Settling garbage

Тяжело, когда не знаешь любишь ты человека или ненавидишь. Когда сомневаешься в правильности своего решения. Когда не можешь собрать в мысли в кучу. Когда пытаешься написать что-то, но из этого ничего не выходит и ты в тысячный раз стрираешь строки.Когда хочется просто забиться под одеяло и несколько дней, а может и недель не видеть никого и ничего.Когда ты уже с вечера мечтаешь об окончании завтрашнего дня. Когда не живёшь, а выживаешь.

День, когда я поняла, что больше не хочу существовать в этом чёртовом мире. Утро. Вроде бы обычная семейная ссора, которую как всегда устроила я. Но знаете, я еще никогда не чувствовала столько боли. Когда самые родные и близкие люди говорят, что им плевать на тебя. Когда они молча уходят, оставляя тебя. Когда никто не хочет вы слушать и понять тебя. Когда ты просишь помощи, а тебя не замечают. Сердце начинает разбиваться на мелкие кусочки. И если ты не нужен даже самым родным, то кому ты вообще нужен? Правильно, никому. Проанализировав, я поняла, что все мои "друзья" прекрасно проживут и без меня :) Ведь когда человек, который был твоим лучшим другом 8 лет, просто берет и забывает о тебе, то в общем то без сомнений другие поступят также. Вероятно, Женька будет иногда вспоминать меня. Столько всего у нас было. ААААА Как же жаль, что машины времени не существует. А вот Юле будет только в школе меня не хватать. А так. Так я ей не особо и нужна. Разве что как справочное бюро и безотказный помощник. Не более. Аля. Погрустит. Напишет парочку сопливых твитов. Забудет. У неё есть много других прекрасных знакомы для переписки. Я хуёвый собеседник всё таки. Что касается Р., то скорее всего он даже не расстроится. Кто я для него? По сути уже никто. Вероятно, он предложит дружбу кому-нибудь другому. Возможно, той же самой Юле. Кто-то же должен носить за него учебники. Паша. Вроде бы нас ничего и не связывает, кроме переписки. Пытались влюбиться друг в друга. Не получилось. Проживет без нашей переписки) Даша. Моя любимая Даша. Как же я хочу встретиться с ней. НО Скорее всего это уже никогда не произойдет. Да и она быстро забудет о моём существовании :) А остальные? Для других я просто массовка. Серое пятно. Что касается родителей, то им всяко уж лучше будет без такого ублюдища, как я. Хоть ссориться меньше будут. И, вероятно, начнут друг друга ценить. Так вот. К чему это я? К тому что нет того, что могло бы меня удерживать на этом свете. Осталось найти способ для самоубийства. Но перед этим, я бы хотела в последний раз увидеть море. Насладиться закатом. И хоть на минуту представить себя счастливой.

А вы знаете, каково это каждый день видеть из окна уходящие поезда, но не иметь возможности уехать?

Смотришь на людей, спешащих запрыгнуть в вагон, и жутко завидуешь.

Да, я не люблю свой город. Всегда уезжаю, если есть возможность.

Лето 2013. Самое лучшее, самое любимое!

Провела его в Новороссийске. Если бы вы знали, как я хочу туда вернуться.

На сегодняшнем скучном уроке, случайно услышала название любимого города и сразу столько воспоминаний всплыло.

Наверное, я бы многое отдала, чтобы всё повторить.

Помню, как бежали с мамой к своему вагону с огромными сумками, как не верили, что уже едем. Как же мне хотелось увидеть папу. Даже не ради моря туда ехала, а ради него.

Как глупо я улыбалась при виде него. Как познакомились с Женей, и я подумала " чёрт, он такой классный, хочу быть такой же!"

Жаль, что я ошиблась на счёт него)

Как смотрели вером ёжика с Лёшей, а на нас наорали соседи, за то что мы якобы его пугаем и у него от нас шок хаха

Как катались на катамаране и гоняли по горным рекам на уазике.

Как я в первый же день обгорела и у меня жутко всё болело. Как изначально я рыдала и хотела уехать. Ведь всё казалось чужим. Даже папа был таким не своим. А потом я втянулась. 11.07.13 день, когда нужно было уезжать.

Я за всю свою жизнь столько не рыдала, как в тот день!

Вроде бы стояли на вокзале и я держалась. Там же был Женя. Нельзя было при нём казаться слабой. Я только тихо шептала, что ещё вернусь сюда.

А потом. Последнее обнимание. И вот, поезд трогается и из моих глаз льются слёзы. Непрекращая. Жуткая истерика. "Мам, я вернусь туда, можно?"

И так два дня в безысходности. Чем ближе подъезжали к дому, тем больше меня начинало трясти. Да, именно этим летом я возненавидела наш город.

И вот мы дома. Бабушка и дедушка встречают нас на руках с любимой Зулей.

Но знаете что? Во мне не появилось ни капли радости.

Зашли в путую квартиру. Всё как прежде. Только пусто. Тихо. И только изредка слышен шум проезжающих поездов.

И снова истерики и рыдания. Бесконечная мысль о том, что я должна уехать.

И вот 21.07.13. день, когда я была настолько счастлива, что не передать словами.

Уговорила отпустить меня обратно *-*

Чудооо!

оставалось 9 дней.

и вот с 1 по 28 я снова была там :)

Правда, не так уж и весело было.

Успела разочароваться во многом.

Многое поняла.

Многому научилась.

За это я и полюбила этот месяц.

Как же не хотелось уезжать от тех вроде бы мало знакомых, но ставших уже родными людей.

я чертовски скучаю.

жаль, что такое больше никогда не повторится. и мы не будем все вместе. НИКОГДА.

Мама как-то неожиданно спросила счастлива ли я.

Недолго думая, дала отрицательный ответ, на что у мамы сразу же возник вопрос "почему?"

Счатливый человек - свободный человек. Счастлив тот, у кого все любимые рядом и есть тот единственный, кто является второй частью тебя. Счастлив тот, у кого кот (да и не один!) рядом. Тот, у кого из окна вид на море. У кого верные друзья всегда рядом. И тот, у кого есть дом, где его любят и ждут.

Да у меня есть семья. Несмотря на то, что иногда у нас бывают серьёзные скандалы, мы все друг друга очень любим (?).

Да и кот у меня есть.

А друзья? Ну и они тоже есть.

Моря у меня нет. И свободы нет. Вечного лета нет. Любимого и единственного нет.

Половины того, что мне нужно - нет.

Да и как, человек, который через силу заставляет себя открывать глаза по утрам, весь день мечтающий снова вернуться домой, может быть счастливым?

Люди кругом не те. Город не тот. Всё не то.

Да, для каждого счастье разное.

И, вероятно, многие бы меня осудили за то что я, такая свинья, считаю себя несчастливой. ВЕДЬ МНОГИМ ЖЕ НАМНОГО ХУЖЕ!!11!!!!1!!1!!!1!

и бла бла бла.

Все мы разные, ребят. Каждому своё.

Всё началось как обычно бывает в дешёвых многочисленных романах или глупых современных киношках.

Меня перевели в другую школу.

И сразу КУЧА внимания. Хотя у нас довольно таки маленький городок, но наудивление, я никого не знала из новых одноклассников.

Кроме своей подруги Юли, которая также перевелась со мной.

Страх.Страх.Страх.

Помню, как разглядывала всех. Как меня окружила компания состоящая из Стаса, Игоря, Юли и Алёны. Как они шутили. Как Стаса бесила моя растёгнутая пуговица, как Игорь мило засегнул мне её.

Старалась держаться в стороне ото всех и после того, как нас сфотографировали, побыстрее постаралась свалить домой.

Даже не помню, как я добралась до дома. Этот момент будто ластиком счистили из моей памяти. Наверное, у меня было сильное впечатление от нового класса и я ничего кругом не замечала из-за своих мыслей.

В этот же день Игорь пригласил меня погулять.

Как же я боялась!

Но всё таки рискнула и пошла. Правда, как оказалось, нам было не о чем поговорить. Побродили пару часов и разошлись. Так хорошего общения у нас и не вышло.

Юля уехала на отдых, а я осталась одна. Совсем одна в незнакомом коллективе.

Глупая девочка по имени Лиза пыталась со мной подружиться. Но почему-то она мне сразу не понравилась. Как выяснилось потом, я была права на счёт того, что она ненормальная.

Стали лучше общаться со Стасом.

Как оказалось, у нас ооочень много общего :)

Первый человек (из знакомых) кому я доверила свой твиттер. И вообще много чего доверила.

За сентябрь мы хорошо сдружились. Так получилось, что стали сидеть вместе.

В общем я была жутко рада. У нас была настоящая дружба :)

Никто ни в кого не был влюблён. Что может быть круче?

Также в моей жизни появился ещё один человек по имени Р.

Сначала я даже не обращала на него внимания. Пообщавшись в вк, поняла что он тот ещё пикапер хренов. Не стала придавать ему особого значения. В школе нам не приходилось общаться, т.к. мы были в разных компаниях, в вк тоже особо не переписывались. Да и Стас не советовал с ним общаться. Поэтому я забила.

А потом как-то получилось, что мы оказались с Р в одной команде на интеллектуальной игре.Он предпочёл занять место рядом со мной. Я в общем-то и не возражала.Наверное, именно тогда я влюбилась в него. В его шутки и улыбку. Да, у него самая красивая улыбка!

Спустя некоторое время мы стали снова переписываться в вк. Так получилось, что я призналась ему в своей симпатии и слабости.

Как ни странно, он ответил взаимностью. Некоторое время у нас была "любовь по переписке". Однажды, он улыбнулся мне. Как же я была счастлива в тот день. Я проссто могла вечно смотреть, как он улыбается.

А потом что-то пошло не так.

Вроде мы даже начали немного общаться на переменах. Как-то играли вместе в теннис на физ-ре. Я тогда не на шутку распсиховалась, ибо у меня совсем ничего не получалось.

А потом, после его дурацкой поездки в МСК, мы перестали общаться.

Не знаю точно почему. Я глупая, наверно.

И только после нового года, когда нас случайно посадили вместе, мы вновь заговорили друг с другом.

Не знаю зачем, но я предложила ему сидеть вместе со мной (Стас в то время был в отъезде, а перспектива сидеть одной меня не прильщала).

И снова общение, переписки.

Он считал (да и сейчас считает), что мы друзья. А я безумно влюблена в него.

Да, у него есть девушка, с которой они вместе уже продолжительное время, и, вероятно, очень счастливы.

Помню все дни, начиная с того, как мы стали сидеть за одной партой. Каждый наш разговор в моей памяти.

7.03.14.был самый прекрасный вечер в моей жизни. Точнее, те 40 минут, которые мы провели у меня на крыльце с В.и Р.

Я так радовалась тогда. Это было безумно весело.

Думала, что теперь мы будем бандой. Но. Я же великий неудачник.

Что В., что Р., каждый со своей стороны начали говорить мне друг про друга неприятные вещи. В итоге мне всё это надоело и я просто предложила перестать нам общаться.

Мне казалось, что я только портила их дружбу.

Ни одного из них это предложение не устроило. Но после этого начались постоянные ссоры и выяснения отношений. Так получилось, что ради Р. (а мы уже на тот момент с ним хорошо сдружились и он частенько бывал у меня в гостях), я прекратила общение с В. Выдумала какую-то глупую причину для ссоры и занесла его в ЧС.

Знаю, что он страдал. Но я была настолько увлечена Р. и нашими "отношениями", что просто не замечала этого. Считала, что я для В. ничего не значу.

Вроде бы у нас были прекрасные отношения с Р., правда дружеские.

Но меня это устраивало. Большу часть весенних каникул мы провели вместе!

Но знамете, когда лежишь рядом с парнем, которого любишь, а он даже не пытается тебя обнять, становится до слёз обидно. Но у него же девушка. Я всё понимаю, конечно.

А потом он стал больше времени проводить с ней. В итоге мы виделись только в школе. Разговаривали иногда. И то крайне редкона самых скучных уроках.

Поняла, что мне ужасно не хватает общения с В. и хотелось бы встретиться с ним. Получить кучу положительных эмоций.

Первой писать не хотела. Сомневалась, что он меня простит. Единственное, что я сделала - удалила его из ЧС. Была надежда, что он заметит и решить написать. Так и случилось. Со вчерашнего дня у нас вроде как снова мир, дружба, жвачка ахаха

А вот что касается моего любимого Р., то с ним нам предстоит совместная прогулка на выходных (для совместного проекта по экономике, так что ничего личного, к сожалению). Хотя, мне кажется, что он предпочтет провести время в компании своей девушки, нежели меня…

to be continued…

P.S. наша дружба со Стасом прекратилась. Хотя, иногда мы общаемся на переменах. Но крайне редко.

Наверное, каждому знакомо то чувство, когда тебя использовали и кинули. Когда ты доверился человеку, а он воспользовался твоей наивностью.

Когда влюбляешься - теряешь рассудок. Когда влюбляешься невзаимно - теряешь себя.

Вы знаете каково это любить человека, который без памяти влюблён в другого, да и к тому же взаимно?

А я вот знаю. И поверьте, это ужасно.

Ужасно быть "просто другом".

Ты хочешь кричать человеку, что любишь его и не можешь ни секунды не думать о нём, а он тебе: " ну мы же друзья, ведь так?"

И тебе ничего не остаётся, кроме как ответить: "да, конечно."

После этих слов начинает разрывать изнутри. Сердце бешено колотиться. А в голове только одна мысль "ПОЧЕМУ ОН ВЫБРАЛ НЕ МЕНЯ?"

И вот так остаёшься "просто другом".

"Другом", про которого в конце концов забывают. Которого бросают, ради той любимой. К которому обраются только тогда, когда что-то нужно.

"Другом" с разбитым сердце и порванной мечтой.

Но не смотря на всё это, ты стараешься в нужный момент быть рядом.

Оказывать помощь любимому человеку, поддерживать его, развлекать.

Откликаешься на любое его предложение. И глупо радуешься, когда он уделяет тебе хотя бы чуточку внимания.

Никому бы не пожелала быть таким "другом".

наверное, это было последней капдей всего.

я снова ненавижу себя, снова отказываюсь от еды.

заебало абсолютно всё!

меняю себя, меняю жизнь.

2014 будет другим, это я обещаю.

не страшно потрерять себя.

ведь в итоге найдёшь другого "я".

ничего не страшно, кроме лифтов.

я всё переживу.

наверно.

в моей жизнь было практически всё, кроме счастья

неудачи, смерти, предательства, ненависть, ссоры, разлуки, невзаимная любовь.

а счастье то где?

его нет.

возможно, создав нового себя, я стану счастлива.

да, непременно, так и будет.

я буду знать себе цену.

буду тем, кем являюсь.

всё будет хорошо.

осталось только приступить к выполнению цели!

поехали.

в который раз убеждаюсь - я эгоист.

люблю только себя.

даже если и влюбляюсь, то в течении недели, максимум двух, это чувство исчезает.

и снова равнодушие.

а себя я люблю!

и хочу быть идеальной. для себя.

и я буду!

утром пришло некое озарение :D

а это уже прогресс !

НАЧИНАЮ СЕБЯ МЕНЯТЬ.

Живу так, как хочу я!

и именно живу, а не существую.

почему нельзя получить ещё один грёбаный шанс? почему я не могу быть счастлива с человеком, который мне нравится?

почему я такая тупая?

как же я хочу быть с ним!

а он?

что-то есть. и в то же время ничего.

глупо просто переглядываться.

хотя это мило.

но мне мало.

я хочу держать тебя за руку.хочу ощущать твои прикосновения. хочу слышать твоё дыхания. хочу целовать тебя. хочу делать сладких снов и писать как сильно люблю тебя, хочу, чтобы ты просто был рядом. был моим.

чёрт, я влюбилась.

итак.

мне надоело всё это дерьмо вокруг.

надоело так жить.

ненавижу свою жизнь.

пожалуй, пора плюнуть в рожу судьбе и всё изменить.

БУДУ ЖИТЬ ТАК, КАК ХОЧУ И ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ХОЧУ.

Во 1.

я похудею. во что бы то ни стало.

Во 2.

одежда. как с тамблеровских картинок.

как у американских подростков.

В 3.

макияж. мой смоки айз. (но не только черными тенями)

В 4.

общение. говорить то, что хочу, где хочу и когда хочу.

В 5.

почерк. да блять я добьюсь его идеальности!

В 6.

выучить английский.

в идеале, сука.

в 7.

избавиться от чувств.

раз и навсегда.

не привязываться.

никого.никогда. не любить.

В 8.

стать лучшей.

всегда.везде.во всём.

В 9.

брать только лучшее. дерьмо пусть остается в сторонке.

В 10.

брать от жизни всё в конце-концов!!

6.11.13.

я навесгда запомню эту ночь.

самая кошмарная.

моя малышка умерла на моих глазах.

чёрт.

как же мне больно.

я не могу принять факт, что её больше нет.

ПРОСТО НЕТ.

И НЕ БУДЕТ. НИКОГДА.

НИКОГДА, ПОНИМАЕТЕ?

я просто не хочу в это верить. это неправда. страшный сон. глупые выдумки. да всё что угодно, только неправда!

ЗА ЧТО?

ПОЧЕМУ ИМЕННО МОЯ МАЛЫШКА?

МОЯ ЗУЛЯ.

КАК ЖЕ Я ЛЮБИЛА ЕЁ.

И ОНА ЛЮБИЛА НАС ВСЕХ.

ОНА ХОТЕЛА ЖИТЬ.

ЧТО ОНА ВИДЕЛА ВООБЩЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ? ЕЙ ВЕДЬ ЕЩЁ И ДВУХ ЛЕТ НЕ ИСПОЛНИЛОСЬ..

УЖАСНЫЙ 2013.

забрал у меня друзей, любимую малышку, чуть не забрал маму, со мной было много всего ужасного.

ДА ЧТО ЕЩЁ ТО? ПОЧЕМУ ТАК?

ЗАЧЕМ?

ГДЕ ЕБАНАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?

ЧЕРНЫЙ ГОД.

ПУСТЬ ОН БЫСТРЕЕ ЗАКОНЧИТСЯ, СУКА.

ненавижу.

её.больше.нет.

цените близких, пожалуйста.

и вообще, цените всё, что у вас есть.

в один момент этого может не стать.

и вы никогда не узнаете, когда именно наступит этот момент, через десятки лет или же в следующую секунду.

просто живите и любите.

не доверяйте никому.

не делитесь своим счастьем и горем.

кругом зависливые твари.

любите родителей. доверяйте только им (и то не всё)

радуйтесь новому дню.

просто тому, что для вас и ваших любимых он наступил.

наслаждайтесь друг другом.

потом, никогда не наступит.

есть только сейчас!

Знаете, а я хочу вернуть себя. СЕБЯ. Точне даже не вернуть, а создать. Я ведь всегда бросала всё на пол пути, думая что ничего не получится.

А ведь мечта была близко.

Теперь всё сначала. С нуля.

Привет, голод.

Будь со мной.

Чудесная худоба, легкая анорексия. Прекрасно же.

Я устала быть жирной. Устала просто быть такой.

Хочу развиваться внешне и внутренне.

Хочу быть собой.

Стоит только начать.

С завтра.

Голод.

Без срывов.

Вся еда идёт в помойку :)

Не люблю быть наедине с собой.

Такое странно чувство ненужности появляется.

Когда вокруг кто-то есть, кажется будто всё хорошо, создаётся некая иллюзия нужности и значимости.

Но как только остаешься один, начинаешь осозновать, что посути ты никому и не сдался. У каждого(!!!) есть кто-то ближе тебя.

я люблю и боюсь тебя.

мне страшно смотреть на тебя. страшно сказать что-то нетак в твоём присутствии. страшно просто находиться раядом.

ты такой близкий и в то же время самый далёкий.

однажды нам даже удалось пообщаться.

по совпадению (или судьбе?) мы оказались в одной команде. ты сел рядом. просто так (или просто не нашлось другого места?)

и мы болталиболталиболтали. было весело. после этого дня осталась куча эмоций. пожалуй самые чудесные 45 минут в моей жизни!

а дальше. дальше ничего. на этом всё и закончилось.

обидно.

а я ведь даже не могу просто посмотреть на тебя. сразу отворачиваюсь как дура. да, я боюсь. боюсь своих чувств. боюсь, что ты не оценишь. я не могу найти к тебе подход.

ненавижу себя за это.

ты нужен мне.

дайте мне чёртов шанс! один чёртов шанс.

я хочу быть счастливой.

как же больно любить.

встречаешь человека, который идеален для тебя, а он уже влюблён в другого человека (взаимно, кстати).

страдания.

что может быть хуже, чем влюбиться в друга?

какая же я глупая.

всё время влюбляюсь не в тех.

а где же тот самый?

почему я не заслуживаю быть с тем, с кем хочу?

почему я всё время страдаю?

какая жу я всё таки несчастливая.

или просто глупая?

да, я действительно глупая.

я не умею добиваться своего.

я всегда на пол пути опускаю руки.

возможно оставалось пол шага до цели, но руки опустились.

но сейчас.

осознаю всё безнадёжность ситуации.

друг.просто друг.

ясно.

я - вечный страдалец..