Юджиния

Я смотрю на тебя, а ты такой замечательный, ты как будто кидаешь звёзды в небо, а я стою возле тебя, такая обыкновенная.

К черту всех этих "друзей", что покинули меня.К черту эту суку, что не может держать свой рот закрытым.К черту того человека, что ранил меня.К черту того, кто лгал мне.К черту тех, кто нарушали свои обещания. К черту двуличных людей. К черту шлюх, которые не могут отступить.К черту тех, кто распространяет сплетни. К черту всех тех, из-за кого я плакала. К черту вас :)

Хочу счастливый новый год - смотреть, как ты, от снега морщась, ко мне приблизишься вот-вот, родной и чуточку замёрзший; хочу, как в детстве, ждать салют, на ёлку вешать оригами и слышать - ангелы поют за снеговыми облаками… мечта моя невелика, ты воплотить её попробуй: лепить со мной снеговика, нырять в пушистые сугробы… смотреть в узорное окно и прочитать в любимом взгляде, что это время нам дано чего-то сказочного ради.

Довольно странное ощущение, которое сложно в себе дифференцировать. То ли это легкая ностальгия, смешанная с невероятной тоской по присутствую человека в моей жизни, то ли это настоящая трагедия. Знаете, порой общаешься с человеком много лет. И это общение прекрасно во всех смыслах. Здесь нет ничего лишнего. Есть свои взлеты и падения, безусловно, имеются и минусы. Но лишнего нет ничего. И этот человек становится неотделимой твоей частью. Некоторые люди обладают пагубной привычкой или способностью же растворяться в человеке. Когда один человек становится всем. В том и вся трагедия. Вообще, знаете, я с особой любовью отношусь к русской классике. Трагизм здесь зашкаливает. Ее ни в коем случае нельзя выписывать себе большими дозами, иначе впадешь в нескончаемую хандру, но и избегать тоже не стоит. В зарубежной литературе, конечно же, присутствуют нотки трагизма, но там, скорее, игры расчетливого, пытливого ума. Нет такой динамики, после прочтения ты не осядешь на дне ванны, твоя жизнь не перевернется. Иногда, в особенности, в дождливые или морозные дни так и хочется цитировать классиков. Будь то "мороз и солнце, день чудесный!", то Чеховское "замечательный день то ли чай пойти выпить, то ли повеситься". Мое небольшое лирическое отступление направлено на понимание ада, происходящего в душе человека. Истинной погибели. Губительная сила привязанности в том, что однажды она заполонит тебя полностью. И, скорее всего, если же ты русский человек, не взаимно. Я не углубляюсь в сложные взаимоотношения между мужчиной и женщиной или как сейчас новомодно- однополые. А простые человеческие отношения. Когда он или же она - твой друг, ты без него словно без рук, не можешь не дышать, не встать, а он… для него ты проходимец. И вроде бы вчера "лучший друг", главный человек в твоей жизни, а сегодня уже никто. И, действительно, то ли чаю пойти выпить, то ли повеситься.

Есть люди "уютные". Знаете, не потому что они такие мягкие, их приятно обнимать и греться о них, а потому что от них исходит такой уют. Они родные. И когда ты находишься подле такого человека в душе все расцветает и изнутри заливается теплом. Возле таких людей руки всегда теплые. От них так и веет этим уютом.

Иногда прямо давить желание сбежать. Но потом ты понимаешь, что бежать-то и некуда. Хочется перемен, но что-то ловит тебя сетями и не отпускает. Нормы, морали, всё то, что человек должен был преодолеть, но не преодолел. Вырастить в себе сверхчеловека, невозможно установить единую власть. Люди делятся на пассивных слушателей и активных выдумщиков. Активные выдумщики изо дня в день продолжают вам навязывать собственную точку зрения, прививать норму, заставлять следовать ей. Сдвинуть окно не так трудно, необходимо лишь знать способы воздействия. То, что казалось вчера немыслимым, сегодня становится твоей повседневной реальностью. Стоит перестать бояться. Бояться всего: общественного мнения, недопонимания со стороны окружающих, злости. Пора начать жить в себе, по тем устоям, по тем истинам, что ты обретаешь. Какие ты считаешь правильным. Перестать быть этим "пассивным слушателем", начать отрицать то, что должен отрицать. Самое забавное, пожалуй, то, как люди стремятся выбиться из этого "пассива", стать оригинальными, отрицать все устои. Мол, я становлюсь чайлдфри в пятнадцать, не брею подмышки и не ложусь в постель с мужиком - я феминистка, я отрицаю общество. Да, ты продолжаешь следовать другим социальным устоям, но не создаешь НОВУЮ модель поведения. Каждый человек должен выработать иную модель, вырастить в себе этого "сверх человека", отказаться. Сегодня на мгновенье мне показалось, что я начала любить людей. Показалось. Каждый раз я поражаюсь, от чего я презираю многих людей? И каждый раз нахожу в себе всё новые и новые глубины… Новые и новые причины, оправдания, надежды.

С возращением меня.

Давно я тут не была и не писала.