Это просто Вьюи блог

В 2013, я громче всех кричала, что нет чуда на новый год, что мы сами его можем сделать, и с пеной у рта доказывала, что ничего не изменится, пока вы сами не поменяетесь. Сейчас все наоборот, я спокойная, просто злая и уставшая, каждую сессию проблемы, я устала разочаровываться во многих, надоели пустые слова и обещания, устала болеть и нарушать диету. И черт возьми, я хочу этого - чуда. Потому, что я уставшая и злая.

Чему радуются нормальные девушки? Уж точно не количеству тату и спорт. инвентарю. Что-то пошло не так.

И снова все по новой. Я опять вижу как мне вероятнее всего изменяют. А счастье, как мне кажется, очередной раз прошло мимо. И я ничего не делаю, тем более не держу его рядом. Иди куда хочешь, с кем хочешь, и на сколько хочешь ! Главное от меня дальше. Сейчас тот самый период, когда никто не волнует. Даже больше, мне сложно представить кого-то рядом. Я основательно отвыкла быть любимой, а уж любить тем более. Мне нужна непоколебамия верность и любовь. Чтоб человеку было важно, чем ч живу и какие у меня эмоции. Когда-нибудь и на моей улице будет праздник. Аминь

Я устала. Устала быть одной. Уже и не сосчитать сколько месяцев я не ощущала себя любимой. Кажется 8.? Это уже не свобода. Это уже одиночество. Которое съедает изнутри.

Да, мне нравится когда меня ревнуют, и ревновать по сути, не столь ужасно тоже.Ревность не рождается на пустом месте, но и вдумайтесь какого это быть с пустым местом. Верно со мной сложно, как и со многими другими, ноги чего стоит это ощущение единственности на яву, для того кто поселился в голове десятков других, какого засыпать с той, чьи плечи желал бы обнимать каждый второй и получать ее длинные смс, с ее, блять, номера, написанное ее, блин, руками. Нет, ну можно конечно взять простушку. Она будет комьями жарить ресницы тушью и просто быть. Да и ревновать будет не Зачем, а точнее не к кому, покуда ты будешь сто процентно лучше тех мудачных единиц дрочеров, что отважатся написать ей свое конченное привет. Нет, спасибо. Я пробиваю людей, тех что рядом, на слезы. Но поверьте, они никогда не забудут тот момент когда пробиваясь через жадные взгляды людей, они возьмут меня за руку, поверьте они могут найти вариант и по проще после, но они будут всматриваться в мои рисунки и бегать глазами по строчкам моей прозы, поверьте, как бы после они не смеялись со своими настоящими, надо мной, такой бывшей, в душе они до рези в глазах бояться, даже того, чтоб на какой то миг серьезно подумать обо мне. Они боятся этой конкуренции. Они боятся, снова проиграть. Уж простите

Простите, ребята, но вы очень ущербны. На самом деле это превеликая забава наблюдать за теми кто однажды пересекал твой жизненный путь, я бы сказала, елозил своей задницей по асфальту твоей дороги. За всеми мальчишками и девчонками так яростно орущими за свою любовь и отчаянно ревнующих к своей пассии, засыпающими с драмой и просыпающиеся с комедиями. Наверно я такой человек, движусь по главным дорогам, избегая тупиковых переулков. Мне действительно забавно наблюдать за своими бывшими, будь то парни, друзья или намеренно встречные люди. Более того, на данный момент мне смешнее всего наблюдать за теми, с кем нас держал конфликт. Короче, очень ущербные ребята. И даже как-то печально, что в свое время, мне находилось место среди них. очень печально.

Всю жизнь, абсолютно всю, вам будут советовать и указывать как жить, в какую сторону и на какой волне. Абсолютно все вокруг нас пытается формировать наши убеждения и вкусы, наши предпочтения, нами движет то чего иной раз мы не замечаем. Люди стали создавать различные страницы, регистрироватья в множестве соц. сетей все для того, что бы кто-то посмотрел и отметил про себя, насколько "правильно", или "в ту сторону" мы провдим сою жизнь. Бестолковые паблики в контакте диктуют нам что без букетов в 101 розу и белых золотых колец- уже не любовь больше, а если в твоем гардеробе не заволялась хоть одна юбка в пол и черная вонючая коженка, то и вовсе не в тренде ты. Люди жаждут анонимных вопросов, на которые не хотят отвечать, им просто нужно увидеть чужую заинтересованность в своей личности, если вообще эту личность там можно нагрести. Если ты не поступил после 11 класса- то ты неудачник, или из неустроенной семьи, твоя жизнь не сложится, терять годы сейчас не айс по всем параметрам, все в спешке и гонке за призовые места. Жадно, обливаясь слюнями, люди ищут свои размазанные лица в фото отчете очередного клуба, где умные люди зарабатывают на том- что вы глупые, тратите. Потом люди целыми пачками пытаются прорваться в престижные ВУЗы, чаще борятся не за качество образования, нежели за модное сокращение в студаке. А потом так пристально, свысока смотрят на тех кто сидит веточкой пониже. Молодежь лапает модные айпады, толком не зная их преимуществ и не умея на них работать, единственным ценным приложением на их гаджите становится мобильная версия ВК, и галимый инстаграм, они поступают на можые профессии, становясь никому не нужными дизайерами или журналистами, чтоб потом навсегда затерять свои тощие дипломы, или напротив, идут на эконом.фак в надежде, что их потом четвертуют работадатели, утащив каждый по золотому куску. Каждую пятницу, люди забиваются по прокуренным хатам, дабы напитья в свои 18-20 лет, и искренне считают это крутым занятием, девочки трясут по пятнадцать минут своими жирными задницами в спортзалах, дабы потом похвастаться фотографией из раздевалки, продолжать можно бесконечно. Потому что все это, в придачу, широко пропагандируется в массах, и вы это дейсвтвительно хаваете, по другому сказать трудно.

И тут я вспомнила, как когда-то давно, ты мне дал свою кофту. Это было самое милое, за всю историю моих отношений, с разными людьми.

Я не знаю, чего я хочу. У меня просто нет настроения, и сил, что либо делать.

Ох. Мой милый. Мой милый маленький мальчик. И речь тут не о психологической возрасте. А что есть о физическом. Пожалуй, таких смешанных чувств я не испытывала за все свои прожитые годы! Это тот момент когда хочется - учить жизни, готовить завтраки, засыпать в месте, и ловить оргазмы на постелях. Самое замечательное, что сколько бы мы не прообщались и сколько бы не общались потом, я сохраню в памяти этого маленького котю. К которому я испытываю самые светлые чувства.

Я очень плохая девочка. Я позволяю себе выпить, я курю когда пьяная, допускаю бранные слова. Но что главное- мои родители знают об этом. Они определенно не "за", они полноценно "против", но есть основополагающее- мы открыто говорим с ними обо всем. Я искренне удивлюсь людям, а точнее детям, которые до сих пор, в их младенческие 18-19-20 лет, продолжают играть роль пай-деток, они зажевывают орбитом рьяный перегар и фильтруют фотокарточки в соц.сетях дабы оставаться в глазах маменьки и папеньки столь же белым и пушистым, словно простыни после тайда. Все это фальшиво, и воняет гнилью. Это словно прыщи под слоем тонального крема, жирное тело зачехленное тренди тряпками, что угодно, привлекательное снаружи и отвратительно гадкое внутри. А я ужасная девушка. Не нравилась никогда родителям своих парней, я балаболка, пишу злые и неправдивые тексты, я уродливая, вульгарная, со странными интересами, и железом в теле. Я изуродовала кожу непонятными никому тату и вообще, временами от времени наношу вред ценным вещам и веду себя неадекватно. Анти реклама, чтоб избавить себя от лишних. Короче я очень плохая. Мои родители тоже очень плохие. Они встают в 7утра и приходят домой в 11 вечера, моя мама улыбается и скручивая бумаги вдвое, зарабатывает деньги, и снова и снова и снова. Она покупает счастье дочери. Из самых лучших побуждений.Короче я очень плохая девочка из очень плохой семьи. Так говорили все и будут говорить дальше.

Все сознательно валилось в пропасть, ты был у меня в горле. Меня першило тобой, тошнило и кашляло, но я проглатывала. Иногда конец не жалко, с тобой вместе. Когда никто никого не бросает, люди были и дальше будут, просто перестают заниматься сексом и очень часто и коротко друг другу звонить. Я помню тот день, когда больше не захотела тебя, когда заснула и тому была рада, когда мужчина умер в тебе, а ты- в моих глазах. Что мы делали еще так долго вместе? Ели курицу. Пили квас. Теряли пульт, воспитывали собаку. Страшно, когда мир должен рухнуть, но стоит, когда все планомерно катится, а ты смотришь, ты молчишь и смотришь. Ешь курицу. Пьешь квас. Знаешь, я буду тебя помнить, нет, я забыть не дам себе. Никогда на этой неделе и никогда на следующей. Все останется в прежних тонах, я останусь прежней, тут, терять пульт, воспитывать собаку.

Все замечательно, мне 17, я измята и потаскана. Мне говорят, что я говорю мудро, моя мать кивает на мои слова, и зовет старухой. А я счастлива, ношу кружевные чулки, не думаю даже одевать на улицу нижнее белье, ярким крашу губы, и слушаю ваниль, от него. На небе ночь, вы там счастливы, как я, может тоже. У меня синие ногти, и важные слова в тетрадке. Добрых снов и мира.

С днем рождения, мой любимый мужчина. Не буду желать банального, как счастья/здоровья/любви/успеха, этого всего ты сам - творец!Я уже неоднократно говорила, что желаю тебе задуматься о будущем и строить его уверенно и правильно. Иметь верных и преданных друзей, которые бы не просто дали руки/подставили плече, а помогли не сколько словом, сколько - делом! Искренне хочу, чтоб ты нашел свое любимое, в действительности своей любимое дело, и следовал ему. 18 лет это такой возраст, когда еще детство и в тоже время пора становится чуть серьезнее, надеюсь ты будешь взрослеть с правильными людьми и у тебя по истине будут правильные мысли! Еще раз с твоим днем!

Тот момент когда тебе снится твое прошлое и проснувшись слезами ты умоляешь его не уходить.