Мне стала чужда любовь."Ты мне нравишься", "ты мне нужен", "я скучаю по тебе", но только не "я тебя люблю".Для меня это стало настолько громкой фразой, что я просто запрещаю себе говорить её, так скажем, временным людям.Не учитывая, разумеется, семью, ну и друзей, которые для меня как вторая семья.Все остальные люди о любви не слышат ничего от меня.Не раз мои пассии обижались на то, что я не говорю о чувствах вслух, не радую какими-то нежными и милыми фразами их самолюбие.А мне не хотелось, понимаете?Не было желание сказать что-то этакое именно этому человеку.Да, конечно же, у моего "прошлого", я была готова в ногах валяться, скулить и выскуливать это "я тебя люблю, пожалуйста, не уходи", а потом он ушёл и я научилась другому.Научилась так же стоять и смотреть с высока на тех, кто просит у меня чувств. И пройдя пару раз такое, я поняла, что от такого жалкого зрелища хочется уйти ещё больше.Как я, в принципе, и делала.Уходила, тихо закрывая за собой двери, сказав на прощанье лишь "спасибо, прощай".Да и никто придраться не сможет.Ведь в любви я не клялась, обещаний не давала, ибо знала, что всё закончится моим "не люблю".В самом начале знать о конце, но всё равно идти на это, так по мне, если честно.А после, на все свои глупые и детские выходки я ищу оправдания.Правда, оно у меня всегда одно: не мой человек, не моё, не горят глаза, не искрит, как говорится.Остаётся лишь мечтать о "как в кино".Мол, вышла на улицу, столкнулась с парнем, сразу же в него влюбилась, и он в меня, разумеется.Тёплые вечера в обнимку, прогулки по паркам, милые фото.И, в моём случае, самое главное - желание говорить с ним о любви.Обо всём на свете и о любви.
Начинала с одного, а закончила почти другим, ну да ладно.Мне просто нужно было выкинуть мысли такого плана из головы.Любите и будьте любимыми - ведь это, мне кажется, здорово.