Снова. Я снова делаю свою жизнь зависимой от одного единственного человека. И это настолько неправильно. Почему я всё ещё делаю это с собой? Его девушка – моя некогда лучшая подруга. Почему я просто не могу отпустить? А по-моему, я понимаю. Я загнала все свои чувства в самую глубину подсознания, приказала не чувствовать к Нему ничего, забылась, внушила себе нелюбовь. А теперь это всё снова рвётся наружу. Сейчас эти чувства снова наскакивают на меня, и я не могу это контролировать. И становится ещё больнее, что некогда лучшая подруга просто отобрала моего человека. Я до сих пор каждый день, общаясь с ней, вспоминаю те слова: «Прости, не знаю, как так вышло, но я влюбилась в Него». Помню, как меня это ранило. Нет, не правильное слово. Меня это разбило на мелкие осколки, меня это сломало, разрушило, убило. Мне понадобился год, чтобы хоть как-то собрать себя по частям, а теперь всё это снова летит в пропасть.

Общаясь с Ним, я понимаю, что Он действительно её любит. И в голове непроизвольно возникает больной вопрос, из-за которого я чувствую себя ужасным человеком: «Почему её, а не меня? Почему она это заслужила, а я нет?» Да я не должна так думать, я должна радоваться за подругу и за лучшего друга, но почему у меня это не получается в полной мере?

Сейчас я снова должна начать с нуля и вдолбить себе, что они счастливы вместе и это главное. Неужели я не хочу, чтобы Он был счастлив? Конечно, хочу. Даже очень хочу. Иногда Его счастье для меня значит гораздо больше, чем своё собственное.

Но я так остро это воспринимаю, потому что хоть Он и был мне всегда моим другом, но Он показывал свою любовь, говорил мне о ней. Я понимала, что это ложь, что я всего лишь друг, но. В глубине души я всегда думала, мол, а вдруг Он меня и правда любит. Нет, не любит и не любил. Я могу тоннами читать те переписки, скидывать их Ему, смеяться с них вместе с Ним, вспоминать, скучать и возвращаться в то время, но это не изменит одного: Он меня не любит.

Если я просто напишу здесь что-то вроде «Я тебя отпускаю», это не поможет мне сразу выкинуть любовь к Нему из головы, ибо это засело во мне так прочно, что с этим очень трудно справиться, но это заставит меня перестать воспринимать всё связанное с Ним с такой болью. Казалось бы, за 4 года я должна была привыкнуть. Но нет.

«Мой, оставь мои мысли в покое. Хватит, мой милый мальчик, подчинять меня себе, дай мне жить, наслаждаться жизнью. Позволь мне сходить с ума не только от тебя. Я навсегда запомню то, как сильно я тебя любила. Но я устала от этой безответности, я хочу быть счастлива. А пока я так глубоко тебя люблю, это невозможно в полной мере. Мой Ангел, я всего лишь хочу любить тебя чуть меньше и страдать по тебе чуть меньше. Но ты навсегда Мой (очень хочется поставить точку именно после этого слова, но я должна закончить) друг.»

(via oskolki-phraz )