За свою дурную жизнь я который раз убеждаюсь: какой бы гордой морковкой ты ни был, в отношениях иногда нужно вовремя засунуть свою гордость куда подальше. И говорить, что правда чувствуешь, не боясь проявить слабость, признавать свои ошибки и останавливать дорогого тебе человека. Потому что иначе конфликт разрастётся, и ты останешься наедине со своими принципами, "победами" и обидами, тайком заливая их тонной слёз, в надежде, что всё наладится.

Так странно смотреть на себя в зеркале.

Я уже такая взрослая… Мне уже давно не 11-13 лет.

И мне грустно. Я и правда провожу молодость, воспитывая чужих детей….

На самом деле…

Я ОЧЕНЬ хочу ребенка. Я хочу, чтобы у него была семья. Я действительно хочу создать НАСТОЯЩУЮ семью. Возмножно ли это? Найдется ли тот человек, который сможет оберегать меня и ребенка… Который будет искренним, любящим, верным… Сможет ли он стать опорой для меня?

Мне этого не хватает. И никогда не хватало.

Господи, дай мне сил…

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имен покемонов.

— Можете тебе стоит поработать над своей агрессивностью?
— Может быть тебе стоит прекратить меня провоцировать, мразь?

Продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да ты даже себе помочь не можешь. Посмотри на свою жизнь.
- (плачет)

Кратко о том что произошло за 1,5 месяца.Хотя о чём я, кратко о том чего не произошло.

Стало жутко скучно, мрачно печально.Моя Катюха съехала, с пацанами не общаюсь практически вообще.Кона меня нахуй послал и помему тягает какую-то шалаву, с ним даже не здороваемся, точнее здороваемся но то ебло что он корчит и с каким мучением выдавливает "привет" совсем не в счёт.Я в вечной депрессии, мне жутко плохо, комната стала чужая, сутками сижу и тупо втыкаю.Я так поначалу скучала и с ума сходтла от того, что всё так дерьмово.Но как бы это ужасно не звучало, я кжись привыкла к этому тупому одиночеству.А самое найужаснейшее то, что меня какого-то хрестика эта хрень стала устраивать, нет не то что бы устраивать, я скорее привыкла и просто смирилась, что я жалкое чмо которое все бросили.

Иногда моментами думаю какже было прекрасно раньше и понимаю, что не так и прекрасно, а потом как прекрасно и так до безконечности.Я вроде хочу всё вернуть, но понимаю что ничего такого что было уже не будет и становиться ещё хреновей, понимаю что смысла нет и просто впадаю в очередную волну своей печали.

Хотя вот в этот самый момент я понимаю, что хочу вернуть наше веселье, моих пацанов, ведь не так то и долго нам осталось вместе движнячить.

И прям сейчас хочу помириться с мелким.Я такая дура, я понимаю что ничего не будет и что нужно прекращать и мы не общаемся и что ему совсем похуй на меня, я уже в этом уверенна как никогда и кажется что всегда было насрать, а я себе придумала лав стори в колори.Просто мне этого не хватает вот и придумала чего-то нереального.Меня к нему тянет, хочу общаться действительно и очень.И не только с ним, со всеми.Хочу что бы они забыли про свою наркоту.Я так этого хочу, я хочу их обратно, моих пацанов, мою Катюху.Божееее как же мне её не хватает.Божееее как же мне всего не хватает, я хочу всё обратно.Очень.

Ну вот, а ещё пару минут назад не очень то и хотелось.

Как мне не хватает этих движух у меня в комнате, этого вечного веселья, как мне хватает этого футбола вместе, как мне не хватает их.Я очень хочу всё вернуть.

Очень.

Хотя с одной стороны понимаю, что того не вернуть всего.ну всё равно общения нашего, бкдет что-то новое у нас.

И опять же понимаю, что нужны новые знакомые, хочу новых людей.Отвлечся от этих мыслей как-то, потому что я не уверенна что всё станет как раньше, как бы мне того не хотелось.Хочу отношений нормальных.Хочу парня.

Да сколько можно уже.4 года, а мне 19.Я пытаюсь не думать об этом, но всё лучше понимаю, что это совсем печально.

Хочу что бы всё устаканилось, мне надоел этот бардак в голове.Очень хочу.

Скучаю я очень за вами, дураки мои, а вы не понимаете этого.

знаю чего хочу очень-это выяснить отношения с Серёжей, нормально вяснить, поговорить и всё обсудить.абсолютно всё.очееееееееень хочу этого.и ещё безумно просто невероятно хочу нашу общую гулянку-пьянку, что бы все вместе, куча водки и стылоба на утра и вспоминание этого потом ещё пол года.

вот, безумно, прям до не могу.

— Так что собираешься делать? Убьешь меня?
— Нет.
— Почему? Ты же не знаешь, что я сделал. Я это заслужил.
— Меня это не волнует. Потому что ты мой брат, и я здесь, чтобы вернуть тебя домой.

Я стала настолько ужасной, что даже думать противно о том, что я могла так низко пасть. Лень полностью погладила меня. Впустую прожигаю дни, совсем не замечаю как они проходят. Я презираю каждую секунду своего бессмысленного существования. Я ушла от мечты. Перестала бороться за свое счастье. Отдалилась от друзей. Прибавила в весе. Забила на учебу и подготовку к экзаменам. Замкнулась в себе. Что, чёрт возьми, происходит со мной ?! Не может же все это продолжаться б е с к о н е ч н о. Пора избавлять от лени. Лень запускает процесс самоуничтожения в организме. Лень является причиной большинства моих неудач. Лень убивает меня, делает ничтожной. Лень превратила мою жизнь в ничто. Я позволила ей завладеть собой и она захватила меня полностью. Самое страшное то, что я была уже на пороге к самоубийству. Единственное что меня остановило - недостаточное количество нужных таблеток. Я слишком боялась, что ничего не получится, а лишнего шума лучше не создавать. Либо делай идеально, либо не делай вообще.

* пост, вдохновлённый лентой в соцсетях

Пошло и смешно водить каждую свою 'любовь' в одни и те же места - нет, я понимаю, пристрастия и все такое, хочется показать своей ненаглядной свое любимое и самое красивое место на Земле, но.. Неужели Он (нет, не мой, а какой-нб абстрактный Он, да и Он тоже), приводя Ее посмотреть на закат со смотровой площадки Воробьевых, к примеру, не вспоминает при этом о какой-нб Машеньке, Дашеньке, Катеньке, которая вот точно также умилялась от такой романтики? Может, и вспоминает.. Может, и приводит только для того, чтобы проверить, свериться с устаревшими данными: "Да, Маше здесь тоже очень понравилось, а вот Катя только замерзла и всю дорогу ругалась, что я хочу, чтобы она простудилась".

Собственно, поэтому меня и воротит от Него. Он готов пустить в свой мир первую встречную. И кем я бы себя чувствовала, если бы спала на той же подушке, что и несколько девушек 'до', готовила бы Ему завтрак на кухне, где.. Хотя нет, постойте, кухня в Его квартире - самое девственное, что вообще можно себе представить (если только там никто не.. к-хм, пытался размножаться, кроме тараканов, конечно же). Просто актрисы, в большинстве своем (или просто Ему нереально везло) - возвышенные поэтические существа, которым чужды насущные заботы сего бренного мира, иначе говоря - готовить они не умели.

Да-да, я уже многократно слышала от добрых людей, что с такими взглядами я могу рассчитывать на тихое семейное счастье только рядом с девственником, ибо у практически любого нормального парня по-любому когда-то было какое-то темное кареглазое прошлое. Внимание, вопрос: как найти девственника среди стареньких брутальных бабников, мудаков и алкашей (все в одном, прошу заметить) ? А если только в театре/театральном вузе искать? Никак.

У меня и так очередь из потенциальных женихов не стоит, а тут - такие запросы.

Уже можно составлять список кличек своим пятидесяти кошкам.

На этой веселой ноте можно и спать пойти. Спокойной ночи.

Пока у врача мыли кабинет, по коридору разносился запах мыла. Оказывается, он просто непередаваемо вкусный. А дома новое мыло с хвоей, из-за которого я проторчала в душе в три раза дольше обычного. Божественный запах мыла. Боюсь, что скоро захочу его съесть :D

Римма Казакова

Приснись мне, а то я уже забываю,
Что надо тебя мне любить и беречь.
Приснись, не сердись, я ведь тоже живая!
Приснись, прикоснись.
Можешь рядом прилечь.

Приснись мне усталым, покорным, тяжелым,
Приснись – как горячечным грезится лед,
Как снятся мужья своим брошенным женам,
Как матери – сын, как ребенку – полет.

Ну вот я ложусь. Опускаю ресницы,
Считаю до сотни – и падаю вниз…
Скажи, почему ты не хочешь присниться?
А может, я сны забываю?
Приснись

извините, я лишил вашу дочь девственности.
этого не повторится опять.

15 жовтня, 2014

Пишу тут не для того щоб мене жаліли чи захоплювались. В моєму житті немає суперських історій чи захоплюючих моментів, я просто хочу записувати свої думки і свої емоції, щоб навіть через кілька місяців відкрити і подивитись чого я досягла чи до чого опустилась. Сподіваюсь це допоможе працювати над собою.

Новий розділ життя. Не зовсім і новий, просто інша робота, більша відповідальність, і ти не сидиш на самоті, а оточений людьми і кожному від тебе щось треба. Ну не зовсім всім від тебе щось треба, просто ти не один. І директор серйозна людина.

Так, про мене, я багато туплю на цій роботі, і кожного дня відчуваю свою тупість. 9 місяців в підвалі, точніше 5 років навчання зробили мене тупішою. Але якби я сама хотіла розвиватись то нічого мені б не помішало. Бувають моменти коли замислююсь над тим, що треба було залишатись і сидіти в підвалі, там хоть, як не було роботи можна було дивитись Charmed, а тут сидиш і втикаєш, стараєшся робити вигляд, що ти працюєш а зайнята.

Сьогодні прогорнула попередні записи і рівно рік назад я змушувала себе слідкувати за тим, що вживаю і зайнятись своїм тілом. За цей рік змінилось тікльки кількість кг і не в меншу сторону. Лінива свиня.

FAT FAT FAT FAT FAT FAT FAT

FATFATFATFATFATFATFATFATFATFATFATFATFATFATFATFATFATFATFATFAT

Подивилась серіал Me mad fat diary.

Порадувало що він британський, і що невідомі актори, але… В житті такі товстухи як вона не зустрічаються з такими красенями як Фінн. Люблю такі серіали, коротенькі, змістовні і з яких ти можеш підчерпнути корисну інфу для себе.

Добре, час спати.

Добраніч!

La BoussoleПочему о красоте?
Большинство людей ежедневно ходят одними и теми же улицами, даже не замечая красоты города, в котором живут с рождения. Мы поделимся со всеми тем прекрасным, что нас окружает. Мы на своём примере покажем, как важно поднимать глаза вверх, чтобы заметить красоту вокруг себя.

Snapshoot: Вова Гренадёров

скрываюсь от посторонних глаз в объятиях пледа. не в твоих. такой резкий и холодный переход на осенние вещи и осенние мысли. до сих пор не могу отказаться от своих протёртых до дыр вансов и летней беззаботности. нежелательная осень, ты принесла мне больше памятных моментов, чем лето, не успев толком начаться. я тебя боюсь.

холодные вечера напоминают мне тебя.

gifs by clintfbartonn

ахах, а вот и затмение на солнце.
плохой Дин такой обалденный, что смотрела бы на него и смотрела *_*

его улыбка была сродни лучику солнца. сразу как-то посветлело на душе

День, як день. Були на 1 лекції на зустрічі з япошкою, і я навіть випадково чуть не провалила експеримент. Віці подобається хороший хлопчина. Надіюсь, у них все вийде і все буде класно. Це дуже гарна пара буде. Японець розповідав корисну уззагальнюючу інформацію, а на Давній Історії я вперше сиділи в вк. Юренко мене не простила, якби взнала. А з історії Давнього Сходу я отримала "5". Мою першу 5, чому я дуже щаслива.
Вечір минає непогано. Ми скупились в "Ашан", але я дуже незадоволена тим, що на картку нарахували лише 670 грн з 800. Інші гроші прийдуть в кінці. Не люблю я "Ощадбанк" Ооооо…
Тепер сидимо і дивимось " Де? Чому? Як?". Лівій і Ярик готуються до турніру, а ми п'ємо чай. Софія була у гостях і принесла нам " Артек", пригала і їла з нами пельмешки. А Нікіта з 5 курсу навчився грати мою гру на телефоні. Це весело і дотепно - проводити так вечори.
О, ми з Васілісою вже намалювали плакат Сельвадору. Завтра день Іспанії, тому завтра буде щось цікаве)
Добраніч, малишкі.
Я люблю тебе, Світлана:3

" Так хочется какой-то интересной жизни. Или хотя бы делать для себя интересное из обыденного. И чтобы все это непременно было заполненно/утоплено в любви, в море любви, в океане любви. Чтобы любовь страстная была ко всем вещам, какой-то сквозьпризматический взгляд на все мелочи. Вот из чего соткать бы свой мирок."

У меня 41 страница блога, я проверила только что.

"Если я привыкаю к чему-то, значит я буду этого придерживаться и мне будет очень сложно отказаться от этого или переменить к этому отношение. Так было с А., когда я его лишилась, но к этому привыкаешь. "
" Если когда-нибудь я встречу человека, чьи руки и глаза будут хоть отдаленно напоминать мне Мужчину из моей головы - я заберу его себе." (ну, я хотя бы попыталась)
" Как смотреть на человека и не протыкаться миллионами иголок ностальгии? "
" Спокойствие и умиротворение говорят мне, что все проблемы от глупости и вспыльчивости."

Я здесь с прошлой осени. Т.е. от одного пиздеца в своей, наполненной иронией, жизни перешла к другому. А выводы не изменились совершенно, кстати.
Просто появилось больше опыта, больше взрослости, больше терпения, больше открытости, всего больше, я тоже стала больше и чувственнее, и душа у меня выросла раз эдак в 5.
Вот только живется по-прежнему Чувствами и Любовью, а главное - Болью, вот ею чаще всего живется.

Хочется выреветь все легкие, и чтобы выплавилось из меня, а оно только глубже врастает, до физических фантомных ощущений, до вкуса, до запаха и цвета волос.

действительно

Доброй ночи всем.

Тисячу лет не заходил сюда. На самом деле мало что изменилось, это классно. Я решил изменить название блога. Думаю изменится и то, что я в скорем времени начну постить.

Примите обратно в семью viewy ?

Всегда ваш, golfwalley .

украинцы скандируют лозунги "смерть москалям" и "смерть русским"..
это ужасно, это так глупо, это нелепо и это слишком стадно.
но самое-самое- это очень страшно.
это прямое проявление фашизма и ничего больше.
люди настолько ослепли в своём эгоизме, в обещаниях, что быстро забыли, кто они и благодаря кому они есть.
да, украинцы - отдельная нация, самостоятельная, со своей культурой. и многообразие культур нужно сохранять. и раз не хотят они помощи - не надо. но они походу не видят, с кем воюют. их натравливают на своих же. неужели это так незаметно?
я не спорю, политика нынче странная. но нацизм и фашизм ни за что не оправдает даже самая страннейшая политика в мире. тем более, в якобы гуманистическом мире. вообще фашизму нет оправдания.
когда ополченцев Новороссии привозят на обмен с поломанными рёбрами - тут гуманизм? человечность?
война потеряла вообще любые понятия чести. вообще какие-то рамки. и здесь будете цитировать Гитлера о величии своей нации? когда только подлыми путями и действуете..
и я буду достаточно грубой, назвав этих скандирующих - массой, или стадом. но это так и есть - всё их население теперь этим отравлено, и отравляются все здоровые маленькие частички. в Германии так же было, если кто-то не помнит.
" главное - массовость. а остальных - под страхом притянем".

а достаточно вспомнить всю историю. всю. начиная, внимание, с КИЕВСКОЙ РУСИ. я не нацистка, не привозношу никакой нации. но пора усвоить, что славяне изначально идут по своему пути развития. и это касается всего, абсолютно всего. и не поможет перестройка под Европу, ибо есть менталитет.
"в чужой менталитет со своим политическим устройством не лезут"..
и очень обидно, ведь действительно развивались вместе. и за свой украинский спасибо говорить вы должны не американцам, а славянам. ибо из нашего ОБЩЕГО языка есть ваш язык, есть наш язык. нам это преподают как родственность и призывают уважать. так почему же вы не уважаете нашу речь?

делай всю жизнь добро - не заметят, один раз откажешь - на всю жизнь запомнят.тут тоже самое выходит. и эгоизм человека как такового перешкалил. и хочется больше и больше, мести, крови, а это уже дикость. вспоминается произведение "Повелитель мух".

мысли хаотичны, но не могу держать в себе

Жестокая правда, которую я несу с собой.

я люблю влюбляться в картинки.в персонажей которые мне недоступны

люди подводят.есть возможность разочароваться в них.и не дай бог они разочаруются в тебе

хочется дописать.но не буду

Почему каждый считает себя особенным и самым умным? Он уж точно не лох, его не провести. Только с чего он так решил? Основываясь на чем? Я вот полный лох, и хорошо так.

Становится ли легче после слез? Да, если плачешься маме, своей семье. Семье, в которой рос. Становится ли легче маме? Нет. Вообще выкинуть все из башки и может тогда она перестанет трястись. Как же хочется, чтобы всё у них было хорошо всегда и чтобы мы жили рядом. Дайте сил.

мне рассказали о сериале. касл называется. посмотрела 2 серии, мне понравилось)

крестный позвонил и спросил чего я на собеседование не пришла. ну капец просто! во-первых, мне сказали что позвонят, т.к. это было не точно, во-вторых мне даже время не сказали! и еще какие-то притензии. в общем, всё как всегда)

CAN I STOP CRYING? CAN I BREATHE AGAIN?
Кто-нибудь остановите мою истерику…Потому что я не могу поверить в то, что это повторится. Моя мечта снова осуществится!
6 Апреля, Киев!!!
Не верится, что ещё на прошлой неделе мы писали организаторам, о том, как хотим концерт.
Пока я ещё не знаю какой билет я куплю, (божекакповеритьвэто) но сам факт, что я поеду, уже делает меня самым счастливым человеком!
Как раз за несколько дней до этого, я спросила у мамы: - Мам, разве не лучше тратить деньги на мечту, чем на что-то материальное? И она ответила, что лучше на мечту.
Я сделаю всё возможное, но исполню её.
And the story goes on

#Marsiscoming

—Вчера долго думала смотреть этот мультфильм или все же нет, довольно давно его кинула в свой список. Скажу одно слово и это ГРАФИКА ! О даа, настолько профессионально нарисовано что захватывало дух. Японцы все же молодцы. Серьезно. Ну и конечно же перестрелки в космосе, нереально крутой корабль Капитана Харлока и круто нарисованные персонажи) В общем понравилось…

через 4 дня описание блога поменяется на "Настя, 17".
а я хочу только одного. и, как обычно, того, что не произойдёт.

Мне 21. Я замужем. И я хочу…к маме. Да. Хочу, как в детстве, сесть на коленки обнять маму и говорить, а она будет улыбаться и гладить меня по голове. Потом мы вместе пойдем на кухню, будем готовить что то вкусное потом будем пробовать наше творение. Посмотрим телевизор, потом она меня уложить спать. Поцелует на ночь.. Хочу быть маленькой девочкой самой лучшей мамы..

У меня опять упадническое настроение. Как же меня все достало. Надоело, надоело быть одной! Хочу, наконец, встретить человека, который будет меня понимать… На сегодня всё!
Ах, да в общаге пока отлично живется.

Жизнь тем и хороша, что не всегда соответствует ожиданиям.

Макс Фрай

однако мне есть что добавить:

жизнь тем и ужасна, что никогда не соответствует ожиданиям.

Эх, с завтрашнего дня я по-новому начинаю диету, которую описывала ранее и с которой я сегодня сорвалась.

Рацион на завтрашний день:
Утро: стакан воды натощак, любой молочный продукт (кефир, йогурт, творог и т.д.)
Обед: суп + любой фрукт
Ужин: стакан кефира

Надеюсь, справлюсь.

Мы уязвимые, но не слабые. Многие не понимают разницы.

Хорхе Букай, Сильвия Салинас

Вспомнила, что сегодня 15 число.Это ведь наше число, помнишь?Я знаю, знаю, уже раз 100 обещала, что не буду писать о нём здесь, но сегодня есть причина, поэтому и пишу.Прошло 3 года и 8 месяцев со дня нашего знакомства.Ты один из немногих людей, которые спустя столько времени всё-таки остались в сердце.Но вообще я не об этом.Единственное, что я хотела сказать, так это то, что я как и прежде желаю тебе безграничного счастья.Пусть я уже отпустила свои страдания по тебе, заменила их другими людьми, делами, но я всё ещё помню тебя.Помню тебя как самый лучший фрагмент моей жизни.На протяжении уже почти четырёх лет я вспоминаю тебя каждый день, представляешь?Ты ведь и подумать не можешь о том, что кто-то желает тебе доброго утра и спокойной ночи каждый день, где-то далеко, где-то в родном городе, за 200 км от тебя.Я не хочу много писать о любви, ибо поняла одну вещь - каждого человека в своей жизни мы любим по-разному.Тебя я любила больше всего на свете.Хотя, уместно будет настоящее время глагола "любить".Я люблю тебя, Максим.Спустя года, через города, несмотря на новых людей и новую боль, я люблю тебя.Пусть у меня уже никогда не будет возможности тебе это сказать, но я буду писать это в своих не отправленных письмах.Я давным-давно тебя отпустила, но любить тебя я не собираюсь прекращать.Ты тот самый лучик света, который помогает мне идти дальше.Раньше ты сам бросал меня с высот, но теперь меня поднимаешь с низов.Я люблю тебя, слышишь?Напишу это хоть 10 раз, хоть 100.Я люблю тебя.

у тебя есть родные, видишь,

как мелочен твой недуг.

когда рядом, в твою обитель

входит и разделяет всю боль

дорогой и преданный близкий друг.

у меня есть стена и палка:

хочешь бей и кричи вовек.

это крест мой, ведь мой предатель-

каждый конченный человек.

Она не подвластна теченьям,
И с модой та дружит едва.
Но пусть не ввергают в сомненье
Правдивые Даши слова.

Ведь та, кто не знает о моде,
Что значит бадлон и парфюм.
Для голого пса по природе
Не купит с полоской костюм!

Так что милая Даша,
Не все отрицайте подряд!
Слова ведь не манная каша,
Для правды Вам дан фоторяд!

Не знаю, можно ли быть счастливее, чем я сейчас

+

+++

gifs by charliebradberrys

I’m a demon.

Supernatural | 10x02

Сходила наконец в СН, хотели поесть суши, но лосося не было. Это было вчера./
Сегодня лосося тоже не оказалось. Поели хот-дог, запили колой, заели фришкой.

Вообще мне очень понравилось ходить там. Столько людей, Симпатичных парней. Давно такого не было. Как будто вышла за грань своего круга комфорта. Что -то новенькое, непривычное, но интересное.

А вообще зима мне нравится. Я чувствую какой то душевный подъем и желание влюблятся. Как и весной. Но весной это как то все печально, а зимой воодушевленно.

И еще я нашла тысячу эр.шла шла и нашла. Думала кто то шутит. Думала не настоящая. Когда я расплачивалась ей за ссосиску с булкой, она оказалась самой что ни на есть настоящей.
Жевала хот-дог и флиртовала глазами (глазами же можно флиртовать?) с мужчинкой лет 27-30, баба которая пошла за заказом… Ахах только сейчас поняла какой нелепый это был мужичок, что послал свою, стоять в очереди, покупать ему еду и тащить ее к столику, чтобы он отобедал.

Ой еще было пару случаев, но я потом расскажу :) )

меня поглотили эти чувства. мой каждый атом по тебе грустит. я думаю только о тебе 24/7. это приносит столько переживаний и возможных накрутов, но избавляться я не хочу. твое тело, твои губы, твои глаза, твой голос. чего только стоит одна улыбка.. я могу просто смотреть на тебя часами, следить за изменениями мимики, за поведением. замечать твой взгляд на себе, улыбаться в ответ, будучи не в состоянии произнести ни единого слова. пиши мне. рассказывай о своей жизни по максимуму. я хоть знать о тебе все. я хочу быть частью твоего мира. ведь ты уже стал частью моего. это дурная необходимость быть полезной, может быть даже нужной. и не вздумай исчезнуть. п о ж а л у й с т а.

Чувствую, как все че-то ни туда идет. Ни в том направлении. Усталость.
Не нравится как выгляжу, не нравится как веду себя с людьми, невнятная речь моя, непонятная, думаю, что сказать, что сделать. Когда нет в универе меня, думаю, про меня никто и не вспоминает. Не запоминаюсь я. А хотелось бы. Это, в основном, и тревожит мою тупую голову.
Все не то. Такого не былое еще.
Не хочу работать, не хочу учиться. Нет, хочу работать. Много, интересно, высокооплачиваемо.
Надо делать то, чего оень хочу. Все таки. И все будет хорошо.
Аппатия. ДА потому что замкнутый круг- учеба, работа, учеба, работа. Так хоть дома сидела - счастье мое. Вообще ничего не хочется. И выгляжу еще в придачу отвратно!
это все, что я хотела сказать ахха)) хотя, хотела еще про кого-то понаписать, но не буду.. спать(

…Меня бросает в жар, легкие наполняются оловом, клубок змеек внизу живота предательски ворочается. Огонь от висков подает сигнал вечно мокрым глазам, и дальше вниз - к плечам и локтям, грудной клетке по ребрам, к змейкам и до самого кончика пальцев, до зуда в одном месте. Горечь. Меня заполняет горечь, делает такой уязвимой и унижающейся жалкой куклой с тряпичными мышцами и проводами под напряжением вместо мышц. Разумеется, без мозгов. Разумеется, выход из этого состояния ломки старого героинщика жутко труден; зато прочувствовать это возможно всего за пару секунд.

Забавно, что и когда хорошо - также.

Любовь это когда хорошим людям плохо (с)

В такие времена жить просто. Удивительно, что я еще сохранила какие-то ожидания, хотя они и кажутся абсурдными и неисполнимыми, однако, я цепляюсь за них, потому что я по прежнему, несмотря ни на что, верю в человеческую доброту… Мы слишком молоды для того, чтобы решать эти проблемы, но они продолжают валиться на нас, и в итоге, мы вынуждены искать выход. И однако, когда я смотрю на небо, я каким-то образом чувствую, что всё изменится к лучшему, что этой жестокости также придет конец. Все так, как должно быть. Бог хочет видеть людей счастливыми. Где есть надежда, там есть жизнь. В такие моменты я думаю не о несчастьях, а о красоте, которая еще остается. Пытайся сохранить счастье внутри для себя, думай о красоте во всем, что окружает тебя и будь счастлив. -Анна Франк

Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.

Знавал я вот Дарью одну,
Ее забрала Дионисия!
Не дать ей подохнуть в плену —
Вот наша почетная миссия!

Пусть правильно меня поймут,
И пусть хоть каждый постарается,
Так не левую и правую зовут,
У Дарьи личность разбегается!

Если вы понимаете, о чём я, то объясните мне пожалуйста.

Сколько личностей в тебе бродит,
Многоличностный ты персонаж,
Быть естественной — это не в моде,
В моде надо вызывать эпатаж.

Детство, детство, ты куда ушло,
Детство, детство, ди сюда ссыкло.

Написал своей бывшей стихотворение.
" Сравнится ли с тобою солнечный день? Нет, солнечный день не шалава".

Привет и спасибо!)

Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?".

Твоя тень – это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

Теперь октябрь не тот, Не тот октябрь теперь.

хочется сбежать отсюда. желательно туда, где тепло и есть океан.

Официант, принесите мне дверь. Я хочу уйти.

Давно хотела написать об этом, даже не знаю зачем. Больше для того, что бы излить душу. Вся беда в том, что когда я пытаюсь рассказать об этом кому-то из друзей они просто делают каменное лицо и просто молчат. И даже после того, как я закончу свой рассказ они не говорят не слова. Это жестоко, ну да ладно.

Итак, этот пост о Дионисе.Первое, что я могу о нём скзать-он прерасен. Внешне, он будто только сошёл со страниц одной из книг Достоевского.А когда он носит пальто или пиджаки, так я вообще от него глаз оторвать просто физически не в состоянии. И даже имя у него прелестное- Милееен, Милен, Миииилен. Он мантировшик и он умеет всё. Его можно попросить сделать тебе граммофон и он сделает тебе граммофон, тебе нужно что-бы бумага самовоспламенялась и он сделает так, как ты этого хочешь.Он всегда шутит не смотря на то, что чаще всего он ходит грустным.Есть у него и другая сторона, которая так же нравится мне до безумия. Он любит пить курить и трахаться. идеальный образ жизни из-за которого, собственно, мне с ним нечего и не светит. Он не всречается с девушками и дальше постели у него с ними не заходит. А я просто маленькая глупая девочка, которая кидает других милых ребят ради погони за миражом. Но по другому я не могу….я не могу отвыкнуть от того что-бы оглянуться в поисках его, идушего по каридору или сидящего на столе и потягивающего сигареку. Я смирилась и единственное , что мне нужно, так это хотя бы на мгновение увидеть его или хотя бы кусочек его. Когда меня лишают этого я не нахожу себе места, я трясусь, у меня льются слёзы.Меня можно сравнить с курящим человеком, который не курил несколько дней, только вот мне приходится хуже.Все мысли устремляються к нему, я борюсь, борюсь до последненго, но воин из меня никудышный.

Я не знаю зачем я всё это пишу, это ведь самое обыкновенное нытьё, старое доброе грёбанное нытьё.

Когда я вижу Твою улыбку, мое сердце теряет привычный ритм своего марша в попытках вырваться сквозь тесную для чувств грудную клетку, дороже которой для сердца может быть лишь осознание того, что оно находится в Твоих руках, которыми можешь вознести его в Рай Твоей любви и низвергнуть в Ад Твоего равнодушия.

Привет :) Я решила вам рассказать немножко про свою жизнь, но так как мне всего лишь 18 лет, то правильнее будет сказать, что моя жизнь еще только начинается и я думаю мне есть чем с вами поделиться.
Меня зовут Арина Кудряшова.
Я родилась 21 апреля 1996г. в Иваново. По рассказам родителей, когда я родилась я была очень кудрявым и смуглым малышом, как им казалось в то время я напоминала им своими кудряшками Пушкина, забавно…и не знаю почему, но им пришло в голову назвать меня в честь няни А.С.Пушкина Ариной.Если честно я люблю свое имя, мне нравится, когда родные называют меня Аришей, это довольно мило звучит.
Я росла озорным ребенком, который с трудом мог усидеть на месте, но в тоже время я была очень застенчива и стеснительна.
Во мне было очень много энергии, меня интересовало абсолютно все…мне хотелось многое узнать, многое сделать и всегда во всем мне хотелось быть первой.
Мой папа почти всю свою жизнь посвятил спорту и именно он воспитал во мне это стремление и желание достигать всех поставленных целей и бороться до конца.
С папой мы обошли много спортивных секций.Чем я только не занималась и танцами и спортивной гимнастикой и плаваньем(я им не занималась, это так)) Но по душе мне пришлась художественная гимнастика.Как только я переступила порог зала и увидела, чему учат здесь девочек я поняла что хочу уметь делать тоже что и они, я влюбилась в этот вид спорта.
Гимнастике я посвятила 9 лет, это половина моей жизни, но я ни капли не жалею.Ведь благодаря ей я знакома со многими замечательными людьми, побывала во многих городах, получила много опыта и спортивное воспитание, а еще имею хорошую осанку и неплохую фигуру.
А самое главное благодаря спорту я испытала много незабываемых эмоций.Вот когда стоишь перед выходом на площадку ты испытываешь страх и одновременно желание показать судьям все то на что ты способен, все то чему они тебя научили..эти эмоции когда ты встаешь на пьедестал и тебе вручают медаль…и искренние слова тренера, после удач и не удач, они трогают до слез.
Так же рисую.Я безумно люблю рисовать.Я могу рисовать весь день и с этим я ничего не могу поделать.Моя комната похожа на мини-галерею из работ.О да, я ведь еще ходила в худож.школу, но ею мне пришлось пожертвовать ради гимнастики.
Еще я постоянно читаю какую-нибудь книгу.Пусть по-чуть-чуть, пусть долго, но постоянно.
Мне нравятся творческие люди, с ними интересно и всегда можно чему-то научиться.Люблю когда человек любит свое дело, и вкладывает в него свою душу.
Не смотря на то что я учусь…(я не знаю на кого я учусь))) . .я бы очень хотела получить второе высшее образование и стать дизайнером.В будущем открыть свой магазинчик и радовать людей штучками(не знаю какое слово подобрать), которые я сделала сама.
Скажу по секрету, но в ИГХТУ мне нравиться больше, чем в школе…здесь мне интересней учиться.А еще я занимаюсь аэробикой…стою в команде и буду выступать за уни., обещаю, что не подвиду вас :)

порой ты просто запутываешься в жизни, и настроение сходит где-то на нет..

скажу честно, это не круто. Сейчас 22:57 и я размышляю над смыслом всего нашего бытия и над серией сериала, которую я только что посмотрела..столько мыслей, они все вертятся в голове, но если начинаешь их писать, то получается какая-то несуразица, они как бы есть, но их как бы нет. Это просто гигантский комок всего, что накопилось во мне. И честно, настроение дерьмовое сейчас. Каждый день- это скопление эмоций, и сегодня они увы не положительные, они чертовски отвратные

Хочется, что бы в жизни случилось что-то яркое, а то сейчас как-то все тускловато и по-обычному +серые тучи и дождь за окном создают дополнительную атмосферу уныния…

ну вообщем, хочется переворота
ххх

Думаю продать душу, если честно, за то, каков сейчас Старший Винчестер. Я беззаветно люблю Сэма, но от такого Дина у меня просто фейеверки.

И да, я знаю, что Сэмми его вытянет, но до чего же шикарен, сука такая.

вот сегодня, например

В наших календарях еще долго маяться проклятому ноябрю. Не бойся, никто не увидит как ты сломаешься. Я не смотрю. Елена Макарова

— А что для тебя главное в мужчине?
- Запах, - без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки… - Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.
- И каким же он должен быть?
- Родным, - забывшись мечтательно потянула я. - Любимым. Чтобы после, уткнуться носом, обнять и заснуть…

Ольга Громыко, "Верные враги".

Я люблю ее, и это странно, ведь в ней все то, что мне ненавистно в других, но тем не менее я души в ней не чаю.

Джон Стейнбек

—А быть может, во всем виновата осень; я ощущаю ее куда сильнее, чем ты. Осенью рвутся пакты и все становится недействительным. И человек хочет… Да, чего же он хочет?

— Любви.

Эрих Мария Ремарк "Тени в раю "

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было.

https://askbook.me/nastyazlo

Моя голова раскалывается, мой кишечник рычит…(хотелось бы мне, чтобы я мог просто, блять, пойти спать) …

моя импровизированная спальня дрожит подо мной.
Дом моих снов с грохотом мчится по направлению к сотням проезжающим со скоростью 65 миль в час через этот прекрасный штат, начинающийся на согласную.
Никто не издает звуков пробуждения.
Дыхание свежего воздуха, стреляющая боль в моих ньюджерсских легких (дом-там, где находится половина моего сердца).
Ебаные хрупкие кости, никотиновая поддержка, мудрость идиота и кривая улыбка.
Кто же, блять, настоящий, в конце концов?Любой бог-лжец.Любое лицо-маска.
В наши дни ты можешь принять таблетку, которая исправит всё, что угодно…(блять) особенно если у тебя зуд.Обидно, что они ничего не могут сделать с ложной надеждой.(Заткнись, заткнись, просто, блять, заткни меня.)
Сердца разбиваются, артерии засоряются, сознание уходит, и все герои в конечном итоге облажаются (или просто устанут от неблагодарных людей, которым помогают).
Что за гребаные растраты…скольким деревьям придется умереть ради этих жалоб, переведенных в чернила.Однажды, когда у тебя закончится воздух (или тень), ты возненавидишь меня за это.Возможно, мне будет неприятно, или же я просто отброшу это с улыбкой (кривозубой, отвратительной улыбкой), как бы там ни было, я уверен, что мы оба двинемся дальше, продолжим бесцельно бродить и бродить и бродить и бродить сноваи сноваисноваиснова…

Разделяя счастье с другим, мы умножаем счастье

хотела написать рассказ о том, как проходят мои "трудовые" будни, но все пошло к черту, когда меня ошарашили будущим концертом.заранее прошу прощения, если буду перегибать палку.но, черт возьми, я ни разу не была на подобных мероприятиях.у меня еще нет на руках заветного билета, но что-то мне подсказывает, что все сложится хорошо.должно!а вообще, если вернуться на пару часов назад, завтра мы собирались прожрать всю стипендию.по-другому и не скажешь.мы распланировали всю ночь!но теперь все отменяется и я ни сколько не буду об этом жалеть, если это поможет мне добиться своей цели, то почему бы и не послать все к черту?ради мечты можно и пропустить несколько походов в клуб и прочую ерунду.
хорошо, хорошо…я постараюсь успокоиться.итак, начнем.я должна сказать, что в недавно пролетевшие выходные(да, да на праздновании дня рождения) я умудрилась простудиться.а все из-за пьяного парня!имею полное право обвинять его в нашем знакомстве с гриппом.черт возьми, он так нажрался(тот, кто потом устроил драку, а на утро воскресенья даже и не вспомнил, что был у нас в гостях), что мне не хотелось возвращаться в теплую и уютную квартиру, поэтому просидев на холодной лавочке полчаса…в общем, и так понятно, чем все закончилось.ах, еще закончилось все тем, что я познакомилась с парнем, который проживает в моем доме.хоть кого-то в этом ужасном доме я знаю!хотя он мне совершенно не понравился.просто он матерился через каждое слово.когда он что-то пытался мне рассказать…черт.я ничегошеньки не поняла!просто не могла слушать его рассказ из-за матов.я сама матерюсь, но, когда рассказываю что-то стараюсь не использовать всякую грязь в своей речи.
ну, так как я все-таки болею, то пропустила пару по физкультуре.ладно, признаюсь вам.я просто опаздывала на нее и…у меня жутко кружилась голова.думаю, что это из-за простуды.у меня и сейчас голова раскалывается.а идея съездить в поликлинику совсем не впечатляет.
несколько часов назад поссорилась с мамой.я уже настолько привыкла к ее крикам, что мне плевать.я просто молча брожу из одной комнаты в другую, делая вид, что мне жутко скучно.иногда мне действительно скучно.точнее в большинстве случаев.после блуждания по квартире я заваливаюсь в свою кроватку и пытаюсь уснуть.но сон никак не приходит.слишком много "информации".я всегда слышу одно и тоже, но легче не становится.после каждой ссоры я долгое время провожу где-то далеко в своих мыслях, думаю над сказанным.и я пришла к выводу, что она меня ненавидит.ненавидит, ибо я похожа на отца.а может и просто ненавидит.честно, мне все это жутко надоело.
плохой конец.к нам же марсы приезжают.сразу настроение поднимается, и я уже не помню события, которые заставили вспомнить меня все дерьмочто со мной происходило.

Я открыла окно и сердце. Солнечный свет заполнил комнату, любовь - мою душу.

ну почемууу я такая лениииваяяя

и почему у меня знакомого врача, который выписал бы мне справку на эти три дня ((((

это так обидно, что аж до слез

вспоминала, как было круто, когда все только начиналось.

оба студенты, оба без гроша в кармане….

на последние покупал мне цветы просто так и мягкие игрушки.

….эх)

Сегодня я заняла 1-ое место на конференции, второй год подряд. Счастья сколько было :) Эта конференция проводилась в гимназии, в которой учится друг МММ. Он тоже невероятно красив, в детстве мы очень хорошо общались, сейчас нет. Хотя так сложились обстоятельства, что Новый год мы встретили вместе. Так вот, стою я, жду пока все ученики выйдут из кабинета и тут замечаю знакомый зеленый рюкзак (я его пожалуй и буду так называть). Ну, так как мы не особо общаемся, я дальше продолжаю стоять, как ни в чем не бывало. Выходит из кабинета и смотрит на меня, ну а я что - смотрю в ответ. Через пару секунд: "О, привет! Что ты тут делаешь?". Я просто жутко удивилась, на самом деле. И более того, он мило поболтал со мной. Что это такое? Благотворительность от красавчика с зеленым рюкзаком? И так как я участвовала не одна, стоящие девочки, откровенно и во все глаза, втыкали на меня. +100 к репутации.

Стараюсь ничего себе не навыдумывать. Ну вы понимаете о чем я.

А тем временем Н. уже в который раз присылает присланные ей ее мальчиком мои любимые песни. Она ngbhd никогда раньше не слушала, а теперь репостит мои записи с ними и говорит, как они ей нравятся. Понимаю, что она моя подруга и что любой может их слушать, но меня это начало бесить, причем очень бесить.

И она опять запела свою песню о пп и упражнениях. Ага, знаю, неделя максимум. Ну а я продолжаю заниматься, что и вам советую. Очень здорово, когда ночью ты не думаешь о своих комплексах, а спокойно спишь.

х

Мир и новую книгу.

Детство. Украина. Мир.

Книги. Цветы. Свой телефон. Чай. Кофе. Совы.

Вчера вечером почти все наши актёры и студенты уехали в Россию на двухнедельные гастроли и уже завтра они будут показывать МК в Щуке. Вауууу….. И угадайте кто не поехал, кто лох. Мой Дионис бедняга напился вчера с горя и втирал всем как ему хочется любви. Почему меня в такие моменты не бывает рядом. Я бы его залюбила с ног до головы, все 2 метра роста! Сегодня он пришёл убитый и то под конец дня, пошатался немного и пошёл домой. Мне его безумно жаль, ведь он пашет в этом театре больше всех вместе взятых и вообще он незаменимый человек, он и тётя Зина.Ну куда ему до наших звёзд, они на гастролях прекрасно обходятся и без мантировщика.

А что касается хорошей строны медали-в школе наступила тишь да гладь.Они уехали и увезли с сбой все сплетни, мелкие интрижки и скандалы. С таким коллективчиком я удивляюсь как они ещё не переубивали друг друга.

Кстати, Аппалон(парень Афродиты) тоже поехал с ними и теперь я выступаю в роли носового платочка, хотя и самой мне тоже не особо повезло, так как Дионис с горя наверное уйдёт в запой и вообще в школе появляться не будет.

Вообще неделька не сахар! День рождения, Дионис, Афродита да ещё и у моей милой Гестии проблемы дома. Она могла бы уехать с мамой в Россию на следующей неделе и я никогда не увидела бы её больше. Как представлю, аш мурашки по всему телу. Как же мы тут без нашей милой Гестии?? Хотя , в нашей стране ей нечего ловить, и она зря отказалась….но всё слишком быстро случилось.

И ещёё, у меня день траура!Сегодня вечером убрали мой любименькие скамейки у "Кормушки"! Как жить теперь, вообще!Кому они мешали?! Ироды.

Будущее. Учёба. Книги. Друзья. Работа. Отдых. Семья.

..сопливая девочка, которая перестала верить в любовь, дружбу, настоящих людей.

Кто? Никто.

Japan’s Hitachi Seaside Park

Океан из 4.5 миллонов голубых фиалок

Маленький уютный домик с множеством полок, заставленными книгами.

Ну, все ведь разные! Разве что ныть люблю, как и все остальные.

Только что преподаватель по PR сказал: "Если ты ведешь дневник, таким образом- собираешь себя. Только с помощью дневника, Вы сможете понять, как прожили жизнь, проанализировать".

Обычно я с этим не справляюсь, только сгоняю на всех зло и никак не могу себя успокоить. Но мне хорошо помогают книги. Сяду себе читать и успокаиваюсь.

За-е-ба-ло ! Почему меня вечно все не так понимают, или не понимают вообще ? Почему так трудно взять, вникнуть в мои слова, и понять ?! Это же не сложно, наверное. Цель создания этого блога была проста - писать свое личное, мысли, записи из жизни, мнения и т.д. И срала я на чужое мнение, простите. Люблю только искренне следящих людей, и тех, кто меня поддерживает. Спасибо. Пускай меня здесь больше и не будет - все равно буду продолжать следить за обновлениями некоторых людей. Поймете о ком я, увидев на своих постах мои сердечки !: з

P.S. Сегодня посмотрела последнюю серию Волчонка 4 сезона. Теперь этот сериал один из самых любимых. Начала смотреть из-за одной девушки, за которой слежу. Тебе вот огромное спасибо. Большое, огромное, искреннее спасибо, Ви ! ♥

песня - [Seinabo Sey – Hard Time]

— Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, — ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там ещё есть в мире?

© Игорь Фарбаржевич ("Сказки маленького лисёнка")

theadventuresofholmesandwatsonrebloggedloki-has-stolen-the-tardisSource:strawberryalice

Если вам не хочется с кем-то говорить/кому-то отвечать, то лучше просто помолчите, чем выставляйте это на достояние общественности

гуляли вместе в компании.

новый саб в машину поставил, в рубашечке весь такой.

из разговора поняла, что забирал девочку из нашей компании с работы…

сука.

как это больно, смотреть, как у человека, который тупо разрушил ВСЁ ваше существование, всё хорошо.

ёб вашу мать.

—как дела?

сука, ты дибил?

нет, я конечно знаю, что ты дибил. но не настолько же.

Мне нравится парень. Очень нравится, но мы с ним даже не общаемся. Почти не видимся. Конец.

Вероника Тушнова Не охладела, нет, скрываю грусть. Не разлюбила, — просто прячу ревность. Не огорчайся, скоро я вернусь. Не беспокойся, никуда не денусь. Не осуждай меня, не прекословь, не спорь в своем ребячестве жестоком… Я для тебя же берегу любовь, чтоб не изранил насмерть ненароком

воу воу воу, а я думаю, чого це якась хода була о.о я знову все проспала Т_Т

Жовтень, - з пристрастю в голосі промовив він. - Боже, це мій улюблений місяць, готовий його поїдати, вдихати, втягувати запахи. Ах, цей бунтівний і сумний місяць. Дивись, як від зустрічі з ним зашарілося листя. У жовтні світ охоплений полум'ям…

Рей Бредбері "У нас завжди буде Париж"

Заголовок употреблен не просто так :) Он имеет особенный смысл, ну узнаете вы, если все будет хорошо, Алла Бирса.
Вот у меня действительно закипает мозг.Думаю, многие поймут, когда у твоих родителей начинаются разногласия, а ты, как бы, между двух огней разрываешься. Очень тяжело.У меня хотя бы есть поддержка, самая лучшая, моя опора, с которой все проблемы по боку просто, а сейчас она исчезает..(чего я жутко не хочу, ну жуууутко) …и ты действительно не понимаешь, а как я справлялась с этой проблемой раньше? Как? одна и без поддержки. Очень хочется вернуть август назад, только август. Ойй, вы не представляете, какие искры были во мне, я не хочу, чтобы они заканчивались. Потому что если нет искры-то ты сожженная спичка, которую если задеть, то она может сломаться, от любого действия. Суициид? Нееет, вы что.Не хочу говорить, что будет, потому что я в это не верю и не хочу!
6 уроков+олимпиада+электив по русскому, где нас мучают: (+сразу вождение+д.з
Я со всем справилааааась :)
А теперь 12 ровно, и я иду спааать :) Завтра опять вождение, ну не получается у меня эстакада, а папа не может научить, потому что у него не работает ручник, ну вот и как теперь?!: (Еще завтра олимпиада, диктант.. ихаа
Спокойной ночичи, обезьянки Чичичи :D

как только кто-то подписывается -- тут же другой отписывается, ну шо за херь

мне просто нужно дожить до воскресенья

За каждую минуту благодарю

rikao

С - строгая самокритичность

о, это грабли знакомые мне с детства.
ты кормишь бездомную собаку, а она впридачу откусывает тебе руку по локоть. (сравнение ок, иначе, увы, не получилось)

и хочется вытошнить этот снег и вечернее небо прежде всего из себя.
а силы есть. и я не знаю насколько долго эта фраза задержится в моей осени.

и какого это. видеть, как он привязывается к ней так трогательно и мило. (как когда-то к тебе.) и понимать, что большинство проблем, которые у вас возникали, были твоей ошибкой.
" и порой думаю, а что если это я такая слишком принципиальная? а потом понимаю, что черта с два! я всё правильно делаю".
и какого это. видеть его в списках, абсолютно любых списках, и недоумевать, как напечатанные фамилия, имя, отчество, могут не оставлять равнодушным. и перечитывать снова. пока это не станет просто фамилией. и просто именем. чьим-то.
и как сильно надо выдохнуться, чтобы уже точно принять/уяснить: всё в прошлом. мы не зацикливаемся, мы двигаемся дальше. нет. нет. Я двигаюсь дальше. Потому что поняла, что как бы много правильных слов не произнесла-не двигаюсь с мертвой точки ни на сантиметр.

а еще я абсолютно не знаю, на что трачу свою жизнь. и ты не представляешь, как много мне хочется. как много, черт возьми.

я сижу, оперевшись на руку, и она, наклоняясь, целует в запястье.
" ты даже не представляешь, как я тебя люблю". И мне требуется пара-тройка секунд, чтобы нужной интонацией сказать " да. я знаю. я чувствую. "
ибо я не знаю. и я не чувствую.

"и если я исчезну - ты не при чем".
Мой октябрь звучит голосом солиста "Смысловых галлюцинаций".
Мысли в голове имеют интонацию Полозковой.
И часто наливая себе чай, я спрашиваю " а силы есть?" и на выдохе: "есть".
И я думаю о том, как давно я не была волшебной, такой, какой любит меня Римма.

Памятью сердца — венком незабудок
Я окружила твой милый портрет.
Днем утоляет и лечит рассудок,
Вечером — нет.
Бродят шаги в опечаленной зале,
Бродят и ждут, не идут ли в ответ.
" Всe заживает", мне люди сказали…
Вечером — нет.

Марина Цветаева

"—Но если мне укрыться нечем от холода и темноты?
—За расставаньем будет встреча, вернемся оба — я и ты."

Ушли именно те, кто нужен, как воздух. Те, без кого этот мир обречен замерзнуть. Ушли, как выходят в открытый космос. Обрубив трос в невесомость.

А ведь просто чуточку не хватает тебя. Я всегда была близка с подругами, делилась своей душой, так было легче и спокойнее. Плюс к тому, был личный дневник, в котором получалось изливать переживания. Но с годами желание вести дневник стало пропадать, а рассказы подругам и вовсе сошли на нет. А случилась это потому, что боязнь всеобщего осуждения всегда меня тяготила. Так вот поэтому лучше молчать. Вот я и молчу. Мои переживания слишком мелкие и неинтересные. Да и ничего полезного все равно не услышала бы. Ведь просто тебя не хватает…

2010 год. Я бы всё отдала, чтобы его повторить!(хоть и с некоторыми корректировками)

Ходили уже 5-й час. Я встала посреди дороги и сказала, что уже не могу идти. Он обнял меня и позвонил Ниге.

Мы нашли его у ДК. Я нервничала, потому что издалека было видно штук 7 велосипедов, не меньше, и толпу людей, о которых я знаю совсем немного, но мне хватает этих знаний, чтобы избегать их. Вася видел нас, пока мы шли, но не подъехал, ездил кругами по площадке. Как-то отстраненно держался, когда мы разговаривали с Нигой, то и дело отъезжал, обменивался парами фраз с другими людьми. Шем, тот пидарас со странным лицом, еще какие-то парни и девки стояли кругом к нам спиной. Под громкий возглас "Да они мутят вроде!.." я обернулась и увидела Жору, бегущую вприпрыжку с белой лестницы. За ней неспеша шел парень. Видимо именно тот, про которого говорила Рита тогда в столовой: "Жора с каким-то парнем мутит. Белобрысый такой, курит. Видела их вчера. За ручку шли. Даже у Жоры парень есть. Хнык-хнык-хнык…" Ну так вот. Жора поздоровалась со всеми, подошла ко мне, я обняла ее, и мы обе удивились этому поступку. Но я была искренне дружелюбна, и она, вроде как, это поняла. Отошла к своим. У нее было на удивление хорошее настроение, как мне показалось.

Мы потихоньку удалялись. Нига, его знакомая Светлана, Я и Героин. Вася в недоумении:
- Вы все что ли уходите?
- Да, мы все тебя кидаем.
Шем вдруг обернулся и спросил:
- Сигаретки не найдется?
- Нет, - Героин был очень горд это говорить, ведь он совсем недавно смог это говорить абсолютно честно.
- Нет, - ответила я, видимо с какой-то грустью в голосе.
- Ахаха, так грустно сказала.
Я беззвучно хихикнула и мы ушли.

По дороге Героин и Нига делились друг с другом общими историями. Якобы для Светы, но всем было ясно, что это чисто для себя.
- Свет, угадай, сколько Гере лет?
Мы с Герой начали смеяться.
- Ну не знаю, лет семнадцать.
Снова смех. Нига не выдержал и сам спалил всю контору.
- Этому человеку 22 года.
Света искренне удивилась и засмеялась.
- Объебался - 21, - возмущенно сказал Гера, прыгая на валявшемся рекламной щите.
- Этому прыгающему человеку 21 год. И он уже раз, два, три, четыре раза первокурсник. Я не помню, правда, как все эти институты назывались. Помню только, что один был на Электрозаводской.
Света молча вытаращила глаза. Хорошо, что она еще не узнала, сколько мне лет. Потом Нига начал рассказывать истории, связанные с Герой. Попросил Геру рассказать что-нибудь о нем. И так всю дорогу до пединститута мы шли, слушая множество веселых историй, от которых на душе становится светло и тепло, а Нига с Герой начинают "рваться чайкой".
Мы проводили Свету до общаги, и Нига пригласил нас на чай. Мы были не против, ибо еще с самого начала хотили напроситься именно на это. По дороге через темный незнакомый двор Нига говорил, что ему одиноко, все очень сложно, что после того, как он вышел из Мудаков, мы первые, кто захотел с ним встретиться, ибо писали только Рита с Венерой, но не заходили и не проведывали его. "И вы понимаете, что вы мне теперь, как, ну, крестные моих детей." И мы действительно все поняли.

Дома у Ниги было как никогда уютно. Очень уютно. Я даже расслабилась. Он рассказывал о ночной поездке в Егорьевск с Васей, распитии пива там же на детской площадке в 5 метрах от полицеского патруля, о том, как Вася ссал на центральной улице под дорожным знаком. Показывал видео с Щуровским лесом и карьером, куда они ездили на велосипедах с братом. Я почувствовала, что Гере как-то очень тяжело на душе от этих видео, и что бы он там не говорил, что не скучает по старому велику и новый покупать не собирается, и что он уже вырос из этого, в данный момент ему всего этого очень не хватает. Нига говорил о том, что все настолько запутанно в последнее время, что он даже начал слушать классику. Мы послушали Гершвина и Чака Берри, попили чай.
- Сколько ложек сахара ты мне в чай клал?
- Ну я не стал класть как обычно ты пьешь - пять. Положил только три, но, думаю, тебе не особо горько должно быть.
- Лол, я теперь вообще без сахара пью.
Нига выпучил глаза, открыл рот и вопросительно смотрел на Геру. После нескольких секунд молчания:
- Тыыы, человееек, который всегда сыпал в кружку половину сахарницы, теперь пьешь без сахара?!
- Она меня заставила, - сказал Гера, показывая на меня.
Я что-то начала восклицать про то, что "прикинь", "свершилось" и "я смогла".

Нига уже во второй раз позвонил Васе и мы решили отправиться обратно к ДК к Васе. Нига отдал мне рентген снимки, которые собирался отдать еще в мой др. Да, кстати, когда Нига вышел буквально на 5 минут налить нам чай, мы с Герой успели поругаться. Так что дорога к ДК была немного напряженной, но Нига ничего не заметил. Они всю дорогу обсуждали велосипед, который Вася собирался купить. Гера как обычно все обосрал, но в этот раз Нига был с ним солидарен. Что-то там сказал про то, что мне, наверное, абсолютно не интересно и не понятно "что это за херню они там обсуждают". Я подумала, что он очень плохо меня знает, потому что мне было очень интересно. Гера просил, не замечал ли Нига за ним раньше того, что Гера спотыкается на ровном месте, об муравья, об воздух, об все что угодно и что, может быть, это все началось после знакомства со мной.

Когда мы подошли к ДК, там практически никого не осталось. Издалека были видны только 3 или 4 парня, сидящие на корточках у белой лестницы.
- Ну вы бы еще позже пришли, естественно все уже разошлись, - сказал один из них.
Мы стояли втроем, говорили о чем-то бессмысленном и отвлеченном. Гера повернулся в сторону Васи и сказал:
- Ясно.
- Что? - мне ничего не было видно за парнем, который стоял между мной и Васей.
- Вася дует.
Я думала, что Вася просто опять курит, и забила. Но когда Вася сел на корточки, любопытство взяло верх. Вася сидел на корточках с бутылкой кока-колы полной дыма. Я, конечно, много раз слышала эти истории, про то что "Вася дует", "Да Вася траву курит", но до последнего как-то не верила, думала это все просто шуточки или преувеличения. Но тут все оказалось на самом деле. Остался какой-то неприятный осадок. Много чувств смешалось во мне в тот момент. Нига стоял с лицом, полным какого-то пренебрежения и одновременно жалости. Было видно, что он уже даже как-то привык к этому. Но не хотел привыкать. Гера обнимал и целовал меня в волосы с видом типо "ну я же говорил". Мне было дерьмово. Я вспомнила, что когда-то была влюблена в этого человека в фиолетовом капюшоне со стеклянными глазами. Что повернись все немного по-другому, я бы могла быть сейчас вместе с ним вот в таком же положении. Стало как-то противно, жутко и жалко. Я уже хотела уйти. Васе позвонили:
- Да… У ДК… А что случилось?.. Ну ладно… Отец звонил, домой зовет. Спрашиваю, что случилось, говорит, что дома поговорим. Поеду, наверное, я.
- А с чего это он интересно? - спросил Гера.
- А ты не думаешь, что он мог только что проехать здесь мимо по дороге и увидеть тебя? - сказал Нига Васе.
- Что увидеть? - снова спросил Гера за себя и за Васю сразу.
- Ну как его сын, например, сидит на корточках с бутылкой. Я еще издалека это все заметил.
- Да ладно, а я нет, - не удивительно, что Гера ничего не видел со своим минус 5 на оба глаза.
- Лол, да даже я заметила, - подтвердила я Нигины слова.
Вася как-то на похуе, практически равнодушно сказал, что он поедет. Попрощался и уехал. Мы пошли к моему дому, потому что мне уже тоже нужно было домой. Мы все как-то быстро попрощались, с Герой попросили друг у друга прощения за ту ссору у Ниги дома и расстались. Теперь я не увижу его еще как минимум 4 дня. Но я все время почему-то боюсь, что могу вообще его не увидеть.
***
Вся эта ситуация с Васей не выходит из головы уже второй день. Неприятный осадок, который не описать. Что-то смежное между пренебрежением, жалостью, страхом и еще многими чувствами.

будь парусами фрегата,
музыкой Вагнера,
картиной Дали,
граффити Бэнкси,
той самой песней,
под которую засыпаю.

Что-то странное произошло со мной в этом году, что-то наполнилось, а что-то ушло безвозвратно. И мне так сильно хочется писать о мыслях и своих переживаниях, лить эмоции и чувства, обрамлять воспоминания и старые ситуации всё новыми и новыми словами.
Вот сегодня я провела замечательный день: у меня отменили пары и я не пошла в школу проводить исследование с детьми. Днём я вышла с обрадованной подругой к спорткомплексу, чтобы перезаписаться на свою секцию, для меня это было по истине чудесно, видеть её такой. по обыкновению Катя всегда опечалена и расстроена, а сегодня она получила доброе известие о приезде любимой группы. Это так здорово иметь друзей, которые переживают и думают о тебе, помогают в трудных ситуациях, это так здорово, что готов даже прощать все их недостатки. Я часто замечаю, что мне было бы лучше иногда без тех друзей, что есть у меня сейчас, но когда они отдаляются, мне становится одиноко без их поддержки и внимания
Погода сегодня тоже была чудесной, тёплое солнышко и ясно-стальное небо, я носилась по просторам и улыбалась на все 30 с четвертью зубов. В такую погоду хочеться сеять радость по миру в виде лучей света и молодых ромашовых побегов (жаль что у нас нет полей)
неплохо, если каждый день приносил бы столько же добра, как и этот/

pic ◖◗

С днем рождения, Эля! дададада, я помню, я помню, что у этой замечательной девочки сегодня день рождения♥

ты перестала писать, почти не появляешься на вью, я скучаю по тебе…

желаю тебе всего волшебного, чтобы ты была счастлива и обрела покой внутри себя♥♥♥

Этот прекрасный момент, когда уже даже демоны
дают тебе в морду за твои двойные стандарты (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Дин : Лэс.. Я должен сказать тебе кое-что. Мне нужно, чтобы ты меня слушал. Ты неудачник. Твоя дамочка на 10, а ты на 4 максимум. Ну и я не виню ее за то, что она оступилась.. Особенно, если узнала, что ты изменил ей первым.
Лэстер : Нет, нет, нет. Я не.. Откуда ты знаешь?
Дин : Ну, просто у тебя такой вид а-ля "Я бы отдал что угодно, чтобы пришпилить мою секретаршу".
Лэстер : О нет. Это другое, когда парни поступают так.
Дин : Серьезно?

Лэстер : Ну да. Это же наука. Мужчины не созданы для постоянства.

Лэстер : Так эволюцией задумано. Мы, мы так запрограммированы, понимаешь? Чтобы распространять наше семя..

Дин : Как я уже сказал - лузер, с большой буквы. Рифмуется с "ты говно".

Мне было бы интересно пожить жизнью какой-нибудь знаменитости. Может быть Меган Фокс, Аманды Сейфрид.

gif with Tumblr

несколько минут назад позвонила подруга и сообщила ошеломительную новость!МАРСЫ!ЧЕРТ ВОЗЬМИ, К НАМ ПРИЕДУТ МАРСЫ!ГРЕБАННЫЕ 30 SECONDS TO MARS!я лежала и думала, что все дерьмо, а тут такое!осталось найти деньги.хоть шлюхой иди.шучу :D я пойду.этот концерт я не пропущу.

gif with tumlr

(Кто ты?)
- Я демон.

А еще я хочу перестать сплетничать!!! Это плохо, отвратительно! Это глупо. Сильно хочу избавиться от этого(( (а меня прям как-будто тянет кто-то за язык! Бесит. Как себя контролировать?!

всех нормальных девушек парни окружают заботой, мягкостью и любовью, а у меня закалка жизненная происходит. Я обрастаю броней постепенно, становлюсь жесткой, во мне все меньше любви, я стала совсем самостоятельной. Я верю, что в жизни все не просто так. Наверное это подготовка к чему-то супер сложному и важному. Каждый человек в нашей жизни нас чему-то учит. Для меня сейчас помощь какого-то парня это просто чудо среди бела дня. Хотя это вполне нормально должно быть. Если я слышу комплемент, я просто в восторге хожу целый день. Но больше всего мне не нравится, что мои ценности заменились чужими. Меняю это потихоньку. Возвращаю прежнюю себя. Но это сложно для девушки, если так сильно любишь. Иногда я думаю, что предпочла бы не влюбляться никогда.. Настолько это больно, когда чувства не взаимны, когда разные взгляды на жизнь и тд. Но я люблю. Близятся роковые "4года" и я боюсь. Я не должна изменять своим принципам.. Хотя жизнь не схема или таблица. Не знаю я что делать.

ещё хуже ХDD

Некоторые моменты действительно заставляют задуматься. В параллельном классе произошел один инцидент. Там учится моя знакомая еще с прошлой школы. Она безумно болтливая, иногда может сказать что-то непонятное и одновременно смешное. Можно сказать - в этом её "фишка". Она многим надоедает, но при этом является одной из популярных. Сначала мы просто подкалывали её по поводу того, что наверняка её сосед любит её, но она все улыбалась и отнекивалась. Все это было заметно невооруженным глазом и многие думали точно так же. Конечно, для нас это было простая тема для разговора, но как оказалось - это было гораздо большим. Не хочу расписывать, что точно случилось, но скажу то, о чем я думаю уже давно.

Это чувство бесспорно прекрасное, но остается оно таким до тех пор, пока ты веришь в это. Может все начаться с обычного заигрывания, без каких-то мыслей, но закончиться непонятностью. Ты гадаешь: "Любят тебя или нет?" и это сводит с ума. И ведь не каждый может подойти и спросить, а если будет отрицательный ответ, то не всякий сможет принять его.

В том же классе есть парень, который тоже неравнодушен к той же девочке. Возможно он мне нравится (в чем я сейчас не очень уверенна). Несколько дней пытаюсь избегать его, поддавливать в себе любые чувства. Не хочу заново пережить всю эту надежду на что-то большее и думать: "А что он имел ввиду под этим?"

мне плохо ХDDD

Не радуйся звонку, в то время, когда он должен радоваться, что ты на него ответила. Не иди на уступки, если это ущемляет твои интересы. Не отменяй планы всего дня, потому что он «и так раз в месяц приезжает».Не жди звонка среди ночи, даже когда тянет ко сну, выключай телефон и иди спать. Не влюбляйся в глаза, которые умеют нагло врать в лицо. Не грусти, когда он тебе не звонит, но всю ночь онлайн. Не плачь, когда он забывает о твоем дне рождения. Не думай, что он изменился, раз начал проявлять больше внимания, потому что у тебя появился новый знакомый… Не реви, когда тебе кажется, что он больше не любит. Не перечитывай его сообщения, когда вы ссоритесь, чтоб стало легче. Смело ставь точку. Тот, кому ты нужна, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому ты нужна, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому ты нужна, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя. Тот, кому ты нужна, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит.Тот, кому ты нужна, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. Тот, кому ты нужна, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн. Тот, кому ты нужна, не то, что не забудет о твоем дне рождения, он проведет его с тобой. Тот, кому ты нужна, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. Тот, кому ты нужна, не даст повода думать, что больше не любит. Тот, кому ты нужна, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь. Тот, кому ты нужна, будет наизусть знать что ты сегодня сделала/делаешь/сделаешь. Он будет всегда рядом, даже если между вами километры. Он будет в тебе уверен и даст тебе тоже самое. Потому что, ему это действительно нужно.

Решила, что стоит хоть немного разобрать бардак в голове, поэтому я снова здесь. И начну я пожалуй с того, что я блять стала к нему привязываться. Я все чаще стала замечать, что думаю о нем и ищу встречи. Меня это пугает, т.к. я не знаю чего ждать от него. Я до сих пор так и не поняла что он за человек. Это все как -то слишком сложно. Он говорит, что испытывал (и испытывает до сих пор) какие -то чувства, все уши прожужал про меня брату, но в тоже время он общается (а может и не только) еще с кем -то. Как блять все это понимать. Пожалуй единственное, что я сейчас точно про себя знаю, так это то, что мне с ним хорошо и это меня просто начинает бесить. А теперь плавно перехожу на тему учебы. Это пиздец. У меня все. И теперь о главном! Я уже настолько устала от всего этого говна вокруг, что просто хочу нажраться в говно. И поэтому, если завтра все обломиться, то у меня будет невъебенная истерика и пизда всему живому вокруг.

—Кас, Дин - демон.

Я увиделась с Костей:3

Боже, я довольная такая. Мы хорошо погуляли и в конце было мило.

Ну крч я влюбилась.)

И даже не хочу думать о плохом, а то у меня ж с отношениями не ахти. Но не будем спешить.

Пока что я просто рада))

Девушек можно бить, но только по попе.

пока я сижу дома, болею и работу, соответсвенно, не ищу, всё что мне остаётся это готовить для "детских растущих организмов" (одному 27 лет, другому 29) и задротить.

вот как раз вчера скачала новую, свеженькую Borderlands - The Pre-Sequel и радости нету придела :) не думала, что буду ждать какую-нибудь игрулину так же, как и симов (симс ван лав форевер ещё с детства). игрулина отличная, нарисованна классно, красочно, много шуток от разработчиков да и персонажи интересные. это можно сказать про все Borderlands.

в целом, неплохо. пока :) всё равно шось делать дома надо, пока болею.

С тобой я потеряла скромность.

У меня тут маленькая забастовка дома

Если говорить кратко. Моя подруга, та что моя соседка, у неё уже не в первый раз траблы с её "парнем". И вот в этот раз она уже сказала, что будет его выгонять, и что точно решила что с ним у них больше ничего не поулчиться, ибо не в первый раз пробуют, и все ни как не выходит. Да и если на чистоту, дома он ни с чем не помагает, ни с детьми ни с уборкой по дому, она всё сама и одна делает.(при том, что даже на работу он не ходит, у него нет работы), зато есть приставка

Так что без него она точно справиться, в этом я уверенна!

И вот она как всегда, не может ему все напрямую, сказать в лицо, что да как. Чё ты мнешься? Скажи и всё!

Говорит, чт оне хочет с ним по плохому, но и по хорошему не выйдет, ибо характер у него пиздец, и даже если по хорошему, то он обидется, и ты виновата будешь.

Короче она как всегда заливает нам, что выгонит егоа он всё живет, и ключи от квартиры она у него не забирает, и вот он снова вернулся (ибо на время уезжал) и она такая счатливая и улыбчивая ходит, ну и где тут конец отношений?

Зачем говоритьнам о том, что больше шанса ты ему не дашь, если общаешся с ним так же как и всегда? Это дико бесит

По этому, пока этот человек у нас в квартире живет, снова, я с ней не буду общаться, намеренно, так как обычно, а обычно я могу выйти на кухню и мы с ней обаемся по несколько часов, и все здорово.

Но нет, сейчас без меня переживет. Пусть думает что хоочет, и о моей отошении к данной ситуации она знает :) Я её люблю, по этому пусть делает выводы. И он ей не пара, она достойна лучшего, а не этого мешка с. . фикалиями

Простите, накипело, прям очень

я поняла, что действительно к тебе испытываю. я ненавижу тебя

Anthea

Какого это, жить с сестрой, в однокомнатной квартире, спать на одной хоть и большой кровате, работать вместе, выходные проводить вдвоем, из-за отсутствия друзей и у меня и у нее.УЖАСНО!

Есть вероятность что, я все преувиличиваю, но я ни капли не приувелизиваю.Видимо это зависит от сестры, с которой ты живешь, вот мне как всегда попался самый ужасный экземпляр.

Я человек который любит время от времени поваляться на кровате, не разговаривать и не подавать признаков жизни, это мой некий способ релаксации, в такие моменты я ухожу в себя.А моя сестра любит слушать реп, и не такой который люблю я, а с матами, в котором часто упоминаются наркотики, шлюхи, деньги.В общем всего чего у нас нет, и быть не может.Ладно с этим я кое как смирилась, и мой мозг начал воспринимать эти звуки, и даже запоминать, и ташнить от некоторых перестало.А Когда она смотрит фильмы, мне вообще кажется что это порно.Я не брюзга, я нормально реагирую на все это.НО у меня секса не было месяца 4 МНЕ ТЯЖЕЛО, у нее кстати не меньше, как она вообще держится.

Когда мы собирались переезжать мы договорились, что я занимаюсь уборкой квартиры, так как мне это труда не составит, а она готовит нам есть так как я в этом полный ноль.Да не спарю первые 2 недели она менчя кормила очень вкусной домашней едой, но не сейчас. каждый выходной вылизываю наше жилище а она трыхнет часов до четырех, а потом с издевкой "че тебя так торкнуло что ты себя золушкой почувствовала"

И самое ужасное, то что я слышу каждый день, и даже прямо сейчас.Это ее голос, моя сестренка очень любит петь.И кто то ей сказал, наверное человек с полным отсутствием слуха что поет она хорошо.Я б убила этого человека.Честно, во мне говорят что я не плохо пою, но даже я не позволяю себе так выть, потому что мало ли, мне наврали а человек рядом будет страдать слышав мой голос.

Я конечно люблю Иру, но жить с ней тяжело, не знаю может со мной тоже сложно.По этому я молча терплю.

Юджин храбрец ХDDD

Гадость, вообще, эти социальные сети. Сказала я, имея весьма и весьма активные профили на 5 сайтах. Если человек, с которым ты когда-то порвал, да имеет хоть где-то свой аккаунт, мы неминуемо точно регулярно будем туда заходить. Просто посмотреть, как у него жизнь, что да как, все хорошо ли. Хоть страничка в соцсети - величайший обман. Ведь человек показывает только то, что хочет, чтобы было увиденным.

…как следствие, окончательно разорвать связь с определенным человеком практически невозможно. 21 век, что уж. И еще вот этот пинг-понг с лайками, "повторюша-хрюша" с постами и прочим другим. А ведь взрослые люди.

ЧТО Я ТОЛЬКО ЧТО ПОСМОТРЕЛА

ЭТО БЫЛО САМОЕ ОХРЕНЕННОЕ НАЧАЛО СЕЗОНА ИЗ ВСЕХ, ЧТО МОГЛИ БЫТЬ

МОИ ЧУВСТВА ПЫЛАЮТ

МЕНЯ АЖ НА СЛЁЗЫ ПРОБИЛО

О ГОСПОДИ, ВСЯ СЕРИЯ НА ОДНОМ ДЫХАНИИ И С ДРОЖЬЮ В НОГАХ

ОХ МАЙ ФАКИН ГАД

И ТАК РАЗ ПЯТЬСОООООТ

ОХМАЙФАКИНГАД

ОХМАЙФАКИНГАД

ОХМАЙФАКИНГАД…

ДАЛЬШЕ СПОЙЛЕРЫ

воссоединение всей команды это просто вин. смотреть на это было таким большим счастьем,

что-то в глаз попало. _.

И ВООБЩЕ, КЭРОЛ ТЫ ПРОСТО КОСМОС

КЭРОЛ И МИШОНН - ВОТ ОНИ МОИ ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЩИНЫ

да, может шиппинг тут не к месту, НО СОГЛАСИТЕСЬ, ЭТИ ОБЪЯТИЯ ДЭРИЛА И КЭРОЛ…ЭТО ПРОСТО АВРПБЫЛОВАРВЫФЫАЛАЛВА

И ДУЖДИТ, ТАЙРИЗ, И ЭТА МОЧИЛОВА ВО ВСЕЙ СЕРИИ… ОНИ ПРОСТО КАК БУДТО РЕШИЛИ ПРЕПОДНЕСТИ САМОЕ ЛАКОМОЕ

А КАК ЖЕ ВЫНЕСЛО СО СЦЕНЫ ПОСЛЕ ТИТРООООВ! Я ВООБЩЕ НЕ ЖДАЛА ПОЯВЛЕНИЕ ЭТОГО ЧУВАКА, НО Я ЧЕРТОВСКИ РАДА ЕГО ВОЗВРАЩЕНИЮ! НАДЕЮСЬ, У ТЕБЯ УЖЕ ВСЁ В ПОРЯДКЕ? ИБО ЭТО ОБЕЩАЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМ!

крч, 10 из 10 серия.

Честь и хвала! Ну или просто, здравствуйте. Что ж тут написать? То, что меня не выписали? Или то, что все больше и больше предаюсь лени? Или же про то, что хочу просто выйти на ночную улицу и погулять по заброшенному парку иль кладбищу? Но тогда это займет все пространство ленты и будет пестрить жалобами, слезными уверениями, обидами и совсем не детскими откровениями. А в итоге, будет мозговой штурм в пользу Совести. Хотела б сказать что-то толковое, но таким не обладаю. Временами хочется привести все в порядок, но быстро проходит, когда слышу раздражительные словосочетания типа: а) что б на кухне были чистота и порядок; б) да ты даже за собой прибраться не можешь; в) что бы все сверкало, когда я вернусь; г) а ты на что; д) взрослой себя возомнила; е) за собой лучше б так следила; ж) отстань. Это можно продолжить, но мне это надо?

Надо было сказать в самом начале, но… Низкий поклон тебе, Алина. Совсем не знаю, поймем ли мы друг друга. В любом случае - я тебе очень рада.

Всем привет.

Даже не знаю, о чем написать.В голове как всегда много мыслей, но только стоит начать их формулировать -как сразу ни бе, ни ме.А потребность тем не менее, осталась.Не всем я могу поделиться с руммейткой.

Я не хочу писать тут об учебе, (если только кто попросит подробнее написать) одно скажу-сложно.И совершенно другой уровень.Не каждый сможет и может.

О личной жизни тоже писать нечего.По закону Архимеда..Ой, Мерфи, когда есть один парень, тут же прибегают и другие) Пока нет никого, кроме разводящего меня на секс француза (благо он джентельмен), игнорирующего мое существование немца (сегодня демонстративно отсел, хотя мог сидеть позади и не выебываться), Но НЕТ, мы сука гордые, надо отсесть от меня, как от чумы.) Противно. Не удивляюсь тому факту, что в немецком языке есть глагол hassliebe-типа ненавижулюблю.Я его не люблю, конечно, но блять ненавижу точно) Но тем не менее, приходится держать марку, улыбаться, делать вид, что все хорошо. Хотя я иногда вижу, он смотрит.Нечасто.Но иногда смоттрит, улыбается и я узнаю этот взгляд.Очень редко.Очень мало.Но… ;)

Это просто недостаток любви.И все. Поэтому все складывается так, как складывается. Надо перестать воспринимать каждого приятного как шанс полюбить и быть любимой.

вопросы, предложения https://ask.fm/aideaz

Узнаете себя? В определенной ситуации.

ПОСТ О СТРАННЫХ ШТУКАХ КОТОРЫЕ Я КЛЕЮ НА СТЕНКИ РЯДОМ СО СВОИМ СТОЛОМ

Ну, короче так. После ремонта вокруг моего рабочего места создались просто идеальные условия для приклеивания разного хлама. Со многими штуками связаны какие-то воспоминания, а что-то я приклеила просто так. В любом случае, кликайте по картинке для фулл-сайза и я объясню, что за такое под каждой цифрой.

1) Оригами-слоник, которого мне подарил одногруппник в 11 классе.
2) Рисунок чувака с лобстерами на руках, который для меня сделал друг. Мы называем его Лобстераха (лобстер + росомаха)
3) Список этапов развития мировой литературы, по которому я повторяла инфу для ЗНО.
4) Йода мастер.
5) Комикс про человека и утку, которые накурились и стали жирафами.
6) Обертки с Киндер Сюрприза, Звездные войны эдишн.
7) Стих Лины Костенко "Ван-Гог "
8) Обертка от французского хот-дога, который мы купили на заправке, когда с моря ехали.
9) Я рисовала далеков.
10) Бирочка от моей футболки One Direation и Фродо Бэггинс.
11) Мой диплом участника Нобелевских чтений в нашем универе, когда я была ещё на подготовительном отделении.
12) Подвижная карта звездного неба, которая рассчитана на широту, в которой находится мой город.
13) Картинки, которые подруга напечатала, дабы обклеить дневник. Выпросила три штуки.
14) Ленточка с Петриковкой и значком Юнеско, потому что туда её занесли.
15) Рисунки там.
16) Дэн Хоуэлл (danisnotonfire)
17) Арт Скрибблнетти по видео Пьюди, Кена и Края (flowers for my valentine)
18) Финальная песня с выпускного.
19) 10 тысяч украинских карбованцев.

1) Плакат "Мстители "
2) Дэн Хоуэлл (danISonfire)
3) Джон и Шерлок: З
4) Десятый пытается привлечь внимание
5) Дети из Хоумстака
6) Плакат АТ (купила на Акибе)
7) Бенедикт Камбеавормтващшл летает с помощью зонта
8) Плакат с Себастьяном (aaawww yyyiiisss) из Темного Дворецкого (купила на Акибе)

Страдай! Что ты еще умеешь?

ахах, с этого фото меня просто вынесло. по ходу Кроули с Дином ничего так зажигали.

sledmilulu

Не появлялась тут аж с субботы, но времени по вечерам совершенно не было.

В воскресенье хотела провести весь вечер дома, но ребята вернулись из Сказки, и я пошла к сестре, слушать рассказы про смену. У них всё было очень даже здорово, я почему-то так радовалась за них. Может, потому что они назвали отряд "кит", а может, потому что тьютером у них был Серёга.

В понедельник писала олимпиаду по литре. Похоже, единственная :D Вообще олимпиады кончились, а я в этом году просто ужасна (хотя не знаю ещё результатов по общ и литре). Ну и ладно.

Вечером сходила на театралку. Там всё вообще плохо стало. И изменить ничего не получается. Обидно. Раньше я обожала это место. Потом меня забрал Никита, который возвращался с экономики.

Кстати, про экономику. В его параллели одна девочка списала все задачи и ужасно пропалилась. Но всё равно не обошла его по баллам :D

А ещё у него 1 место по общ. Я, конечно, ещё не знаю своих результатов, но заранее чувствую себя тупой.

Вообще нужно перестать так писать и говорить. Я умная, чёрт побери. На золотые медали просто так не идут. Да.

Во вторник после школы и допов по русскому была ужасно скучная ТМ. Обсуждали то, что можно было просто разработать в одиночку. Я устала ужасно.

Вообще сейчас кпд любой моей работы = 0. Я вроде бы что-то делаю, учусь, но результатов вообще не видно.

Сегодня не пошла на гитару, потому что собралась делать домашку и учить зачёт по истории. Никита написал, что может приехать, но я заставила себя сказать, что сегодня я буду учиться. А в итоге больше часа потратила впустую, потому что приходил Лёха. У них с Настей есть общий ежедневник и банк; они отвратительно милые. А я всё же успела сделать всё, что планировала.

Сейчас будут тленные дни, нагруженные дополнительными и подготовкой к ТК. Не хочу, но надо. Надо. Надо.

То, что радует меня уже 3ий день - брошка, которую я заказала у одной девочки из нашей школы. Я в восторге: 3

Всем плодотворной работы и тёплых ботиночек (а то мои ножки всегда мёрзнут).

нахуй пошел

Хочу Рождество. Хочу, чтобы в воздухе витало волшебство, чтобы по ТВ крутили "Один дома". Панкейки с кленовым сиропом хочу. Чтобы на грязно-белой стене весел канадский флаг. Хочу забивать голову подарками, а не тем, что скоро день Х. Хочу кутаться в тёплый клетчатый плед. Хочу наряжать ёлку и украшать дом. Хочу развесить по всему дому гирлянды и повесить венок на дверь. Хочу Рождество. Хочу хоть немножко чего-то доброго и волшебного.

А ещё хочу День Святой Люсии. Lussekatt, глинтвейн и выборы Люсии в школе.

Я сегодня как маленькая сопливая девочка, которая не может сдержаться и частенько плачет. Как же это редко бывает и как это меня бесит.

наверное, мне не суждено познать, что такое первое свидание.

потому что первое свидание - это достаточно глобальная такая штука, это ведь не просто первый раз увиделись или первый раз в кафе мороженое поковыряли тет-а-тет, это же должно предполагать какие-то романтические настроения и перспективу.

нет, я не говорю, что у меня сегодня было первое свидание и оно не удалось.

я просто встретилась с человеком, который хотел со мной встретиться (о наивный), но я решительно не понимаю, зачем это сделала. я решительно не понимаю, зачем продолжаю это делать, потому что эти вечные расшаркивания перед прощанием меня раздражают до зубного скрежета и когда я потом поднимаюсь до квартиры, всякий раз отчаянно хлещу себя по лбу.

я знаю, что люди обычно там типа обняться должны или что-то такое (я уже писала об этом в посте о прошлой подобной встрече), моя подруга стабильно целуется на первой прогулке, а я стабильно хлопаю по плечу, говорю "ну, здорово было!" и валю быстрым шагом домой.

конченая.

не знаю, что должно случиться со мной, чтобы я могла с кем-то поцеловаться. после W я не могу даже представить себе, как это делается.

человек этот меня, кстати, ни капельки не впечатлил. мы абсолютно разные. и вообще очень сложно начать кому-то симпатизировать, когда и без того целый день симпатизируешь Тиму и пытаешься не пялиться на его макушку, маячущую над компьютером.

впрочем, мне кажется, я ему тоже не понравилась.

хотя в кино мы всё-таки пойдем.

три часа выживания.

я чувствую, что недалеко ушла от этого поганого чувства. какого-то такого тоскливого чувства, которое изнывает где-то внутри. я чувствую его приближение, я в шаге от него. и я не знаю, как уйти от него.

я слишком близко воспринимаю мелочи, на которые не стоит обращать внимания.

я только могу спрятаться от всего этого в своей учебе. поэтому я сейчас успокоюсь и пойду читать микробиологию и напишу завтра гребаную контрольную на 5.

Молчать громче. Не знаю что происходит. Отрицание всего вокруг.

а нет, болит.

это простите меня уже край! и как это понимать!? я решила что все, хватит с меня. 5 дней не видела его уже. так и сегодня он как будто не было и нет. "СПАСИБО ЧТО ПОСИГНАЛИЛ"… с кем он был сегодня мне так интересно знать!? хотя ладно все давай удачи тебе

Очень грустно жить, когда ты не только форева элон, но еще форева гандон и форева еблан

Меня просто не хватает…

Охох, як же я втомилася. 19 годин, а я тільки їду до дому. З 7 ранку на ногах. Сьогодні були групою на операції по видаленню раку щитовидної залози. Мене хірург поставив нитки тримати. Це просто ужас! Дві години стояти з напів піднятими руками і тримати на пальцях ті нитки! Кароч втомилася я

Сейчас он должен приехать, несмотря на все мои дикие протесты и нелепые отмазы. Да, я не хочу его видеть. Ссора вроде бы пустяковая, но мне так надоели вечные выяснения отношений. Хочется сесть в позе лотоса и растянуться в улыбке: "Пойми все сам, нет сил шевелить языком, подбирать слова, чтобы не задеть достоинство царское мужское. Просто пойми все сам и ко всему прочему было бы неплохо, если б выводы ты сделал те, что надо, ну и следовательно больше никогда так не делал, окей? А я дальше посижу и порелаксирую. И пироженные свои забирай, я вообще на диете." Хочется тишины и покоя. Покоя внутреннего. От него в первую очередь. А то я от вечных скандалов свои мысли перестала слышать. Просто уходи.

Твою ж мать, что же я за ЖИРНАЯ БЕЗВОЛЬНАЯ КОРОВА? НЕНАВИЖУ СЕБЯ! Сегодня сорвалась не по детски. Сожрала кусок торта, мать твою. Выстрелите мне в голову, пожалуйста. Завтра придется все сначала начинать: (

Люби меня, люби!

Ночью и днем, Жарким огнем,

сердце сжигая.

Иногда мне кажется, что моя справедливость, моя правильность - меня погубит. Если мне нет 18, значит я не должна курить, пить, не должна общаться с мужчинами старше меня, не должна с ними встречаться и допускать ситуаций со сближением и бла-бла-бла.

Крч, я никогда не любила новые знакомства в автобусе или еще где. В общем, сегодня в автобусе к нам пристал нетрезвый молодой человек. И тут у меня стали сдавать нервы и я начала с ним разговапривать и начала объяснять, что мы ему не компания. То, что он выпил изменило ситуацию (конечно, мне повезло, что он выпил такую дозу, что понимал где находится грань) В общем, все обошлось, но дома я уже сильно об этом задумалась и сейчас мне страшно, а если бы я была одна, а если бы он вышел с нами на одной остановке и пошел бы за нами, а что если то или это. В общем, я хочу, чтобы у меня всегда была хоть какая-нибудь компания, чтобы мне было к кому обратиться в экстренном случае, чтобы меня кто-нибудь встречал с остановки.

я все лежал и думал о тебе,
а ты так громко мне в плечо дышала,
я самым был счастливым на земле,
а ты спала и ничего не знала.