Julien Doré
Француз, певец, абсолютно потрясающий ♥♥
(музыка в блоге)
вот у людей, новых, у них не будет столько времени сколько его было у тебя, чтобы полюбить меня
Попадись любовь в моё сердце, спокойствие в мою душу, тепло в мой рассудок, безопасность в моё сознание, уникальность в мой мир, моногамность в мои находки, преданность в мою рутину. Я всё за тебя отдам
І в один день з'являється людина, біля якої ти розумієш, що реально зараз ЛИШЕ ВОНА має значення і лише ваші відносини, і ти забуваєш про всіх і про все.Але не в тому випадку, що тобі не хватає часу чи немає бажання на інше чи інших.Ця людина відкривиє очі на все, знімаючи рожеві окуляри.А тоді бачиш направді, кому потрібен ти і що насправді треба тобі.
И все, что я когда-то написал,
Не только в зыбкие слова я облекаю,
А песнь, которую искал,
Но не нашел, вам тоже посвящаю.
С этого эпиграфа начинается история. Она о людях – таких, какие они при свете дня, и таких, какие они в сумерках ошибок и тайн.
История первая о том, как поступить по-джентльменски и не убить при этом свою жену.
Глава «Дженни». Бэзил увидел ее в баре. Всего лишь красивая официантка. Ему хотелось вырвать ее из лап отребья, он был ей очарован. Он водил ее в театры, пытался приобщить к прекрасному. Дженни увидела другой мир, другое общество. Но все же, стать леди ей не удалось, по сердцу ей так и осталась деревенька и простая жизнь без изысков.
Вспыхнула искра – начался роман. Бэзила терзала совесть, так как он восхищался мисс Мюррей, его давней знакомой, и падал ниц перед красотой Дженни.
Ему пришлось жениться на Дженни из-за беременности. Бэзила отговаривали от свадьбы, считали, что он совершает ошибку. Но он-то считал, что важнее поступать в согласии со своей совестью, даже если брак будет несчастливым. Как он может бросить бедную девочку одну, она так верила в его любовь. Что ж, придется поступиться чувствами к мисс Мюррей, единственной настоящей любовью Бэзила. Читатель целиком на его стороне – редко в таких случаях герой поступает правильно. Ох, как Бэзил ошибался! После неудачных родов все идет наперекосяк. Муж считает себя одураченным – он женился из-за ребенка, но его нет. Получается, он связан семейными узами с девушкой, которая совершенно не понимает его. Упреки, дни в молчании, придирки.
Эти раздумья сменяют другие, более серьезные. Бэзил начинает осознавать, что прожил жизнь не так, как хотел.
- Мне кажется, что в конце концов я могу оглянуться, невыносимо утомленный собственным успехом, и сказать себе: несмотря ни на что, я не жил по-настоящему ни одного дня. Пока мои однокурсники проводили время на попойках и в варьете, играли в покер в предрассветные часы, беспечные и с легким сердцем, я сидел и работал, работал, работал. И глупец сказал бы, что я получил свою награду, поскольку я теперь выдающийся специалист. Но порой, должно быть, каждый нерв их трепещет, когда они оглядываются на эти славные дни веселья и свободы. А мне нечего вспомнить, кроме учебы.
Вся эта медицинская жизнь оказалась не такой, как я воображал, - всеобъемлющей и многосторонней. Для нас мир – это больница, где есть только нездоровые люди, и мы приучились смотреть на человечество исключительно с точки зрения заболеваний. Однако человек мудрый думает не о смерти, а о жизни и не о болезни, а об укреплении здоровья. Мои чувства накалены до предела, и я хочу жить. Жаль, что жизнь – не какой-нибудь спелый фрукт, тогда я бы взял ее в руки и разломив на части, съел кусок за куском. Я хочу плавать на кораблях и сражаться с ураганами и штормами. Может, я и не получу ключ к загадке жизни там, на просторах мира, но приближусь к нему там больше, чем здесь. Я ничего не могу почерпнуть из книг и достижений цивилизации. Хочу увидеть жизнь, и смерть, и страсти, и добродетели, и пороки людей, как они есть.
- Думаете, у вас будут такие же мысли после двух целительных недель в деревне? – задумчиво спросила мисс Ли.
- Считаете, я полный дурак? Считаете, это все праздные фантазии незрелого человека? Я раздумываю над этим уже много месяцев. Все мы, как привязанные, ходим по кругу, и когда кто-то из нас пытается сбежать, остальные готовы удерживать его ценой любых издевок и насмешек.
(Я привела здесь и далее части диалогов, по моему мнению, ценные и актуальные и на сегодняшний день. P.S.: а вы не узнаете себя в этом диалоге?).
Вернемся к истории Бэзила и Дженни. С каждым днем она все больше осознает, что муж любит другую женщину – мисс Мюррей. Злоба, зависть – да. А еще понимание того, что она, в отличие от соперницы, никогда не сможет понять мужа, быть ему ровней не по социальной лестнице, а по уровню образования и восприятию мира. Она решает поговорить с мисс Мюррей и застает у нее в гостях мужа. Тогда Бэзил бросает ей в лицо: «Я тебя никогда не любил». На вопрос Дженни, почему же тогда он женился на ней, Бэзил резок: «Ты заставила меня». Дженни совершает самоубийство. А что ее муж? Только теперь он понимает, что никто его не заставлял жениться на ней, это было его «порядочное» решение. То, что она не была девушкой «его круга» невозможно ставить ей в вину, как делал он. Бэзил и не пытался наладить семейную жизнь, хотя Дженни окружила его заботой и любовью.
Проходит некоторое время. Долгожданная свобода, но какой ценой? Бэзил жаждет быть вместе с возлюбленной – мисс Мюррей, но что поделать с муками совести? Он думает, что Дженни была жертвой, и он довел ее до трагического конца. Тогда мисс Ли дает ему совет.
- Не будьте манерным идиотом. Вы говорите как герой дешевого бульварного романа. Какая же польза в том, чтобы страдать, изображая яркую личность? А я подумала было, что вы излечились от героизма… Неужели вы считаете, есть какой-то смысл в нелепом позерстве ради впечатления невнимательной публики?
Невозможно два раза войти в одну реку. Бэзил поступает так, как хочет, а не так, как подсказывает ему совесть и общество – женится на мисс Мюррей. Можно ли его осуждать и права мисс Ли, дав ему такой совет?
История вторая о том, как адюльтер перерастает в любовь между…мужем и женой.
Мисс Кастиллион, дама в возрасте, не любившая никогда своего мужа. Он милый и забавный, как кот, растянувшийся на лужайке. Но можно ли испытывать серьезные чувства к такому человеку? И вот в ее жизнь врывается свежий ветер – Реджи. Плут и мот, он, кажется, может очаровать любую женщину. Она для него – забава (и попутно – денежный мешок). Он любит роскошь и ни в чем себе не отказывает. Как же он кичится тем, что сумел в себя влюбить уважаемую знатную даму, которая намного старше его! «Ваша до конца дней!» - читает он ее письмо своему другу и потешается над чувствами мисс Кастиллион.
Время идет и Реджи теряет к своей даме интерес. Но! Она-то его любит. Реджи не так прост, как кажется. Его мать ни сном ни духом не знает о нем и крупицы правды. Для нее он – примерный мальчик, совершенно не развращенный. Реджи постоянно лжет матери и ему все сходит с рук.
Когда мисс Кастиллион становится вовсе настойчивой и требует встреч, Реджи пытается шантажировать даму ее же письмами. Он хранил их не из-за влюбленности, а из расчета.
Представьте его ужас, когда вместо испуга его возлюбленная демонстрирует почти мужское самообладание:
- Когда я первый раз отправила вам деньги, то и подумать не могла, что вы их примете. А поскольку вы приняли, я поняла, как низко вы пали. Я тоже получала письма, в которых вы просили денег, и письма, в которых благодарили меня за то, что я эти деньги отправила. Я сохранила их не потому, что хотела использовать против вас, а потому, что любила вас и берегла все, что имеет отношение к вам.
Наконец-то мисс Кастиллион прозрела. Она решает начать все заново. Словно впервые она видит мужа. Он порядочный человек, балует ее без повода, любит всем сердцем. В отличие от Реджи, от мужа она получает ласку и внимание, а не пренебрежение. И тогда ее сердце сжимается от боли. Сказать или не сказать об измене? Она решает рассказать все, но встречает совершенно противоположный совет подруги:
- Какая вы эгоистка! Разве вы не помните пословицу о том, что чистосердечное признание хорошо для души? Такое признание действительно очень хорошо влияет на душу того, кто его делает. Но вы уверены, что оно благотворно для того, кто его выслушивает? Возможно, это всего лишь иллюзия, что вы красивая добродетельная женщина, но все в мире – иллюзия, так почему вы стараетесь разрушить именно ту, что особенно дорога вашему мужу? Вы лишь испытываете сильнейшее желание устроить сцену. Вы жаждете стать мученицей. Более того, вы хотите избавиться от обременительных угрызений совести, и при этом вас не волнует, насколько серьезно пострадают другие. Если вы действительно жалеете о том, что совершили, я полагаю, наилучший способ загладить вину – впредь вести себя иначе. А если вы желаете наказания, то получите сполна, когда будете заботиться о том, чтобы ни одно ваше слово или поступок не позволили мужу узнать эту весьма гнусную тайну.
Внимая этим словам, Мисс Кастиллион не открывает мужу правды. Каждый его подарок, каждое нежное обращение заставляет ее чувствовать себя недостойной мужа. Все-таки, спустя некоторое время, она рассказывает правду. Долгое время он не может с ней разговаривать, ведь она – его единственный свет в окне – потух. Но когда она заговаривает о долгой разлуке и разводе, чтобы его жизнь наладилась, он понимает, что простит жене все, лишь бы она не покидала его. Так, пройдя через испытания, мисс Кастиллион влюбляется в мужчину, замужем за которым уже много лет.
История третья о том, как незнакомец может изменить всю вашу жизнь, если вы осмелитесь заговорить с ним.
Жила-была Бэлла Лэнгтон. Дама средних лет, чья юность прошла в «тихой гавани» - за книгами, прогулками и беседами в саду за чаем. Никогда ее уравновешенное спокойствие не колебалось, никогда ее не обуревали страсти. Спокойное течение жизни вполне устраивало до поры до времени. Однако в ее сердце начали закрадываться сомнения. Тихий голосок вторил: «Тебе уже пора жить для мужа и детей, а не для отца. Все твои подруги давным-давно обрели семейное счастье. Что ты вспомнишь из юности?» Ее уютный маленький мирок стал тесен, ей хотелось жить и чувствовать.
Однажды в церкви ее внимание привлек юноша, очарованный готическим великолепием храма и погруженный в свои мечты. Вопреки этикету, она заговаривает с ним первая и… становится вновь восемнадцатилетней девушкой.
« …Вскоре атмосфера самого места, с темными приделами, узорчатыми окнами в драгоценных камнях, заставила его разговориться, и его охватил мальчишеский энтузиазм. Его восторг передался ей, и она увидела новое очарование в том, что хорошо знала. Пылкость его горячей поэтической натуры, казалось, позолотила стены волшебным солнечным светом; и, словно открывшись небу, эти одинокие камни вкусили новой свежести зеленых лужаек, и цветов, и деревьев с густой листвой. Он много жестикулировал, и от движений его длинных изящных пальцев оживало само прошлое этого величественного собора».
Она смотрит на раздражающие глаза пейзажи, с детства знакомый городок, и видит их будто впервые. Она вновь чувствует биение сердца природы в распускающихся почках. Обескураживающе. С этого и начинается их история – веселая и печальная, несуразная и серьезная.
Книгу стоит прочитать потому, что сюжет не тривиален, как кажется на первый взгляд. Львиная доля уделена душевным метаниям, где безошибочно вы найдете и себя. Поразительные метаморфозы, происходящие с людьми - вот то, что стоит внимания. В очерке я лишь коснулась важных для меня моментов.
Мне очень нравится стиль изложения. Как говорит сам автор через героев романа:
«Общая ошибка всех писателей – позволять своим героям объясняться с изяществом в моменты величайшего волнения. Ничто не может звучать фальшивее, ведь в такие мгновения даже самые утонченные люди будут использовать терминологию журнала «Фэмили геральд». Словесное выражение неистовой страсти никогда не может быть художественным, а лишь тривиальным, нелепым и гротескным, часто вульгарным и глупым».
С. Моэм следует этой истине – с иронией, сарказмом и сочувствием он следит за созданным в книге миром.
Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. Чтобы не случилось, пошлите всех на хрен или дальше и путешествуйте! Это помогает.
Вот уж не думала, что пойду в вечернюю школу и буду думать как сдвть егэ. Я скучаю по тебе, мне не хватает объятий, вот искренне не хватает.
МАМА, МАМОЧКА, МАМУЛЯ, МАМУЛЕЧКА!!! Самая драгоценная и родная, Я ТАК ПО ТЕБЕ СКУЧАЮ…!!! Скоро год, как тебя нет с нами. Ты лучшая. Мне тебя очень не хватает. Не могу до сих пор представить, что тебя нет больше на этом свете. Мне больше некого обнять на ночь, не с кем поговорить по душам, некого радовать своим приходом с учебы и возвращения откуда-либо. Я больше не слышу твоего голоса, соответственно я больше не слышу твоего "Я скучала, доченька", "Я тебя люблю, родная", "Помой посуду и вытри, пожалуйста пыль"… Мне так не хватет твоего голоса твоей заботы. Ты лучшее, что было в моей жизни. Знаешь, каждый день думаю о том, что хочу быть рядом с тобой - ТАМ, но потом понимаю, что у НАС тут ПАПА, БАБАУШКА, ДЕДУШКА, ТВОИ И МОИ СЕСТРЫ, БРАТЬЯ И Т.Д. Ты мой лучик солнца не только во тьме, но и при свете дня… Будь, пожалуйста, счастлива!!! Люби меня и семью, которую ты создала и которая создала тебя. А мы будем любить тебя. Всегда. Навеки вечные. Светлая тебе память, мамочка!!!
Навсегда твоя ЛЮБЯЩАЯ И РОДНАЯ ДОЧЕНЬКА, Оленька!
я еще тот любитель отсиживаться на нагретом и комфортном месте.
Если она чудом чудесным будет на концерте…Твоем концерте, а это значит ТЫ продавал билет, ТЫ ее видел.
Жди шоу.
Гарантирую, тебе не понравится.
Julien Doré – Chou Wasabi
I'll be your soul baby just don't let me go
I need you so, baby just don't let me go
(песня в блоге)
Малашин, ну дякую блять ! За розбиті коліна, дурний сміх, лоскотки і францущькі спічкі ;)
Не появлялась тут почти все лето. Да я переехала в другой город, самостоятельная жизнь, посутупила в вуз. И сейчас понимаю, как это тяжело. Но это отвлекает от всего. Как то много всего происходит, вроде и времени нет думать о чем то.
Когда я уезжала, в последней вечер я вспомнила все, что связывало меня с родным городом.Даже вспомнила про него, как бы был рад что я поступила туда, куда он хотел, близко к нему.Он бы гордился мной. Но я поступила и это ничего не меняет и только сейчас понимаю хорошо, что закончилось все быстро.Сейчас были бы слезы, обман.
Я бы сейчас написала про людей, которые меня окружают, но не буду, боюсь, что все испортиться. А пока не буду ничего менять, меня и так все устраивает.
Ну нет.Что-то залезла читать старые сообщения в вк.
И наткнулась на очень интресные, но старые факты.Какой же глупой была.Хотя и ни о чем ни жалею.Все так хорошо сложилось.
Чистилище. Тьма. Жизнь в выживание.
в мире где царят монстры есть лишь один кусочек света и это надежда. надежда выбраться. надежда спастись. надежда вернутся к брату. надежда найти друга… каждый раз засыпая он вспоминает свет, но тут же просыпается. в холодном поту, опасаясь каждого шороха. охотник резко осознает, что есть сон, а что реальность. иллюзия.
Он беспощаден. Отрубает голову любому. Ищет.
друга нашел, но одновременно и потерял. он до конца верил в его невинность, но вновь близкий человек втыкает нож в сердце… несколько слов и все разрушено.
Я молился тебе, Кас
Что бы ты ни делал, это не спасло бы меня, потому что я не хотел, чтобы меня спасали.
а где-то сейчас другой брат с девушкой и собакой. нормальная жизнь о которой мечтают все охотники, но не всем это удается. младший забыл о старшем. построил стену в своем разуме и отгородил воспоминания про брата. лишь изредка он вспоминает, но даже не представляет что сейчас переживает Дин. тем временем охотник нашел родную душу в вампире. стал считать его своим братом. единственный кто не врет ему.
- У меня нет возможной связи с твоими родственниками
- Да ты разыгрываешь меня
- Я не уйду от сюда без тебя, понял?
- Иди!
и вот. один шанс выбраться. в своей руке он сжимает руку ангела, смотрит в его голубые глаза. они наполнены отчаянием и безысходностью, но Дин напрочь не хочет этого видеть. он внушает себе, что ничего не закончилось. что они выберутся из этого ада.
внезапно ангел отпускает Винчестера и единственное что он видит - это как проход закрывается, а его друг как бы говорит: "Извини" глазами…
Еду. Давно не ехала поездом. Ждет меня море теплое и бабье лето. Буду с ними совсем одна одиношенька. В пути дороге дальней много думаю. А думать есть о чем. А самое больное и обидное- это когда я тебя люблю, а в ответ: -а я тебя нет. Зато честно.
Не то. Совсем не то. Вечер и прекрасный и ужасный. И проблема теперь не во мне… Не думаю что усну, но писать больше не могу. Завтра утром будет длинный пост. Спасибо что поддерживали, мне приятно ;)
Просто хотела сказать, что я никуда не пропала. Я тут, я дома.Читаю антиутопию, работаю в книжном магазине и изредка злюсь на себя и внешний мир.Наверное, мне пора что-то менять в жизни?Странный- риторический вопрос самой себе.Жизнь -уже не такая как прежде.В ней появляются странные физики-фантасты и красивые хоккеисты из Швейцарии.Если с первым я знакома лично, то второго видела только в ледовом дворце. А ещё мне снятся странные сны.Путешествия во времени теперь изучают в школах, а для поцелуев выделенны отдельные часы.Кажется это всё, о чём я могу написать сейчас.. Доброй ночи, мои дорогие *
обнимайте любимых людей, без особых на то причин. можно стать в сотню раз сильней, лишь поверив, что ты не один. человеку уже теплей, если рядом надежный друг. жизнь не дарит нам легких путей, но и мы не опустим рук. обнимайте заместо слов, будьте счастливы за других, и прощайте своих врагов, берегите своих родных. человеку уже смелей, с жарким сердцем вперед шагать, если рядом тот самый друг, кого хочется обнимать
Город сказка, город мечта с Днем Рождения Москва!
Мне трудно.Мне трудно находить общий язык с людьми, трудно быть весёлой и находить любые темы для разговора, мне трудно улыбаться вам всем и делать вид, что мне приятно с вами находиться, хотя это совершенно не так.Мама права, мне гораздо уютней в своей скорлупе, и в этой жизни с таким взглядом на социум я ничего не добъюсь.Но что если я просто не могу себя заставить любить людей?Не-мо-гу.Мне не приятны люди, да я вас просто ненавижу, я не милая, да я всегда с угрюмым лицом, да проблема во мне.Наверное мне нужен психолог, одна я никогда не решу в себе эту проблему.
в общем день прошел не так уж плохо как я ожидала
утром опаздывала, выехала с мокрой головой ахахах
затем на информатике перепутала Д. с И., так неловко было капец
затем замечала что Д. иногда на меня смотрит странно
а когда выходила с универа, смеялись чет и я словила взгляд И. и боже я чуть с лестницы не улетела
но вижу что смотрят они скорее как на идиота какого-то, да и такие как они не смотрят на таких как я -_-
хотя почему Д. так смотрит это еще понятно ибо наша "компания" сумасшедшая, вечно угараем, фоткаемся
за сегодня они мне наделали 104 фоотографии и чувствую на этом не остановятся
а еще перед выходом встретила на лестнице Нину, блин не видела ее уже 3 года
странно, что она меня вообще узнала, но я была рада ее увидеть, хоть и не пообщались даже)
завтра пар нет и я дома, аллилуя
высплюсь, а затем буду делать д\з и переписывать нормально лекции
Если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдёт. Нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, что бы его держали, это всегда льстит самолюбию. Поэтому никогда не закатывай истерик и скандалов, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на твоем лице. Да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги. Но у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека, который считает, что нашёл кого-то лучше тебя.
И этот блеск глаз твоих непогосаемый, меня пленил и время будто замерло.
Продолжаю список книг, как и обещала. Да и что бы отвлечься.
Итак, еще одна пятерка золотых:
— Зеленая миля.
Обвиненный в страшном преступлении, Джон Коффи оказывается в блоке смертников тюрьмы «Холодная гора». Вновь прибывший обладал поразительным ростом и был пугающе спокоен, что, впрочем, никак не влияло на отношение к нему начальника блока Пола Эджкомба, привыкшего исполнять приговор.
Гигант удивил всех позже, когда выяснилось, что он обладает невероятной магической силой…
Книга великолепна, прочла очень быстро, даже сама и не заметила. Наполнена эмоциями, как и всегда у Кинга. История затрагивает всем сердцем, не возможно не зарыдать. Лично у меня "слезной принцуп" возникал раз так 5. Фильм, опять же, не смотрела, не хочу разочароваться. Но "Зеленая миля" - это воистину классика Кинга.
— Множественные умы Билли Миллигана.
Эта поражающая воображение история, основанная на реальных событиях, раскрывает перед нами расколотый мир сознания Билли Миллигана, человека с множественной личностью. 24 отдельные личности, разные по интеллекту и устремлениям: взрослые и дети, мужчины и женщины, лица с криминальными наклонностями и тонко чувствующие художеаственные натуры, – ведут борьбу за обладание его телом, не позволяя ему контролировать свои действия.Множественная личность – своеобразный эксперимент природы над человеком. Изучение этого загадочного состояния сознания может многое рассказать нам о нас самих, помогает понять нечто важное с точки зрения контроля над телом и разумом.
Сейчас вспоминаю книгу и судорожно вздыхаю. Пробирает до косточек. История настолько хорошоно рассказана, что вы просто окунетесь с головой. Начинала я читать со скептизмом.
Ну серьезно? 24 личности?
Задайтесь именно этим вопросом и прочтите. Слезы и долгие раздумья над собой - обеспечены.
— Песнь Льда и Пламени.
К концу подходит время благоденствия, и лето, длившееся почти десятилетие, угасает. Вокруг средоточия власти Семи королевств, Железного трона, зреет заговор, и в это непростое время король решает искать поддержки у друга юности Эддарда Старка. В мире, где все — от короля до наемника — рвутся к власти, плетут интриги и готовы вонзить нож в спину, есть место и благородству, состраданию и любви. Между тем, никто не замечает пробуждение тьмы из легенд далеко на Севере — и лишь Стена защищает живых к югу от нее.
Кто не любит Игру Престолов, тот не читал Игру Престолов. Вот так я понимаю людей, посмотревших знаменитый сериал и не прочтя книгу. Возможно, сама история воспринимается тяжело, согласна, но прочитать все же стоит. Описан невероятный мир, в который вы тоже попадаете. Сопережевания вы будете ощущать в каждой главе. Сериал снят отнюдь не ужасный, а как раз наоборот. Герои подобраны идеально, пейзыжи - идеальны, заглавная тема (музыка) - вызывает мурашки, как и сама история.
— Дорогой Джон.
Юная Саванна и солдат американской армии Джон нежно любят друг друга, выражая свои чувства в письмах, которые для Джона — единственный источник радости и надежды на непрекращающейся войне. Для Джона существует понятие «долг», которое вынуждает его остаться в армии после событий 11 сентября, мешая ему исполнить обещание вернуться и жениться на девушке. Это решение отдаляет их друг от друга и письма от Саванны приходят всё реже и реже.
Николас Спаркс - гений. Книги просто шикарны. Если вдруг захочется романтики, идите за Спарксом. Тут и описывать нечего - просто еще одна красивая история о любви с интересным концом. Читается легко и свободно, но если вы, такие же впечатлительные, как и я, эмоции переполнят.
— Вино из одуванчиков.
Войдите в светлый мир двенадцатилетнего мальчика и проживите вместе с ним одно лето, наполненное событиями радостными и печальными, загадочными и тревожными; лето, когда каждый день совершаются удивительные открытия, главное из которых - ты живой, ты дышишь, ты чувствуешь!
" Вино из одуванчиков" Рэя Брэдбери - классическое произведение из золотого фонда мировой литературы. Это одна из книг, которые хочется перечитывать вновь и вновь.
Книга просто пропитана волшебством лета.
Читать только в самом начале лета !
Столько красочных моментов и эмоций, просто фантастика. Почуствуйте себя мальчишкой и окунитесь в лето. Поймите, что такое счастье и запечатайте свои бутылки. Читать всем возрастам обязательно.
.Joyriding. by Frnkiero And The Cellabration
Я не уверен в том, что они говорят,
Но если это правда, то держу пари,
Что это всего лишь еще одна вещь,
О которой я буду сожалеть.
Я ненавижу свои слабости,
Они сделали меня таким, какой я есть.
'Да, это круто, всё будет хорошо'
Я почувствовал твою боль,
Я вытер твои глаза и спрятал свой страх,
Потому что я ненавижу это твоё выражение лица.
Вещи в моей голове не имеют никакого смысла.
Поэтому я не буду задерживать дыхание…
Я надеюсь, что умру до того,
Как они спасут мою душу.
'Да, это круто, всё будет хорошо’
Не вешай трубку, потому что больше у меня никого не осталось.
Не сдавайся, не цепляйся за то, что я сказал.
Я ненавижу свои слабости, но они сделали меня собой.
Это не имеет значения, я ничтожен.
Это не конец для нас.
Лекция по латыни сегодня была офигенной! Изучение нового языка, вот что я люблю))
Завтра девки валят на выходные домой. до вечера воскресенья буду одна)
Нет никаких правил. Есть обстоятельства, которые заставляют тебя принимать решения.
Пока ходила целый день не чувствовала усталости, а когда добралась до ванны..поняла, что хочу в кровать ахаха с утра пары, потом по магазинам, встретилась с Дианой, котороая приготовила нам курочку)) и еще я одна из тех лошар, которые идут на пары в субботу>< так что завтра 2 пары истрии
Это случилось. У меня вышло.
Осталось собрать волю в кулак и не бояться нового.
Не нужны проблемы? Лайкай только свою бабу.
Наконец-то спустя 2 дня мы встретились.
Оо да, как же я скучала.
Как же хочется поскорее воплотить наши планы в жизнь.
Хотя бы то, что планируется на зиму.Так как осень походу в большом пролете.
Хотя у нас вечно все не так, все спонтанно.Но так классно.
Я знаю, что пишу сюда не часто. Как правило, если что-то происходит в моей жизни, будь то плохое или же хорошее. Сейчас мне просто что-то хочется сюда написать, но проблема в том, что я не знаю что. Меня внутри что-то терзает, но я не знаю что. Короче, пипец какой то, но поделиться хотелось. Может на меня так действуют песни в наушниках и тёмное время суток, но тем не менее это происходит.
P.S. хорошего вам вечера, а кому-то приятных снов: *
Сегодня такое чувство, что меня придавила вселенная. Просто нет сил, мыслей, желания, как будто обесточили меня и всё.
Какие-то впечатления смешанные от первых дней учёбы. Вроде как всё очень сильно нравится и в то же время сильно не нравится. Скажу одно, группа у нас замечательная, не думала даже, что так просто будет влиться в новый коллектив. Те немногие преподаватели, с которыми довелось познакомиться тоже очень хорошие. Единственное, что очень сильно напрягает это информатика. По сути, только её мы и будем проходить на протяжении сентября + английский, физкультура и введение в профессию. От информатики голова уже кругом идёт… Этот предмет не даётся мне совсем…: (Плюс к этому я заболела, так что башка вообще не варит. Завтра к первой и единственной паре. И эта пара - физкультура. Чувствую, что после неё вообще слягу: (
Поскорей бы выздороветь: (
— Я хочу тебя видеть.
- Меня нет.
- А где ты?!
- Там, где ты меня оставил. В твоем прошлом, в неповторимом июле…
Всегда хотела иметь собаку, обожаю их. Откуда такая горячая любовь и нежность ко всем собакам сама не знаю. Когда я была маленькая, у нас была овчарка. Пёс очень любил Маму и ревновал её ко мне. И в один прекрасный день, стоило родителям на минуту отвернуться на меня, собака чуть не разорвала мне лицо. Да-да, именно чуть не разорвала, благо папа во время среагировал. Собаку пришлось отдать. Каждый раз, когда мне рассказывают про это, не знаю почему, очень жаль того пса. Не хотел делить родителей со мной :)
Привет, кот.
Ты прости, что так долго не приходил,
Ты только не подумай - я тебя не забыл.
Мне плохо без тебя теперь,
Некому открывать в 5 утра дверь,
Не на кого поорать.
Ты прости меня что я вел так себя:
Кричал, бил иногда.
Знаешь я ещё думаю, что ты живой,
Особенно когда прихожу усталый домой.
По привычке включаю свет и зову тебя, а тебя нет.
Твои миски остались, я их берегу,
Насыпаю туда, кстати, тебе еду.
Помнишь как раньше?! - Я иду на кухню, а ты сзади бежишь за мной,
Я ругался что ты слишком озорной.
А помнишь, когда я открывал дверь,
Ты постоянно выбегал - свободы хотел.
Вот уже как 3 года прошло.
Мама выкинула твои миски, говорит: "Это было давно".
Фото, которые были на флешке,
Удалились в какой-то спешке.
И вроде бы ничего у меня не осталось от тебя.
Но это не так,
Самое главное, это что я тебя никогда не забуду,
Память она лучше всего.
Я люблю тебя, моё озорное любимое существо.
polianna :
mittal :
sloveeetskaya : dilyusha1 : sweetgame :
lismasha : zelmana : nicy : nononoyesss
1. Мужчины, в отличие от женщин, не умеют любить самоотверженно. 2. Все мужчины ревнуют женщину к ее прошлому. Не верьте тем, кто утверждает обратное. 3. Если мужчина не ревнует женщину, не интересуется ее местонахождением, гордо заявляя - «я ей доверяю» - это не любовь. Скорее, взаимовыгодное проживание. Во имя ребенка, к примеру. 4. Что объединяет многих женатых и холостых мужчин? И те, и другие "предаются мечтаниям", думая о недосягаемых женщинах, на которых, кстати говоря, никогда не женились бы. 5. С мужчинами просто. Еда, секс, чистые рубашки, достаток и вера женщины в его исключительность. Вся философия мужского рода умещается в пяти пунктах. Тогда как у женщин этих пунктов все пятьдесят. 6. Если мужчина говорит, что выбрал сам для вас подарок в виде клатча, лучше сделайте вид, что поверили. В конце концов, совсем не важно, что ему помогла якобы «жена друга». Внимание все равно намного важнее. 7. Мужчины дружат с теми женщинами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Женщины дружат только с теми мужчинами, которым не на что рассчитывать. 8. Мужчина - это не только "что-то" между ног. Это еще и тревога за свою женщину, даже если вы не вместе. 9. Жалобы большинства мужчин на одиночество - рядовое кокетство. Им просто комфортно жить в условиях абсолютной свободы. А слова - «я ищу ту самую, единственную» - басни для романтичных дам. 10. Все мужчины боятся ответственности. И все мужчины никогда не признаются в этом. P. S.…не все мужчины изменяют своим женщинам. И далеко не все мужчины козлы, а женщины - стервы
Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.
Отрывок из романа "Ирбис", Дмитрий Брилов
— Я тону в ботинке!… Странный сон.
это чувство не хочет ко мне возвращаться.
чувство, которое сопровождало меня постоянно, когда ты был рядом.тебя попросту нет.
когда ты брал мою руку, это словно было чем-то глобальным. когда ты сжимал ее - это была своего рода катастрофа для моего разума.
темная комната.ты лежишь на мне и я растворяюсь с тобой в страсти.мое быстрое дыхание.я теряю голову, я понимаю, что нужно все прекратить, пока не поздно.
я хочу этого.хочу больше тебя.хочу твоих рук на моей талии.хочу наших до безумия нежных поцелуев.когда мы растворялись в друг друге, помнишь?
верните мне все это.
Это конец, мама,
Мы стоим на коленях,
Бьются сердца устало
В последних своих откровениях.
В головы рвутся пули,
Вьют кровавые гнезда,
Мама, нас обманули:
На небе лишь только звезды.
Бремя победы слабым
За легкость достигнутой цели.
Мы были всегда где-то рядом
С тем, что так сильно хотели.
И нас будет только мало:
На тысячу – пол червонца,
Но мы бы смогли, мама,
Взорвать, если надо, солнце.
Нам было нужно другое,
Чем жизнь после тихой смерти.
В нас выросло самое злое
На каменной сердца тверди.
Мы защищались, мама,
Мы сохранили души,
Мы выживали упрямо,
Мы становились лучше.
Так хочется жить, мама,
Ведь это бывает однажды.
И мне еще слишком рано,
И я не такой отважный.
Но это конец, мама,
И мы стоим на коленях.
Бьются сердца упрямо
В последних своих откровениях.
В головы рвутся пули,
Вьют кровавые гнезда,
Мама, нас обманули:
На небе лишь только звезды.
______________
Дельфин - Душа
каждая строчка так точно!
Молчи. Не говори. Не надо слов. Они бегут сквозь пальцы, как песок. Ты вышел из моих заветных снов, Стал мир на двух людей не одинок. Не нужно обещаний, просто будь. Сжимай ладонь, целуй, когда я злюсь. О том, что было раньше - позабудь И улыбайся, если я смеюсь. Давай не будем… просто здесь, сейчас, Не надо думать о грядущем дне. Не отводи влюблённых, ярких глаз И без остатка утони во мне. Молчи. Не говори. Не надо слов. Хватает рук и твоего тепла. Спасибо, что пришла ко мне, Любовь, Как долго же тебя я прождала. Наталья Кургалина
Ветер оставил лес и взлетел до небес, оттолкнув облака и белизну потолка.
И, как смерть холодна, роща стоит одна, без стремленья вослед, без особых примет.
Бродский
_______________
[фото мое]
Не хочу без тебя ни дня, Не хочу без тебя ни ночи, Говори мне, что я твоя, Говори, что нужна тебе очень. Километрами моих стихов, Километрами твоих желаний, Измеряем нашу любовь Чередой новых встреч, расставаний. Отпускаю свои мечты, Всё к свободе какой-то стремится, Откровением моей души Было так в тебя сильно влюбиться. Татьяна Яцишина
Уже который день плачу после школы.
Я считаю это ненормальным, но слезы - просто выход эмоций.
Плачу от всего. Серьезно.
Ненавижу свою внешность.
Ненаживу непонимание геометрии.
Ненавижу недосыпание.
Ненавижу поступление.
Ненавижу трястись каждый раз перед химией.
Ненавижу мерзнуть.
Ненавижу одноклассников.
Превращаюсь в истеричку, охх.
порог кабинета переступить не успела, как раздается громогласное ПРИВЕТ КСЮШ ЗАХОДИ УЖЕ ЧАЙНИК СТАВЬ ПОШЛИ ЧАЙ ПИТЬ ДОСТАЛИ ОНИ МЕНЯ УЖЕ КАКОЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ АААААА
welcome home
Я себя странно чувствую. Сегодня второй раз была на тренировке. На этот раз было всего четыре человека. И, естественно, ни одной девушки. Я опять занималась одна, т.е. в стороне. Вроде бы я и понимаю, что не смогу я поднять парня/мужчину, ну, а, с другой стороны, я же могу удары с ними отрабатывать. Они все равно не бьют в полную силу. Сразу вспоминаю Андрея, который никого не жалел. А тут, мне даже стыдно, я не знаю, как тренера зовут, опять та же фигня - жалеет. А еще хвалит, будто я умственно отсталая. Может, когда я не буду таким ослом с ударами, я буду в паре тренироваться? **
И еще я никак не могу понять, нравятся мне тренировки или нет. С одной стороны круто ломать стереотипы, мол, я девушка и занимаюсь микс-файтом. Я крутая)) (Когда буду что-то уметь хD). И когда у меня получаются удары, я круто выгляжу)) Или может мне так кажется и я полный лоооось)) С другой стороны, какая-то неудовлетворенность. Или может это что-то другое? (Повторюсь, мне капоэйра тоже сразу не очень понравилась). В любом случае, время покажет!
Помогите мне разобраться. Что вы думаете по поводу моих занятий?
Жалость к себе нужно искоренять и испепелять любыми возможными способами. Живётся без неё лучше. Я проверила.
Наша любовь…..наша недолюбовь так мучительна, я не могу представить его с другой, чтобы он любил ее, сильнее чем меня, я даде думать об этом не хочу, но и быть вместе у нас не получается…я любою его, да, снова это признала, но что я могу с собой поделать если он мне так нравится ??я помню все мгновения проведенные рядом с ним. С ним хорошо, когда он трезвый. я говорю с ним как с собой, могу сказать все, что угодно, могу обнять его, я скучаю по нему, иногда представляю как бы мы жили вместе, как бы я его любила, как бы мы просыпались вместе, я бы готовила для него, а он бы выносил мусор когда я просила бы)
когда по телефону слышу его родной мне голос - я честно сейчас даже плакать готова.Мне реально его здесь не хватает, мне одиноко здесь.Все мне чужие.если бы можно, я бы пока им ограничила свой мир.пустила в него разве что маму.
мне никто не нужен.я бы сейчас многое отдала, лишь бы только заснуть у него на груди, вдыхая запах этого родного и любимого человека.
Осень. Школа. Депрессия. Мне очень хуево. Я осталась одна, совершенно одна. Самый родной человек далеко от меня. И его у меня теперь тоже нету.
я просто тону в твоих глазах и не могу с этим ничего поделать!…Господи…как же ты мне нравищься, но как человек ты слишком выпендрежный (не знаю как жить с тобой.
https://www.fanfics.me/read.php?id=41315
Первая любовь, что это?как понять что это она?она должна быть самой прекрасной? Самой мучительной? Первая любовь это первый парень с которым ты когда либо встречалась?или это то, что ты не можешь забыть как бы не старалась?
Первая любовь, что это?как понять что это она?она должна быть самой прекрасной? Самой мучительной? Первая любовь это первый парень с которым ты когда либо встречалась?или это то, что ты не можешь забыть как бы не старалась?
ㅤ Я срываюсь…
Мне безумно не хватает одного человека в моей жизни. Черт! Я, кажется, не просто скучаю….
♪ Flyleaf – Fire Fire -3:02.
Кого-то сегодня добавили в список Рекомендованных пользователей Инстаграма, на кого-то подписался САМ официальный аккаунт Инстаграма и кто-то неимоверно счастлив и (охуевает) не верит во все происходящее. Несколько любимых фотографий.
А вообще, серьезно, это больше похоже на чью-то злую шутку…
[x]
Ну и, собственно, я сама, в объективе единственного человека, кто может сфотографировать меня так, как я хочу.
Один из моих любимых моментов в Гарри Поттере:
Это не важно, что Гарри умер. Люди умирают каждый день: друзья, родные…
Да, сегодня погиб Гарри, но он все еще с нами вот здесь
как Фрэд, Римус, Тонкс, они все. Они погибли не напрасно, в отличие от тебя, потому что ты ошибаешься сердце Гарри билось за нас, ЗА ВСЕХ НАС, ничего еще не кончено…
Каждый любит по-своему. Так, как умеет.
Нужно научиться видеть любовь, потому что она может оказаться
даже там, где ее присутствие противоречит всем законам физики.
Тонула Ева в бирюзе неба/Солнца камень в облака тянет/Ветром захлебнулась юность/Так и упала на звёзды/Сквозь птичьи гнезда #dolphin
Прошлое позади.
P.S. Прости меня, пожалуйста. Много-много добра тебе и успехов)))
Это последний мой пост тебе :) Держись молодцом, держу за тебя кулаки)
Я всегда хотела, чтобы во время стресса я не хотела есть. Раньше, когда мне было плохо, я удивлялась, куда в меня столько лезет? Вчера я кое-как заставила себя съесть что-нибудь вечером. Налила ложку супа в тарелку, дабы показать, что я ела. А сама съела грушу. Утром тоже еле-еле заставила себя позавтракать. Голод я чувствую, но вот впихнуть в себя что-нибудь становится трудным.
Знаете, когда я была с ним, я намного меньше загонялась по поводу веса. Особенно после того, как он говорил, что у меня отличная фигура (а это было после того, как он видел меня в купальнике!). Я даже принимала это… А теперь я еще больше хочу похудеть, чтобы стать красивее и немного шокировать его при встрече, если такова, дай Бог, будет.
New poster of "American Horror Story: Freak Show".
То, что повторяется часто, уже не может болеть так сильно.
Я так боюсь того, что ждет меня впереди.
Странно я думала, что прошлая осень была самым тяжеым периодом в моей жизни, а оказалось и хуже бывает.
Но который раз убеждаюсь, что вместе с преодоленными трудностями приходит опыт и знания.
Я меняюсь внутри да и как человек.
Да поможет мне Вселенная.
А вот мне интересно, если в рашку закрыли экспорт или закрывают поставку из Америки и Европы, то поставку одежды тоже закроют???? ЭТО СМЕРТЬ.
на рынках одеваться что ли, нееет уж.
Сейчас все думают "неужели ее только это волнует?зажравшийся сука "
ДА МЕНЯ ТОЛЬКО ЭТО ВОЛНУЕТ.То, что случилось на Украине виноваты только украинцы, это не наши проблемы.
Никто бы не помог России, а она помогает всем.Я маленькая часть этой страны, так что не обессудьте. ИМХО
как же здорово дружить с парнями. никаких обид, никаких ссор, никаких почти проблем нет, тебя никогда не кинут из-за парня, всегда смешные шутки, никто не обсуждает какую-то телку с ненавистью, о которой ты даже знать не знаешь. обожаю дружить с парнями, классная вещь!
украинское телевидение, с этой жалкой социальной рекламой, меня вымораживает.
неужели вы такие тупые, что верите во всё это?
самые несчастные что ли? на жалость давите.
"Россия-хуиссия", а сами, при этом, ещё и языка своего родного - украинского не знают. ДА ТФУ НА ВАС! ТОШНО!
Всё кончено. И что-то мне подсказывает, что безвозвратно, несмотря на то, что он написал не "мы расстаемся", а "давай немного отдохнем". Прочитала я в Интернете, что ничего хорошего это не значит. Он свободным быть хочет, ибо это легче.
Ну вот! Хотелось обо всем по порядку, но получилось все не так.
Вчера я увидела статус у девушки, к которой его ревновала последнюю неделю: "Люблю тебя Валера!) " Так как с тех пор, как он начал с ней общаться, наше общение намного ухудшилось (и плюс - он единственный Валера у нее в друзьях), меня пробило на слезы. Чтобы не показывать их родителям, я соврала, что пойду отнести флешку Ленке, а сама пошла в лес реветь. Как только я в него вошла, позвонила ему (разговор даже на диктофон записала). Он бодренько так сказал:
— Привет.
— Привет, - недолгое молчание. - Валер, скажи мне, пожалуйста, правду.
— Чего опять? - он был удивлен.
— Про свою новую девушку.
— Да? Где?
— Не знаю, где.
— А она есть?
— Видимо, есть.
— Видимо?
Затем он сказал, что перезвонит, ибо разговаривать неудобно. И правда - позади слышались мужские голоса и он будто был в автосервисе.
Не перезвонил. Утром написал в "Одноклассниках": "Это что вчера такое было?" Я не видела, так как не заходила туда в школе. Затем он написал то же самое ВКонтакте. Я ответила: "А я была неправа?"
Вот после этих слов все и началось. Он сказал, что его достали мои вечные придирки и обиды; что если бы у него была другая, он бы со мной не общался; что я придумываю там себе всякую ерунду; что он уже устал. Я сообщила, что видела статус одной девушки, сказала, какой. Его реакция: "Охренеть! И че, я один Валера, что ли?" Затем сказал, что пусть любит, кого хочет, он-то тут причем?
От следующих сообщений мне стало не по себе: "Я хочу отдохнуть. Свободным быть легче. Когда не встречались, общение было лучше (да ладно! ты тоже заметил?). Не было ни обид, ни придирок. Давай немного отдохнем".
"Твое право. Общаться тоже не будем?" - спросила я. "Будем, конечно. Даже видеться".
Честно говоря, я в растерянности. Я не знаю, что значит это его "Я хочу отдохнуть". Мне теперь что, ждать тебя или пытаться переключиться? Ответ очевиден: буду ждать. Даже если уверена, что всё это зря.
Мне теперь обидно осознавать, что виновата, на самом деле, я. Или, быть точнее, мои ужасный характер и ревность. Чрезмерная. Чуть больше года назад и я от такого устала, но рассталась с человеком навсегда. Хотя нет, причина была иной - отношения из жалости и ненависть. Но не будем по забытом. За последнюю неделю я ему так вынесла мозг, как не делала это предыдущие два с половиной месяца. А до наших отношений я вообще паинькой была…
И зря я думала, что он мне изменяет. После того, как я ему сказала про статус этой девушки, я зашла на ее страницу и увидела другой: "доверяешь, доверяешь, а потом Х**К. и н**б". Даже не буду думать, о чем это она…
Я такая дура! Девушки, не повторяйте мою ошибку. Не любят парни, когда им мозги выносят. Особенно, если у них к Вам только симпатия.
Что-то я боюсь, что и общаться мы не будем, и, тем более, видеться. А если и увидимся, всё, о чем я смогу думать, это - как бы его не поцеловать. Поцелуи! Крепкие объятия! Он обнимал меня так, будто боялся отпустить. Настолько сильно… Этого мне будет дико не хватать. Не хочу я целовать другого. Мне Валерка нужен! Я дура. Это не лечится.
А еще я боюсь, что у него появится другая, и всё закончится свадьбой. Я хочу быть его женой, готовить ему вкусности, ждать с работы, а перед сном делать массаж. Ему, кстати, так нравился мой массаж!
Боже, я так хочу, чтобы мы снова были вместе. Я буду работать над собой в плане характера. Ирина меня предупреждала: "Устанет он от твоей ревности скоро".
Завтра нам было бы три месяца…
Мы сразу знали, что это навсегда.
Сегодня 5 сентября. Я все еще не верю, что 7 сентября уже так близко, день рождения ближется, а я впервые за все это время ничего не чувствую. Не хочется ни праздновать как-то, ни куда-то идти. Хочу просто свернуться колачиком и спать. Как-то грустно от этого состояния, ведь это же 17 всего лишь. И не хочу я так быстро взрослеть. Моим друзьям уже по 18 многим, но все говорили, что духом я намного старше своего реального возраста. И получается, я старше одного парня на 2 месяца, меня даже это смущает. В общем, к черту ДР.
P.S. Лучше не заходить на вьюи в плохом настроении.
аввв когда его мама знает мое имя и знает обо мне аввв хи
не ходи за мной я синоним пустоты……………
В трубке молчание и эта горсть таблеток в ее руке. Миг, когда ты прощаешься с небом, поскольку вам дальше не по пути. Живи. Только живи.
всем таких друзей, как моя подруга
— мы с тобой погуляем только до 4, а потом я с Дашей пойду
- кидалово, променяла меня на Дашу, а я вообще-то твой парень
- знаешь что, я тебя год знаю, а Дашу 15 лет
или таких, как я
— я должна была сегодня с Димой идти гулять, он уже выехал даже
- а ты что?
- а я пошел с тобой, ты же мой бро
Барабанная дробь… Та-да-дам! Наконец-таки я решила создать отдельный блог лично для себя. Идея возникла еще в лагере, когда Вика познакомила нас с Free-Writing'ом.
Фрирайтинг или вольное писательство — техника и методика письма, помогающая найти неординарные решения и идеи, сходная с методом мозгового штурма. Это механическое записывание всех возникающих в голове мыслей в течение определенного времени (обычно 10-20 минут). Текст пишут без редактирования, изменений, не беспокоясь о грамматике или стиле.
Для чего это мне нужно? Да просто потому, что я устала писать для кого-то, в надежде, что этот "кто-то" поймет, оценит и в конце концов поставит лайк. Мне надоело на этом зацикливаться. Так, что надеюсь, что этот не постигнет та же участь, что и предыдущие три. И да, название - changeable, тоже не случайно. Я же баба непостоянная, вот и решила, что это слово в точности описывает меня и мою жизнь.
привет уебище, которое взломало мою стр, желаю тебе медленной и мучительной смерти. удалили просто всё. всю музыку, все фото, все записи на паблике. это просто пиздец.
1) Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать еще?
Анна Гавальда "Просто вместе". Уж не знаю почему мне так полюбилась эта книга, но я ее перечитывала раза 4 уже. Фильм тоже неплох, но там многое убрали. Зато Франк (Гийом Кане) там прям в точности, как я представляла.
И еще одна книга (могли бы догадаться) "Идиот" Ф.М. Достоевского. Я скоро выучу ее наизусть, ибо сериал пересматривала раз 10 (там все по книге практически). Хотя перечитывала я его всего 2 раза наверно.
2) Ваша любимая серия книг.
А вот такой наверно нет. "Голодные игры" мне не настолько полюбились, чтоб назвать их любимой серией. Джоржда Мартина я еще не дочитала, хотя мне уже очень нравится. "Ганнибал"??..
В общем, не знаю.
Итак, теперь пост про начало осени. Ребят, вы тоже почувствовали такой резкий переход с летней погоды на осеннюю?! Я ужасно мерзну все время, бррр…
Про школу я вообще не хочу говорить. Слишком много всего давит на нас сейчас. Тупое
Ладно, не буду о плохом. Хорошее- школа закончится через год! ДА, я оптимист. Я в своей школе не с первого класса, да и коллектив у меня этот только с 10 класса. У меня нет никакой привязанности к моей школе, одноклассникам. Скорей бы уже выпуститься и сдать хорошо егэ, а перед этим президенсткое сочинение. Наши планируют уже где и как праздновать последний звонок и выпускной.
Знаете, я скоро на стенку полезу от всех вопросов "Куда поступать будешь?", "Как готовишься?", "Неужели еще не знаешь, на кого поступать будешь?". Я просто хочу хорошо сдать ЕГЭ, а там поглядим. Это давление со всех сторон, даже со стороны друзей, уже достало. Можно мне вернуться в лето?! Простите меня за пессимистичный пост.: (
приятное ощущение того что можно посвятить вечер себе и что завтра не нужно на пары
хотя если честно немного расстраивает это, ведь я не увижу своих ребят аж целых два дня
ну а пока нужно найти музыку под настроение, заварить чаек, сесть поудобнее и можно заняться блогом ^^ надеюсь ваш вечер проходит так же хорошо как и мой)
Ну что вам скахать, первая учебная неделя прошла.
Пары заканчиваются в четыре, а плюхаюсь я дома на мягкий диван только в восьмом часу.Да.Не очень.
У меня не хватало сил даже включить компьютер, не то что заходить сюда.
Я ахуеваю от всех предметов и материала(не могу подобрать другого слова), чтобы все осилить придется действительно ботанить.Так что, на выходных я уже занимаюсь чертежами и лабораторной.
Выжить бы.
Вторая любовь
_____________
Что из того, что ты уже любила,
Кому-то, вспыхнув, отворяла дверь.
Все это до меня когда-то было,
Когда-то было в прошлом, не теперь.
Мы словно жизнью зажили второю,
Вторым дыханьем, песнею второй.
Ты счастлива, тебе светло со мною,
Как мне тепло и радостно с тобой.
Но почему же все-таки бывает,
Что незаметно, изредка, тайком
Вдруг словно тень на сердце набегает
И остро-остро колет холодком…
О нет, я превосходно понимаю,
Что ты со мною встретилась, любя.
И все-таки я где-то ощущаю,
Что, может быть, порою открываю
То, что уже открыто для тебя.
То вдруг умело галстук мне завяжешь,
Уверенной ли шуткой рассмешишь.
Намеком ли без слов о чем-то скажешь
Иль кулинарным чудом удивишь.
Да, это мне и дорого и мило,
И все-таки покажется порой,
Что все это уже, наверно, было,
Почти вот так же, только не со мной,
А как душа порой кричать готова,
Когда в минуту ласки, как во сне,
Ты вдруг шепнешь мне трепетное слово,
Которое лишь мне, быть может, ново,
Но прежде было сказано не мне.
Вот так же точно, может быть, порою
Нет-нет и твой вдруг потемнеет взгляд,
Хоть ясно, что и я перед тобою
Ни в чем былом отнюдь не виноват.
Когда любовь врывается вторая
В наш мир, горя, кружа и торопя,
Мы в ней не только радость открываем,
Мы все-таки в ней что-то повторяем,
Порой скрывая это от себя.
И даже говорим себе нередко,
Что первая была не так сильна,
И зелена, как тоненькая ветка,
И чуть наивна, и чуть-чуть смешна.
И целый век себе не признаемся,
Что, повстречавшись с новою, другой,
Какой-то частью все же остаемся
С ней, самой первой, чистой и смешной!
Двух равных песен в мире не бывает,
И сколько б звезд ни поманило вновь,
Но лишь одна волшебством обладает.
И, как ни хороша порой вторая,
Все ж берегите первую любовь!
сейчас была такая странность.
сидим мы в нашем любимом сквере, идет молодая девушка лет 20ти с ребенком, мы встречаемся взглядами и она идет улыбается, не отводя взгляда. Так проходит минут 5, может больше.
Моя подруга: И что это было сейчас, я не поняла?
Я вот тоже не поняла, что это было. Нет, я довольно-таки часто встречаюсь взглядами и с парнями, и с девушками, но тут было как-то слишком продолжительно по времени. И совсем не неловко. Как будто мы знакомы тысячу лет. Странно.
Я этот момент раз 200 пересматривала! Ржу с Фиби!! XDDD
и какого - нибудь сентября
мы с тобой увидимся на площади.
ты выйдешь с друзьями, вечно смеющийся.
увидев меня поперхнешься еще летним воздухом.
а у меня не забьется сердце, не запотеют ладони,
то ли от того, что подруга рядом,
то ли действительно все прошло и так надо.
я теперь, вправду, не вздрогну от твоего имени.
а мы с тобой к друг другу молчим с февраля.
прости, соврала. до тебя просто не доходили мои истерики.
помню, как травила себя другими. обещала тебя забыть.
а потом снова срывалась о тебе, теперь уже сожженным дневникам.
я уже не вспоминаю наши ночные разговоры.
я больше не плачу, что ты снова там с кем - то.
но я бы никогда не подумала,
что какого - нибудь сентября,
я к тебе действительно ни - че - го.
14 из 24
тег
Josh Groban – Remember Me
12.
Подумай о крутом повороте.
Он ждет тебя, словно красная дверь или пес со сломанной лапой.
Светит солнце. О, как ослепительно солнце!
Вот спидометр, вот рукоятки руля, вот дорога у тебя под ногами,
о, как она знает тебя, черная лента, расстилающаяся в зелени между линиями,
которые вдруг не дотягиваются до горизонта.
aq
Он ждет тебя, как выбитая дверь, как красный пес,
Который вертится волчком, топчет твои цветы.
а потом получает прощение.
Кого ты любишь, Джефф? Кого ты любишь? aq
Ты куда-то ехал, а потом, что ж, потом ты понял, что едешь в другую сторону. aq
13.
На этот раз у всех самые благие намерения. Ты болен раком.
Допустим, ты болен раком. Допустим, ты проглотил что-то дурное,
и теперь оно запустило в тебя свои лапы. В этом суть любви и провала.
Ты понимаешь, что я имею в виду, и все равно ты счастлив, пускай,
все-таки это история любви, бесконечной любви, чудесного приключения
с множеством всяких событий, где зеркало это зеркало, рука это рука,
а на двери никогда не напишут Прости, Чарли.
Доктора говорят, что тебе
нужны новые швы, и что мазь от синяков не действует больше. Вот и все факты.
aq
Допустим, ты все еще ничего не знаешь, но мы все равно любим тебя.
Мы любим тебя. Честное слово.
aq
14.
После работы ты заходишь в магазин за молоком и пачкой сигарет.
Откуда у тебя эти синяки? Ты не помнишь. На работе было скучно.
Ты находишь банку с кремом от синяков и банку консервов. Может,
салат? Шпинат, грецкий орех, голубой сыр, яблоки, и ты не можешь
сделать выбор между двумя сортами маслин. Какие больше? На этой
банке этикетка синего цвета, на этой - лилового. Обе стоят доллар и
двадцать девять центов. Пока ты решаешь, солнечный свет струится
сквозь окна над кассами.
Прими этот свет в себя, словно благословение,
словно удар поддых, держись за него и не отпускай.
А теперь отпусти.
(via:pure-purgatory)
Неправильное отношение ко всему. Нахуя быть чувствительным? Впечатлительным?Кто написал (снял) всю эту хрень которой не бывает? Зачем сбивать людей с толку? Зачем вообще это всё?
sullivan, tatiastetsenko, tulychshuy, martysa, mytinytreasure,
black-roses, sweetcandies, lamodestie,
doyouwantsometea, nataliekogavyuk
Добро пожаловать в мой блог :)
Хэээй, сделай так, чтобы меня просто небыло.
Сплин - Оркестр
Я буду краток. Если что -
Землетрясение или шторм
Или цунами и весь мир вверх дном
Или смятение в головах -
Я буду краток. В двух словах
Или вообще всего в одном
Или вообще не надо слов
И ветер дул поверх голов
И люди все склонили головы
Как будто слов никто не знал
Оркестр музыку играл
И разлетались голуби
Вот так, вот так
Вот так оркестр играет в такт
с момента рождения нам сужденно образовать союз с другим человеком, нас тянет стремление соедениться, любить, принадлежать.
Неделя миновала. Мне есть, что сказать написать.
НО
Я дико устала за эти четыре учебных дня. Успела заболеть, найти друзей, сто раз влюбиться и обзавестись преследовательницей с кафедры издательского дела. Расскажу все завтра, потому что сейчас у меня абсолютно нет сил даже на лишний вдох-выдох.
Спокойной ночи ♥
Этот пост посвящу другому. Он будет о моей диете.
Сегодня моя подруга, с которой я теперь учусь в разных классах, сказала, что я стала какой-то тощей. Именно тощей, что безумно меня порадовало. Надоело слышать ото всех вокруг, что я "не толстая". Хочу слышать, что я худая\худенькая\тощая\скелет\да, что угодно. Учительница по химии тоже заметила мои изменения. Сказала, что я очень похудела. Слышать это от учителя было неожиданно, но от того не менее приятно. Чего еще предстоит, когда я скину эти 6кг. Дотяну до сорока. И у меня есть кое-какие мысли на этот счет. Особенно это касается родителей. Чтобы они не волновались я решила скрывать свое тело под мешковатой одеждой, сейчас тем более будет все холоднее и холоднее. С этим проблем возникнуть не должно, а контролировать я себя смогу.
Правда, есть кое-что, что совсем не вписывается в мои планы. Это физкультура в школе. Мне тяжело заниматься силовыми упражнениями и бегом. Я не могу просто физически это делать. У меня нет сил, потому что я ничего не ем. Пробежать 30 метров сегодня оказалось пыткой. Об этом я не подумала. Но ничего не сможет сбить меня с пути. Это не так важно, чтобы я отказалась от худобы. Пусть у меня нет сил, пусть теперь рюкзак настолько тяжелый, что мне его приходиться таскать за собой, но зато я больше не толстая.
Измарала пару листов блокнота, психанула, все выбросила. Или не пишется, или настолько автобиографично, что и показать никому нельзя же будет, так очевидно. Обпилась какао и кофе. ТВОРОГА ХОЧУ! Ох и накуплю себе завтра. И шоколада! И умру от передоза сладости. Чем плох такой конец? Эх, Хаус быстренько, щелчком пальцев, разгадал бы мой недуг и отсыпал своих таблеток. Доктор, а, доктоор.
Приветсвую всех. Наконец-то у меня появилось время написать очередной пост про Англию. Я ужасно занята уже, так как 11 класс, выпуск, но сейчас не об этом.
Как бы не было трудно прощаться с летом, оно уже прошло. Остались лишь теплые воспоминания о нем…
Я бы хотела немного написать о городах Англии, где я была.
В первую очередь, Лондон. Мы были там 2 раза:экскурсия и шоппинг. Про шоппинг могу мало сказать, но это был самый огромный шоппинг в моей жизни. Нас завезли в 5 разных мест: Camden Town, Oxford Street, Westfield, King's road, Covent Garden. Что я могу сказать? Глаза разбегаются, улицы очень длинные, магазинов много, времени давали мало(где-то по 1.5-2 часа). Это действительно рай для шоппоголиков. Тут даже я поняла, что я шоппоголик :) Такого огромного выбора я даже в Италии не встречала. Всем советую Oxford street и Covent Garden. Мне кажется, это действительно лучшие улицы, правда, я не обошла их полностью, но то, что я видела и где было, было круто. Выбор просто вау!
Обзорная экскурсия была самая обычная и слишком быстрая. Учитывая то, что наши лидеры потерялись и мы ходили кругами вокруг Ковент Гардена, мне все понравилось. Я бы ОЧЕНЬ сильно хотела вернуться еще раз в Лондон, но уже на несколько дней. Ведь 1 дня недостаточно, чтобы полностью почувствовать атмосферу Лондона. Это почти как Москва, но раз в 5 больше людей и туристов. Особенно запечатлилась мне Трафальгарская площадь и Национальная галерея.
Знаете, все спрашивают, как тебе Биг Бен и т.д. Я всем говорю, что он замечательный и я под впечатлением. Но это не совсем так. Вот когда я увидела в живую Колизей, у меня сердце замерло и я действительно была под впечатлением. Но я не почувствовала такого же в Лондоне. Может было слишком много туристов и всё было в спешке. Кто был в Лондоне, как вам сам Биг Бен? Что вы почувствовали?
Теперь можно начать с самого начала. Мы ехали в Лондон на комфортабельном поезде из Гастингса в Лондон заняло где-то около 2 часов, обратно почему-то 2.5 часа. Мы приехали на Victoria Station. Первое, что мы увидели это огромное скопление знаменитых красных даблдекеров (двухэтажных автобусов). Вот вид на Victoria Palace, увидели, когда выходили из Victoria Station.
Скопление автобусов:
Дальше мы пошли к Биг Бену.
Затем мы сходили в Сент-Джеймc парк и сразу же потом пошли к Букенгемскому дворцу.
Немного фото с Трафальгарской площади. Она завораживает своей огромной площадью и также насколько много она вмещает в себе людей.
Немного Кэмден Тауна. Сорри, фото очень мало, так как там было не до фотографий :)
Постараюсь писать посты почаще, но времени действительно не хватает.
Я начала смотреть "Обмани меня". Нравится. Нравится Лайтман. Как же классно сомтреть на таких харизматичных персонажей, как Лайтман, Гиббс, Касл, Бут, Тони… На таких мужчин смотришь и забываешь про разницу в возрасте, некоторые в два раза старше, а некоторые и вовсе в три. Но они очешуительны! Глаза радуются. Душа поет. =)
Посмотрела первую серию нового сезона с новым Доктором. Ну, я не знаю. Он пока не определился кто он есть. Но снова начали закручивать вокруг Доктора историю его сущности. Вообще, весь сериал крутится вокруг его сущности. Новый Доктор… я его еще не распробывала. Я таки хочу сезон с 10-м и 11-м. Пусть без спутников, а они вдвоем, друг с дружкой путешествуют в ТАРДИС, создают апокалипсические ситуации, борятся с далеками и меряются отвертками. Хочу такой сезон. А пока сижу и присматриваюсь к новому. =)
Твоя ложь….она надоела мне….Я пытаюсь донести до тебя, что мне больно, но ты не понимаешь этого.
Вот и закончилась моя полусчастливая жизнь. Даже в депресси я чувствовала себя лучше, чем в эту первую школьную неделю. Как я хочу, чтобы это все поскорее закончилось. Многие говорят, что школьные годы самые лучшие\веселые\дорогие. Но либо я осознаю это позже, либо со мной что-то не так.
Этот новый класс угнетает меня. Мне не хочется там находиться, мне не комфортно и я пытаюсь справиться с этим. Порой хочется извиниться перед одноклассниками за то, что я такая мрачная и неживая. Я просто такая. Мне нравится быть одной, я люблю проводить время в одиночестве. Мне не нужна кампания шумных друзей, чтобы чувствовать себя хорошо. Даже наоборот. Это угнетает меня. Толпа заставляет меня чувствовать себя потеряной, я не люблю ощущать чьи-то прикосновения, слышать чье-то дыхание над ухом.
А на переменах по-другому никак. Еще я люблю учиться. Хоть и говорю, что мне тяжело, что все достало, но приятно ощущать свою занятость и нагруженность. Конечно, все не так уж и плохо, на самом деле. Начались мои любимые курсы по английскому. Не думала, что буду так по этому скучать. Тех, с кем я училась в прошлом году, было даже забавно снова увидеть, но вот новенькие мне не нравятся. Тем более один из них-мой новый одноклассник. Но тут уж он меня не выведет. На этих курсах мне хорошо и я никому не позволю это изменить.
Еще я все-таки записалась на йогу. Первое занятие в воскресенье. Жду с нетерпением и уже хочу, наконец, попробовать. Так что все, на самом деле, нормально. Последние два школьных года я переживу. Может, кто-нибудь мне все же понравится? Или даже подружусь с кем-нибудь.
разговоры с бабушкой Ниной такие душевные. как же я люблю Вас
я же так не хотела с тобой встречаться, зачем согласилась?!
я себя долго еще буду ненавидеть за эту встречу.
он любит?! А правда ли?!- нет, ребята, с меня хватит, нка этот раз без меня..
от безумной нежности и всепоглащающей теплоты, раствориться в человеке… ты не можешь..
вот так, этот Мир не придумал никаких чёрных дыр для таких моментов.. увы..
ты просто старательно, зажмурившись, каждой частичечкой тела ловишь и пытаешься удержать этот момент, закапываешь его в себя. чтобы сограваться от воспоминаний и нежности
И из-за вечерней смены я приезжаю домой позже, чем мой мужчина и сегодня я приехала, а он приготовил ужин и испёк нереально вкусный пирог. Даже я таких пирогов никогда не пекла и не пробовала.
Он мне напоминает чем-то батончик баунти, хотя там кокоса вообще нет.
В общем моя любовь меня удивляет всё больше и больше.
И завтра мы идём на фильм "Виноваты звёзды", который как говорили перенесли на октябрь. А вот и нет, кто хотел посмотреть этот фильм бегите и смотрите.
Я книгу читала давно и забыла, что там было, поэтому мне будет еще интереснее смотреть фильм.
Мне не понятны фобии, всеразличные страхи.Темнота, высота, глубина, тараканы, собаки, зомби, что угодно.Некоторые страхи появляются из за неизвестности, неизвестное-не означает что-то ужасающе-пугающее.Другие-из-за боязни смерти, но она неизбежна, и боятся ее смысла нет.Третьи вообще возникают из-за брезгливости, это чувство я вообще не уважаю.
Фобии, на сколько я понимаю, связаны с психическими расстройствами.Их я не способна понять, так как таковых в своем сознании не обнаружила.
У всех есть страхи, но я считаю, с ними можно совладать.Это сложно.Нужна мотивация.
Хоть мы и учимся по субботам, завтра мы дома. Нам дали один выходной.
Хотелось бы немного пописать именно о своей учёбе и поделиться своими мыслями по этому поводу.
Начну с самого распорядка и расписания. Мы учимся 6-ти дневку, со второй смены. НО! Всего по три пары. Это мне очень нравится, так как не очень устаю. Зато минус в том, что приезжаю домой я в 8 вечера, и пока поужинаю, пока покручусь уже надо будет ложиться спать. Очень неудобно и очень расстраивает.
Второе это мои сокурсницы. Честно сказать изначально я думала, что они маленькие все и строят много из себя. Сейчас я могу сказать, что большая половина из них очень милые, отзывчивые и приветливые. Уже со второго дня они стали хорошо с нами общаться. Сейчас я уже не чувствую того, что еще 5 дней назад я их не знала.
Теперь сама учёба и преподаватели.
Так получилось, что первые три дня я училась только у одного преподавателя, каждый день у нас было по три одинаковые пары и мы сидели весь день в одном швейном цеху. Изначально это казалось адом, а потом я даже привыкла и уже не хочу уходить из этого цеха куда-то еще. Из-за этого я познакомилась только с 3 преподавателями и пока(!) все они мне показались очень даже хорошими. Мне интересно сидеть у них на парах и узнавать что-то. Мне нравится то, что на некоторых парах мы сможем шить ту одежду, которую мы захотим и нам в этом с радостью будут помогать. Это как раз именно то, что я хотела и что мне нравится.
Вот такие вот дела. Возможно, это только первое такое впечатление. Но пока я думаю именно так и чувствую именно это.
С днём рождения, Ань. Я надеюсь, у тебя всё получится здесь. Счастья тебе.
Купила вчера «Виноваты звёзды» и сегодня её дочитала… 
Н ачну с плохого. Не знаю, какая моча стукнула в голову нашим переводчикам, которые превратили обычное, в общем-то, имя АВГУСТ в какую-то химеру « Огастуса ». Хотя, я могу понять, зачем это было сделано – чтобы незнакомый с языком читатель не ломал голову над сокращением « Гас ». Но Огастус? Зачем? Каждый раз, когда я натыкалась на это имя, перед моим взором представал какой-то многоглавый монстр с львиными лапами и телом курицы. Да не суть.
« Виноваты звёзды » я, в общем-то пронзила на излёте. Ещё одного момента я ждала: что повествование прервётся на полуслове, как в любимой книге главной героини, и мы никогда не узнаем, что случилось с её отцом, матерью, слепым мальчиком Айзеком, etc. Но я рада, что этого не случилось. Более того, в этом-то вся и суть.
Я даже не знаю, какую цитату сюда вставить. Пусть будет эта:
— А любимая книга, наверное, «Царский недуг».
— Там зомби есть? — спросил он.
— Нет, — ответила я.
— А штурмовики?
Резюмируя: книга мне очень понравилась, и я бы её посоветовал прочесть всем. Не потому что она такая слезовыжимательная и трагичная, а потому что добротная, с живыми и приятными персонажами, вся сплошь из полутонов и очень сильно про жизнь, вопреки всему. Жанр кидалта жив. Это хорошо.
Я снова с вами, наконец-то я нашла отличное место в доме, где ловит интернет. И решила опубликовать все, что понаписала. Уже заканчивается первая неделя учебы, в школе все отлично, пока не успела понахватать плохих оценок, слава богу. В этом году нужно закончить очень хорошо. Ну и нужно уже начинать готовиться к экзаменам. На днях купила книжку с ЕГЭ по истории, мамочка моя родная, как же я ее сдавать то буду, там ужас сколько всего, кто сдавал историю, надеюсь поймет (есть у меня тут такие?). По тренировкам и питанию не чего сказать. Питаюсь правильно, не нарушаю, уже месяц как без срывов. Тренировки возобновлю тогда, когда устаканится учебное расписание и репетиторы, примерно через неделю. Ну и самое главное, ради чего я и захотела написать. Это вот что. Вы когда-нибудь врали человеку на столько сильно что уже прям капец как стыдно? Врать, конечно, всегда стыдно. Но тут просто жуть какая. Одна ложь повела за собой другую и все это теперь такой океан вранья, что я сама не знаю как из него выбраться. Сказать правду тоже не вариант, после этого наше общение вообще может прекратиться навсегда, но и врать больше не хочется. Да еще и по такой вроде глупой, но в тоже время и серьезной причине (саму тему вранья, пожалуй, оглашать не буду). Если вы прочитали это и у вас была подобная ситуация или просто есть совет, то напишите пожалуйста, внизу под постом, как быть? Надеюсь на вас и жду ваших советов. Выговорилась.. И побежала читать ленту, а то целую неделю не знала чем живет вью. Всем удачного вечера :)
Ж ёлтые майки, зелёные уроки, экомода, социальные проекты, аукцион, кричалки, игры, вожатые, дискотеки, огоньки, чаепития в нашей комнате, разговоры всю ночь напролёт, песни в орлятском кругу, море позитива и невообразимый заряд энергии… Всё это - областной слёт юных экологов 2014!
Э тот слёт стал вторым и, как грустно это осознавать, последним для меня. В этот раз место и организация мне понравились больше, чем в прошлом году. Но даже не это главное. Главное - люди!
В округ только энергичные, воодушевлённые, инициативные, невероятно талантливые ребята, съехавшиеся со всей области. Непрерывное движение, свободный полёт мысли и фантазии. В такой атмосфере хочется творить, рисковать, любить, делать безумные вещи, идти только вперёд, спешить навстречу мечте! И, пожив в этой атмосфере, получив такой заряд жизненных сил, начинаешь верить, что тебе всё по плечу, и никакие стены не смогут тебя удержать.
Ч етыре дня пролетели как один. И вот церемония закрытия, последняя дискотека… Вот ты стоишь в орлятском кругу с людьми, уже ставшими близкими, и не представляешь, как… завтра всего этого не будет? Грустные стихи под пробирающую музыку, воспоминания беспорядочно мелькают перед глазами, на лице улыбка, а по щекам катятся ручейки слёз. Вокруг все запели песню, и от этих слов эмоции захлёстывают ещё сильнее: "Разговоры еле слышны… Над отрядом ночная тень… В круговерти забот не заметили мы, как был прожит ещё один день…"
Н о кое с кем мы уже встречались и ещё встретимся, ведь мы знаем, что "все расстоянья когда-нибудь в круг замыкаются".
Веками, моим сердцем будет править тьма.
Вот я и дома после недели жизни в общежитии. Да, и первое, что я напишу - это дерьмо. Напишу все то дерьмо, которое было.
Это была ужасная неделя. Ужаснейшая! Я ожидала чего-то подобного, но не до такой же степени…
Что больше всего меня убивает, так это то, что человек, которого я хотела видеть каждый гребаный день, нашел себе другую сучку. Ааааа! Меня это бесит, я злюсь. Блять, я опять начала матерится, курить. Я даже !!!плакала!!! А для меня это большая редкость. Серьезно, это была адовая неделя. Я хотела забрать документы, застрелиться, раствориться, накуриться и напиться в хлам.
В первый день было все прекрасно, я, как и хотела, купила бутылку вина, себе персонально и выпила ее. С подругами. Было хорошо и спокойно, весело. Не все еще тогда в общагу заехали.
Но в воскресенье… Это было ужасно! Приехал дибил, которого я видеть там не могла. Мои, которые уже не мои (=(( () придурки устроили кавардак у себя в комнате, устроили бухалово, собрали тупых куриц и не могли с ними справится. Из-за этих сук мы не спали практически всю ночь. Были злы на них до ужаса.
Потом их хотели выпереть из общаги, но нам стало их жаль и мы пошли и замолвили за них словечко. Мда уж, такие мы добрые.
Мне в эту ночь пришлось орать даже на вахтершу, которая стояла и базарила в час ночи под нашей дверью. Я сначала крикнула, как буд-то бы меня режут, она постучала в дверь и я попросила ее говорить по тише иначе если я не усну, то возьму нож и пойду всех убивать. Это было смешно)))
Короче, я злилась на всех и вся. Потому что плюс еще дерьмо в техникуме, тупые курицы, самовлюбленные имбицилы. Из-за этих нервов я начала курить. Но это не особо помогает. Теперь я мечтаю о волшебных таблеточках, да, дожилась. Или успокоительные покупать.
Ну, к концу недели, я начала пересиливать себя. Пытаюсь со всеми хорошо общаться, не принимать все в штыки и забить на этого придурка, пусть делает, что хочет.
Все. Нахрен, высказалась.
твои "пара дней" подзатянулись, а я очень скучаю и хочу поговорить. хоть минутку тайком и полушепотом. но я понимаю, понимаю и терплю. ты только не делай глупостей.
Не знаю, что в этих небрежных штрихах особенного,
но они наполняют меня нежностью уже какую неделю.
« Спасибо тебе за тебя, Дин.
Пусть у тебя будет всё.»
Все как обычно. Возвращаюсь в то время, когда мои дни проходят примерно так: школа-тренировка-проуглка-дом-уроки-спать.
Я так сильно загрузилась после этой случайной встречи с этой парочкой.(Мне кажется, что это все было не с проста, это все была специально, возможно, кто-то где-то подстроил это. Наверное, это к лучшему, но не грузиться на не могу. Меня это убивает. Завтра эти гребанные соревы, не хочу никуда ехать, не хочу ничего делать, меня от всего тошнит. Мне хочется взаимопонимания и дружбы. Но людям всегда надо что-то большее, чем ты им даешь. Я не знаю как себя вести завтра с Павлом, если он там будет, а это 95% того, что он там будет… Не знаю, что делать… Ехать не особо хочется, не только из-за Павла, а вообще, я не знаю из-за чего еще. Все-таки, я огорчу себя, да, это из-за Павла. Но! Надо взглянуть страхам в глаза, жить для себя и не обращать внимание на всяких жалких людишек. Так что, завтра я поеду, всем назло, а себе на добро, ведь тренировка на скалах, на свежем воздухе мне не будет лишней! Сейчас сижу и думаю как себя завтра вести. Сам ко мне он скорее всего не подойдет, а я к нему тоже специально подходить не собираюсь. Да и вообще, мы в ссоре, якобы. Скорее всего, он будет меня избегать, как это обычно происходило во время наших с ним ссор. А я буду делать из себя счастливую. Увижу- поздароваюсь, может шуткану, но не буду показывать обиду и то, что я что-то поняла/видела/подозреваю у них с Аленой. Я, если честно, не знаю чего жалею. Хотя, я не жалею, мне просто дико обидно. Вот.
Ладно, пойду выпью чая и лягу спать, если усну, ато я вчера как только легла в кровать, так разревелась, а потом смеялась, потом опять и опять. Потом включила себе стихи Краткого и пыталась успокоиться и уснуть. Надеюсь, что сегодня все пройдет гладко…
Еще надеюсь на то, что завтра все пройдет гладко и вообще - отлично. Но я задницей чувствую, что что-то будет не так.
Всем отличных выходных и сладких снов!
Как вы относитесь к тому, если парень младше вас? Стали бы вы заводить отношения?
И я не про разницу между вами там в пару дней или месяцев.
Давненько я сюда не заходила…
сегодня в метро я поняла, чем "содружество" так запало мне в душу. помимо чудесных детей и волонтеров, которых я встретила за эти четыре года, помимо бесценных моментов, воспоминаний, песен-плясок, практики языка, игр, миллиона навыков, умений и возможностей,
знаете, меня цепляет, как мы разные. будущие экономисты, програмисты, врачи, международники, фармацевты, юристы, биохими и биотехнологи, архитекторы, финансисты. большинство из нас сейчас студенты, и господи, какие мы невероятно разные, но мы все чуть-чуть лингвисты и педагоги, танцоры, певцы и на самом деле очень талантливые люди. такие удивительные рядом друг с другом.
меня поражает это! это непередаваемое чувтсво - быть частью этой семьи.
Я вдруг не к месту и не вовремя вспомнила с наимельчайшими подробностями события прошлого года, наткнувшись в почте на оповещение с вк со слезливым и давящим на жалость сообщением NN о том, как он, бедненький, прождал меня на остановке и в моем подъезде три с лишним часа, пока окончательно не замерз, а я никоим образом не предупредила его, что не приду, не отвечала ни на сообщения, ни на звонки. На следующий день сослалась на то, что после инвентаризации меня перехватил мой друг, а на самом деле в то время, пока NN обрывал провода и звонил-стучал в дверь, удивительным образом вспомнив номер моей квартиры, я отсиживалась у себя дома - делала вид, что меня нет, а родители же ничего не слышат. В итоге спустя полтора часа его стуков и звонков в дверь я попросила родителей открыть ему, но сказать, что меня нет дома, я у друга. Он передал огромный букет лилий и ушел ни с чем. А после накатал обиженное: "…Признаться, и ждать 3 часа встречи, на которую ты не пришла и никак не предупредила, забрала последние силы. Объясню простым языком, у меня душевная пустота и бессилие". С этого момента (жаль, тогда я плохо знала, на какие выкрутасы он способен), сейчас отчетливо понимаю, он начал дурковать: завел новую страницу в вк, увиливал от своего желания увидеться с намерением помариновать меня немного, а уж после этого я действительно быстрее согласилась на встречу, даже сама предложила увидеться и поговорить по душам. У него как всегда была назначена поездка с друзьями на дачу, но он все уладил (вот был же у него сильный мотив это сделать!) и отменил ее, сделав выбор в мою пользу. Однако через два месяца для него в приоритете снова встречи с друзьями. Вспомнила и подумала: вот до чего же я любитель отсиживаться на нагретом и комфортном месте. В тот день после работы мне не захотелось ни с кем видеться, так почему же нельзя было предупредить его, написав-позвонив простое: "Я устала после работы, давай в другой день". И я действительно могла поднять пятую точку и открыть ему дверь, но пристыдилась зачем-то перед родителями: якобы из-за того, что встречаюсь с одним, а другому от ворот поворот не даю и поощряю вспоминать номер моей квартиры, где он однажды побывал лет так тринадцать назад. Ничего плохого не произошло бы, если бы я открыла ему дверь. А сейчас думаю, что это даже обезопасило бы меня от его последующих дуркований. Но нет. Здесь-то собака и была зарыта, отсюда все и началось. Поздновато я об этом задумалась, но зато я быстрее узнала его темные стороны, перечеркнувшие абсолютно всю историю с ним.
недорогое.
твои пальцы, голос. я знаю. твой чертов тембр, взгляд.
просто пойми и почувствуй, что я сливаюсь, сваливаю, отписываюсь от всего этого дерьма.
я смотрю на тебя и чувствую, как мне жаль. жаль, что все попытки превратились в немыслимую дрянь.
когда-нибудь нам обоюдно станет всё-равно. но не скоро.
Сейчас главное не думать об осени. Я в +11 заматываюсь теплейшим шарфом, чтобы не чувствовать ветра.
Я каждый день влюбляюсь, улыбаюсь, отвечаю " у меня весна". Сплю, пока никто не видит. Ною, где-то внтури себя, если очень хочется сказать пустое " каааааак же хочется спать/ кааааак же я хочу домой" Слышу что-то подобное сзади, спереди, от всех и каждого. И бодрым шагом иду на четырехчасовую химию. "У вас апатия, господа?".
На многие вещи она спрашивает: " с каких пор?". И я отвечаю: " времена меняются". Я поняла, что не люблю стереотипы о себе.
А ещё, когда ты отречешься от всех в глубине души, и перестанешь ждать и требовать. Почувствуешь вот это: " я один, и я справлюсь". То, возможно, через время, ты оглянешься и увидишь, что рядом с тобой затясались люди, которые искренне на твоей стороне. Просто поблагодари их за это.
Я уже реально не понимаю, что за херня? Что со мной не так? Почему я не заслуживаю счастья? Почему я, в свои 24, была в отношениях лишь два раза, и то по полгода? За что со мной так? Где, блять, я провинилась? Почему только боль и слёзы безысходности? Ну что нужно вселенной от меня? Мало того, забрала у меня здоровье, но и те шансы, что дают врачи, тоже! Сколько я ещё должна выть от боли, чтобы мне дали хоть чуть-чуть любви! Если у меня забирают все, тогда забери и меня! Я ничто! Я устала биться со всем этим и с собой тоже, в очередной раз пытаясь внушить себе, что я сильная! Я больше не могу…. Господи….не мо-гу….
— Заканчивайте работу, я предлагаю вам поужинать.Всё, что хотите.
— Малия, какая у тебя любимая еда?
— Олень
— Пицца. Она любит пиццу.
Teen Wolf 4x11 «A Promise To The Dead»
Тот, кому нравится причинять тебе боль, никогда не отпустит первым.
Марианна Зельгер
давненько меня не было.Учеба все-таки началась и не было времени написать пост.Прошла первая неделя учебы в универе, далась она не легко.Вставать мне приходиться в 6:20, а ложусь спать я не раньше 12, сна мне не хватает.Вполне возможно что это стало причиной моего плохого самочувствия-общая слабость, ноль эммоций, температура, тошнота, отстуствие аппетита и т.д.
Для начала я учусь в Киеве, в НПУ им.Драгоманова, на туризме, на бюджете.В группе нас 27 человек.Уже все по-тихоньку начинают запоминать друг друга и становится видно кто и с кем будет общаться.Кто пафосен, кто одинок, кто глуп.Начинаем вешать ярлыки на друг друга.Учеба пожалуй мне нравится, сейчас у нас идет начитка лекций, бывают очень нудные пары, бывает очень интересные.
Из интересного: одногруппница, возможно девочка с которой я буду общаться, книжечку мне интересную дала почитать- Хэнк Муди "Бог ненавидит нас всех" из сериала Californication(Блудливая Калифорния).
А вчера я вечером я ходила в кино с Наташей на "Виноваты звезды", я просто В ВОСТОРГЕ, идеальная адаптация, почти ничего не вырезали.Передали суть, саундтрек на высшем уровне.Я уже давно так не ревела(я не плакала, а ревела), хорошо что мы ходили ночью иначе все бы видели этот ужас-опухшее лицо, глаза и нос красные.ужас, одним словом.Я очень впечатлительный и сопереживающий человек, я плачу над каждым милым и слезливом моменте.Мне от этого даже как-то неловко.
А сегодня я прогуляла в первый раз пары-да, да.Ведь мне было очень плохо, к тому же журнал еще не завели-решила воспользоваться возможностью.Сегодня ночью я собиралась идти в ЗТ на Интеллигент Басс, но по состоянию здоровья похоже не смогу.Я так этого ждала… и такой облом.
Знаю что эта фраза банальна до невозможности, но я успокаиваю себя фразой "Все что не делается-все к лучшему".Может и не стоит мне туда идти…
Хочу снять видео-ответы, а то вы подзабыли мой противненький голос))) Пишите на аск вопросы, с пометочкой "для видео". Желательно, конечно, вопросы, а не длинные эпопеи "мой мужик меня не любит, это все потому что я страшная". Вопросы, связанные с фотографией, приветствуются)
Аск тут - https://ask.fm/Palvinskaya
Разве не абсурд, что от хороших воспоминаний слёзы на глаза наворачиваются чаще, чем от дурных?
Вальтер Моэрс "Город мечтающих книг"
Любая привязанность плохо заканчивается
— Что ты делаешь?Я даже зубы не почистил еще.
— Мне все равно.
Teen Wolf 4x11 «A Promise To The Dead»
— Стайлз…Стайлз! У тебя тренировка перед матчем, помнишь?
Если я приду на игру, то не хочу видеть, как ты облажаешься.
— Я не облажаюсь.
— Помнишь, ты обещал отвезти меня в школу пораньше, что бы я подготовилась к тесту по математике?
Этот тест определит, перейду ли я в следующий класс, или нет.
Стайлз!
Teen Wolf 4x11 «A Promise To The Dead»
Мова росте елементарно, разом з душею народу. І. Франко
Робіть все, аби ваша душа підіймалась до нових і нових моральних і духовних висот, а разом із нею і мова :) )
Я поняла сейчас кое-что.. Если человек был когда-то твоим другом, то ты всегда будешь связан с ним какими-то невидимыми веревками. Даже если вы сильно поругались и уже который год не общаетесь, вы все равно будете интересоваться его жизнью, вы будете находить все мыслимые и немыслимые способы узнать что-то новое о его жизни и судьбе. И будете с невыносимой болью переносить беды вашего старого друга. И это совершенно необъяснимо.. Да Влада, я конечно же читаю твой блог несколько раз на дню. Этот пост не только о тебе, а почти о всех моих старых друзьях. Вот человечество придумывает новшества в технике, машинах, домах…. Лучше бы придумали как отвязаться от этих веревок.
— Поэтому, какой импульс тебе ни был бы нужен,
если это Эллисон, или твоя сестра, или Питер, используй его. Используй это прямо сейчас.
Teen Wolf 4x11 «A Promise To The Dead»
Я просто хочу человека, кто будет целовать меня, когда я злюсь, разрешать мне плакать, покупать мне пиццу и часами смотреть со мной ужастики, держать меня за руку, думать, что я красивая, несмотря ни на что, кто позволяет красть их свитера, чтобы я могла спать с их запахом на моей коже, кто смеется, не позволяет мне уйти, независимо от того, насколько сильно я хочу оттолкнуть.
я заебалась с этим универом. 6 дневка. в бц попаду только в субботу вечером. нужно снимать видео, оператора нет, звуокрежиссера нет, денег нет, я хочу домой, ходить в школу, опаздывать на уроки и не переживать по этому поводу, блять. только неделя прошла а я уже ничего этого не хочу, хочу на заочку, ждать маму с магазина. дома а не в этой блять общаге, где нечего жрать, тупые соседки по комнате и одиночество, которое лезет за все рамки
Дома одна. Наконец-то! Серьезно, это самый лучший вечер за неделю. Брат у бабушки, а мама ушла на встречу одноклассников.
если задумываться, то у нее в школе была такая же ситуация как и у меня. с одноклассниками напряг. она говорит, что дружила с 1 человеком, училась средне, постоянно влипала в нелепые ситуации. я такая же. подруг у меня 2. иногда общаюсь с другими, но именно подруг 2. с одной мы познакомились в прошлом году. не знаю как-то, но общий язык мы нашли сразу же. со второй же я знакома с 1 класса. мы были в одном классе 4 года, но не общались. она дружила с "крутыми" и когда пришло время переводится в средним классы, то по неизвестной случайности только мы вдвоем попали в "Г" класс. с тех пор дружим и даже, когда я перешла в другую школу, она на след. год тоже перешла ко мне.
Свободное время потратила на кулинарию. Ооо, это было нечто. Иногда кажется, что я реально криворукая. Решила сделать пирожки с картошкой. Больше всего заморочилась с тестом. Пока его делала - испачкала всю кухню и себя в придачу. Конечно, как на зло, именно в этот момент отключили холодную воду. Из крана шел лишь кипяток.
Ладно. Сварила картофель, начала добавлять начинку в тесто. Кое-как и 8 штук на сковороде. Некоторые подгорели, у некоторых внутри ничего не приготовилось. В итоге умудрилась уронить на пол один. Как только все положила в тарелку, пошла мыть посуду. Бегала периодически, ждала когда вода немного остынет. Потом пришла мама и попробовала мой "шедевр". Я сильно удивилась, когда она сказала, что это вкусно. Сказала, что моему будущему мужу повезет. Я, конечно, не думаю, что сделала так, как описывает она. У меня и яичница получается гадкой. Один раз пыталась приготовить ее с овощами. Никто кроме меня не ел. И то, я съела всего одну тарелку и чуть не вырвало. Так что я смело считаю себя рукожопом.
в школе день так же не задался. несколько раз видела парня, который мне нравится. я не считаю это любовью. слишком громкое слово. смотря на мой класс можно заметить, как девочки уже красятся, встречаются с парнями, а я даже не целовалась. один раз одноклассница начала высмеивать девочку, которая тоже не целовалась. когда она закончила я гордо сказала, что и я. гордо потому что мне этого не надо. по крайней мере сейчас. я ребенок и не хочу вырастать. я до сих пор смотрю с братом губку боба и прочие мультики. в кино иду на анимацию или что-то про супергероев. никогда не ходила на фильмы типа мелодрам и всего такого для взрослых. меня полностью устраивает мое положение. я люблю играть в листве. люблю бегать под дождем. люблю устраивать гонки на велосипеде с братом. люблю играть в прятки и догонялки. люблю делать рожицы и мечтать. люди думают, что знают меня. думают, что я такая скромница, не имеющего личного мнения. это не так. мне есть что высказать многим, но я молчу. не потому что боюсь. не хочу. когда мне надо - я говорю, а когда понимаю, что это не уместно или мне просто не хочется с кем-то говорить - я молчу. есть люди, с которыми с первый секунды приятно общаться, а есть такие, что привыкай - не привыкай, но разговаривать не о чем.
тот парень, о котором речь шла чуть выше, он милый, симпатичный, умный, с хорошим чувством юмора, добрый. иногда я думаю, что не могу его знать. чтобы знать человека нужно хотя бы с ним общаться. с моей смелостью ему придется долго ждать этого. тем не менее я не понимаю как мы постоянно сталкиваемся. там где я ожидаю его меньше всего увидеть - появляется он. причем сколько раз ловлю себя на слове, что перестану думать об этом. перестану думать о нем и строить надежды. я знаю себя. никогда никому не признавалась. пыталась прятать свои эмоции за маской. это нужно просто пережить. парней много и я не думаю, что именно он является моей судьбой. может однажды я встречу парня к которому буду испытывать нечто больше, чем просто "нравится". может когда я пойму, что это действительно то чувство, я осмелюсь? может тогда я вырасту?
Отмотай время назад. Дай один еще лишь шанс, дай мне
Teen Wolf 4x11 «A Promise To The Dead»
"Нам от них нужно, чтобы они нас сильнее делали. Если ты себя с этой конкретной бабой чувствуешь сильнее, чем без нее, значит, она тебе подходит. Сильнее не в смысле бицепсы-трицепсы. В смысле, лучше себя реализуешь. А поразительней всего, что, какой бы *** ты ни был, хоть *** последнее, обязательно где-нибудь на свете есть баба, которая одна только и может тебя из *** вытащить, человеком сделать. Вот зачем жена нужна."
Собрались с Жулдыз и двумя группашами алматинцами в клуб. Они говорят что лучше всего идти в 69. Я когда услышала долго ржала. Решила не начинать студенческую жизнь с незнания родителей - сказала маме что группа идет, мне тоже надо х) Правда, пока не знаю как сказать куда именно мы идем, а то в телике его же там так пиарили ужасно, но не суть
— Все в порядке?
— Это наше первое свидание, это только начало.
Teen Wolf 4x11 «A Promise To The Dead
аппетита этой осенью абсолютно нет. мои мысли сейчас - это моя пища. в день ем раза два, ничего не хочется. может быть, адаптационные процессы, а может и потеря вкуса к жизни. сегодня был дебют этого учебного года, спасибо Томасу Моргану и комнате в 35 квадратных метров. впридачу крепатура, когда от статической работы молочная кислота в мышцах накапливается ежедневно.
буду запоминать этот год, ведь он последний и самый важный для меня. сегодня стихотворение Евтушенко нам прочли. думаю, этим будет всё сказано.
Недопрочтенность
От страха мыслить, просто лени,
недопрочтя веков дневник,
мы совершаем преступленье
недопрочтенностию книг.
Недопрочтенность чьих-то судеб
в не трогающем нас былом
нас беспощадно после судит,
и наказанье — поделом.
Полупропущенные главы,
где чьи-то слезы, чья-то кровь,
отмстят бесславьем вместо славы,
и кровь и слезы будут вновь.
Что, впрочем, блеск сокровищ книжных,
когда сотрут лицо с лица
недопрочтенность самых ближних
с недопрочтенностью Творца.
К себе самим жестокосерды,
в душе все лучшее губя,
мы — легкомысленные жертвы,
недопрочтенности себя.
***
Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в мелкой суете
разнообразные не те.
И он не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучимся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той - скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та, у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько нервных и недужных,
ненужных связей, дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь, приди, нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость близких душ!
— Лидия! Ты слышишь меня? Посмотри!
Я сдала.
— Три с минусом.
— Твоя тетрадь помогает больше, когда в ней не написано кодами.
Teen Wolf 4x11 «A Promise To The Dead»
Каждое утро, переступая порог школы, я про себя говорю 'последнее 2/3/5 сентября в этой школе', завела счетчик на ифуне - до конца конца.
Все-таки девушки, это что-то с чем-то неописуемое. Я всега считала себя 'особенной', девушка у которой есть свои 'приципы', пусть они не очень и всегда приносят неудачи, но мои. Даша - не ревущая при людях, ни когда не давила на жалось, не обижаюсь на молодых людей, ну или мои обиды 20-25 минут - максимум. Не показываю ревности, полностью доверяю. Я так раньше думала, сейчас поняла, что я не одна такая, что нас много. а и от 'стадо' во мне есть частичка. Например, зачем-то захожу по сто раз на стр. к Ил., смотрю что нового, каждый день просматриваю каких баб он добавил в друзья, кого он добавил в друзья. Выхожу уже неделю на 2 остановки нужного, ведь когда-то я видела, как он пересаживался на автобус. На что надеюсь? Во что верю? Чего хочу? - Не знаю.
Сегодня было собрание. Выпускной класс, нужно организовывать Пз и выпуск, еще олимпиады. Но суть в другом. Учитель не верит в меня и говорит в лицо моей маме совсем не правду. Просто я почти на грани. Почти реву. Но не реву. Госпади, как не приятно. Мне по этому предметы сдавать экзамен, а я тупая. Я в расстеряности, кажется, я готова бросить все и вся. Сначала пришла мама - сказала, что учитель доволен мной, но меня нужно подгонять. А потом узнаю, что меня недолюбливают. Фигня вся эта школа и жизнь в ней.
.i’m cold inside.
Мне кажется, что вьюви - это единственное место, где меня не найдут люди из реальной жизни. День х настал, кое-кто теперь читает мой твиттер и узнает оттуда половину того, что происходит в моей голове. Блять. Хотя, я пишу там только о Фрэнке и о том, как дерьмово себя чувствую, большинство же мыслей остаются гнить внутри меня.
Блять, я ненавижу этих гребаных людей, которые вечно пихают свой нос туда, куда бы им не следовало лезть. Неужели они не могут понять, что у каждого человека должно быть свое личное пространство, свой какой-то мирок, о котором никто не должен знать. Вот дерьмо, почему же все так норовят залезть в чужое белье и покопаться там, пытаясь найти в этой куче какую-то секретную информацию.
Да черт уже с этим, может быть, до этого человека дойдет однажды, что все это - игра. Я нихрена не чувствую, н и х р е н а. Я замерз изнутри, я льдышка, пустышка, плацебо, надувной шарик. У меня внутри нет никаких чувств. Я всего лишь играюсь, потому что мне скучно и мне больно. Я пытаюсь заполнить эту пустоту кем-то, но нихрена не выходит. Я просто привык быть один, мне страшно кого-то впускать к себе в сердце, потому что они нагадят там и уйдут к чертовой матери, а ты будешь сидеть и собирать осколки.
К черту все, я реально устал. Устал от того, что мне не дают побыть один на один со своими мыслями. Я не могу постоянно гулять и общаться, я хочу посидеть в спокойствии и тишине, хочу послушать любимую музыку, хочу порисовать, хочу сидеть, блять, на подоконнике и курить в форточку. Зачем мне постоянно звонить? Зачем меня отвлекать? Срань господняя, когда же вы от меня все отвалите?
Блять, если меня доведут, то я начну хуярить всех ножом и превращу свою комнату в подобие клипа Фрэнка. Но, я надеюсь, что однажды люди поймут то, что я не из тех людей, которые способны с утра до вечера натягивать приветливую улыбку и общаться на разные 'очень интересные' темы.
''после разговоров с тобой у меня остаются грустные мысли… ''
не думала…что мои мысли заставляют людей грустить
Мне стала чужда любовь."Ты мне нравишься", "ты мне нужен", "я скучаю по тебе", но только не "я тебя люблю".Для меня это стало настолько громкой фразой, что я просто запрещаю себе говорить её, так скажем, временным людям.Не учитывая, разумеется, семью, ну и друзей, которые для меня как вторая семья.Все остальные люди о любви не слышат ничего от меня.Не раз мои пассии обижались на то, что я не говорю о чувствах вслух, не радую какими-то нежными и милыми фразами их самолюбие.А мне не хотелось, понимаете?Не было желание сказать что-то этакое именно этому человеку.Да, конечно же, у моего "прошлого", я была готова в ногах валяться, скулить и выскуливать это "я тебя люблю, пожалуйста, не уходи", а потом он ушёл и я научилась другому.Научилась так же стоять и смотреть с высока на тех, кто просит у меня чувств. И пройдя пару раз такое, я поняла, что от такого жалкого зрелища хочется уйти ещё больше.Как я, в принципе, и делала.Уходила, тихо закрывая за собой двери, сказав на прощанье лишь "спасибо, прощай".Да и никто придраться не сможет.Ведь в любви я не клялась, обещаний не давала, ибо знала, что всё закончится моим "не люблю".В самом начале знать о конце, но всё равно идти на это, так по мне, если честно.А после, на все свои глупые и детские выходки я ищу оправдания.Правда, оно у меня всегда одно: не мой человек, не моё, не горят глаза, не искрит, как говорится.Остаётся лишь мечтать о "как в кино".Мол, вышла на улицу, столкнулась с парнем, сразу же в него влюбилась, и он в меня, разумеется.Тёплые вечера в обнимку, прогулки по паркам, милые фото.И, в моём случае, самое главное - желание говорить с ним о любви.Обо всём на свете и о любви.
Начинала с одного, а закончила почти другим, ну да ладно.Мне просто нужно было выкинуть мысли такого плана из головы.Любите и будьте любимыми - ведь это, мне кажется, здорово.
Сегодня, 5 сентября 2014 года, легендарному вокалисту британской рок- группы Qween, Фредди Меркьюри , могло бы исполнится 68 лет.
Это по-настоящему мой кумир.Для меня он лучший из лучших.Самый лучший.По моему мнению, ни один современный артист, не станет в сравнении с его вокальными данными.Мощь этого голоса, это просто что-то невероятное.
King!
окей, вчера я поздно легла, а все потому что смотрела ITunes фестиваль. и это было офигенно! целый час наслаждалась живым выступлением 5sos*__*
вообще, я долго разбиралась с этими ссылками на онлайн просмотр, но потом поняла, что нужно смотреть с apple и я еще раз порадовалась на мой недавний подарок*__* в общем, зашла я на ITunes и быстро настроила видео. и знаете, такой крутой звук, прекрасное качество видео, ощущение того, что сама была в тот момент в Лондоне, в той толпе и зажигала вместе с ней (а в это время я сидела в корридоре нашей общаги, мешала местной парочке, которая обжималась чуть ли не весь час.ха но что я могу поделать, вай фай в корридоре лучше ловит, да и я первая пришла.вот она жизнь студента :D). все-таки смотреть в прямом эфире намного круче, чем в записи, да и эмоции ярче чтоли.ахх
очень горжусь ребятами, они и правда большие молодцы. было видно, что они много работают и устали, но тем не менее выкладываются на полную. за эту ночь я полюбила этих парней еще больше*___*
5sosfam:3
отписалась какая-то сука. ну и иди на хуй
чтоб на тебя ни у кого член не стоял
Как долог путь от грязного сердца,
Как дорог друг если он друг,
И как дорого детство.
Смотрела фотки на компике и поняла, что безумно хочу отмотать время и вернуться в прошлую осень-зиму: (
Дмитрий Гринберг
Гонка — это ремесло, но гонка со смертью — это искусство !
Что я для тебя, тем и ты будешь для меня.
Генрих Манн
Ааа так хочется всего рассказать, как мне все безумно нравится, как нашла себя тут в этом МТС. Я просто обязана сдать экзамен и стать куратором в дальнейшем. В общем я без выходных, уставшая и замученная, но энергия прет и информацию всасываю. Сегодня, был тренинг. Там нужно было каждой группе придумать историю любую и позвонить на любой номер компании нашего города. У нас история: свадьба готов на кладбище. Нам нужна тамада, которая будет невеселой, вся в чёрном, и с тату. На церемонии ей нужно будет в жертву принести черного петуха, его нужно убить серебряным ножом, и после побрызгать его кровью на всех гостей. И знаете кто решился сделать звонок? Я!!! В общем я звонила в агентство, и там женщина согласилась мне найти тамаду, я сделала еще голос могильный такой. Аххха кароч было весело, у меня безумно тряслись руки, но на голосе ничего не отразилось. Я тут просто расцветаю…ааа я так хочу сюда..хочу…
я просто взял и поцеловал ее в конце вечера
без лишних слов
я помнил правило
Спросить разрешение = получить отказ
19|100 photos of Emma Watson & Lily Collins
ChipaChip – Вроде бы как
18|100 photos of Emma Watson & Lily Collins
ChipaChip – Вроде бы как
Я поняла почему мне сейчас так легче, что я могу улыбаться, сидя одна на кухне, щурясь теплому солнцу. Просто в голове моей бесконечно мелькают рыбьими стайками воспоминания и слова. Их никак не остановить. Они не делают больно (еще!). Они всего лишь плывут себе да и все. И из-за них я все еще надеюсь. Верю терпеливо, и уже не так отчаянно и срочно жду, так проверяю изредка почту, вдруг что. Все меняется, конечно, но кто может знать. Буду ждать так тихонечко, надеяться, а там глядишь, если не дождусь ничего, так оно само меня и отпустит. Ох, какое же горячее сегодня это пяти-сентябрьское солнце. Соскучилась страшно. На Доктора Хауса подсела так, что пусть ждет меня дома, упьюсь просмотрами. Домой хочу, плакать, здесь совсем негде, все всё видят да еще вопросы задают. Приеду - напишу страшно много и длинно, такой мемуарище, итожащий все на своем пути, ибо выводы есть из чего сделать, эмоций жутко много, а писать с телефона - так я хочу уже застрелиться, выброшу его к чертовой матери! - а, нет, не выброшу, в нем две ветки смс-ок от Н., а это нынче такой дефицит и такая ценность. Эх, ребята, как же солнцем легко упивается. Интересно, привезет мне моя женщина вина по приезду? Надо спросить.
есть такое жизненное правило - "пяти секунд".
если за пять секунд к тебе не пришло решение, значит объект не достоин твоего внимания. руководствоваться надо первой мыслью, первым импульсом - это инстинктивное, и значит, самое верное.
если начал взвешивать, колебаться - это не то
Можно ненавидеть человека и одновременно сходить от него с ума.
Джоди Пиколт.
да, я это знаю. время от времени мой эгоизм проявляется на самых близких для меня людей. а таких только двое: моё солнце, которое со мной здесь и моя засранистая подруга, которую я оставила в Полтаве. да, мы каждый день день созваниваемся, да я в курсе всех её событий, она в курсе всего, что со мной происходит. и я прекрасно знаю её карму менять планы по 100500 и не потому что ей так захотелось, (хотя и по этому, но, к счастью, со мной она так не поступала), а потому что такая у неё жинь: вечно попадать во всякую херню.
и вот уже вторую, или даже третью неделю она не может ко мне приехать. то одно, то друге, то третье. и если бы ей так хотелось меня увидеть, как она говорит, то смогла бы. я то её очень хорошо знаю. короче, я зла на эту ленивую жопу. и больше уговаривать приехать ко мне я не буду. пусть как знает.
просто помнится как наш друг учился тут, в Харькове, и мы к нему за 4 года так и не приехали. потому что как только собирались у моей засранистой подруги было 100500 дел. ну а я то не на 4 года сюда приехала. я не намерена возвращатся, это уж точно.
на следующих выходных я то приеду туда погостить. но только для того, чтобы взять тёплых вещей, и сходить в любимые места. и чтобы солнышко взял реквизит для выступлений.
короче, я всё равно на неё зла. и меня не разубедишь.
минут нытья окончена
С высоты орлиного полета,
Мышиный писк внизу не разобрать.
Пусть говорят за вами где-то, что-то,
Внимания не стоит обращать!
Не стоит до мышей вам опускаться,
Интриги, сплетни — это пустота.
Подумайте — ведь, если разобраться,
Их просто бесит ваша высота!
Мне нравится цитата из фильма Донни Дарко:
Каждое живое существо умирает в одиночестве.
Событий связанных с этой цитатой у меня нет.-.
Средства для достижения цели всегда имеются. Их надо только увидеть в том, что тебя окружает.
https://-666.viewy.ru/ Как тебе удается не кушать и худеть? Расскажи: (
Я сколько раз собираюсь все никак
я жду тебя на остановке
с названием коротким да
а ты всё ездишь по не знаю
наверно вскоре может быть
иногда отношения бывают настолько непонятными, что на вопрос: "есть ли у тебя кто-нибудь?" ты не знаешь что ответить.
Джудит Макнот, "Раз и навсегда"
Моя проблема в том, что мне одиноко. То есть нет, конечно, нет, у меня есть мои подруги, замечательные подруги, самые близкие, которые делают мои дни намного ярче и красочнее, есть родственники, которых я люблю больше жизни, но одиноко мне не совсем в том смысле. Я просто чертовски скучаю по всяким милым смсочкам, заставляющим улыбаться, скучаю по простым взглядам на тебя человека, который тебе небезразличен, скучаю по бабочкам внутри.
Хочу быть счастлива. Я устала. Почти три месяца прошло с тех пор, как мы расстались с G., и я только сейчас понимаю, что я просто хочу быть счастлива. Всё слишком утомительно вокруг.
Думаю, нужно что-то делать с К. Можно рассказать подруге, она поможет, это точно, но моя проблема в том, что мне всегда слишком тяжело говорить другим о том, что мне кто-то понравился. Особенно если этот кто-то общий хороший знакомый. Особенно после таких вот откровений потом сидеть где-нибудь всем вместе и чувствовать себя неуютно, словно под наблюдением строгим. Хотя странно ведь, подруги же, при том самые близкие, а мне всё равно кажется, что я буду чувствовать себя после этого не очень комфортно, если расскажу ей о том, что мне понравился К. Но с ним всё равно делать что-то нужно. Надеюсь, в понедельник увидимся. А может вообще завтра ночью.
Попался сегодня счастливый билетик, и мне как-то снова захотелось поверить во что-то хорошее. В то, что скоро что-то хорошее наконец-то со мной случится.
Я должна двигаться дальше. А на то, что будет через год, я буду смотреть через год. Если я по-прежнему буду свободна, буду тянуться только к G., то я соберу волю в кулак и поеду туда. И будь, что будет . А пока… а пока я должна жить дальше. Одна. Без него.
5.09.2014 г.
Паника. Паника. Паника. Страх. Страх. Страх. Спасите меня, пожалуйста. Хотя лучше не спасайте, а киньте в меня тысячу ножей, чтоб я умерла. Пожалуйста. Я хочу сдохнуть. Я ненавижу себя. Я ненавижу все вокруг. Пускай сегодня я умру ночью от разрыва сердца. Пускай я просто не проснусь. Я не хочу завтра утром снова все это чувствовать, ведь я просто свехнусь или реально убью себя
Всё стало так сложно. Совсем испортились отношения с одноклассниками. Я почти перестала улыбаться. Весёлые шутки сменились злобным сарказмом. Презрительный взгляд и недовольный вид. Что со мной происходит? Я не я. Совсем не хочу такой быть.
и мне плевать как твои делаа,
ведь для меня ты умерла.
Я себя сейчас убью. Я ничтожество. Я ничего не могу и ничего не достигну в этой жизни
Блог, лишь для того, чтобы сюда сливать свой мыслительный пиздеж!!!
Это же весело
сегодня я снова представил себе нашу встречу,
как беру тебя за руку
и провожу пальцами по запястью,
странно, но
мне кажется это чем-то родным.
я представил, как мы вдвоём,
не обращая никакого внимания,
просто перестаём
тратить жизнь на оправдания.
а люди кричат и краснеют лбы.
в их мечтах мы ничтожны, и вроде,
знаешь, мне просто хотелось бы
жить с тобой в одном городе.
я просто хочу
жить с тобой в одном городе.
жить с тобой
в одном городе.
и всё.
Вот и подошла первая учебная неделя в универе к концу. Новое место, новые люди. Хоть у нас и было всего четыре дня, я успела ознакомиться со всем и всеми. У меня такое странное ощущение, будто я и не уходила из колледжа. Да, люди другие, но они такие… Такие общительные и в некоторой степени приятные. Конечно, в скором времени у многих вылезет наружу всё самое неприятное, я так думаю, но пока не в этом суть. Можно ли сказать, что я нашла родственные души? Возможно. Пока я не хочу ни о чем думать. Не хочу обращать на что-то внимание, забегать вперед.
Еще невозможно не заметить второй курс, с которыми мы учимся в одну смену. Со стороны многие выгладят смешно, когда они всем видом показывают, будто имеют какое-то превосходство над нами - первокурсниками. Подумаешь, всего-то год в багаже. Хотя в этом месте не до конца понятно кто есть кто. Тут ничего непонятно.
На субботу не поставили пар, что значит я могу отдохнуть и погрузиться в изучение того, что мы уже успели пройти. Это нужно. Это важно.
— Анаст.
Ты наполняешь мои легкие воздухом, и я вновь начинаю жить. Без тебя моё скукоженное, почти прозрачное тело было вынуждено: прятаться от солнца; ненавидеть ночь; не слушать успокаивающую или наоборот поднимающую дух музыку; умирать от горя вместе с каким-нибудь книжным героем; смотреть только себе под ноги; не чувствовать вкуса еды; не наслаждаться глотком живительной влаги посреди пустыни; забыть про китов, что живут внутри; перестать чувствовать боль и радость; потерять друзей; забыть про родных; терять землю из-под ног; не чувствовать волшебства стихов; забыть, как зовут самых близких; разучиться улыбаться, а затем и смеяться; потерять самоиронию и упиваться несовершенствами, выдуманными на пустом месте; не видеть звезды; распустить себя на ниточки; разложить себя на атомы; возненавидеть абсолютно все виды транспорта; потерять себя, а потом и надежду вернуться потерянное обратно; лишиться искренности и светлого ума; приобрести новые болезни и болячки - предназначение которых заключалось лишь в том, чтобы заставить меня вступать в контакт с живыми людьми, а не водить пальцами по шероховатым портретам улыбающихся мертвых - и вместе с тем перестать поклоняться тому самому стиху Бродского; запереться; пытаться впитаться в стену; сердце заменить мотором, а легкие - топкой; оставлять глубокие борозды от слез на щеках; ходить по углям, по оскверненным крестам; плеваться чужой, мерзкой, отвратительной слюной; предавать своё тело огню старой, заржавевшей зажигалки; посещать Инферно каждую ночь, но так и не суметь возродиться. Твоя вздымающаяся грудь и живой цвет лица - служат стимулом к жизни для кого-то маленького и очень слабого.