Это просто Вьюи блог

Ну вот 2014 и заканчивается.Даже не знаю, что писать.Это был самый яркий и в то же время самые, не побоюсь этого слова, ебанутый год в моей жизни.Произошло столько всего хорошего и плохого тоже, точнее не прям плохого, но всё же не совсем приятного для меня.

Этот год я запомню навсегда.

В следующем году хочу всего только хорошего, хочу парня наконец-то уже себе и отношения хорошие.Всех моих любимых и близких рядом, что бы всё было шикарно.Порешать всё с Серёжей, устала я от этого всего с ним, хотя и не хочу заканчивать, не хочу его терять.Но не важно, не о нём сейчас.

Что бы всё было отлично и прекрасно.Что бы год был лёгким и весёлым.И главное хороших отношений хочу, очеееень.

Happy New Year, кароч)

Я писала, писала и не сохранилось.Жуть.

Короч.Уже деабрь, а произошло нихуя, абсолютно нихуя, вообще нихуя.Это так печально и капец просто, за учёбу так и не бралась.Полная жопа.В общаге тлен.

должна новая девояка переехать, я хочу конечно но и безумно хочучто бы Кутова мо явернулась, тем более Катюха сказал, что вроде как хочет вернуться.Но я и новой Кате сказала то бы переезжала, мы с ней во Львове познакомились.Ах да как я могла забыть упомянуть за Львов.

Это были самые прекрастный 4 дня моей жизни.Просто сказка жизни.Было настоколь прекрасно и бежественно, конечно сейчас это яркие воспоминание померкли из за тлена повсегдневности, но это было пожалуй лучшее за всё время, что произошло со мной.

Так вот Кутову люблю и хочу обратно её, безууумно просто.Но ведь это не точно, что она переедет.

За кону.Что-то странное я стала к нему чувствовать в последнее время, я вроде уже забила.Но мы часто сатли за него разговаривать и я начала понимать, что просто безумно скучаю.Понимаю, что мне это совсем не нужно, просто я так хочу ещё разок-разочек всё обратно и заканчивать.Ещё чуток нашего безумства и всё, потом нужно прекаращать.Всё закончилось так глупо и болезнено для меня.Хочу поговорить, обсудить всё, то что происходило с нами за весь период нашего "не понятно чего".Я всё таки хочу опять всё это, хотя головой понимаю, что лучше было не общаться и забыть.Но нет.Вечно кажется, что он просто забил, а периодами, что не общаемся потому что люит тоже и не хочет ещё больше усугблять, так сказать, ситуацию.

Вот.За наши жвижухи, которых нет.Точнее у меня есть, протсо мне всё кажется не таким ярким как было раньше, это конечно из за отсутствия мое движухи и не посредственно коны.Всё стало таким серым и не интересным.Ещё сильно влияет Фурман, бо она совсем не такая как я.

Так вот, хочу наши движи, как бы мне не казалось это бессмысленным и безполезным, но всё же безумно скучаю и хочу опять всё это безумство.Хотя они сами на меня забили, просто взяли и забили, абсолютно, даже не заходит, даже редко, просто никогда.

Но я всё равно хочу того всего веселья, что было раньше, всех тех движух.Как ни крути но они для мян важны до сих пор, я их люблю и хочу всё обратно, очень хочу.

И хочу что бы с переездом новой Катюхи ствло ярче, новых людей и ощущуений.Я устала быть грусной амебой.Хочу ту веселую и ебанутую Леру с мелким придурком под боком(хотя опять же знаю, что оно мне не нужно)

Я всё сказала).

Мне хреново.Я хочу всё обратно!!!

я устала сидеть и просто втыкать, я правда устала.я уже не могу.хочу всё обратно.

блять, тупой кона ну давай уже начнём общаться, ну блять.

хочу нашу движуху

ааааааааааааааааааааааааааа!!!

очень хочу.

Это просто ужас, я вроде првыкла, но увидела их и поняла что я безумно скучаю.Я так хочу опять своих пацанов, без шмали, опять эти посиделки, опять это всё что было.Почему всё так?

Как бы я хотела, что бы они завязали со своей травой.Как бы я хотела всё как раньше.Безумно бы хотела.И свою Катюху, хотя я знаю что это не реально.Всё то происходило, эти вечные наши девчачие разговоры, нашы вечные пошлые шуточки, вечный футбол и я довольная и счастливая.Я хочу себя радующуюся жизни каждый день и ходить довольной как слон, просто из за то что всё хорошо.

И конечно же я безумно соскучилась за ним.Как бы я чётко и ясно не понимала, что оно мне не нужно.Но я хочу всё как прежде, просто общаться, мне жутко не хватает этого человека, просто безумно, без него всё стало совсем не то.Совсем всё грустно.

Как же хочу всё опять.Я вас умоляю станьте прежними, пожалуйста.Я вас так люблю и безумно хочу "нас" опять.

Кратко о том что произошло за 1,5 месяца.Хотя о чём я, кратко о том чего не произошло.

Стало жутко скучно, мрачно печально.Моя Катюха съехала, с пацанами не общаюсь практически вообще.Кона меня нахуй послал и помему тягает какую-то шалаву, с ним даже не здороваемся, точнее здороваемся но то ебло что он корчит и с каким мучением выдавливает "привет" совсем не в счёт.Я в вечной депрессии, мне жутко плохо, комната стала чужая, сутками сижу и тупо втыкаю.Я так поначалу скучала и с ума сходтла от того, что всё так дерьмово.Но как бы это ужасно не звучало, я кжись привыкла к этому тупому одиночеству.А самое найужаснейшее то, что меня какого-то хрестика эта хрень стала устраивать, нет не то что бы устраивать, я скорее привыкла и просто смирилась, что я жалкое чмо которое все бросили.

Иногда моментами думаю какже было прекрасно раньше и понимаю, что не так и прекрасно, а потом как прекрасно и так до безконечности.Я вроде хочу всё вернуть, но понимаю что ничего такого что было уже не будет и становиться ещё хреновей, понимаю что смысла нет и просто впадаю в очередную волну своей печали.

Хотя вот в этот самый момент я понимаю, что хочу вернуть наше веселье, моих пацанов, ведь не так то и долго нам осталось вместе движнячить.

И прям сейчас хочу помириться с мелким.Я такая дура, я понимаю что ничего не будет и что нужно прекращать и мы не общаемся и что ему совсем похуй на меня, я уже в этом уверенна как никогда и кажется что всегда было насрать, а я себе придумала лав стори в колори.Просто мне этого не хватает вот и придумала чего-то нереального.Меня к нему тянет, хочу общаться действительно и очень.И не только с ним, со всеми.Хочу что бы они забыли про свою наркоту.Я так этого хочу, я хочу их обратно, моих пацанов, мою Катюху.Божееее как же мне её не хватает.Божееее как же мне всего не хватает, я хочу всё обратно.Очень.

Ну вот, а ещё пару минут назад не очень то и хотелось.

Как мне не хватает этих движух у меня в комнате, этого вечного веселья, как мне хватает этого футбола вместе, как мне не хватает их.Я очень хочу всё вернуть.

Очень.

Хотя с одной стороны понимаю, что того не вернуть всего.ну всё равно общения нашего, бкдет что-то новое у нас.

И опять же понимаю, что нужны новые знакомые, хочу новых людей.Отвлечся от этих мыслей как-то, потому что я не уверенна что всё станет как раньше, как бы мне того не хотелось.Хочу отношений нормальных.Хочу парня.

Да сколько можно уже.4 года, а мне 19.Я пытаюсь не думать об этом, но всё лучше понимаю, что это совсем печально.

Хочу что бы всё устаканилось, мне надоел этот бардак в голове.Очень хочу.

Скучаю я очень за вами, дураки мои, а вы не понимаете этого.

знаю чего хочу очень-это выяснить отношения с Серёжей, нормально вяснить, поговорить и всё обсудить.абсолютно всё.очееееееееень хочу этого.и ещё безумно просто невероятно хочу нашу общую гулянку-пьянку, что бы все вместе, куча водки и стылоба на утра и вспоминание этого потом ещё пол года.

вот, безумно, прям до не могу.

я уже в общаге, авнуст был шикарен.было всё что хочешь и не хочешь.

а сдесь всё не так совсем, хотя всё осталось так же.хочу что бы всё было по прежнему, как раньше.всё при всё.все наши гулянки, вечны тёрки.хочу этого.суткаи футбол у меня, куча пивва и вечная палатка.всего этого опять.этих пьянок и этих обезбашеных поступков.очееееень.

люблю их сильно.

Вот и прошел июль, а ничего так и не произошло.Одна только гулянка с Викой которая запомнилась и всё.

Всё не такое, не яркое, не весёлое.Какая-то сплошная тусклая и неинтересная рутина.Хочу какого-то внезапного веселья, всплеска положительных эмоций, чего-то интересного, что бы потом вспоминать.А так то и нечего вспомнить за это лето.

я то понимаю что ещё месяц, но не уверенна что будет что-то

то лето было такое яркое и запоминающееся, а это просто фу.всё одно и тоже, дикая тоса и просто кошмар.не хочу этого.

плюс ко всему у меня опять началась стадия деприсульки и это не есть хорошо.

хочу блин веселья и пацана.устала я быть одна.очень

Август, милый не подведи хоть ты.

парня хочу, хочу отношений.вот мне кажется что впервые за всё жто время мне так захотелось отношений.хороших, а не понятно чего.хочу что бы меня любили, я устала быть девочкой-подружкой.я тоже хочу тепла и ласки.хочу быть нужной и любимой.

безумно хочу.

вроде и лето, но нет никакой радости.вроде и гуляем, но нет того безумства.всё какое-то не то.всё не так.

хочу весёлого лета, хочу на море, хочу избавиться от этой пустоты внутри и от этих ненужных чувств, которые высасывают всю силу и энергию из меня.хочу не думать о нём, не переживать, не ревновать, ничего не чувствовать к нему.если мы не прекратим, то это меня сожрёт внутри.я так больше не могу, я устала.

хочу нормальных отношений.парень, девушка.а нет друг и, блять, подруга.

по началу это было как развлечение, а суйчас уже наши, точнее я дкмаю мои чувства зашли слишком далеко.а у него, я думаю, и чувст то по сути нет.так просто что бы не скучать на пьянках.

мне это надоело.хожу вялая и никакая.хочу что бы это прошло.

и на море ужасно хочу.вот.

Я думаю, что всё доигрались.Я думаю, что людлю уже его и долговато так уже.Я раньше думала, что всё фигня, но нет походу.

я скучаю за ним, хочу что бы писал мне.Я же знаю что он тоже скучает, если это так то что разве так сложно мне об этом сказать.

Хочу с ним общаться очееееень, я так скуча за ним.Ну вот почему он вечно морозится, разве так сложно стать нормальный.Не Серёжа, а блин мутное каке-то создание.

скучаю я за тобой, маленькое уёбище.

и хочу что бы ты тоже скучал, я ведь знаю что ты ко мне не нарнодушен.

вот всё же было так хорошо у нас, что опять случилось.хочу его понимать.вот что у него в голове.я не думаю что ему на меня пофиг, но его поведение это ужас.

напиши мне, как раньше.

хочу всё лето общаться с ним и приехать и опять всё как всегда.

А вот и лето, а вот я и дома.Последние дни в общажке были просто чудесными, прекрасными и шикарейшими.С малышом проводили все дни вместе, ночевал у меня 4 ночи подряд, каждый день вместе.МММмм.Это было божественно.Я очень скучаю.Завтра еду в Николаев и жутко хочу его увидеть.Очень.

Но всё же я дома.И со мной твориться какая-то жуть последнюю неделю.Да я скучаю, да мне плохо.Но я знаю, что мы скоро увидимся, всего 2 месяца.

Что-то очень странное, у меня внитри какя-то пустота.Я зочу что бы это чувтво прошло.Хочу уже сходить в больницу и вылечить свой желудок и наконец начать нормально своё лето.Гулять со своими пацыками, как всегда.Гулять до утра, движнячить, творить фигню(как мы можем). Моё состояние меня жутко кумарит.

Фу.

Хочу что бы прошло поскорей и лето весёлоё и прекрастное хочу.Очееееееееееееень.

и конечно же работу найти, работать, гулять, на море поехать(там отгулять и отдохнуть от души).

Очень хочу, при очень.Я же обожаю лето.

Лето.Ммм.Люблю лето и хочу провести его незабываемо хорошо.

Осталось пару дней и всё, мы уедем и капец.С Серёжей я не общаюсь, точнее он со мной.Нууууууууу блин, пару дней и всё, я так буду скучать.Ну почему.

Последние дни, а мы тупим.Я хочу за эти дни крутые гуляночки, всё как всегда у нас.

И моего млыша, я так скучаю.За всем скучаю.Всё же было нормально и с ним и с пацыками, но в последние дни капеееец.

Хочу безумно эти дни всё нормально.Всё как всегда.Всё прекрастно.Что бы мы уезжали и печалились, как тогда.

Ну блин.Так хочу.Жутко и безумно.

моих моих моих.

люблю люблю люблю, сииильно.

я понимаю, что с ним мы поссорились, но я так хочу помириться.ведь это такой бред.обычные наши тёрки.я безумно хочу всё как всегда.

Что я хочу:

• моих любимых друзей общаге
• опять наших тех безудержных гулянок
• всего того весёлого безумвства, что было в том году
• всего того рая, что был для меня
• безумно хочу

Не товарищи, это не серьёзно.Я хочу обратно моих пацыков, хочу с ними общаться, хочу как раньше.Блиииин.Я так сумую за моими котиками.У меня последнее время вечная ностальгия по тому году, вот временами, как будто, переношусь туда, в том прекрасный год.

Я так хочу наши гулянки, нашу палатку как всегда.Всё то что было.Опяяяяять!

Ну это ужас для меня, я больше не буду плохой.Я хочу просто общаться, просто хочу что бы было всё хорошо и как всегда между нами.

Я скучаю.

Правда.

Серьёзно.

Очень.