Это просто Вьюи блог

Всё совсем ни так.Всё так печально и так фэ.

Вроде и весна, а она мне совсем не весна.Чувствую себя брошеным котёнком каким-то.Как дура сижу сама в комнате и печалюсь.

От чего так стрёмительно убегала, к тому и вернулась.прям сейчас вспоминаю разговор с Тамилой в сентябре.я говорила как у меня всё хорошо, как мы все общаемся и как с ними супер.

прошло не так много времени.я брошеный котёнок или собачёнок, сижу в комнате, опять пишу тут и думаю как всё дерьмово.

такое чувство, что у меня вся жизнь не такая.Какой-то вечный хаос и депресняки.Ничего хорошего.

Всё всегда дерьмово.

Я хочу как тогда.Но видать они не хотят.

Как же это больно, когда тебя просто забывают, как старую игрушку.Вот так раз и всё.Как буд-то ничего и не было.

И реветь вроде хочется и роде понимаешь, что смысла нет.Но так обидно.

Не помню уже когда в последний раз себя нормально чуствовала, всё вечно не так как хотелось бы.

А хотелось бы как раньше.Очень хотелось бы.

Вот раньше всё было совершенно ни так, всё было весело.А сейчас совсем не то, мир какой-то пустой стал.Я даже не знаю, даже ни то что бы пустой, просто как-то не то.Хочу как раньше.Хочу опять общаться нормально, видеть своих пацанов каждый день.Быть месте и просто радоваться, что они есть.Эти все тяжкие взаимотношения с Серёжей.Хочу, блин, с Димоном общаться как раньше.Я так за ним скучаю.

Все наши гуляночки хочу.Всё как тогда.Всё при всё.Это были лучшие времена.

Как вспомню и так тяжело становиться.Эти ночные разговоры, это всё.Наши пьянки толпой.ММММММммм.

Больше всего хочу вернуть всё как было.Жутко и безумно хочу, очень очень.

И с Димой помериться, опять общаться.Это же мой Димон, я его обожаю и скучаю жутко.сильно.

и за малышом конечно, хочу что бы с ним всё нормально было, а не так что ему от меня нужен только ноут.

люблю их и скучаю.

вот читала тут старые записи иу видела про 9 марта.в том году 9 марта что-то прям произошло и всё, меня как сглазили.всё просто по пизде пошло такие странные вещи.такой ужас

не спорю этот год был просто супер, такое веселбе.но мня буд-то прокляли.я такая странная была.я такое творила, что раньше для меня было-бы неприпустимо, в этом году я ппержила все ужасные последствия гулянок.

поняла что такое самая жесть с утра, поняла что актео просыпаться в постели с мальчиком, поняла что такое не помнить ничего с утра

это так ужасно

было весело, были моменты за которые я благодарна, но некоторые из них просто хосчется забыть насегда

и остепениться

и не хочется

я не знаю что со мной

жуть.

я запуталась.

и хочу отношений, я так жутко устала от этих непоняток, я чувствую себя куклой, игрушкой

а всё было так хорошо, но потом взяло и изменилось.просто в один момент

мне не приятно и обидно.

Всё так странно, безумно странно.

После этой гулянки я так запуталась в себе, просто безумно.Моё сознание просто перевернулось.Даже не перевернулось, я не знаю что случилось.Мне так тяжело стало.Такая жуть.

И сегодня я окончательно поняла что ему всё равно на меня полностью, может я накрутила или пьяная сейчас.Просто и правда, так не делают.Так не бывает.Это просто странный и непонятный бред.Даже если он и что-то чувствовал ко мне, не мог же он просто так взять и забить зп неделю.

Значит ему было пофиг изначально, может и нет.Я незнаю.

такой бред.ещё и людка сфучом тем.та будьте счастливы, я же ничего не говорю.просто меня что ли жутко кидат в грусть эти их типо "отношения".

не важно.что-то же такое то.

всё так странно.у меня нутри в последний год просто кипишь и мне кажется что он никогда не прекрартиться.может так кажется

а что же было с этим мудаком за последнее время то.

аааааа точно ничего.он просто забил.и я вроде.но мне тяжко

короче всё полный бред

полный

хочу взяться за учёбу и нормальную весну и нормальное всё, хочу с ребятами как раньше.

Ну вот и 2014 год.Я его совсем не ждала и не расстраиваюсь что не отметила так как бы хотелось НГ.но это не важно, я так запуталась в себя.

А отступление.Теперья знаю как сильно нравлюсь Серёже.Ведь произошел такой ужас.Я его не понимаю совсем, вот вроде уже признался в чувствах, но зачем тогда вести себя так странно, вель сам же звонил, а теперь говорит что не он.

Это странно,. Говорит что нравлюсь, а сам чуть ли Люду не трахнул.

Да я понимаю что по пьяную голову всё так обострвется тчо ужас, но всё же.Странный он.Тр пишет, звонит, сидит у меня днями и всё так хорошо.То просто пропадает.

это просто какое-то безумство.

Так вот, был же нг, всё так замечательно.эта неделя как сказка

Так почему у меня на душе такая дикая пустота, как будто что-то плохое произошло

Приехала обратно, всесь как всегда не понятно что у ребятами моими, Серёжа непонятно что вообще говорит

За учёбу на задумалась и страшно стало, ещё с толку сбивает то что хочу домой на Вечерю.Ничего не понимаю

Я не я в последнее время.Ну как в последнее, в последний год

всё так сложно, все эти взаимоотношения меня убивают просто

Я так хочу какого-то душевного спокоя что ли, вот не то что бы вмоей жизни не происходило ничего(я так просто не согу), а что бы всё было на местах

что бы с учёьой всё в порядке было

что бы с ребятами общались как всегда, но что бы в моей душе не было такого как будто кошки скребутся

что бы с серёжей не было такого что он творит

вот странный мальчик, так всё у нас хорошо было.потом он сделаал то.вроде извенился

потом упал на мороз, теперь ходит как ни в чём не бывало.но всё равно чувствуется натянутость в отношениях

я так устала от этого всего.хочу просто что бы всё было хорошо.я устала вечно за что-то переживать, беспокоится, иногда просто ненавижу себя за это

вечно что-то парюсь, переживаю.да сколько можно то

Всё так странно.Такие чудные выходные, а тут опять эта дикая реальность.Вроде всё нормально, но всё же всё как-то ни так что ли.Я даже не знаю, возможно я сама себе придумываю проблемы, но всё же.Как-то всё не так, с моими пацанами всё так ниочём, просто жуть.Практически не видемся, а я так скучаю.Я скучаю за тем временем, когда мы были вместе постоянно.Прошло всего 3,5 месяца, а такое чувство что уже год,100 раз поссорились и помирились.И эти мои сожительници просто добивают меня, я вот придумала что проблема в Людке, может да, а может и нет.Но всё же я продолжаю так думать, ведь она меня просто нерепльно напрягает.Она такая блин.

Ещё и эта учёба просто жесть.Узнала за сессию всё грусть печаль.

Я так долго к этому шла и тут натк вам, бах-бабах.Я хочу что бы мои отношения с моими ребятками были как прежде, я ведь их люблю и мне с ними безумно приятно общатся, они моё единственное спасение сдесь, а они вечно в потерях.

Ну же это такое.

Ещё и эта зима.Ужасное время года, Ненавижу его.Мне всегда кажется что всё так плохо.Если я утрирую последний месяц.То за того моёго лавчика, то ещё что-то.Точто же будет когда наступит привычное для моей грусти время, даже представить тяжко.

Но всё же будет хорошо, ведь я Лера.Лерчик-перчик.Лёрка.Детка.

Всё окей будет, я знаю.Ведь иначе не бывает.

Всё хорошо и я безумно рада за своих друзей, но меня это убивает.Нет Дима, Ваня и Лёша ничег не делают-они хоршие.

Но Серёжа.Я пишу бред короче.

Всё так сложно.В мае я конечно жестоко привязалась, потом отпустило и я дажк жкмала что это странно, что меня так сильно к нему не тянет.И тут бах и я даже не знаю что с этим делать.Я понимаю что ничего не будет, но и его понять не могу.То мне казалось что я ему очень нравлюсь, а сейчас такое чувство что ему совершенно всё равно.

Я действительно не знаю что делать, контакт не показатель конечно говорят, а всё таки показатель.Да я же всё понимаю, что у нас ничего нет.но я не могу так

Мне почему-то так больно, я не могу прям.Что же это такое.Мысли только об этом и не знаю как от этого избавится.

И ещё вот правда же что девка то ноет об отсунствии парня, то из за несчастной любви.Вот до этого я поднывала, хотя может мне и похуй то было частично, а вот больше некем было голову забить.вот так и получилось, а сейчас нашла себе предметы воздыхания и понеслась в ной.и повторюсь такой период без отношений всё таки любую сучку сломает(хотя какая я сучка то, так ото), мда

Беда, печаль, разочарование.

Какие же весёленькие записи у меня последние месяцев так 8.Пиздец просто, я в шоке.Так всю жизнь блин.Выебать именя надо походу, но я же цяця.Хотя это даже не цяця, просто не ложиться же под всех.Просто нужны отношения, а там всё сао собой, мне уже не 15, как в прошлый раз.АХА прям смешно же.А моя придуманая история любви, прям Ной и Элли.Хотя может так и было.Просто это уже не важно.Но смешно же.Раньше бы так, даааа.А то 3 года в жопу.Одни блядки и пьянки, хотя я особо не жалуюсь) Просто сдесь неь блядок вот и захотелось отношений, хотя просто захотелось отношений, пора уже как бы.А дома то одни пацаны вокруг, я же ни дня за последние 2 года без мужского внимания.А тут что-то проблемка с этим, но ладно прорвёмся.

Я знаю что весна там мартовские коты и все дела, но раньше не было такого.I am going to be 18, that why this funny things happens witm me.Это конечно объясняет многое, но это бешенство матки меня порядком подъзаебало.Я как кошечка в период гульки, скоро мяукать блять начну.Это всё, последние стадии.У меня с головы не выходит.2,6 года отсутствия парня дают о себе знать.Дайте мне мальчика, который будет меня любить и я его, я буду счастлива, писать ему статусы, думать перед сном, разговаривать сутками по телефону, ссориться по мелочам, но мериться.Хочу гулять за ручки и целоваться и конечно же как же без секса, по моему у меня параноя по поводу последнего пункта.Это пизда!Других слов нет

Он такой красивый, мне так нравиться.Такой милый и я его хочу безумно, просто жуть.Меня прям трясло, когда рядом ехала.Он и правда милашка.Познакомиться бы с ним, близко познакомиться.Я бы в него запросто влюбилась.Какой же он, ааааа!

• Друзей в общаге
• Гулянок разных
• Парня
• И Хорошей учёбы
• И опять же друзей в общаге очень
• и Парня очень
• И всех этих общажный гулянок, очень даже, сильно хочу
• всей этой стунческой жизни
• Очень хочу

Ну это капец, я так накуурилась сегодня.Так хорошо мне, серьёзно:это как тот вчер в 9 классе, когда мы на стройке сидели с Викой и в садике у неё.Страно это чувство, все чувства обострены как в дневниках вампира.Бляяяяяяяяяя, всё вспоминаеться как будто только что произошло.И я видела Рому, реально дкмала что то он.А Богдан такой плохой, кошмар.Ебать меня накурило, сейчас хоть отпустило.всё равно хочу парня, Рому или беленького мальчика, хотя как получиться.Хочу любви, взаимной и красивого мальчика.Вот написать бы когда совсем накровало.Капец просто.Всё так странно

Это как тогда после растования, вот мне тогда вся моя жизнь не нравилась.Сейчас думаю вроде же весело было то, но всё не так.Вот и сейчас такое же.Это всё просто убивает меня морально, вот тогда зоть плакала и было плохо(я не хочу опять этого), а сейчас вроде всё хорошо, но так странно плохо.Кошмар, это блин не знаю как назвать.Дай те мне парня, влюбиться хочу и взаимности.У меня скоро бешенство матки начнёться раельно.Это уже не смешно.Неудачница блять, по другому не скажешь.Сидишь ты сама вечно в этой поганой комнате, то хоть бы училась так нет блин, с учёбой завал и со всем завал.И как сдесь не расстраиваться, хот сама виновата.Вот например даже сейчас вместо того что бы писать грамматику я пишу сдесь, хотя мне это безумно нравиться

Ля ля ля-тополя и вся фигня.Вмё это капец, я ууже просто свыклась к тому что в моей жизни последние 6 месяцев и 25 дней полная катастрофа.Всё так однообразно, с этой учёбой негаразди блин, а про личную жизнь я вообще молчу.Та что там парень, хоть бы парочку знакомых завести и не сидеть в комнате, а то я так и с ума скоро сойду с такими успехами и да точно-первые шаги уже были(9 марта например). Это жуть просто, даже поздоваться не с кем, просто поздороваться.Ой как же я хочу друзей сдесь, вот раньше была цель поступить(я не говорю что учёба ушла на задний план, это досих пор остаёться в приоритете), а сейча безумно хочу друзей сдесь и чквствовать себя вечно чужой.А точно и ещё я безумно хочу отношений, что же со мной не так всё таки, вроде не уродина.сложный характер?Да, но даже ни кто не подходит знакомиться то, ну что это такое?Да да да, я знаю что там Никита, руслан, игорь и все дела, но они же друзья.Если они меня как парни не привлекают, мне против себя пойти, это глупо совсем.Вот мне светленький мальчик нравиться, так нравиться, такой хорошенький и тот Рома тоже прям вообще.Ну пожалуйста я уже не могу, совсем руки опускаються блин.Мне грусто от этоо всего.До этого хоть было весело дома, а сейчас вроде всё тоже только почему-то я чтоли странная и я не знаю, всё такое другое.Как будто всё поменяли и оно мне такое чужое и не моё, я хочу что бы всё было хорошо.Счастья хочу, простого женского счастья!