« Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.Сегодня я называю это «Самоуважением».


Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста.Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент.Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то,
что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,
что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути.Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником.Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.

Сегодня я знаю, что это – «Жизнь»
» .

— Согласна?
- Согласна, - отвечаю я, и теперь я полностью твоя.

Моя спина у твоей груди. Отлично. Твое колено между разведенных моих, ноги широко расставлены, руки отведены в сторону. Сильно. Ты дышишь мне в шею, и моя сигарета тлеет гораздо быстрее, чем должно было бы быть. Не спеши.

Глаза смеются, ты удивительно хорош. Мы делаем два шага вперед, и твоя грудь касается моей. Обжигает.

Твои губы сбрасывают улыбку, и ты смотришь на меня, как на жертву и уже тяжело дышишь мне в губы. Рано радуешься, я могу себя контролировать. Годы репетиций, месяцы сексуальной голодовки, отвергнутое «идешь домой?», принятое «доброе утро», потерянное «у тебя красивые глаза», внезапное «будь я смелее, ты бы тут не стоял…».

Ты хватаешь меня за плечи, пальцы делают мне больно, и я с криком бью тебя по рукам, отрывая тебя от своей надежды. Ты должен злиться, но ты снова улыбаешься. Дьявол, что же ты со мной делаешь?! Незапланировано…

Я беру твои руки и, забросив их тебе за спину, медленно провожу языком по твоей шее. За своей спиной ты сжимаешь пальцами мои, и это видят все.
Не спеша, тише, тише…

Я играла с тобой, мой желанный.
Я не любила тебя, это ты придумал.
Не мне целовать твои смуглые руки. Не мне ловить твои слезы после того, как ты рухнешь с самой высокой горы. Не мне обмакивать пальцы в твою кровь.
Замедляя… Я все еще рядом.

Постоянно… Я знаю.
Но твое сильное тело долго еще будет содрогаться в моих руках.

Н.

а у этих такая спесь,

и в глаза глядеть до ужаса неприятно:

там скандалы, крики, откуда-то зависть, месть,

и попахивает скупой и дряхлой

пережитой измученной подлецой.

он угрюм, молчалив и скромен.

я смотрю на него и чувствую:

он устроен

абсолютно не по подобию этих лиц.

все, что нас ломает и мучит,

все, что нас бьет, калечит,

терзает, губит,

рубит дело все на корню.

все, что мы воспринимаем болью,

несносной ношей, тяжелой скорбью -

все это нас неизменно лечит

и правит.

этот яд заполняет бреши

бесцветным тугим расплавленным веществом.

это наша огранка, наша лепка,

высшая суть - это с Богом лихая сделка.

мастер знает, где вычистить, где исправить,

а ты не даешься ему никак,

кричишь, стенаешь и ждешь помилования

и на помощь его зовешь, закрывая лицо руками.

что ж:

раз тебе не по нраву такой правеж,

оставайся пустым законченным самозванцем,

как кривая чаша,

как ржавый воткнутый в землю нож.

кажется природа теперь вообще меня не любит.ну или мой организм природу. была на даче, прогулялась по лесу. в итоге сейчас сижу с ломотой и болью во всем теле, опухшими руками и температурой в 38Сº. вот они, прелести аллергии.
Боже, как же хреново:(

До сих пор не понимаю, как так произошло, уже больше двух недель назад.

Мне невыносимо видеть его каждый день в универе.

Он специально садиться рядом со мной, смотрит на меня, а я вижу только его нежный поцелуй. Когда я смотрю на его руки, я только вижу и ощущаю сразу все то, что он ими делал.

Как он обнимает всех сук, которых я ненавижу и сразу ждет мою реакцию. Как он специально не обнимает меня при встрече, зная, что меня выводит это.

Я ничего не понимаю. Я не думала, что будет так неловко. Но эта картинка, эти два дня с ним не вылетают из моей головы.

Не знаю, зачем я его игнорирую, отвечаю сухо, я не могу себя переосилить, я чувствую себя виноватой.

Я просто опять его хочу. Опять хочу слушать наши с ним песенки любимые, опять кушать арбузик и дыньку по утру, хочу наши крепкие обьятия и его поцелуи в коленки. Один из самых необыкновенных людей, которых я никогда не пойму и не пытаюсь понять.

Очень сложно разобраться со всем, когда ты не влюблен в человека, просто у вас хуйня такая. Но я же блять собственница. Замутилось опять что-то.

Зато теперь не думаю о Владе.

Что поменялось, так и не пойму. Но чую, будет интересный год.

Второй курс начался нехило так.

Знаете, так иногда хочется кому- нибудь высказаться, а такого человека рядом нет.Наверное, для этого и существует вьюи. Я правда поражаюсь себе.То, насколько я спокойно себя веду и принимаю то, что я не такая как все. У меня сейчас столько проблем, и не в плане материальных, физических, глубоко моральных проблем, а в плане просто житейских проблем.Я знаю столько людей, которые каждый день общаются с кем - то новым, ходят гулять и Господи, как же я им завидую. Я реально чувствую себя одинокой, хотя у меня вроде бы и есть люди, близкие, которым я дорога, но всё равно они не всегда такие и в любую минуту я могу ожидать того, что даже их не будет рядом. Я думала, что когда начнется обратно школа всё встанет на свои места, ведь я буду проводить время в социуме, но всё так же. И эта пустота внутри она просто не уходит. Вам кажется, что всё это бред? А для меня нет. Я очень рада за себя, за то, что я могу себя мотивировать и хорошо учиться, но это совершенно не компенсирует мне общения. Верните 2011. Как же тогда было хорошо…

Не понимаю, как я смогу уместить все, что случается, в таком маленьком сердце

Где взять не усталость, а бесконечную способность говорить, ехать на поездах ночи без сна, пить столько вина, что можно было бы утопить в нем Венецию, а на следующее утро идти на пары, надев любимые туфли, словно и не было ничего, словно не ты спасала моряков в лодках без паруса из винных рек и не ты терялась в линиях васильевского острова, но всегда, почему-то, находила дорогу до Невы.

Что делать, если впереди - неделя, за которую нельзя, неположено устать, неделя путешествий, чужих диванов, парижских баров и пабов, дешевых перелетов из европы в европу, людей, разговорников, конечно же - вина и, предположительно, никакого сна, потому что если спать негде, то ты просто не спишь. Но что делать, если я уже, уже, даже за пару дней чувствую ту усталость, которая всегда моя, интровертивная и сложнообъяснимая, апативная, т.е. что я буду делать без моего необходимого дня после людей-людей, чтобы прийти в себя путем непокидания комнаты? Вот бы поменять интро на экстра на хотя бы недельку, чтобы не мешало ни что.

Но, если с этим можно разобраться, можно пережить и, в принципе, у меня еще ведь будет бесконечность, чтобы побыть одной, то что делать с тем, что

а как же ты? Ну, конечно, ты же помнишь, что даже если это эссе по философии, я все равно не удержусь, и упомяну между строчек тебя, так что же говорить до меланхоличных дневничков. Так вот, мы, конечно, держались половину лета, она была нам даже нужна, дала в руки уверенность и все прочее, но теперь, теперь-то, когда ты, вся такая моя, целуешь меня в затылок на эскалаторе, чай пьешь опять на моей кухне и выкидываешь пауков за дверь, пока я, паникуя, забираюсь с ногами на стол, теперь - что я стану делать? Теперь, когда ты иногда говоришь такие страшные вещи, что я чаем давлюсь и ломаю грифель карандаша - а ты не осознаешь даже, не думаешь, просто упоминаешь вскользь - и как я будут теперь/опять?

Нет, ты, конечно, будешь со мной, и, когда я буду рисовать бутылки вина, чтобы тетрадка выглядела просвященнее, ты будешь сидеть за моим плечом и дергать меня за волосы, повторяя что-нибудь бессмысленное, вроде "посмотри, какой рассвет" хотя не пробьет еще и двенадцати, и на всех улицах ты тоже рядом будешь, да о чем я, даже когда я буду немного пьяна ты будешь по-прежнему проходить со мной эту дорогу до дома, смеясь и отвлекая меня ерудной, даже учитывая что дом в этот раз будет просто чьим-нибудь диваном

и так что ладно, ладно, давай оставим тот факт, что глупо все до абсурда, и то что "плывем" мы обе и становится заметно, уже давно всем всё заметно, люди же не всегда так восхитительно слепы, они видят, просто часто замолкают на время, но еще недолго - и мы-то будем все такими же, а вот они

То есть это же неперонисимо, хочу уже свернуть все к черту, но не выходит замолчать, пока внутри все кипит и подгонятся потоками крови к горлу, топит глаза и оставляет руки холодными, так как и нужно, я же забыла сказать, что вновь, вновь, долгожданно холодно и время клонится к октябрю, а там будет и снег и чай и еловые иголки в гостиной и на всех наших свитерах и мы опять сможем повторить все, что делали в прошлом году, мы же и дня не пропустили, даже когда температурили то по-очереди, то вместе.

Вот люди, думаю я, пока пишу слабосердечный и сладковатый хлам, который нужно держать в себе. Вот так люди. У них впереди - впечатления, поездки, самолеты, прожигание молодости, что так важно - а людям не надо этого всего, не надо им, им лишь бы сидеть с тобою на кухне и, каждые несколько минут выглядывая в окно, принимать отблеск фонаря на асфальте за выпавший снег. Людям бы пора задумать о будущем, работа и прочее, права получить и пары не пропускать - а люди только и думают о том, чтобы встать поближе к тебе, домой поскорее вернуться - с тобой, двери закрыть и чтобы никого вообще, кроме, конечно, тебя и вымышленного снега за окном.

Эти глупые, ничего не понимающие в жизни, бессмысленные, теряющие голову и называющие все, что с тобою связано липкими производными от слова мед и липа, предающие всё подряд люди - это я.

Ну не глупо ли?

Психология толпы, ее виды и содержание.

С психологической точки зрения под толпой следует понимать изначально неорганизованное (или потерявшее организованность) скопление людей, не имеющее общей осознанной цели (или утратившее ее) и, как правило, находящееся в состоянии эмоционального возбуждения. Толпа имеет место в следующих ситуациях: скопление людей в условиях стихийных бедствий (пожары, землетрясения, наводнения, техногенные катастрофы и т.д.), военные учения, транспортные толпы, массовые зрелища, празднования, протестные скопления людей (митинги, шествия, демонстрации).

Типы толпы:

Типы толпы определяются по степени активности и эмоциональной возбужденности людей, оказавшихся в составе толпы:

  • активные – агрессивная толпа, основной признак которой выражается в склонности к насилию, жестокости, разрушительным действиям. Активной можно считать также спасающуюся толпу, которая легко превращается в паническую, стяжательную толпу, т.е. скопление людей, объединенных стремлением к грабежу, разворовыванию материальных ценностей.
  • в западной литературе выделяют демонстрирующий тип толпы, под которой имеется в виду собрание людей, выражающих тот или иной социальный протест. Но насколько такое собрание подпадает под понятие толпы, зависит от степени его организованности.
  • пассивная, отличающаяся обычно отсутствием эмоционального компонента. Толпа зевак.
  • Социально-психологические особенности толпы, которые оказывают влияние на поведение составляющих ее индивидов:

  • анонимность – принадлежность к толпе порождает чувство анонимности у человека, уверенность в том, что его действия и поступки останутся никем не замеченными и никому не известными. Следствием является чувство бесконтрольности и безответственности, поскольку каждый полагает, что любые его действия будут приписаны толпе, а не ему лично.
  • однородность толпы возникает вследствие уравнивания, сведения к одному уровню всех психических проявлений и поведения индивидов. Она крайне некритично воспринимает слухи, легко переносит внимание с одних объектов на другие, бездумно поддается воздействию лозунгов, речей не только лидеров толпы, но и случайных людей.
  • внушаемость – одно из важнейших свойств толпы, связанная с предыдущими ее качествами, объясняющая непредсказуемость ее действий, поскольку она легко реагирует на любые обстоятельства и призывы. Это же свойство повышает готовность людей совершать деяния, которые могут быть в полном противоречии сих сознанием и характером.
  • Особую роль играют слухи в толпе. Они являются основным способом распространения информации и выполняют функцию ориентации участников толпы в складывающейся ситуации, способствуя стихийной организации их действий.
    Психическое заражение выражается в быстром распространении, переносе психического состояния одних людей на других. В этом проявляется действие закона психологического единства толпы (по теории Г. Лебона), которой позволяет объяснить ее психологическую однородность и высокую эмоциональную чувствительность.
    Иррациональность поведения толпы и эмоциональная напряженность становятся интегративным результатом всех ее других свойств.
    Человек, подчиняющийся законам толпы, теряет свою личностную индивидуальность, становится ее конформным участником и способен на любые действия и поступки. Не все люди подвержены таким превращениям. Это зависит от уровня психологической и нравственной зрелости личности.
    Причины и условия возникновения агрессивной толпы:

  • долговременный характер – экономические, политические, социальные и другие факторы относительно длительного действия, которые порождают высокий уровень напряженности в обществе, формируют и нагнетают чувство фрустрации, безнадежности, отчаяния.
  • ситуативный характер – при наличии долговременных условий роль ситуативной причины для возникновения толпы и массовых беспорядков может сыграть все, что угодно – от неадекватных действий властей до простого бытового эпизода и даже слуха.
  • Необходимо иметь в виду еще один важный фактор – уровень развития политической культуры как общества в целом, так и отдельных его сегментов. От этого фактора зависит вероятность нарушения норм демократии и правопорядка и превращения выступлений протеста в массовые беспорядки.

    Методы исследования. Специфика феномена толпы такова, что она крайне затрудняет его изучение. Внезапность, с какой обычно возникает толпа, непредсказуемость ее поведения, массовость, неопределенность количественных и качественных характеристик, высокая эмоциональная напряженность – все это не позволяет проводить заранее спланированные исследования. Собирать необходимые данные возможно путем опросов участников толпы и очевидцев, а также из газет, кинохроники, исторических и служебных документов.

    чисто из любопытства, слегка заинтерисовало

    нет никаких моральных сил даже листать ленту. сложные два дня. огромная потеря. много слез и незабываемые похороны. спи крепко.

    Привет.
    2 часа ночи.
    Я тебя люблю.
    Слушала "Минуты, сделайтесь вечными".
    Я вспомнила то лето.
    Наше с тобой лето.
    У нас ведь его больше не будет.
    Нас больше вообще нет.
    Есть ты и где-то отдельно я.
    Вспомнила это белое одеяло, вечно холодное.
    Тетю, которая мне помогала и давала совет.
    Больше она его не даст.
    Никогда.
    И вкус белого шоколада "Roshen".
    Да, это было лучшее лето в моей жизни.
    Я вспомнила наши ночные прогулки, разговоры.
    Не думай, что я забыла.
    Как вообще можно забыть самые счастливые минуты твоей жизни ?
    Только, я не знаю, были ли эти минуты счастливыми для тебя.
    Но для меня точно.
    За этот год все настолько изменилось, что я даже не знаю чего еще мне ожидать. Боюсь, что будет дальше.
    Спустя столько времени, я все помню, будто это было вчера.
    Знаешь, что самое глупое ?
    У меня все еще есть надежда на "Нас".
    И на еще одно "Наше" лето.
    И осень.
    И зиму.
    И еще много наших лет.
    Я чувствую надежду.
    И от этого можно сойти с ума.
    Как же это больно, осознавать, что человек, который тебе нужен больше всех, не нуждается в наличии тебя в его жизни.
    Я тебя люблю и ненавижу.
    Ты единственный человек, который разбил меня.

    блядь
    им всё бы гулять да пить
    а я же уже начинаю драть волосы на голове из-за того, что начертальщик сука так и не прислал чертежи и что у меня нет доступа к библиотеке и НЕТ БЛЯДЬ ЧИТАТЕЛЬСКОГО

    я уже в общаге, авнуст был шикарен.было всё что хочешь и не хочешь.

    а сдесь всё не так совсем, хотя всё осталось так же.хочу что бы всё было по прежнему, как раньше.всё при всё.все наши гулянки, вечны тёрки.хочу этого.суткаи футбол у меня, куча пивва и вечная палатка.всего этого опять.этих пьянок и этих обезбашеных поступков.очееееень.

    люблю их сильно.

    Я хочу увидеть море. Я хочу
    дышать до головокружения этим
    воздухом, густым от мерно
    вздрагивающей водной глади, от
    криков птиц, пронзительных, как
    последнее откровение Бога. Я хочу
    лежать на мокром прибрежном
    песке, без прошлого, без будущего,
    улыбаясь невероятной свободе
    каждого движения ветра. Я хочу
    собирать разноцветные камни и
    стирать с лица брызги воды, не
    открывая глаз, не будя души, почти
    не существуя, почти став частью
    окружающего, движущегося,
    меняющегося, влажного, солёного,
    такого чуждого и такого понятного.
    Я хочу потеряться в ласке волн, я
    хочу забыть себя самого и просто —
    плыть. Туда, где жизнь
    окрашивается мягким светом
    заходящего солнца. Я хочу сидеть
    на самой кромке воды, на этой
    дрожащей грани между фантазией
    и реальностью, нежностью и
    жестокостью, человеком и… Морем.

    как же надоело огромное количество новых картинок каждый днь… 2 часа где-то трачу, что бы пролистать всю ленту (30 страниц)

    Дашуля . Потому что она чудесная девушка, которая заряжает положительными эмоциями и очень круто мотивирует. С ней интересно и легко общаться, она всегда поддержит, что-то посоветует. В общем, мне действительно не хватает такого светлого человечка рядом.

    Легче всего писать на пике чувств. Либо когда невероятно хорошо, либо ужасно больно. И сейчас у меня то состояние когда мне больно.

    У меня никогда небыло проблем с общением, я всегда находила подход к людям, меня везде звали, но после одного события все изменилось… Переезд в Швецию.

    Постепенно я перестала общаться со своими друзьями, а новых все нет и нет. И преграда всему новый язык, другие люди. Они очень сильно отличаются от русских. И даже подучив шведский мне не стало легче с ними общатсья, я по прежнему их не понимаю.

    Сейчас мне очень не хватает внимания, поддержки, того что у меня раньше было в избытке.

    И мне остается просто проживать этот период и находить новые радости.

    Я просто хочу сказать, что очень важно ценить то что есть.

    Добрый вечер. вьюи!
    Итак, уже прошло 4 дня учебы, хотя по факту, училась я только два. Первого числа отчаянно пинала хуи, а сегодня был пробег "Испытай себя!" и я как "самый спортивный" человек на планете успешно выспалась дома. Эти два дня гребаного 11 класса уже выжали из меня добрую половину всех моих сил. Наша училка по русскому решила в первый же мать его день дать нам сочинение и с таким же успехом забрать у "избранных" тетради. Угадайте, кто входит в эту группу? Бинго!
    Ну это не особо важно. Сегодня с мамой ездили записывать меня на курсы в универ. Значит приехали мы по адресу, все отлично, надо будет еще раз туда приехать, за подтверждением и все такое. держите за меня кулачки.
    Этот год вообще будет ужасно напряженным, потому что сраное ЕГЭ не за горами. И мне нужно поступить туда, куда я хочу, да и еще на бюджет, что будет просто дико сложно. Буду учиться-учиться-учиться и света белого не видеть.

    Вот такие у меня радужные перспективы на этот год.
    Желаю вам провести его лучше, чем я.
    Люблю вас, будьте счастливы ♥

    И я, пожалуй, соглашусь, что да, мы ведем себя сейчас как маленькие. Возможно потому что отвыкли. А возможно и судьба отводит от лишних проблем

    Я не знаю, что с этим делать. Вот у меня все отлично, да, но блять. Мне чего-то не хватает. И я не хочу думать, что это именно так. Я знаю, что так лучше, так НУЖНО! Это странно. Надеюсь я больше никогда к этому не вернусь! Ведь я еще тогда, осенью знала, что так и будет. Я морально себя к этому готовила, но я не думала, что будет так больно. И вот вроде все прошло, все стало на свои места. Я вернулась к прежнему состоянию. Вернулась та самая Кристина, которой ничего не нужно, никто не нужен, все круто, но уже никогда не будет, как было.

    Я - зло. Вот не знала с чего начать пост, а друзья мне вот так написали, что я зло. А все потому, что я смотрю правде в глаза и всегда говорю правду. При чем, это уже не в первый раз мне такое говорят на полном серьезе. Так что да, я зло.

    А вообще, я еще вчера хотела написать, но была просто без сил и уже в 11 вечера отключилась. Хочется верить, что вчера все сдвинулось с приватизацией. Я весь день бегала со справками от нотариусов к юристу и обратно на работу. В итоге: за доверенность 1 000 руб. как с куста, юристу аванс 6 000 руб. Да, теперь меня душит жаба. Но хочется верить, что потом мне все эти деньги вернуться (после удачной продажи… ;). Даже Наташа (юрист) понимает и подбадривает меня, что так надо, что если все оставить как есть, то будет только хуже. Но все равно глубоко в душе все верх дном.

    Завтра мой последний рабочий день. Ну, я надеюсь. Работы как всегда много и мне надоело исправлять косяки за всеми. Сначала плюнут на дело, сделают все через одно место, а потом переделывать. Но да, эта неделя была самой длинной из-за этого ожидания. Хочу отдыхать.

    Кстати, сегодня человек-радио совсем оборзел. Грубил нам с Алисой, и вообще не понятно чего он из себя возомнил. Работать не работает, обеды у него длятся по 3 часа. Мы, конечно, намекнули директору, что зачем нам такой работник, который получает больше нас даже, но Алексей добрейший души человек, конечно же не уволит его. Но этот мудак, мягко говоря, просто задолбал уже весь коллектив.

    Ох, наговорила в итоге всякой фигини. Напоследок хочу поделиться, что затеяла типа beauty-блога, ссылкой палиться не буду, но если интересно, она есть в самом блоге. Как-то так.. А сейчас спать. Я как всегда безумно устала…

    А вообще сегодня я уже сопливлю, ем на вечернем холодке лимонное морожено и растягиваю синие губы в терпеливой улыбке. И мерзну, устаю, в меня осень снизошла, внутри уже подвядают листья и солнце озаряет последними теплыми лучами. Снаружи днем еще жарко, а к ночи страшно холодный ветер. Дышать осенним воздухом хорошо, только если ты не совершенно счастлив, потому что осень априори для счастья не создана. Она меланхолична и грустна. А я безумно люблю весну, являясь при этом осенней грустью. Такие вот дела.

    Так и не узнаешь, что твое, пока не потеряешь…
    ©Трумен Капоте

    Бывают дни, когда времени катастрофически не хватает. И не то, чтобы было много работы, ничего подобного. Даже приятные занятия могут забрать из тебя последние силы, от чего ты будешь дико уставшей, ссылаясь на начало учебы. Смена режима дается нелегко. Хорошо, что пока пары не с самого утра и у меня есть еще время даже на чтение (вечером теперь не удается выкроить хоть час на книгу). Я была сегодня всего на 2 парах из 4. После, мы с подругой пошли на пиццу, через парк, поедая мороженое, несмотря на сильный холодный ветер возле озера. Случайно встретились с одногруппниками со времен колледжа. Не сказать, что мы хорошо общались, но все же посидели с ними минут 5 и пошли за другой столик. Я сорвалась с правильного питания. Сегодня… Ну ладно, вчера… День назад! С половиной. А все из-за шоколадного торта и вкуснейших конфет. Вот мне кажется, что я могу от чего угодно отказаться, но только не от сладостей. Не знаю, как держала себя в руках весной. Сегодня прибавилась еще и пицца, которую я не ела… даже не помню сколько. В том кафе проводили опрос на качество обслуживания, раздавая каждому посетителю анкеты. До чего же было забавно наблюдать, как молодые, весьма симпатичные официанты фальшиво с тобой любезничают. Хотя закрадывалась мысль, что это не из-за опроса (мы им поставили высший балл), а обычный флирт.. что был не совсем удачным. Это накаляло обстановку, которая и без того была не совсем комфортной из-за еле слышной музыки и единиц клиентов. Казалось, что все слушают, как моя подруга рассказывает о том, как ей парень делал предложение. Еще одна моя одногруппница собралась под венец. Я рада за нее, искреннее, она ведь ждала этого события больше года, хотя встречается с парнем 2 года. Она уже все тщательно спланировала, не дождавшись заветного колечка. Но теперь-то можно. Мне 19. Моя мама вышла замуж в 18, т.е. уже была как год, как жената. Мне в это сложно верится. Я себя вообще не представляю в семейной жизни, в роли матери особенно. Такое чувство, что это не для меня. Да и сомневаюсь, что смогу найти человека, с которым бы хотела разделить жилплощадь и полностью доверится. Ходили однажды с женой брата по свадебным бутикам, покупая мелочи к предстоящей свадьбе. Она охала да ахала от любого красивого свадебного предмета, я же оставалась равнодушной. Не мое это.
    Возвращаясь домой, меня кто-то окликнул с соседнего двора. Оглянувшись, узнала 2 знакомых с "компании лучших друзей детства". Поприветствовал меня Август не совсем приятными словами, но правдой. И вот это, наверное, единственный человек, который может сказать мне в лицо гадость, а я не обижусь, а возьму на заметку и приму. Парни играли карты, я решила присоединиться, вспомнив былые времена. Ох, раньше каждый вечер сопровождался похожими вечерами. Это одно из тех "раньше", которые я бы с удовольствием вернула в свою жизнь. Из-за ветра нам не удалось даже одну партию доиграть. Потом пришел малознакомый парень, который поприветствовал меня гораздо теплее и радушней, чем "друзья". Решив, что мне там больше не место, я пошла домой. Горько осознавать, что наши беседы уже не столь легки и присутствуют банальное "Ну, что расскажешь?". Слышать подобное от Августа - человека, с которым мы раньше обсуждали все что угодно - от мировых проблем, до видовгрибов, непривычно. Один из немногих, если не единственный, парень, с которым я могу быть собой и болтать о различных пустяках, зная, что меня не только выслушают, но и поймут. В конце лета прошлась по нашему с ним маршруту. С утра я заходила к нему домой, Август брал свой велосипед и вез меня на работу. Такое редко случалось, чаще он меня с работы забирал, что было еще лучше. Ибо вечерний город, людей почти нет, фонари от машин, и мы мчимся через парк на велосипеде. Тогда еще было все нормально… хотя отсчет до неминуемого отдаления друг от друга уже начинался. Мне нужен такой друг рядом. Обычный друг, ничего больше. Настоящий.

    дорогие мои, я давно не заходила сюда, потому что нету времени и возможности)
    у меня все прекрасно если честно
    появился молодой человек которому я очееееень нравлюсь.
    он меня ждал все лето. когда я приехала
    встретил с розочкоооой красной, жаль что я её забыла в баре, но он мне сказал что еще подарит, и не одну такую розочку
    , он сводил меня в очень необычное место. я такого еще никогда не видела
    там очень круто. короче - это кальян-бар " 1000 и 1 ночь", или как там правильно. кальян там афигенный просто. обстановка там очень романтичная, света практически нет, везде свечи, романтика. мы седели, говорили, курили кальян.
    очень нежный, тихий, спокойный вечер был, точнее нооочь)

    алиса выпала из своей страны чудес выпила бутылочку с надписью боль никогда не уйдет съела пироженое с надписью время тебя никогда не излечит взобралась на эшафот сотканный из крупинок воспоминаний голову с плеч

    на следующей неделе будет пара по немецкому. купила тетрадь, а там справочный материал. так странно не понимать ни слова. какое-то чувство странное, когда я осознаю что я не знаю ни 1 процента ахахах на самом деле не люблю немецкий..он кажется мне грубым, но через 4 года чтобы выпуститься из института, я должна в совершенстве знать русский, английский и немецкий (как нам сказали) и базу латыни. так что..ахаха хочешь не хочешь придется учить

    Никак не могла посмотреть 4 сезон ИГР ПРЕСТОЛОВ. И вот наконец добралась до него.

    Джофри: Самый отрицательный персонаж, из всех отрицательных персонажей. Его ненавидят все и самое прекрасное в етвертом сезоне (в почти 3 сериях которые я посмотрела) это его смерть! Это самое эпичное, и наверное я покажусь жесткой, но в уше я улыбалась, и получила колосальное удовольствие от его смерти!!!

    Арья: Прекрасная молодая девушка, которая сильна духом, она всегда за правду и верна своему дому, своей семье, не пройдет мимо нуждающегося. Она отомстила за своего друга и в этот момент, она была сильна как никогда. Я очень хочу чтобы с ней все было хорошо!!!

    Петир: Он предал Старка, но он любит его жену, и даже давал какие-то советы. Он неоднозначный персонаж. И несмотря на то, что он говнюк, он шикарный!!

    Санса: Сначал она меня слегка выбешивала, но теперь мне ее жалко и я вижу ее характер, и хотелось бы чтобы она объединилась с Арьей. Она добрая и умная девушка.

    Сейчас я описала не всех персонажей, которые мне запомнились и про которых, хотелось бы написать хоть пару строк, но когда я окончу смотреть 4 сезон, я обязательно, сяду и напишу о каждом персонаже, который мне запомнится или о котором я захочу сказать пару фраз :))

    такое чувство будто тебя вскрывают осколками стекла изо дня в день каждую минуту секунду смотри, смотри я проиграла! я все еще люблю тебя, смотри смейся, я хочу слышать смех давай же мы в цирке я новая диковинка я то чего никто не видел мисс_святое_терпение мисс_моей_огромной_любви_хватит_чтобы_в_ней_утопиться я главный номер этого вечера номер всей твоей жизни кидай в меня ножи давай же, ну как там говорил один из этих модных_абстрактных теперь же только мне весело от своих желаний? смейся.

    Come closer

    Я перелистываю страницы прошлого. Прошлых лет, когда меня здесь не было. Ни на одной странице нет чернильного следа о том, что я лицезрела каждый день объединение двух сердец. Сегодня же я говорю с некой уверенностью в голосе, что живу напротив места, которое вовлекает в себя все больше и больше союзов двух сердец. Это может произойти не раз, и не два в сутки. Бог любит троицу? Будет вам три свадьбы в день.

    Пока не остыло миндальное молоко, и пока мошка не села на очередной слой пыли на комоде, что стоит напротив меня и держит старый телевизор компании "daewoo", у меня есть возможность описать сегодняшний полдень. Был ли это обычный полдень? Думаю - нет, ведь своей необычностью и редкостью он запомнился мне. Не замечая, что солнце уже садится и исчезает ровно на той линии, на которой не виднеется конец Финского залива, я вытащила старенький, но вполне годный для сидения, стул и, как наименуют его англичане, laptop. К счастью, местом временного поселения laptop стала сушильная доска, стоящая на балконе меньше недели. И стоило мне повернуться направо, как: о, как же это прекрасно! Сколько цветов в одном закате ! Сколько эмоций в одном взгляде!

    "Горько" - кричали напротив. "Сладко!" - ответила я.

    Lots of love, C.

    каждый день я говорю себе, что должна быть сильной и чувствую, как слабею.
    чтобы взять себя в руки нужен человек. единственная моя мотивация - это чувства. чтобы найти человека - нужно взять себя в руки. замкнутый круг.
    больше всего мне хочется, чтобы меня воспринимали такой, какая я есть. этим летом я была собой с людьми, которые меня любят. и это было замечательно. такого же я жду от любимого человека.
    я убеждена, что это свобода - любить себя и быть за это любимой.
    мне очень важно сходить вместе с ума.
    мне очень важно понимания того, что от стихов тоже можна кончать.

    я знаю, что добьюсь своего. но иногда, в самым укромых уголках сознания или подсознания, я ищу спасения у именно той квартиры с большими окнами и кроватью, где будешь ты.
    я ищу спасения у всего, где наши миры будут сливаться воедино.

    Чуваки, сегодня произошел самый большой феил в моей жизни. Серьезно. За все 20 лет! В общем, мы шли с Л. мимо какого-то громадного тц, и тут прямо рядом становится мужчина, и, клянусь, если это был не Шуров, значит точно его двойник! Я как вкопанная простояла 10 минут, потом схватила Л. и убежала. А Л. мне, мол чего ты, сказала бы мне, я же его не знаю, я б спросила он это али не он. А Я У-БЕ-ЖА-ЛА. Да, я неудачник и трус. Ээээх

    Приехала из Москвы. Сделала все свои дела, и встретилась с замечательной rolize ) Жаль, времени было не очень много. Очень душевно поболтали и надеюсь, мы будем продолжать общаться :) Никогда не думала, что увижу кого-нибудь со вью)

    Вооот)

    И 9 сентября я ттт отчаливаю, начинаю, так сказать новую главу своей жизни. На самом деле, давно пора было.Но я все не решалась. То отношения, то еще что-то. Сейчас меня ничего не держит и это хорошо.

    "было - было. нету - нету."
    "да, твоя судьба заранее написана, но кто сказал, что ты не можешь её изменить?"
    эти монологи мне помогают. совершай, твори, доверяй, только не живи прошлым, иначе там и останешься.
    Я вырисовывала все твои черты
    И все твои изгибы и уклоны.
    Я помню день, когда мы перешли на ты.
    И впредь ты диктовал свои законы.
    Ты подпускал к себе робея и неспешно
    Или бежал навстречу, радость не тая.
    Я так боялась стать бессмысленною пешкой,
    Ты так боялся в спешке потерять ферзя.
    Бесцеремонно ты прокрадывался ночью
    В мои больные сны, мне не давая спать.
    Мне Трубецкой все пел про солнечные Сочи,
    А я не знала, что и как тебе сказать.

    Бессмертный август нас столкнул нарочно
    Лицом к лицу. И бросился бежать.

    А Трубецкой все пел.
    Я коротала ночи.
    Так и не зная.
    Что.
    Тебе.
    Сказать.

    /Ольга

    Первое знакомство с родителями происходит как то не запланировано. Насмотревшись "американщины", всегда думала что знакомство моего парня с родителями будет таковым. Ну, т.е в самый неподходящий момент, придут родители и тут сюрприз виде нагих вспотевших тел на кухонном столе (как пример). Но как то не случилось. Например, сегодня мы спокойно сидели с моим милым на кухне, гоняли чаи, а мама рассказывала нам свои смешные истории из детства. Идиллия.

    моему блогу исполнилось 1000 дней

    26 дней назад

    упс

    да это даже не "упс". вы осознаете свои последние 1000 дней? осознаете какие-то другие 1000 дней? а один, сегодняшний, может? что тут скажешь, я счастлива, что тысячу дней назад я прошла регистрацию на этом сайте, хотя бы потому что у меня есть веский повод оглянуться на промежуток времени, потому что мне буквально есть на что. я имею ввиду все эти мои тексты и посты, которые я отметила лайком. спасибо создателям viewy, а так же создателям того прекрасного виджета на моей страничке, что теперь любезно считает каждые прожитые сутки. спасибо людям, которых я тут узнала, вы, серьезно, клевые, вообще-то, вас всего двое, которых хочется отметить. councillor, привет же) хоть, мы с тобой особо не общались, мне нравится следить за тобой, по-моему, ты один из тех, лучезарных, с которыми мне хочется пообщаться вживую, почувствовать энергию и жизнь этих людей, рядом. и Елена, конечно, которая отсюда уже благополучно мигрировала, но, благо, связь мы держим, чудесная.

    нравится мне все это, нравится.

    Bruno Major – Children (OST «Посвященный» ;)

    Мне срочно нужно перечитать "Над пропастью во ржи", просто срочно и немедленно. Из-за того ли, что Холден вселял в меня чувство близости и понимания, или из-за того, что ужасно мне нужен ловец во ржи, ибо я на краю обрыва.

    Напишу пару строчек, потому что мой мозг спит, почти.

    День Здоровья, на котором мы ловили и будем ловить халяву! Хии..
    Автошкола, постоянные гляделки в телефон, ничего нет, тесты без ошибок, летаю в облаках, последняя страница исписана! Сюрпризииик, любимые лежалки: * довольная папина улыбка, разговоры на кухне допоздна. Не люблю допивать чай ;)
    Люблю баловаться ;)
    сладеньких слоникоооов: *

    Дурочка, не завидуй тому, что у меня было много парней. Поверь, я бы многое отдала чтобы с одним быть такой же счастливой как ты со своим. Просто ты угадала с 1-ой попытки, а я… мне никогда не везло в лотерее.

    прошло больше полугода, но мне все равно плохо без тебя, в спинах людей мне мерещатся твои силуэты, как мне излечится от тебя?!

    разговоры не о чем с кем попало не радуют, даже когда весело, есть ощущение, что я просто пытаюсь перебить мысли о тебе. сколько можно то?!

    мне тошно от самой себя уже

    тадам
    вот я и зашла с ноутбука, ну наконец-то
    сегодня был дикий ад, была физ-ра и теперь я вообще еле хожу
    стало хуже, чем было
    жду великого чуда, чтобы проснуться утром и не чувствовать этой адской боли во всех мышцах тела без исключений
    ну а так в принципе неплохо было
    в кратце расскажу "новости "
    в моей группе есть два мальчика (ну конечно куда же без этого :D) которые мне понравились муахаха
    они даже похожи и чаще всего я их путаю :DD
    ну это же я емае
    И. оказывается со 2-ого курса первелся с инжинера к нам и он мало с кем общается лишь иногда задает вопросы старосте нашей (с которой я подружилась) и иногда с пацанами говорит и все: с
    а Д. ну я с ним не общалась тоже ни разу, но он общается с парнями с которыми я тоже не общаюсь: с
    в общем пока я на них лишь любуюсь ахахаха
    группа у меня очень даже хорошая с этим мне уж точно повезло ^^
    все относительно дружелюбные и общительные)
    пока прям хорошо общаюсь лишь с Катей, сидимна парах часто и угараем
    сегодня она говорит: "так давай сюда свой айфон фоткаться будем" ахахах
    так что сегодня у меня куча новых фото, учитывая что я не особо люблю фоткаться
    (скину парочку сюда ибо как я не консперировалась меня разсекретили :D но все равно буду и дальше писать сюда мысли без фильтра и фальши
    это все таки моя жизнь какая бы она не была и я не должна стыдиться ее)
    а еще Вова мне подарил бутылку кока-колы с моим именем: 3
    я так долго ее искала, ну а моя"любимая" тетка подарила часы О_о
    хрен знает что на нее вдруг нашло)
    но мне они нравятся
    сейчас так много всего проиходит, что мысли вкучу просто ><
    так что думаю часть еще даже не рассказала
    и это сделаю в ближайщем будущем
    а сейчас пора бежать спать, даже не успела лекции переписать с черновика
    эх блин
    удачного всем завтра денька пупсики ;)

    21. Ваше воспоминание из детства(первое, которое пришло в голову)


    В садике была у меня подруга по имени Ира.Честно говоря, не понимаю, как я с ней дружила вообще, она же больная на всю голову девка она была девочкой слегка шибанутой.Например, она обожала брать осколочек стекла (чёрт знает, что делали осколки стекла на территории детского сада) и пугать меня словами о том, что она сейчас "порежет вены".Я, конечно, боялась, переживала, я в детстве вообще была ребёнком добрым, заботливым, чистым не то, что сейчас. Творила она много такой фигни, о стёклышке я вам рассказала так просто, от балды.Не знаю, зачем, ведь я не о том хотела написать.Ну, пусть будет.
    -
    У входной двери в саму группу наша воспитательница сделала что-то вроде классного уголка, который встречается в школах.Там были написаны текущие число, месяц, год, время года и всякие другие штучки, которые мы сами могли приходить и менять (каждое число, название месяца и картиночка с погодой были нарисованы на отдельных маленьких картонках, которые легко было поменять местами).
    В одно утро нас с Ирой привели в садик раньше всех. Я заметила, что карточки никто не поменял и попросила разрешения у Светланы Николаевны навести там порядок.Получив согласие, я, счастливая, пошла менять эти чудо-карточки.Я точно помню, что на дворе было 6 октября, пятница. Подходит ко мне Ира, смотрит на карточку с числом и говорит:

    -У тебя неправильное число, сегодня же пятница!
    -И что?
    -Как в пятницу может быть 6-ое число?
    -А что?
    (я до ужаса разговорчивый ребёнок, конечно)
    -Ну, так пятница же от слова "пять"! А у тебя шесть! Поменяй!
    А я же адекватный ребёнок, я понимаю, что то, что она говорит-глупости, да и я совершенно точно помню, что пятое число было вчера, а не сегодня.
    -Нет, сегодня шестое число!
    -Нет, пятое!
    -Нет, шестое!
    -Пятое!

    Я не выдержала и пошла к Светлане Николаевне, чтоб та нас рассудила.Она поддержала меня, моя победа над Ирой была очевидна.Эта дура пошла плакать, а потом весь день грозилась "порезать вены".
    _______________________
    То же самое, кстати, было с другой девочкой, которая спорила со мной насчёт чисел в румынском языке.
    На заметку вам: четыре на румынском- patru (патру), а пять-cinci (чинчь).
    И одна маленькая шмара доказывала мне, что нет, парту-это пять, а чинчь-это четыре, "ВЕДЬ ПО НИМ ЖЕ СЛЫШНО!" Ещё глупой меня назвала, когда я доказывала ей обратное, я так обиделась: (

    Дикое желание написать Павлу, но я отлично понимаю, что этого не стоит делать!!! Этим я скажу о том, что меня это все задело, а так, безразличие или то, что он думает обо мне сам. А мне очень интересно что он об этом думает…я ведь знаю, отлично знаю, что он думал об этом, возможно, он тоже хочет поговорить, но никто из нас не решиться сделать первый шаг, слишком гордые и боимся услышать ответ…

    Люди, творите добро.

    — Я граната. И однажды я взорвусь.

    Хэйзел больна раком. Несмотря на то, что болезнь временно отступила, девушка не чувствует ни капли радости. Она ходит в группу поддержки, где однажды знакомится с Августом Уотерсом и моментально влюбляется в него . Август и Хэйзел отправляются в полное страсти и жизни путешествие, которое лишний раз покажет им, что весь смысл жизни можно найти в любом ее отрезке.

    — Я влюблен в тебя. Слышала? Я влюблен в тебя.
    — Огастус…
    — Я влюблен в тебя. Знаю, любовь это как крик в пустоту, забвение неизбежно, все мы обречены. Наступит день, когда все наши заслуги обратятся в пыль. А Солнце проглотит Землю, я это знаю. А я влюблен в тебя. Извини.

    Полтора года ожиданий и вот тот день - день премьеры. В голове настоящая кашица, с которой попытаюсь разобраться в этом посте. Для начала хочу сказать, что до жути трепетно относилась к "Ошибках наших звезд" (именно с фанатского перевода я начала свое знакомство с данным произведением, и это название мне больше по душе) до того, как любить эту книгу начал чуть ли не каждый. Есть люди, которым книга не приглянулась, что можно понять, вторая же половина кричит о своем восхищении на каждом шагу, что в принципе тоже можно понять. После прочтения я считала, что это лучшее, что я читала. Эта книга была для меня чуть ли не "Высшим страданием". В рецензии обо всем написано подробно, так что не стану заострять внимание именно на книге, но все же вся эта шумиха вокруг истории о Хэйзел меня весьма напрягала и, надо признать, мой восторг поутих. Мне хотелось включить собственника и больше никому не показывать это произведение, либо же только кругу избранных. Но нет, "Виноваты звезды" стали безумно популярными… да почти везде ! Это раздражает, если честно. Молюсь, чтобы этого не случилось с моими обожаемыми "Бумажными городами" и "В поисках Аляски", съемки которых планируются в ближайшем времени. Не устраивает меня альтернатива видеть цитаты в популярных пабликах ВК, где каждый будет писать о том, как он рыдал. Причем каждый обязан доказывать, что любит эту книгу гораздо больше и рыдал, разумеется, неистовей. Бесит. Но поговорим о фильме, пытаясь больше не затрагивать тему мейнстрима.

    Мы прекрасно знаем, что пришло наше время.
    Так что плохого в том, чтобы уйти красиво?
    Если бы твоё сердце было переполнено любовью,
    Смог бы ты просто взять и отказаться от своих чувств?
    А как же ангелы, как же ангелы?
    Ведь они сойдут с небес, придут за нами и унесут за собой.
    Не отказывайся от меня,
    Не бросай меня.
    Как несправедливо, что нам так не повезло -
    Найти реальную любовь, но не иметь шанса разделить её друг с другом.
    Но если бы ты в поисках своей любви обыскал весь мир,
    То осмелился бы отпустить её потом?

    Мир - не фабрика по исполнению желаний.

    Не терплю я спойлеров, но уж никак от них не убежать, особенно на тамблере. Особенно, когда премьеру в Украине/России перенесли на 4 сентября. Особенно, когда фильм появился в сети и каждый соблазнял своими отзывами. Пожалуй , это самый трудный мой отзыв об экранизации, ибо я действительно не знаю, что сказать. Мне понравилось, более чем. Качественная картинка, которая притягивает взгляд. Хочу отметить дизайн комнаты Хэйзел. Вот там бы я не отказалась жить, медленно заполняя стену у изголовья кровати. К сценарию тоже не придерешься, т.к. все было грамотно построено. Понравилось, что от книги далеко не отошли и уши наслаждались столь любимыми цитатами . Но вот как-то не впечатлило. Не скажу, что ожидания были большими… вовсе нет. Я знала, фильм получится восхитительным, над которым можно хорошенько порыдать и после просмотра захотеть пересмотреть. Все это я получила, но, наверное, все дело в моем отношении. Я уже затронула эту тему популярности чуть выше, и развивать ее не намерена. Скажу только, что это послужило ледяной бочкой с водой, опрокинутой на мою пылающую страсть к книге Грина. Было интересно, как все это изобразят на экране, помимо того, что глаза уже нагляделись множество видео/гиф-анимаций. Я удовлетворенна в полной мере, но чтобы восторг… нет, увы.
    Была уверенна, что не заплачу. Что не повторится то рыдание, которое преследовало меня после последних страниц книги. Я ведь знаю, как все закончится. Мне это удалось пережить, так не буду же я еще раз убиваться, но уже перед экраном? Была парочка моментов, когда выступали слезы, но не из-за предстоящего трагичного события, а скорей из-за мыслей о несправедливости этой жизни. Вот сцена в машине, где Огастус совершенно беспомощен. Ничего. Вот пре-похороны. Опять же - ничего. А вот и зловещий ночной звонок, оповещающий о смерти. Рыдающая Хэйзел с родителями, что пытаются ее поддержать своими объятиями (кстати, сцена получилась что надо). Ни-че-го. Даже на похоронах мои глаза оставались сухими. Но пришел Айзек и тут в мысли проникла воображаемая сцена, где Гас умирает. И вот тут я превратилась в рыдающую лужу, у которой из глаз брызжет фонтан . А письмо.. Ох, я проклинала Грина. Что он творит? Что творят актеры? Я слушала аудиозапись письма уже столько раз, что не сосчитать. Научилась справляться со слезами, но тут… Новая волна страданий. Наивная, думала ведь что меня не коснется тот круг зрителей, которые зарывались в носовых салфетках. Конец очень мощный. Не ожидала даже такого, хотя понимала, что нас - бедных женщин, ожидает.

    Огастус Уотерс был вредным сукиным сыном, но мы ему это простим . Не из-за того, что он шикарно выглядел, или что он прожил всего 19 лет, а должен был прожить куда больше.
    — 18 лет, чувак.
    — Да ладно тебе, брат. Я предположил, что еще немного времени у тебя есть, а ты, засранец, перебиваешь мою речь. Ты вообще умер! Но когда ученые будущего придут в мой дом с искусственными робо-глазами и предложат их примерить, я скажу, чтобы они отвалили, потому что, Гас, я не хочу видеть без тебя этот мир. Не хочу. Я не хочу видеть мир в котором нет Огастуса Уотерса. А потом, сделав свое замечание, я все-таки примерю эти робо-глаза. Потому что.. ну это же робо-глаза. Звучит уже круто. Просто… не знаю, это все ужасно сложно… В добрый путь.

    Когда я прочла книгу, актриса на главную роль, то бишь Шейлин, была уже определенна. Долго не срастался в моей голове образ Вудли с Ланкастер, но благодаря ее новой стрижке, парочке тизеров/трейлеру я приняла ее и начала верить, что не зря сам Грин нахвалил ее. Теперь я вижу, что это действительно правильный выбор, хотя некоторые моменты с ее стороны меня не особо приятно удивили. Что касается Энселя, то здесь все гораздо запутанней. Сначала да, потом твердое нет, потом сомнения, опять нет, вновь да и наконец - не знаю. Сомнений было много, ибо это Огастус Уотерс - персонаж, занимающий первой место в моем топе за прошедший год. Боялась, жутко боялась, что Элгорт, каким бы он талантливым и обаятельным не был, не сможет воплотить ту харизматичность, присущею Уотерсу на экране. Зря, как оказалось, переживала. Тут главное обаяние, которое так и сочилось сквозь экран. Энсел смог как нельзя лучше представить парня, что так любит метафоры, и покорить мое сердце. Эти игривые взгляды, чудесная кривоватая улыбка, сигарета между зубами, пронзительные, полные любви глаза … Все это удачно собрал в себе Энсел. Последние сцены, что пронизаны болью и страданиями, тоже ему удались. Он великолепен и я благодарна группе подбору актеров за него. Да и за всех героев, потому что каждый отдался полностью своей роли. Жаль только, что родителей Огастуса показали так мало.. да и ободряющий цитат хотелось бы побольше в их доме. Больше всего расстроило, что не было ссоры Гаса с родителями перед поездкой. Много упущено из книги, но это не хочется особо замечать, ведь результат-то вышел отличным. Я знаю, что в конце года пересмотрю эту картину. Быть может это станет некой традицией, как с "Хорошо быть тихоней". Рада, что таких пронзительных фильмов становится больше. Не скажу, что все идеально, недочеты мне были видны, но они только мои, да и весьма маленькие и незначимые, чтобы о них говорить. Если бы фильм вышел гораздо раньше, может сейчас я бы пищала от восторга. Но внутри только спокойствие и привкус горечи… приятный привкус, которого хочется больше.

    Я влюбилась в него так же, как люди засыпают.
    Сначала медленно, а потом вдруг сразу.

    ★★★★✩

    source: doctorwhos
    ale-la-pazza1

    те сутулятся и горбятся

    под тяжелой ношей своей ленцы,

    а ему что ни день, то статься -

    выйти вон и брезговать,

    мол, гляди:

    эти вот помышляют уж и о пьянстве.

    от чего-то гремит и саднит в груди,

    разве вот не от извечно людского блядства,

    этой мерной хрупкости, ревности и тоски?

    Оливер Квин: Я должен идти.
    Офицер Лэнс: У тебя намечается горячее свидание или что-то типо того?

    Все лицезреют эту потрясающую улыбку на губах Оливера?
    Все понимаю, о ком он думат?

    these things inside my head,
    they never make much sense,
    so i wouldn’t hold my breath.
    i hope i die before they save my soul.

    .i hate my weaknesses, they made me who i am.

    Стоит ли в тысячный или милионный раз говорить о том, как я люблю этого человека и восхищаюсь его творчеством? Мне кажется, что об этом знает любая собака в моем районе, потому что каждый, с кем я знакомлюсь, становится жертвой моих маниакальных рассказов о Фрэнке. Иногда мне даже жаль их, хотя, пусть люди знают, на что они идут, когда начинают со мной общаться.

    Надо ли говорить о том, что любая его работа - вершина совершенства. Не знаю, возможно, что кому-то его творчество не понравится и покажется бредом, но для меня оно слишком идеально. Возможно, что причина кроется в том, что Айеро будто бы читает мои мысли и чувства, выливая их в свои песни. Я, блять, в каждой строчке нахожу себя и отголосок собственных мыслей. Я просто слушаю его песни и понимаю, что именно он является тем, ради кого я могу заставить себя улыбаться. Черт возьми, ведь самые искренние эмоции у меня вызывает именно его творчество.

    Я люблю Фрэнка всей своей душой. Кто-то может считать меня гребаной фанючкой, кто-то думает, что я ебнутый фанат, кто-то воспринимает меня еще как-то, но мне абсолютно похер. Я люблю его и радуюсь, как дебил, когда вижу, что он занимается тем, что любит больше всего в жизни. Блять, да я вообще счастлива за то, что он нашел свое место в жизни. У него чудесная жена и дети, крепкая семья, что, в наше время, бывает не так уж и часто.

    Спасибо тебе, Фрэнк, за то, что ты одним своим существованием даешь мне причину жить.

    Коротко о сегодняшнем дне: полный пиздец. Целую ночь не спал из-за ужасной боли в челюсти, затем меня еще и тошнить начало. На пары я не пошел, так как вообще не мог разговоаривать. Меня рвало желчью целое утро, потом я выпил какую-то херню и отправился к стоматологу. Диагноз - зуб мудрости. Этот чувак выписал мне антибиотики (очередные блять, я на них живу уже) и обезболивающее, из-за которого я вырубился на несколько часов в глубокий сон. Вот такие вот дела, блять.

    Мне хочется плакать, мне хочется смеятся
    Мне хочется прыгать, валятся и брыкаться
    Чтобы были друзья, или хотя бы один
    <…>
    Я умру очень рано и я знаю об этом

    Может быть не весной, может быть ранним летом

    Я люблю слушать песни и костра нюхать дым

    <…>

    Мне обидно и капают слезы

    Спешу поздравить задротов геймеров с выходом The Sims 4! А так же пожелать хакерам скорейшего взлома!

    С первого раза к сожалению не удалось установить, но на это у меня еще много времени > :D

    Я устала. Устала быть одной. Уже и не сосчитать сколько месяцев я не ощущала себя любимой. Кажется 8.? Это уже не свобода. Это уже одиночество. Которое съедает изнутри.

    Снова. Я снова делаю свою жизнь зависимой от одного единственного человека. И это настолько неправильно. Почему я всё ещё делаю это с собой? Его девушка – моя некогда лучшая подруга. Почему я просто не могу отпустить? А по-моему, я понимаю. Я загнала все свои чувства в самую глубину подсознания, приказала не чувствовать к Нему ничего, забылась, внушила себе нелюбовь. А теперь это всё снова рвётся наружу. Сейчас эти чувства снова наскакивают на меня, и я не могу это контролировать. И становится ещё больнее, что некогда лучшая подруга просто отобрала моего человека. Я до сих пор каждый день, общаясь с ней, вспоминаю те слова: «Прости, не знаю, как так вышло, но я влюбилась в Него». Помню, как меня это ранило. Нет, не правильное слово. Меня это разбило на мелкие осколки, меня это сломало, разрушило, убило. Мне понадобился год, чтобы хоть как-то собрать себя по частям, а теперь всё это снова летит в пропасть.

    Общаясь с Ним, я понимаю, что Он действительно её любит. И в голове непроизвольно возникает больной вопрос, из-за которого я чувствую себя ужасным человеком: «Почему её, а не меня? Почему она это заслужила, а я нет?» Да я не должна так думать, я должна радоваться за подругу и за лучшего друга, но почему у меня это не получается в полной мере?

    Сейчас я снова должна начать с нуля и вдолбить себе, что они счастливы вместе и это главное. Неужели я не хочу, чтобы Он был счастлив? Конечно, хочу. Даже очень хочу. Иногда Его счастье для меня значит гораздо больше, чем своё собственное.

    Но я так остро это воспринимаю, потому что хоть Он и был мне всегда моим другом, но Он показывал свою любовь, говорил мне о ней. Я понимала, что это ложь, что я всего лишь друг, но. В глубине души я всегда думала, мол, а вдруг Он меня и правда любит. Нет, не любит и не любил. Я могу тоннами читать те переписки, скидывать их Ему, смеяться с них вместе с Ним, вспоминать, скучать и возвращаться в то время, но это не изменит одного: Он меня не любит.

    Если я просто напишу здесь что-то вроде «Я тебя отпускаю», это не поможет мне сразу выкинуть любовь к Нему из головы, ибо это засело во мне так прочно, что с этим очень трудно справиться, но это заставит меня перестать воспринимать всё связанное с Ним с такой болью. Казалось бы, за 4 года я должна была привыкнуть. Но нет.

    «Мой, оставь мои мысли в покое. Хватит, мой милый мальчик, подчинять меня себе, дай мне жить, наслаждаться жизнью. Позволь мне сходить с ума не только от тебя. Я навсегда запомню то, как сильно я тебя любила. Но я устала от этой безответности, я хочу быть счастлива. А пока я так глубоко тебя люблю, это невозможно в полной мере. Мой Ангел, я всего лишь хочу любить тебя чуть меньше и страдать по тебе чуть меньше. Но ты навсегда Мой (очень хочется поставить точку именно после этого слова, но я должна закончить) друг.»

    (via oskolki-phraz )

    3 день учебы, а я уже сижу и чуть ли не реву. Может пмс всему виной или я сама. Очень тяжело. в группе 25 человек, считая меня. Я староста. Любимые отговорки-это все делает староста. Никакой помощи и поддержки. Зато чуть что-все самые умные. В другой группе мои девочки, они там хотя бы вдвоем, а я тут одна. И это жестко. Но я не должна сдаваться. Надеюсь, я не сдамся и не переведусь.

    мам, понимаешь, я давно уже выросла, мам,

    ты пойми, мне уже не четырнадцать лет.

    мам, я все чаще вспоминаю о нем по ночам

    и не греет тот старый коричневый плед.

    знаешь, мам, ему не «уже», а всего двадцать два.

    не волнуйся, пожалуйста, он не обидит,

    мам, и пускай для тебя это просто слова,

    но. я всегда буду рада его снова увидеть.


    Да, детки, сбылась мечта идиота. И такую машинку я хотела покупать за 3000 в среднем, а тут моя любимая бабуля подарила мне ее совершенно бесплатно. Она рабочая, с ней все хорошо, я безумно счастлива!!!
    Вот моя красавица


    Я люблю Вас всех, спасибо за то, что Вы у меня есть!

    Что это..? Я счастлива? Счастлива? Почему мне хорошо? Откуда эта… умиротворенность..? Почему я чувствую себя счастливой… ведь все.. все не так как должно быть, чтоб я была счастлива. А может это не счастье.. а просто.. просто отказ мозга больше терпеть весь этот хаос. Все! Я достигла чертовой нирваны! :D а вообще круто быть все время счастливой, несмотря на обстоятельства.. круто и безумно.. круто или безумно? а, впрочем, какая разница. Кстати, сегодня в очередной раз убедилась в том, что я полная дура, которая заслужила такой грустный пассаж. Ага. Вообще и на это пофиг. Ведь прошлого нету. Есть настоящее и будущее. Прошлое это прошлое, которе не имеет место быть. И следовательно нету смысла тратить время на размышления о том, что было. Я сама себе психолог) который постоянно противоречит самому себе, ибо раны которые были нанесены когда то..еще достаточно времени будут сжимать все внутри, напоминая о б ы л о м. Но мне пофиг :D сейчас я счастлива. И почему меня всегда тянет писать всякую бессмыслицу? Ой да пофиг же

    Еще раз прощу за все ниже сказанное прощения
    Это пиздец, товарищи! Это больше, чем я могла ожидать от сегодняшнего дня. Пожалуй, этот день можно обвести черно-красным кружочком в календаре. Это пиздец!

    С чего бы Вам начать сие повествование?..
    Наверное, я разделю этот день на несколько постов. Ибо многое есть рассказать, как плохого, так и хорошего.
    Начну с плохого, хорошее оставлю на десерт.

    Мой день с самого утра не был идеальным, знаете, можно было заметить эту закономерность, у меня шло все через одно событие. Т.е. произошло что-то хорошее, следующее будет плохим, после плохого опять радостная весть и потом плохая. Но нет, я думала что во второй половине дня все закончится. А вот и нет… Иду радостная на тренировку, не опаздываю даже. Подхожу к "Башне" и… пиздец… на лавочке возле "Башни" сидят двое. Этими двумя были ПАВЕЛ И АЛЕНА. Сукааа. Они сидели, разговаривали и держались, мать твою, за руки. Мое сердце просто ушло в пятки. Я даже забыла куда я шла, у меня в глазах все завертелось, поплыли воспоминания, слова. Я просто хочу отмотать этот момент назад, не хочу этого видеть. Я не смогла так просто уйти от них, я хотела запомнить все до мельчайших подробностей, но когда я к ним обратилась, мой взгляд проходил сквозь них. Я не смогла посмотреть на Павла, на этого предателя, на Алену, которая делала вид, что все так и должно быть.Я (но краем глаза я все равно что-то да видела) запомню этот отсутствующий взгляд Павла надолго. И знаете, когда я к ним начала подходить, ну к "Башне", я видела как Павел начал убирать свою руку с ее. Мне в миг стало дико грустно. Я почувствовала себя таким дерьмом, что Вам даже не снилось…Я думала, что когда я зайду в помещение, я разревусь, потому что мне ужасно обидно. Но я не умею реветь. за весь день ни одной слезинки, ни одного всхлипа, ничего, я убивая себя размышлениями об этом. Всю тренировку я находилась в прострации, я была где-то в своем мире, мне хотелось чего-то, но я не знала чего, да и мне никто этого не дал бы. Знаете еще что, я думала, что буду заниматься на тренировке с Егором, но у меня его забрал Ваня. Такого я не ожидала, мне хотелось взять Егора за руку и никому не отдавать, хотелось уткнуться носом в его шею и горько плакать. Мне кажется, он бы понял и постарался бы меня поддержать. вообще, он за лето очень сильно изменился, он возмужал, вырос, стал еще более красивым, но для меня он все так же остался милым болтливым Егоркой, при виде которого хочется улыбаться и никуда не отпускать его, ведь именно при нем я могу быть собой, когда он рядом я чувствую себя в своей тарелке. Так что, сегодняшняя тренировка была ужасной, особенно то, что я еще не успев зайти в здание успела испортить себе настроение на всю тренировку(да ине только тренировку… ;). Еще, мне кажется, что Павел не достоин того, чтобы я называла его Павлом, ибо он м.у.д.а.к. Ну, это лишь малая часть того, что я о нем думаю. Их отношения не будут долго длиться, но может быть хоть она сделает его чуть счастливее, будет слушать все его нытье и удовлетворит все его потребности. Хотя, мне кажется, что он с ней не может быть собой. На самом деле, он маленький ребенок в большом теле, да хотя она такая же. Так, ладно. Пора об этом забыть, не хочу об этом больше вспоминать. НИКОГДА. А этого у меня не выйдет, ибо сейчас начинается пора соревнований и первые, где я его уже смогу увидеть - суббота (6.09.18). Нет, я не хочу их сжигать на костре, всего им хорошего, но они не пара, их отношения долго не продлятся - я это гарантирую.
    На данный момент, я не хочу больше никаких мимолетных знакомств, не хочу заводить себе друзей, не хочу кому- либо доверять, не хочу встречать не своих людей. Конечно, я бы с радостью познакомилась с человеком, зная при этом, что он никуда не убежит, ни с кем не изменит, ни с кем ничего не будет иметь на стороне, будет всегда со мной, а не 2 месяца вместе, а потом не общаться.
    А почему я так плохо отзываюсь о Алене? Так это потому, что это двуличный человек, я думала, мы с ней станем друзьями-альпинистами, но нет, спасибо! Я помню как она только начала заинтересовываться Павлом, в тот момент у меня в голове уже промекнуло что-то, но я просто посмеялась насчет такой мысли.

    Знаете, мне кажется, что за что я не возьмусь всем тоже это понадобится. Вот Павел, у него не было друзей, он ни с кем не общался, появилась я, мы стали общаться, у него сразу все стало налаживаться, всем окружающим людям он стал интересен и даже Алене стал интересен, я не думала, что ей будет интересен такой человек как Павел. После меня у него все начало получаться, во всех смыслах. В итоге, я могу много привести таких примеров, но думаю не стоит.

    Хотелось бы иметь друга, которому я могла бы позвонить после тренировки, встретиться, все обсудить, поплакаться в желетку и который был бы моим настоящим другом, а не этими фальшивыми подстилками.

    Хотела позвонить Лере или Тане, но сразу же передумала, не стоит все ворошить с самого начала, ведь они ничего не знают, да и кто я такая, чтобы делиться с ними чем-то своим, в этом смысле я для них чужая.

    Итоги лета 2014.

    Точно не помню, но по-моему это первый раз в жизни, когда я решила сделать пост с итогами.

    В принципе, лето прошло не так уж и ужасно, думала будет хуже.Но пролетело лето незаметно. Впереди сдача Toefl экзамена, и поступление на повышение классификации профессии, ну и несколько других мелких, но важных дел…

    Настроение лета: переменчивое (то слёзы отчаяния, то слёзы радости)
    Яркое событие лета: приезд подруги в гости
    Несбывшаяся мечта лета: съездить в Лондон(впрочем, как и в прошлые пару лет)
    Человек лета: подруга Катя
    Блюдо лета: Шашлыки(наконец-то!!!)
    Песня лета: David Guetta-Bad
    Фильм лета: …..наверное…."Грань будущего "
    Сериал лета: «Древние»
    Книга лета: За лето пыталась наверстать пробелы в книжном чтении. Писатель лета, однозначно Марк Леви. А книга, наверное, «Между небом и землей»
    Вещь лета: фитнесс-форма
    Одежда лета: платьяплатьяплатья
    Подарок лета: от родителей на ДР.Брендовые сумка и ободок и празднование самого др.
    Покупка лета: комбинезон наверное(долго искала)
    Фраза лета: "серьёзно "
    Разочарование лета: в себе и в том, как родители меня(до сих пор) воспринимают
    Потеря лета: пару кг на пути к совершенствованию души и тела
    Оценка лета по 10-ти бальной шкале : 7.8

    Приветсвую вас, милые Дамы.
    Не могу я оказывается долго без этого сайта. Серьезно. Вьюи - как наркотик. Вроде и стала писать свои мысли/посты на другом сайте, но нет этой атмосферы дневника, чего то родного, близкого.
    Быстро я это дело прекратила и стала заглядывать все чаще сюда.

    На самом деле теперь мне абсолютно все равно, прочитает кто-то из знакомых все это или нет. Если хотите - чиатайте на здоровье. Пусть это остается на вашей совести, а я буду и дальше изливать сюда свою душу.

    За все то время, что меня здесь не было, изменилось многое. Если честно даже не знаю в какую сторону. Все как то странно, вроде бы хорошо, а вроде и не очень.

    Читаю каждый школьный пост тут и зачитываюсь, правда. Эти школьные проблемы, влюбленности, страх перед егэ/экзаменами, накатывает жуткая настольгия. Хочется снова окунуться в эту школьную пору, но увы, я уже взрослая.

    Смешно звучит, да? В какие - то 20 лет и взрослая?
    Самой смешно это говорить, однако такой приходиться себя ставить. Папы у меня нет, уже как год, осталась мама, которая уехала в другую страну далеко и года на два точно, если не затянет на дольше. Осталась я в квартире со своей сестренкой и бабушкой. Крутая перспектива, не правда ли?
    Я не ною, хотя порой хочется это сделать. Мама улетела в июле месяце и обещала с августа мне помогать. Однако за весь август, она мало того, что толком мне не писала, хотя активный пользователь ватс апп, так я еще и получила от нее смс " Еще не вышла на работу, поэтому в сентябре как-нибудь сами разбиритесь".
    Не думала, что в 20 лет меня будут заботить школьные тетради, проездной, деньги на еду и форму.
    Я себя то еще не научилась обеспечивать. Я зарабатываю и в принципе не плохо, но абсолютно безответсвенная и не умею тратить деньги с умом, а сейчас приходиться разбираться со всем и сразу и влезать в ужасные проблемы. Ну да ладно, будет мне уроком, самое главное сестренка к школе готова, еда дома есть, за квартиру заплатила.

    Из более-менее радужных новостей - это моя новая работа. Я работаю в очень крутом месте, к тому же на должности администратора. На мне лежит огромная отвественность за работу всего заведения. Если честно до сих не понимаю, как меня завела туда судьба.
    Опять таки повторюсь, я не самый отвественный человек. К тому же не совсем организованный. Когда я рассказала друзьям, где и кем я работаю, все были в полном шоке. Ибо да, я не отличаюсь серьезностью :)
    Но мне даже интересно проверить себя, испытать что-то новое. Нравится эта полная отдача работе, полная занятость. Не остается времени думать о глупостях. Хотя порой, когда вокруг стоят пара людей, которые хотят получить зп, один хочет денег на продукты, третий хочет попросить исправить ошибку, тут же звонят по телефону поставщики и просят вернуть долг, а в этот самый момент тебя выдергивает директор, дабы обсудить график, да весело, я вам скажу.
    Но ничего, без трудностей жизнь была бы дико скучной. Я люблю стрессовые ситуации, перешагивая через подобные, в следующий раз они не вызывают такой паники. Однако тот момент, что люди вокруг меня от 23 и старше, а мне всего каких-то 20 лет, создает некоторый дискомфорт. Но благо моя улыбка пока меня выручает и все более-менее не критично.

    Есть еще более-хорошие вещи. Это один парень. Не буду говорить его имени, пусть он будет просто П. (П-парень, теперь все без имен).
    Нереальный человек, который творит со мной что-то не вероятное. Знаете, у каждого из нас есть свои странности. Ты их особо не замечаешь, но другим людям они кажутся странными.
    Так вот, П. видит все мои странности и они его дико забавляют. Что бы я не делала, он всегда улыбается и удивляется тому, какая я необыкновенная.
    Наши рабочие места рядом. Да что там, у нас с ним общий стол. Я слева, а он справа. И мы всегда находимся по-близости друг от друга.
    И вот бывает, я просто среди бумаг пытаюсь найти свою ручку, стучу по столу, ищу выпуклость в виде ручки, а он стоит справа, смотрит и улыбается. Когда я нахожу ручку, счастливая, наконец-то замечаю, что он смотрит на меня и выдает " Очень оригинальный способ поиска ручки".
    Или же, стоит у меня терминал, я пытаюсь напечатать отчет, а он не работает. Я схожу с ума и пытаюст понять, что с ним не так. Тыкаю на все кнопки подряд. А он снова стоит рядом, смотрит, а потом спокойно говорит
    " Ты не поверишь, но у этой штуки закончились деньги "
    Я " Как это? "
    П " Он работает на сим-карте. У него даже свой номер есть "
    Я " Да ладно? И я даже могу позвонить на него? "
    П " Да, только тебе никто не ответит "
    И забирает терминал у меня из рук еле сдерживая смех.
    Я вот вроде осознаю, что я просто напросто глупая женщина, но так приятно, что он все мои глупости воспринимает, как что-то веселое и хорошее.

    Или у меня есть тактика " Я подумаю". Он у меня спрашивает " Отдашь мне выручку за сегодня?" Я говорю "Я подумаю." Или " Разменяешь мне деньги?" Я говорю "Я подумаю. "
    А потом под утро, я спрашиваю его " Будешь ждать меня до 6?" Он говорит мне "Я подумаю" и хитро улыбается. Я отвечаю " Не честно использовать мои приемы, против меня же".
    И дальше говорю " У тебя кстати очень классная машина, мы на ней летаем как будто. Мне так понравилось на ней кататься".
    А П " Новая тактика? "
    И снова начинает смеяться надо мной.

    В общем, на моей работе - он единственный человек, которые безмерно меня раудет. Мне даже не важно, есть у него девушка или нет. Мне не важно, что такие парни, как он, раньше никогда меня даже не привлекали. Ну знаете, он очень спокойный. Никогда не повышает голос. Не бесится. Не сходит с ума. Он логик.
    Я всегда считала, что с таким человеком мне будет дико скучно. Но нет же, я наоборот всегда жажду общения с ним. И мне нравится, что его забавляет моя активность, мой громкий смех, мои глупые выходки.
    Хочу очень на работу, дабы снова увидеть его. И больше всего на свете, боюсь в нем разочароваться. Надеюсь, что такого не произойдет. Главное не подпускать его очень близко. Что бы потом больно не было. Так что онли друг. Я не буду влезать первая, ни за что!

    иногда ночью я плачу о нём.

    невозможно не плакать - даже когда всё закончилось совсем-совсем и очень давно.

    невозможно не плакать, потому что это целая жизнь, прожитая под его взглядом, глядя на него. начиная с моего неловкого - я не могу смотреть посторонним в глаза - и заканчивая разрывающими сердце последними встречами, когда понимаешь, что всё уходит навсегда. мы всё ещё валяемся на полу, сжимая руки друг друга, смотрим ночную серию о детективе с бейкер-стрит - это было второго января. мы устраиваем дома потоп, играя в водную битву - это было где-то в мае. дважды мы случайно столкнулись на улице и разошлись, почти как чужие, не касаясь, но обмениваясь словами. это были последние встречи.

    позади всё - детское и взрослое познание друг друга, ссоры и примирения, тонны сообщений, игр, телефонных разговоров, шуток, долгих бесед. позади влажные от пота спины, запахи шей друг друга, падения с кровати. человек, с которым было такое единение, что мне никогда не хватит слов - связь просто сумасшедшая, космическая. и ведь он говорил, что в наших отношениях это он любит, а я - принимаю. я, конечно же, любила, но мы не поклонялись друг другу, мы просто были одним духовным организмом.

    любовь, в которую можно влюбиться.

    мы много говорили о любви. всё позади и всё уже не моё и моим не будет - и это правильно, правильно, я знаю это твёрдо. но невозможно не плакать о нём хоть иногда, хоть в два часа ночи, когда не заснуть.

    всё закончилось уже очень давно и плакать на самом деле стыдно, и я никому об этом не говорю. я боюсь произносить его имя, потому что мне кажется, что оно обладает какой-то чёрной магией, негативной энергией, которая бьёт меня током, вовсе не приятно. его больше нет, он умер давно, где-то ходит мужчина с его внешностью, работает, ведёт хозяйство, возможно, имеет свою женщину, возможно, не одну.

    и я всё ещё срываюсь. я уже ничего не хочу, я приняла его смерть, но бывает же, тоскуешь.

    вот и понятно, почему у меня не получаетя нормально все с родителями
    я им завидую
    завидую тому, что они любят друг друга, живут вместе и счастливы
    и мне больно на это смотреть

    меня раздражает вот их ныненшние попытки заботы или как это назвать
    нет, я неговорю что они плохие родители
    нормальные, мб даже и хорошие

    но, те годы, 9-10 кл, все таки можно было заметить, что я сидела на наркоте?
    все таки можно было заметить порезы?
    таблетки?
    я не виню их за это, нет
    я ведь им ничего и не говорила, да и вообще мало рассказываю

    но какое право они имею при этом всем прошлом игнорировании, сейчас говорить что заботятся обо мне и все такое
    как?

    раньше, это может и было мне нужно
    сейчас уже нет
    сейчас я уже могу никому это все не показывать

    и, да, в поход я не еду

    Наконец-то я добралась до вьюи и спокойно пролистала ленту. Все что могу сказать, это то что неделя идет очень медленно и я за этих 4 дня ужасно устала, хотя по сути учеба еще не начиналась. Целую неделю были вводные занятия, на которых мы знакомились с новым предметом, преподавателем, нам рассказывали каким образом будет проходить учебный процесс и тому подобное. Этот семестр нам сократили на 3 недели, вместо 18 учебных недель у нас всего 15, но информацию, которую нам надо изучить никто не изменил и думаю это полугодие будет сложным, потому что нагрузка на каждый предмет нереальная. Я устаю, не знаю где брать силы, каждый день просыпаюсь в 6:20 и на 8 уже на учебе надо быть. Прихожу и сразу валюсь с ног. К тому же я опять записалась в зал, так как я все лето провела дома и у меня уже почти как неделю крепатура по всему телу, но к счастью это проходящее.
    Учеба пока что абсолютно не радует, все новые новые предметы, больше связанны с химией, но чтобы мне это хоть как-то нравилось - нет.
    Я надеюсь только на то, что я со временем как-то привыкну и будет хоть чуточку легче.

    А сейчас пойду конспектировать укр язык, потому что там дохирище листов а4, суть которых должна быть в тетради.

    " Слабо, очень слабо", – говорил мне учитель истории в школе, – "это даже не зубрить, это понимать надо". А я сидела за самой последней партой, закинув ногу на ногу, и ничего не понимала. Последствия реформ, причины поражений, красные и белые, левые и правые. История всегда стояла у нас шестым или седьмым уроком. К этому времени часть класса просто уходила, а оставшиеся калякали что-то в своих тетрадях. Я стучала каблуками по раскисшей дороге, по кашице из грязи и листьев. В сентябре на севере уже выпадает снег. Я, конечно, это всё тогда выдумала. Звонок только прозвенел, и до конца урока никакого снега нам не обещали. Зато попросили достать листочки. Сейчас будем писать проверочную. "Половинки хватит?" – спросил мой сосед по парте. "Хватит половинки", – кивнул учитель и начал диктовать вопросы. Распад Югославии, гражданская война. "Не знаете – ставьте прочерк, у вас десять минут".

    Первые листочки уже потянулись к первой парте, а я все сидела и думала. Кто прав, кто виноват. Я никак не могла понять, как это так случается, что люди вдруг начинают убивать тех, с кем жили бок о бок. Как это происходит? Почему никто их не останавливает, не говорит им, что это безумие? Как люди в других странах просыпаются, обнимают своих детей, ходят с работы и на работу, чистят вечером зубы, смотрят на себя в зеркало, смотрят себе в глаза? Как они празднуют дни рождения, как они могут радоваться, смеяться или хохотать? Как происходит так, что на одном краю планеты люди поливают друг друга ледяной водой из ведра и снимают всё это на видео, а на другом – спасаются от бомбёжек в подвалах. А вот так. Так это и происходит. Я сдала свою работу. В ней было три прочерка.”

    удачи ребяткам, которые сдают экзамены в 2015.все чем вас пугают в школе, это бред.все будет намного проще, поверьте.
    и да сорри что редко выкладываю посты, мое единственное желание, это спать:О

    Бывают моменты, когда хочется писать. Хочется взять листок и написать ответ на письмо друга или включить компьютер и писать истории. Пусть выдуманое, пусть наболевшее, пусть просто воспоминания, но руки просто требуют о чем то рассказать. Нет, поговорить об этом невозможно, руки словно ломит, голова кипит и врядли сейчас получится собрать слова в придложения. В такие моменты я пишу, пишу бред, пишу какую то ерунду лично для себя или оставляю очередное письмо "В будущее", но совсем скоро это пропадает и я легко переключаюсь на реальную жизнь.
    В последнее время стало всё сложнее такое выполнять. Мне хочется что то написать в любую минуту. Даже хотелось бы написать свою книгу. Но, как правило, в книгах есть мораль, есть учения, советы, великие цитаты, легендарные мысли, а не моя писанина. Хотелось бы, что бы очередной подросток, который почти болен шизофренией и находиться на последней стадии дипрессии, открыл мою книгу и поглощал строки как воздух. Что бы там он нашел ответ. Если я больна, как вы утверждаете, то пусть я помогу кому то.

    Я сегодня курага, изюм, финик, - из меня выжали всееее соки, я подпираю голову рукой, чтобы не завалиться на стол и не уснуть. Походу, я себя сглазила, написав вчера о том, что у меня появился интерес к учебе. Второй день к ряду я приезжаю домой в шесть вечера, ем до отвалу и просто на весь вечер и полночи пишу этот у*банский отчет. И, кажется, это никогда не кончится. Уже 32 страницы, а сегодня выяснилось, что информации в нем у меня отсилы на половину требуемого #чтобвас.
    А еще эта неладная аэробика, которую поставили первой парой. Идешь после нее такой мокрый, потный, вонючий на всякие статистики, анализы, линейки. Не люблю себя такую, конечно, но у всего есть предел. И вот у меня этот предел настал, когда хочется, чтоб все разом свалили в темный уголок и не беспокоили меня вообще никоим образом. Наверное, радует только то, что я задротилась с пяти до десяти утра в симс 4. Да не, даже ему не удается покрыть всё мое нытье. Гнев и злость, гнев и злость.

    Как же страшно завтра идти на эту пару. Брр..как подумаю, аж мурашки по коже.
    P.S. держите кулачки, чтобы у меня все прошло хорошо :)

    На этом поставлена точка. Аккуратная точка, скорое появление которой было если не неизбежностью, то событием совершенно очевидным и закономерным. Я ни о чем не жалею. Что было - то было и слава богу. Я просто надеюсь, что у него будет все хорошо. Он ещё найдет свое счастье.

    История с рыцарем Р. окончена. И я вновь свободная птица.

    Знаете это чувство, когда всё надоело. Когда ты не хочешь что то менять, когда прежнее кажется таким надоевшим, а стоит лишь на секунду поменять, ты требуешь обратное и снова живёшь словно в клетке. Когда хочется друга, но стоит только поздороваться с кем то, как ты уже теряешь интерес к человеку. Когда каждая книга становится такой типичной и безсмысленной. Когда музыку не хочется слушать. Ты просто сидишь за столом, опустив голову на руки и слушаешь как за окном "тарабанит" по крышам дождь. Просто ждёшь, когда какой-нибудь человек сможет затронуть твою душу, заставит тебя вдохнуть и разправить крылья. Я жду тебя, чудо человек.

    а сегодня он увидел меня в коридоре, развернулся и пошел в другую сторону, лишь бы не пройти рядом.

    впрочем, неважно.

    ты сказал сегодня: "Три года, кажется?"

    а у меня в голове твои руки, твои губы, твои слова. У меня в голове дым твоих сигарет и тепло.

    и ответила, что эти три года были худшими в моей жизни.

    и больно было слышать твое "а в моей - лучшие"

    прости меня, свет. я ведь в самом деле хотела причинить тебе эту боль.

    прости меня.

    прости

    я встретила мужчину.
    и он, по ходу, не мудак.
    и не нужны ему причины,
    чтоб позвонить мне просто так.

    он обнимает очень нежно
    и на прощанье целует в лоб.
    и наша близость неизбежна.
    он золотой без всяких проб.

    Подавайте мне уюта и приключений. И родных людей.


    Походу я устала так жить. Я либо одна, либо рядом со мной какие-то раздражающие люди. В общем, я хочу переехать в какую-то маленькую квартирку, где я смогу самостоятельно выбрать цвет настольной лампы и материал полотенец на кухне. Количество телевизоров (а именно ноль) и картины в доме. А еще хочу кому-то ебашить вкусные блюда, потому что для себя готовить всегда лень. Хочу убирать для кого-то, чтобы в доме всегда пахло лавандой, а то обычно уборка - вынужденное дело. Хочу уже за кем-то ходить и выключать свет в комнатах, набирать теплые ванны и укрывать ночью.

    *Таня тут бы сказала: "ах ты, рачина, тебе абы о ком-то заботиться" :D*

    Но с моими запросами, я чувствую что кто-то будет тусить с 35тью кошками и сериалами :D у меня только шанс на то, что Танюха выучится и будет жить со мной. Я научу ее как включать плиту, но готовить буду однозначно я ахаха
    Но она к тому времени уже выскочит замуж и будет беременна Катькой - 100%
    Поэтому у меня остался шанс на то, что какой-то ненормальный согласиться терпеть "неровности" моего характера и влюбиться в меня)

    Хотя кого я наебываю :D

    Будьте мужчинами!

    Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы.

    Может быть, вы поймете, зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда всё будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

    Будьте добрее к ней.

    Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

    Не обижайте ее.

    Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия.

    Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.

    Ревнуйте ее.

    Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить,

    она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

    Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю.

    Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет.

    Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть.

    Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА…

    Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем! Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.

    Улыбка всегда выражает положительные эмоции: счастье, радость, веселье. Улыбнитесь кому-нибудь, и вам обязательно улыбнутся в ответ :)

    когда я с ним, то мое состояние плавно переходит в дзен с каждым объятием, прикосновением и с каждым его поцелуем. нерушимое спокойствие обволакивает меня, стирая все вокруг. я наслаждаюсь им, я люблю его. я не хочу, чтобы моменты, когда он прижимает меня к себе, заканчивались

    Я не знаю, я вчера много смеялась и веселилась. Я стала красиво одеваться и делать себе чудные прически. Я улыбаюсь и внутри меня что-то съедает, я так завидую своим подругам, у них есть рядом их любимый человек, а мой нет. Это так грустно, ходить и видеть, что все вокруг влюблены и счастливы, а ты одинока. Просто одна…

    Ну вот что мне написать вам?

    Я осознала, что делать домашку дома просто невозможно.Импосибал.Вот пытылась я сейчас сделать латынь, а потом такая "фу, да ну нафиг, ничего не хочу".Самые страшные мысли для студента.Поэтому читальный зал гуманитарного факультета теперь мой дом родной.Нет пар?В читалку!В этот день вообще нет пар?В читалку!После пар в 4 часа дня?В читалку!Я там себе скоро всю попу отсижу.

    Но, должна признаться, что иногда получаю от этого какое-то ненормальное удовольствие.Теперь всё по-взролому, еееее.

    Красила волосы. Серьезно. Родилась с чудесными блондинистыми волосами, но в 18 лет они мне надоели. Сначала я покрасила их в рыжий, потом в шоколадный, а потом в черный. Результат: у меня выпала половина волос, у меня каждый месяц отрастали БЕЛЫЕ корни на 5 см, волосы стали еще большей соломой, чем они были, и напоследок я перекрасилась опять в блонд (для этого мне понадобилось заплатить 3,5 тыс рублей, отрезать половину волос и теперь мне нельзя сушить голову феном и даже вытирать их полотенцем).

    "Every letter I read from you guys is like I’m reading an entry from myself. The details may not always be the same but the feelings and psyche is identical. You say the lyrics are like they’re about you but the way you feel is exactly like me. And everyone else that struggles with shit. Wether you self-harm, over or under-eat, abuse substances, have relationship or parental problems, compulsive lie or have issues with your sexuality, let me tell you as someone who has read a 100 letters, the feelings and emotions are identical.
    Y o u a r e n o t a l o n e, know that. "

    source - [x]

    О это крутое чувство, когда я наконец-то подрубила интернет! За эту неделю много чего произошло, поэтому постараюсь выложить свои мысли в пятницу, а то сегодня сил совсем нет.

    Привет тем, кто меня еще читает, несмотря на то, что меня не было оч долго. Сегодня я хочу поделиться с вами хитрожопым методом чтобы похудеть. Поверьте, я испробовала достаточно много всякого, чтобы в этом разобраться. Хочу вас сразу огорчить, что нет никаких чудесных таблеток или зеленого кофе, которые правда дают чудесный эффект, что вы сразу худеете. Способа всего два:

    • Потреблять меньше калорий, чем расходуешь
    • СПОРТ СПОРТ СПОРТ

    Ноооо.. я все-таки напишу пару секретиков, благодаря которым ты сможешь выглядеть лучше и привести себя в форму. Я не сторонник диет и плохо к ним отношусь, поэтому эти методы можно назвать "для ленивых" как я. Начнем.

  • Наверное, мне легче контроллировать свой вес и аппетит, потому что я не ем мясо, рыбу и яйца, и не ведусь на запах всякого фастфуда, блинов, жареной куры и т.п. И мой режим дня построен так, что мне просто некогда хотеть кушать. Но если у вас есть проблемы с этим, то я хочу вам сказать: ешьте чеснок. Не обязательно жрать его головками и заглатывать зубчики целиком (ваш кэп). Как вообще питалась я, когда за неделю готовилась к поездке на море: одну среднюю помидорку мелко-мелко режу в глубокую миску, чтобы казалось много, добавляю туда половину мелкопорезанного огурца, и оч тонко режу зубчик чеснока. Заливаю все это маслом и хрумкаю, пока готовлю исследование мирового опыта деошоризации активов и легализации доходов. Круть чеснока в том, что во рту потом остается его вкус и ты не хочешь кушать, пока во рту этот вкус.
  • Зубная паста работает также. Пока во рту вкус зубной пасты, ты не хочешь есть. Поэтому чаще чистьте бивни.
  • Вообще я забыла самое главное. Перед тем как начать худеть нужно очистить свой организм от всякой бяки. Для этого за неделю покупаешь кишечный сбор (можно вот этот, он стоит 50 рублей вроде) или вот этот чай. И пьете так как написано в инструкции. Только, пожалуйста, не злоупотребляйте этим, иначе испортите себе все что только можно и будете чаще бегать к туалету.
  • Когда вы начнете худеть, следите за тем какую пищу вы вкушаете. Ради Бога, не ешьте насыщенные и трансжиры. И вообще читайте состав того, что вы едите.
  • Еще прикольно кушать не булки с чем-то, а корейскую капусту и маринованный имбирь.
  • Ребят… Хлеб, конфеты, печеньки, жирное, тортики и прочее - нет.
  • Делайте смешной чай. Состав: чай, гвоздика, корица, имбирь, лимончик.
  • Было время, когда я вообще во всю свою еду добавляла молотый имбирь. Его не чувствуется вообще, даже если пол тарелки насыплешь. Но я правда не знаю работает это или нет. Но мне хочется верить, что все-таки ДА.
  • И невозможно без спорта, вы уж извините. Таким как я, у которых нет времени на фитес, могу посоветовать всегда надевать каблуки, даже если вы едете в метро… с одного конца города в другой… стоя. И делать минимальные упражнения дома (что-нибудь элементарное, типа 50 приседаний, подтягиваний и еще че-нить).
  • Пейте много воды. Но не вливайте в себя ее насильно.
  • И самое главное правило: НЕ ОБЖИРАТЬСЯ.
  • Как только кто-то приходит к убеждению или убеждён сызмальства в том, что во всём виноват кто-то иной, что вся ответственность за то, что происходит и идёт не так, как ему угодно, лежит на ком–то, а не на нём самом — он превращается в раба.

    *

    Как только кто-то уверует в справедливость без закона, тут же начинается кровопролитие и мракобесие.

    *

    Европа измельчала и несёт на себе явные признаки вырождения, не желая их замечать и продолжая жить по привычке, с прежними замашками и амбициями, как старик, отказывающийся признать, что силы его покинули и одряхлели как мозг, так и мышцы.

    © Евгений Гришковец

    Я не знаю, что такое любовь, но мне кажется, Я тебя люблю.

    Я сегодня считала часы. В прямом смысле: отсчитывала назад, как дни до лета. "До встречи с любимым примерно часов 10… 8.. 5.. 2..". Ржака, Я знаю.

    Я, когда с тобой прощаюсь, почти плачу. Мне кажется это таким несправедливым - отпускать твою руку.

    Я физически стараюсь запомнить каждый сантиметр тебя кожей, вдыхаю твой запах, чтобы ощутить момент присутствия. Чтобы на секунду осознать, что ты ещё не ушёл, что Я здесь, рядом с тобой. Я как бы пытаюсь насытиться, но сознание бежит вперёд, как бы заранее горюя, что нам снова пришлось разойтись по домам.

    Я обнимаю тебя, и гармон счастья разливается по клеткам, разрывает вены - его так много. Тогда Я обнимаю сильнее - мне хочется, чтобы ты почувствовал тоже самое, хочу подарить частичку.

    Наверное, если бы мы жили вместе, то не ценили бы каждую минуту настолько трепетно. Мы считаем их, считаем, а они всё равно тают, как снег на горячих ладонях, как деньги после зарплаты, как колбаса на завтрак в лагере. И опять ждать целые сутки, чтобы два часа пролетели, как две минуты.

    И мне то и дело хочется сказать:

    Я так люблю тебя!..

    Меня трогает лишь то, что гибнут люди, что им приходится бежать из своего дома. Мне совершенно не важно, кто прав, кто виноват, я знаю, что правды в чистом виде нет нигде, и я не хочу это выяснять и обсуждать, я хочу сказать только одно:

    Иногда братья ругаются, серьезно и долго друг с другом не общаются, иногда между ними пробегает черная кошка, и брат идет на брата. Но все равно брат остается братом и этого не изменить, чего бы там другие не думали, и как бы не хотели их рассорить, семья - остается семьей. Навсегда.

    Да, иногда так бывает, но у нас общая история, общие корни и мы, в конце концов, будем вместе вновь, вновь будем стоять друг за друга, даже если на примирение понадобится не один год – мы все равно помиримся, потому что мы одно целое. Потому что иначе быть не может, я знаю, я верю, я хочу этого и не хочу войны, не хочу видеть по телевизору эти кадры и новые о бомбежках.

    Кто бы там чего не говорил, и как бы не настраивал друг против друга, мы сильны, мы справимся и всем еще вместе покажем. Россия и Украина – одна семья, и этого не изменить.

    Nottheend .

    Будь здоровым и заботься о себе, но при этом будь счастлив с тем, что делает тебя самим собой.

    с днем рождения, великая женщина, которая каждый день дает надежду и счастье миллионам девушек по всему миру ♥

    В моём районе слышны выстрелы ракет, чё, весело.
    Поле, которое в 15 км от моего района, горит.
    Друг вообще вышел из дому и смотрит как в воздухе литают ракеты.
    Пздц весело XD

    А я вам рассказывала, что во время нашего отсутствия летом, в комнате жила левая баба????? Которая такой срач тут развела, посуда два месяца стояла грязной, тараканов пруд пруди. Еще и чайник ушел куда-то. И ПРЕДСТАВЬТЕ, моя мочалка. Ну это финиш уже. Когда начала предъявлять, соседка сказала " я не посчитала нужным вам говорить о том, что она тут будет жить". Я опешила от такой наглости. Потом она видимо поняла, что все-таки виновата, и сразу заднюю начала включать, мол разберется во всем и чайник купит. Ну посмотрим.

    А еще, ремонт затеяли мы в общаге. И вот мне утверждают, мол лучше просто покрасить стены, чем клеить обои. Я НЕ СОГЛАСНА. Голые стены блин. Обои хоть какой-то мало- мальский уют создают. Согласна, что краска дешевле, но мне не нравится :) а они куда деваться, прям школа ремонта, специалисты.

    ЭТО ПРОСТО СТЫД И ПОЗОР ! Иду утром в школу, слушаю музыку, как обычно… И не подозреваю что именно в этот момент ОН смотрит на меня. Тот парень, с которым я боялась идти. Сидит в машине и смотрит на меня ! А точнее подглядывает. Только что это сказал. Точно описал во что одета была, волосы, и телефон в руке. Вьюи, да ты фея просто !! Написала плохой пост, а через 5 минут уже смеюсь. И это не впервые ;) Иду я завтра. ДА!

    Мы вышли из кинотеатра, одна плачет взахлеб, другая улыбается. Мы смотрели «Виноваты звезды», и той, которая улыбается - была я, а моя подруга совсем не понимала меня: ну чего там радоваться? Фильм то грустный.

    Да, мы всегда плачем от обиды и жалости за главных героев, мол, молодые такие и уже неизлечимо больны и скоро умрут. Для меня эта история не о болезни и боли, для меня эта история о любви. История полная нежности и надежды, от которой не смотря на финал становится тепло на душе.История, которая вселяет веру и позволяет видеть хорошее, несмотря на то, что все действительно очень плохо. История, после которой невольно веришь – да, любовь есть, и не важно кто ты, чем занимаешься и как выглядишь, пусть ты даже умираешь – ты достоин любви.

    «И пусть ее любили не слишком долго, но зато очень сильно» - это ли не самое важное? Что бы у тебя была любовь, настоящая любовь, которой болезнь и смерть ни по чем.

    Nottheend.

    А вообще за эти четыре дня нашу подгруппу успел прокидать препод на первой паре, я перешла в группу для калек на физ-ре, забыла телефон в аудитории, уехала из универа, а потом судорожно бежала обратно чем в итоге сорвала пару неизвестным. Отметили день рождения Г., купила в столовке кофе, но так как не успела допить то пошла на пару прямо с этой столовской чашкой, в итоге разлила его на всю парту намочив все, что на ней было

    А теперь посочувствуйте и поплачьте со мной. Я сегодня еще пережила пять пар, а завтра их у меня будет 6.

    cry cry cry

    Угораздило же мне промокнуть до ниточки под дождем и набрать в кроссовки воды еще в начале августа, а теперь походу это вылазиет мне боком. Завтра в больницу.

    Спустя много лет, как в последний раз

    Разгорится свет твоих юных глаз.

    И осветят те самый нищий дом.

    И найдут во тьме погибавших в нем.

    И вернут туда, где давно их ждут.

    Ведь в твоих глазах небеса поют.

    моя мама выдала сегодня очень интересную мысль: у тебя никогда не будет нормальной семьи, пока ты будешь так много времени уделять себе. На что я спросила у нее: для того, чтобы у меня была хорошая семья, я должна на себя наплевать, принести свою жизнь в жертву? Она незадумываясь ответила да. Теперь я думаю: возмодно ли уделять достаточно времени себе, семье, быту, чтобы не оставить ничего за бортом и быть хорошей женой? Что вы думаете об этом? Такие мысли это пережитки советского воспитания или постулат счастливой семьи? Пишите комментарии, сообщения, я бы хотела пообщаться на эту тему.

    Закрываю глаза, заставляю себя

    Поверить, что это только сон,

    Что ты рядом со мной, ты не дашь мне упасть,

    И я опять спасен.

    С вашего разрешения, я начну. \как будто кто-то мне может запретить\.

    В некоторых постах на вьюи, в изобилии женских журналов, в стремной литературе на полках второсортных книжных магазинов и в мыслях тысяч девушек. Я это вижу повсюду. Девушки, скольким из вас по ночам снится как вы выходите замуж за успешного и состоятельного мужчину? А сколько из вас готовы помогать ему в этом?

    Сегодня видела дамочку, читающую какое-то дерьмецо под названием "Как выйти замуж за миллионера" и мой мозг отказался функционировать. Вы все хотите прийти на все готовенькое. А вот мне интересно, какой идиот захочет вас, когда у него все есть? А кто будет поддерживать его, когда он, всего лишь, в двадцать с лишним будет только начинать то дело, которое потом приведет его к тем самым миллионам, о которых вы мечтаете? Кто будет давать ему советы, когда он будет теряться в приоритетах? Кто будет убирать в его доме и готовить ужин, когда он уставшим приходит вечером? Кто будет обнимать его во сне, когда у него ничего нет? А кто будет помогать ему зарабатывать деньги для того, чтобы вложить в это самое дело? Кто будет верить в него, когда никто не верит? Кто будет прижимать его к плечу, при провалах?
    Вы, девушки, такие странные, честно говоря. Парню, чтобы стать тем самым мужчиной нужно ровно столько вашего тепла, сколько у него погасших ламп. И еще несколько "неприятных" моментов, для жаждущих богатого парня.
    Кто будет делать его ужины вкусными тогда, когда не будет достаточно денег? Кто будет выглядеть всегда ухоженно и привлекательно, когда не будет возможности расхаживать по салонам красоты? Или как вы думаете все будет начинаться? Нужно уметь любить человека и с миллионом, и с дыркой в кармане. Кто будет успокаивать его когда он злиться?


    И только если вы вместе пройдете этот ад, который будет совсем не таким сладким, как тот коктейль, который вы уже планируете попробовать на тропических островах, тогда возможно он действительно подговорит своих друзей, удивит вас, сделает что-то необычное и станет на одно колено.

    А если вы готовы держать его за руку только тогда, когда на ее запястье одеты дорогие часы, то вы не заслуживаете этого всего.

    у меня все.

    Очень смешно было сегодня)) Сидели с Андреем на английском, а так вышло, что и он и я были в Америке.
    Разбираем песню Битлз "when I'm 64", а там поется 'Doing the garden, digging the weeds'. Учитель "как переведем вторую часть предложения?", мы такие переглядываемся и ухмыляемся)) "Вот так и езжай в Америку"

    Свобода всегда в приоритете. Она всегда главнее чего угодно, она, можно сказать, определяет. Все мы, прежде всего человеки, без свободы любое благо превращается в пытку, в рутинную обязанность, в лучшем случае. Потому не надо ее лишать, потому нельзя выдвигать никаких ультиматумов и жестких правил, лишающих ее чувства. Мы счастливы, пока свободны, пока все, что с нами происходит, мы выбираем сами, каждый миг существования. Пока мы это ощущаем.

    Хотела написать пост про универчик, уже даже начала, но у меня пропало настроение и я все стерла.

    Пожалуй пойду приготовлю покушать, а на вью пока кину свою фотосессию с вебки в стиле космос :D

    Есть маленькая проблемка из-за которой я не могу начать готовиться к пересдаче. МНЕ НЕ НРАВИТСЯ НА БФ, НО УЙТИ ИЛИ ВЫЛЕТЕТЬ Я НЕ МОГУ.+моя любимая ульяна, которая опять завалит всех.

    мне на миг показалось, что у каждого человека стоит на сердце пароль.
    Есть такие люди, к которым не подойти ни на каком коне.
    Что к парням это относится, что к девушкам.

    Не каждый может подобрать пароль.

    Как ты это смог со мной?

    Ты с первого раза попал в точку…

    Я не могу с ним пойти. Не могу. Мне сложно это сделать. Мало того… я страшная, еще и высокая. Меня это просто изнутри грызет. "Нет" ему сказать тоже не могу… Знаю что в дальнейшем буду жалеть, но свои страхи побороть не получается. Ужасное чувство. И вот почему я так не люблю знакомиться в интернете. Да и не знакомлюсь давно… Все очень плохо.

    Преподовательница по экономике просто чудесный человек))) Я ей объяснила и она мне сразу же поставила. Это хорошая новость. Плохая новость насчет психологии..Она будет только с 20х чисел… Ну мб меня с одним долгом то переведут. Точнее это даже не долг, а косяк преподовательницы. Ну посмотрим.

    Завтра получу админку, во вторник увижусь с преподовательницей по информатике.Посмотрим что скажет)

    Осень - наедине с мыслями. Возможно эта осень изменит мою жизнь, возможно. Даже толкование моих снов говорит об этом. И вот это ожидание чего-то грандиозного своидт меня с ума. Но знаете, мне это нравится. Находиться в постоянном чувстве предвкушения, дикий адреналин.

    А вообще, я люблю осень. Ветер прохлады, аромат свежести, запах мокрого асфальта, и просто прекрасные ощущения в связи с тем, что закончилась эта адовая жара. Именно осенью началась наша с ним история, которой через 16 дней исполнится пять лет.

    Так же осень для меня это просто какое-то волшебное время года… На душе просто становится спокойно и свободно…



    TEEN WOLF CHALLENGE


    2: Любимый женский персонаж

    Ну, изначально мне нравилась Лидия. Такая вся невозмутимая, дерзкая, она ни от кого не была зависима.

    НО

    Увидев Малию, она получила мой LIKE :D

    Ладно, свой первый пост я посвящу себе, расскажу про свой мир.
    Зовут меня Дима, мне 14 лет.
    Живу я в Сибири (плохие дороги, медведи, охота, рыбалка, -40) all inclusive в общем. Я просто мечтаю о другой жизни и возможности поскорее отсюда уехать. Я не только мечтаю, но и делаю все, чтобы максимально преблизиться к этой мечте. С недавнего времени я стал даже немножко патриотом своей страны, так сказать. Я думаю, Путин и Россия поднялись не только в моих глазах, но и у всего русского народа в целом.
    Учусь я в Лицее №1, а номер 1 он потому, потому что он здесь вообще один. Сейчас я перешел в 8 класс, а еще я пока что я отличник: З Как только я перешел в 8 класс, нас сразу начали грузить, что, мол, 8 класс это так сложно и это такой сложный этап в жизни любого подростка, что видимо моя имунная система просто треснула от страха предстоящей опасности и в тот же день я заболел, здоровье у меня ни к черту. Теперь я сижу дома, лечусь, читаю книжечки и пишу этот самый блог.
    Так же положительно я отношусь к пропаганде ЗОЖ. Всю жизнь я занимаюсь спортом, в садике я местал ходить на легкую атлетику, мечты сбываются. Отходив 6 лет меня это изрядно задолбало, я уже не ипытывал этого наслаждения от бега, нет, только усталось и крики тренера, что куда я качусь. С этим мы завязали. Теперь я самбист, с моим ростом 188 все говорят, что это гнилое дело, никогда не нужно прекращать то, что делаешь, пока сам не поймешь, что все, с тебя хватит. Батскетбол и волейбол ? Да этих товарищей я просто обажаю, с моим то ростом почти в 190. Мне нравится командная игра, да, я обажаю командную игру, а знаете почему ? Потому что в ней есть на кого свалить всю вину в случае неудачи. Еще я обожаю зиму, а еще больше сноуборд, это моя любовь, я готов вечность провести на склоне на едине со своей доской. Это дает мне чувство свободы, я чувствую приток адркналина в крови, это просто непередоваемые ощущения. Рискуйте, кто не рискует, тот не пьет шампанское (а вот на счет алкоголя я тоже против)
    Все конечно о жизни своей в одном посте не расскажешь, но хоть что-то вы будете обо мне знать, хотя как разница, меня все равно никто не читает и читать вряд ли будет.
    Еще я никогда в жизни не курил и не уважаю курящих людей. Курящие людие, понимающие, что это вредно, но все равно продолжающие это делать - СЛАБАКИ, самые натуральные. У людей нет силы воли, они пью, курят, колятся, а ведь понимают, что это не в их интересах.
    Я терпеть не могу тупые предрассудки людей (о них я буду рассказывать пожже в своем блоге) и считаю, что нет плохих наций, есть больные люди.
    Ладно, сейчас я отправлюсь спать, а завтра начну писать на интересные для меня темы для вас, только вас пока нет: (
    Это конечно не все, что я могу вам рассказать о себе, что я могу вам сказать, следите.
    Все будет. Еще я не стану перечитывать этот пост, потому что я кто ? я лень, да, стыд и позор мне. Доброй ночи, ребята)


    Все подводят итоги лета. И мне захотелось понастальгировать.
    Лето у меня было замечательным. Насыщенным, надеюсь в следующем году оно пройдёт ещё более ярко!
    Сначала - это концерт трайбл дома. Потом экспедиция. И практика. Потом мы выступали на день ВДВ и на следующий день с трайблом. Невероятные воспоминания, ощущения.. Ужасно хочется вернуться назад и снова пережить всё это. Спасибо этому лету, оно было прекрасным с прекрасными людьми. В экспедиции я поняла, что мне тяжело - но я могу! Практика мне показала настоящие качества людей и… просто была необыкновенной, благодаря нашей бригаде в частности. И, по большей части, одному человеку, который заботился обо мне при любых обстоятельствах.

    Как объяснить девочкам из группы, что я не хочу и не особо могу идти с ними отдыхать. Почему никто не понимаю, что такие отношения, как у нас тоже бывают. Мы хотим проводить вместе каждую секунду. И дело не в том, что мы не доверяем друг другу. Дело в том, что нам просто становится скучно при отсутствии другого.

    Я не могу идти веселиться куда-то, если он остается дома. И наоборот. Мы захотим присоединиться. Отдыхать вместе. Развлекаться вместе. Наши отношения построены так. Мы делим друг с другом абсолютно все. И это никаким образом не нарушает нашей свободы. Мы просто наслаждаемся друг другом. И если это будет всегда, я буду самым счастливым человеком. И он тоже. Он не устает повторять мне это каждый день.

    Мы вместе как бы изгои общества, которые принадлежат только себе. И нас не интересуют толпы вокруг. Мы есть друг у друга. И за 2,5 года это ни капли не надоело. Наверно, поэтому у нас нет друзей.

    Я не хочу секса, я хочу вещи, которые приводят к этому. То медленные поцелуи, то страстные, вас тянет ближе, поцелуи в шею, на захват, укусы, желание поглотить друг друга, тяжелое дыхание, паузы, пока вы дышите, чувствуя друг друга.

    Day 1 - ваша любимая фотография.
    Day 2 - ваша фотография 1 год назад.
    Day 3 - фотография человека, по которому
    вы скучаете.
    Day 4 - фотография, которая делает вас
    счастливой/ым Day 5 - фотография, на которой вы с
    забавным лицом.
    Day 6 - фотография бывших друзей/
    людей, с которыми не общаетесь.
    Day 7 - ваша фотография с лучшим
    другом. Day 8 - ваша фотография из детства.
    Day 9 - ваша случайная фотография.
    Day 10 - фотография, которая заставляет
    вас смеяться.
    Day 11-фотография из одного очень
    запоминающегося дня. Day 12-ваша фотография с животным
    Day 13-фотография из времени, которое вы
    бы хотели вернуть.
    Day 14-фотография с веб-камеры/
    телефона
    Day 15-фотография на рабочем месте/ школа/институт
    Day 16 - ваше фото с отдыха
    Day 17 - ваше творческое фото
    Day 18 - ваше зимнее фото
    Day 19 - ваше фото с какого-либо
    праздника Day 20 - сделанная вами красивая
    фотография.
    Day 21 - фото любой вашей части тела
    Day 22 - ваше нежное фото
    Day 23 - ваше фото в очках
    Day 24 - ваше фото с сестрой (братом) Day 25 - фото в полный рост
    Day 26 - обожаемая вами фотография
    друга и подруги.
    Day 27 - фотография вашего настроения в
    данный момент (картинка).
    Day 28 - фотография с мамой/папой Day 29 - фотография первого друга ВК.
    Day 30 - фотография на природе.

    Первые отношения. Что вы можете о них сказать? Все, что угодно, но одно будет у всех совпадать: вы никогда их не забудете. У вас может быть куча мужиков, мужей, парней, любовников, но того, с кем был первый поцелуй и с кем вы испытывали первое самое нежное чувство, вы никогда не забудете.

    А я бы хотела забыть. Всё. Как страшный сон. Ночной кошмар. Я полюбила в своей жизни первый раз человека, который был для меня всем: другом, братом, парнем, опорой, наставником, психологом и т.д. Я полюбила его, но осознание этого пришло слишком поздно, когда я уже сказала те страшные слова: "Нам нужно расстаться". Я приняла это решение, потому что считала, что это больше ему было не нужно. И я не хотела его мучить. Я говорила эти слова, но всё моё естество просило: "Останови меня, скажи, что этого не допустишь". Но этого не произошло. Я полюбила его, но тогда еще не понимала этого, я поняла это позже. Я долго пыталась реанимироваться, что и сделала спустя время. Но продолжая с ним общаться в качестве его друга.

    Спустя 2 месяца после нашего разрыва он стал встречаться с девушкой. Мы общались, по-прежнему, до тех пор, пока она мне не написала. Да, я решила уйти из его жизни. Совсем. Чтобы не мешать им. И я ушла. Молчание длилось 4 месяца. Неделю назад он мне написал, просил восстановить дружеские отношения. Я колебалась, но согласилась. Обязательным условием было поговорить и расставить все точки над "и".

    Вчера мы поговорили. Оказалось, всё довольно просто. Несколько лет он любил свою нынешнюю девушку, а она его динамила. И тогда он решил "переключиться на кого-то другого, начать новую жизнь, ПОЭКСПЕРЕМЕНТИРОВАТЬ". Со мной. Вы понимаете, о чем я? Он меня не любил. Никогда. Ни секунды. Я была способом вызвать ревность. Он испытывал ко мне симпатию, влечение, но не более. Он посчитал, что этого достаточно для того, чтобы построить отношения. Я отдала свою первую влюбленность человеку, которому это было нужно ничуть не более, чем адекватному человеку дохлая собака. Он сказал, это так просто, будто в этом ничего серьезного нет. Я узнала, что тогда он хотел меня остановить, но он был недостаточно умён для этого, что он сглупил. Теперь он понял, изменился и такой ошибки больше не допустит. Он просто испытал всё на мне и больше не допустит такой ошибки на ней. Я была средством, а не целью.

    Я всегда буду для него "запасным аэродромом". На случай, если вдруг с ней будут проблемы. Я это поняла с первого его вчерашнего предложения. Вчера я допустила слабость, я расплакалась. Просто давние обиды дали о себе знать. Он обнял меня, стал успокаивать. Но от него не шло ни тепла, ни сочувствия. С таким же успехом меня мог обнимать любой посторонний человек. Как только я это поняла, тут же отстранилась. "Я пришел к тебе, я стелюсь перед тобой, чтобы сохранить дружбу". Я молча встаю и ухожу. Он догоняет меня. Я ему дорога. Но только в качестве запасного варианта, ведь так страшно потерять план В. Ну а вдруг план А не сработает?

    Первые отношения должны были быть счастливыми, пусть даже с печальным концом. Нормальные люди оставляют о них добрую память, и, может, в будущем, разоткровенничаясь со своим ребенком, поделятся жизненным опытом с улыбкой на лице. Я же своим детям могу лишь рассказать, какой это ад любить человека, который никогда не любил тебя.

    Он, в общем, обычный блудливый кот,
    Она - безрассудно-свободная кошка.
    Ему бы понять, что она его ждет,
    А ей - что он любит, и не понарошку.

    Он не аморален, хотя и не свят.
    Она не невинна, но не безнадежна.
    Ее приручить он, пожалуй бы, рад,
    Но в ней много "нет", и совсем мало "можно".

    В ней много "не верю" и много "не надо",
    Она дарит ласки, но когти не прячет.
    В ней много сомнений, где ложь, а где правда,
    Но даже от боли она редко плачет.

    В ее безрассудной кошачьей судьбе
    Нет ни постоянства, ни веры, ни верности.
    Так - все восемь жизней - сама по себе,
    Но в этой, последней, ей хочется нежности.

    Ненавижу. Я ненавижу себя. Хватит мне жалеть себя. Осталось не много, Даш. До 37 кг не много. Терпи и ты будешь красивой, а не жирной коровой. Пожалуйста, терпи. Теперь поверь в это сама и не ешь вообще ничего кроме воды и чая пока не увидишь на весах 45 кг. Как бы плохо не было, как бы тяжело не было тебе ходить. Как бы ты не ныла о больном животе и о головокружениях. Терпи, ради красоты, пожалуйста. Когда ты достигнешь всего этого ты поймешь, что все это было не зря. Знай, если ты достигнешь этого, то я полюблю тебя

    Продолжая тему о асьюте. Хороший винтажный асьют может стоит от 300 $ за метр. Почему так дорого? На сегодняшний день качественный асьют произвоят всего несколько семей в Египте.

    Опять в слезах. Ну и слабая же я.. Ну вот скажите мне, как жить человеку, который ничего не знает и не умеет? Конечно нужно узнавать что-то новое каждый день, совершенствоваться и т.п. Но иногда прям думаешь, что у тебя вообще ничего не удается, что ничего ты не добьешься, что чтобы ты не делала, у тебя все равно ничего не получается. Ты как будто бежишь из-за всех сил, а все равно стоишь на месте. Ну вот хочу я стать журналистом и свалить в Америку? А стану ли я журналистом, сдам ли я экзамены? Понимаете, я ни писать, ни разговаривать толком я не умею. Я не разносторонняя, не интересная, мыслю узко, неграмотная к тому же. Вот какой из меня журналист? Вот именно, никакой!! Пытаюсь больше читать, интересоваться историей, узнавать постоянно что-то новое… Но какой из этого всего толк? Я стою на месте. А порой и вообще ничего не получается.
    И знаете что я слушаю? Саундтрек из "Реквием по мечте".
    Вывод всего этого дерьмого нытья - я умру бомжом.
    Так, всё. Беру себя в руки, минимум интернета и вперед! Вперед к своей мечте. Слишком много раньше я сдавалась, сейчас не собираюсь.
    Ну вот, написала все, сейчас уже легче живется. Пойду начну с уроков. Тем более сейчас позвонили с работы, ну хоть что-то. А то мне просто катастрофически нужны деньги!
    Ой, вы не представляете сколько еще такого нытья будет…

    Она восторгалась им и страшно его ревновала. Хотела, чтобы он принадлежал только ей. Хотела, чтобы ни одна женщина не изучила его лучше, чем она, и не узнала, какой он. Она чувствовала, что каждая узнавшая его тоже захочет, чтобы он принадлежал только ей.

    Януш Леон Вишневский "Любовница"

    С началом учебного года, любимые! :)

    хотя я конечно с опозданием, уже как 4 дня учимся, но всё деладела.Сентябрь начался, а вместе с ним и пары, ужасно скучные.Я вдруг поняла, что мне совершенно не интересна экономика.Совсем.Безразлична.Но диплом я получу, и буду резать на нем колбасу.Не хочу составлять планы, бизнес планы, считать, думать, на парах я думаю о том, что бы мне хотелось нарисовать, как сейчас дома мой кот, когда приедет Лёша, хочу есть, нужно купить тот лифчик который вчера на смотрела, о чём угодно, только не о экономике.Жизнь боль, экономика-ты нудная.

    День 4:Наименее любимый женский персонаж

    Тут мне, на самом деле, даже не пришлось думать. У меня это однозначно Малия Тейт/Хейл. За всю истори волчанки еще не было на столько не логичного персонажа (а если учесть вообще "логичность" сериала, то это показатель).

    Может, если бы ее не пихали нам ов огромных количествах каждую серию, объяснили бы момент ее социализации, так откровенно не запихивали бы Стайлзу в койку и не пытались бы за счет Шелли едва ли не выпихнуть Холленд из сериала, то и отношение к ней было бы другое.

    Август 2014г.

    Август оказался очень продуктивным для меня в плане чтения. Я установила свой новый личный рекорд! Было прочитано 11 книг! А теперь по подробней расскажу, что же я читала.


    Тень ветра

    Карлос Руис Сафон
    Книга была прочитана в рамках годового флэшмоба.
    Я так много слышала об этом авторе и о его книгах и поэтому ожидала слишком много. Книга не плохая, но чего в ней мне сильно не хватило.

    Моя рецензия


    City of Heavenly Fire

    Cassandra Clare
    Заключительная книга из серии "Орудия смерти" и она мне правда понравилась. Что не могу сказать о двух предыдущих. И так же, я считаю, что можно все было закончить на первых трех. У меня есть отдельный пост, посвященный данной книге[x].

    Моя рецензия


    Убийство в "Восточном экспрессе"

    Агата Кристи
    Люблю леди Агату и ее детективы. От каждого я остаюсь в восторге и этот не стал исключением. Для меня детективы - это один из самых лучших способов отвлечься. Сюжет тебя захватывает и не отпускает.

    Моя рецензия


    Мизери

    Стивен Кинг
    Продолжаю свое знакомство с С.Кингом. И на этот раз выбор пал на Мизери. Читала отзывы и многие говорили, что это страшная книга, вызывает ужас и тд. Может меня тяжело испугать? Но мне было совершенно не страшно, интересно, но ни капельки не страшно. В ближайшее время у меня в планах прочитать "Кэрри".

    Моя рецензия


    Монетка на удачу

    Барбара Фритти
    Данная книга очень легкая и летняя. "Монетка на удачу" - это своего рода сказка. Современная, сладкая и милая сказка с хорошим концом.

    Моя рецензия


    Дающий

    Лоис Лоури
    Сразу прочтения я не могла определится понравилась мне книга или нет. Так и сейчас я не уверена. Можно сказать эта книга послужила примером и вдохновением для многих современных антиутопий. Так как была написана раньше, чем многое другое. Мое мнение о книге немного испорченно из-за того, что у меня такое ощущение, что я прочла не всю книгу, а только половину.

    Моя рецензия


    Бойцовский клуб

    Чак Паланик
    Книга хорошая, но все таки нужно либо смотреть фильм, либо читать книгу. После фильма книга меня не сильно впечатлила. Для меня все было ожидаемо и я не могу сказать, что мне прям сильно понравился стиль автора. Но может в будущем я прочту что-нибудь у Чака Паланика.


    P.S. Я люблю тебя

    Сесилия Ахерн
    Я так же смотрела фильм пару лет назад, но книга меня все равно впечатлила, что не могу сказать о предыдущей книге. Я даже могу сказать, что книга намного лучше фильм. Как же часто это случается. Всем кому нравится фильм, могу посоветовать прочитать книгу.

    Моя рецензия


    Сонная Лощина. Новеллы

    Вашингтон Ирвинг
    Обычно у меня плохо складываются отношения с рассказами. Но новеллы Игрвинга мне понравились. Это был второй подобный случай. До этого я читала рассказы Бунина и книга была прочитана на оном дыхании. Но сейчас не об этом. Из всех новелл мне меньше всего понравилась именно "Сонная лощина". Это очень странно… А вот остальные были волшебные и очень атмосферные.


    Машенька

    Владимир Набоков
    Изначально я хотела начать свое знакомство с Нобоковым через произведение "Лолита". Но у меня дома не оказалось этого произведения. И сейчас, я думаю, что наверно это все таки было хорошо. Как я понимаю Лолита - это очень необычное произведение, которое не всем нравится. А "Машенька" мне понравилась. Это небольшое произведение. И чтобы скоротать вечерок подходит.


    Чужак

    Макс Фрай
    Книга, которая мне не сразу понравилась. Это была любовь не с первого рассказа и даже не со второго. Но как то постепенно я влюбилась в мир, созданный Максом Фраем и в его героев. Последний рассказ "Путешествие в Кеттари" мне понравился больше всего. Именно из-за него я хочу дальше читать данную серию.

    Я на livelib



    2: Любимый женский

    персонаж

    Мой любимый женский персонаж - Кали. Серьезно, эта власная стерва меня покорила с первого взгляда. И я очень хотела, чтобы они с Дереком были вместе! По крайней мере они были бы более горячей парочкой, чем Дерек/Брэйдан…

    Такое ощущение, что по ночам меня целует стая дементоров.

    П ребываю в каком-то странном состоянии дурных снов и зазеркального настроения. Для меня наступает время безысходности (по-моему, оно у меня всегда) и что все кругом дураки и козлы. Я привыкла смотреть на это точно из-за стекла, я всё понимаю и ни на что не злюсь (спасибо, таблеточкам с невыговариемыми названиями), просто я немножечко другая и у меня такая система взглядов нигде не укладывается. Любимая советует мне больше задумываться о том, что есть причиной моего счастья, и чаще общаться с людьми, только эти люди со мной чаще общаться не хотят, вот какая получается штука. Ну а в остальном у меня осень, а это значит, что мне станет на много-много легче, потому что осенью мне уютнее и спокойнее, а ещё можно собирать красивые листочки и кутаться по самую макушку в одеяла.

    With love Veronica Ferret

    В субботу выступаем на Скверных танцах. должно быть весело: 3

    Правда у меня нет такого огромного желания выходить на сцену. Почему, ведь я очень люблю выступать? Потому что я насмотрелась на красивые юбки, чоли, и хочу сшить новые шаровары, их какой-нибудь оочень красивой ткани. Сделать себе хороший пояс и прикупить украшений.
    А в этом.. то что у меня сейчас.. не очень хочется выходить на сцену. Хочу на ДР купить себе хотя бы одну юбку и чоли. И пояс сделать к НГ, и дошить лиф. Всё это дорого очень.. Потом надо будет купить себе ещё одну юбку, и сшить шаровары. Потом докупить украшений. И тогдаааа, тогдааа я буду такооой красоткой.
    Женя (наш руководитель) писала нам, что мы лицо Иркутского Трайбл дома и должны выглядеть достойно. А у большинства из нас от костюмов АТС только то, что должно быть у любой трайболицы. Надо развиваться! Повышать уровень!

    Ничего, потихоньку. Вот бы мне на степуху прорваться и тогда мои желания осуществляться быстрее. Если бы не зимний пуховик, который мне нужно купить, может быть можно было бы всё сразу сделать.
    Ещё думаю наверное придётся ходить один раз в неделю на занятия. Дорого очень, да и времени особенно не будет.
    А моя мечтааа - асьют. Ооо, это такая красота! Безумная! Может быть когда-нибудь удостоюсь этого)). И браслеты по 4 тысячи тоже пока себе позволить не могу. Но Женя покупает, и значит и я смогу когда-нибудь.
    Хорошо найти дело в котором ты чувствуешь себя. Которое тебе по душе.

    Ох, сделать себе новый костюм и выступать выступать выступать!))) )) )) ))

    День 11 - Лучшие многосерийные фильмы

    ✔ Гарри Поттер

    ✔ Пираты Карибского моря

    ✔ Властелин колец

    ✔ Голодные игры

    ✔ Шаг вперед

    ✔ Назад в Будущее

    ✔ Люди-Икс

    ✔ Железный человек

    ✔ Тор

    1) Вы пишете в книгах?

    Как уже ранее писала, только подчеркиваю цитаты.


    2) 5 любимых книг из детства.

    1. "Рикки-Тикки-Тави" Р. Киплинг (была самой любимой. наизусть знала)

    2. "Простаквашино" (не помню автора. тоже зачитана было до дыр)

    3. "Карлсон, который живет на крыше" А. Линдгрен

    4. Сказки братьев Гримм.

    5.…

    Расскажу-ка я вам историю о девочке Маше. Маша - всеми признанная умница-красавица-скромница. Ей 17 лет, раньше она жила в Харькове, но этим летом переехала в Крым и перевелась в мою школу. Все лето она ходила на занятия к моей маме (мама теперь не работает в школе, поэтому иногда занимается репетиторством). Так получилось, что в школе я ее заметила только сегодня. Она, конечно, сразу же произвела впечатление на всех:парни начали за ней увиваться, а девчата грызть локти и завидовать. Пришла я, значт, домой, открыла контакт и набрела на ее страничку. Просмотрела фотки - да, красавица, везет ведь кому-то с внешностью. Почитала ее аск. - да, умница, и книги читает, и сама не глупа. Полезла в ее инстаграм. И вот тут-то идеальный образ девочки Маши был разрушен. Замечаю среди кучи ее фотографий селфи в… в спальне моих родителей!Я сразу же спросила у мамы, заводила ли она ее туда. Ну, мало ли что может быть, но нет, мама ответила, что никуда ее не заводила кроме той комнаты, в которой и проводила с ней занятия. В общем, мы с мамой неприятно поражены. Черт, даже если бы мне захотелось сфототографироваться в чьей-то спальне, я бы никогда не стала туда лезть без разрешения на то хозяев. Но Маша, видимо, девочка шустрая, успела зафотаться так, что никто и не заметил. Как подумаю, что она шарилась по комнатам, так гадко становится. А ведь она действительно произвела на меня хорошее впечатление, и тут такое…

    Вам, конечно, может показаться, что я просто какая дура, раздувающая проблемы из ничего, но в моей голове просто не укладывается, каак можно было затащиться в в чужую спальню, усесться на кровать и, блин, фоткться! Даже моя подводка для глаз и книги в кадр попали. Вот вам и идеальная девочка Маша.

    Помните мировой перл из ГП и его апогей: "Гермиона очень изменилась за лето"? Вот это ныне здорово применимо ко мне, чёрт подери. Причём, что для меня не свойственно: почти до последнего дня лета сидела смирно, не тряслась и не страдала по случаю приближения осени, а потом - бах - и я не могу. Совсем. Куда не прихожу, атмосфера вроде прежняя, люди такие же, а вот во мне словно бы что-то импрувнулось, шестерёнки в другую сторону закрутились. Ира - версия 2.0. И вроде здорово, но как быть то с жизнью в обществе? Со Сценическим словом, похоже, придётся завязать. Это тот аспект, который я привнесла в свою жизнь ради морального расслабления и возможности абстрагироваться. Но в таком коллективе это невозможно. Во вторник сидела среди них, и так досадно было. Я нестерпимо нетерпима к людям, каюсь! Но уж если у меня есть возможность оградиться от некомфортных ситуаций, а ей воспользуюсь. Выходить из зоны комфорта, конечно, полезно и здорово, но хорошего понемножку.

    А ещё можно заикнуться о милых мелочах. В начале недели выбралась таки в славную лапшичную на Новокузнецкой, которая манила меня ещё со времен рекомендации на Афише. Вкусно и щедро кормят, я довольна. А есть палочками я так и не научилась. Whatever. И раз уж пошла речь о еде, стоит заменить, что если мне пошарить по рюкзаку, с которым я ныне хожу на учёбу, то можно найти ворох упаковок из-под американского печенья. А всё потому, что Алёна взялась меня ни с того, ни с сего откармливать. Надо будет ей чего-нибудь напечь в ответ на выходных, ибо печенье здоровское. И да, у меня летом появилась ужасно полюбившаяся мне же традиция: готовить в ночь с пятницы на субботу. Weeeeird.

    В воскресение с утреца планирую сгонять на The fault in our stars в кино. Фильм очень жду (с прошлого декабря, кажется) и при этом как будто бы скептически отношусь, ибо что-то мне подсказывают, что они его запороли в некотором смысле. Увидим - узнаем.



    Полмира за нежность в глазах темно-карих

    Дерьмо - это когда сидишь на расстоянии 30 см от него, а собиралась никогда не видеть. Теперь так будет каждый день по числителю по 3 часа. На 3 курсе переформировка. Не удивлюсь, если выберет тот же профиль, ведь среди 15 компьютеров он выбирал мой. Какая-то странная и убийственная для меня связь. Мы всегда рядом, но не вместе. Параллель, поток. Что дальше? Одно место работы?

    Чует моё сердце, совсем скоро для меня настанут адские деньки.
    А поэтому, пока есть время,

    ХОЧУ ЗАМУТИТЬ ТВИТТКАМ

    Меня о нём спрашивали уже не первый раз, так что я думаю: зачем откладывать?
    Завтра примерно в 13.00 или 14.00 по Москве.
    Кто со мной?
    Приходите, буду рада. Ссылку скину завтра. А пока можете помочь мне в « организации трансляции » и позадавать вопросы на спрашивай.ру: (х), чтобы я могла простроить адекватный план своего повествования (котороё всё равно будет импровизацией). Можете даже указывать что-то типа [для твитткама], чтобы я ни в коем разе не ответила на ваш вопрос прямо на аске.

    Всем добра и счастия ^^

    (via nancychipmunk)

    Сегодня у меня срс было. По этому вчера приехала домой..Только дома чувствую какую-то защищенность..Черт, я так люблю свой дом..Н хочу завтра куда-то уезжать.. Еще и настроение в говно..Потому что делаю больно своему другу..Он любит, а я не могу полюбить…По крайней мере, сейчас не могу…Не могу и все! Люблю я Ваньку и что сделать с этим чувством я не пойму.. Он из друзей меня даже удалил..Еще б в чс занес, хотя…я и так бы каждый день по раз 200 заходила на его страницу в вк… А тут еще и Сашка… капец короче…С учебой вроде все ока ХАО) Хочу свалить в Китай…И там побыть, забыть все) А тут Иркутск…Тут я знаю, что нахожусь в одном городе с НИМ! И что рано или поздно, но я пересекусь с ним..Ладно, нужно спать ложиться, завтра рано вставать. Спокойной ночи светлосерый мир*_*

    я до жаху хочу повернути час назад. Той час, коли ти був постійно близько або ж поряд. Зараз школа, трєні, зал. Я сумую

    Недавно гуляли с моей младшей 9-летней сестрой. Проходили мимо этого плаката, на котором написано: "Всему свое время! Оградите ваших детей от нежелательной информации".

    Когда сестра увидела его, она заржала и громко заорала: "О, смотри, мальчик такой типа охерел, да?"

    В этот момент мне пришла мысль, что, кажется, мы не оградили ребенка от нежелательной информации.. :D

    04.09.14

    Вместо подготовки к семинару и написанию эссе, я гуляла полдня с Верой. После подобных прогулок хочется спать, но никак не учиться.

    Сегодня я случайно встретила Мишу. Обмолвились парочкой фраз и разошлись. В этом городе хоть какое-то разнообразие. Скоро домой к любимому. Скучаюнемогу.

    в действительности, иногда лучше промолчать о том, что у тебя творится на душе и не получить это "жаль, а у меня дела идет в гору", чтобы еще больше потом не загнаться. сейчас, все стало хорошо, я знала, что все так и будет, просто нужно было перетерпеть, выспаться, обдумать и расставить все по своим местам.

    В последнее время у меня что-то с пространственно-временным восприятие реальности. Мне кажется, что события, ещё происходившие утром, были настолько давно, что я уже и не припомню как всё происходило. В последнее время я живу одним моментом в самом прямом смысле этого выражения и бесконечного много пью что угодно.

    Мне кажется, что уже настолько долго нахожусь в этом городе, что уже и не помню а кого это быть не здесь. Хотя на деле же я приехала сюда несколько дней тому назад.

    Я только пью, мало сплю, немного ем и смотрю на всё с безразличием.

    Сегодняшнее утро было на столько давно, что я не помню как он проходило.

    сейчас реально буду реветь..мне просто тут так одиноко.даже когда меня окружают толпы людей - я все равно себя отвратительно чувствую.если бы можно было, я забросила бы эту учебу…меня тошнит от этого всего!

    «Потерять человека, с которым тебя связывают воспоминания, все равно что потерять память, будто все, что мы делали, стало менее реальным и важным, чем несколько часов назад.»

    Я влюбилась в эту книгу и в этот фильм.

    Здравствуй, а ты прекрасна, знаешь? Ты как природа в Париже – никогда не угадаешь. Как роза ты цветешь и как весна «срываешь» крышу. Других людей не понимаю, нет, не игнорирую - я просто их не слышу. А ты такая нежная как осень, что золотой фатой окутывает день. И глядя на тебя, я вспомнил тех, кто бросил – оставив в памяти лишь тень. Тобой я очарован и повержен, ты как зима, обезоруживаешь в миг. А я готов быть вечно на «морозе», лишь бы познать любви заветный пик. Как лето ты спасаешь от печали, что так «съедает» душу круглый год. А я лишь глупый парень, понимаешь, застенчивый и тихий, милый кот.

    Пускай, с тобой мы не знакомы даже, но сердцу не прикажешь - «не люби»! И для меня ты стала близкой очень, знаешь? Мои терзания душевные пойми.

    — Если бы ты, уезжая далеко, могла бы взять с собой только то, что помещается в твоей ладони, что бы это было?

    — Я не знаю… А что бы взял ты?

    — Твою руку.

    – здравствуй, Шляпник.

    так странно, но дни летят –

    чередою сменившихся лиц, пристанищ.

    я пишу тебе, каждый день. Хотя

    знаю, ты этих строчек не прочитаешь.

    это лето накрыло стеной дождя,

    всё размыло: дороги и песни, письма.

    возвращайся, а я буду очень ждать.

    а ответа не нужно…

    с теплом, Алиса.

    – здравствуй… знаешь, Алиса, шаги быстры.

    если ждёшь – то достаточно просто верить.

    и пока есть, что спеть, и зачем творить –

    нам ещё слишком рано сходить на берег.

    будут новые гавани, этажи…

    снова жажда свободы ползёт нарывом.

    мы так молоды, друг мой, и надо жить.

    а любовь - это то, чем мы оба живы.

    – здравствуй, Шляпник. не будем смотреть назад.

    боль и грусть – это временные этапы!

    что-то пели с другими, да всё не в лад.

    не хотелось дождя, но он снова капал.

    да, я знаю, что мы пройдём вместе сквозь

    сотни, тысячи звёзд и чужих галактик.

    просто стало тревожно, и не спалось.

    но есть силы, и знаю – что нам их хватит…

    – здравствуй, Радость моя. время жать стоп-кран.

    верим в Чудо, а душу свою калечим…

    этой ночью я буду чертовски пьян

    и усну не один. так как будто легче,


    меня хватит ещё на один куплет,

    только в песнях и не допустил притворства…

    но не страшно, Родная моя, взрослеть.

    нет, гораздо страшней - становиться чёрствым.


    ты прости мне… порою, коснуться дна –

    как толчок для движенья по вертикали…

    путь – один, и неважно, как часто

    наши дороги жизни пересекались.

    — здравствуй, Шляпник. мы думаем об одном,

    даже если не рядом. прошу - держись же!

    я сняла занавески, смотрю в окно -

    так мне кажется, что мы немного ближе.

    – здравствуй, Радость моя. встретит тот, кто ждёт…

    не сдержаться, когда с головой накроет.

    корабли, уходящие за горизонт,

    там искали не берег, а непокоя,


    чтоб, разбившись, собрать себя по частям.

    с этой правдой идти к горизонту проще…

    – здравствуй, Шляпник. письмо за письмом, хотя

    знаю – ты никогда уже не прочтёшь их.

    отпускать – это трудное ремесло,

    но добро и прощение всё залечат…

    и куда б по дороге не занесло –

    знай. я жду тебя. очень.

    с теплом…

    до встречи.

    У всех начался учебный год, а у меня осенняя хандра. Осень для меня - время, когда выплескивается энергия. Именно осенью я чувствую новый приток сил и вдохновения. Но в этом году во всех словах и действиях - замороженность. Не могу сосредоточиться абсолютно ни на чем. Даже на описании того, что сейчас происходит в моей жизни, ибо даже в жизни моей период застоя. До появления малыша на свет осталось меньше двух месяцев. Сказать, что я жду с нетерпением этого дня, обмануть прежде всего себя. Я просто боюсь. Боюсь ответственности, которая ляжет на мои плечи, боюсь, что буду не справляться, и больше всего - боюсь, что жизнь не вернется в прежнее русло. Я до безумия завидую тем, кто продолжает учебу, ходит каждый день в университеты, в колледжи и даже в училища. Они, хоть и каждый своим темпом, но не стоят а месте, а продвигаются в этой жизни. А что я… Я так долго не писала в блог, но я пекрасно понимаю, что могла не писать и дольше. Мен совершенно нечего выложить сюда. Нет не то что чувств, даже новых событий. Только опять бессмысленный набор слов, которые сейчас пытаются в моей голове сложиться в более менее понятную картину действительности.

    * * *

    Абсолютная пустота…

    Natalia Oreiro. Не знаю как вы, но для меня более искреннего, светлого и доброго человека не существует. Вы не подумайте, что это для привлечения внимания, нет, все так и есть. Она не только замечательная актриса и певица, но еще и МАМА, ЖЕНА да и просто хороший человек. Я по истине горжусь тем, что могу назвать себя поклонницей этой женщины!

    Если ты стараста группы, ты должен со всеми бухать. Думала восстановлюсь на учебе, начну учится, лол. Мой студенческий алкотур начинается

    Привет от Спама!Все очень плохо!
    У нашей Барби выросла корона, а вот совесть не выросла.Она сама бросила Максима, а сейчас страдает в депрессиях!Из неких источников стало известно, что она наглоталась таблеток и порезала вены…Даже Маша заметила, как она на него смотрит!А нечего, Куколка, парнями раскидываться!Макс то похорошел, изменился!А ты, наивная, думала, что он вечно будет за тобой бегать!Либо мирись, либо смирись, как говорится.Интересно, как же там Апачи?..
    А вот у Леры и Сони все хорошо!Они нашли себе наконец-таки парней!И часто гуляют с ними!
    А наша Маша влюбилась в нового историка!Теперь уроки истории она учить на 5 будет!))
    А вот Карина в печали!У нее депрессия из-за школы!Вот до чего школа детей доводит!Предупреждаю:В школе разбиваются сердца и плавятся мозги!
    Думаю, вскоре все станет лучше!Пока живу, надеюсь.
    Ваш грустный Спам

    Привет.Меня долго не было, потому, что у нас все всегда делают через жопу.даже в общаге. Пропал был свет.Верней его и сейчас у нас особо нет.Надо мной поселились какие то тупые, малолетние шлюхи которые затопили нам опять проводку.хорошо что пожара не было.В итоге мы уже который день без света.Сегодня немного все подсохло, мы рискнули включить рубильники, то свет только в коридорчике, в туалете и ванной.А в спальне и кухне нет.Живем как пещерные люди.Ждем когда может к нам соизволить прийти электрик..

    А так все пока нормально.Учеба уже меня удивляет.Учится будем по субботам, пары спаренные - и все ради экономии тепла зимой - 1 декабря мы уже будем дома.Но мне честно по фени это все..так как Сережу заберут в армию.Хотя буду надеятся, что все таки его как то пропустят.без него все не так.я так скучаю..хочу на следующие выходные поехать к нему.конечно же пропущу немного учебу - но я реально уже не могу без него.

    Такие вот дела.

    Когда свяжусь не знаю.С этим долбанным светом еще никак ничего никто и не решил…

    Надоело уже все.

    Вот и в моем городе намечаются военные действия.
    В 14:00 сегодня в город вошла огромная колонна танков под руководством ДНР.
    Честно, я уже жду, когда пропишут такой п#зды нацгвардии.