу сдулся, побежал за мной.Устроил вечер и ночь оправданий с суши, виски, кальяном и стараниями, как никогда.

Он не умеет идти на компромиссы. И это жутко бесит и надоедает.Если мы хотим разного, или я хочу что-то еще, то нет, никаких уступок, мы в итоге делаем то, что хочет он.

Мы не уживемся.

Смириться\сбежать

Несмотря на всю эту близость, несмотря на то, что я так сильно открылась человеку, я уйду.Я смогу.Да естественно будет хреново, больно и тд, и тп. К одиночеству не привыкать.Я справлюсь.

В голове кружится мысль, что может быть лучше, а на языке " мы расстаемся".

Вероятно меня держит то, что никому другому я не нужна.И никто другой не будет терпеть мои заебы.

Что творится, черт побери.

или все таки возможно?!
Мне никогда нельзя говорить, что какие-то вещи невозможны и что-то у меня не получится сделать, я всегда буду пытаться это сделать.
Переставила вещи в комнате, мне не совсем нравится, но поживу так пару дней, посмотрим что будет :)

Kak zhe ya obozhau noch'

"Я всегда хотел, чтобы женщина, на каблуках и в юбке, стояла рядом, прижимаясь своим бедром к моему бедру. Чтобы для нее я значил ни в коем случае не больше, чем значила бы для меня она. Чтобы мы редко встречались, понимали друг друга без слов и занимались любовью все выходные напролет. Чтобы мне до одури не хватало глубины ее глаз и укусов помады на моих небритых щеках.Или шее. Чтобы я сходил с ума, падал на пол без сил, часами изучая маршруты падения осыпающейся штукатурки. Я не менял бы белье, если бы запах ее тела оставался на простынях, а прядь волос - на подушке. Но впоследствии боялся бы подойти к не расправленной кровати и увидеть там что -то напоминающее о ней. Я хотел бы волноваться перед ее приездом. В спешке приводил бы в порядок квартиру, а она как будто нарочно задерживалась бы в пробках, чтобы не застать меня врасплох. Я заваривал бы ей крепкий чай без сахара, а она бы варила мне самый вкусный кофе на свете. Я бы ждал ее. Ждал, пока на лестничной площадке будет слышен шум открывающихся дверей лифта, звонкий стук ее каблуков и, наконец, звонок в мою дверь. Она бы зашла в квартиру и, не успев скинуть обувь, обняла меня. А я закрыл бы дверь, и через рубашку смог бы почувствовать с каким огромным теплом ее холодные руки гладят мои плечи. Нежно и в то же время с силой я бы сжал ее руку в своей, а она прошептала бы еле слышно, что очень ждала. Безмерно, крепко, невообразимо, бесконечно и безгранично. Я бы яростно ревновал ее, но всегда удерживал. Даже через боль и горечь. Я бы не отпустил. Я бы не посмел отпустить. Я никогда бы не оставил ее и не покинул. И не требовал бы больше, чем она сама могла и хотела мне дать. Но ее нет."

"Когда я слышу фразу: "Он взял ее с ребенком", я с ней не соглашаюсь. Потому что это у нее с ребенком уже была настоящая семья, прогулки, дни рождения, нежности и слезки… А у него был только он. Это они приняли его в свою семью."

Я думаю, что одна из самых грустных вещей - когда два человека действительно хорошо знают друг друга: их секреты, их страхи, то, что они любят, то, что они ненавидят, буквально всё; а затем обратно становятся незнакомцами. Будто ты должен пройти мимо него и притвориться, что ты никогда даже не разговаривал с этим человеком ранее, когда на самом деле, ты знаешь о нём всё.

Мама-это святое.

Just Love <3

Завтрак: чай зеленый, пицца

Обед: чай черный с лимоном, грудка курицы

Перекус: шоколадка сникерс

Ужин: чай, сыр

А еще полтора литра восды за сегодня :)

– Это был удивительный день.

– День как день…

– Знаешь, что меня беспокоит? Ты совсем разучился удивляться!

– Отнюдь. Просто меня удивляют другие вещи. Вот, например, как человек может нагло врать в глаза и не краснеть? Или давать обещание заведомо зная, что его нарушит, и после того как нарушение вскрылось вести себя так, будто ничего существенного не произошло. Как может человек менять того, кто был предан ему, и не раз был предан им, но все прощён на кого-то другого… А потом спокойно жить и спать по ночам… Вот это действительно удивительно.

Я любил её не за то, как она танцевала с моими ангелами, а за то, как звук её имени мог успокоить моих демонов.

3 раза мне звонил номер с кодом, которого не существует. Как это вообще возможно? Ну и напомню про номер, который не определяется и если я отвечаю- слышу полную тишину (мой личный маньяк, ахаха).

То неопределяемый, то вообще как-то нереальный. Что происходит?

Она обнимала его, пытаясь прильнуть губами к его губам. Но он положил ей на губы пальцы и, мягко оттолкнув, сказал:
— Я целуюсь только с женщинами, которых люблю.
— А меня ты не любишь?
— Нет.
— А кого ты любишь?
— Это тебя не касается. Раздевайся.

"У нас с ней за окнами одна погода, но внутри окон - разные судьбы. Знаете, я не люблю ее больше. Я не думаю о ней ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на работе, ни дома, ни на улице - никогда. Я вышел из спектакля. Все, что чувствую к ней - ничего. Я слишком долго в душе своей таскал ее по всем своим снам, дорогам, домам, остановкам, не расставаясь ни на секунду. Я, наверное, слишком долго и трепетно хранил ее в своем сердце то, что никогда мне не принадлежало."

Сколько мыслей в моей голове..и как со всем справиться-не знаю. Знаю лишь одно-я должна это сделать, я должна все освоить. С каждым днем здесь становится все сложнее, понимающих людей очень мало. Все только больше накручивается и накручивается. Хочется закрыть глаза, а открыть, когда все реализуется и станет на свои места

Give us a little love, give us a little love
We never had enough, we never had enough
Give us a little love, give us a little love
We never had enough, we never had enough

Не знаю вообще ничего

тик-так.

на циферблате 2 часа.

и я стою на табуретке,

смотрю в последний раз в глаза

и на души моей объедки.

ещё чуть-чуть, дыханья нет,

и больше я не верю в бога,

не вижу режущий глаз свет,

осталось жить совсем немного.

зачем я так? я вам скажу..

жизнь потеряла свои краски,

когда под гром и под грозу

снимали с лиц все свои маски,

когда я резала себя

и фен бросала ночью в ванну,

меня убили. я сама

от них скиталась неустанно.

они нашли меня и вот

я в ночь стою на табуретке.

тик-так. и смерть меня зовёт,

души моей жуя объедки.

Как там говорят, когда ты лежишь и болеешь, и от боли не можешь встать - а рядом нет никого чтобы помочь и пожалеть, то становится неважным все на свете.

И такое было в Алмате.

Когда ты сидишь, и у тебя жизнь катится в тартарары, когда ты так не устаешь физически, сколько устаешь морально, причем даже не просто устаешь, а просто умираешь от своих эмоций, и некому это даже просто высказать.

И такое было в Алмате.

А еще хуже когда это все случается подряд и тебе становится вообще жопа.

Я так устала, и нет никого рядом чтобы просто выговориться.

Даже вьюи не спасет.

я сегодня с утра раннего на физ-ре играла в волейбол. играла, играла. и выбила палец.. ну надеюсь, что выбила, а не сломала… весь день не писала, делать ничего не могу, как инвалидка… правда одной рукой печатаю… на курсах тож ничё не делала. зато съесть теперь точно ничего не удастся.. левой же неудобно :D

лол. любите котиков: 3333

Ты знаешь лучшего знатока рэперов чем я?

я обожаю эту женщину
gifs [x]

Давайте так, лучше кидайте сами свои ники, а то я понять не могу кто подписывается на меня)

"Мы находимся в ужасном, отвратительном месте, где сейчас дети говорят, что это их право, быть известными. Не хорошо выполнять свою работу, не быть лучше в чем-либо, просто стать очень известным. Это не нормально. Маленькие девочки думают, что они будут знамениты, если они будут иметь огромные грудные имплантаты, и они также умрут если их не сделают". -

James Mcavoy.

P.s сорри за корявость в переводе
tumblr[x]

Я смотрю на тебя, а ты такой замечательный, ты как будто кидаешь звёзды в небо, а я стою возле тебя, такая обыкновенная.

Мы не знаем окружающих нас людей.

Не знаем их по-настоящему, пусть даже нам кажется, что мы видим их насквозь. Почти любого человека можно сравнить с темным колодцем, в глубине которого плавают тысячи разрозненных частиц, влекомых неведомым течением.

F e ar n o th i ng
Dean Koontz

спасибо тем, кто прочитал последние мои записи и не прошёл мимо. на самом деле для меня это очень важно ^^ сегодня я выпила кофе, литр воды и снова кофе. я собой горжусь. кушать пока и не думала, и даже соблазнительный запах сочного мяса меня не собьёт с пути… спасибо всем за поддержку! я на верном пути…

Хочется сделать перестановку в комнате.
но это невозможно…

Мне больше не хочется о тебе писать. Совсем ничего. Ни строчки больше. Мне не хочется вспоминать о тебе и я всеми способами отвлекаю себя от тебя. Фильмыми, книгами, работой, учебой, домашними делами. Мне за радость любое занятие но только не думать о тебе, не заходить на твою страницу и думать где ты и с кем. Я обещаю, я научусь тебя не любить. Я забуду тебя, честно. Просто нужно время.

Я сейчас, вот только что, задумалась. Это, вправду, удивительно. Как же надо проникнуться человеком, чтобы быть с ним 24/7 и чтобы это не надоедало? Я имею ввиду, хотеть и делать - разные вещи. Все мы люди, бываем злы на весь мир, уставшие, заболевшие или просто такие ленивые, что хочется быть весь день в пижаме и никуда не выходить. А рядом другой человек, с совершенно другим настроением, другими желаниями. И вы вот в один и тот же момент хотите смотреть фильм по телевизору, но это разные фильмы. Или одному хочется затеять что-то, например, перестановку, а другой предпочел бы поиграть, почитать, да что угодно. И хочешь-не хочешь, а нужно подстраиваться под другого человека.

Я вот сейчас сижу дома, перед компом, мне уютно и все так, как я хочу. Если захочу, буду питаться бичпакетами хоть всю неделю. А вот жить с другим человеком - это другое. Ты уже не можешь пустить все на самотек, тут нужно заботиться, готовить, радовать. И я все пытаюсь понять, готова ли я к такому. Я хочу замуж, но, скорее, мне все видится в розовом свете. Перед глазами только трогательное предложение, счастливое демонстрирование колечка, разношение пригласительных. А будни - они ведь другие. И бывают такие дни, когда ну ничего не хочется, когда просто весь мир достал, и учеба/работа не клеится, и хочется лежать овощем в наушниках - а нельзя так будет. Потому что ты уже не один, ты просто не можешь никуда сбежать.

Сложно все это, в общем-то. Полностью перестроить свою привычную жизнь. Как это вообще происходит? Как произойдет это с нами? Так привычно видеться практически каждый день, проводить вместе прекрасные вечера, а потом посвящать время себе самой, каким-то делам, мыслям. Как же сложно, наверное, без такого вот личного пространства. Или это просто я думаю, что так будет.

Что-то мои мысли запутаны, как никогда

Я не буду тебе врать, что до конца разлюбил ее. Знаешь, у мужчин так принято: если мы расстаемся с женщиной, которую любили, мы уже не признаём этого вслух. Обходим стороной свои настоящие чувства и говорим только о том, какими мы были разными, и что для того, чтобы окончательно убедиться в этом, понадобилось несколько лет пожить вместе. Не что иное, как ложь, под которой глыба гордости. В действительности, в глубине души, все иначе, не так эгоистично. Мы тоже тоскуем, тоже мечемся в постели от наплыва воспоминаний. Мы тоже, как и вы, женщины, ищем родное лицо в толпе. Чем отличается женская тоска от мужской? Мы предпочитаем забываться. На пару недель убегаем к “промежуточным” женщинам – они нас целуют, удовлетворяют, помогают забыться. Но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. Боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. Той, в которой видели мать своих детей.

Эльчин Сафарли

Меньше разговоров. Больше выпивки

gifs [x]

Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.

Слава Сэ "Жираф"

Нет более страшных и дьявольских мук,
Чем первые дни от разлук.

на работе я специализируюсь по нежилой недвижимости.

и знаете как там нас, таких, называют?

нежилые женщины.

как мне это подходит. кто бы мог подумать.

некоторым персонажам не суждено быть вместе

gif [x]

Если меня не отчислят, в след. семестре я буду делать все вовремя!!! Слава богу есть продление сессии…

моя любовь, я так по тебе скучаю.
gifs - [x]

Ох уж мне эти сетевые мученики - сами поставили себе диагноз неизлечимой депрессии, не умеют плавать, из-за чего постоянно тонут, а еще вечно норовят сорваться с места и уехать куда-то далеко-далеко, в мир картинок из тумблера с тем, без которого эти страдальцы задыхаются и, в общем-то, сповещают нас, нормальных мальчиков и девочек, о своем душевном самочувствии и сердечных травмах, заработанных по собственной глупости за работой на этом любовном станке.

Ребята, жизнь прекрасна, и она вся не уместится в рамки фотографий в инстаграме!

©

5 вечера, проверяем с завхозом четвёртую по счету на сегодня группу, детям здесь около пяти-шести лет. Энтузиазм резко сменился изнуряющей усталостью: я просто тупо стояла посреди группы с рассеянным взглядом, не желающим более фиксировать и замечать неучтенные ценности. Внезапно в поле зрения попадает девочка с каштановыми волосами, собранными в хвостик: мы встретились на секунду взглядами, и она медленно, со спокойной уверенностью подошла ко мне, ничего не говоря, с ощущением, словно бы так и должно произойти, приобняла меня - до одуряюще светлой и искрящейся радости. Этот ее, казалось бы, наипростейший жест по отношению ко мне и к любому другому, кого она видела бы впервые, поразил до самых глубин души. В последнее время подобные озарения случаются со мной до крайности редко…

killer-catrebloggedxiaotySource:girlcodehumor

Декабрь аккуратно ускоряется, маскируясь в подготовку к зачётам и сдачу долгов. Но меня, привыкшую считать дни до лета, не проведёшь, я прекрасно вижу, что на приобретение подарков для близких остаётся полмесяца, а значит, нужно хотя бы придумать, что и кому достанется в этом году с моей подписью.

А ещё настало время писать письмо Деду Морозу.

Почта России меня никогда ещё не радовала, а вот вьюви же - наоборот. Учитывая тот факт, что постоянных читателей у моего блога медленно, но уверенно становится больше, возможно, и Дедушка прочтёт-таки моё к нему обращение.
Итак, начнём.
Я не буду просить материальных благ, как и у всех хитреньких взрослых, мои желания для тебя станут сложнее к выполнению, нежели куклы, машинки или планшет. Всё, чего мне хотелось бы в 2015 году, всё, что, я так надеюсь, достанется мне, пусть и не сразу после полуночи, то в первой его половине - это Андрей, который будет рядом со мной ночами, утрами, вечерами и круглые сутки по выходным. Довольная мама, пусть у неё всё получится. А мне - просто работа. С небольшим, но стабильным заработком. Ах, да, и не выгоняйте из универа. Это разорвёт ей сердце, а мне - жизнь. Всё это - самое важное в грядущем году. А если у тебя останется время, я надеюсь, январь, февраль и март будут такими же тёплыми, как декабрь, а лето - пусть получится не хуже прошлого.
Кстати, о летах. Пару-тройку зим назад я заметила закономерность, с которой чередуются отличные и не очень лета моей жизни, а именно: чётные относились к первой категории, нечётные, соответственно, - ко второй. Так вот. В это замечательное чётное лето у меня появился ты. Изменилось многое. Почти всё. Мне хочется верить, что изменится и дурацкая закономерность. Пусть она вообще пропадёт. С тобой каждое лето будет лучше предыдущего - чётное оно или нет. Да же?
Встречаем счкстливый 2015. Говорят, красивая цифра… ;)

я больше не могу доверять никому.сколько ты еще будешь обманывать?сколько? я осталась одна наедине со своими секретамы и мыслями. вы не нужны.доза и музычка-that's all what i want.

Внезапно поняла, что мне не нравится слушать песни, вслушиваться в текст. Для меня гораздо важнее мелодия. Я могу слушать одну и ту же песню десятки тысяч раз и не помнить ни слова из неё. Когда меня просят что-то послушать, а потом начинают её напевать, а я спрашиваю, мол, откуда это, на меня смотрят как на ненормальную и говорят: «Это же из этой песни, что я тебе кидал». Но никто не понимает, что я не помню того, о чём там пелось, я помню лишь мелодию, переливание звуков.

Если мне нравятся слова песни, но не нравится музыка, никогда не стану её слушать. И, наоборот, если мне нравится музыка, но не нравится текст, тоже никогда не буду слушать песню. И хотя я слушаю лишь музыку, не вникая в текст, всё должно быть единым: и мелодия, и слова.

Так же заметила за собой одну особенность. Обычно, когда человеку плохо, он целиком и полностью уходит в музыку, и она становится решением всех проблем. Она как бы отгораживает тебя от всего мира, заставляя забыть обо всем. Для меня же в такие моменты музыка становится тошнотворной: будь то весёлый мотив песни или же грустный. Каждый раз, когда у меня случается что-то серьёзное, я прекращаю слушать музыку как минимум на полгода. Любая попытка найти «мою» песню в этот период жизни оборачивается крахом и моим нервным срывом, потому что мне почти физически больно что-то слушать. И это очень странно. И лучше бы было наоборот.

(via oskolki-phraz )

Было как-то стремно идти на занятия после двух прогулов. Но, оказывается не одна я прогуливала, точнее "отсутствовала по уважительной причине", да-да.

Уже войдя в кабинет я была встречена улыбкой препода и возгласом "Здрааавствуйте-здравствуйте, а я уже и забыл как вы выглядите…", и даже как-то долго смотрел на меня и улыбался. Мне немного неловко стало.

На перекличке, назвав мою фамилию с досадой добавил "расстроили меня" (из-за пропусков).

Я лишь все так же смущенно улыбалась, мол да, виновата, что поделать, извините…

А про себя думала "Ах, детка! Не принимай это так близко к сердцу. Я снова здесь, я пришла!"

Хе-хе-хе

А потом… shit just got real. Оказывается это предпоследнее занятие, а потом защита проекта, по которому я тащемта нихуа не делала и забила. А снова расстраивать его почему-то не хочется, печется ведь чувак о своих учениках.

Так что бляяяяя!!!