Это просто Вьюи блог

И так от прошлой записи ничего абсолютно не изменилось как херово было так и осталось.Только с учёбой уже не завал, а ПИЗДЕЦ.Заебало всё абсолюнто.Нахуй всё.Хули у меня такая жопа, а у Люды которая нихуя не делает нормально.Просто пиздец какой-то.Да да да, я знаю что слишком многоматов, но ведт и правда так всё бесит прям не могу.Сдесь жить это прям пытка и вечная моральная давка на учёбе.Как будто я кусок дерьма какой-то…волшебный козячий шарик нахуй блять.Я знаю что я сама ленюсь и ничего не делаю, хотя взять ту латынь.Но как блять????как???я ведь делала всё и вот так получилось.Я устала, очень устала.Я даже не знаю чего я хочу, а хотя погодите знаю-наладить пиздец с учёбой!!!И да, как я могла забыть, найти друзей!Точно такое из виду упустила.Ах да мне же нужно писать латынь пряи сейчас, а я тут свою злость изгоняю.Как же это я, мне же нужно всего на 10 былов брльше набрать, я всего на 10 балов отстаю блять!!!и всё это просто пиздец и других слов нет, я уже не могу

• Хочу уже наконец-то завести друзей в Николаеве
• Хочу таких же тёплых и нежных отношений, как с Сашей.Хочу чувствовать к кому-то такое же чувство и что-бы это было взаимно
• Хочу хорошо учиться и понимать весь материал
• Хочу хорошо сдать сессию
• Хочу что бы всё было хорошо во всём
• Хочу хорошо ладить с девочками с комнаты, хотя у нас и так всё отлично
• Хочу что-бы в Николаеве мне было хорошо душевно и морально
• Хочу справляться с учёбой и что-бы с ней не было проблем, и с физ-рой тоже

Как же мне всё тут надоело, тут безумно нудно и ещё этот завал с учёбой.Может это пмс, а может и правдо всё заебало.И так месяц держалась.Хочу уже разобрать с учёбой.Я всё таки так старалась поступит и такое творю теперь.Я хочу к своим котикам, хочу наши гулянки от которых потом неделями отходим, эти весёлые выходные и классик.Хочу сдесь найти людей с которыми мне будет весело, в Новой меня радовало всё походу.От каждой гулянки я было в восоторге, а тут ничего нормального не помню за месяц.Я даже не помню когда мне весело было последний раз.Походу тогда когда разговариваю со своими или в Новой.Когда уже мне сдесь будет так хорошо что я даже не буду хотеть домой, такое чувство что никода.Все говорят что первое время сильно тяжело, но это же не реально тяжело.Я понимаю что прошол только месяц.Мне не так что бы было очень плохо душевно и всё такое, просто безумно скучно.И ничего главное не спасает, даже все эти типо пяьнки.Да такие тут пьянки, такое чувство что они совсем не понимают понятие слова "весело" и "пить".Мои нервы это не выдержат скоро, ещё одни выходные сдесь и я тупо погибну.Как же приятно думать о том что на следующих домой, ведь мне там так хорошо даже дома и просто сидя на деване.Я никогда не думала что так буду скучать за своей квартирой, своим диваном, за родными улицами и лавочками.Когда уже что-то поменяется?Раньше ждала каждые выходный, праздники, выпускной, поступление.И когда это всё наступало становилось так хорошо.А сейчас даже не знаю что ждать, может лета.Его хоть дома всё проведу.Как же мне не хватает моих родных и любимых, как же приятно каждый раз приезжать домой.Когда тебя встречают и провожают, когда с тобой проводят все выходный, когда звонят и узнают как ты и самое гдавное-когда ты кому-то нужет.А сдесь я такая чужая и всё такое чужое.У Люды Миша, у Кати кто-то.Так напрягает эо всё, а я сама как всегда.я так долго от этого уходили в Новой, но там даже когда мне было совсем плохо всё равно были близкие люди, а тут совершенно никого.Вегда сама, так типо и обидно.И главное такое чувство что ничего не изменится, как буд-то нужно просто привыкнуть, а может и нет.Я сейчас действительно запулась очень

Ну вот, а что же сейчас.Собственно с февраля особо то ничего и не изменилось, вот только моя лень меня прям губит.Только всё больше стоновится как то по странному всё равно, это, на моё мнение, какой то особый вид самозащиты.Даже не осозновая того, я просто заставляю себя так ровнодушно относиться ко всему, знаю о том что если начну углубляться в страхи своей души, то не выдержу этого.Безумно страшно когда думаю про будущие экзамены, боюсь не сдать, даже страшно пимсать об этом.Вот хотя не понимаю своё чувство безразличия, я так боялась весь год, что под конец мои нервы стали железными.Это даже пугает меня.

Экзамены самое страшное, но я думаю что я смогу это пережить.И будет всё хорошо.

А на саму жизнь помимо учёбы(хотя последний год одна учёба на уме, живу в вечном страхе, какой то неопеределёности;даже не знаю как это назвать, раньше такого не было) я очень даже не жалуюсь.Всё отлично, а так мелкие соры с кем-то, это временно.Сейчас непонятки с Мариной, она сама прокидывает.Просто знаю как она говорит перо других, и предпологая что сейчас говорит про меня тоже.Та помиримся, мы же даже не ссорились.Правдв совесть мучает, про то-что я говорила про Настю.Я опять с ней очень даже не плохо общаюсь.

А в общем всё не так уж и плохо, с одной стороны даже замечательно.Вот только с Русланом бы помириться, хотя тоже не срились, ему просто не нравится что я общаюсь с другими парнями.Помиримся.

И вообще я поняла что не отказалась бы от отношений, я просто поняла что мне уже пора опять тонуть в этой приятной но всё же грязи.Меня сейчас устраивает моё общение с моими мальчиками, но они е све друзья.И вот тут я поняла что пора уже, что то ты Лера засиделась.Было бы это ещё так легко, просто уже как год уверена что оно должно само собой произойти, хотя что то после такого количества времени одиночества, уже одозреваю что для эго нужно что то делать.Хотя вот что же делать?

Ну ладно, это дело такое.А ещё я поняла что все какой то там год истерик и слёз, трепаний своих нервов и унижений.И я совершено перестала "тягать сопли", я начала понимать что всё хорошо, как бы оно не было.Я счастлива, в какой то мере, но всё таки счаслива.Просто я так долго не ощущала счастья, что начало я его находить в обычной жизни.Хотя это даже не счастье, а воспринимание всего как должного.Просто поняла что грустить то причин нет, жизнь прекрасна.А остальное будет.Вот буквально недавно оглянулась назад и поняла что это всё позади.И поняла что я уже достаточно долгий период времени дышу полной грудью.Это непедаваемое чувство.

• А вот сейчас уже действительно попустило, остались воспоминания.Ну бех никах никах.А так всё нормально, на жизнь не жалуюсь.За тех не парюсь, как хотела.Просто надо было раньше понять что не хочу этого, всё зависило от меня.И не от кого другого, мне нечем больше свой мозг занять было, вот и жила вообразимой жизнью.Хотя не говорю что сейчас уж прям всё совершенно по другому, но и не так как прежне.Мне легче теперь, правда иногда всё таки выходит на ружу.Не сдержишь долго всё внутри, и мне помогает это делать алкоголь.Сама ужасаюсь что со мной случилось за последние 7 месяцев.Но как то проше стало что ли жить, жить от субботы до субботы.И ждать выходных для что бы принять очередную дозу моего успокоительного, это так не правильно.Но иначе не получается, сразу жить становится скучно.Но я знаю что всё лучшее ещё впереди, скоро весна и я этому рада.Хотя и очень переживаю, но должна быть сильней что бы пережиь этот сложный этап.Не время расслабляться.

Хочу нормальную человеческую жизнь, без этого всего.Свою компанию.Чтобы меня волновало то что там творится, а не лезть в чужую жизнь.Я ж блять нахрен никому не нужна там, ну я же себе накрутила блять.Да конечно я им не приятная, не более, а я тут прям звезда пиздец.Прям не могу успокоится что все лохи ща в этом городе блатные, а я блять под плинтусом сижу.Та похрен прорвёмся нахрен.Всё круто, хули мне парится.

Всё бля нахер то что писала до этого.Я блять в помутнении была.Ебать….у меня паника.Ахахахахахха…это же надо.Блять что самое обидное хули меня так долго не попускало, ебать сейчас вспоминаю и на блювоту тянет блять.Какой нахуй любовь, какой нахер не забыл меня…аххахахах.Сука всраться и не жить.Пизда тупая.Правда мне уже похер что они вместе, просто сука смешно…аххахахах.Ну может где-то там очень глубоко чуть обидно, и то даже не обидно, а хуй его что.Та похуй и то это накруты.Блять ну сука позорник блять.В кого кого…ну бля не в эту шмару, фууу ебать реально пративно.И за себя обидно и стыдно наверное, пиздец…у меня паника…аххахахахах.Блять противно что с ним встречалась.Фу нах…хочу блять что бы меня ничего с ними всеми не связывало, и вообще на них похрен было.Мне и так похрен…но всё же…манит сука манит.Ебатся всратся….бббеее нах.Фу фу фу….нахер блять в жопу всё это.Ебать чёстно…совет да любовь вам ребят.Пиздец как это смешно.Да да…коеечно не забыл…ахахахах.Блять сдохни та часть меня, которая до сих пор так думает и не даёт мне жить по людски.Пиздец….других слов блять нет.Аахаххах…что за город блядский такой нахрен?Всё блять удачки ребят вам во всём.Прошу все силы природы что бы я про них даже не вспоминала, они меня не касались, как меня не касаются прохожие люди, которых я вижу первый и последний раз в своей жизни.

Да уже сейчас начинаю понимать на сколько стрёмно и паливно это выглядело, и прям так и хочется рассказать всем что случилось что бы они не думали что я бисилась из за этого.Хотя пофиг, просто если бы всё было хорошо и ничего не произошло я бы просто прошла мимо с невозмутимым лицом, но нут же такое дело.Самое смешное что я же знаю что они про меня думают и так не очень хорошо, но мне на это пофиг потому что я этого точно не знаю, ну тоесть знаю, просто лично не слышала.А тут то я сама опозорилась и сама знаю что они подумают, вот блин это ужасно и позорно.Да когда же мне станет плевать что они обо мне думают?Просто кошмар, хотя он тоже странные вещи творил, взять 1 апреля, как сказали многие:таких совпадений не бывает.Хотя я до сих пор думаю что это совпадение, ну вот ещё одно доказательсьво того что я блокирую любые мысли про то что ему не глубоко плевать.Ну просто идиотство маразм.Что вообще произошло со мной за последнее время?Это типо может наказание за то что я творила, но мать его я уже сколько перетерпела, что помоему хватит.Или я сама всё ещё виню себя за это и сама себе мешаю начать новую жизнь.Вот и правда сейчас только стала понимать что во мне как будто 2 разных человека живут, с совершенно разными взглядами на жизнь.Как будто они там постоянно спорят и что-то выясняют.Та ладно всё пройдёт, ведь самое смешно это то что через некоторое время мне станет всё равно, и совершенно перестанет волновать, я не буду это всё вспоминать.Просто для меня станет важное что то другое.Но когда это уже будет?Не люблю когда в жизни нет перемен, а их уже долго нет.Хороших перемер, изменения то были, но не очень в хорошую сторону.Почему в последнеее врея для меня всё не важно, будто все люди которые меня окружают, это всё не моё, все они для меня нчего не значат.Может из за того что все те кто для меня были дроги я вычеркнула из жизни, или просто одного человека вычеркнула и все стали не важным?Очень дорогого человека, который значил для меня всё, но я тогда этого не понимала.Хотя нет понимала, просто не хотела об этом думать и отвергала эти мысли.Да шло оно всё, зачем блин себя мучать каждый день, сама же это всё накручиваю, а потом типо:"ой я ещё не забыла, ой как мне он надоел", что вообще со мной творится, зачем самой себе делаь больно?Ну идиотка, что тут скажешь.Сама решила что он не забыл и свято в это верю, очнись детка у него новая жизнь, друзья, наконец девушка.И всё равно что там у них, что бы ни было хреново или нормально они вместе и мне не кажется что это всё просто лиж бы было, бред!Если бы у тебе была новая компания, и новый парень ты бы его вспоминала?Нет конечно, так вот и он не вспоминает.Не забивай себе голову этой дрянью, он же не парится, хотя откуда ты об этом знаешь, но догадываешься!Всё блин успокойся и хватит думать про то что они подумали, тебе чи не срать.Как будто они до этого думали что ты лучше всех, прям ангелочек.А тут бах и такое зачудила, как будто до этого никогда не чудила.Да и похлеще было, похер!Успокойся и не накручивай!Дура блин!Всё же у тебя отлично и будет ещё лучше!А ты забиваешь голову всякой ерундой, успокойся!

Да всё у меня будет хорошо, чёрт возьми это же я.Ну и пусть поламили чуть, зато какой опыт жизни.Да никогда я не опущу руки, да хер вам увидеть меня разбитой, вы и так любовались 3 месяца, извените шоу-трагедия закончилось.Дрочите лохи, у меня всё пиздато)

Пошол в жопу мудак вместе со своей пиздатой девушкой, всё равно ты меня любишь, может не так как раньше, может уже почти ничего не осталось, но ты меня никогда не забудешь.И я знаю что ты скучаешь, удачи тебе во всём.Ты даже трубку блядь взять не можешь, ну и хер с тобой, пока

Да короче я знаю что может ты ещё вернёшся, и Емзир просто хочется что бы ему было так же больно ак он делает людям.Я его даже не трогала, зачем лезть в мою жизнь…ну ладно, хорошо.Я ещё о себе напонмю и вы там все пожалеете) а Саша ты без хребетное…ты же пожалеешь что послушался его.И тебе будет больно, ну пусь у меня начинается новая жизнь, всё налаживается, И без тебя причём, я же знаю что тебя там все кумарят и меня ты не забыл, просто ты слишком слабохарактерный что бы дать опору.Флаг в руки, посмотрим время покажет, уже раз показало

Пошон он в жопу мудак.Сука, нахер его в жопу шваль.Да блин у нас Людочкой всё пиздато, мы найдём охереную компанию, и я себе пацана, а он нахер подавится из за этого, мразь.Ха-ха-ха какие мы охуеные, да блять полюбому, швалью быо таким и останешься, люди не меняются сам сука…говорил, тряпка сраная.Блять да ты конченое создание, а друзья твои пиздатые…ну-ну…это не на долго, тебя нахер пошлют когда дегьги закончатся.И всё ты уже не самый пиздатый, лох.Ха-ха-ха…смеётся тот кто смеётся последний, а ещё посмеюсь, причём тебе в лицо мразь!хахах!

Да, да, да….я знаю что это всё уже слишком.Но он сам виновать, зачем такое делать и говорить.Я себе пообещала я зделаю всё но я в его глазах и в глазах его друзей буду выглядеть намного лучше.Я докажу что я крутая, какой меня считают многие, но помалкивают!хахахах…!)

В рот себе нассы, раз ловкий такой.
Твой поезд ушёл, лижы рельсы, шваль!хахаха…я посмеюсь ещё, я тебе обещаю!я хотела тупо забыть, и даже не как не лезть в твою жизнь, но ты сука сам всё и без меня делаешь.Я не хера не слабая, как ты думаешь….хахах, да ты так не думаешь!

пошел в жопу, лох!хахаха) !