Ну вот, а что же сейчас.Собственно с февраля особо то ничего и не изменилось, вот только моя лень меня прям губит.Только всё больше стоновится как то по странному всё равно, это, на моё мнение, какой то особый вид самозащиты.Даже не осозновая того, я просто заставляю себя так ровнодушно относиться ко всему, знаю о том что если начну углубляться в страхи своей души, то не выдержу этого.Безумно страшно когда думаю про будущие экзамены, боюсь не сдать, даже страшно пимсать об этом.Вот хотя не понимаю своё чувство безразличия, я так боялась весь год, что под конец мои нервы стали железными.Это даже пугает меня.
Экзамены самое страшное, но я думаю что я смогу это пережить.И будет всё хорошо.
А на саму жизнь помимо учёбы(хотя последний год одна учёба на уме, живу в вечном страхе, какой то неопеределёности;даже не знаю как это назвать, раньше такого не было) я очень даже не жалуюсь.Всё отлично, а так мелкие соры с кем-то, это временно.Сейчас непонятки с Мариной, она сама прокидывает.Просто знаю как она говорит перо других, и предпологая что сейчас говорит про меня тоже.Та помиримся, мы же даже не ссорились.Правдв совесть мучает, про то-что я говорила про Настю.Я опять с ней очень даже не плохо общаюсь.
А в общем всё не так уж и плохо, с одной стороны даже замечательно.Вот только с Русланом бы помириться, хотя тоже не срились, ему просто не нравится что я общаюсь с другими парнями.Помиримся.
И вообще я поняла что не отказалась бы от отношений, я просто поняла что мне уже пора опять тонуть в этой приятной но всё же грязи.Меня сейчас устраивает моё общение с моими мальчиками, но они е све друзья.И вот тут я поняла что пора уже, что то ты Лера засиделась.Было бы это ещё так легко, просто уже как год уверена что оно должно само собой произойти, хотя что то после такого количества времени одиночества, уже одозреваю что для эго нужно что то делать.Хотя вот что же делать?
Ну ладно, это дело такое.А ещё я поняла что все какой то там год истерик и слёз, трепаний своих нервов и унижений.И я совершено перестала "тягать сопли", я начала понимать что всё хорошо, как бы оно не было.Я счастлива, в какой то мере, но всё таки счаслива.Просто я так долго не ощущала счастья, что начало я его находить в обычной жизни.Хотя это даже не счастье, а воспринимание всего как должного.Просто поняла что грустить то причин нет, жизнь прекрасна.А остальное будет.Вот буквально недавно оглянулась назад и поняла что это всё позади.И поняла что я уже достаточно долгий период времени дышу полной грудью.Это непедаваемое чувство.