Settling garbage

Я стала настолько ужасной, что даже думать противно о том, что я могла так низко пасть. Лень полностью погладила меня. Впустую прожигаю дни, совсем не замечаю как они проходят. Я презираю каждую секунду своего бессмысленного существования. Я ушла от мечты. Перестала бороться за свое счастье. Отдалилась от друзей. Прибавила в весе. Забила на учебу и подготовку к экзаменам. Замкнулась в себе. Что, чёрт возьми, происходит со мной ?! Не может же все это продолжаться б е с к о н е ч н о. Пора избавлять от лени. Лень запускает процесс самоуничтожения в организме. Лень является причиной большинства моих неудач. Лень убивает меня, делает ничтожной. Лень превратила мою жизнь в ничто. Я позволила ей завладеть собой и она захватила меня полностью. Самое страшное то, что я была уже на пороге к самоубийству. Единственное что меня остановило - недостаточное количество нужных таблеток. Я слишком боялась, что ничего не получится, а лишнего шума лучше не создавать. Либо делай идеально, либо не делай вообще.

спасибо, что позволяешь мне иногда прикасаться к тебе. я действительно нуждаюсь в этом.

Всё стало так сложно. Совсем испортились отношения с одноклассниками. Я почти перестала улыбаться. Весёлые шутки сменились злобным сарказмом. Презрительный взгляд и недовольный вид. Что со мной происходит? Я не я. Совсем не хочу такой быть.

Совсем перестала ценить тех, кто у меня есть. Чёрт. Это же самы лучшие люди. Люди, проверенные годами. Люди, в которых я могу не сомневаться. Я постоянно завидовала другим и думала "блин, у них такие классные друзья, и в реальности и по переписке", а у меня.. А ВЕДЬ У МЕНЯ ОНИ ТОЖЕ ЕСТЬ! И в жизни и в интернете. И пусть их не десятки и сотни, но они у меня самые лучшие ❤️ с самыми смешными шутками и гениальными идеями.

Дайте мне немного храбрости. Хочу общаться с людьми, заводить новые знакомства. Чертовски хочу быть общительной. Но страх быть отвергеутой и куча комплексов в подарок мешают мне быть такой. Но! Поскольку я решила этим летом полностью изменить себя, то завтра переборю свой страхи попытаюсь с кем-нибудь заговорить на пляже :) Посмотрим, что из этого выйдет. Живем один раз. Почему бы не стать смелее?

Адский день. Я то рыдала, то смеялась. Спасибо Даше, которая так вовремя поддержала меня и настроила на отличный отдых

Чёрт. Уже завтра уезжать на море, а у меня совсем нет настроения. Когда-то в детстве я так любила собирать вещи и считать часы до начала поездки. А теперь? Лень даже что либо положить в рюкзак. Да и по сути самое главное - телефон, наушники, фотик, очки, крем от загара и полотенце с купальником. А остальное мелочи. Чувствую себя амёбкой. Подумала о школе. Впереди последний год, и, если честно я не хочу, чтоб это заканчивалось. Я ведь даже не определилась еще с будущей профессией. Да и оставлять всех так не хочется. Скучаю по Але. После поездки обязательно с ней встречусь: з Так не хватает нашего общения на переменах и перед уроками. Вспомнился холодный апрельский день, когда папа не смог отвезти меня в школу из-за своей дурацкой работы и мне пришлось добираться туда на автобусе, который приезжал за 40 минут до начала уроков. И эти 40 минут мы отлично провели с Алей ;) Хорошее настроение на весь день было обеспечено: з Помню, когда мы только познакомились, она стеснялась даже поздороваться со мной при встрече :D Зато в интернете мы переписывались день и ночь. Могу сказать, что она стала одной из моих немногочисленных друзей

приятно, когда совершенно незнакомый человек пишет, что ты красивая.

и когда спрашивают "а это правда ты?" *-*

мне это приносит огромную порцию радости :)

знакома ли вам зависимость от человека?

когда только и делаешь, что считаешь минуты до встречи с ним. когда каждую секунду обновляешь всевозможные соцсети, в ожидании сообщения от него.

кажется, это не лечится.

возобновляю работу над собой.

так хочется любить человека в зеркале.

но невозможно это сделать, пока не увидишь в отражении собственного идеала.

у каждого он свой. и каждый должен стремиться достигнуть его. разве не в этом заключается счастье? полюби себя и тебя полюбят другие!

у меня слишком много комплексов. СЛИШКОМ.

в течении некоторого времени я пыталась смириться с ними и принять себя ТАКОЙ, КАКАЯ ЕСТЬ. с толстыми ляшками и неумеющей различать времена в английском языке.

и знаете что? у меня ведь почти получилось. я даже начала верить, что внешность не главное, а все эти времена английского языка не так уж и важны.

НО.

вчерашнее сообщение просто полностью разрушила всю мою веру.

"ты вроде ничего так, но тебе нужно похудеть".

написал человек, который является моим близким другом. по крайне мере раньше ЯВЛЯЛСЯ.

и дело даже не в лишнем весе и в том что мне и правда не помешало бы сбросить парочку кг. дело в том, что он обращает внимание исключительно на внешность. на то как человек одет, каких брендов его одежда, есть ли прыщи на его лице, ровные ли зубы и хорошо ли уложены волосы.

а всё таки я до сих пор убеждена, что внешность не главное. главное то, что внутри.

спасибо твиттеру, что помог мне это осознать. ведь кругом так много классных людей с прекрасными мыслями и удивительной фантазией. и у каждого есть свои недостатки, которые вполне можно обратить в достоинства и сделать своей изюминкой!

я давно перестала обращать внимание на то, как выглядит человек. главное ухаживать за собой и помнить, что каждый по-своему красив.

к чему я это всё?

любите себя. создавайте свой идеал из самого себя. и не слушайте никого.вы все прекрасны!

ну а я такой человек, что пока он не покажет на что способен - не успокоится.

поэтому ограничиваю себя в питании и начинаю активно заниматься спортом.

и пусть этот урод потом соснёт! (извиняюсь)

а потом я наберусь смелости и выскажу ему всё в лицо!

не вижу смысла окружать себя такими людьми.

в планах подготовить себя к голоду.

1 день - питание до 6.

2 день - питание до 12.

3 день - только завтрак.

и после этого окончательный отказ от пищи.

ибо просто так садиться на голод как минимум неразумно.

посмотрим, что из этого выйдет.

схожу с ума.

не сплю вторую ночь.

бесконечные мысли в голове.

зачитываюсь стихами и плачуплачуплачу.

а ещё я дико замерзаю по ночам.

+3 для лета - слишком холодно.

добровольно отказываюсь от едыи от людей.

нет желания поддерживать общение с кем-то.

хочется сбежать куда-нибудь далеко к морю. и остаться с ним наедине.

я слишком устала от этого города. от этих людей.

а в голове только "год. ещё один год продержишь".

люблю и в то же время ненавижу.

как сложно в этом мире жить, друзья

Нет ничего прекраснее, чем быть собой. Найти себя, понять, кто ты есть. Заниматься делом, приносящим тебе невероятно огромное количество удовольствия. Каждый день я стараюсь открывать что-то новое для себя, анализировать и выяснять лежит моё сердце к этому или же нет. Стало наплевать на мнение окружающих. Я их просто не замечаю. Делаю то, что нравится. Крашу волосы в яркие цвета, ногу странную (для многих) одежду. Выгляжу не так, как большинство. Зато я счастлива. Потому что я - это я. Почему многие так бояться быть раскритикованными и прячут себя в толпе однотипных серых масс? Почему для людей так важно мнение окружщих? Говорят - будь как все. А как все - это как? Я этого не понимаю. И пусть от меня отвернутся все, но я буду собой во что бы то ни стало. Мне не нужна толпа "друзей". Достаточно одного - самого лучшего. А даже если такого и не будет, то я предпочту одиночество. Многие опять же боятся одиночества. Боятся остаться на едине с собой. Боятся понять себя. Предпочитают скрываться в толпе за лицами "друзей". Странные создания - люди.

Жизнь- дерьмо.

Я устала. Очень устала.

Бороться, что-то доказывать.

Надоело.

Хочу, чтобы меня просто любили.

И я любила.

Взаимно.

Никогда такого не испытывала. Хм.

Наивечный неудачник. О да.

к своим 17 я так и не нашла себя. Не нашла свой смысл жизни. Не нашла своё хобби. И да. Я даже ни разу не целовалась.

А люди уже детей в таком возрасте рожают. Семьи заводят.

Мне же только остаётся наблюдать за этим со стороны.

Что ж. Раз так. Значит стоит заняться собой. Влюбиться в себя. Почувствовать себя самой лучшей. Я устала ненавидеть себя. Устала избегать зеркал. Устала прятаться от объективов камер. Устала. Просто устала.

Ана, забери меня к себе.

Я - человек комплекс.

Во мне всё не так. Всё не то.

Именно поэтому придётся прибегнуть к крайним мерам и прекратить жрать, пока не добьюсь своего идеала внешне.

Ну и разумеется внутреннее обогащение книгами, фильмами, поэзией.

Итак. 17.05.

День, с которого вся моя еда отправляется в помойку.

хватит быть жирной. хватит страдать. хочу любить себя. хочу видеть свои кости. хочу измениться. хочу, чтобы меня полюбили.

аведь всего лишь стоит отказаться от еды.

так просто.

Надеюсь, я справлюсь.

Пытаясь следовать моде, я потеряла себя. Точнее я никогда и не знала, какая я на самом деле. Не помню, когда я последний раз была собой. Именно собой. Говорила то, что хочу. Делала то, что мне нравится. Я потерялась. Потерялась в себе. В своих мыслях. Заблудилась в своей жизни. Теперь она напоминает клубок ниток, у которого очень сложно начинать нить, с которой он начинается. Общество поглотило меня. Интернет с каждой секундой впитывает в себя частичку той, настоящей меня, превращая саму меня в копию копий. А это страшно. На самом деле страшно. С наступлением лета, планирую удалить ненужный соц.сети вроде вк, инст, тви и т.д. пусть будет только блог. пожалуй, без него я точно не смогу прожить. Не знаю, надолго ли меня без этого хватит. Я слишком зависима. Но попробовать стоит. Я устала терять себя.