https://instagram.com/twinsminsk/ - наткнулась на этот замечательный инста. Знакомый моего знакомого.) Я в восторге с мальчика, а именно с его любви к своей собаки. С огромным удовольствием посмотрела фотографи, почитала его подписи, комменты.

Что может быть прекрансее парней по-настоящему любящих животных?

Мне нравится быть со всем остальным на ножах. Влюбленные люди часто становятся раздражительными, опасными. Они утрачивают свое ощущение перспективы. Теряют чувство юмора. Превращаются в нервных, занудных психотиков.

всем здрасте. снова ночные откровения О. в другое время суток почему-то нет ни вдохновения ни времени. и да, очередная картинка, которая прямо таки вопит о моей любви к полетам/самолетам. ну, что ж поделать, у Водолея стихия воздух.
тем временем жизнь дала мне новую вводную. забирала газеты с ящика вечером, среди вороха буклетов и квитанций увидела толстенный конверт. дададААА курваегомать мой контракт пришел) Liebe Grüße aus München. можно начинать делать визу. эмм…я, наверное, радоваться должна и до потолка прыгать. ведь вот оно, то, чего я ждала. и я правда рада. честно!!! только странное ощущение того, что я сейчас пропускаю нечто важное меня не покидает. быть может, это все мои предубеждения и я как всегда наворачивать начинаю, посмотрим.
мы сегодня вместе с С. конвертище распаковали, прочитали, он сам увидел по моему лицу, что что-то не так. не знаю почему, я с ним не совсем такая, как на едине с собой. девочку/дурочку немного включаю, что ли. заигрываЮ лол. но не заигрываюСЬ! занятие сегодня на 5+ прошло, я не заметила даже, когда мы с ним полностью на немецкий перешли, даже в личных разговорах. я прям кайфую от всех этих weißt du waaaAs…<3 есть очень мало людей, с которыми уютно. вот с ним так. и не надо придумывать то, чего нет. у нас реально на 100% только дружеские отношения) и разница в возрасте тут вообще не помеха/он меня старше в 2 раза. да. и это здорово! я вообще считаю, что круто, когда в молодости есть друзья старше, а в зрелые годы наоборот младше. майнер майнунг нах.
а теперь немного о насущном.

рубим правду, бабки нужны всем, всегда и везде. начинаешь это понимать, только когда они заканчиваются. по-настоящему. я не ною и не утрирую. не хочется описывать все это шайсе, которое происходит у меня в финансовом аспекте… счета за коммунальные пришли безбожные, за маму в этом месяце денюшку крестная давала, соответственно я ей торчу уже неплохую сумму, а если еще расходы на визу сейчас…короче, вот как говорят, есть 3 стадии: нет денег, нет денег совсем и меняем доллары. а есть 4 стадия:продаем почку. вот у меня она.//
лаадн, О. не унывает) слушаю Rolling Stones вперемешку с Bushido. да, вкусы у меня кхм странные. пойду в Бадециммер и спатоньки. завтра с утра либо к маман либо на работку. я не устала, я просто хочу перемен)
всегда же выкручивалась, выкручусь и сейчас. утро вечера мудренее :)
шлафт гут!

Понедельник с шампанского. в хорошей атмосфере. Начало положено.

Сначала я считаю всех замечательными и бросаюсь в омут с головой, но в итоге разбиваю коленки о мелкое дно. Смне хочется, чтобы омут был самым глубоким на свете и чтобы мурашки от прикосновений продолжались как можно дольше

Мне нужен снег. Снега должно быть много.

Ну привет. Скучаешь ? А нехуй было уходить. Логики ноль.

Те, кто читают меня уже продолжительное время, может вспомнят, что этой весной я ставила себе цель (х), которая мне казалась, честно говоря, недостижимой. В один момент мне надоело все, и я решила заняться собой и своим образом жизни, и, как ни странно, многое поменялось после того порыва. А если точнее - практически все, но об этом я напишу позже, подводя итоги 2014 года.

Так вот, самой наибольшей мотивацией для меня был и является результат моих действий, который я наблюдаю последние полгода в зеркале. Сейчас я могу сказать, что сбросила 10 килограмм и стала чувствовать себя намного увереннее, жизнерадостнее и здоровее. Я полностью изменила свой рацион и стала стараться придерживаться здорового питания, и, самое главное, мне совершенно не хочется это менять и покупать какие-либо чипсы или объедаться сладостями. Я регулярно хожу в зал и делаю упражнения дома, и мне это не в тягость, хотя каюсь, лень иногда побеждает меня. Все это я пишу не для того, чтобы похвастаться, а для того, чтобы сказать: меняйтесь, саморазвивайтесь и совершенствуйтесь. Конечно, всегда стоит начинать с внутренних проблем, а не только внешних, потому что они играют первостепенную роль. Но нет ничего невозможного и все лишь в наших руках.

его забота заметна во всем: в каждой мелочи, в каждом моменте, в отношении ко мне. меня как будто боготворят. не думала, что такое возможно.

Я никогда не проигрывала

И в этот раз я буду биться насмерть. Уяснил тварь?

Маленький человек.Большие угрозы.

Жалкий.Обиженный.Глупый.

На улице ночь, а я все бодрствую. Все спят уже, а я фигней занимаюсь.То работала, то просто лазила в нете искала себе книги.Короче бред.

а еще мне эта фотка понравилась) смешная) девушка очень похожа на Зои Дешанель

Я буду счастлива. Я буду счастлива. Я буду счастлива.

Она вовсе не выбирала его. Просто ни о ком другом она не думала.

Паоло Джордано "Одиночество простых чисел"

А генты ЩИТа. 2х10

Как по мне, это одна из лучших серий за полтора сезона!!! И соглашусь с Бреттом, который до этого написал в твиттере "ничего уже не будет прежним". столько всего произошло.
. 1 . Мак жив. это в плюсы. хотя после того, как умер другой персонаж, который мне очень нравился, то не могу избавиться от мысли, что лучше уж бы Мак действительно погиб, а тот остался жив.
. 2. Скай наконец-то встретилась с отцом. Обнимашек конечно же не случилось, но зато она хоть частично узнала почему её отец такой какой он есть, а также как и от чьих рук погибла её мать.
. 3. О любви Уорда к Скай узнают все кому не лень. спасибо, Рейна!
. 4. Коулсон убил Уайтхолла. Ну тут вообще немного забавно. Отец Скай полжизни посвятил тому, чтобы выйти на Уайтхолла и отомстить ему за смерть жены, а в итоге когда он был в шаге(в прямом смысле) от осуществления желания растерзать своего врага, появляется Коулсон и убивает того. У отца Скай истерика, всё как положенно. чувак безумен в злости на Коулсона и из этого выходит пункт номер пять.
. 5. Драка между отцом Скай и Коулсоном. Это было действительно круто. Я никогда не думала, что чаще всего спокойный и редко дерущийся Коулсон способен на захваты в стиле Черной Вдовы. мы настолько привыкли, что он больше руководитель, чем кто-то еще, что забыли, что Фил Коулсон был и есть одним из лучших агентов ЩИТа.
. 6. Скай из-за Коулсона готова убить родного отца. В который раз мы убедились, что Фил для Скай больше, чем просто начальник или коллега. То, как она к нему относится, больше похоже на отношение дочери к отцу. И это мне всегда нравилось.
. 7. Скай с каменным выражения лица выпустила в Уорда с четыре пули. Я, если честно, такого от неё не ожидала. поскольку я шипперю пару СкайУорд, то для меня это было сродни удару под дых. я понимаю, что он плохой парень, он убил многих и чуть не убил её друзей, но и она не хладнокровная убийца, которой её в этом моменте изобразили. Надеюсь Грант выкарабкается и не затаит планы на месть. а то я этого не переживу.
. 8. Отца Скай зовут Кэл, а её настоящее имя Дейзи. Тот случай, когда предположения фанов оказались верны. у многих была мысля, что она Дейзи Джонсон. потому что если это так, то её отец-Кэлвин Забо, он же Мистер Хайд(он как и Халк, когда очень зол, превращается в огромного коркозябру). и если Скай действительно та Дейзи, а сценаристы и Уиддон действительно пойдут по этому пути и очень в этом плане постараются, то дальше всё будет оч интересно. ибо по комиксам Дейзи не была простым человеком. она конечно не Нелюдь, как многие думали, но кое-какими способностями обладает. так как прозвище "Землетресение" дано ей не просто так.
. 9. Город, обелиск, перерождение Скай и Рейны. ну тут всё просто ВАУ. единственное, что смущает до сих, это то, что по картам Город велик, а в итоге показали три темных туннеля и комнату с двигающимися стенами. всё. это даже городом-то трудно назвать. но то, что произошло в той комнате, это было очень и очень эффектно. не знаю, в какого мутанта после активации Обелиска переродилась Рейна, но вот со Скай всё стало предельно ясно. "Ничего уже не будет прежним". Потому что Скай теперь уже не обычный человек, она теперь та, которая обладает способностью создавать землетрясения!!! И эту способность нам скромно продемонстрировали после её перерождения, когда она увидела, что случилось с Триппом.
. 10. Гибель Триппа. А вот тут я реву до сих пор. ибо обожаю этого чувака с его шуточками и широкой улыбкой. он так легко влился в команду Коулсона, что казалось, что он был с ними всегда. стал хорошим и надежным другом для большинства, особенно для Скай. он пошел за ней, а его лицо и крик, когда он думал, что она погибла от действия Обелиска, показали насколько он был привязан к ней. Может даже любил. И мне кажется, потому он так спокойно принял смерть. Незачем сопротивляться если её уже нет. И от этого так горько, что он не увидел, что она жива. Не увидел полных боли глаз, глядящих на него, не увидел её силу. Камень, в который он превратился, рассыпался. Его больше нет. но черт возьми, это же Марвел. и поэтому я до последнего буду верить, что его можно вернуть. не знаю как, но можно. #TripLives
11. Безглазый мужчина и Обелиск номер два. думала, что после смерти Триппа меня уже ни до чего не будет дела, но нет, новость о том, что обелиск был не единственным и что есть еще, немного взбодрила. а безглазый чувак вообще заставил челюсть упасть. чувствую, что вторая часть сезона будет не менее интересной. тем более, что обещали эпизод, связанный со вторыми Мстителями. так что бесимся, но ждем весны!!!
а за серию все 10 из 10.

— Проверила выходы, число людей и оружие. Я впечатлен. А как у тебя со стрельбой?
— Не знаю. Дай мне пистолет и проверим…
— Спокойна под давлением. Вижу Мэй научила тебя самоконтролю?
— Вот чем мы отличаемся. Щ.И.Т. учит контролировать себя, ГИДРА хочет контролировать всех.
— Я не предан ГИДРЕ. Приказ был забрать Рейну, прихватить тебя - это уже моя идея.
— Может ты забыл, но мы уже играли в "давай украдем Скай" и для тебя это плохо закончилось
— Для меня это не важно.
— Правда? А что важно?
— Сдержать обещание.

— Привет. Я Кэл. Я твой отец!

— Мне так жаль, что я не был с тобой, что не смог защитить тебя…. Что не смог научить тебя звездам…или петь тебе на ночь. Я знаю, я сплошное разочарование, но сейчас я здесь!

Коулсон: Заполучив картину, мы получим ответы.
Скай: Да, сэр. Мы…
(громкий и истеричный смех Мэй)
Скай: Подожди, что это было?
Коулсон: Да, это Мэй.
(смех продолжаетсся)
Скай: Она…она в порядке? С ней всё хорошо?
Коулсон: Да, она смеется.

—У меня лицо болит!

—Ты только посмотри. Ты еще помнишь движения…впечатляет. На 10 часов…охранник наблюдает.
—Ходила на танцы в академии. Я бросила их через две недели. Камера на три часа. Я насчитала семерых. Рации, оружие, дубинки.

— Милый, сфотографируешь меня и мистера Сото? Это было бы отличным напоминанием о вечере.
— О да, это было бы отлично.
—Он ваш муж?!
— Что-то вроде того. Чарльз, пожалуйста?
—Секундочку, Хайди. Я пытаюсь настроить вспышку.

—…Лазерные лучи. Ну почему всегда именно они? Ладно, я разберусь. Ща…
—Они всё равно знают, что мы здесь!
(сработала сигнализация)
—А, ну да.

Фальшивая Мэй: Я так легко не сдамся.
Настоящая Мэй: Нас таких уже двое.
Коулсон: Не верится, что я единственный, кто видит это!

—Я знаю все твои ходы. Я была агентом ЩИТа.
— Не все из них.

—Агент Мэй, сдавайтесь и вы почувствуете удовлетворение.
—Я почувствую удовлетворение где-нибудь еще.
—Лучшее в том, чтобы убить тебя, то, что я больше не буду тобой!
—Если бы ты и правда была мной…ты бы так много не говорила.

— Что это?.
— Деньги, паспорта, билеты. Я не хочу обдумывать план, потому что у меня уже есть один. Я не буду стрелять тебе в голову. Я никогда не выстрелю тебе в голову .
—Мэй…
— Если дела пойдут плохо, я просто выведу тебя из игры !
—Понятно. Куда? На виллу в Тоскане?
— Хижина в Австралии.
—Потому что я люблю кенгуру?
— В общем, что бы ни случилось, я позабочусь о тебе. Это мой план.

—Это, безусловно, приятнейшее, самое бескорыстное, что делал для меня кто-либо. Но я хочу, чтобы ты забыла об этом и убила меня, как я и просил.
— Что?
—Ты сама сказала. Мне не становится лучше. А я не хочу закончить как Гаррет. И если поместить меня в какую-то хижину, ничего не изменится.
— Я найду выход.
—Мэй… время примириться с реальностью.
— Фил… пожалуйста!
—Грядут сложные решения. Мне нужно, чтобы ты это сделала для меня .

Если бы она захотела мои деньги - я бы отдал ей всё, до последнего цента. Если бы она захотела другого мужчину - то я бы заставил её забыть его.

I died today,
but I`m still breathing,
bleeding,
for now,
I`m broken.

You left me here,
Capsized and sinking,
thinking, right now,
there`s no more good guys.

You left me standing here,
alone and colder,
I hope that some day soon,
the pain inside will stop.

You died today,
but you`re still breathing,
in my mind,
that is,
there`s no more good guys.

You left me standing here,
alone and colder,
I hope that some day soon,
the pain inside will stop
I hoped you`d see me,
I hoped you`d understand,
Or crucify me for my failings,
my cruel ambition,
hardly justified,
and the pain inside will… stop.

ох уж этот Настоящий детектив. немного взорвал мне мозг. очень интересный сериальчик. напоминает Фарго. но…

бля, почему педофилы? ну вот какого хрена. тепеть не могу про них серии в Костях и Криминал майндс. мерзкие создания.

"-не смотри так на меня" "-почему?" "-ну потому что когда ты так смотришь мне кажется, что ты заглядываешь мне в душу" Эта фраза согрела мое сознание этой морозной зимой. Нет, я смотрю не в душу, в его глазах я ищу спасение. Я пытаюсь научится снова чувствовать и мне очень хочется верить что у меня это получается. Вы не представляете сколько смешанных чувств я испытываю когда он просто берет меня за руку. Но я решила идти дальше и надеюсь эта искорка привратится в нечто большое. С ним я смогу найти покой и спасение от прошлого. Что когда прошлое как ни в чем не бывало постучится в дверь, я не открою ее. Мне просто не захочется, мне будет настолько хорошо в настоящем что я не вспомню о нем, о Д. О том кого я так долго ждала, о том с кем было столько хорошего, кого я так любила и кому была верна и кто перечёркнул все а потом вернулся и добил, сделал больнее чем был способен. Который просто разбил меня и оставил умирать в прихожей. Я исчерпала запас эмоций и сил. Я говорила что рано или поздно устаешь ждать, и я не соглашусь с вами если вы скажите что значит не любила. Нет, это было настолько сильное чувство что каждый день после его ухода я теряла не только себя но и смысл в жизни. А спустя пол года поняла что так нельзя я люблю, безумно его люблю. Но я устала. Человек кроме боли не дал ничего. Человек добивал и унижал. Так стоит ли ждать такого человека. Правильный ответ нет. Не стоит. Стоит брать себя в руки и бежать. Бежать как можно дальше пока дыхание не перекроет, пока не останется сил. Это правильно.

Не відпускай мене.
Я вічно житиму
Під скронями в твоїй голові.

Почему у большинства баба ужасно страшные жирные пальцы.сука

В 2013, я громче всех кричала, что нет чуда на новый год, что мы сами его можем сделать, и с пеной у рта доказывала, что ничего не изменится, пока вы сами не поменяетесь. Сейчас все наоборот, я спокойная, просто злая и уставшая, каждую сессию проблемы, я устала разочаровываться во многих, надоели пустые слова и обещания, устала болеть и нарушать диету. И черт возьми, я хочу этого - чуда. Потому, что я уставшая и злая.

Столько страдала, мучала себя и их, со станции "экспериментальная". И вот, наконец-то, я нашла то самое, искреннее, чистое и необъяснимое. Чувство, которое пронизывает тебя от макушки до пят, вживляясь в твой мозг и распространяясь по всем душевным каналам. Чувство, которое помогает жить, творить, свершать, идти, дышать, смеяться, улыбаться, мечтать.. Любовь? Скорее всего. Или нечто большее? Возможно, судьба. Да, то ощущение, когда ты делаешь то, что и должен делать, находишься там, где должен быть, тебя окружают люди, которые должны окружать.. О чём речь! Даже солнце светит под нужным углом! И ты понимаешь, что теперь всё на своих местах. Твоя судьба с тобой) теперь.всё.будет.хорошо.

послушай, давай ты сейчас уйдешь?
и не нужно глупых предлогов и придуманных причин.
ты не встретишь меня нигде больше и похожую не найдешь.
а я забуду про тебя и не буду искать тебя средь мужчин?

давай обнулим и заречемся больше не писать?
больше ни за что не вспоминать глаза и наши ночи.
и если захочется что-то спросить и узнать,
то промолчать, через боль.боль не убивает, а точит.

детей именем друг друга не называть.
не вздрагивать его заслыша и во снах не видеть друг друга.
как можно скорее замену друг другу искать.
ни за что не повторять ошибок, не ходить по кругу.

ну а вечером допивая с лимоном чай,
чуть всплакнуть утерев соленую слабость запястьем.
ты на слезы мои не смотри, на прощанье не обнимай.
без тебя у меня есть стабильность, но нет лишь счастья.

Так, я перевелась на бюджет. Сбылась моя мечта…
И я влюбилась и теперь не знаю что делать с этим. И я ему не нравлюсь. Ведь если б нравилась он бы писал, правда? А так пишу только я. Я понимаю, что он отвечает так хорошо, сам готов завязать разговор, но просто поболтать и все.
А ведь когда-то я думала как же хорошо влюбляться, хоть даже и безответно. Нет, это не так. Хочу вернуться на месяц назад, лучше б этого не было. Вот как теперь выкинуть его из головы?
На учебе полный завал. Осталось две недели, а долгов оочень много. Ну ничего, я справлюсь, верю в это.

Знаете, все чаще думаю, что хочу какого-нибудь надежного парня. Любви и все, больше ничего не надо.

развешивала christmas decorations, которые купила тогда в IKEA.

(что только не сделаешь, чтобы не писать курсовую)

а еще можно увидеть кусочки моей малюсенькой библиотеки

Решила писать каждій день и анализировать ошибки.
Сегодня я аккуратная была к вечеру. Опять сразу начала есть, как проснулась…Много вк….сразу ленивые дела вместо того что бы отдых, а потом отдыхать.
Сейчас мантру..Очень устала на сегодня всё**_)

У нас на доске объявлений круглосуточно висят требования к сдаваемым работам. Вот уж где-где, а в этом мне хочется положиться на содержание, а не на внешний вид.

И есть там такое требование (среди кучи других идиотских): количество знаков на странице - ровно 1800.

Всю прошлую неделю шутили: ну как, приняли? а знаки посчитали? - ага, но на 1586 сбились! - ой, ну как же так..

Дошутились. Сегодня у меня действительно считали знаки. Хорошо, что хоть не на каждой странице отдельно.

Еще раз десять отправляли меня переписывать сноски и список лит-ры. Я просидела в универе с часу до 6. Хотя вообще-то приезжала сдать зачет по англу, но это оказалось сущей мелочью и оболось мне в 2 часа очереди и 5 минут самого ответа.

Я пишу это в первом часу ночи. Впереди - написание анализа, разбор задач по экономике и написание билетов по ней же.

Третья бессонная ночь подряд.

Вывод: если вы любите хорошо покушать и поспать, театральный - не для вас.

Беделия и Ганнибал во Флоренции [x]

Из сегодняшнего разговора. ЛП:

-В феврале я устрою тебе неделю расправы за всё, - ухх, как я люблю его злить ^^

-Пф, ахах. Это я тебе устрою- потащив в кино на "50 оттенков серого". Или себе..

-Хорошо, - утютютю, какой покорный мальчик.)

Посмотрела один фильм, буквально 10 минут назад закончила просмотр.Я под бешаным впечатлением. Мне буквально взорвало мозг, хоть все отчасти и было предсказуемо. Как только отойду, напишу вам про него.

Помнишь, ты сказал, что я могу всегда поговорить с тобой, и что ты всегда будешь рядом, несмотря ни на что?

Так вот.
Ты солгал.

Мы иногда готовы простить даже самые ужасные поступки и только ради того, чтобы не терять человека.

Это и есть любовь. Страх потерять родное.

За счастье надо бороться, а я милый сдаюсь.

А ты так и не уловил момент, когда я была готова ради тебя послать весь мир к черту…

Тенденция удалять из друзей процветает. Ну что ж, рада, что вовремя прекратила общение с человеком, который к своему столь разумному возрасту, никак не может повзрослеть. Мне понятны причины наших несостыковок, и да, они негативны. И, впервые за долгое время, я даже жалею о некоторых своих решениях. Ничего, на ошибках, говорят, учатся.

2,5 года назад я создавала этот профайл исключительно для себя, просто было много вещей, которые моя рука устала записывать в блокноты, посему появилась такая идея. не скрою, все же была рада, когда появлялись немногочисленные лайки, репосты, но это как-то не имело особого значения. сейчас же, когда Вас тут тридцаточка, и вы все еще меня читаете, надеюсь находите для себя что-то новое и интересное, я очень Вам благодарна за каждый Ваш лайк, репост, просмотр. теперь мне хочется делать не только для себя это, но и для Вас. я Вас совсем не знаю, но Вы, благодаря этим стихам, строкам, чьим-то мыслям можете узнать меня. мне нечего скрывать от Вас. спасибо, что остаетесь со мной до сих пор! я люблю Вас особой любовью, мои хорошие♥ счастливого нового года Вам, крохи^^

я решила, что пойду в зал.да я определенно буду ходить в зал на тираспольскую.

Лента инстаграма: готовлю, получаю награды в университете, хожу в спорт зал. ШТО

я ненавижу эти дружеские отношения, которые просто заканчиваются, никаких причин, просто вы перестаёте разговаривать.

Чувства должны перерастать в семью, а не в комок в горле, который мешает жить.

Я б к чертям убила этого купидона,
Много принцев вокруг, но все не "те",
Ты сегодня шагаешь под марш Мендельсона,
А я сдохну под реквием по мечте…

Твоя холодность была причиной моего искреннего смеха. Ты надевала на себя маску равнодушия, но при этом я чувствовал - ты любишь меня до безумия

За следующие десять лет он узнал о ней многое: что любит и что не любит, какова в постели; смотрел, как она обманывает, хвастает, плачет, злится, радуется; как ест, спит, болеет; видел с косметическими масками на лице, пьяной, сидящей с книжкой на унитазе; помнил и голую, и в вечерних платьях. Но так и не понял, какова природа покоя, который охватывал его каждый раз, когда она оказывалась рядом, что бы при этом ни происходило.

Марта Кетро "Жена-лисица"

Учитывая, что сейчас нам отключают свет где-то часа на 4 каждый день, за это время как раз можно посмотреть парочку фильмов. Благо, что есть такая вещь как ноутбук. Вот, что я уже успела глянуть из того, до чего руки не доходили раньше.

1. Кот в сапогах. От сождателей "Шрека" который

2.Человек из стали

3. Это - Англия

Вообще в последнее время редко смотрела кино. По большей части только в кинотеатрах, а дома - сериальчики. Не дело это. В мире еще столько прекрасных, не посмотренных мной фильмов! ну, кроме человека из стали. это полное говно.

Ты готов просыпаться со мною, с такой лохматой,
Отдавать мне футболки свои по ночам, как пижаму?
Ты готов ли к тому, что я злая ругаюсь матом,
А в субботу зову на шарлотку любимую маму?

Ты готов вечно слушать нытье про коллег занудных,
Про подруг у которых не ладится в личной жизни?
Ты согласен на то, что порой становлюсь безрассудной?
И меня посещают совсем не здоровые мысли.

Ты готов меня видеть в белье и немного странной,
Ты готов каждый день видеть все лишь одно и то же,
Ждать меня по утрам два часа, пока выйду из ванной,
И уже опоздав бегать голой с гусиной кожей.

И встречать меня возле дома, но злую с работы,
И выслушивать, что наш начальник индюк полнейший.
Но молчать, хотя слышишь наверное раз в сотый,
И твердить, что наверное я там сотрудник важнейший.

Если так, то прими это все и душой и сердцем,
Если так, я наверное выбрала верно тогда.
Я пришла ни на день, ни на месяц в твой дом погреться,
Если все же готов, значит я прихожу навсегда.

А уходим мы не без причины.
Да и, вероятно, не секрет —

Только от хорошего мужчины
Хочется не дальше, чем в декрет..

Она сменила номер телефона,
Прическу, гардероб, людей вокруг.
Собою так горда и так довольна.
Прошла достойно путь из адских мук.
А ты один, так вот где справедливость!
Избавился от ноши, как мечтал.
Теперь ты счастлив?
Мне скажи на милость..
-Не счастлив, одиноким быть устал.
А ей совсем другой целует руки,
когда ты так нуждаешься в любви.
Не может находиться с ней в разлуке,
Раздавлен ты, душа твоя в пыли.
По барам и по клубам промышляешь,
С надеждой отыскать ее глаза.
Ты жизни без неё не представляешь.
И катится так медленно слеза
Свои печали ты в вине утопишь
Останешься навеки одинок,
Сейчас вернуть ее безумно хочешь.
Или хотел, но всё таки не смог.

Скучаешь по человеку, а ему как-то все равно

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?

…И он, кладя в стаканчик
челюсть,
Вздохнет иль пукнет…иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
…Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

….
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
…а прЫнцев после подождем..

Сейчас я вспоминаю слова бабушки, которая говорила, что любовь - это когда хочешь с кем-то переживать все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать с кем-то ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой - помогать пережить насморк и долгие вечера, а когда станет холодно — вместе топить печь. Так говорила бабушка.

Януш Леон Вишневский

Мне кажется, отличное начало недели: со мной второй день не говорит мама из-за жуткой ссоры, мой выходной переноситься на неопределенный срок, на работе завал и пиздец, дома ебаный ремонт, неделя началась с пьянки, и, кажется, так и закончится. И, ура, у меня синяки. Понимаю, что сухо и непонятно изъясняюсь, но, даже тут не могу не держать всю дрянь в себе. Снова срываюсь и иду на дно.

Это невероятно. Я не могу описать этот фильм иными словами. Мои эмоции на пределе, по коже мурашки, в животе странное, но приятное, ощущение. Мне действительно очень тяжело подобрать подходящие слова для описания фильма "Я - Начало". К просмотру этого фильма меня привело неоднократное появление скриншотов и саундтрека в моей ленте новостей. Смотрела я фильм в оригинале с русскими субтитрами, дабы лучше передать атмосферу и чувства актеров, о чем я ничуть не пожалела.

Сюжет развивается вокруг ученого биолога Йена, который на вечеринке встречает девушку с необыкновенными глазами. Спустя некоторое время, благодаря фотографии на стенде Йен знакомится с Софи, влюбляется, переезжает к ней, женится. После ее смерти, у ученого-атеиста повляется вера в сверхъественное - в реинкарнацию, в то, что он яро отрицал. Так верно ли то, что близкие нам люди, после смерти, возвращаются?

Майкл Питт, как никто другой, подошел на эту роль, его внешность всегда была для меня необычайно красивой, а девушка, девушка - просто слов нет, ее синяки под глазами, растрепанные, короткие волосы, во всем есть свой шарм. Несмотря на всё это, она такая удивительная, вот оно, воплощение естественной красоты.

Я бы очень хотела написать что-то еще, но у меня нет слов, это просто надо посмотреть, потому что это прекрасно, это фильм, который не бьет рекорды кинопродаж, но который определенно стоит посмотреть. Сотня, тысяча, миллион из десяти ставлю этому фильму!

Он стоял передо мной на коленях и протягивал бархатный ларчик с кольцом. И все было прекрасно в этом порыве: и правильные слова, и теплая атмосфера, и романтическое настроение, и даже стрелки времени года… только человек не тот.

Валиуллин Ринат "В каждом молчании своя истерика"

Она не напишет и не позвонит,
Не гордая, просто устала быть первой.
Ни слова не скажет, а сердце кричит,
И жизнь обстоятельством учит быть стервой.

Ревнует ужасно, но ревность в руках,
И боль вынимает из тела ей душу.
Устала надеяться, верить мечтам,
Закончились слезы, оставив лишь сушу.

Придется оставить, придется забыть,
Из рук выпадают недавние фото,
И то, что случилось нельзя изменить,
Но все же ей этого очень охота.

Исчез интерес и пропал аппетит,
Упала звезда, но нет больше желаний.
Прекрасно тому, у кого не болит,
И в сердце нет ран от прямых попаданий.

Она не напишет и не позвонит.
Научится жить, как свободная птица.
О чувствах своих теперь не говорит,
Боясь, что когда-то все вновь повторится.

Я отпустил её; но что-то во мне не могло расстаться с ней.

Эрих Мария Ремарк, "Три товарища"

Cлияние душ.

Я хочу, чтобы однажды ты просто постучал в мою дверь и стоял на пороге с букетом цветов, я бы ничего не сказала, а ты просто подошёл и поцеловал, ничего не говоря… А потом крепко обнял и сказал "Солнышко, я люблю тебя больше всего на свете и никогда больше не отпущу…

знаешь, понять меня умом
не удавалось никому.
быть может дело в том,
что я и сама себя не пойму.

знаешь, я очень сложная
конструктор с миллиона пазлов.
порой и выдержать меня невозможно,
мной управляют чувства, а не разум.

знаешь, у меня так часто
бывают перемены настроения.
я радуюсь большим удачам
и плачу с мелкого невезения.

знаешь, быть может я и глупая
и жить так вовсе не приемлемо.
я часто нарушаю правила,
порой считая, что все потеряно.

знаешь, я все-таки глупая
переживаю по пустякам.
но если человек дает мне руку
я никогда его не предам.

хочется волшебства

День 2. 10 любимых фильмов

1) . Step Up.

2). Harry Potter.

3). The Hunger Games.

4). The Avengers.

5). Captain America: The First Avenger.

6). Transformers.

7). Pretty Woman.

8). Dirty Dancing.

9). Pitch Perfect.

10). The Heat.

А ти кохав? До стискувань долонь?
До крові на губах? До терміну "вогонь"?
До задухи, до безсвідомості, до стону,
Коли тобі кричали "Охолонь"?
А ти кохав? Так просто. Без причин?
Їй було байдуже, чи є авто і чин?
Ти кляв/молив про її гарні очі?
І через неї серце йшло на карантин?
А ти не спав? І рахував години?
До зустрічі із нею і полином
У роті було, якщо плакала вона?
Ти їй хоч раз кричав "Не йди" у спину?
А ти молив? Щоб небеса благословили?
Натомість чи отримував ти крила?
А ти літав? Не в сні, а наяву -
Бо посміхнулась, глянула, простила?
А ти…зберіг? Те трепетне, крикхе?
Переконався, що вона - це саме ТЕ,
Що має бути поруч, біля серця -
Найбільш правдиве і найбільш живе?
Бо я кохала й зараз маю
Цей мікс із щирості і див.
Бо головне, що я КО-ХА-Ю,
Коли ти, певне, просто так…ЛЮБИВ.

2014. Столько произошло. За один год, а жизнь изменилась в край. Моя семья рушится из-за болезни отца. Я знала, что рак сказывается на психологии человека, но я не знала, что всё будет так плохо.

Заебало всё держать в себе, заебало захлебываться в слезах, видя, что происходит у тебя в доме. Заебало знать, что скоро он умрёт, я не хочу верить в это. Заебало, что в этой ситуации я ничего не могу сделать. Заебало, что мой любимый человек не понимает меня.

Последний год учиться, а я не могу собраться. Идя домой с учёбы, не хочу туда идти. В своём доме, я чувствую себя, как в чужом. Крики, скандалы, выяснения отношений, слезы. Где мои беруши? Как спрятаться от этого всего?

Рассталась с Сашей. Может так и суждено. Но не хватает. Стал частью жизни. Частью меня. Вроде и отпускаешь человека, а он живет внутри, рядом нет, но он внутри. Вроде хочется кричать: "Извини", но ты боишься, что ему похуй, он не вернется. При расставании сказала слишком много плохого. Всегда была против того, чтобы любимому человеку говорить гадости. Но эта язва обиды сделала своё дело. Да, я люблю тебя, и пусть наши отношения были построены на ругани, я знаю, что это была любовь. В духовном плане ты дал мне всё, и даже больше. Спасибо.

Состояние внутри будто все горит. И я понятия не имею, как вы там живёте со своими спокойными душами.

Наступает зима, я дергаю себя, как куклу за ниточки, чтобы как-то пробудиться от этого кошмара.

Раньше я бегала, прыгала, пела. Чувство молодости, легкости. Я чувствовала себя реагентом с окружающим миром. Я улыбалась. Всегда. А сейчас я просто пустота.

2015 - стань чудом.

Смешно. Я обновляю ленту в 100-ый раз, чтобы занять себя хоть чем-то. Всё потому, что я не хочу ложится спать, потому что вскоре настанет "завтра". А там: институт - дом. Ничего не меняется. Меня пугает это однообразие.

Не быть ему мамкой, не быть ему мамкой, не быть ему мамкой. Заруби себе на носу. И на его жалобы о боли в ухе, в которое позавчера попала вода, вместо уговоров не ждать до дома и пойти в медпункт, отвечай "надеюсь, что ты сдохнешь". Потому что любая забота неуместна с таким слабонервным экземпляром, у которого ухо болит, а он из-за этого злится на всю планету. Максимум твоей заботы для него - это приготовить поесть и сказать "не подавись" вместо "приятного аппетита", а в душе таять от осознания того, что ты его покормила. В конце концов, к чему лишнее подтверждение твоей заботы, пусть даже от него, когда ты и сама всё прекрасно знаешь. Нельзя быть ни с кем доброй. Вечно вылезет боком.

КОНЕЧНОЖЕВТЫКАТЬНАВЬЮИ

"…а когда его спросили, что такое любовь, он описал то, что чувствую я".

я всегда буду любить начало. то, как все начиналось. как я писала ему первые глупые сообщения, улыбалась - пока еще несмело, но чувствуя, что это будет новой историей.

я скучаю по времени, когда не знала, как больно из-за него плакать.

мысли о будущем составляют примерно 50% причин всего моего состояния, и я не понимаю, как моррисси ходил до двадцати с лишним лет по улицам без работы будучи при этом из бедной рабочей семьи, я не понимаю как моя одногруппница может говорить, что не собирается работать в школе или в офисе (она будет заниматься "научной работой", и ведь будет же, потому что у нее есть уверенность и какие-то навыки, а я ничего не умею и никогда не смогу заставить себя поверить, что умею, я не знаю, как начать, я не умею жить вообще и слишком поздно учиться), а я умираю от груза ответственности, что мне придется содержать себя, затем родителей, при этом никого не разочаровать, и готова пахать хотя бы в каком-нибудь ритейле в девяти местах, лишь бы меня оставили в покое и никто не знал нужды. и я боюсь, что весь остаток своей жизни проведу на ненавистной работе как кафка, которая при этом еще и не будет никого удовлетворять, меня будут обвинять в отсутствии честолюбия и амбициозности и проч. и проч., меня настолько все это пугает и угнетает, что я готова прыгнуть под первый попавшийся поезд, меня ничто не держит, кроме родителей, боязнь мнения которых отчасти и является причиной всего этого! это замкнутый круг. я гуглю 'how to make suicide seem like an accident', думая, что это как-то разрешит противоречие, я пытаюсь заставить себя заинтересоваться учебой, наивно теша себя иллюзией, что я закончу магистратуру, а потом пойду в аспирантуру (ха, как будто чтобы попасть в аспирантуру не нужно было зарекомендовать себя еще на первом-максимум втором курсе, чего я не сделала) и смогу преподавать. даже вариант репетиторства вводит меня в агонию, потому что нужно же как-то заявить себя, как-то зарекомендовать, постить какие-то объявления, господи, у меня сердцебиение учащается, когда я делаю репост из какого-нибудь паблика, не то что пишу о своих способностях и прочем. я настолько отчаялась, что начала рассматривать вариант выйти замуж, чтобы хоть как-то уберечь себя от стороннего разочарования, но господи, если отставить в сторону вопрос о внешности, то я же совсем не умею строить отношения, я не умею принимать любовь, я не умею ее распознавать, я умею только страдать о том, чего никогда не будет или не было, в темной комнате под моррисси - и это мой потолок. я никогда не ощущала себя в такой безвыходности, я не знаю куда мне податься, не знаю, что делать, я совершенно потеряна, у меня нет никакой точки опоры, у меня повышенная температура каждый день, я на грани обморока в метро если мне приходится стоять в вагоне, я не умею пользоваться стиральной машиной, и при всей этой внешней инфантильности и беспомощности я абсолютно не наделена инфантильным отсутствием ответственности, я чувствую ее везде, на каждом углу, каждую секунду, и все мои усилия зря: сколько бы нервов и сил я не тратила на учебу - я не буду ни первой, ни даже второй, сколько бы я не продумывала варианты избегания обидеть кого-либо - я буду считаться эгоистичной и бесчувственной, выхода просто нет, нет никакого способа победить, как человечество дошло до такой жизни, что статистика подростковых самоубийств из-за "страха будущего" повышается с каждым годом? это же и не жизнь вовсе. почему все так?

Я думаю, у каждого было такое.
На душе кошки скребуться, хочется с кем-нибудь поговорить, а в ответ мы слышим лишь:
-Хватит думать об этом;
-Перестань ныть;
-Да забей ты на это;
-Хватит вспоминать это.
Да, это правильные слова. И все это верно. Я не должна думать, должна забыть. Но слишком мало времени прошло, чтобы "время" подействовало. Ведь время лечит. Если честно, очень больно. Просто потому что мои чувства вновь растоптали и выкинули. Теперь мне приходится постоянно всем врать, что я в порядке, что на самом деле ничего не произошло, что меня ничего не мучает и я счастлива. Ложь ложь ложь ложь ложь. Меня ужасно раздражают эти фразы недоуспокаивания. Все делают вид, что понимают тебя, но… Давайте посмотрим правде в глаза. Я никогда по-настоящему не расскрылась не перед одним человеком в своей жизни. Можно сказать, вы не меня не знаете. Вы не поймете меня, вы не знаете моих мыслей, не знаете ничего обо мне. Вы знаете лишь то, что я позволяю вам знать. А сейчас… Я просто устала. Я хочу страдать и буду это делать. Я просто хочу чувствовать, иначе просто превращуюсь в бесчувственную куклу. Мне просто нужно пережить это. Так позвольте мне окунуться в свои чувства. Я не хочу притворятся всю жизнь.

хочу поделиться маленькой радостью.

я нашла идеальное мыло для лица.которое чистит и делает кожу мягкой.

у меня сейчас во время месячных почти нету прыщей они очень невнятные и меня это дико радует

каждую ночь я закрываю глаза, возвращаюсь к поискам тебя. и сегодня я тоже надеюсь, что мне повезет. доброй ночи.

Костя написал.

Он явно соскучился по мне.

Вспоминает меня. Ага.

Я даже расстаяла от одного сообщения.

Ох.

— У него прекрасные глаза, такие, в которых можно затеряться, думаю, я именно это и сделала

У вас було таке відчуття, що все, чим ви живете не ваше???

Це так боляче..коли ти відчуваєш себе не у своїй шкурі…ніби тебе змінили…кардинально..в гіршу сторону..

Все! Час змін! Сьогодні або ніколи!

Добитись кращого!

Сегодня голодаю. Это невыносимо. Очень хочу кушать, но нет. Я испытываю себя. Испытываю свою силу воли. Колбаса, мясо и куча вкусностей так и манят.

________________________________________

Ложусь спать. Голодная. Завтра планирую есть по минимуму.

Иногда мне кажется, что я становлюсь каким-то другим человеком, я ухожу из этого мира и вместо меня настоящей приходит какая-то другая девчушка. Она живет другой жизнью: она влюбляется, она творит всякие глупости, она смотрит на мир другими глазами, она готова к приключениям, она мыслит по-другому и не боится выражать свои мысли, она открывает новый мир и стремится к покорению новых вершин, она заставляет меня действовать и не бояться своих желаний. Но ее время истекает и она испаряется, тогда все возвращается на свои места. Мир сразу стоновится серым и унылым, я больше не чувствую прилива энергии и мне становится ничего не нужным и вокруг все перестает нести смысл, я становлюсь овощем, который жалуется на свою жизнь и на себя, но при этом ничего не пытается изменить.
Иногда мне нравится даже эта другая девчушка с другой жизнью, мне ее часто не хватает. Вы можете сразу узнать когда я - не я, это очень легко понять.

Черт, надеюсь у меня не раздвоение личности :D

Хочу вас познакомить с моей любимой начинающей (начинающей ли уже?) певицей. А так же, дать вам послушать ее прекрасный новый мини-альбом Holy Water.
Я в восторге. Как обычно, впрочем.
Слушайте и любите мою прекрасную Laurel! :)

Так как вьюи отказывается показывать плеера в ленте,
то лучше заходите в ее оф. группу и слушайте ее прекрасный голос там: ссылка.

Иногда, ты не осознаешь ценность момента до тех пор, пока он не станет воспоминанием

Сегодня денек был огого, конечно, после дня рождения. Все было замечательно, особенно игра в твистер с моими любимыми. Оооо, вы бы это видели.. Выглядело все просто как камасутра, ахах.

Давно здесь не писала: не было настроения, или не было времени, ну там уборка и ремонт. Сегодня обдумывали как будем справляться НГ. Сосчитали, что выходит около 25 человек, это же ужас. Но этого не будет, я просто уверена. Почему? Потому что я не хочу отмечать такой праздник с какими-то левыми людьми. Надеюсь, что у нас получится собраться меньшей и близкой компанией.

Кого-то даже возможно интересует моя личная жизнь. Так вот, даже не знаю, радоваться или нет, но мне никто не нравится, абсолютно, ну новые не нравятся никакие люди..новые..

Вот все спят, а моя фантазия и или мысли просыпаются, ведь ноооочь. Кстати, звезды поменяли своё положение.

Сегодня было дурацкое пробное, очень сложное, потому что мы ещё не отвыкли от старых заданий.

Скоро моё ДР, с каждым днём количество приглашённых людей уменьшается или меняется, из-за отношения к людям.

У меня просто нулевой иммунитет, чёрт возьми. Я опять заболела, но опять же, я не хочу лечиться, просто даже времени нет ни на что. Не думать я ничего не хочу, устала

Замечаю, что ко мне постоянно заходит один человек, который меня обсирал. Но какой смысл заходить? Разве есть что-то интересное? Да нет, заходите, но я не понимаю. Я не понимаю огромное количество вещей.

Завтра, возможно, что-нибудь напишу! Сладких слоников: **

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

15.12.2014. Понедельник.

1. Выхожу из автобуса, смотрю - батюшки! Такие красивые скульпуты из снега! В субботу все, кроме 11, лепили. Шикарно, честно. Часы, бараны, снегурочка… Так талантливо выполнены, просто не налюбуешься!

2. Очередная двойка карандашом в журнале. Ай-яй-яй, какая я плохая девочка.

3. Украшали классный кабинет. Получилась "дискотека в деревне", ну и чёрт с этим. Зато было весело.

4. Сделала домашку. Это событие, это надо записать!

5. Температура опять выше нуля. Липкий снееееееег.

6. Я и Хоуп - спасатели. Потушили веревку, которая висела на дереве. У какого придурка хватило мозгов её поджечь?! Ну и люди, честное слово.

7. А-ле-ксей. Короче, меня можно бить, реанимировать, я пропала. Ухухухух, прощай, Земля!

— Влюбляйся в того, кто хочет тебя, кто будет ждать тебя. Кто будет понимать твоё безумие, кто поможет тебе, и направит тебя, кто поддержит тебя, твою надежду. Влюбляйся в того, кто будет разговаривать с тобой, даже после ссоры. Влюбляйся в того, кто будет всегда скучать по тебе и будет хотеть быть с тобой. Но только не влюбляйся в тело или в лицо, или в идею быть любимым.

Жру конфеты, ибо нервы. Да, снова нервничаю…

Худая = анорексичка.
Толстая = жирная.
Девственница = слишком хорошо.
Не девственница = шлюха.
Дружелюбная = фальшивка.
Тихая = грубиянка.
Ты никогда не сможешь понравиться обществу.

И ангелы не понимали от чего люди на столько глупы, что любовь свою они могут потерять, могут продать, или мучаясь от боли пытаются забыть…

Опять режут мысли о еде.

Думала, я с этим уже справилась. Ан нет. дикий аппетит в последнее время. И боюсь поправиться. Очень боюсь. Хотя я уже и так не ангел. Режут глаза фотографии себя в том синем платье. Шикарные ноги же.Но здоровье и счастье важнее. Смысл иметь такую фигуру если внутри тогда творился сущий ад?!

Но дело даже не в этом. Я себя ограничиваю. Мысленно. От этого и эти все проблемы.Дескать, вечером только йогурт и яблоко. А захотелось еще и сыра…ох, как много я его ем, а он калорийный. О, ужас. Я не буду больше его есть. А потом опять по кругу- ем его много и жалею. Мб пора уйти с этого круга?! Сьела-на здоровье! Значит захотелось. Это мой организм. Он справится со всем. Он красив и полноценен.

Мне нужно собраться. Жить не этим. Кушать просто меньше и больше двигаться. Без зацикливаний всяких. У меня учеба, зал, друзья…есть чем занять свою попу. Ну что..вперед?!

Для поддержатия духа- Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

ну что ж. первый день. когда я начала всё сначала. я перестала есть. в этот раз не из-за каких-то душевных проблем. просто на вид я - жижа. правда. я так больше не хочу. сегодня я не положила в рот ни крошки. онли чай, онли вода, онли кофе б/с.

да. я хочу как в прошлый раз. да. я хочу похудеть. да.. прошу, помогите мне не сойти с пути. прошу.

я не могу обходиться с людьми так, как они обходятся со мной. ну не могу и все тут. совести не хватает причинить столько же неприятностей (мягко говоря) потому что я знаю, насколько это больно

Как жить и делать выбор человеку, который не знает, чего он хочет от этой жизни?

Раньше никак не понимала маму, когда она жаловалась на сухую кожу. Даже зимой максимум, что я делала, это использовала жирный крем для рук перед выходом на улицу.

Не знаю, то ли воздух и вода в Москве другие, то ли я просто решила поэкспериментировать, но оказалось, что кожа лица, тела, рук и ног стала нуждаться в увлажнении. То есть я это впервые в этом году почувствовала на себе.

Скупила много разных продуктов в organic shop и довольная мажусь различными кремами, маслами, суфле) Плюс ко всему, это еще и пахнет божественно)

Просто я сейчас вышла из душа и осознала, как много времени трачу в ванной, нанося все эти средства..) Девочки такие девочки)

выдержала? сильная? ну молодец, а че ревешь тогда? а че у тебя сердце бешено стучит как только понимаешь, что он тебя опракинул? а? сильная, справилась. дура!

*_* новые штанцы, нелохо прижились

дело не в том, что ты забываешь говорить "я люблю тебя",
а в том, что когда ты смотришь на меня,
тебе не приходит это в голову

Замечайте мелочи, потому что, может быть, кто-то пытается достучаться до вас.

Теплый шепот, вливающийся в ухо, за которое заправлена прядь волос. Бабочки солнечных лучей, пронизывающие зрачки. Снежинки, шурша складывающиеся, словно карты в колоду, на землю. Глаза, наполненные болью и радостью, и каким-то ласковым трепетом, словно бокал вином. Запах лимонов и апельсинов, и мандаринов, и еще чего-то легкого, сочного. Слякоть, плямкающая под ботинками. Небо, бурлящее лавой облаков. Размеренный стук сердца. Зима. Сон. Воображение. И еще огромная миска слов, будто мятная жвачка липнущих в твою голову.

я ненавижу тебя

forindependence теперь следит за вами.

спсшки)

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

14.12.2014. Воскресенье.

1. Встала рано. Хоть кое-как, но не проспала. Молодец я, молодец.
/Мда, за что хвалю…/

2. Пробная олимпиада по ИВТ. 185/400, из них 85 мои, 100 папины. На две головы решали. Сложно.

3. Межвуз. Вышка. Русский. Классные задания.

4. Выбралась на улицу, в канцелярский, и купила цветной бумаги. Много. Рада, как ребёнок С:

5. Вырезала новогодние украшения. Дух праздника в душе… с:

6. Сидела с Алексеем аж до часа ночи. Он - явная сова, хорошо работает ночью. А я явная влюблённая дурёха х)

7. Всё замерзло снова, так что я пингвин. Вперевалочку, вперевалочку…

Чого так погано? знову все повернулося. невже я не можу жити без болі і спогадів? це залежність, можливість відчути себе живою, бо інших відчуттів не існує.

Окей, гугл, на что она обиделась?"

ты где там? у кого в кровати? кому ты наливаешь чай?
кого, по волосам рукою гладя, словами в нежность окунаешь невзначай?
кому сжимаешь под столом колено? кому завязываешь длинные шнурки?
с кем обсуждаешь Мир и жизнь Вселенной?
и на спине твоей чьей след руки?

шагая по осенним переулкам,
и наполняя легкие теплом,
мне жаль, что не твои, чужие руки
ладонь мою сжимают под дождем.
жаль, что не я считаюсь всех дороже.
жаль, не со мной в Париж и на Бали.
проходит всё. и это тоже
забудется однажды. отболит.

мы встретимся еще. наверное. возможно.
ты спросишь:" как дела? как жизнь? зайдешь на чай? "
и я отвечу, улыбаясь: "невозможно".
я так скучаю…
так скучаю, но
прощай.

"А скрывать свои чувства-пустое дело, их лучше просто не иметь". Разобраться бы еще со своими чувствами. Но что-то подсказывает мне пустить все на самотек. Пусть само выворачивается. В конце концов все будет хорошо. А если не хорошо-значит это еще не конец)

Не знаю, пост это для вас или больше для самой себя.

Введение. Мой недавний парень устроил интрижку. Самое доступное сейчас- это интернет, поэтому со сборов он выкладывает фотографию с большой надписью "СЧАСТЬЕ", весьма милая фотография пары, если бы конечно мальчик на ней был не так сильно похож с Сашей. Самое глупое и предсказуемое, что я могу сделать сейчас- это дико проревновать. На это рассчитана эта фотография- эта первая причина, по которой не стоит допускать мысли о ней. Второе- я очень просила что-то отталкивающее, и я это получила. Третье- в этой ситуации мой главный советчик мама. Конечно, я выпендриваюсь днем, что все здорово, но вечером меня в любую минуту может раздавить, если я подпущу мысли слишком близко. "Прости и отпусти. Закройся. Уйди. Это уже не тот человек"

Я начинала писать этот пост с целью вспомнить тот безумный вечер, вспомнить ту боль, чтобы никогда не возвращаться, будет у меня возможность или нет- не возвращайся никогда.

Хоть кто на этой фотографии- не мучай себя и не задумывайся. Когда чувства осядут, будет много легче. Иногда хочется быстрей пережить сессию и эти несколько месяцев. Дешевая авантюра с целью вывернуть меня наизнанку, стереть в порошок, дать еще пощечину, сказать: "ты не нужна мне, я не люблю тебя". я не говорю, что все это ложь, может последнее оно так и есть конечно. Просто не подпускай.

Когда пройдет желание дать отпор в этой борье- тогда я буду полностью уверена, что отпустила его.

И если что. Всегда помни этото час, когда мама прибежала на всхлипы, обнимала и держала меня за руку, чтобы я не ломала себе пальцы, а я сжимала со всей силой и разжимала их, качалась в растерянности и боли:"Как он мог? Кто это? Зачем? Он предал меня, он предал меня…"

только мертвая рыба плывет по течению

Секрет покоя заключался в простейшей из идей — «Не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!»

я так не люблю уходить
я так не хочу отпускать твою руку.
и снова в короткий срок - с головой

я не прошу бесконечность
лишь шанс попробывать и взлететь.
я буду будить в тебе счастье

лишь бы ты не

Я вообще очень сильно хотела поити на этот фильм в кинотеатр, когда он вышел в прошлым летом. И, наверное, если бы я так сделала, то не так сильно бы жалела о потраченном времени. Все мое внимание на себя перетащил бы визуальный ряд и на абсолютный идиотизм сюжета я бы внимания не обратила.

Начинается фильм с того, что нам показывают роды. И в моей голове сразу проносится мысль "Это я что, по ошибке первый "Стартрек" включила"? Но нет. Оказывается, что это первые настоящие роды на Криптоне за ахулиард лет. Там все на столько развились, что перестали рожать и начали выращивать детей в каких-то непонятных инкубаторах. Ну, мне это показалось удобным, чего уж там.

А потом весь Криптон развалился к чертовой бабке а выжить смог только малютка супермен, которого родители, наверное, всей душой ненавидели и назвали его Кал, да парочка криптонцев, которые пытались спасти свой дом, но у них ничерта не получилось.

После этого действия нас сразу переносят на Землю, на 33 года вперед. И вот тут начинается дикая ахинея.
Я едва ли не засыпала весь фильм и к концу у меня уже лоб болел от того, что я постоянно фэйспалмила.
Дико, просто нереально дико раздражали вечные прыжки от реальных событий к флэшбекам. Сука, хоть бы помечали как-то.

В общем, смысл там вот в чем, если вкратце.
Кларк, который Супермен, нехило так запалился, когда в Антарктике просто взял и спиздил огроменный корабль криптонцев, при этом умудрившись спасти какую-то туповатенькую журналистку которая "ко-ко-ко, я получила пулицировскую премию, ко-ко-ко, вы должны напечатать мою статью про супер-мужика!!".
И эта журналистка, самом собой, находит таки какого-то лошка, который размещает ее статью в интернете и она ВНЕЗАПНО производит полный фурор.
А потом на землю прилетает корабль с выжившими криптонцами, которых осталось полторы калеки, и они хотят, чтоб земляне вернули им их соотечественника.
Ну, первая нормальная просьба за весь фильм, подумала я себе. А нет. Нихуя. Они на свой корабль еще и журналисточку потащили. Зачем? Нахер им нужна была баба, которая совершенно не представляет никакой ценности и не обладает какими-то полезными знаниями? Непонятно. И никто нам этого не объяснил.

Как оказалось в дальнейшем, в Кларка, который Кал (полный кал, хочу я вам сказать), отец перед смертью умудрился запихнуть генетическую информацию про всех криптонцев, которые когда-то должны были родиться. Генерал Зод, как самый главный из выживших, предлагает ему вполне разумную вещь. Давай, мол, ты пошлешь эту Землю нахер, мы перебьем всех людей и с твоей помощью возродим Криптон и вернем ему его величие.
Будь я а месте Кларка, я бы с ним согласилась. Ну, где какие-то сраные земляне, а где твой родной народ? Но этот парень, видимо, слишком сильно ударился головой, когда упал в капсуле на поле в глубоком младенчестве.

Стоило Кларку отказаться, как пошел дикий и просто невероятно тупой махач длинной, наверное, в целых пол часа.
У меня даже сложилось впечатление, что они специально хотели расхренибенить как можно больше машин и зданий и убить как можно больше случайных жителей, которые вместо того чтоб убегать с криками, стояли разинув рты и едва ли не в инстаграм фоткались на фоне падающих зданий и горящих самолетов. Тупорылые.

Концовка. Она на столько идиотская, что… что просто блять.
Супермен, такой весь из себя, расхуярил целый город, а потом взял и просто по-тихому свернул этому генералу Зоду шею. Для чего тогда нужны были все эти разрушения? Непонятно.
И просто апогей.
Когда все закончилось, Кларк устроился на работу в какую-то газету, нацепил очки и МАГИЯ!!! Его никто не узнал.

Я уже прямо не могу дождаться, чтоб Бэтмен начистил рожу Супермену в новом фильме.
Никогда еще меня так дико не выбешивал главный герой и полная абсурдность происходящего.
4 из 10. И то мне кажется, что это много.

Если вселенная бесконечна и в правду,
То прямо следует из этого факта,
Что ты точно так же ждешь когда я вернусь обратно,
Где-то там в глуби далеких галактик,
То есть не ты конечно, а твоя копия
И не меня, а мою копию, конечно,
Если, конечно, все это не утопия
И вселенная действительно бесконечная.

Иногда стоит перевернуть этот мир вверх ногами. Не ради больших перемен и восторженного взгляда души, а просто так, от нечего делать. Проснуться в своей кровати, принять душ, а потом пойти и покорить Эверест. И станцевать на его вершине безумное танго со всеми ветрами, смеясь в пропасть неба. Или прочесть свежую газетку, выпить чашечку кофе и прикурить первую за день сигаретку от жерла действующего вулкана. Можно закрыть любимую книжку, зевнув, нелепо пошутить, наклониться, чмокнуть в нос дорогого тебе человека и, накинув на плечи парашют, выйти в дверь, пропарывающую воздух на высоте 800 метров над землей. Жизнь — огромна. Ее не вдохнуть, не ощупать, не впитать кожей, сидя дома и задумчиво перелистывая на мониторе красивые лица и заблудившиеся души случайных людей. Жизнь не стоит огорчений. И ограничений. Потому что когда некого любить — открываются все дороги, на которых жадные руки сжимают тонкие талии в танце под облаками, и с неба кричат о вечности птицы голосами забытых богов. Когда больше нечего терять — приходит бесстрашие. Когда
заканчиваются слезы — начинаются улыбки. Иногда стоит просто так, на пробу перевернуть весь мир.

С высоты орлиного полета,
Мышиный писк внизу не разобрать.
Пусть говорят за вами где-то, что-то,
Внимания не стоит обращать!

Не стоит до мышей вам опускаться,
Интриги, сплетни — это пустота.
Подумайте — ведь, если разобраться,
Их просто бесит ваша высота!

К черту всех этих "друзей", что покинули меня.К черту эту суку, что не может держать свой рот закрытым.К черту того человека, что ранил меня.К черту того, кто лгал мне.К черту тех, кто нарушали свои обещания. К черту двуличных людей. К черту шлюх, которые не могут отступить.К черту тех, кто распространяет сплетни. К черту всех тех, из-за кого я плакала. К черту вас :)

Хочу счастливый новый год - смотреть, как ты, от снега морщась, ко мне приблизишься вот-вот, родной и чуточку замёрзший; хочу, как в детстве, ждать салют, на ёлку вешать оригами и слышать - ангелы поют за снеговыми облаками… мечта моя невелика, ты воплотить её попробуй: лепить со мной снеговика, нырять в пушистые сугробы… смотреть в узорное окно и прочитать в любимом взгляде, что это время нам дано чего-то сказочного ради.

Любимые)

Моя студенческая группа отличается повышенной социальной активностью и не хождением на пары. По-этому в качестве заданий к экзамену преподы зачастую просят нас создать газету факультета, украсить корпус, написать сценарий университетского мероприятия, снять мультик и так далее.

Вот и ходили мы сегодня разукрашенные, с хвостами и ушами. В том году в это время мы пионерами маршировали по третьему этажу и на лыжах по коридору катались.

Ребята с потока уже спокойно реагируют на наши выкрутасы. Говорят, привыкли за три года.

Не фотографируюсь, потому что уверенна, что фото получатся неудачными.

Непонятное состояние улыбаешься всем вокруг, а потом срываешься на ком-то и почему-то все хочется изменить, поменять, развернуть в противоположную сторону, потому что окружающая действительность просто надоела.хочется поменять прическу и цвет волос, купить новых вещей, расстаться наконец, потому что этот замкнутый круг уже надоел.я начинаю доводить, мы ругаемся, скандал, потом миримся и какое-то время все хорошо, а потом все сначала.только КДК в наушниках как бальзам на душу.

Наше привычное приветствие:

-Привет, чудовище, -хотя это любя, ибо для меня "чудовище" не значит что-то страшное и т.д. Я так даже Милану называю. Ну и себя, разумеется (вот только себя в плохом смысле).) )

-Привет, красавица.

Самая офигенная песня этого месяца

Лучшее, что я слышала

Прослушать или скачать Даша Суворова La Ti Fa Re бесплатно на Простоплеер

Принимай опоздуна, милая :)

Дорогая Маша !

Ты - волшебница, не меньше. Желаю тебе… Первое, и, по моему мнению, самое главное, здоровья. А впридачу побольше хорошего настроения, солнечных дней, верных друзей и хороших людей вокруг :) Пусть будет у тебя океан вдохновения, трезвая Муза, космос нежности и взаимная любовь до Луны и обратно. Я очень рада, что читаю тебя, это приносит мне море удовольствия. Ты невероятная.

Будь счастлива, солнышко: 3

Навечно твой
лунный друг Ксеми с:

Дружба без секса, так себе дружба.

мне 20 и я все еще сохну по красавчикам с экрана. а правда, он милаш?:3

Моя знакомая (девочке скоро будет 17) родила ребёночка от мужчины 32 лет, судя по фото - быдло быдлом. Вопрос: либо она сошла с ума, либо я ничего не понимаю в любви ?

— Я могу продолжать сидеть здесь и притворяться, что читаю про Росомаху или ты расскажешь про то, что случилось с Эммой?

— Не о чем говорить.

Однажды в сказке 4х08

просто мне интересно сколько людей отпишутся)))

— Кот в шляпе? Зачем коту шляпа?

Однажды в сказке 4х09

— Это ваша худшая идея в жизни! Даже учитывая то, что ты взяла в няньки злую ведьму…

Однажды в сказке 4х09

Хорошо, у меня другой вопрос появился.
Итак, почему все должно иметь смысл?!
Некоторые даже не задумываются о дальнейших последствиях, если они что-то делают, то скорее всего они это делают без всякого смысла, им просто так захотелось.

Ну вот чувак добавился ко мне в друзья, а почему я жду от него чего-то? Если я встертила в автобусе парня, поговорила с ним, мило поулыбались, в конце общения чуть ли не обнимались, почему я потом жду какого-то чуда и продолжения, почему я думаю, что все происходит должно иметь какой-то смысл?!

Харе уже голову забивать… Все не имеет смысла!..

Хотя так хочется верить в чудо и думать, что все происходит не просто так…

Кому то мелочь дашь, он на век запомнит, кому то жизнь отдашь, а он и не поймет

Нежданное путешествие

Пустошь Смауга

Битва пяти воинств

Братство кольца

Две крепости

Возвращение короля

Ты последняя женщина, кому я даю шанс быть рядом со мной. Ты должна понимать, на тебе лежит большая ответственность… Ведь если ты уйдешь, я больше никогда не смогу доверять людям. Я бессовестно изведу каждую. Я бесжалостно уведу любую верную. Ты должна знать… Если ты "не та". То лучше тебе со мной не связываться.

Хочешь уехать со мной далеко-далеко? Где не будет никого-никого. Только ты и я, неделимо-безраздельные. Иногда я правда буду ругаться с тобой из-за ерунды. Пить чай, размешивая сахар и слушать твое щебетание. Танцевать, пока ты не видишь и замирать неподвижно, когда ты выходишь из душа. Зарываться лицом в твои волосы, засыпая и вырываться из них, просыпаясь. Когда мой характер будет брать верх, я буду дарить тебе новый сервиз. Хочешь? Я буду лежать на твоих коленях, перебирая волосы, и жаловаться тебе на тебя же. Хочешь со мной? Хочешь всегда? Везде? И во веки веков? А пока, если когда-нибудь встретимся, сделай вид, что мы не знакомы. И беги. Далеко-далеко. Где не будет никого-никого. Только ты. Понимаешь? Только ты и я.

Мой семинарист по отечке никак не может меня запомнить.Он уже всех запомнил.Я бы ещё поняла это, если бы я на семинарах молчала.Но нет же.Уже не знаю, как я должна выступать, чтобы наконец меня заметили.С гармошкой и фанфарами?

Неужели я настолько безликая и серая?Вот вроде ведёшь себя как обычно: любишь больше слушать, а не говорить;сидишь тихо.И ты никто.А если начинаешь по-другому себя вести, то всё, дура дурой.

Так и останусь в этом мире пустым местом.

я уже вижу край, я уже теряю почву если это только цветоки надо линять срочно…

Хочу Новый Год.Это же 365 дней новой боли, новых различных проблем и неудач, новых разочарований и свежие реки слез.Разнообразие.

"- а ещё я понял, что ты стеснительная)
- каким образом ты это понял?)
- так прикольно было на тебя смотреть, ты даже стеснялась встретиться со мной глазами, это так мило) "

почему я так улыбаюсь этим сообщения? почему я позволяю видеть себя насквозь? после таких слов я, наверное, точно в глаза смотреть ему не смогу, ибо буду безумно смущаться. только бы он не вскружил мне голову, боже.

Как ты справляешься со стрессом?

Как ты справляешься с разбитым сердцем?

Как ты справляешься с проблемами на учебе?

Как ты справляешься с жизнью?

Вот и пришло время финальных экзаменов. А затем праздники. Я возвращаюсь домой, и вот что у меня в мыслях. Я ужасно скучаю по семье и друзьям, по моему любимому городу, это бесспорно. Но… в прошлый раз, приехав в Питер на день, я уже безумно рвалась обратно. И сейчас я еду туда с некой боязнью. Наверное потому, что это, хоть и на короткое время, но все же возвращает меня к старой жизни, а учитывая то, что весь прошлый год я провела практически без дела, это возвращение меня совершенно не привлекает. Я подсознательно боюсь снова провалиться в ту пустоту, в которой я находилась до этого, хоть и понимаю, что это уже не то, что пройдут три недели и я снова отчалю учиться. Сама атмосфера дома для меня пронизана моим же отчаянием и беспомощностью. И когда я занимаюсь тем, что другие люди называют отдыхом, - то есть, смотрю фильмы, валяюсь на диване, это уже не приносит мне ничего, кроме депрессии. Я свое наотдыхала. Кроме того, здесь, в университете я наконец обрела социальную жизнь, я открыла себя, я теперь версия 2.0… И это настолько ценно для меня, что, наверное, я просто боюсь это потерять.

Просто не представляю, как я выдержу все это время. С другой стороны, было бы хорошо, если бы это чувство изменилось, потому что иначе потом я уеду и не вернусь до конца семестра.

Я, по идее, должна готовиться к финскому и математике, но мне внезапно нужно было вылить мысли, и я, как всегда, обращаюсь к viewy, может, кому-то еще интересно. Теперь пойду учиться, три экзамена завтра сами себя не сдадут.

Иногда хочется все-все удалить, начать жизнь заново и сделать так, чтобы новые люди, которые приходят в твою жизнь, ничего о твоем прошлом не знали.
Эх, глупая, ачем я ставила свою фотку на аву, сейчас бы сидела и не было бы этих новых знакомых, да и фот старое, такое ощущение, что мне 13 лет на фото. Да все, надоело :DD

"Maybe I could’ve done something …”

22:25 пятнадцатое декабря.
Стук в дверь, я успела выключить свет, мол никого в комнате нет, но Усачев со своим стендапом палевно балаболил из ноутбука. Пришлось открыть дверь, а там Снегурочка с мешком подарков. А потом Дедушка пришёл. Заставили нас исполнить что-нибудь, как идиотки спели "в лесу родилась ёлочка" (оригинальноштопипетс). Дали мне шарик, соседке хлопушку, заставили сфоткаться (студсоветоднако). Но спасибо моему хоть какому-то чувству юмора, ибо я просто хохмила с Дедушкой - Валерой, с которым однажды выдалась удача "потусить" :D
Учите новогодние стишки, ребят. В жизни всякое бывает :D

Taylor Swift – Blank Space.

But you'll come back each time you leave
Cause darling I'm a nightmare dressed like a daydream.

Воистину прекрасная песня.

Ты говоришь, что сильно скучал по мне
Но малыш, я скучала еще больше
#lanadelrey

Пожалуйста, пусть наши взгляды в универе что то значат для тебя, а желательно что бы они значили для тебя ровно столько, сколько и для меня.видеть тебя по семь раз дню очень нравится.ты такой красивый сегодня был, в ярко голубой рубашке.как мне узнать что у тебя в голове?и даже что(кто) у тебя в сердце? С учебой завал-завал.это будет самые адовые 2 недели, и если я их переживу без потерь, то я буду умничкой.и я нарушаю план питания, хах, нервы. Очень устала, хочу гулять с ним, пить чай и читать книги.этого достаточно для счастья. Боже, пусть он меня полюбит!!

Они Пишут я Так скучаю Но Прощай а сами сидят счастливые С Кем То. А Ты сидишь Читаешь и посылаешь других. Это не твое собственное мнение! Сиди И Ной

Четвертый

Добавился в вк в друзья чувак с сорев, вроде симпатичный, вроде смешной, вроде и обратила на него внимание, не такой старый, а вот все равно что-то не так. Ну, блин, не вызывает никаких эмоций. Ну, может еэто еще из-за того, что он мне сначала показался каким-то высокомерным?.. Все-таки знаете, первое мнение всегда обманчивое ;) Надеюсь, что все наладится и возможно общение с ним тоже. Хотя я его своими цифрами, которые называются возрастом, немного огорчуууу… Ну да лааадно, ни о чем не буду думать наперед. Да и вообще, как он меня нашел? :DD Вот этот вопрос я самым первым задала, а уже потом, зачем он меня добавил. Короче, все, буду молчать и не пускать в ход свои дурные мыслишки.
И, еще одно, почему если ему около 25, то для меня он ещемаленький? Черт, когда я уже поумнею?..

actual adult tony stark.

мы дети случая. у нас и желания фантастические и любовь у нас непостижимая

Из диалога, который я хочу сохранить здесь.

— можно я буду твоим гринчем?
напиши что-нибудь легкое
светлое
про гринца
нинздя
про воинов и город из пепла что восстал

—могу написать о снеге, который искрится в голубом свете нового магазина, и каждый раз, когда проходишь мимо, тонешь в меланхолии, непроизвольно глотаешь сырой воздух, а кругом искрятся ёлки, которые хочется сжечь хоть хватай гирлянды и забирайся на столб на главной площади и убеждай всех сверху, что идёт вовсе не снег, а пепел но никто не слушает, конечно, все смотрят на ледяные статуи с примёрзшими монетками, на заснеженные фонари, и ловят языком чьи-то останки

а ты - гирлянда, чего уж тут.

Пыл звёзд и солнца рвение

Поставить можешь вновь

Ты с правдой под сомнение,

Но не мою любовь….

Конец. Это конец. Даже не верится. Необъятная печаль. Это все, что осталось в итоге. Моя любовь к этому сериалу безгранична. И я с гордостью могу сказать, что мой путь вместе с ними был особенным. Не таким как у других.

Спасибо, Курт. Спасибо, SoA.

Для тех у кого депрессия, слякоть за окном или просто ужасный день. Наслаждайтесь^^

(х)

Always falling to the floor, softer than it was before.
Dog boy - media whore, it's who the hell you take me for.

Give up this fight, there are no second chances.
This time I might.
To ask the sea for answers.
These bonds are shackle free, wrapped in lust and lunacy.
Tiny touch of jealousy, these bonds are shackle free.

Я верю, что человек сам вершит свою судьбу. А вернее, я не верю в судьбу. Никому ничего не предначертано. Ты можешь опускаться и подниматься, куда захочешь и вертеть этим миром. Тебе выдано время, проведи его, как считаешь нужным. Основной причиной моих сезонных депрессий является то, что я не использую это время с толком. Поэтому я чмо, а не потому что это кара или фамильное клеймо. Все в моих руках. Руки эти вот только из жопы растут, а в целом все в порядке. По анкете всё. Теперь не по сюжету. Первое: я решила уйти из группы. К нам присоединился еще один вокалист. Тот реально вокалист, не как я - сингер душевых кабинок. Еще основатель группы, по совместительству барабанщик и мой группаш, требует с меня проф. уровень. Я соглашалась на любительскую группу. У него же замашки на Олимпийский. Ему неудобно, наверно, выгонять меня, поэтому я решила сама уйти. Новый вокалист соответствует требованиям. Ещё куру мою (клавишницу) выперли, потому что ей неудобно брать чужой синтезатор и таскать его на репетиции. Прощай карьера рок звезды. Второе: сегодня у меня было эмоциональное потрясение. Сижу я на паре вечером, кура берет мой телефон позвонить. Затем возвращает мне его со словами "тебе кто-то звонил". Смотрю пропущенный. Он от гитариста. Мне стало резко душно. Мы вообще не общались после того моего позора. Думала, нечаянно набрал может. Но к концу пары пропущенных становится 4. Вышла на воздух, закурила, перезваниваю. Говорит, иду на репетицию, решил позвонить, узнать как дела. Боже, как это мило чертвозьмиёбтвоюжмать. Вероятно, он хотел встретиться, но я снова всё запорола. Сказала зачеты, семинары, может в баре увидимся, если пойду. Он такой, ну ок, пока. Может я и правильно всё сделала. Во-первых, в учебе у меня реально завал, а во- вторых, сколько можно навязываться, хватит. Давай подруге потом звонить. А эта пизда замуж собралась. Взрослеем, ребята. Так скучаю по своим долбоебам, жуть. На новогодних каникулах всех увижу, задушу в объятиях.

когда я была в Америке, я заказала в амазоне б/ушный айпод. он пришел с двумя оставшимися песнями. одной из них была Chet Faker - No Diggity. слушаю ее и фантазирую каким бы мог быть предыдущий владелец

Сжигайте не мосты, а людей. Так надежнее.

не понимаю, что со мной происходит. плачу уже неделю ежедневно.никогда такого не было. и что делать не знаю, это происходит внезапно.

сегодня всего лишь понедельник…дни так медленно тянутся. ужас. хотя сегодня был давольно таки насыщенный денек. сначала институт до 4ех, потом с Олькой гуляла (спасибо ей большое, люблю ее: *). а вечером позвонила Кристинка с Пахо и мы наварачивали круги по району до 11 вечера (и им спасибо большое). дома почти не была - радует. и сегодня первый день, когда я не плакала…хотя еще не вечер.
надеюсь завтра тоже будет насыщенный день (встречусь наконец то с Должиковой.. а нет теперь уже с Посысаевой) и мне не предется переживать за моего любимого и лить слезы…плакать совсем не хочется. тем более все вокруг поддерживают меня как могут. чтобы я делала без друзей))) )

Из-за сегодняшнего тумана прогулку с фотоаппаратом пришлось отложить, вместо этого до обеда валялась в постели и не знала чем собственно можно занять себя, ведь все таки каникулы. Домой решила ехать в двадцатых числах, день Святого Николая проведу с Юрой :) Правда мы частенько начали друг на друга злиться, порой мне хочется треснуть его, особенно когда он начинает свою песню с обещаниями. Родители решили в очередной раз передать посылку с вкусняшками, от такого обильного количества еды боюсь не влезть в свои джинсы, ой как боюсь. А еще боюсь лета! Ведь начнется практика в лагерях, предстоит целый месяц носиться за детьми, устраивать концерты (каждый день) , и очень много ответственности, которая меня немного страшит. Почему-то в школе я намного спокойнее себя чувствую, чем в лагерях, атмосфера для меня не та что ли, ну я даже и не знаю, а возможно меня просто пугает тот факт, что я буду бок о бок жить с людьми, которых никогда даже и не видела, ведь в одном отряде должно быть три вожатых. А еще проблемы с электронной книгой, никак не могу ее зарядить, скорое всего предстоит очередной поход в мастерскую, от этого настроение мое явно скатывается к нулю. Остается только верить и надеяться в лучшее, обнимаю.

Первое письмо с пометкой "открыть в новогоднюю ночь". Завтра зачем по анатомии, а это значит, что пора заняться письмами. Это первое новогоднее письмо, которое я написала в этом году. В прошлом я отправила довольно таки много новогодних весточек. Надеюсь, что и в этом соберу достаточное количество адресов и порадую вас своими скромными поздравлениями и подарками. У меня еще не стоит елка, не пахнет мандаринами и никто из семьи еще не купил подарки, но я не унываю. Новогоднее настроение мне приносит писанина и я довольна. Оставляйте свои адреса под этим постом и помните, что письма- это прекрасно!