Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

https://instagram.com/twinsminsk/ - наткнулась на этот замечательный инста. Знакомый моего знакомого.) Я в восторге с мальчика, а именно с его любви к своей собаки. С огромным удовольствием посмотрела фотографи, почитала его подписи, комменты.

Что может быть прекрансее парней по-настоящему любящих животных?

Мне нравится быть со всем остальным на ножах. Влюбленные люди часто становятся раздражительными, опасными. Они утрачивают свое ощущение перспективы. Теряют чувство юмора. Превращаются в нервных, занудных психотиков.

всем здрасте. снова ночные откровения О. в другое время суток почему-то нет ни вдохновения ни времени. и да, очередная картинка, которая прямо таки вопит о моей любви к полетам/самолетам. ну, что ж поделать, у Водолея стихия воздух.
тем временем жизнь дала мне новую вводную. забирала газеты с ящика вечером, среди вороха буклетов и квитанций увидела толстенный конверт. дададААА курваегомать мой контракт пришел) Liebe Grüße aus München. можно начинать делать визу. эмм…я, наверное, радоваться должна и до потолка прыгать. ведь вот оно, то, чего я ждала. и я правда рада. честно!!! только странное ощущение того, что я сейчас пропускаю нечто важное меня не покидает. быть может, это все мои предубеждения и я как всегда наворачивать начинаю, посмотрим.
мы сегодня вместе с С. конвертище распаковали, прочитали, он сам увидел по моему лицу, что что-то не так. не знаю почему, я с ним не совсем такая, как на едине с собой. девочку/дурочку немного включаю, что ли. заигрываЮ лол. но не заигрываюСЬ! занятие сегодня на 5+ прошло, я не заметила даже, когда мы с ним полностью на немецкий перешли, даже в личных разговорах. я прям кайфую от всех этих weißt du waaaAs…<3 есть очень мало людей, с которыми уютно. вот с ним так. и не надо придумывать то, чего нет. у нас реально на 100% только дружеские отношения) и разница в возрасте тут вообще не помеха/он меня старше в 2 раза. да. и это здорово! я вообще считаю, что круто, когда в молодости есть друзья старше, а в зрелые годы наоборот младше. майнер майнунг нах.
а теперь немного о насущном.

рубим правду, бабки нужны всем, всегда и везде. начинаешь это понимать, только когда они заканчиваются. по-настоящему. я не ною и не утрирую. не хочется описывать все это шайсе, которое происходит у меня в финансовом аспекте… счета за коммунальные пришли безбожные, за маму в этом месяце денюшку крестная давала, соответственно я ей торчу уже неплохую сумму, а если еще расходы на визу сейчас…короче, вот как говорят, есть 3 стадии: нет денег, нет денег совсем и меняем доллары. а есть 4 стадия:продаем почку. вот у меня она.//
лаадн, О. не унывает) слушаю Rolling Stones вперемешку с Bushido. да, вкусы у меня кхм странные. пойду в Бадециммер и спатоньки. завтра с утра либо к маман либо на работку. я не устала, я просто хочу перемен)
всегда же выкручивалась, выкручусь и сейчас. утро вечера мудренее :)
шлафт гут!

Сначала я считаю всех замечательными и бросаюсь в омут с головой, но в итоге разбиваю коленки о мелкое дно. Смне хочется, чтобы омут был самым глубоким на свете и чтобы мурашки от прикосновений продолжались как можно дольше

Те, кто читают меня уже продолжительное время, может вспомнят, что этой весной я ставила себе цель (х), которая мне казалась, честно говоря, недостижимой. В один момент мне надоело все, и я решила заняться собой и своим образом жизни, и, как ни странно, многое поменялось после того порыва. А если точнее - практически все, но об этом я напишу позже, подводя итоги 2014 года.

Так вот, самой наибольшей мотивацией для меня был и является результат моих действий, который я наблюдаю последние полгода в зеркале. Сейчас я могу сказать, что сбросила 10 килограмм и стала чувствовать себя намного увереннее, жизнерадостнее и здоровее. Я полностью изменила свой рацион и стала стараться придерживаться здорового питания, и, самое главное, мне совершенно не хочется это менять и покупать какие-либо чипсы или объедаться сладостями. Я регулярно хожу в зал и делаю упражнения дома, и мне это не в тягость, хотя каюсь, лень иногда побеждает меня. Все это я пишу не для того, чтобы похвастаться, а для того, чтобы сказать: меняйтесь, саморазвивайтесь и совершенствуйтесь. Конечно, всегда стоит начинать с внутренних проблем, а не только внешних, потому что они играют первостепенную роль. Но нет ничего невозможного и все лишь в наших руках.

его забота заметна во всем: в каждой мелочи, в каждом моменте, в отношении ко мне. меня как будто боготворят. не думала, что такое возможно.

На улице ночь, а я все бодрствую. Все спят уже, а я фигней занимаюсь.То работала, то просто лазила в нете искала себе книги.Короче бред.

а еще мне эта фотка понравилась) смешная) девушка очень похожа на Зои Дешанель

А генты ЩИТа. 2х10

Как по мне, это одна из лучших серий за полтора сезона!!! И соглашусь с Бреттом, который до этого написал в твиттере "ничего уже не будет прежним". столько всего произошло.
. 1 . Мак жив. это в плюсы. хотя после того, как умер другой персонаж, который мне очень нравился, то не могу избавиться от мысли, что лучше уж бы Мак действительно погиб, а тот остался жив.
. 2. Скай наконец-то встретилась с отцом. Обнимашек конечно же не случилось, но зато она хоть частично узнала почему её отец такой какой он есть, а также как и от чьих рук погибла её мать.
. 3. О любви Уорда к Скай узнают все кому не лень. спасибо, Рейна!
. 4. Коулсон убил Уайтхолла. Ну тут вообще немного забавно. Отец Скай полжизни посвятил тому, чтобы выйти на Уайтхолла и отомстить ему за смерть жены, а в итоге когда он был в шаге(в прямом смысле) от осуществления желания растерзать своего врага, появляется Коулсон и убивает того. У отца Скай истерика, всё как положенно. чувак безумен в злости на Коулсона и из этого выходит пункт номер пять.
. 5. Драка между отцом Скай и Коулсоном. Это было действительно круто. Я никогда не думала, что чаще всего спокойный и редко дерущийся Коулсон способен на захваты в стиле Черной Вдовы. мы настолько привыкли, что он больше руководитель, чем кто-то еще, что забыли, что Фил Коулсон был и есть одним из лучших агентов ЩИТа.
. 6. Скай из-за Коулсона готова убить родного отца. В который раз мы убедились, что Фил для Скай больше, чем просто начальник или коллега. То, как она к нему относится, больше похоже на отношение дочери к отцу. И это мне всегда нравилось.
. 7. Скай с каменным выражения лица выпустила в Уорда с четыре пули. Я, если честно, такого от неё не ожидала. поскольку я шипперю пару СкайУорд, то для меня это было сродни удару под дых. я понимаю, что он плохой парень, он убил многих и чуть не убил её друзей, но и она не хладнокровная убийца, которой её в этом моменте изобразили. Надеюсь Грант выкарабкается и не затаит планы на месть. а то я этого не переживу.
. 8. Отца Скай зовут Кэл, а её настоящее имя Дейзи. Тот случай, когда предположения фанов оказались верны. у многих была мысля, что она Дейзи Джонсон. потому что если это так, то её отец-Кэлвин Забо, он же Мистер Хайд(он как и Халк, когда очень зол, превращается в огромного коркозябру). и если Скай действительно та Дейзи, а сценаристы и Уиддон действительно пойдут по этому пути и очень в этом плане постараются, то дальше всё будет оч интересно. ибо по комиксам Дейзи не была простым человеком. она конечно не Нелюдь, как многие думали, но кое-какими способностями обладает. так как прозвище "Землетресение" дано ей не просто так.
. 9. Город, обелиск, перерождение Скай и Рейны. ну тут всё просто ВАУ. единственное, что смущает до сих, это то, что по картам Город велик, а в итоге показали три темных туннеля и комнату с двигающимися стенами. всё. это даже городом-то трудно назвать. но то, что произошло в той комнате, это было очень и очень эффектно. не знаю, в какого мутанта после активации Обелиска переродилась Рейна, но вот со Скай всё стало предельно ясно. "Ничего уже не будет прежним". Потому что Скай теперь уже не обычный человек, она теперь та, которая обладает способностью создавать землетрясения!!! И эту способность нам скромно продемонстрировали после её перерождения, когда она увидела, что случилось с Триппом.
. 10. Гибель Триппа. А вот тут я реву до сих пор. ибо обожаю этого чувака с его шуточками и широкой улыбкой. он так легко влился в команду Коулсона, что казалось, что он был с ними всегда. стал хорошим и надежным другом для большинства, особенно для Скай. он пошел за ней, а его лицо и крик, когда он думал, что она погибла от действия Обелиска, показали насколько он был привязан к ней. Может даже любил. И мне кажется, потому он так спокойно принял смерть. Незачем сопротивляться если её уже нет. И от этого так горько, что он не увидел, что она жива. Не увидел полных боли глаз, глядящих на него, не увидел её силу. Камень, в который он превратился, рассыпался. Его больше нет. но черт возьми, это же Марвел. и поэтому я до последнего буду верить, что его можно вернуть. не знаю как, но можно. #TripLives
11. Безглазый мужчина и Обелиск номер два. думала, что после смерти Триппа меня уже ни до чего не будет дела, но нет, новость о том, что обелиск был не единственным и что есть еще, немного взбодрила. а безглазый чувак вообще заставил челюсть упасть. чувствую, что вторая часть сезона будет не менее интересной. тем более, что обещали эпизод, связанный со вторыми Мстителями. так что бесимся, но ждем весны!!!
а за серию все 10 из 10.

Проверила выходы, число людей и оружие. Я впечатлен. А как у тебя со стрельбой?
— Не знаю. Дай мне пистолет и проверим…
Спокойна под давлением. Вижу Мэй научила тебя самоконтролю?
— Вот чем мы отличаемся. Щ.И.Т. учит контролировать себя, ГИДРА хочет контролировать всех.
— Я не предан ГИДРЕ. Приказ был забрать Рейну, прихватить тебя - это уже моя идея.
— Может ты забыл, но мы уже играли в "давай украдем Скай" и для тебя это плохо закончилось
Для меня это не важно.
Правда? А что важно?
— Сдержать обещание.

— Привет. Я Кэл. Я твой отец!

— Мне так жаль, что я не был с тобой, что не смог защитить тебя…. Что не смог научить тебя звездам…или петь тебе на ночь. Я знаю, я сплошное разочарование, но сейчас я здесь!

Коулсон: Заполучив картину, мы получим ответы.
Скай: Да, сэр. Мы…
(громкий и истеричный смех Мэй)
Скай: Подожди, что это было?
Коулсон: Да, это Мэй.
(смех продолжаетсся)
Скай: Она…она в порядке? С ней всё хорошо?
Коулсон: Да, она смеется.

—У меня лицо болит!

—Ты только посмотри. Ты еще помнишь движения…впечатляет. На 10 часов…охранник наблюдает.
—Ходила на танцы в академии. Я бросила их через две недели. Камера на три часа. Я насчитала семерых. Рации, оружие, дубинки.



— Милый, сфотографируешь меня и мистера Сото? Это было бы отличным напоминанием о вечере.
О да, это было бы отлично.
—Он ваш муж?!
Что-то вроде того. Чарльз, пожалуйста?
—Секундочку, Хайди. Я пытаюсь настроить вспышку.


—Мне действительно понравилось твое платье!

—…Лазерные лучи. Ну почему всегда именно они? Ладно, я разберусь. Ща…
—Они всё равно знают, что мы здесь!
(сработала сигнализация)
—А, ну да.

Фальшивая Мэй: Я так легко не сдамся.
Настоящая Мэй: Нас таких уже двое.
Коулсон: Не верится, что я единственный, кто видит это!

—Я знаю все твои ходы. Я была агентом ЩИТа.
— Не все из них.

—Агент Мэй, сдавайтесь и вы почувствуете удовлетворение.
—Я почувствую удовлетворение где-нибудь еще.
—Лучшее в том, чтобы убить тебя, то, что я больше не буду тобой!
—Если бы ты и правда была мной…ты бы так много не говорила.

—Мэй ненавидит кофе!





—Так, что она сделала…ненастоящая я? Как ты узнал, что она - это не я?
— Разные мелочи. И она хотела выпить кофе.
—Оу…и ты ударил её в лицо?
—Да.
—Отлично.

— Что это?.
Деньги, паспорта, билеты. Я не хочу обдумывать план, потому что у меня уже есть один. Я не буду стрелять тебе в голову. Я никогда не выстрелю тебе в голову .
—Мэй…
Если дела пойдут плохо, я просто выведу тебя из игры !
—Понятно. Куда? На виллу в Тоскане?
Хижина в Австралии.
—Потому что я люблю кенгуру?
В общем, что бы ни случилось, я позабочусь о тебе. Это мой план.

—Это, безусловно, приятнейшее, самое бескорыстное, что делал для меня кто-либо. Но я хочу, чтобы ты забыла об этом и убила меня, как я и просил.
Что?
—Ты сама сказала. Мне не становится лучше. А я не хочу закончить как Гаррет. И если поместить меня в какую-то хижину, ничего не изменится.
— Я найду выход.
—Мэй… время примириться с реальностью.
Фил… пожалуйста!
—Грядут сложные решения. Мне нужно, чтобы ты это сделала для меня .

Если бы она захотела мои деньги - я бы отдал ей всё, до последнего цента. Если бы она захотела другого мужчину - то я бы заставил её забыть его.

I died today,
but I`m still breathing,
bleeding,
for now,
I`m broken.

You left me here,
Capsized and sinking,
thinking, right now,
there`s no more good guys.

You left me standing here,
alone and colder,
I hope that some day soon,
the pain inside will stop.

You died today,
but you`re still breathing,
in my mind,
that is,
there`s no more good guys.

You left me standing here,
alone and colder,
I hope that some day soon,
the pain inside will stop
I hoped you`d see me,
I hoped you`d understand,
Or crucify me for my failings,
my cruel ambition,
hardly justified,
and the pain inside will… stop.

ох уж этот Настоящий детектив. немного взорвал мне мозг. очень интересный сериальчик. напоминает Фарго. но…

бля, почему педофилы? ну вот какого хрена. тепеть не могу про них серии в Костях и Криминал майндс. мерзкие создания.

"-не смотри так на меня" "-почему?" "-ну потому что когда ты так смотришь мне кажется, что ты заглядываешь мне в душу" Эта фраза согрела мое сознание этой морозной зимой. Нет, я смотрю не в душу, в его глазах я ищу спасение. Я пытаюсь научится снова чувствовать и мне очень хочется верить что у меня это получается. Вы не представляете сколько смешанных чувств я испытываю когда он просто берет меня за руку. Но я решила идти дальше и надеюсь эта искорка привратится в нечто большое. С ним я смогу найти покой и спасение от прошлого. Что когда прошлое как ни в чем не бывало постучится в дверь, я не открою ее. Мне просто не захочется, мне будет настолько хорошо в настоящем что я не вспомню о нем, о Д. О том кого я так долго ждала, о том с кем было столько хорошего, кого я так любила и кому была верна и кто перечёркнул все а потом вернулся и добил, сделал больнее чем был способен. Который просто разбил меня и оставил умирать в прихожей. Я исчерпала запас эмоций и сил. Я говорила что рано или поздно устаешь ждать, и я не соглашусь с вами если вы скажите что значит не любила. Нет, это было настолько сильное чувство что каждый день после его ухода я теряла не только себя но и смысл в жизни. А спустя пол года поняла что так нельзя я люблю, безумно его люблю. Но я устала. Человек кроме боли не дал ничего. Человек добивал и унижал. Так стоит ли ждать такого человека. Правильный ответ нет. Не стоит. Стоит брать себя в руки и бежать. Бежать как можно дальше пока дыхание не перекроет, пока не останется сил. Это правильно.

В 2013, я громче всех кричала, что нет чуда на новый год, что мы сами его можем сделать, и с пеной у рта доказывала, что ничего не изменится, пока вы сами не поменяетесь. Сейчас все наоборот, я спокойная, просто злая и уставшая, каждую сессию проблемы, я устала разочаровываться во многих, надоели пустые слова и обещания, устала болеть и нарушать диету. И черт возьми, я хочу этого - чуда. Потому, что я уставшая и злая.

Столько страдала, мучала себя и их, со станции "экспериментальная". И вот, наконец-то, я нашла то самое, искреннее, чистое и необъяснимое. Чувство, которое пронизывает тебя от макушки до пят, вживляясь в твой мозг и распространяясь по всем душевным каналам. Чувство, которое помогает жить, творить, свершать, идти, дышать, смеяться, улыбаться, мечтать.. Любовь? Скорее всего. Или нечто большее? Возможно, судьба. Да, то ощущение, когда ты делаешь то, что и должен делать, находишься там, где должен быть, тебя окружают люди, которые должны окружать.. О чём речь! Даже солнце светит под нужным углом! И ты понимаешь, что теперь всё на своих местах. Твоя судьба с тобой) теперь.всё.будет.хорошо.

послушай, давай ты сейчас уйдешь?
и не нужно глупых предлогов и придуманных причин.
ты не встретишь меня нигде больше и похожую не найдешь.
а я забуду про тебя и не буду искать тебя средь мужчин?

давай обнулим и заречемся больше не писать?
больше ни за что не вспоминать глаза и наши ночи.
и если захочется что-то спросить и узнать,
то промолчать, через боль.боль не убивает, а точит.

детей именем друг друга не называть.
не вздрагивать его заслыша и во снах не видеть друг друга.
как можно скорее замену друг другу искать.
ни за что не повторять ошибок, не ходить по кругу.

ну а вечером допивая с лимоном чай,
чуть всплакнуть утерев соленую слабость запястьем.
ты на слезы мои не смотри, на прощанье не обнимай.
без тебя у меня есть стабильность, но нет лишь счастья.

Так, я перевелась на бюджет. Сбылась моя мечта…
И я влюбилась и теперь не знаю что делать с этим. И я ему не нравлюсь. Ведь если б нравилась он бы писал, правда? А так пишу только я. Я понимаю, что он отвечает так хорошо, сам готов завязать разговор, но просто поболтать и все.
А ведь когда-то я думала как же хорошо влюбляться, хоть даже и безответно. Нет, это не так. Хочу вернуться на месяц назад, лучше б этого не было. Вот как теперь выкинуть его из головы?
На учебе полный завал. Осталось две недели, а долгов оочень много. Ну ничего, я справлюсь, верю в это.

Знаете, все чаще думаю, что хочу какого-нибудь надежного парня. Любви и все, больше ничего не надо.

развешивала christmas decorations, которые купила тогда в IKEA.

(что только не сделаешь, чтобы не писать курсовую)

а еще можно увидеть кусочки моей малюсенькой библиотеки

Решила писать каждій день и анализировать ошибки.
Сегодня я аккуратная была к вечеру. Опять сразу начала есть, как проснулась…Много вк….сразу ленивые дела вместо того что бы отдых, а потом отдыхать.
Сейчас мантру..Очень устала на сегодня всё**_)

У нас на доске объявлений круглосуточно висят требования к сдаваемым работам. Вот уж где-где, а в этом мне хочется положиться на содержание, а не на внешний вид.

И есть там такое требование (среди кучи других идиотских): количество знаков на странице - ровно 1800.

Всю прошлую неделю шутили: ну как, приняли? а знаки посчитали? - ага, но на 1586 сбились! - ой, ну как же так..

Дошутились. Сегодня у меня действительно считали знаки. Хорошо, что хоть не на каждой странице отдельно.

Еще раз десять отправляли меня переписывать сноски и список лит-ры. Я просидела в универе с часу до 6. Хотя вообще-то приезжала сдать зачет по англу, но это оказалось сущей мелочью и оболось мне в 2 часа очереди и 5 минут самого ответа.

Я пишу это в первом часу ночи. Впереди - написание анализа, разбор задач по экономике и написание билетов по ней же.

Третья бессонная ночь подряд.

Вывод: если вы любите хорошо покушать и поспать, театральный - не для вас.

Из сегодняшнего разговора. ЛП:

-В феврале я устрою тебе неделю расправы за всё, - ухх, как я люблю его злить ^^

-Пф, ахах. Это я тебе устрою- потащив в кино на "50 оттенков серого". Или себе..

-Хорошо, - утютютю, какой покорный мальчик.)

Посмотрела один фильм, буквально 10 минут назад закончила просмотр.Я под бешаным впечатлением. Мне буквально взорвало мозг, хоть все отчасти и было предсказуемо. Как только отойду, напишу вам про него.

Помнишь, ты сказал, что я могу всегда поговорить с тобой, и что ты всегда будешь рядом, несмотря ни на что?

Так вот.
Ты солгал.

Мы иногда готовы простить даже самые ужасные поступки и только ради того, чтобы не терять человека.

Это и есть любовь. Страх потерять родное.

Тенденция удалять из друзей процветает. Ну что ж, рада, что вовремя прекратила общение с человеком, который к своему столь разумному возрасту, никак не может повзрослеть. Мне понятны причины наших несостыковок, и да, они негативны. И, впервые за долгое время, я даже жалею о некоторых своих решениях. Ничего, на ошибках, говорят, учатся.

2,5 года назад я создавала этот профайл исключительно для себя, просто было много вещей, которые моя рука устала записывать в блокноты, посему появилась такая идея. не скрою, все же была рада, когда появлялись немногочисленные лайки, репосты, но это как-то не имело особого значения. сейчас же, когда Вас тут тридцаточка, и вы все еще меня читаете, надеюсь находите для себя что-то новое и интересное, я очень Вам благодарна за каждый Ваш лайк, репост, просмотр. теперь мне хочется делать не только для себя это, но и для Вас. я Вас совсем не знаю, но Вы, благодаря этим стихам, строкам, чьим-то мыслям можете узнать меня. мне нечего скрывать от Вас. спасибо, что остаетесь со мной до сих пор! я люблю Вас особой любовью, мои хорошие♥ счастливого нового года Вам, крохи^^

я ненавижу эти дружеские отношения, которые просто заканчиваются, никаких причин, просто вы перестаёте разговаривать.

Я б к чертям убила этого купидона,
Много принцев вокруг, но все не "те",
Ты сегодня шагаешь под марш Мендельсона,
А я сдохну под реквием по мечте…

Твоя холодность была причиной моего искреннего смеха. Ты надевала на себя маску равнодушия, но при этом я чувствовал - ты любишь меня до безумия

За следующие десять лет он узнал о ней многое: что любит и что не любит, какова в постели; смотрел, как она обманывает, хвастает, плачет, злится, радуется; как ест, спит, болеет; видел с косметическими масками на лице, пьяной, сидящей с книжкой на унитазе; помнил и голую, и в вечерних платьях. Но так и не понял, какова природа покоя, который охватывал его каждый раз, когда она оказывалась рядом, что бы при этом ни происходило.

Марта Кетро "Жена-лисица"

Учитывая, что сейчас нам отключают свет где-то часа на 4 каждый день, за это время как раз можно посмотреть парочку фильмов. Благо, что есть такая вещь как ноутбук. Вот, что я уже успела глянуть из того, до чего руки не доходили раньше.

1. Кот в сапогах. От сождателей "Шрека" который

2.Человек из стали

3. Это - Англия

Вообще в последнее время редко смотрела кино. По большей части только в кинотеатрах, а дома - сериальчики. Не дело это. В мире еще столько прекрасных, не посмотренных мной фильмов! ну, кроме человека из стали. это полное говно.

Ты готов просыпаться со мною, с такой лохматой,
Отдавать мне футболки свои по ночам, как пижаму?
Ты готов ли к тому, что я злая ругаюсь матом,
А в субботу зову на шарлотку любимую маму?

Ты готов вечно слушать нытье про коллег занудных,
Про подруг у которых не ладится в личной жизни?
Ты согласен на то, что порой становлюсь безрассудной?
И меня посещают совсем не здоровые мысли.

Ты готов меня видеть в белье и немного странной,
Ты готов каждый день видеть все лишь одно и то же,
Ждать меня по утрам два часа, пока выйду из ванной,
И уже опоздав бегать голой с гусиной кожей.

И встречать меня возле дома, но злую с работы,
И выслушивать, что наш начальник индюк полнейший.
Но молчать, хотя слышишь наверное раз в сотый,
И твердить, что наверное я там сотрудник важнейший.

Если так, то прими это все и душой и сердцем,
Если так, я наверное выбрала верно тогда.
Я пришла ни на день, ни на месяц в твой дом погреться,
Если все же готов, значит я прихожу навсегда.

А уходим мы не без причины.
Да и, вероятно, не секрет —

Только от хорошего мужчины
Хочется не дальше, чем в декрет..

Она сменила номер телефона,
Прическу, гардероб, людей вокруг.
Собою так горда и так довольна.
Прошла достойно путь из адских мук.
А ты один, так вот где справедливость!
Избавился от ноши, как мечтал.
Теперь ты счастлив?
Мне скажи на милость..
-Не счастлив, одиноким быть устал.
А ей совсем другой целует руки,
когда ты так нуждаешься в любви.
Не может находиться с ней в разлуке,
Раздавлен ты, душа твоя в пыли.
По барам и по клубам промышляешь,
С надеждой отыскать ее глаза.
Ты жизни без неё не представляешь.
И катится так медленно слеза
Свои печали ты в вине утопишь
Останешься навеки одинок,
Сейчас вернуть ее безумно хочешь.
Или хотел, но всё таки не смог.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?

…И он, кладя в стаканчик
челюсть,
Вздохнет иль пукнет…иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
…Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

….
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
…а прЫнцев после подождем..

Сейчас я вспоминаю слова бабушки, которая говорила, что любовь - это когда хочешь с кем-то переживать все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать с кем-то ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой - помогать пережить насморк и долгие вечера, а когда станет холодно — вместе топить печь. Так говорила бабушка.

Януш Леон Вишневский

Мне кажется, отличное начало недели: со мной второй день не говорит мама из-за жуткой ссоры, мой выходной переноситься на неопределенный срок, на работе завал и пиздец, дома ебаный ремонт, неделя началась с пьянки, и, кажется, так и закончится. И, ура, у меня синяки. Понимаю, что сухо и непонятно изъясняюсь, но, даже тут не могу не держать всю дрянь в себе. Снова срываюсь и иду на дно.

Это невероятно. Я не могу описать этот фильм иными словами. Мои эмоции на пределе, по коже мурашки, в животе странное, но приятное, ощущение. Мне действительно очень тяжело подобрать подходящие слова для описания фильма "Я - Начало". К просмотру этого фильма меня привело неоднократное появление скриншотов и саундтрека в моей ленте новостей. Смотрела я фильм в оригинале с русскими субтитрами, дабы лучше передать атмосферу и чувства актеров, о чем я ничуть не пожалела.

Сюжет развивается вокруг ученого биолога Йена, который на вечеринке встречает девушку с необыкновенными глазами. Спустя некоторое время, благодаря фотографии на стенде Йен знакомится с Софи, влюбляется, переезжает к ней, женится. После ее смерти, у ученого-атеиста повляется вера в сверхъественное - в реинкарнацию, в то, что он яро отрицал. Так верно ли то, что близкие нам люди, после смерти, возвращаются?

Майкл Питт, как никто другой, подошел на эту роль, его внешность всегда была для меня необычайно красивой, а девушка, девушка - просто слов нет, ее синяки под глазами, растрепанные, короткие волосы, во всем есть свой шарм. Несмотря на всё это, она такая удивительная, вот оно, воплощение естественной красоты.

Я бы очень хотела написать что-то еще, но у меня нет слов, это просто надо посмотреть, потому что это прекрасно, это фильм, который не бьет рекорды кинопродаж, но который определенно стоит посмотреть. Сотня, тысяча, миллион из десяти ставлю этому фильму!

Он стоял передо мной на коленях и протягивал бархатный ларчик с кольцом. И все было прекрасно в этом порыве: и правильные слова, и теплая атмосфера, и романтическое настроение, и даже стрелки времени года… только человек не тот.

Валиуллин Ринат "В каждом молчании своя истерика"

Она не напишет и не позвонит,
Не гордая, просто устала быть первой.
Ни слова не скажет, а сердце кричит,
И жизнь обстоятельством учит быть стервой.

Ревнует ужасно, но ревность в руках,
И боль вынимает из тела ей душу.
Устала надеяться, верить мечтам,
Закончились слезы, оставив лишь сушу.

Придется оставить, придется забыть,
Из рук выпадают недавние фото,
И то, что случилось нельзя изменить,
Но все же ей этого очень охота.

Исчез интерес и пропал аппетит,
Упала звезда, но нет больше желаний.
Прекрасно тому, у кого не болит,
И в сердце нет ран от прямых попаданий.

Она не напишет и не позвонит.
Научится жить, как свободная птица.
О чувствах своих теперь не говорит,
Боясь, что когда-то все вновь повторится.

Я хочу, чтобы однажды ты просто постучал в мою дверь и стоял на пороге с букетом цветов, я бы ничего не сказала, а ты просто подошёл и поцеловал, ничего не говоря… А потом крепко обнял и сказал "Солнышко, я люблю тебя больше всего на свете и никогда больше не отпущу…

знаешь, понять меня умом
не удавалось никому.
быть может дело в том,
что я и сама себя не пойму.

знаешь, я очень сложная
конструктор с миллиона пазлов.
порой и выдержать меня невозможно,
мной управляют чувства, а не разум.

знаешь, у меня так часто
бывают перемены настроения.
я радуюсь большим удачам
и плачу с мелкого невезения.

знаешь, быть может я и глупая
и жить так вовсе не приемлемо.
я часто нарушаю правила,
порой считая, что все потеряно.

знаешь, я все-таки глупая
переживаю по пустякам.
но если человек дает мне руку
я никогда его не предам.

А ти кохав? До стискувань долонь?
До крові на губах? До терміну "вогонь"?
До задухи, до безсвідомості, до стону,
Коли тобі кричали "Охолонь"?
А ти кохав? Так просто. Без причин?
Їй було байдуже, чи є авто і чин?
Ти кляв/молив про її гарні очі?
І через неї серце йшло на карантин?
А ти не спав? І рахував години?
До зустрічі із нею і полином
У роті було, якщо плакала вона?
Ти їй хоч раз кричав "Не йди" у спину?
А ти молив? Щоб небеса благословили?
Натомість чи отримував ти крила?
А ти літав? Не в сні, а наяву -
Бо посміхнулась, глянула, простила?
А ти…зберіг? Те трепетне, крикхе?
Переконався, що вона - це саме ТЕ,
Що має бути поруч, біля серця -
Найбільш правдиве і найбільш живе?
Бо я кохала й зараз маю
Цей мікс із щирості і див.
Бо головне, що я КО-ХА-Ю,
Коли ти, певне, просто так…ЛЮБИВ.

2014. Столько произошло. За один год, а жизнь изменилась в край. Моя семья рушится из-за болезни отца. Я знала, что рак сказывается на психологии человека, но я не знала, что всё будет так плохо.

Заебало всё держать в себе, заебало захлебываться в слезах, видя, что происходит у тебя в доме. Заебало знать, что скоро он умрёт, я не хочу верить в это. Заебало, что в этой ситуации я ничего не могу сделать. Заебало, что мой любимый человек не понимает меня.

Последний год учиться, а я не могу собраться. Идя домой с учёбы, не хочу туда идти. В своём доме, я чувствую себя, как в чужом. Крики, скандалы, выяснения отношений, слезы. Где мои беруши? Как спрятаться от этого всего?

Рассталась с Сашей. Может так и суждено. Но не хватает. Стал частью жизни. Частью меня. Вроде и отпускаешь человека, а он живет внутри, рядом нет, но он внутри. Вроде хочется кричать: "Извини", но ты боишься, что ему похуй, он не вернется. При расставании сказала слишком много плохого. Всегда была против того, чтобы любимому человеку говорить гадости. Но эта язва обиды сделала своё дело. Да, я люблю тебя, и пусть наши отношения были построены на ругани, я знаю, что это была любовь. В духовном плане ты дал мне всё, и даже больше. Спасибо.

Состояние внутри будто все горит. И я понятия не имею, как вы там живёте со своими спокойными душами.

Наступает зима, я дергаю себя, как куклу за ниточки, чтобы как-то пробудиться от этого кошмара.

Раньше я бегала, прыгала, пела. Чувство молодости, легкости. Я чувствовала себя реагентом с окружающим миром. Я улыбалась. Всегда. А сейчас я просто пустота.

2015 - стань чудом.

Смешно. Я обновляю ленту в 100-ый раз, чтобы занять себя хоть чем-то. Всё потому, что я не хочу ложится спать, потому что вскоре настанет "завтра". А там: институт - дом. Ничего не меняется. Меня пугает это однообразие.

Не быть ему мамкой, не быть ему мамкой, не быть ему мамкой. Заруби себе на носу. И на его жалобы о боли в ухе, в которое позавчера попала вода, вместо уговоров не ждать до дома и пойти в медпункт, отвечай "надеюсь, что ты сдохнешь". Потому что любая забота неуместна с таким слабонервным экземпляром, у которого ухо болит, а он из-за этого злится на всю планету. Максимум твоей заботы для него - это приготовить поесть и сказать "не подавись" вместо "приятного аппетита", а в душе таять от осознания того, что ты его покормила. В конце концов, к чему лишнее подтверждение твоей заботы, пусть даже от него, когда ты и сама всё прекрасно знаешь. Нельзя быть ни с кем доброй. Вечно вылезет боком.

я всегда буду любить начало. то, как все начиналось. как я писала ему первые глупые сообщения, улыбалась - пока еще несмело, но чувствуя, что это будет новой историей.

я скучаю по времени, когда не знала, как больно из-за него плакать.

мысли о будущем составляют примерно 50% причин всего моего состояния, и я не понимаю, как моррисси ходил до двадцати с лишним лет по улицам без работы будучи при этом из бедной рабочей семьи, я не понимаю как моя одногруппница может говорить, что не собирается работать в школе или в офисе (она будет заниматься "научной работой", и ведь будет же, потому что у нее есть уверенность и какие-то навыки, а я ничего не умею и никогда не смогу заставить себя поверить, что умею, я не знаю, как начать, я не умею жить вообще и слишком поздно учиться), а я умираю от груза ответственности, что мне придется содержать себя, затем родителей, при этом никого не разочаровать, и готова пахать хотя бы в каком-нибудь ритейле в девяти местах, лишь бы меня оставили в покое и никто не знал нужды. и я боюсь, что весь остаток своей жизни проведу на ненавистной работе как кафка, которая при этом еще и не будет никого удовлетворять, меня будут обвинять в отсутствии честолюбия и амбициозности и проч. и проч., меня настолько все это пугает и угнетает, что я готова прыгнуть под первый попавшийся поезд, меня ничто не держит, кроме родителей, боязнь мнения которых отчасти и является причиной всего этого! это замкнутый круг. я гуглю 'how to make suicide seem like an accident', думая, что это как-то разрешит противоречие, я пытаюсь заставить себя заинтересоваться учебой, наивно теша себя иллюзией, что я закончу магистратуру, а потом пойду в аспирантуру (ха, как будто чтобы попасть в аспирантуру не нужно было зарекомендовать себя еще на первом-максимум втором курсе, чего я не сделала) и смогу преподавать. даже вариант репетиторства вводит меня в агонию, потому что нужно же как-то заявить себя, как-то зарекомендовать, постить какие-то объявления, господи, у меня сердцебиение учащается, когда я делаю репост из какого-нибудь паблика, не то что пишу о своих способностях и прочем. я настолько отчаялась, что начала рассматривать вариант выйти замуж, чтобы хоть как-то уберечь себя от стороннего разочарования, но господи, если отставить в сторону вопрос о внешности, то я же совсем не умею строить отношения, я не умею принимать любовь, я не умею ее распознавать, я умею только страдать о том, чего никогда не будет или не было, в темной комнате под моррисси - и это мой потолок. я никогда не ощущала себя в такой безвыходности, я не знаю куда мне податься, не знаю, что делать, я совершенно потеряна, у меня нет никакой точки опоры, у меня повышенная температура каждый день, я на грани обморока в метро если мне приходится стоять в вагоне, я не умею пользоваться стиральной машиной, и при всей этой внешней инфантильности и беспомощности я абсолютно не наделена инфантильным отсутствием ответственности, я чувствую ее везде, на каждом углу, каждую секунду, и все мои усилия зря: сколько бы нервов и сил я не тратила на учебу - я не буду ни первой, ни даже второй, сколько бы я не продумывала варианты избегания обидеть кого-либо - я буду считаться эгоистичной и бесчувственной, выхода просто нет, нет никакого способа победить, как человечество дошло до такой жизни, что статистика подростковых самоубийств из-за "страха будущего" повышается с каждым годом? это же и не жизнь вовсе. почему все так?

Я думаю, у каждого было такое.
На душе кошки скребуться, хочется с кем-нибудь поговорить, а в ответ мы слышим лишь:
-Хватит думать об этом;
-Перестань ныть;
-Да забей ты на это;
-Хватит вспоминать это.
Да, это правильные слова. И все это верно. Я не должна думать, должна забыть. Но слишком мало времени прошло, чтобы "время" подействовало. Ведь время лечит. Если честно, очень больно. Просто потому что мои чувства вновь растоптали и выкинули. Теперь мне приходится постоянно всем врать, что я в порядке, что на самом деле ничего не произошло, что меня ничего не мучает и я счастлива. Ложь ложь ложь ложь ложь. Меня ужасно раздражают эти фразы недоуспокаивания. Все делают вид, что понимают тебя, но… Давайте посмотрим правде в глаза. Я никогда по-настоящему не расскрылась не перед одним человеком в своей жизни. Можно сказать, вы не меня не знаете. Вы не поймете меня, вы не знаете моих мыслей, не знаете ничего обо мне. Вы знаете лишь то, что я позволяю вам знать. А сейчас… Я просто устала. Я хочу страдать и буду это делать. Я просто хочу чувствовать, иначе просто превращуюсь в бесчувственную куклу. Мне просто нужно пережить это. Так позвольте мне окунуться в свои чувства. Я не хочу притворятся всю жизнь.

хочу поделиться маленькой радостью.

я нашла идеальное мыло для лица.которое чистит и делает кожу мягкой.

у меня сейчас во время месячных почти нету прыщей они очень невнятные и меня это дико радует

каждую ночь я закрываю глаза, возвращаюсь к поискам тебя. и сегодня я тоже надеюсь, что мне повезет. доброй ночи.

Костя написал.

Он явно соскучился по мне.

Вспоминает меня. Ага.

Я даже расстаяла от одного сообщения.

Ох.

У вас було таке відчуття, що все, чим ви живете не ваше???

Це так боляче..коли ти відчуваєш себе не у своїй шкурі…ніби тебе змінили…кардинально..в гіршу сторону..

Все! Час змін! Сьогодні або ніколи!

Добитись кращого!

Сегодня голодаю. Это невыносимо. Очень хочу кушать, но нет. Я испытываю себя. Испытываю свою силу воли. Колбаса, мясо и куча вкусностей так и манят.

________________________________________

Ложусь спать. Голодная. Завтра планирую есть по минимуму.

Иногда мне кажется, что я становлюсь каким-то другим человеком, я ухожу из этого мира и вместо меня настоящей приходит какая-то другая девчушка. Она живет другой жизнью: она влюбляется, она творит всякие глупости, она смотрит на мир другими глазами, она готова к приключениям, она мыслит по-другому и не боится выражать свои мысли, она открывает новый мир и стремится к покорению новых вершин, она заставляет меня действовать и не бояться своих желаний. Но ее время истекает и она испаряется, тогда все возвращается на свои места. Мир сразу стоновится серым и унылым, я больше не чувствую прилива энергии и мне становится ничего не нужным и вокруг все перестает нести смысл, я становлюсь овощем, который жалуется на свою жизнь и на себя, но при этом ничего не пытается изменить.
Иногда мне нравится даже эта другая девчушка с другой жизнью, мне ее часто не хватает. Вы можете сразу узнать когда я - не я, это очень легко понять.

Черт, надеюсь у меня не раздвоение личности :D

Хочу вас познакомить с моей любимой начинающей (начинающей ли уже?) певицей. А так же, дать вам послушать ее прекрасный новый мини-альбом Holy Water.
Я в восторге. Как обычно, впрочем.
Слушайте и любите мою прекрасную Laurel! :)

Так как вьюи отказывается показывать плеера в ленте,
то лучше заходите в ее оф. группу и слушайте ее прекрасный голос там: ссылка.

Сегодня денек был огого, конечно, после дня рождения. Все было замечательно, особенно игра в твистер с моими любимыми. Оооо, вы бы это видели.. Выглядело все просто как камасутра, ахах.

Давно здесь не писала: не было настроения, или не было времени, ну там уборка и ремонт. Сегодня обдумывали как будем справляться НГ. Сосчитали, что выходит около 25 человек, это же ужас. Но этого не будет, я просто уверена. Почему? Потому что я не хочу отмечать такой праздник с какими-то левыми людьми. Надеюсь, что у нас получится собраться меньшей и близкой компанией.

Кого-то даже возможно интересует моя личная жизнь. Так вот, даже не знаю, радоваться или нет, но мне никто не нравится, абсолютно, ну новые не нравятся никакие люди..новые..

Вот все спят, а моя фантазия и или мысли просыпаются, ведь ноооочь. Кстати, звезды поменяли своё положение.

Сегодня было дурацкое пробное, очень сложное, потому что мы ещё не отвыкли от старых заданий.

Скоро моё ДР, с каждым днём количество приглашённых людей уменьшается или меняется, из-за отношения к людям.

У меня просто нулевой иммунитет, чёрт возьми. Я опять заболела, но опять же, я не хочу лечиться, просто даже времени нет ни на что. Не думать я ничего не хочу, устала

Замечаю, что ко мне постоянно заходит один человек, который меня обсирал. Но какой смысл заходить? Разве есть что-то интересное? Да нет, заходите, но я не понимаю. Я не понимаю огромное количество вещей.

Завтра, возможно, что-нибудь напишу! Сладких слоников: **

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

15.12.2014. Понедельник.

1. Выхожу из автобуса, смотрю - батюшки! Такие красивые скульпуты из снега! В субботу все, кроме 11, лепили. Шикарно, честно. Часы, бараны, снегурочка… Так талантливо выполнены, просто не налюбуешься!

2. Очередная двойка карандашом в журнале. Ай-яй-яй, какая я плохая девочка.

3. Украшали классный кабинет. Получилась "дискотека в деревне", ну и чёрт с этим. Зато было весело.

4. Сделала домашку. Это событие, это надо записать!

5. Температура опять выше нуля. Липкий снееееееег.

6. Я и Хоуп - спасатели. Потушили веревку, которая висела на дереве. У какого придурка хватило мозгов её поджечь?! Ну и люди, честное слово.

7. А-ле-ксей. Короче, меня можно бить, реанимировать, я пропала. Ухухухух, прощай, Земля!

— Влюбляйся в того, кто хочет тебя, кто будет ждать тебя. Кто будет понимать твоё безумие, кто поможет тебе, и направит тебя, кто поддержит тебя, твою надежду. Влюбляйся в того, кто будет разговаривать с тобой, даже после ссоры. Влюбляйся в того, кто будет всегда скучать по тебе и будет хотеть быть с тобой. Но только не влюбляйся в тело или в лицо, или в идею быть любимым.

Худая = анорексичка.
Толстая = жирная.
Девственница = слишком хорошо.
Не девственница = шлюха.
Дружелюбная = фальшивка.
Тихая = грубиянка.
Ты никогда не сможешь понравиться обществу.

И ангелы не понимали от чего люди на столько глупы, что любовь свою они могут потерять, могут продать, или мучаясь от боли пытаются забыть…

Опять режут мысли о еде.

Думала, я с этим уже справилась. Ан нет. дикий аппетит в последнее время. И боюсь поправиться. Очень боюсь. Хотя я уже и так не ангел. Режут глаза фотографии себя в том синем платье. Шикарные ноги же.Но здоровье и счастье важнее. Смысл иметь такую фигуру если внутри тогда творился сущий ад?!

Но дело даже не в этом. Я себя ограничиваю. Мысленно. От этого и эти все проблемы.Дескать, вечером только йогурт и яблоко. А захотелось еще и сыра…ох, как много я его ем, а он калорийный. О, ужас. Я не буду больше его есть. А потом опять по кругу- ем его много и жалею. Мб пора уйти с этого круга?! Сьела-на здоровье! Значит захотелось. Это мой организм. Он справится со всем. Он красив и полноценен.

Мне нужно собраться. Жить не этим. Кушать просто меньше и больше двигаться. Без зацикливаний всяких. У меня учеба, зал, друзья…есть чем занять свою попу. Ну что..вперед?!

Для поддержатия духа- Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

ну что ж. первый день. когда я начала всё сначала. я перестала есть. в этот раз не из-за каких-то душевных проблем. просто на вид я - жижа. правда. я так больше не хочу. сегодня я не положила в рот ни крошки. онли чай, онли вода, онли кофе б/с.

да. я хочу как в прошлый раз. да. я хочу похудеть. да.. прошу, помогите мне не сойти с пути. прошу.

я не могу обходиться с людьми так, как они обходятся со мной. ну не могу и все тут. совести не хватает причинить столько же неприятностей (мягко говоря) потому что я знаю, насколько это больно

Раньше никак не понимала маму, когда она жаловалась на сухую кожу. Даже зимой максимум, что я делала, это использовала жирный крем для рук перед выходом на улицу.

Не знаю, то ли воздух и вода в Москве другие, то ли я просто решила поэкспериментировать, но оказалось, что кожа лица, тела, рук и ног стала нуждаться в увлажнении. То есть я это впервые в этом году почувствовала на себе.

Скупила много разных продуктов в organic shop и довольная мажусь различными кремами, маслами, суфле) Плюс ко всему, это еще и пахнет божественно)

Просто я сейчас вышла из душа и осознала, как много времени трачу в ванной, нанося все эти средства..) Девочки такие девочки)

выдержала? сильная? ну молодец, а че ревешь тогда? а че у тебя сердце бешено стучит как только понимаешь, что он тебя опракинул? а? сильная, справилась. дура!

дело не в том, что ты забываешь говорить "я люблю тебя",
а в том, что когда ты смотришь на меня,
тебе не приходит это в голову

Теплый шепот, вливающийся в ухо, за которое заправлена прядь волос. Бабочки солнечных лучей, пронизывающие зрачки. Снежинки, шурша складывающиеся, словно карты в колоду, на землю. Глаза, наполненные болью и радостью, и каким-то ласковым трепетом, словно бокал вином. Запах лимонов и апельсинов, и мандаринов, и еще чего-то легкого, сочного. Слякоть, плямкающая под ботинками. Небо, бурлящее лавой облаков. Размеренный стук сердца. Зима. Сон. Воображение. И еще огромная миска слов, будто мятная жвачка липнущих в твою голову.

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

14.12.2014. Воскресенье.

1. Встала рано. Хоть кое-как, но не проспала. Молодец я, молодец.
/Мда, за что хвалю…/

2. Пробная олимпиада по ИВТ. 185/400, из них 85 мои, 100 папины. На две головы решали. Сложно.

3. Межвуз. Вышка. Русский. Классные задания.

4. Выбралась на улицу, в канцелярский, и купила цветной бумаги. Много. Рада, как ребёнок С:

5. Вырезала новогодние украшения. Дух праздника в душе… с:

6. Сидела с Алексеем аж до часа ночи. Он - явная сова, хорошо работает ночью. А я явная влюблённая дурёха х)

7. Всё замерзло снова, так что я пингвин. Вперевалочку, вперевалочку…

Чого так погано? знову все повернулося. невже я не можу жити без болі і спогадів? це залежність, можливість відчути себе живою, бо інших відчуттів не існує.

ты где там? у кого в кровати? кому ты наливаешь чай?
кого, по волосам рукою гладя, словами в нежность окунаешь невзначай?
кому сжимаешь под столом колено? кому завязываешь длинные шнурки?
с кем обсуждаешь Мир и жизнь Вселенной?
и на спине твоей чьей след руки?

шагая по осенним переулкам,
и наполняя легкие теплом,
мне жаль, что не твои, чужие руки
ладонь мою сжимают под дождем.
жаль, что не я считаюсь всех дороже.
жаль, не со мной в Париж и на Бали.
проходит всё. и это тоже
забудется однажды. отболит.

мы встретимся еще. наверное. возможно.
ты спросишь:" как дела? как жизнь? зайдешь на чай? "
и я отвечу, улыбаясь: "невозможно".
я так скучаю…
так скучаю, но
прощай.

"А скрывать свои чувства-пустое дело, их лучше просто не иметь". Разобраться бы еще со своими чувствами. Но что-то подсказывает мне пустить все на самотек. Пусть само выворачивается. В конце концов все будет хорошо. А если не хорошо-значит это еще не конец)

Не знаю, пост это для вас или больше для самой себя.

Введение. Мой недавний парень устроил интрижку. Самое доступное сейчас- это интернет, поэтому со сборов он выкладывает фотографию с большой надписью "СЧАСТЬЕ", весьма милая фотография пары, если бы конечно мальчик на ней был не так сильно похож с Сашей. Самое глупое и предсказуемое, что я могу сделать сейчас- это дико проревновать. На это рассчитана эта фотография- эта первая причина, по которой не стоит допускать мысли о ней. Второе- я очень просила что-то отталкивающее, и я это получила. Третье- в этой ситуации мой главный советчик мама. Конечно, я выпендриваюсь днем, что все здорово, но вечером меня в любую минуту может раздавить, если я подпущу мысли слишком близко. "Прости и отпусти. Закройся. Уйди. Это уже не тот человек"

Я начинала писать этот пост с целью вспомнить тот безумный вечер, вспомнить ту боль, чтобы никогда не возвращаться, будет у меня возможность или нет- не возвращайся никогда.

Хоть кто на этой фотографии- не мучай себя и не задумывайся. Когда чувства осядут, будет много легче. Иногда хочется быстрей пережить сессию и эти несколько месяцев. Дешевая авантюра с целью вывернуть меня наизнанку, стереть в порошок, дать еще пощечину, сказать: "ты не нужна мне, я не люблю тебя". я не говорю, что все это ложь, может последнее оно так и есть конечно. Просто не подпускай.

Когда пройдет желание дать отпор в этой борье- тогда я буду полностью уверена, что отпустила его.

И если что. Всегда помни этото час, когда мама прибежала на всхлипы, обнимала и держала меня за руку, чтобы я не ломала себе пальцы, а я сжимала со всей силой и разжимала их, качалась в растерянности и боли:"Как он мог? Кто это? Зачем? Он предал меня, он предал меня…"

я так не люблю уходить
я так не хочу отпускать твою руку.
и снова в короткий срок - с головой

я не прошу бесконечность
лишь шанс попробывать и взлететь.
я буду будить в тебе счастье

лишь бы ты не

Я вообще очень сильно хотела поити на этот фильм в кинотеатр, когда он вышел в прошлым летом. И, наверное, если бы я так сделала, то не так сильно бы жалела о потраченном времени. Все мое внимание на себя перетащил бы визуальный ряд и на абсолютный идиотизм сюжета я бы внимания не обратила.

Начинается фильм с того, что нам показывают роды. И в моей голове сразу проносится мысль "Это я что, по ошибке первый "Стартрек" включила"? Но нет. Оказывается, что это первые настоящие роды на Криптоне за ахулиард лет. Там все на столько развились, что перестали рожать и начали выращивать детей в каких-то непонятных инкубаторах. Ну, мне это показалось удобным, чего уж там.

А потом весь Криптон развалился к чертовой бабке а выжить смог только малютка супермен, которого родители, наверное, всей душой ненавидели и назвали его Кал, да парочка криптонцев, которые пытались спасти свой дом, но у них ничерта не получилось.

После этого действия нас сразу переносят на Землю, на 33 года вперед. И вот тут начинается дикая ахинея.
Я едва ли не засыпала весь фильм и к концу у меня уже лоб болел от того, что я постоянно фэйспалмила.
Дико, просто нереально дико раздражали вечные прыжки от реальных событий к флэшбекам. Сука, хоть бы помечали как-то.

В общем, смысл там вот в чем, если вкратце.
Кларк, который Супермен, нехило так запалился, когда в Антарктике просто взял и спиздил огроменный корабль криптонцев, при этом умудрившись спасти какую-то туповатенькую журналистку которая "ко-ко-ко, я получила пулицировскую премию, ко-ко-ко, вы должны напечатать мою статью про супер-мужика!!".
И эта журналистка, самом собой, находит таки какого-то лошка, который размещает ее статью в интернете и она ВНЕЗАПНО производит полный фурор.
А потом на землю прилетает корабль с выжившими криптонцами, которых осталось полторы калеки, и они хотят, чтоб земляне вернули им их соотечественника.
Ну, первая нормальная просьба за весь фильм, подумала я себе. А нет. Нихуя. Они на свой корабль еще и журналисточку потащили. Зачем? Нахер им нужна была баба, которая совершенно не представляет никакой ценности и не обладает какими-то полезными знаниями? Непонятно. И никто нам этого не объяснил.

Как оказалось в дальнейшем, в Кларка, который Кал (полный кал, хочу я вам сказать), отец перед смертью умудрился запихнуть генетическую информацию про всех криптонцев, которые когда-то должны были родиться. Генерал Зод, как самый главный из выживших, предлагает ему вполне разумную вещь. Давай, мол, ты пошлешь эту Землю нахер, мы перебьем всех людей и с твоей помощью возродим Криптон и вернем ему его величие.
Будь я а месте Кларка, я бы с ним согласилась. Ну, где какие-то сраные земляне, а где твой родной народ? Но этот парень, видимо, слишком сильно ударился головой, когда упал в капсуле на поле в глубоком младенчестве.

Стоило Кларку отказаться, как пошел дикий и просто невероятно тупой махач длинной, наверное, в целых пол часа.
У меня даже сложилось впечатление, что они специально хотели расхренибенить как можно больше машин и зданий и убить как можно больше случайных жителей, которые вместо того чтоб убегать с криками, стояли разинув рты и едва ли не в инстаграм фоткались на фоне падающих зданий и горящих самолетов. Тупорылые.

Концовка. Она на столько идиотская, что… что просто блять.
Супермен, такой весь из себя, расхуярил целый город, а потом взял и просто по-тихому свернул этому генералу Зоду шею. Для чего тогда нужны были все эти разрушения? Непонятно.
И просто апогей.
Когда все закончилось, Кларк устроился на работу в какую-то газету, нацепил очки и МАГИЯ!!! Его никто не узнал. :facepalm3:

Я уже прямо не могу дождаться, чтоб Бэтмен начистил рожу Супермену в новом фильме.
Никогда еще меня так дико не выбешивал главный герой и полная абсурдность происходящего.
4 из 10. И то мне кажется, что это много.

Если вселенная бесконечна и в правду,
То прямо следует из этого факта,
Что ты точно так же ждешь когда я вернусь обратно,
Где-то там в глуби далеких галактик,
То есть не ты конечно, а твоя копия
И не меня, а мою копию, конечно,
Если, конечно, все это не утопия
И вселенная действительно бесконечная.

Иногда стоит перевернуть этот мир вверх ногами. Не ради больших перемен и восторженного взгляда души, а просто так, от нечего делать. Проснуться в своей кровати, принять душ, а потом пойти и покорить Эверест. И станцевать на его вершине безумное танго со всеми ветрами, смеясь в пропасть неба. Или прочесть свежую газетку, выпить чашечку кофе и прикурить первую за день сигаретку от жерла действующего вулкана. Можно закрыть любимую книжку, зевнув, нелепо пошутить, наклониться, чмокнуть в нос дорогого тебе человека и, накинув на плечи парашют, выйти в дверь, пропарывающую воздух на высоте 800 метров над землей. Жизнь — огромна. Ее не вдохнуть, не ощупать, не впитать кожей, сидя дома и задумчиво перелистывая на мониторе красивые лица и заблудившиеся души случайных людей. Жизнь не стоит огорчений. И ограничений. Потому что когда некого любить — открываются все дороги, на которых жадные руки сжимают тонкие талии в танце под облаками, и с неба кричат о вечности птицы голосами забытых богов. Когда больше нечего терять — приходит бесстрашие. Когда
заканчиваются слезы — начинаются улыбки. Иногда стоит просто так, на пробу перевернуть весь мир.

С высоты орлиного полета,
Мышиный писк внизу не разобрать.
Пусть говорят за вами где-то, что-то,
Внимания не стоит обращать!

Не стоит до мышей вам опускаться,
Интриги, сплетни — это пустота.
Подумайте — ведь, если разобраться,
Их просто бесит ваша высота!

К черту всех этих "друзей", что покинули меня.К черту эту суку, что не может держать свой рот закрытым.К черту того человека, что ранил меня.К черту того, кто лгал мне.К черту тех, кто нарушали свои обещания. К черту двуличных людей. К черту шлюх, которые не могут отступить.К черту тех, кто распространяет сплетни. К черту всех тех, из-за кого я плакала. К черту вас :)

Хочу счастливый новый год - смотреть, как ты, от снега морщась, ко мне приблизишься вот-вот, родной и чуточку замёрзший; хочу, как в детстве, ждать салют, на ёлку вешать оригами и слышать - ангелы поют за снеговыми облаками… мечта моя невелика, ты воплотить её попробуй: лепить со мной снеговика, нырять в пушистые сугробы… смотреть в узорное окно и прочитать в любимом взгляде, что это время нам дано чего-то сказочного ради.

Любимые)

Моя студенческая группа отличается повышенной социальной активностью и не хождением на пары. По-этому в качестве заданий к экзамену преподы зачастую просят нас создать газету факультета, украсить корпус, написать сценарий университетского мероприятия, снять мультик и так далее.

Вот и ходили мы сегодня разукрашенные, с хвостами и ушами. В том году в это время мы пионерами маршировали по третьему этажу и на лыжах по коридору катались.

Ребята с потока уже спокойно реагируют на наши выкрутасы. Говорят, привыкли за три года.

Непонятное состояние улыбаешься всем вокруг, а потом срываешься на ком-то и почему-то все хочется изменить, поменять, развернуть в противоположную сторону, потому что окружающая действительность просто надоела.хочется поменять прическу и цвет волос, купить новых вещей, расстаться наконец, потому что этот замкнутый круг уже надоел.я начинаю доводить, мы ругаемся, скандал, потом миримся и какое-то время все хорошо, а потом все сначала.только КДК в наушниках как бальзам на душу.

Наше привычное приветствие:

-Привет, чудовище, -хотя это любя, ибо для меня "чудовище" не значит что-то страшное и т.д. Я так даже Милану называю. Ну и себя, разумеется (вот только себя в плохом смысле).) )

-Привет, красавица.

Самая офигенная песня этого месяца

Лучшее, что я слышала


Прослушать или скачать Даша Суворова La Ti Fa Re бесплатно на Простоплеер

Принимай опоздуна, милая :)

Дорогая Маша !

Ты - волшебница, не меньше. Желаю тебе… Первое, и, по моему мнению, самое главное, здоровья. А впридачу побольше хорошего настроения, солнечных дней, верных друзей и хороших людей вокруг :) Пусть будет у тебя океан вдохновения, трезвая Муза, космос нежности и взаимная любовь до Луны и обратно. Я очень рада, что читаю тебя, это приносит мне море удовольствия. Ты невероятная.

Будь счастлива, солнышко: 3

Навечно твой
лунный друг Ксеми с:

Моя знакомая (девочке скоро будет 17) родила ребёночка от мужчины 32 лет, судя по фото - быдло быдлом. Вопрос: либо она сошла с ума, либо я ничего не понимаю в любви ?

— Я могу продолжать сидеть здесь и притворяться, что читаю про Росомаху или ты расскажешь про то, что случилось с Эммой?

— Не о чем говорить.

Однажды в сказке 4х08

Хорошо, у меня другой вопрос появился.
Итак, почему все должно иметь смысл?!
Некоторые даже не задумываются о дальнейших последствиях, если они что-то делают, то скорее всего они это делают без всякого смысла, им просто так захотелось.

Ну вот чувак добавился ко мне в друзья, а почему я жду от него чего-то? Если я встертила в автобусе парня, поговорила с ним, мило поулыбались, в конце общения чуть ли не обнимались, почему я потом жду какого-то чуда и продолжения, почему я думаю, что все происходит должно иметь какой-то смысл?!

Харе уже голову забивать… Все не имеет смысла!..

Хотя так хочется верить в чудо и думать, что все происходит не просто так…

Ты последняя женщина, кому я даю шанс быть рядом со мной. Ты должна понимать, на тебе лежит большая ответственность… Ведь если ты уйдешь, я больше никогда не смогу доверять людям. Я бессовестно изведу каждую. Я бесжалостно уведу любую верную. Ты должна знать… Если ты "не та". То лучше тебе со мной не связываться.

Хочешь уехать со мной далеко-далеко? Где не будет никого-никого. Только ты и я, неделимо-безраздельные. Иногда я правда буду ругаться с тобой из-за ерунды. Пить чай, размешивая сахар и слушать твое щебетание. Танцевать, пока ты не видишь и замирать неподвижно, когда ты выходишь из душа. Зарываться лицом в твои волосы, засыпая и вырываться из них, просыпаясь. Когда мой характер будет брать верх, я буду дарить тебе новый сервиз. Хочешь? Я буду лежать на твоих коленях, перебирая волосы, и жаловаться тебе на тебя же. Хочешь со мной? Хочешь всегда? Везде? И во веки веков? А пока, если когда-нибудь встретимся, сделай вид, что мы не знакомы. И беги. Далеко-далеко. Где не будет никого-никого. Только ты. Понимаешь? Только ты и я.

Мой семинарист по отечке никак не может меня запомнить.Он уже всех запомнил.Я бы ещё поняла это, если бы я на семинарах молчала.Но нет же.Уже не знаю, как я должна выступать, чтобы наконец меня заметили.С гармошкой и фанфарами?

Неужели я настолько безликая и серая?Вот вроде ведёшь себя как обычно: любишь больше слушать, а не говорить;сидишь тихо.И ты никто.А если начинаешь по-другому себя вести, то всё, дура дурой.

Так и останусь в этом мире пустым местом.

Хочу Новый Год.Это же 365 дней новой боли, новых различных проблем и неудач, новых разочарований и свежие реки слез.Разнообразие.

"- а ещё я понял, что ты стеснительная)
- каким образом ты это понял?)
- так прикольно было на тебя смотреть, ты даже стеснялась встретиться со мной глазами, это так мило) "

почему я так улыбаюсь этим сообщения? почему я позволяю видеть себя насквозь? после таких слов я, наверное, точно в глаза смотреть ему не смогу, ибо буду безумно смущаться. только бы он не вскружил мне голову, боже.

Как ты справляешься со стрессом?

Как ты справляешься с разбитым сердцем?

Как ты справляешься с проблемами на учебе?

Как ты справляешься с жизнью?

Вот и пришло время финальных экзаменов. А затем праздники. Я возвращаюсь домой, и вот что у меня в мыслях. Я ужасно скучаю по семье и друзьям, по моему любимому городу, это бесспорно. Но… в прошлый раз, приехав в Питер на день, я уже безумно рвалась обратно. И сейчас я еду туда с некой боязнью. Наверное потому, что это, хоть и на короткое время, но все же возвращает меня к старой жизни, а учитывая то, что весь прошлый год я провела практически без дела, это возвращение меня совершенно не привлекает. Я подсознательно боюсь снова провалиться в ту пустоту, в которой я находилась до этого, хоть и понимаю, что это уже не то, что пройдут три недели и я снова отчалю учиться. Сама атмосфера дома для меня пронизана моим же отчаянием и беспомощностью. И когда я занимаюсь тем, что другие люди называют отдыхом, - то есть, смотрю фильмы, валяюсь на диване, это уже не приносит мне ничего, кроме депрессии. Я свое наотдыхала. Кроме того, здесь, в университете я наконец обрела социальную жизнь, я открыла себя, я теперь версия 2.0… И это настолько ценно для меня, что, наверное, я просто боюсь это потерять.

Просто не представляю, как я выдержу все это время. С другой стороны, было бы хорошо, если бы это чувство изменилось, потому что иначе потом я уеду и не вернусь до конца семестра.

Я, по идее, должна готовиться к финскому и математике, но мне внезапно нужно было вылить мысли, и я, как всегда, обращаюсь к viewy, может, кому-то еще интересно. Теперь пойду учиться, три экзамена завтра сами себя не сдадут.

Иногда хочется все-все удалить, начать жизнь заново и сделать так, чтобы новые люди, которые приходят в твою жизнь, ничего о твоем прошлом не знали.
Эх, глупая, ачем я ставила свою фотку на аву, сейчас бы сидела и не было бы этих новых знакомых, да и фот старое, такое ощущение, что мне 13 лет на фото. Да все, надоело :DD

22:25 пятнадцатое декабря.
Стук в дверь, я успела выключить свет, мол никого в комнате нет, но Усачев со своим стендапом палевно балаболил из ноутбука. Пришлось открыть дверь, а там Снегурочка с мешком подарков. А потом Дедушка пришёл. Заставили нас исполнить что-нибудь, как идиотки спели "в лесу родилась ёлочка" (оригинальноштопипетс). Дали мне шарик, соседке хлопушку, заставили сфоткаться (студсоветоднако). Но спасибо моему хоть какому-то чувству юмора, ибо я просто хохмила с Дедушкой - Валерой, с которым однажды выдалась удача "потусить" :D
Учите новогодние стишки, ребят. В жизни всякое бывает :D

Пожалуйста, пусть наши взгляды в универе что то значат для тебя, а желательно что бы они значили для тебя ровно столько, сколько и для меня.видеть тебя по семь раз дню очень нравится.ты такой красивый сегодня был, в ярко голубой рубашке.как мне узнать что у тебя в голове?и даже что(кто) у тебя в сердце? С учебой завал-завал.это будет самые адовые 2 недели, и если я их переживу без потерь, то я буду умничкой.и я нарушаю план питания, хах, нервы. Очень устала, хочу гулять с ним, пить чай и читать книги.этого достаточно для счастья. Боже, пусть он меня полюбит!!

Они Пишут я Так скучаю Но Прощай а сами сидят счастливые С Кем То. А Ты сидишь Читаешь и посылаешь других. Это не твое собственное мнение! Сиди И Ной

Добавился в вк в друзья чувак с сорев, вроде симпатичный, вроде смешной, вроде и обратила на него внимание, не такой старый, а вот все равно что-то не так. Ну, блин, не вызывает никаких эмоций. Ну, может еэто еще из-за того, что он мне сначала показался каким-то высокомерным?.. Все-таки знаете, первое мнение всегда обманчивое ;) Надеюсь, что все наладится и возможно общение с ним тоже. Хотя я его своими цифрами, которые называются возрастом, немного огорчуууу… Ну да лааадно, ни о чем не буду думать наперед. Да и вообще, как он меня нашел? :DD Вот этот вопрос я самым первым задала, а уже потом, зачем он меня добавил. Короче, все, буду молчать и не пускать в ход свои дурные мыслишки.
И, еще одно, почему если ему около 25, то для меня он ещемаленький? Черт, когда я уже поумнею?..

Из диалога, который я хочу сохранить здесь.

— можно я буду твоим гринчем?
напиши что-нибудь легкое
светлое
про гринца
нинздя
про воинов и город из пепла что восстал

—могу написать о снеге, который искрится в голубом свете нового магазина, и каждый раз, когда проходишь мимо, тонешь в меланхолии, непроизвольно глотаешь сырой воздух, а кругом искрятся ёлки, которые хочется сжечь хоть хватай гирлянды и забирайся на столб на главной площади и убеждай всех сверху, что идёт вовсе не снег, а пепел но никто не слушает, конечно, все смотрят на ледяные статуи с примёрзшими монетками, на заснеженные фонари, и ловят языком чьи-то останки

а ты - гирлянда, чего уж тут.

Пыл звёзд и солнца рвение

Поставить можешь вновь

Ты с правдой под сомнение,

Но не мою любовь….

Конец. Это конец. Даже не верится. Необъятная печаль. Это все, что осталось в итоге. Моя любовь к этому сериалу безгранична. И я с гордостью могу сказать, что мой путь вместе с ними был особенным. Не таким как у других.

Спасибо, Курт. Спасибо, SoA.

Always falling to the floor, softer than it was before.
Dog boy - media whore, it's who the hell you take me for.

Give up this fight, there are no second chances.
This time I might.
To ask the sea for answers.
These bonds are shackle free, wrapped in lust and lunacy.
Tiny touch of jealousy, these bonds are shackle free.

Я верю, что человек сам вершит свою судьбу. А вернее, я не верю в судьбу. Никому ничего не предначертано. Ты можешь опускаться и подниматься, куда захочешь и вертеть этим миром. Тебе выдано время, проведи его, как считаешь нужным. Основной причиной моих сезонных депрессий является то, что я не использую это время с толком. Поэтому я чмо, а не потому что это кара или фамильное клеймо. Все в моих руках. Руки эти вот только из жопы растут, а в целом все в порядке. По анкете всё. Теперь не по сюжету. Первое: я решила уйти из группы. К нам присоединился еще один вокалист. Тот реально вокалист, не как я - сингер душевых кабинок. Еще основатель группы, по совместительству барабанщик и мой группаш, требует с меня проф. уровень. Я соглашалась на любительскую группу. У него же замашки на Олимпийский. Ему неудобно, наверно, выгонять меня, поэтому я решила сама уйти. Новый вокалист соответствует требованиям. Ещё куру мою (клавишницу) выперли, потому что ей неудобно брать чужой синтезатор и таскать его на репетиции. Прощай карьера рок звезды. Второе: сегодня у меня было эмоциональное потрясение. Сижу я на паре вечером, кура берет мой телефон позвонить. Затем возвращает мне его со словами "тебе кто-то звонил". Смотрю пропущенный. Он от гитариста. Мне стало резко душно. Мы вообще не общались после того моего позора. Думала, нечаянно набрал может. Но к концу пары пропущенных становится 4. Вышла на воздух, закурила, перезваниваю. Говорит, иду на репетицию, решил позвонить, узнать как дела. Боже, как это мило чертвозьмиёбтвоюжмать. Вероятно, он хотел встретиться, но я снова всё запорола. Сказала зачеты, семинары, может в баре увидимся, если пойду. Он такой, ну ок, пока. Может я и правильно всё сделала. Во-первых, в учебе у меня реально завал, а во- вторых, сколько можно навязываться, хватит. Давай подруге потом звонить. А эта пизда замуж собралась. Взрослеем, ребята. Так скучаю по своим долбоебам, жуть. На новогодних каникулах всех увижу, задушу в объятиях.

когда я была в Америке, я заказала в амазоне б/ушный айпод. он пришел с двумя оставшимися песнями. одной из них была Chet Faker - No Diggity. слушаю ее и фантазирую каким бы мог быть предыдущий владелец

сегодня всего лишь понедельник…дни так медленно тянутся. ужас. хотя сегодня был давольно таки насыщенный денек. сначала институт до 4ех, потом с Олькой гуляла (спасибо ей большое, люблю ее: *). а вечером позвонила Кристинка с Пахо и мы наварачивали круги по району до 11 вечера (и им спасибо большое). дома почти не была - радует. и сегодня первый день, когда я не плакала…хотя еще не вечер.
надеюсь завтра тоже будет насыщенный день (встречусь наконец то с Должиковой.. а нет теперь уже с Посысаевой) и мне не предется переживать за моего любимого и лить слезы…плакать совсем не хочется. тем более все вокруг поддерживают меня как могут. чтобы я делала без друзей))) )

Из-за сегодняшнего тумана прогулку с фотоаппаратом пришлось отложить, вместо этого до обеда валялась в постели и не знала чем собственно можно занять себя, ведь все таки каникулы. Домой решила ехать в двадцатых числах, день Святого Николая проведу с Юрой :) Правда мы частенько начали друг на друга злиться, порой мне хочется треснуть его, особенно когда он начинает свою песню с обещаниями. Родители решили в очередной раз передать посылку с вкусняшками, от такого обильного количества еды боюсь не влезть в свои джинсы, ой как боюсь. А еще боюсь лета! Ведь начнется практика в лагерях, предстоит целый месяц носиться за детьми, устраивать концерты (каждый день) , и очень много ответственности, которая меня немного страшит. Почему-то в школе я намного спокойнее себя чувствую, чем в лагерях, атмосфера для меня не та что ли, ну я даже и не знаю, а возможно меня просто пугает тот факт, что я буду бок о бок жить с людьми, которых никогда даже и не видела, ведь в одном отряде должно быть три вожатых. А еще проблемы с электронной книгой, никак не могу ее зарядить, скорое всего предстоит очередной поход в мастерскую, от этого настроение мое явно скатывается к нулю. Остается только верить и надеяться в лучшее, обнимаю.

Первое письмо с пометкой "открыть в новогоднюю ночь". Завтра зачем по анатомии, а это значит, что пора заняться письмами. Это первое новогоднее письмо, которое я написала в этом году. В прошлом я отправила довольно таки много новогодних весточек. Надеюсь, что и в этом соберу достаточное количество адресов и порадую вас своими скромными поздравлениями и подарками. У меня еще не стоит елка, не пахнет мандаринами и никто из семьи еще не купил подарки, но я не унываю. Новогоднее настроение мне приносит писанина и я довольна. Оставляйте свои адреса под этим постом и помните, что письма- это прекрасно!


Индекс: 195274
Адрес: Россия/ Город Санкт-Петербург/ Проспект Культуры/ дом 19/ квартира 151
Кому: Лерман.

Любовь – вообще единственное, что согревает. Вечером, измотанная работой и расстояниями, заходишь домой, с трудом стаскиваешь промокшие сапоги, и вдруг видишь его. Своего самого близкого человека. С мыслью об объятиях которого выносишь все эти дневные тяготы и мгновенно отпускает – день выдался не такой уж плохой, раз у него столь приятное завершение.

Девоньки.кто есть в инстаграме? :)) давайте взаимно :))

https://instagram.com/nastya19943/

https://instagram.com/nastya19943/

https://instagram.com/nastya19943/

https://instagram.com/nastya19943/

https://instagram.com/nastya19943/

https://instagram.com/nastya19943/

https://instagram.com/nastya19943/

Те кто не любит мат, листайте дальше. Мне честно надо материться в таких постах, чтобы в жизне не заорать матом ну и вообще..

Шел конец третьего дня дебат, а еще впереди два.

Я устала морально и физически, я воодушевлена, за это ОГРОМНОЕ спасибо Шалу, замечательный он человек!

А вчера я кажись достала корейца, но меня спасло что при знакомстве я сказала "ты же брат аиды?"

А еще весь вечер проболтала с ромой и шалом, эххх какие они классные

Хочу Н.Т. Хочу дарить ему любовь. Как там говорят, проси не любви а человека которому хочешь дарить любовь? Я нашла такого человека, вселенная я не хочу 9 лет быть как тед мосби, давай ты прямо сейчас нас сведешь, а?

Я же буду самым счастливым человеком на свете!

И почему я вот такая, почему у меня все эти тесты и вообще жизненные фигни связаны на любви? Вы сейчас не врубаетесь, но да ладно.

И я так заебалась заебываться. УСТАЛА Я. Хочу домой пострадать в своей кроватке с кошкой в обнимку. Но сначала хочу Нку. Мне не нужны деньги мира, просто пошлите мне этого человека как человека моей судьбы.

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!

А еще шал говорит наслаждася жизнью, не надо работать, ты же девушка, живи студенческой жизнью, ходи на дебаты

А кто из девушек дебатеров работал те вообще бесплатно начинали =//

Кароче я заебалась, ненавижу что я весы, у меня вечно две вещи на чаше весов и я не могу выбрать что-то одно

Опять же, просто БЛЯТЬ!!!

Порой мне кажется, что я никогда не смогу смириться с этим. И каждый раз при воспоминаниях об этом у меня в душе будет только боль.

Время не лечит. Это все чушь.

Nottheend о венчании. У нас прошлые годы все повально венчались. Как будто с ума посходили. Дань моде не более того. Не буду о разводах последующих у некоторых. Но обвенчаться в наше время - это действительно серьезный шаг. И я тебя прекрасно понимаю, что нужно быть уверенной и знать в глубине души, что муж - это твое навсегда (ведь как иначе). Но увы некоторым парам лучше действителбно думать так, как твои напарницы. Дабы не превращать традицию в очередную показуху.

15 декабря.

На улице слякоть? Что происходит? Где лютый мороз, снег, гололед и много падающих людей? Нет, так не пойдет.

Добрый вечер, друзья. Как у нас тут? Все по-старому, да? Готовитесь к Новому году? Нет? Начинайте, советую. Лично я, никогда не успеваю украсить дом. Всегда что-то отвлекает меня. Не могу сосредоточиться на каких-то мелочах. И вроде достала все елочные игрушки и огоньки, продумала план по поводу развешивания всей этой прелести и не забыла согласовать его с мамой, но нет, все равно что-то остается неукрашенным и уныло-пустым. Честно говоря, настроение у меня в последние дни не уходит с отметки: все плохо, но я еще поживу. О Новом годе редко заходит речь. Не представляю с чем это может быть связано. Погода? Возможно. За окном у меня дожди и слякоть. Меня всегда расстраивало такое. Ведь дождями мы еще налюбуемся… Зима должна быть холодной и суровой. Вот то, что мне необходимо.
Единственное, что меня радует, это выбор подарков. Самое увлекательное занятие в мире! Ты ходишь по магазинам, думаешь о родных людях, приглядываешь какие-нибудь безделушки. Потрясающе! На этой неделе планирую посетить пару магазинов. Глядишь, и подберу что-нибудь необычное. По правде сказать, хорошие подарки я делать не умею. По-настоящему хорошие. Для меня важно внимание. Как считаете, правильная позиция? По мне, так лучше что-то маленькое и милое, чем дорогое и ненужное.
Мой список уже составлен. Я примерно знаю кому и что подарить. Теперь самая главная задача найти то, что нужно. Или хотя бы попытаться отыскать именно ту вещь, изображение которой находится у меня в голове. Попытка не пытка.
Что касается учебной деятельности и жизни, то ничего не изменилось. Все по-старому. Хочу сказать, что дела по учебе совсем у меня не клеются. Чем дальше, тем сложней, к сожалению. Все мы это знаем. Прихожу домой без сил. Желание совсем пропало что-то делать. Как себя заставить учиться, подскажите! Ничего не помогает уже. А браться за голову, по сути дела, слишком поздно. Ребята, вот что я вам напоследок скажу: пора писать шпоры. Не теряем надежды, коллеги, не теряем. Они нас должны спасти…

А мне приснилось, будто ты живой. И ты мне пишешь, просишь никому не говорить, что ты, оказывается, не мёртв. Я, сидя на паре, начинаю чувствовать себя такой счастливой, ведь ты жив и здоров, а что случилось тогда – это было совсем не важно. Главное, что ты всё-таки с нами. И я начинаю строить планы, в голове возникают тысячи вопросов, мол, как это всё и почему. А потом небо обрушивается мне на голову, ведь оказывается, что это и не ты был вовсе, а девушка, которая вообще с тобой не знакома в реальной жизни. И тут я разбиваюсь из-за этих беспощадных её слов и злобного смеха: «А ты что думала? Что это Саша? Он мёртв, глупая, мёртв». И я тону, расплываюсь, теряюсь, растекаюсь.
Сидя на диване, я прокручиваю в голове диалог, который был «нашим» до этой постепенно поглощающей меня фразы, а рядом сидят Кирилл и В. И последний меня не замечает, сидит серьёзный и какой-то беспощадный. Такая резкая перемена. Вот вчера я во сне кормлю его сметаной, а вот – сижу и вижу, как сильно ему на меня всё равно.

«Мне ночью тут приснилась ты, но будто не знакомы.
От испуга я проснулся, чтоб понять, что это сон был.»

Однако, подсознание – страшная штука. Я даже знаю, почему мне приснился каждый элемент сна.

(via oskolki-phraz )

G ondor

Gondor! Gondor, between the Mountains and the Sea!
West Wind blew there; the light upon the Silver Tree
Fell like bright rain in gardens of the Kings of old.
O proud walls! White towers! O winged crown and throne of gold!
O Gondor, Gondor! Shall Men behold the Silver Tree,
Or West Wind blow again between the Mountains and the Sea?

Г ондор

Перевод И. Гриншпуна

О Гондор, Гондор, мой светлый край! От гор до прибрежных скал
Здесь Запада ветер веял в степях и Белое Древо ласкал;
Ложился в сады Былых королей серебряный свет росой…
О гордые башни! Крылатый венец! Священный престол золотой!
О Гондор, Гондор! Ужель навек твой светоч померк, увял?
Повеет ли Западный ветер вновь от гор до прибрежных скал?

gifs-[x]

«У меня все нормально», - фраза, которая повторяется по пятьдесят раз ко дню, так почему бы не начинать каждый незамысловатый рассказ. Интересно, в эти слова верит кто-нибудь кроме меня?

И по сути ведь я не могу сказать, что у меня плохо.
место жительства – done; деньги – done; университет – done; условия – done.
Пахнет материальными вещичками, да? У меня чувство… незаполненности. недостаточности (и, понятно, я не о витаминах; хотя кожа шелушится тоже). Я иногда теряюсь в себе и боюсь потеряться совсем: сбиться с тропы на поросшие бескрайние лесостепи, которые, казалось бы, конца края не имеют.

Он сказал «плыть по течению». Если бы я могла с ним говорить, то определенно бы сказала, что ’да, парень, я тоже плыву по течению’. Если бы я могла с ним говорить, то еще бы добавила ’знаешь, спасибо; спасибо, потому что плыть вдвоем (не вместе, а просто вдвоем) – это лучший из возможных вариантов’.

Я чувствую себя героем книг Мураками; того Мураками, который Харуки. Не скажу, что я главный герой, но чувство все равно не пропадает. (ох, когда я последний раз брала в руки его книги; так почему до сих пор ощущается). У него ведь тоже это самое «плыть по течению». У него вообще много чего именно ’того’.

Весьма неплохо, когда умеешь сохранять спокойствие. Хорошо, когда твое спокойствие так же позитивно влияет на других. Постоянная улыбка и ’всё будет отлично’. Но—
«Разве ты когда-нибудь переживаешь» - wow никогда бы не подумала, что такие слова могут причинить неприятно.Если я не подаю вида, что у меня нервы тугим узлом на дне живота и бьет мелкая дрожь, что блевать хочется и просыпаюсь от волнующей проблемы, - если не говорю, это не значит, что я хуже камня и мне абсолютно всё побоку.

Люди утомляют, если вместе с ними 24/7 всегда и везде. Поэтому, да «у меня всё нормально», я всего лишь устала.

Если бы я могла с ним говорить, я бы ему всё-всё рассказала (не то, чтобы мы были похожи, но вот), потому что на данный момент у меня весьма относительно есть только он.

’давай поговорим с тобой во сне,
потому что не так уж у меня всё нормально’

Всем доброго дня суток!!! С сегодняшнего дня я буду худеть, становится лучше в режиме онлайн!! Говорят, если ты об этом пишешь, это дается легче!!!! А впереди много работы!! Надо - 10 кг веса, научится стоять на голове, выучить английский, вспомнить русский) ) Одним словом моя жизнь катится в пропасть, а я стараюсь сопротивляться. А еще мб я поменяю работу…. Хотя честно я люблю свою работу, но вставать на работу к 8 уже похоже на издевательство))

Снова мои мысли не о том, о чем нужно думать. Снова я съедаю себя изнутри. Совершенно не хочется делиться такими мыслями со своими друзьями, да и собственно с начала осени я так и делаю. Поначалу как-то было грустно, что я, как Чип (или Дейл) спешу на помощь. А теперь смирилась. Да и какая разница, я ж справляюсь сама. Почему-то спустя года, до сих пор верю, что у меня все будет хорошо. Когда-нибудь. Все будет.

На работе многие девочки уже замужем, и тут случайно зашла тема о Церкви, и я спросила: вы венчались? Я знаю, что мало кто сейчас проходит этот обряд, это личное дело каждого, и ответ бы меня не разочаровал, мне было просто интересно узнать, но знаете о чем они все начали говорить? Никто там не сказал мол в будущем подумаем, все как одна кидали фразы в духе: «-Ой, зачем? Это же навсегда!!!Это страшно». Ну да, а жениться не страшно? Зачем жениться, если вы изначально не предполагаете, что это навсегда? Что у вас будет только ОДИН муж. Если вы не верите в свой брак, уже сейчас, предполагая, что когда-то разведетесь, смысл в вашем браке? Не важно, как там сложится в будущем, и никто вас не заставляет венчаться, но сейчас то вы здесь, в настоящем, и вы замужем, так верьте в свой брак, верьте в своего мужчину, верьте в себя, верьте в свою семью! Иначе действительно долго не протянете.

Nottheend .

внутри тебя постоянный ток.
внутри тебя постоянный свет.
иногда выключай, перегоришь ведь.

и как ив роше умудрились уместить в одном крохотном флакончике карамельно-грушевых духов зиму, которая мне всегда была нужна.
планы уже не мысленные, а на бумаге, чтобы если что-разжечь костер и согреть руки.
жизнь очень часто рассыпается и приходится собирать её по крупиночкам, но уже не как попало, а бережнее. мои восемнадцать подошли к концу, что ж.

её поглощает дым, она пропадает в нем, периодически протягивая ко мне руки, словно, пошли со мной, здесь лучше, здесь тебя полюбят.
ну хочешь, я сделаю этот шаг, как только допью разбавленную коньяком колу. ну хочешь, завтра или послезавтра. ну хочешь, буду зависеть от тебя чуть больше. ну хочешь?

время просто устроенных истин, влекущих за собой нужные эмоции, делающие меня немного целостнее.
спа-си-бо. мне добавить нечего.

Саша сегодня пришёл с розами и словами "я вёл себя, как свинья, давай начнём сначала". Я сказала: "Нет". Он, судя по всему, глубоко обижен. Я не считаю себя даже наполовину виноватой.

Порой часы обманывают нас,
Чтоб нам жилось на свете безмятежней.
Они опять покажут тот же час,
И верится, что час вернулся прежний.

Обманчив дней и лет круговорот:
Опять приходит тот же день недели,
И тот же месяц снова настает -
Как будто он вернулся в самом деле.

Известно нам, что час невозвратим,
Что нет ни дням, ни месяцам возврата.
Но круг календаря и циферблата
Мешает нам понять, что мы летим.

Все в порядке. Тебе может казаться, что сейчас жизнь далека от идеала, но все будет хорошо. Я знаю, что это страшно, но ты не должен бояться. Ты - это ты. Ты должен любить себя. И я не хочу, чтобы хоть кто- то еще прожил 22 года с вечным страхом принятия самого себя. Несмотря на расу, пол, религию или ориентацию - мы все люди. Мы все люди и мы равны. Я не хочу, чтобы хоть кто-нибудь боялся и сдерживал своё "я". Жить так - не лучший выход.

Коннор Франта

Слишком скучная для тебя. Слишком сложная для других. Интересно узнавать мнение от противоположного пола, особенно если учесть, что отзывы в основном о моей загадочности и преданности моему возлюбленному. И почему в наше время преданность вызывает такое удивление? Мне кажется, что не изменять любимому человеку и ждать его это как-то нормально. И мой возлюбленный же наоборот считает меня предсказуемой. А другие нет. Хм.

Господи, ну что со мной вообще происходит? Третий день уже плачу, внутри какая-то пустота, мне так ужасно грустно, но я не могу даже поделиться этим с кем-то. Нет человека, который мог бы меня поддержать и выслушать. Некоторым я просто не хочу этого всего говорить, некоторые не поймут, ну и некоторые станут наоборот меня осуждать и обвинять. Я блять жила Артуром. Вот реально, я в школу ходила, чтобы с ним увидиться, сейчас я туда совсем не хочу. Я жила мыслью, что буду в скором времени с ним, а что сейчас. Я теперь даже представить свое будущее не могу почему-то. Все это так глупо. Хочу друзей, настоящих.

не слушай тех, кто много обещают,
они обычно ничего не выполняют.

гони друзей, что предали однажды,
кто предал раз, предаст тебя и дважды.

и не ищи любви, где нет ответа,
в любви есть двое, нет других сюжетов.

Отовсюду здесь веет холодом
Непотерянный, но заброшенный
Я один на один с городом

Среди подлости и предательства
И суда на расправу скорого
Есть приятное обстоятельство
Я люблю тебя - это здорово

Я навеки останусь видимо
В этих списках пропавших без вести
На фронтах той войны невидимой
Одаренности с бесполезностью

Всюду принципы невмешательства
Вместо золота плавят олово
Но есть приятное обстоятельство
Я люблю тебя - это здорово

В царстве глупости и стяжательства
Среди гор барахла казенного
Есть приятное обстоятельство
Я люблю тебя

Я навеки даю обязательство
Что не стану добычей ворона
Есть особое обстоятельство
Я люблю тебя…

никогда не потешайся над любовью;
просто есть люди, которым так никогда и не выпадет счастья узнать, что это такое.
всё равно, продлится ли это полтора дня или многие годы,
останется самым главным,
что только могло случиться в жизни человека.

всегда будут люди, которые утверждают, что этого нет,
потому что им не пришлось испытать что-либо подобное.

Размышляю весь вечер о том, что я сама всех от себя отталкиваю, а потом начинаю думать, мол, что я сделала не так и почему мне не с кем даже погулять. Ведь на любое приглашение куда-то я отвечаю отказом. Я даже с подругой не хочу созвониться. Почему? Да я сама не знаю. Чувствую себя кошмарным человеком. Однокурсник пригласил на свою игру (хоккеист) - отказала, подруга пишет, что скучает и хочет позвонить - я отвечаю "потом" и, разумеется, она обижается. Оксана зовёт в кино или к ней домой - опять же отказ. Что происходит? И что я вообще хочу от людей? Всё никак не могу понять, что люди не могут всегда соответствовать моим ожиданиям.

Странно, что иногда я воспринимаю кого-то со всеми минусами, и, сколько бы он не косячил, я всегда готова его принять (как Его, например), а есть те, от которых я отказываюсь даже без видимых на то причин. И да, мне очень жаль. Видимо, просто это не "мои" люди. Хотя сколько я могу прикрываться этой отговоркой? Сколько ещё не "моих" людей должно быть, чтобы я наконец-то почувствовала, что мне хорошо с человеком, несмотря на все его недостатки.

Вот, я наконец-то выразила главную мысль сего поста: мне должно быть комфортно и хорошо с человеком. Именно тогда я буду готова принять его любого. Да, такие люди есть в моей жизнь, но проблема в том, что, по-моему, я им не нужна.
Например, В., или Он, или Кирилл (тоже мой однокурсник, с которым мне безумно классно проводить время).

Научиться бы читать мысли других людей, чтобы наверняка знать, кто и что о тебе думает, кого ты раздражаешь, кто тебя любит, кому ты нужна, от кого лучше держаться подальше.

(via oskolki-phraz )

Зачем оставаться поэтом,
Если не можешь сказать нечто важное?
Мне любить тебя - будто рассветы
Наблюдать сквозь замочную скважину.

Сижу реву. Пытаюсь Принцессе дать лекарство- выплёвывает. Мои бездомные друзья без проблем ели таблитки в кусочках колбасы, а Принцесса ни в какую. Кроме того, три раза за день ходила в аптеку, то забывала что-то купить, то мне вообще не то продали. Ненавижу этот день!!

Как можно любить без смысла в глазах.что это за слово такое любовь.ему есть замена, что ты очень нужен человеку и он думает лишь о тебе.божеее.зачем ты вернулся в мою душу.я тебя забывала 4 года.ты просто мальчик, ты мне не нужен, но почему ты так пленишь.ты мальчик!мне нужен мужчина, которого не нужно снова строить под себя и который не будет во всем слушать меня, а при ссоре просто не уйдет, а сука обнимет! Аааааа

Такой вот парадокс: мы совершаем подвиги для тех, кому до нас нет никакого дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов..

Поняла, что проще написать и открыть душу инету.в моей маленький мир.я погибаю.что со мной твориться.правило бумеранга действует.он вернулся и он любит, а меня пленит лишь его тело и внешность.о нет, он открыл мне душу, вывернул ее на изнанку.ни кому не понять.ни кому о нем.как я слаба, когда он рядом, как он меня пленит.сука.вот это жизнь.тяжеляка.столтко внутри хуйни.как много может произойти с человеком после расставания с любимым (или не любимым). Ломало, а как выдержала, поражаюсь собой. чем я так притягиваю мужской пол, за что вы меня любите…

Я очень люблю Новый год. Я люблю делать людям подарки, и поэтому это для меня еще один повод сделать подарки близким мне людям. Но как бы я не ждала этот праздник, какое бы у меня хорошее настроение не было, в Новый год мне все равно хоть пару минут да будет грустно. Не знаю, как объяснить такое состояние, но это так.
В этом году и я захотела получить письмо и отправить свои письма девчатам с вьюи: 3
Если кто то будет отправлять мне письмецо, то девчат, если вам не сложно и не жалко, пришлите мне почтовую марку вашего города. Так хзочу разных марок (наглость).: 3

Вот мой адрес:
Россия, Свердловская обл.
Нижняя Тура, Машиностроителей 21-16, 624222.
Саша.

Девочки, помогите во время выборов, приходите в воскресенье. С нашей стороны будут преференции во время сессии. НУ И ГДЕ ЖЕ ОНИ? А?

На самом деле я перестала писать здесь с тех пор, как сестра переехала жить ко мне, и появилась почти круглосуточная возможность выговаривать все свои мысли. Но она попросту не выдерживает - если уж мой Кили и попрощался с любимым Средиземьем, то старается не вспоминать об этом лишний раз. И как всегда переживает все в себе. Меня же заткнуть невозможно. Так что, родное вьюи, терпи и слушай.

Второй раз посмотреть Хоббита - это необходимость и акт мазохизма одновременно. Правда, во второй раз замечаешь больше деталей - миленьких, смешных и вырывающих по кусочку от сердца. Каждое слово, движение, каждая мелодия и каждый кадр заставляют тебя снова содрогаться и рыдать, как на премьере. Хотя, сколько бы раз не посмотрела, реакция не поменяется, зуб даю.

Я полюбила гномов. Именно этих тринадцать отвязных мужиков с незабываемыми характерами и историей. И забавными прическами (да, это я о Нори). За их отвагу, за их заботу друг о друге, за их шутки (особенно в Ривенделле парни отожгли) и преданность. И песни! Это какими нужно быть психами, чтобы не сговариваясь грянуть хором на ходу сочиненную песню? Бедный Бильбо. И счастливый. И не надо мне говорить, что они выдуманные персонажи Толкина и Джексона. Они все равно одни из самых важных людей в моей жизни. Точнее, гномов. Приди они в мой дом, сожрав всю еду и разнеся квартиру… могли бы даже посуду не мыть. Я бы не раздумывая рванула с ними в приключение мочить дракона (Что с его переводом? Где старый афигенный голос?).

На экране "The End" и играет "The Last Goodbye", я вся в соплях и слезах. НО!
Ничего не знаю! Я НИКОГДА не попращаюсь со Средиземьем. Как говорил один пацан со шрамом на лбу "Это мой дом!". Так вот, Средиземье - мой дом. И он навсегда останется в моем сердце. Точнее сказать, мое сердце навсегда в нем.

Простите, что блог пустовал так долго. Очень много всего произошло и изменилось.

Я в больнице. Провожу много времени с сестрой. Точнее у нее в кабинете, решая общество, лит-ру и т.д.

Меня бесит мой медленный интернет.

Мне нравится, что я могу заниматься не отвлекаясь ни на что.

Обещаю превести блог в порядок.

Сегодня я снова целовала родные губы… Это было чем-то необыкновенным
спустя полгода… это время было дано мне, чтобы почувствовать разницу между тобой и другими… я снова в твоей власти..

люди, які мене навчають, говорять, що у мене ціпкий розум і гарне аналітичне мислення. а я, хоч убий, не помічаю цього.
відчуваю, яка тупа, і навіть уявлення не маю, про що вони говорять.

"и если б я был размером с пылинку, то ночевал бы только на твоих ключицах."

очень давно не было текстов на "ты", в которых реально о тебе.
ну вот и думай, что это. сила воли или..
или уже не в кайф.
и мне уже не не по себе, когда руки соприкасаются абсолютно случайно, и я такая: " блять, да не чувствую же ни черта!".

И я знаю, что завтра от твоего взгляда меня может окатить кипятком, и я швырну в тебя несколько ледяных кинжалов. Но всё проходит.

Никто тебя так и не заменил. Но мы справились.

Что это за дурацкая черта? Всё по максимуму, всё надо до конца, до последней капли.
Если пить - то до потери сознания, любить - так до гроба, работать как лошадь, спать - по 14 часов, тосковать - аж песни Dolphin кажутся жизнерадостными и весёлыми.

Очередные выходные прошли сумасшедше. Я не ругаю себя, ещё несколько месяцев назад я переживала и загонялась по поводу "нет друзей, нет веселья". А сейчас не знаю куда от него деться, надо научиться это делать без ущерба для себя. А может и не надо учиться. В любом случае без ущерба для нашего "храма любви" (хаха) с А.
Очень хороший совет дала мне подруга, что для начала надо побыть девочкой, а потом можно делать что хочешь. Я пожалуй прислушаюсь и для начала перестану так жестить, но при этом останусь собой.

Куча несвязных слов для вас. У меня трясутся руки и хочется спать. Хорошей недели, будьте хорошими)

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Вот и я не знаю. Рис наверное.

Знаете, мой брат далеко не подарок, вот прямо в нем проявляются зачатки оторвы, но это ни кому не дает права угрожать ему, а тем более если разница в возрасте в 7 лет. Вы серьезно? Ты 20тилетний парень, собрался угрожать 13тилетнему мальчику? Божеее, как это стремно лезть в отношения 13летних детей. Авотомотически скатываешься до их уровня. А главное из-за чего? из-за подростковой дурости? из-за 'слово за слово'? Будто твоя сестра такая прям пай девочка, которую обидели, да я вас умоляю, училась и учусь!! с такими как твоя сестра. Все что они умеют это выносить мозг и сваливать все свои косяки на других, и обставлять все так, как будто они, блять, белые и пушистые. А щас фишка! Дело в том, что когда-то эта девочка нравилась моему брату, а сечас ему уже срать и она вдруг захотела с ним общения прям общения. (Типикал ситуэйшен) Вобщем сделали из мухи слона. Я на взводе

Нет, это не просто песня. Если девочка отправляет аудиозапись это почти никогда не "просто песня". Вслушивайся, вслушивайся. ВСЛУШИВАЙСЯ! (с)

Ничего не меняется. Договариваемся встретиться в один день, но сообщение о месте и времени встречи приходит на следующий день, как в порядке вещей. Это норма. И что самое маразматичное- снова виновата я. Ведь сегодня в очередной раз "продинамила" я.

Ты мне дорог, очень, но..

Бля.. Умываю руки..

Завтрак: чай зеленый, кусочек пиццы

Обед: чай черный с лимоном, ватрушка

Ужин: пюрешка картофельная, чай, салат из фасоли

Выпила 1,5 литра воды и вообще дико устала. Такое ощущение, словно я опять потолстела. Сейчас стану построже к себе, а то меньше чем через 2 недели идти к подруге на ДР и там я должна блистать :)

Открыла печенье судьбы и прочла такое предсказание: "Не бойтесь потерять счастье. Вы его заслужили. "

Первое, что пришло на ум: "а если нет счастья?". А потом немного подумала и поняла, что я не могу про себя сказать, что я несчастна. Нет, это не так. Да, у меня нет любимого человека, я нахожусь в поиске работы и может быть я не очень везучая, но это все не есть повод для того, чтобы не ценить то, что я имею. В моем городе нет войны. Это уже счастье. Ибо только полгода назад я поняла, что самое главное - это мирное небо над головой. У меня есть зрение, слух, конечности. Разве, имея это все, можно сетовать на несчастье? Мне есть, что есть и есть, где спать. Вряд ли без этого я была бы счастлива. То, чего мне не хватает до "полного" счастья у меня обязательно будет в будущем. Нужно ценить то, что ты имеешь в настоящем.

Ох, сегодня какая-то философия пошла.

Думаю, что настало время подвести итоги этого насыщенного года :)

  • Работа на индийской выставке
  • Вступление и уход из AIESEC'а
  • Знакомство с индусами, колумбийцами
  • Впервые побывала в клубе
  • Посещение выставки Рене Магритта
  • Покупка билетов на 30STM
  • Впервые красная сессия
  • Поход в филармонию на жвую музыку
  • Наконец поняла, какая стрижка мне идет
  • Сплочение группы в универе
  • Улучшение немецкого языка
  • Работа репетитором, консультантом в автомаркете и мерчендайзером
  • Каталась на квадроцикле
  • Занималась спортом в КПД:3
  • Оформила загран
  • Впервые поучаствовала в фотосессии
  • Ходила АЖ НА ЦЕЛЫХ 3 свидания
  • часто стала носить юбки и платья
  • Прочитала 2 книги игры престолов менее, чем за 2 недели. Достижение же, ну
  • Наконец побывала в икее
  • Впервые отметила хеллоуин
  • впервые выпила ОЧЕНЬ много алкоголя
  • Приспособилась к покупкам в интернете
  • Была переводчиком на ooiiaa
  • Сходила на полуфинал региональной лиги КВН
  • Проколола ухо
  • Полюбила сауны и бани, хотя раньше их терпеть не могла
  • Украли телефон
  • Продвижения в кулинарии и новая рубрика на вьюи:3
  • Заняла второе место в фотоконкурсе и РЕБЯТА, В МИСС ЮГС МНЕ ПОДАРИЛИ СЕРТИФИКАТ НА ЭЛИТНУЮ КОСМЕТИКУ:3 из 120 человек всего 4 победителя и я среди них:3 крутокруто

Сегодня я выбежал из школы с криком: "Хозяин дал Добби зарплату!", на радостях решил прокатиться по замерзшей луже и пиздаунлся на глазах у офигевших школьников, а потом не мог встать, потому что долго ржал.
Учитель года, не иначе :D

последние две недели буду запаривать вас своими скучными постами. потому что здесь у меня будет целый вагон времени для этого. я нахожусь реабилитационном центре. это место мне хорошо знакомо, так что привыкать практически не к чему. в палате нас двое, со мной еще одна девочка, моя ровесница. и еще мама с малышом, но они в дневном стационаре. и самая приятная новость- душ здесь не работает. вот к этому придется привыкать. я даже не знаю, как пошутить на эту тему. это вот реальный капец. а кстати, вчера я подстриглась), теперь у меня суперкороткие волосы, чему я безумно рада. мечтала о такой сто лет и вчера наконец то свершилось. сама себе щас завидую.) с девочками последнюю неделю не общалась вообще никак. то есть А. мне писала в вк, но я отвечала ей сухо, и в конце концов она тоже забила.) (ну вполне разумно с ее стороны) просто раньше она всегда звонила, или же мы общались через вацап, но зачем мне писать в вк?? я слишком привередливая, подумаете вы, но…нет все -таки дело не в этом.. и вообщем они не знают что я здесь. я начинаю склоняться к мысли что жить одной лучше. в смысле без глубоких каких то привязанностей, без глупых ожиданий..и разочарований. люди, с которыми я всегда связываюсь все наперечет оказывались такими предсказуемыми, такими одинаковыми. возможно я ожидаю от них слишком многого, а потом разочаровываюсь в них..но разве ожидать от человека верности, неземная прихоть? да пофиг короче. мне щас реально норм, мне спокойно и комфортно так…

Я ужасно бесхребетная..надо срочно лечится от этого..ибо много чего я пропускаю мимо, ничего не говорю, ни делаю..а потом от этого страдаю…надо менять положение этих дел!!!! тока блина как…

— Когда заканчивается любовь?

— Когда не перезванивают на пропущенные, и не отвечают на смски в которых не “купи хлеба”, а “я очень скучаю”.

Плотоядная Принцесса Йегринна

Ученик старшей школы Чхве Сикнам ничем не отличается от своих сверстников, у которых в эту юную пору появляется кто-то особенный. Пылкая нежность, горячая страсть, любовь и преданность - он без всяких сомнений отдает ей все, чем наполнена его душа. Как же повезло… учебе? Несомненно, ведь, по мнению нашего героя, никакая девушка не способна заменить то блаженство, что наступает после решения тяжелой задачки. А тем временем в зверином царстве назревает буря. Братья меньшие крайне озабочены состоянием планеты, которую «мерзкие людишки» загадили до предела. Их терпению пришел конец, и выход лишь один - превратить человеческую расу в себе подобных. И дабы свершить правосудие над грешными существами, совет зверей отсылает в людской мир принцессу. И угораздило же её приземлиться прямо на Шик-нама!

Чат ить х

От утра многое зависит. Чтобы день получился отличным, нужно сразу же настроиться на продуктивность, включить в себе позитивное мышление, поставить перед собой перечень дел и начинать его воплощать. Один пункт я уже прошла - сходила на предприятие, где буду проходить практику. Точнее уже прохожу. Была страшно идти сразу к директору, тем более, что он довольно странный человек. Но все прошло отлично, он уже даже подписался о том, что я прошла практику, что должен был сделать только 31 декабря. Надеялась, одним моим походом обойдется, но, увы, нет. Главный бухгалтер, у которой все нужные мне документы, в отпуске, так что через неделю обратно туда. Ну а пока я могу наслаждаться отдыхом и заслуженными каникулами. На учебу только 23 февраля, что меня немного настораживает, но и радует. Без понятия, чем буду заниматься все это время, которого очень много. Боюсь, уже так привыкну к постоянному пребыванию дома, обратно превращусь в "домового".
Вчера подошли к концу тренинги. Не зря я их ждала целый семестр, ибо прошли они чудесно. То, что мне понравится, я поняла, как только увидела преподавателя, что будет их вести. Самый добрый и понимающий! Пожалуй, самый-самый во всем университете. Признаюсь, ловила себя на мысли, что не отказалась бы от такого отца. Эта неделя была волшебной, хоть почти все время я проводила в универе, а когда приходила домой, то не было ни сил, ни желания что-либо делать. Зато благодаря этой неделе группа сблизилась, во что мне до сих пор трудно верится. Благодаря ролевым играм, тестам, загадкам мы стали настоящими одногруппниками, а не прохожими людьми, которых посадили в один кабинет. Мы много орали, ругались, когда примеряли на себя другие роли. Я окунулась в образ главного технолога и "перспективного молодого мужчину, который нашел свою девушку мечты". Было очень забавно и невероятно интересно! Много практики, от чего душа радовалась. Хотелось идти на пары, узнавать, что же нового нас ждет и просто наслаждаться процессом. Вчера мы защитили свои бизнес-проекты и отметили окончание уже не привычным нашим обедом - бутербродами, а тортом. Именно благодаря бизнес-проекту я начала более тесно общаться с теми, кто меня бесил и продолжает это делать. Но нужно было найти общий язык и нам, думаю, это удалось сделать.
Совсем скоро Новый Год, но чем ближе время ведет к нему, тем я сильнее хочу застыть в этом моменте, в этом дне и никуда не двигаться. Хотя руки уже чешутся украсить комнату, вытянуть список со 100 желаниями на этот год, который я писала почти год назад, проверить, что же сбылось, да и чего вообще я хотела тогда. Но самое главное - скоро буду подводить итоги, что я обожаю делать. Нужно для этого выделить целый день и окунуться с головой в воспоминания.

Сходство между журналистами и родителями заключается в том, что и те, и другие одинаково любопытны. А сходство между политиками и детьми - в том, что им часто задают щекотливые вопросы, на которые не так-то легко ответить.

Юстейн Гордер "Апельсиновая Девушка".

Впервые за долгое время решилась сюда снова написать о своих мыслях и переживаниях. Специально почитала свои давние записи, посмеялась изрядно над глупостями, которые несла.)

Вообще я многое осознала для себя, мне часто говорят, что я не выгляжу по своему характеру на 18 лет. Но я не чувствую себя очень мудрой, я обычный человек, который совершает ошибки, просто в силу семейных обстоятельств я немного больше видела в жизни, чем мои сверстники, и может быть, даже те, кому далеко за 20.

Я чувствую, что 18 лет - это самый пик молодости, что в это время должна происходить уйма безбашенных и ярких событий, но у меня всё не так. И я понимаю, что я этому виной. Я очень домашний человек, в своё время я уже насмотрелась на пьяных в хлам, накуренных и так далее, и был период жизни, когда я постоянно ходила на вписки и тому подобные мероприятия. И в какой-то момент, я поняла, что это не моё. Я безусловно люблю веселье и иногда выпить, но чтобы "валяться под забором", так сказать.. Или просыпаться и не понимать, где я нахожусь - это всё для меня мерзко и отвратительно. Ну и в 18 лет должна быть сумасшедшая любовь, страсти и всё такое, но ничего этого нет. И всё это я приписываю своей же избирательности, которая переходит все границы (но в зазщиту себя я могу сказать, что если бы попался мне достойный человек, разве я бы не дала ему шанс?). Я ведь не требую многого, первичное для меня: без вредных привычек, общие интересы (такие как- спорт, например), надежность и заботливость. Последние качества очень важны, потому что так вышло, что я не получила этого от своего отца и теперь на подсознательном уровне я в этом очень нуждаюсь. Я не люблю смазливых мальчиков с укладкой, как сейчас большинство девушек, меня привлекает брутальность, он может быть не красив, меня это абсолютно не волнует, просто ухоженный вид и всё, что от него требуется.

Уже неоднократно за собой замечаю, что я пессимист и очень люблю пострадать, как бы я себя не настраивала на лучшее, всё рушится, но я не теряю надежды и продолжаю настраивать себя на позитивную волну, чего и вам желаю! :)

Волнует меня моё будущее, конечно, как и всех 18летних, планирую поступать на факультет журналистики, пока ещё не знаю, в каком городе буду учиться. Рассматриваю ещё и альтернативный вариант - призыв в армию. До некоторого времени не знала, что возможно призваться лицам женского пола, но оказалось, можно. Выбирая такие профессии, как журналист, либо военная, я опираюсь на то, что это очень подвижные профессии, такие люди призваны не сидеть на месте, а я домосед - хочу дать себе шанс быть ярким и неординарным человеком, а не просидеть всю жизнь дома :)

А вообще, моя цель в жизни: стать лучшей версией самого себя. Ради этого я тренируюсь в зале, ради этого я пишу свои статьи и всё прочее я тоже делаю ради этого! :)

Внутри гордость за отличных бывших парней.Никакой грязи вы все супер, просто спасибо вам за то какая я есть сейчас) наверно я ошибалась в чувствах, я виновата что кричала неправду, но порой эмоции берут вверх над разумностью, все познается спустя время. Я чувствую себя счастливлй и одухотворенной, все просто замечательно!

Никогда не признавайся мужику в любви первая. Никогда. Какие бы доверительные отношения у вас не были. Ну, призналась, он ответил взаимно. А если нет? Это же просто социальный позор. У меня таких позоров была парочка. Вспоминаю со стыдом. Лучше молчать и ждать.

Я раньше стоял и вдыхал дым. Его было больше, чем нужно для того, чтобы загладить какие-либо неприятности или переживания. Стоял, весь в делах, курил и думал о том, как их сделать. Качественнее и быстрее; курил, когда выходил от тебя с восторженным криком внутри, что ты моя, мы снова были вместе и это было незабываемое время, которого всегда мало; курил, чтобы загладить ту ноющую рану и огромную грусть, которая образовывается всегда, когда я выхожу от тебя или приходит время расставаться. Вспомнить, к примеру, вчера. Было ужасно отпускать, твой запах - это запах всего родного, любимого, заветного.. Возможно скажу глупости и это будет непонятно, но этот запах я уловил в детстве еще от своей мамы. И спустя столько времени, я нахожу этот запах в совершенно другом, незнакомом человеке и понимаю, что этот человек больше никогда не будет незнакомым и чужим, этот человек будет навсегда моим и мое сердце будет болеть всегда, когда мой человек не рядом или мы с ним в ссоре. Как бы это высоко не звучало. Эти мысли. Это словно код из матрицы, из миллиардов цифр, которые генерируются каждую тысячную секунды, как атом расщепляется и из него получается уже 2, а не 1. Это мои чувства, их бесконечность и вечная незаконченность. Потому что любовь к тебе и чувства к тебе они на всю мою жизнь. Ты писала 22 декабря того года, что это нельзя так все оставить, а я считаю, что это просто невозможно, и оставить я это смогу, когда буду покидать этот мир.
Одна из тысячи мыслей, или будем шифроваться и называть их цифрами? :) Их будет много, если ты пожелаешь их слышать.
Твой любимый друг, Солинский.

Милостивые государи!
Понимаете вы?
Боль берешь,
растишь и растишь ее:
всеми пиками истыканная грудь,
всеми газами свороченное лицо,
всеми артиллериями громимая цитадель головы —
каждое мое четверостишие.

я вчера убила хрен знает сколько времени на просмотр фильма " Исчезнувшая" с Беном Аффлеком, затянутая нудятина с рейтингом на кинопоиске 88 %

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

Ну, мне просто в прикол писать какую-то хрень. Может, кто-нибудь даже читает.

Привет!

В универе реальный завал: столько всего надо, все требуют, все только нагнетает и наваливается на меня со всех сторон.

Одно радует, наконец-то, сдала все нормативы по ф-ре! Нет, ну, зачем мне этот волейбол?! Где его применю? И к тому же, я 20 лет жила без него, да и сейчас не горю желанием играть в него. У меня каждую неделю только сходят с рук синяки и ушибы на костях и суставах. Ужасно больно! Еще у нас были нормативы ОФП (пресс, отжимания, прыжки в длину, складочка в динамике) - на этом-то я и выезжаю:уже там набрала нужное количество баллов, которую нужны для зачета, но преподы поставили перед фактом, что специальные мы тоже должны сдать - подачу, передачи. Ну, а что? Я бывшая спортсменка - гимнастка, почему бы мне ОФП на "идеально" не сдать, если это моя сильная сторона?!

А еще вчера вечером издевалась над своими пальчиками, снимая шеллак, ужасное занятие было, теперь не очень выглядят ноготки - скорее бы отрасли, чтобы все состричь!

Он, разумеется, не пишет, я - тоже. И не собираюсь. Вообще больше не хочу такого "общения" (громкое слово!), просто ничего не буду делать: ни ждать, ни писать, ни думать обо всем этом. И будь, что будет. Жизни лучше знать, что для меня нужнее. У меня и так очень много всяких забот, мыслей и переживаний помимо, и они важнее!

Везде новогодняя обстановка, а ее не чувствую, мне не хочется никаких праздников. Не знаю почему… Просто это будет значить, что сессия еще ближе, что я снова буду сидеть в одиночестве дома, уткнувшись в сериалы (фильмы) или книжки… кстати, столько к экзаменам надо прочесть - ужааас!!!

Да, сегодня понедельник - день тяжелый. У меня не исключение. А как у вас началась неделя? Сегодня хочу посмотреть "Красное и черное" по Стендалю, вчера читала "Ванина Ванини" - очень впечатлило, советую. Я разделяю интерес и любовь автора к Италии, и очень романтичная новелла, хотя героиня странна в своей эгоистичной любви, она гордячка несусветная. Еще в субботу на одном дыхании прочла "Я на тебя смотрю" Ирэне Као, тоже об Италии. У меня достаточный опыт чтения эротических романов (не считаю это занятие зазорным, иногда отдыхать надо, а чтение женских романчиков - неплохой способ!), но не скажу, что это составляет основной круг интересов в выборе литературы для чтения (надеюсь, вы это заметили). В целом, не плохо, есть красивые описания, событий не много, но очень чувственные, мне показалось маловато искусства: главная героиня ведь реставратор, можно немного почетче этот аспект прописать, мало и кулинарных изысков, соблазнов и гастрономических оргазмов, ведь герой-любовник шев-повар. И смысл названия поняла я не сразу. Если вы любите такие книги или, как в случае со мной, любите Италию и итальянских мастеров искусства, то можете потратить вечерок, отдохнув головой!

Музыка в блоге