Не понимаю, как я смогу уместить все, что случается, в таком маленьком сердце
Где взять не усталость, а бесконечную способность говорить, ехать на поездах ночи без сна, пить столько вина, что можно было бы утопить в нем Венецию, а на следующее утро идти на пары, надев любимые туфли, словно и не было ничего, словно не ты спасала моряков в лодках без паруса из винных рек и не ты терялась в линиях васильевского острова, но всегда, почему-то, находила дорогу до Невы.
Что делать, если впереди - неделя, за которую нельзя, неположено устать, неделя путешествий, чужих диванов, парижских баров и пабов, дешевых перелетов из европы в европу, людей, разговорников, конечно же - вина и, предположительно, никакого сна, потому что если спать негде, то ты просто не спишь. Но что делать, если я уже, уже, даже за пару дней чувствую ту усталость, которая всегда моя, интровертивная и сложнообъяснимая, апативная, т.е. что я буду делать без моего необходимого дня после людей-людей, чтобы прийти в себя путем непокидания комнаты? Вот бы поменять интро на экстра на хотя бы недельку, чтобы не мешало ни что.
Но, если с этим можно разобраться, можно пережить и, в принципе, у меня еще ведь будет бесконечность, чтобы побыть одной, то что делать с тем, что
а как же ты? Ну, конечно, ты же помнишь, что даже если это эссе по философии, я все равно не удержусь, и упомяну между строчек тебя, так что же говорить до меланхоличных дневничков. Так вот, мы, конечно, держались половину лета, она была нам даже нужна, дала в руки уверенность и все прочее, но теперь, теперь-то, когда ты, вся такая моя, целуешь меня в затылок на эскалаторе, чай пьешь опять на моей кухне и выкидываешь пауков за дверь, пока я, паникуя, забираюсь с ногами на стол, теперь - что я стану делать? Теперь, когда ты иногда говоришь такие страшные вещи, что я чаем давлюсь и ломаю грифель карандаша - а ты не осознаешь даже, не думаешь, просто упоминаешь вскользь - и как я будут теперь/опять?
Нет, ты, конечно, будешь со мной, и, когда я буду рисовать бутылки вина, чтобы тетрадка выглядела просвященнее, ты будешь сидеть за моим плечом и дергать меня за волосы, повторяя что-нибудь бессмысленное, вроде "посмотри, какой рассвет" хотя не пробьет еще и двенадцати, и на всех улицах ты тоже рядом будешь, да о чем я, даже когда я буду немного пьяна ты будешь по-прежнему проходить со мной эту дорогу до дома, смеясь и отвлекая меня ерудной, даже учитывая что дом в этот раз будет просто чьим-нибудь диваном
и так что ладно, ладно, давай оставим тот факт, что глупо все до абсурда, и то что "плывем" мы обе и становится заметно, уже давно всем всё заметно, люди же не всегда так восхитительно слепы, они видят, просто часто замолкают на время, но еще недолго - и мы-то будем все такими же, а вот они
То есть это же неперонисимо, хочу уже свернуть все к черту, но не выходит замолчать, пока внутри все кипит и подгонятся потоками крови к горлу, топит глаза и оставляет руки холодными, так как и нужно, я же забыла сказать, что вновь, вновь, долгожданно холодно и время клонится к октябрю, а там будет и снег и чай и еловые иголки в гостиной и на всех наших свитерах и мы опять сможем повторить все, что делали в прошлом году, мы же и дня не пропустили, даже когда температурили то по-очереди, то вместе.
Вот люди, думаю я, пока пишу слабосердечный и сладковатый хлам, который нужно держать в себе. Вот так люди. У них впереди - впечатления, поездки, самолеты, прожигание молодости, что так важно - а людям не надо этого всего, не надо им, им лишь бы сидеть с тобою на кухне и, каждые несколько минут выглядывая в окно, принимать отблеск фонаря на асфальте за выпавший снег. Людям бы пора задумать о будущем, работа и прочее, права получить и пары не пропускать - а люди только и думают о том, чтобы встать поближе к тебе, домой поскорее вернуться - с тобой, двери закрыть и чтобы никого вообще, кроме, конечно, тебя и вымышленного снега за окном.
Эти глупые, ничего не понимающие в жизни, бессмысленные, теряющие голову и называющие все, что с тобою связано липкими производными от слова мед и липа, предающие всё подряд люди - это я.
Ну не глупо ли?